사진 찍는 눈빛 109. 사진을 왜 찍는지 돌아보기



  사진을 찍은 지 사흘쯤 되든, 사진을 찍은 지 서른 해쯤 되든, 사진을 즐겁고 아름다우며 사랑스럽게 찍고 싶은 사람이라면, 늘 한 가지를 생각해야 합니다. 무엇을 생각해야 하느냐 하면, ‘나는 사진을 왜 찍지?’입니다.


  다른 사람 말을 하기보다 내 이야기를 하자면, 나는 ‘선물하고 싶어 사진을 찍습’니다. 내가 누군가를 사진으로 찍는다면, 내가 만난 그 사람한테 ‘그 사람이 오늘 이곳에서 이와 같은 모습으로 삶을 누렸다’는 이야기를 선물하고 싶어서 사진을 찍고, 종이로 뽑은 뒤, 책 사이에 살짝 꽂아서 가만히 내밉니다.


  나는 헌책방이라는 곳을 오랫동안 드나들면서 뒤늦게 헌책방을 사진으로 찍었습니다. 헌책방이라는 곳을 처음 사진으로 찍을 적부터 품은 생각은 언제나 하나입니다. ‘내가 이곳에서 찍은 사진은 언제나 이곳(이 헌책방)에 선물할 수 있을 만한 사진이 되도록 하자’고 생각합니다. 헌책방에 찾아온 손님을 찍은 사진이 있으면 두 장을 뽑습니다. 그래서 나중에 그 헌책방으로 다시 찾아가면 헌책방지기한테 사진 두 장을 건네면서, 하나는 헌책방지기한테 ‘헌책방을 찾아온 사람 자취’를 푼푼히 돌아보는 이야기꾸러미가 되도록 하고, 다른 하나는 ‘헌책방을 찾아온 손님’이 ‘책을 조용히 누리는 모습’이 이렇게 곱고 사랑스럽구나 하고 느끼실 수 있기를 바랐습니다.


  나는 헌책방이라는 곳을 사진으로 찍으면서 ‘큰 헌책방’이나 ‘작은 헌책방’을 따로 가리지 않았으나, ‘서울 청계천 헌책방거리’는 거의 사진으로 안 찍었습니다. 왜냐하면 청계천은 너무 많은 사람이 지나칠 뿐 아니라, 초상권을 어떻게 할는지 몹시 힘든 곳이기 때문입니다. 게다가 숱한 관광객이 눌러대는 사진기 단추 소리 때문에 웬만한 헌책방지기는 늘 머리카락이 곤두섭니다. 애써 예쁜 사진 한 장 찍었어도 ‘사진에 찍힌 책손’을 다시 만나서 사진을 건네기란 너무 어렵거나 아예 꿈도 못 꿀 만하구나 싶었습니다. 2001년부터 ‘부산 보수동 헌책방골목’을 사진으로 찍을 적에도 이런 느낌은 똑같습니다. 헌책방지기를 찍으면 이듬해에 찾아가서 드리기라도 할 수 있으나, 한 번 스치듯 찾아오고는 다시 찾아오지 않는 책손한테는 어떻게 사진을 건넬 길이 없고, 어느 한 곳을 단골로 드나들지 않는 책손이라면, 이분을 만나서 사진을 선물할 길이 없기도 합니다.


  ‘서울 청계천’이나 ‘부산 보수동’은, 사진 찍기에 좋은 곳입니다. 틀림없습니다. 사진 찍기에 좋은 곳입니다. 그러나, 사진으로 이웃을 사귀고 사진으로 이야기를 주고받으며 사진으로 책사랑을 키우기에는 그리 마땅하지는 못하다고 느낍니다. 이웃을 사귀려면 어떻게 해야 하나요? 빨리빨리 지나가야 하는 마당에 이웃을 사귈까요? 이야기를 어떻게 나누어야 하나요? 왁자지껄 시끄럽고 어수선한 곳에서 아이들이 이리 뛰고 저리 달리는데 어떤 이야기를 어떻게 나누는가요? 책사랑이란 무엇일까요? 책탑이나 책꽂이를 그럴듯하게 사진으로 찍어서 멋스럽게 전시하면 되나요? 책 알맹이를 헤아리지 않고 책 껍데기만 번드레레하게 내세우면 되나요?


  나는 내가 단골로 다닌 모든 헌책방을 사진으로 찍었고, 내가 단골로 다닌 모든 헌책방에 ‘내가 그 헌책방을 찍은 사진’을 모두 종이로 뽑아서 드렸습니다. 낱장으로 드리기도 했고, 사진첩으로 엮어서 드리기도 했습니다. 헌책방에서 책을 살피시다가 문득 내 사진에 찍힌 여러 책손은, 헌책방지기가 징검다리를 놓아서 사진을 건네주셨고, 헌책방지기가 ‘내 사진에 찍힌 책손’한테 사진을 건넬 적에 으레 이야기꽃이 즐겁게 피어났습니다.


  헌책방이라고 하는 조그마한 책터에서 책을 아끼고 사랑하면서 즐기는 이야기가 샘솟기를 바라며 사진을 찍었습니다. 헌책방이라고 하는 아기자기한 책터에서 책을 돌보고 손질하면서 가꾸는 숨결이 흐르기를 바라며 사진을 찍었습니다. 헌책방이라고 하는 사랑스러운 책터에서 책을 노래하고 꿈꾸면서 어깨동무하는 웃음이 터지기를 바라며 사진을 찍었습니다. 꼭 ‘내가 찍은’ 사진이 아니더라도, 책손이 찍은 헌책방지기 얼굴이나 헌책방 풍경을 헌책방 책꽂이 한쪽에 핀으로 꽂은 모습을 볼 때면, ‘사진을 찍는 보람이나 기쁨이나 뜻’은 바로 이러한 데에 있구나 하고 늘 새삼스레 느꼈습니다. 이러면서 한 가지를 더 생각했어요. ‘내가 찍은 사진을 헌책방지기가 이녁 살림집에 커다랗게 붙일 만하다고 느껴서, 참말 커다랗게 뽑은 사진을 붙일 수 있’게 이끄는 사진을 찍자고 생각했습니다.


  나는 사진찍기를 글쓰기와 똑같이 봅니다. 글을 쓰는 까닭은 ‘내 지식을 자랑하려는 뜻’이 아닙니다. 글을 쓰는 까닭은 ‘내가 온삶에 걸쳐 깨닫고 북돋우며 일군 슬기를 널리 나누려는 뜻’입니다. 사진을 찍는 까닭은 ‘내 작품을 자랑하려는 뜻’이 아닙니다. 사진을 찍는 까닭은 ‘사진이라는 틀을 빌어 서로서로 얼마나 사랑스럽게 어우러지면서 기쁘게 삶을 짓는가를 함께 보고 함께 웃으려는 뜻’입니다. 4347.12.16.불.ㅎㄲㅅㄱ


(최종규 . 2014 - 사진책 읽는 즐거움)


..


이 사진은 서울 홍제동 '대양서점' 사진이고, 이곳 헌책방지기는 이 사진을 커다랗게 뽑은 액자를 이녁 일터인 헌책방에 걸어 주셨습니다. 예술의 전당이나 국립중앙도서관 같은 데에는 이 사진이 안 걸렸지만, 내가 사랑하는 헌책방에 걸렸기에 언제나 즐겁고 고맙습니다. 2003년 11월에 찍은 사진입니다. 그러고 보니 열 해 넘게 그 헌책방을 예쁘게 수놓아 주었군요......




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마녀키키 2014-12-16 11:11   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
사진찍기와 글쓰기를 똑같이 본다... 쉬운 말인 듯 하지만 울림이 크네요. 제 사진찍기나 글쓰기를 돌아보게 합니다.

파란놀 2014-12-16 12:26   좋아요 0 | URL
사진과 글뿐 아니라,
밥짓기와 노래하기와 놀이하기
모두 같아요.
웃기와 울기와
하루하루 살아가는 나날과
서로 손을 잡고 어깨동무를 하는 일도,
빨래를 하고 설거지를 하며
살림을 꾸리는 모든 일도
다 똑같아요 ^^
 

아이 그림 읽기

2014.11.25. 큰아이―유자아이



  우리 집 유자를 잔뜩 딴 날, 그림순이는 울퉁불퉁 유자를 이쁜 동무로 삼고 싶다. 그래서 그림펜을 쥐어 꾹꾹 누르면서 빛깔을 입히고 덧입힌다. 빛깔이 잘 안 먹는다면서 한참 빛깔을 입힌 끝에, 눈과 코와 웃는 입과 머리카락까지 넣은 ‘유자아이’가 태어난다. ㅎㄲㅅㄱ


(최종규 . 2014)





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아이 그림 읽기

2014.11.25. 작은아이―여러 빛깔



  그림순이 곁에 그림돌이가 있다. 그림돌이는 여러 빛깔을 고루 섞어서 그림종이를 가득 채우기를 즐긴다. 작은아이가 바라보는 집과 마을과 숲은 어떤 모습일까. 작은아이가 골고루 섞어서 꾸미고 싶은 빛깔은 어떤 숨결일까. 물끄러미 바라본다. ㅎㄲㅅㄱ


(최종규 . 2014)




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[시로 읽는 책 182] 여행길



  눈을 감고 마음자리를 돌아본다.

  눈을 뜨고 마을길을 걷는다.

  다리를 뻗어 지구별을 누빈다.



  어느 여행이든 늘 스스로 나를 돌볼 수 있어야 여행이 되겠지요. 오늘 딛는 걸음은 언제나 앞으로 나아가는 발걸음일 테고요. 씨앗을 심듯이 내디딘 걸음마다 새로운 싹이 돋아서 머잖아 활짝 꽃이 피어나리라 생각해요. 4347.12.16.불.ㅎㄲㅅㄱ


(최종규 . 2014)


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새로운 몸이란


  우리 집 큰아이와 곁님 동생(나한테는 처남)한테 참으로 모질고 끔찍한 일이 터졌다. 이 일을 추스르는 동안 나는 아주 모질면서 끔찍하게 앓는다. 나흘에 걸쳐 밥 한 술과 물 한 방울 입에 대지 못하고, 섣불리 밥 한 술이나 물 한 방울 댔다가 속이 제대로 얹히며, 속에 넣은 밥이 없는데에도 두세 시간에 한 차례씩 물똥을 꽤 누는 나날이었다. 오늘은 똥구멍이 너무 아파서 두세 시간마다 치를 볼일을 겨우 버텨서 서너 시간이나 너덧 시간에 보기도 했지만, 고되며 힘들기는 참 고되며 힘들다.

  그렇다고, 늘 하던 대로 ‘아이들 먹이고 입히고 씻기고 놀리고 재우고’ 하던 일을 미루거나 다른 사람한테 맡기지 못한다. 모두 스스로 해야 한다.

  이를 악물면서 버티지는 않았다. 이맛살을 찡그리면서 견디지는 않았다. 아파서 말이 안 나온다는 얘기를 온몸으로 느꼈고, 아플 적에 힘겨이 말을 쥐어짜내는 사람이 어떤 목소리를 내는지 오롯이 깨달았다. 내가 열 살 안팎이던 때이지 싶은데, 똥을 못 가리고 드러누운 할아버지는 언제나 우리(나와 형과 어머니)를 부드러운 목소리로 부르셨다고 떠올린다. 내가 많이 어려서 잘못 떠올릴는지 모른다. 형은 나보다 세 살 위인 만큼 제대로 떠올릴 수 있으리라. 아무튼, 몸져누운 할아버지는 말이 아주 드물었고 어쩌다 말문을 열 적에 참으로 부드러웠다. 이때 나는 한 가지가 궁금했다. ‘아니, 아픈 할아버지가 어떻게 얼굴도 안 찡그리고 말을 이렇게 부드럽게 할 수 있지?’

  아이들을 먹이고 입히고 씻기고 놀리는 틈틈이 몸져누워 끙끙거리다가 아이들을 부른다든지, 밤에 아이들을 재우며 자장노래를 부른다든지 하면서, 내가 아이한테 들려주는 목소리는 참으로 부드러웠다. 아마 지난 일곱 해를 돌이켜 가장 부드러운 목소리였구나 싶다. 그리고, 앞으로 내가 아이들과 주고받을 목소리요, 이 목소리로 곁님과 다른 이웃 모두를 마주할 삶을 열겠구나 하고 느꼈다.

  그런데, 나흘이 지나 닷새로 접어들려는 무렵에 살몃살몃 ‘옛 목소리’가 불거지려고 한다. 옛 목소리가 몇 마디 나오기는 했다. 그러나, 이내 ‘새 목소리’에 눌려서 사라진다. 나 스스로 내 ‘옛 목소리’와 ‘새 목소리’를 느끼면서 빙긋 웃는다. 무엇보다, 요 나흘 사이에 내가 아이한테 들려준 목소리는 바로 내가 ‘열일곱 살’까지 지키던 목소리였다고 불현듯이 알아챈다. 나는 내 ‘마음 시계’를 그동안 열일곱 살이라는 나이에 멈추어 놓고 살았구나 싶다.

  두세 시간마다 똥구멍이 아프도록 물똥을 눌 적에 ‘내가 아프게 한 이웃’이 누구였을까 하고 마음에 그린다. 자리에 드러누워 등허리를 펴고 세 가지만 마음에 그렸다. 첫째, 옳게, 둘째, 바르게, 셋째, 아름답게.

  옳게 가고 바르게 가야지, 그런데 아름답게 가야지. 아름답지 않다면 옳지도 바르지도 않아.

  나는 다시 깨어나려고 한다. 몸살을 기쁘게 맞아들이면서 다시 일어나려고 한다. 묵은 똥을 내보내어 새로운 몸이 되려고 한다. 헌 몸이 1차원에 있든 2차원에 있든 3차원에 있든 대수롭지 않다. 3차원에 있어도 1차원보다 높지 않다. 3차원에 있는 몸은 곧 1차원으로 떨어지고, 1차원에 있는 몸은 이윽고 3차원으로 올라올 수 있지만, 다시 1차원으로 돌아간다. 4차원을 지나 5차원과 6차원을 그릴 수 없다면, 이리하여 7차원으로 옷을 벗을 수 없다면, 1차원과 2차원과 3차원 사이에서 맴돌이를 하는 몸은 무엇이 될까. 도토리 키재기를 할 삶이나 몸이나 지식이 아니라, 깨어나야 할 삶이나 몸이나 지식이다.

  내 마음속에 먼먼 옛날부터 깃들어 오래도록 잠든 넋을 깨우려고 비로소 한 꺼풀을 벗는다. 아니, 예전에도 수없이 많은 꺼풀을 벗었으니, 아직 나한테 남은 꺼풀을 한 번 더 벗은 셈이다. 꺼풀은 벗을 만큼 앞으로 더 벗으리라 본다. 그리고, 굳이 꺼풀을 벗기보다 ‘홀가분한 넋과 얼’이 된다면, 어떤 꺼풀을 뒤집어쓴 몸이라 하더라도 이를 아랑곳하지 않을 만하리라 느낀다. 아직 내가 걸을 길은 ‘꺼풀 벗기’이니, 꺼풀부터 제대로 벗자고 생각을 모은다. 4347.12.15.달.ㅎㄲㅅㄱ

(최종규 . 2014 - 람타공부)



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