[이것은 Apple이 아니다] 세계를 움직인 애플(사과)의 힘

이것은 Apple이 아니다 - 인문학을 통해 바라본 애플, 애플을 통해 바라본 인문학
박정자 지음 / 기파랑(기파랑에크리) / 2012년 3월

사람은 죽어서 이름을 남긴다는데 스티브 잡스는 우리에게 무엇을 남겼을까? 그가 우리곁을 떠난지 디지털세계로 따지자면 한참이 지났건만 여전히 사람들은 그를 잊지 못한다. 그리고 무엇 하나라도 그와 관련된 꺼리가 있다면 그것들은 모두 책으로 나온다.

그가 남긴 무수한 것들 중 단연 으뜸인 것은 Apple이다. 그의 부고가 알려졌을때 전세계 애플 스토어에 한입 베어먹은 사과를 받쳤다. 태초에 이브의 사과가 있었다면 중세엔 뉴턴의 사과가 있었다. 그리고 지금 우리에겐 바로 스티브 잡스의 Apple이 있는 것이다.

그의 프레젠테이션은 애플 제품만큼이나 유명하다. 그 자신이 바로 애플일지도 모르기에 청바지에 운동화 검은 터틀넥은 철저히 계산된 옷차림이다.

많은 장르에서 스티브 잡스와 애플에 접근을 했다. 그런 의미로 보자면 이 책은 "인문학을 통해서 바라본 애플, 애플을 통해 바라본 인문학"이라는 부주제로 접근하고 있다. 아이폰이 출시되는 날에 맞춰 노숙도 마다하지 않는 많은 사람들의 모습에서, 아이팟과 아이패드에 열광하는 그 모든 사람들에 대한 이해를 바로 인문학에서 찾고 있는 것이다.

이 책은 철학, 예술, 인류사학적 접근과 다양한 이야기로 애플을 이야기하고 있으며, 특히 책의 내용들에 대한 부가적인 정보에 더욱 접근할 수 있도록 스마트폰의 QR코드를 곳곳에 삽입하고 있다.

점점 심화되는 디지털 시대에 최근 코닥 회사가 파산했다. 디지털 카메라의 대중화는 필름 카메라의 설자리를 잃게 한 것이다. 이처럼 급변하는 시대의 흐름을 파악하지 못한 회사는 파산이나 퇴보의 길을 가고 있다. 그런 의미에서 스티브 잡스가 말한 "THINK DIFFERENT"는 그와 애플의 모든 것을 말해준다고 해도 과언이 아닐것이다.

이 모든 점들을 통해서 볼 때, 이 책은 지극히 인문적이고, 미적 감각을 지닌 제품이야말로 시대의 흐름에 부합하는 제품이라는 것을 애플과 스티브 잡스의 생각을 통해서 알아본 그런 책이다.

[결혼하면 사랑일까] 불륜에 숨겨진 부부관계의 진실

결혼하면 사랑일까 - 불륜에 숨겨진 부부관계의 진실
리처드 테일러 지음, 하윤숙 옮김 / 부키 / 2012년 4월

제목 한번 발칙하다. "그럼 사랑해서 결혼하지 사랑 안하는데 결혼했게!?" 하는 생각이 번뜩 떠오르고 지난가는 그런 제목이 아닐 수 없다. 불륜이라는 주제는 솔직히 이제는 식상하다 못해 이번에 뭔 얘기를 하려고 싶을 수도 있다. 그럼에도 불구하고 여전히 그 비밀이 궁금하고 속내가 궁금한 주제이기도 하다.

제목만 보면 이 책을 쓴 저자가 마치 불륜을 정당화하기 위한 목적이 아닐까 싶은 생각이 먼저 든다. 하지만 저자는 말한다. "이 책은 사람들의 행복 증진에 기여하기 위한 것이며, 비록 겉모습은 그렇지 않을지라도 결혼 제도를 강화하기 위한 목적에서 쓰였다."라고 말이다.

그런 의미에서 저자는 불륜의 동기(?)가 되는 그 근원적 배경을 거슬로 올라가며 분석해서 독자들에게 들려주기도 한다. 단순하게 "불륜이 나쁘다. 잘못되었다."하는 논리를 벗어서나서 너무나도 다른 남녀의 차이점을 통해서 어떻게, 왜 불륜이 일어나는지에 초점을 맞추고 있다.

최근 유명 연예인들의 이혼이 세간의 관심과 입방아에 오르내렸다. 그리고 더이상 이혼은 새삼스러운 일이 아님을 알 것이다. 검은 머리가 파뿌리가 될때까지 서로만을 사랑하겠다고 많은 양가 친척들 앞에서 다짐했던 그 약속들이 무색해지는 순간이 아닐 수 없다. 사랑해서 함께 하자던 사람들이 왜 상대에게 씻을 수 없는 상처를 주면서 배신의 길을 택하는 것일까?

책에서는 다양한 불륜 사례들이 나온다. 그 모든 사례들에서 볼때 저자가 말하는 "불륜 때문에 결혼생활이 끝나는 게 아니라 이미 '끝난' 결혼이 불륜으로 이어진다"는 말의 의미를 깨닫게 될 것이다. 서로간의 애정과 신뢰가 깨어진 관계에서 불륜이 발생하는 것이지, 불륜으로 인해서 관계가 깨어지는 것이 아니라는 말이다.

그리고 저자는 책에서 불륜관계에서도 지켜야할 규칙을 제시하며, 불륜의 종착역이자 기대했던 예상이라고도 할 수 있는 이혼에 대해서도 이야기하고 있다. 이점이 확실히 다른 책들과는 다른 것 같다. 불륜에 대한 이야기를 넘어서서 현실적이고, 실질적인 이야기를 하고 있는 것이다.

책을 읽고서 문득 드는 생각이라면, 지금도 이 땅의 어느 순간, 어느 장소에서는 불륜이 행해지고 있을 것이다. 그 사람들 모두에겐 나름의 사정이 있을 것이고, 부부간의 사정은 아무도 모르는 것이다. 하지만 불륜을 저지를 생각을 갖고 있다면 현재를 관계를 차라리 정리하라고 말하고 싶다.

자신에게든 타인에게든 당당할 수 없다면 그 일은 분명 잘 못된 일인 것이다.

[사물의 언어] 우리는 물건에 '왜' '어떻게' 매혹되는가?

사물의 언어 - 탐나는 것들의 비밀 우리는 왜 어떻게 매혹되는가?
데얀 수딕 지음, 정지인 옮김 / 홍시 / 2012년 2월

우리는 왜 어떤 물건에 그토록 열광하며 그 물건을 소유하려 하는 것일까? 미국에선 애플사의 아이폰이 판매되는 날에는 며칠전부터 사람들이 노숙을 하며 줄을 선다. 단순히 새로운 물건에 대한 호기심을 넘어서는 그 이상의 매력은 과연 어디서 오는 것일까?

이런 일련의 궁금증에 대해서 저자는 디장인을 통해서 우리들에게 답을 제시하고 있다. 런던 디자인 뮤지엄 관장이며 영국 왕립미술대학 객원 교수에, 권위있는 잡지의 편집장을 역임했으며, 유명 저서도 있는 저자의 화려한 경력을 본다면 아마도 그가 하는 말이 단순한 분석에서 나오는 말이 아닌 다년간의 경험과 노하우에서 나오는 꽤 설득력있는 말들이 아닌가 싶다. 

우리모두로 대변되는 소비자들을 때로는 현혹시키기도 하는 다양한 물건들이 지닌 그 이면의 모습들을 이 책은 다양한 자료를 통해서 보여주고 있다. 실제 우리들의 생활에 익숙하게 자리잡고 있는 각종 물건들을 우리들은 무심코 지나쳐 간다. 내가 왜 이 물건을 사려고 하는지, 내가 왜 이 물건에 마음이 끌리는지에 대해서 그 누구도 깊게, 사회 문화적, 인문학적으로 생각해 본 사람은 아무도 없을 것이다.

하지만 이 책에서는 이렇듯 우리들의 마음을 교묘하게, 그리고 때로는 대범하게 좌지우지하는 물건들의 매력적인 이야기가 나온다.

이제는 우리에게 더이상 새로운 물건이 아닌 컴퓨터에서 부터 이미지의 극대화와 변화를 꿈꾸는 패션장르에 이르기까지 정말 다양한 물건들의 이야기이기에 더욱 흥미로운게 아닐까. 그리고 이 모든 매력적인 물건들의 핵심은 바로 디자인에서 나온다고 말한다.

"나는 여전히 디자인의 과정에, 그리고 세상을 이해할 수 있도록 디자인이 열어주는 창에 매혹된다."는 저자의 말을 굳이 빌리지 않더라도 우리 모두는 부지불식간에 물건의 매력을 디자인을 통해서 만나고 있음을 인정하게 될 것이다.

우리에게 관심을 끌지 못하는 물건은 디자인이 흥미롭지 못하거나 감동적이지 않거나 매력적이지 않다는 말일지도 모른다. 우리의 일상 속에 존재하는 다양한 물건들은 모두 디장인된 것들이다. 그리고 그런 디자인이 바로 우리 모두가 그 물건을 매력적으로 바라보게 되는 핵심 요소이며, 그 물건을 선택하는 이유가 아닌가 싶다.

그리고 이런 모든 이야기들을 전문가의 견해와 지식으로 재미있게 써 내려가고 있는 책이 바로 이 책이다.

[별 볼 일 없는 인생 입문] ‘잉여청춘’을 위한 심리 테라피

별 볼 일 없는 인생 입문 - 잉여청춘을 위한 심리 테라피
가스가 다케히코 지음, 요시노 사쿠미 그림, 황선희 옮김 / 미래의창 / 2012년 2월

사람들은 내면에 각가지 마음을 품고 살아간다. 물론 즐거움, 행복 같은 긍정적 마음도 내면에 존재해 있을 것이다. 하지만 대부분의 많은 사람들이 흔히들 부정적 감정이라고 말하는 것들이 많이 자리잡고 있을 것이다. 이 책에서는 절망감, 상실감, 혐오감, 허무감, 고독감, 초조감, 무력감, 과대감, 죄책감, 불안감, 피해감, 공허감, 위화감과 같이 사람이라면 누구라도 한번쯤은 겪어 보았을 어쩌면 다수의 감정을 복합적으로 가져봤을 감정들에 대한 이야기가 나온다.

현대의 많은 사람들이 우울증을 호소하고 있다. 이런 우울감의 기저에는 바로 앞서서 언급한 13가지의 감정들이 작용하고 있다고 생각한다. 그리고 이런 각각의 감정들에 대해서 저자는 정신과 의사로서의 접근을 보이고 있다.

특이한 것은 이 책의 내용은 거의 대부분이 저자의 경험을 토대로 하고 있다. 그렇기에 읽다보면 저자는 완벽하고 빈틈없는 정신과 의사이기보다는 역시나 우리들처럼 결함을 간직하고 있는 한 인간으로 보인다. 아주 어릴때부터 현재에 이르기까지 저자가 친히 경험한 이야기들이기에 어떻게 보면 특별한 이야기로 보이지 않을지도 모른다. 그렇기에 오히려 편안하게 다가오는 것이 바로 이 책이 아닌가 싶다.

마치 저자 자신의 고백같기도 한 글들이기에 거부감이 없는 것이 아닌가 싶고, 공감을 자아내는 것 같다. 많은 사람들이 자신의 아픔과 고통을 이야기하는 것은 어떤 해결책을 바라고 이야기는 것일 수도 있겠지만 그보다도 말하는 것만으로도 마음의 평안을 얻기 때문일수도 있다. 그런데 상대가 나의 이야기에 공감을 갖지 못하고 "그래서 뭐 어쩌라구?"라는 표정을 짓게 된다면 우리는 더욱 외로워질 것이다.

이런 점에서 이 책의 매력이 느껴진다. 뭔가 권위가 있어 보이는 의사 선생님도 우리네 보통 사람들처럼 절망감, 상실감, 혐오감, 허무감, 고독감, 초조감, 무력감, 과대감, 죄책감, 불안감, 피해감, 공허감, 위화감을 느끼고 그로 인해 아픈 마음이 있었다는 점을 알게 되기 때문이다. 그렇기에 저자가 하는 말이 일장연설처럼 느껴지지 않는 어떤 공감을 느낄 수 있는 것이다.

거창한 학술 용어가 없이 오히려 저자 자신의 이야기로 우리에게 위로를 건네는 책이기에 부담없고, 더욱 진실해 보이는 것이 아닌가 싶다.

[비극은 그의 혀끝에서 시작됐다] 심리학자와 언어전문가가 알기 쉽게 풀어낸 말의 심리

비극은 그의 혀끝에서 시작됐다 - 심리학자와 언어전문가가 알기 쉽게 풀어낸 말의 심리
박소진 지음 / 학지사 / 2012년 2월

우리 속담에 "말 한마디로 천냥 빚도 갚는다"고 했고, "가는 말이 고와야 오는 말이 곱다"고도 했다. 이 뿐만 아니라도 말의 중요서을 강조하고 말을 조심해야 한다는 말은 얼마든지 있다. 외국의 사례는 어떤지 모르겠지만 말하는게 전부가 아닌 것이 우리말의 특성이다. "잘한다~"라는 말에도 그 상황이 어떤가에 다라서 진짜로 잘했다는 칭찬이 될 수도 있고, 잘못에 대한 질책과 비난을 반어적으로 표현한 말이기도 하다.

이처럼 같은 말에도 늬앙스에 따라서 높낮이에 따라서 그 의미가 천양지차인 말의 진짜 의미를 알아보고, 그 가운데에서 상대방의 말이 아닌 상대방의 진짜 마음을 이해하자는데 그 취지를 두고 있는 것이 바로 이 책이다.

우리는 하루에서 수많은 사람들과 수없이 많은 이야기를 주고 받는다. 이중에는 즐거운 대화가 있는 반면, 속에서 화가 치미고 답답함을 느끼는 대화아닌 말의 주고 받음이 존재한다. 때로는 내가 하는 말을 상대방이 못 알아들어서 가슴칠때도 있고, 반대로 상대방이 도대체 뭘 말하고자 하는지 감을 잡지 못하는 상황이 있는 것이다.

그동안 우리의 인간관계에서 흔하게 볼 수 있던 상대방과의 언어적 교환에 있어서 경험했던 사례들을 들어가면 설명하고 있기에 적어도 이 말이 무슨 뜻인지 헷갈리지는 않을 것이라는 생각이든다.

나와 상대방의 오해를 불러 일으키고 상처를 주는 말, 표면적인 말의 거짓 뒤에 숨겨진 진짜 하고픈 말, 남녀의 너무나 다른 말에 대한 분석, 실수와 언어 유희를 통해 작용하는 말, 제2의 언어적 도구라고 불리는 표정과 몸짓 등에 관한 자세한 이야기가 나온다.

우리에게 "누구냐 넌?" 이란 명대사로 유명한 <올드 보이> 오대수의 비극의 시작은 바로 그의 혀끝에서 시작되었다. 바로 그가 아무 생각없이 했던 말이 그대로 부메랑이 되어 자신을 옭아맸던 것이다. 이처럼 책에서는 영화와 드라마에서 보여졌던 상황들을 예로 들어 그것에 대해 언어학적이고 심리학적인 분석을 통해 독자들의 이해를 돕고 있다.

하루에도 엄청난 이야기들이 오가는 속에 과연 우리는 얼마나 그 말들의 진짜 의미를 이해하고 있을지 의문이 든다. 그리고 이 책은 그런 의문에 대한 해답이 아닌가 싶다. 세치혀로 사람을 죽일 수도 있다고도 말했다. 동서고금을 막론하고 말한마디 잘 못해서 패가망신한 이는 많이 들어 보았을 것이다. 지금 이순간에도 내가 무심코 던지는 그 말이 상대방에겐 상처로, 나에겐 더 큰 아픔으로 돌아올 수 있음을 결코 잊지 말아야 할 것이다.