어떤 기다림

기다리고 있어요, 늘.

예전에 늘 기다리던 사람이 있었다. 

그 사람은 언제나 나를 기다리게 했다.  

연락을 기다리게 하고, 만남을 기다리게 하고.. 그 기다림의 끝은 자괴감이었다. 

혹시나 연락이 오지 않을까 휴대폰을 쳐다보고 부재중 전화에 조급해하고, 혹시나 오늘은.. 이라는 기대가 역시나 오늘도.. 라는 실망감으로 변하는 과정 속에서 나는 나를 잃어갔다. 

분명 행복한 시간도 있었을텐데, 나의 기다림은 언제나 가슴 한 켠을 서늘하게 했다. 

너무 아픈 사랑은 사랑이 아니었음을..이라는 노래 구절을 흥얼거리게 만들던 그 사랑을 떠올리면 대부분 기다리던 시간들의 슬픔과 눈물어린 추억이었다. 

그렇게 눈물 젖은 시간을 보냈음에도 웃긴 건 일말의 기대감이 있을 때는 행복과 설레임도 같이 느꼈다는 거다.  

기다림의 끝이 결국 실망이었더라도 기다리는 동안 혹시..라는 기대는, 그래도 나를 행복하게 했다. 

어쩌면 그런 기대감의 묘한 설레임이.. 나로 하여금.. 계속 기다리게 만든 것은 아닐까... 

내가 사랑한 건 결국.. 통제할 수 없는, 어찌할 수 없는 상황에 대한 기대와 실망인 걸까...

아픔보다는 쪽팔림

제법 쌀쌀해진 공기를 들이마시자 폐가 긴장한 듯한 느낌이 싸하게 퍼졌다. 청량한 날씨에 어울리지 않게 삐걱거리는 몸을 곧추세우며 지하철역까지 뛰었다. 깊은 잠을 자지 못해 피곤하여 힘이 풀린 다리가.. 이 다리가 내 다린가 싶을만큼 혼자 왔다갔다 하더니.. 결국 넘어졌다. 그것도 진짜 없어보이도록 심하게. 

8년 정도 만인 것 같다. 이렇게 제대로 넘어진 건. 그 때 돌계단에서 구른 이후로 더 이상 이런 일은 없을거라고 생각했는데, 세상은 그렇게 호락호락하지 않다.  

아예 넘어질거라면.. 그렇다면 넘어지지 않을 수 있지 않을까..하는 미련을 버려야한다. 그 처절한 몸부림이 다른 사람 눈에 얼마나 우스꽝스러울 지 아니까. 안 그래도 넘어져서 부끄럽고 아픈데 그런 몸짓으로 우스개거리가 될 필요는 없다. 깔끔하게 넘어지고 번개처럼 일어나서 그 자리를 떠나면 그만이다. 옆에 있던 아주머니가 "에구구구.. 처자 무릎 오지게 깨졌네.. 쯧쯧" 하고 걱정까지 해주면 더 곤란하니까.   

알면서도 나는 처절한 몸부림을 잊지 않았다. 이리저리 왔다갔다 온 난리를 치다가 결국 넘어졌다. 뒤에 따라오던 남.학.생들이 킬킬댄다. 아주머니는 큰소리로 걱정해준다. 이씨. 난 아프고 부끄럽고 여튼 힘들구만... 

결국 내가 타려던 지하철은 저만치 멀어지고 나는 화장실로 가서 구멍이 송송나다 못해 찢어진 스타킹을 벗었다. 벗고 났더니.. 헉.. 피가 철철..ㅜㅜ 

그런 다리로. 두실에서 센텀까지. 장장 40분을. 뭇사람들의 시선을 한몸에 받으며. 출근 시간에 말이다. 

사무실 문을 열고 들어가자 여직원분이 "어머, 넘어지셨어요..." 걱정해준다. 흑.. 여기저기서 온정 가득한 손길로 밴드도 준다. 물티슈로 상처를 닦아내고 밴드를 붙이고 새로 산 스타킹을 신었다. 깜쪽같다. 그냥 보기엔 아무렇지도 않다. 하지만.. 걸으면 안다. 어거정하게 무릎을 굽히고 흐느적거리는 몸이라니..ㅜㅜ 

걸음마를 다시 배워야겠다. 

술, 술, 술

어제 간만에 술자리가 있었다. 

기분 좋게 마시다가... 끝까지 갔다. 

언제부턴가 술자리에 끝까지 남게 된다. 몸이 힘들어서라도 그만둬야겠다. 

오늘 겨우 2시간 자고 출근해서 내내 졸았다. 

하필 오늘 나에게 강의(?)하는 사람이 왜 이리 많은지.. 졸다가 듣다가 졸다가.. 아.. 큰일이다. 

술이 깨지 않는 것도 문제다. 

눈이 정말로 정말로 동태눈 같다. 

출근길 지하철에서 책 펼쳐놓고 까만 글자들을 바라봤다. 

글자다. 

하필 비도 와서 어두운 통에 내 기분은 더 더욱 가라앉고 잠은 오고 피곤하고 술은 안 깨고... 

이제는 더 이상 이렇게 안 먹어야지..라고 다짐해본다. 

술도 잘 못 먹는데 술자리를 좋아하는 바보...

아름다운 날들...

1. 

한 때 노래방에 가면 열심히 부르던 노래였다. 

장혜진씨가 부른 '아름다운 날들' 

노랫말보단 음이 좋아서 흥얼거리게되던 노래였는데, 어려워서 부담스러운 자리에서는 부르지 못했다. 난 소심하니까. 

오늘 길을 걷다가 문득 이 노래가 떠올랐다. 

고층 빌딩들 사이에서 길 잃은 작은 아이라도 된 것 같은 느낌이 들었기 때문인걸까. 

 - 멜로디라고 썼다가 우리말로 뭘까 찾아봤더니 가락이란다. 

2. 

오래도록 추억으로만 간직할 수도 있는 사람을 현실로 불러들인 게 잘 한 일인가 싶기도 하다.

지난 주 금요일에 6년 전에 연락이 끊겼던, 한 때 참 가깝게 지내던 분과 만났다. 

6년 전에 핸드폰 연락처가 삭제되는 어처구니없는 사고로 인하여 연락이 끊겼는데, 올 봄에 우연히 학교에서 만났다. 경영대학원에 다니고 계시던 것. 그 땐 급한 상황이라 인사만 하고 헤어졌는데, 제대로 인사드릴 겸 해서 원우회에 전화해서 연락처를 물어 약속을 잡았다. 

점심은 광안리 바다가 바로 보이는 일식집에서 배가 터져도 아랑곳않고 나오는 음식들을 먹었다. 먹어도 먹어도 계속해서 나오는 음식들 때문에 어지럽다가 마지막에 나온 주요리인 밥과 매운탕 앞에서 좌절하고 말았다. 딱 두 숟가락.. 그게 나의 한계였다.  

후식으로 나온 커피는 그야말로 처참했다. 아메리카노 따위의 그런 원두커피를 기대한 건 아니지만 적어도 믹스커피를 다 녹여서 줬더라면 좋았을걸.. 하하. 

그 일식집은 참 좋았다. 두 사람이 밥 먹기 적당한 공간에, 바다가 보이는 큰 창과 비가 와서 해무 가득한 광안대교까지... 그런 운치라니. 

심지어 나는 얻어먹는 쪽이었단 거!!! 

3. 

하나씩 천천히 해야지..라는 마음으로 뭔가를 열심히 하고 있는데 어렵다. 잘 하고 있는지도 모르겠고, 이렇게 할 걸 그랬나 후회하기도 하고, 이걸 해도 되나 하는 두려움도 있고.. 

한껏 기대에 부풀어 세웠던 계획들을 많은 부분 수정하게 됐다. 다시 고민에 빠진다. 추진력이 좀 덜하겠지만 그래도 다시 하면 되니까. 생각만 하다가는 안 될 거 같아서 무언가라도 해야겠다. 잠깐, 근데 뭘하지? 그것도 생각해야하나??  

글을 쓰면서 방금 뭔가 하나를 했다. 자, 던졌으니 뭐라도 날아오겠지.

기다리던 결과가 아니라서...

좋은 결과를 기대하고 있었는데 아쉽게도 안 됐다. 

열심히 하던 모습을 지켜보던 나도 정말 간절히 바랬는데... 

힘 없이 축 쳐져 있을 모습을 생각하니 가슴이 아프다. 

어떻게든 힘을 내야 할텐데.. 

어떤 위로도 마음에 안 와닿을텐데 어쩌지...