그리고 하염없는 기다림

드디어 모비딕을 다 읽었다.

다 읽어서 이렇게 나란히 두 권을 두니 하나의 그림이네? 고래와 포경선이 말이지.

모비딕을 읽기 전에는 그저 고래를 잡는 이야기로만 생각했다. 고래를 잡는데 이야기가 이렇게 길게 나와? 그게 어떻게 가능할까, 싶으면서도 너무너무 지루할 것 같아서 읽기를 자꾸 미뤘더랬다. 모비딕이 좋다는 얘기도 들었고 스타벅스도 모비딕의 스타벅에서 가지고 왔다지않나, 게다가 모비딕을 읽어두면 두고두고 또 여기저기 다른 작품에서 언급되기도 하고, 여하튼 읽어보자, 하면서도 세상에 바다에서 고래 잡는 얘기가 재미있을게 뭐야? 라는 생각이 자꾸 드는겁니다. 그렇지만 헤밍웨이의 [노인과 바다]도 청새치 잡는 이야기로 시작해서 그걸로 끝나지. 아니, 생선 하나 잡는데 소설 한 권이 뚝딱 나오다니, 대단하지 않습니까, 작가들이란...

1권에서 우리의 주인공 이슈미얼은 포경선을 타기로 한다. 그렇게  피쿼드호에 올라 에이해브 선장의 지도 하에 향유고래를 잡는다. 나는 고래를 잡는게 먹기 위한건줄 알앗더니, 웬걸, 기름만 채취하고 사체는 버린다고 나온다. 중간에 스터브라는 작살잡이가 고래 스테이크를 먹는 장면이 나오지만, 그것이 일반적이지는 않은 것 같다.  그러니까 이런 부분이 나오는거다.

아마도 육지 사람들이 고래고기 먹는 걸 질색하는 이유가 전적으로 고래의 과도한 기름기 때문만은 아닐 것이다. 그것은 어떤 면에서 앞에서도 언급한 사항, 즉 갓 살해한 바다 생물을 그것의 기름으로 밝힌 등불 옆에서 먹어야만 한다는 사실에서 빚어진 결과로도 보인다. 하지만 황소를 최초로 살해한 인간은 살인자나 다름없이 여겨졌을 게 틀림없고, 아마도 교수형에 처해졌을 것이며, 만일 황소들에 의해 재판에 회부되었다면 틀림없이 교수형을 당했을 것이다. 그리고 그건 여느 살인자의 경우나 마찬가지로 너무나도 당연한 처벌이었을 것이다. 토요일밤에 정육 시장에 가서 살아 있는 두발짐승 무리들이 죽은 네발짐승들이 길게 내걸린 모습을 올려다보고 있는 걸 좀 보라. 식인종도 입을 쩍벌리게 만들 광경이 아닌가? 식인종? 식인종이 아닌 자, 그 누구란 말인가? 다가올 기근에 대비해 야윈 선교사를 소금에 절여 지하실에 저장해둔 피지 사람들이 더 참아줄 만하다.

그리고 최후의 심판일이 닥쳐오면, 거위를 땅에 못으로 박아놓고 간이 터질 정도로 배불리 먹여 만든 파테드푸아그라르 포식하는 문명화되고 개화된 그대 대식가들보다 그 검약한 피지 사람들이 더 가벼운 벌을 받을 것이다.

하지만 스터브는 고래기름으로 밝힌 등불 옆에서 고래를 먹고 있지 않나? 그러면 그건 고래를 해친데다 사체를 모욕하기까지 하는 상황, 즉 한술 더 뜨는 꼴 아닌가? 그렇다면 지금 로스트비프를 썰고 있는 문명화되고 개화된 대식가 친구여, 지금 그대가 든 나이프의 손잡이를 보라. 그 손잡이는 무엇으로 만들었나? 지금 그대가 먹고 있는 황소의 형제의 뼈로 만든 게 아니면 또 뭐란 말인가? 그리고 그대는 그 기름진 거위를 탐식한 후에 무엇으로 이를 쑤시는가? 바로 그 거위의 깃털이 아닌가. 또한 '거위학대방지법'의 서기는 전에 회람장을 작성할 때 어떤 깃펜을 사용했는가? 그 협회가 철제 펜 외에는 사용하지 않겠다는 결의안을 통과시킨 것이 불과 한두 달 전 일이다. -2권, p.40~41

허먼 멜빌은 이 책에서 이렇게 직접적으로 인간의 모순을 지적하기도 하지만 고래라는 은유를 통해 인간세계를 까발리기도 한다. 허먼 멜빌이 지적하는 미국 사회, 신에 대한 믿음, 그리고 우월성을 느끼는 인간이라는 것에 대해 동의하지 않을 도리가 없다.

나는 고래를 잡는 일에 대해 아는 것이 전무한 상황이라 경뇌유-말 그대로 고래뇌에 들어있는 기름이다-를 위해 사람들이 포경을 하고 그 기름으로 그 당시 램프의 불을 밝혔다는 사실을 알게 된다. 고래의 배설물 중 일부인 용연향 은 그 향기가 너무 좋아서 향수의 원료가 되기도 했단다. 아니 사람들, 도대체 바닷속에 있는 고래로부터 기름을 가져오고 향수도 만들 수 있다는 걸 어떻게 알게된거야. 인간이란 ...

그런데, 고래..를 잡지 않으면 램프에 불을 켤 수가 없었나요? 굳이 고래에게 작살을 던져 잡아야만 했나요? (라고 육식하는 인간이 말합니다. 허먼 멜빌이 지적하는 사람, 바로 나다..)

자, 그런데 나는 이 포경선을 타고 바다에 나가는 것을 일로 맞이하는 것에 대해 얘기하고 싶다.

1권 초반에도 이슈미얼은 포경선을 한 번 타면 짧게3년까지 바다에서 있다가 돌아온다고 한다. 지금 에이해브 선장이 이끄는 포경선도 이 바다 저 바다 적도까지 갔다가 일본에 갔다가 하여간 난리 난리 그 와중에 고래를 몇 마리나 잡게 되고 대왕오징어도 잡고 그러는데, 이렇게 배를 타고 바다 위를 항해하는 시간이 3년정도라니, 도대체 이 사람들은 어떤 마음으로 이 배를 탄걸까 싶은거다. 게다가 그 배에는 당연하게도 이 선원들의 밥을 해줘야하는 요리사도 있고, 작살을 만드는 등의 일을 위해 목수가 있고, 대장장이가 있고, 또 너무나 당연하게 의사도 있는거다. 그 모두 포경선을 타고 이동하다가 밥도 먹고 술도 마시고 병이 나면 치료도 받고 필요에 의하면 도구도 만들다가 저어어기 돛대 위에서 망을 보던 선원이 고래가 나타났다! 하면 우르르 보트를 타고 내려가서 작살을 던져 고래를 잡는 일을 하는것이다. 에이해브 선장은 이 일을 40년간 해왔다고 한다.

열여덟 살 먹은 소년 작살잡이였지! 사십년, 사십 년, 사십 년 전 일이야! 사십 년 전이라고! 사십 년 동안계속해서 고래를 잡아왔어! 사십 년 동안이나 궁핍과 위험과 폭풍우이는 시간을 보내왔지! 무자비한 바다에서 무려 사십 년을 보냈다고!

나 에이해브는 사십 년 동안이나 평화로운 육지를 저버렸고, 사십 년동안이나 심해의 공포와 싸움을 벌여왔다네! 그래 맞아, 스타벅. 내가 지난 사십 년 동안 육지에서 보낸 시간은 채 삼 년도 되지 않아. 지금껏 살아온 삶을 돌이켜보면 그건 고독한 황야나 다름 없었다는 생각이 들어. 선장 특유의 배타적 성격이란 쌓아올린 성벽에 둘러싸인 작은 도시와도 같아서, 바깥의 초록빛 시골에서 동정심 같은 게 들어올 틈은 거의 없다네-오오, 피로여! 중압감이여! -기니 해안의 노예만큼이나 고되고 외로운 선장의 일이여! 이제 와서 이 모든 것들, 예전에는 살짝 의심스럽고 그렇게 강렬히 와닿진 않던 것들에 대해 생각해보니 그리고 어떻게 지난 사십 년 동안 말리거나 소금에 절인 음식만을 먹어왔는지를 생각해보니 그건 내 토양의 메마른 자양분에 딱 들어맞는 상징이었다는 생각이 드네! 육지에서 가장 가난한 사람도 매일같이 신선한 과일을 손에 쥐고 이 세상의 신선한 빵으로 식사를 해왔는데, 나는 곰팡이가 핀 빵 껍데기나 먹어왔다니 나는 오십 넘어 결혼해 어린 소녀 같은 부인을 바다 아주 저멀리 남겨둔 채, 결혼 첫날밤에만 베개를 움푹 파이게 하고 바로 다음날 혼곳을 향해 출항했지-부인? 부인이라고?-차라리 생과부라고 하는 게 옳을 거야! 그래, 스타벅, 나는 나와 결혼한 그 불쌍한 소녀를 과부로 만들어버렸네. -2권, p.457

바다 위에 있는 시간이 육지에 있는 시간보다 길다는 것은 대체 어떤것일까. 저기 육지 위에 누군가 나를 기다리는 사람이 있는데 이 배에서 언제 끝날지 알 수 없는 일을 한다는 것은 어떤것일까. 사람은 모두 다르니 어쩌면 누군가는 바다 위에 있는 시간이 더 평안하거나 편안할지도 모르겠다. 그 마음에 대하여 나는 모르겠다. 같이 읽는 친구와 이야기하는데 가족들을 먹여 살리기 위해서라면 어쩔 수 없었던 거 아니겠느냐, 라고 하는데, 나는 그것에 대해서도 참 알 수 없다는 생각이 든다. 그러니까 그 취지는 알겠다. 어떻게든 돈을 벌어야 가족을 먹여살릴 수 있다는 거, 그래, 맞지, 그건 맞지. 그런데 가족들과 떨어져 살면서 얼굴도 보지 못한채로 돈을 버는 것은, 그렇기 때문에 받아들이기에는 좀 서럽지 않나. 물론 현재에 그런 직업이 선장뿐만은 아니다. 외국에 노동자로 나가 일하고 있는 사람도 고향땅에 가족들에게 돈을 보내주기 위해 열심히 일한다. 보지 않는 시간이 길어 그들중 아주 많은 사람들은 자기 아이가 자라는 과정을 눈으로 볼 수가 없다. 이런 삶이, 돈을 벌기 때문에, 먹고 살기 때문에 감당해야 하는 것이라면, 역시 뭔가 다른 방법이 필요한게 아닌가, 라는 생각이 드는거다. 

발레로 유명했던 '세르게이 폴루닌'은 어릴적부터 가족과 떨어져 살았다. 부모님은 모두 그를 멀리 다른 나라에 보내 발레 교육을 받게하고 그 아이의 뒷바라지를 하기 위해 각자 떨어져 다른 나라에 살았다. 덕분에 세르게이 폴루닌은 일류 발레리노가 되어 <댄서>라는 영화도 찍을 수 있게 되었지만, 어릴적부터 하염없이 외로웠던 그는 정작 자신이 발레로 주연을 맡게 되었을 때 자신의 부모를 초대하지 않는다. 그의 성공을 누구보다 바란 가족이지만 그러나 정작 그의 성공에 함께할 수 없었던거다. 물론 이런 일에 있어서 내가 '가족과 떨어지지 말고 어떻게든 힘겹게라도 함께 견뎌내야지' 라고 말할 순 없다. 내가 감히 뭐라고 그런 말을 할 수 있겠는가. 또 그것이 절대 가치라고도 생각하지 않는다. 그러나 에이해브 선장을 비롯해 그 배에 탄 사람들, 이 배 뿐만이 아니라 수많은 포경선들에 합류한 사람들, 밥벌이로 이걸 선택했다고 생각하고 탑승한 사람들의 그 마음가짐과 견딤에 대해 자꾸 생각해보게 된다. 그건 무얼까. 그 배 안에 혼자만 있는건 아니지만, 늘 자신외에 다른 사람들이 있지만, 그럼에도 불구하고 불쑥불쑥 외로움이 찾아들 것 같은거다. 물론, 배에 타지 않은 사람들도 그렇지만 말이다.

그리고 육지에 남겨진 사람들을 생각한다. 몸조심하고 돈 잘 벌어와, 라고 인사를 건넨후부터 시작되는 그 기다림에 대해 생각한다. 지금이야 스맛폰이 있고 노트북도 있고, 잘은 모르지만 항해를 한다고 해도 연락은 하며 살 수 있을 것 같은데, 이슈미얼이 고래를 잡으려고 포경선을 타고 바다로 나갔던 그 때에는 그것 자체가 불가했잖아. 육지에서 하염없이 오늘 오려나, 내일은 오려나, 하며 먼 바다를 바라보았을 가족들에 대해 생각한다. 그렇게 1년이 2년이 되고 3년이 되고, 어느날 저기 멀리에서 돛대가 보였을때, 그래서 기쁨으로 기다리던 가족을 맞이했을 때, 그러나, 얼마후 다시 또 오래 나갈거라는 걸 알았을 때, 그 때의 가족들의 마음이란 어떤것일까. 이게 뭘까, 이건 뭐지, 라는 생각이, 어쩔 수 없이 들어버린다.  언제 돌아올지 안다면, 기약이 있다면, 그러면 오히려 기다리는 사람의 입장에서도 자유로웠을텐데, 그런데 언제 올지 전혀 알 수가 없다면, 기다리는 사람에게도 역시 자유가 없지 않은가. 

그러나 이 포경선은 가족과의 이별만을 나타내는 공간은 아니다.

어떤 사람들에게는, 그러니까 가진 게 없고 식구도 없고, 그러니까 내 이 한 몸 쉴 곳도 없는 자에겐 구원의 장소가 될 수 있을 것이다. 이슈미얼만 하더라도 낡은 모텔에서 낯선 사람과 동침을 하면서 숙박을 해야했지 않은가. 1가구 1주택이 모두에게 보장된다면 좋겠지만 예로부터 지금까지, 토지가 사유재산이 되고부터 지금까지 모두에게 공평한 분배라는건 일어나지 않는다. 어떤 사람들은 방 한 칸 얻을 수 없고, 어떤 사람들은 의지할 사람 하나 없을 수도 있다. 그런 사람들에게 포경선은 그야말로 구원이 되어줄 수 있지 않았을까. 먹고 자고 다른 사람들과 교류도 하고, 바다 위에 떠있는 내내 끼니에 대한 걱정이 사라지는 곳. 그곳이야말로 나를 받아주는 유일한 곳이 될 수도 있지 않았을까. 그러고보면 이슈미얼에게도 딸린 가족이 없었다. 목수에게도 그랬다. 누구나 다 기다리는 사람을 가지고 있는건 아니다. 어떤 사람들은 이 세상에 정말 나만 홀로 있는, 그런 시간을 살아가기도 한다. 배운것도 가진것도 의지할것도 없었던 사람에게, 이 세상은 그저 황무지이고 고독한 곳이기만 했던 사람에게 포경선은 그야말로 위로가 아니었을까. 결국 자기의 삶은 자기에게 주어진 환경 내에서 자기의 선택을 따라 흐르기 마련인것 같다. 

주말엔 샤인머스켓 농사를 짓고 있는 이모가 직접 만들어온 샤인머스캣 와인을 맛봤다. ㅋㅋㅋㅋㅋ

이모가 그냥 한 번 만들어봤다는데 와인 병이 없던 이모는 여기에 와인을 담아옵니다.

ㅋㅋ 내가 이거 찍으니까 엄마랑 이모랑 난리난리 그건 찍지마!! 하면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ왜, 나는 당당하다, 이게 뭐, 왜!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

하여간 기다리고 있다.

약속된 것을, 그리고 약속되지 않은 것도.

더없이 고결한 떡갈나무도 바닥에 쓰러지고 나면 그 옹이 구멍에 이상하게 자라난 덩어리들이 뭉치듯, 한때 고래의 눈이 있던 곳에는 이제 앞을 보지 못하게 된 안구만이 끔찍하고도 안쓰러운 모습으로 튀어나와 있었다. 하지만 동정의 여지는 없었다. 나이도 많고 팔도 하나이고 눈도 멀었지만, 녀석은 인간들의 즐거운 결혼식과 또다른 떠들썩한 축제를 밝혀주기 위해, 또한 그 누구도 다른 누구에게 절대 해를 입혀서는 안된다고 설교하는 엄숙한 교회를 환히 비추기 위해 처형당하고 살해당해야만했다. - P137

지루함이 뭡니까?

금요일 퇴근 후에 달리고 싶었는데 그 날 너무너무 피곤해서 달리기를 패쓰했다. 토요일 아침에 일어나서 달려야지, 했는데 일어나자마자 비가 오는게 아닌가. 에라이 모르겠다~ 하고 다시 침대에 드러누웠다가 다시 일어났는데 얼라리여 날이 개었다. 토요일 오후에 약속도 있던 터라 흐음, 부지런히 움직여서 달리고 올까 아니면 편하게 쉬다가 나갈까, 하다가 어차피 침대에 있다고 잘 것도 아닌데 달리자, 하고는 후다닥 옷을 갈아입고 달리러 나갔다. 버스 오는 걸 체크해보니 한강보다 올림픽공원을 가는게 빠르겠더라. 그렇게 보성고등학교 앞에 내려서 오랜만에 올림픽공원을 크게 돌아야지, 하다가 충동적으로 송파둘레길로 빠졌다. 그곳은 아주 오래전에 자전거를 탔던 곳이었는데, 오, 한 번 달려볼까? 하고 달렸다. 벚꽃이 아름답게 피기로 유명한 곳인데 내가 달릴 때에는 이미 많이 져있었고 아아, 그리고 바람 불어 꽃비가 내리고 있는 중이기도 했다. 그간 달려보지 않았던 길이라는데에서 오는 설렘과 꽃잎이 나부끼는데, 와 진짜 기분이 끝내줬다. 무엇보다 비가 내리고나서 길이 얼마나 깨끗하고 한적한지. 정말 최고의 기분이었다.

꽃비가 우수수 내리고 있는게 너무 아름답고 신나서 나도 인스타그램의 많은 인플루언서들처럼 달리면서 영상을 좀 찍어볼까 하고 도전해보았다. 그러니까 러너들 보면 막 달리면서 영상도 찍고 자기 손으로 1km, 10 km 이러고 가리키기도 하길래 그래 나도 한 번, 하고 영상으로 설정하고 나한테 맞췄는데, 으앗, 나 얼굴이 너무 추한데? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ조금 멀리 떨어뜨려도 가까이 와도 와 너무 추해서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ역시 인플루언서는 아무나 되는게 아니구먼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내 영상은 차마 식구들한테도 보내지 못하고 삭제해버렸다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ현실은 잔인한 것이여~

처음 달려보는 길은 그 자체로 신났고 게다가 달리는 길이 너무 아름다워서 신났다. 

그리고 집으로 와 씻고 밥을 먹고 친구를 만나러 갔다.

일전에 인스타그램을 통해 알게된 고깃집이 너무 괜찮아보여서 친구에게 여기 가자, 했던 터다. 88갈비 라는 곳이었는데 검색하다보니 '구디 88갈비'라고도 하더라. 구디 88갈비라니, 상호인가, 체인인가, 하다가 나중에 위치가 구로디지털단지역이라는 걸 알고나서야 앗, 구디가 구로디지털단지의 약자였어, 했다. 와.. 대충격.

하여간 갈비집 가서 오픈런 해가지고-우리가 좀 일찍 도착했다- 고깃집 근처 한바퀴 돌고 그리고나니 가게 앞에 사람들 줄 서있길래 우리도 얼른 줄 서서 시간이 되자 입장할 수 있었다. 여기 고기를 다 구워서 내준다길래 그게 너무 좋아서 한 번 가보고 싶었던 거다. 친구랑 나는 만나면 수다 삼매경이기 때문에 고기 구울 시간이 없고 고기 구울 정신이 없어.. 그래서 이렇게 다 구워 내어주는 곳이 좋은 거다. 그렇게 짠- 한상 차림!

저 고기가 2인분인데 보이는 것보다 먹다 보면 양이 많다. 선지해장국은 서비스. 이렇게 다 구운 채로 내어주니 얼마나 편한가.

사이드도 몇가지 잇었는데 나는 여기 떡볶이가 너무 먹어보고 싶어서 떡볶이도 주문했다.

ㅋㅋㅋㅋ 가래떡이라 넘나 좋군. 그리고 떡볶이도 양이 많아. 이 떡볶이는 그래서 좀 남겼는데, 지금까지 계속 생각난다. 아까워.. 다 먹었어야 했어.. ㅠㅠ

그리고 친구랑 건배!!

하여간 맛있게 먹고 2차까지 갔고 집에도 결과적으로 잘 가긴 했지만, 구로디지털단지역은 나에게 멀다. 너무나 멀다. 고기가 내 입맛에 살짝 달았기 때문에, 와 이렇게 먼 데 다시 올 일은 없겠다, 먹어봤으니 됐다, 했는데, 이 집에 이렇게 구워서 주는 갈비가 양념도 있다는 걸 뒤늦게 알게 됐고, 양념.. 도 먹어보고 싶은데? 이렇게 되어버렸다. 구로디지털단지역 너무 멀어, 못가겠어, 그런데 양념갈비만 마지막으로 한 번 먹으러 다녀올까.. 이렇게 되어버린.. 하아- 

3월에 친구네 집에 놀러갔다가 친구가 이 책을 읽고 있다는 걸 알게됐다. 친구는 재미있다고 했다. 얼마전에는 서재에서 ㅈㅈㄴ 님이 이 책을 읽고 구매자평을 쓰셨다. 그 분의 평도 좋았다. 그런데 나는 이 책을 읽기 전이고, 그러니까 안읽어서 이 책의 내용을 감히 짐작할 수도 없지만, 그런데 이런 생각은 든다.

'왜.. 지루하지? 나는 안지루한데? 그러고보니 나는 지루함을 느껴본 적이 없네? 왜.. 지루한거지, 다른 사람들은? 왜?'

나는 지루할 틈이 없다. 머릿속에 언제나 계획, 계획, 계획들로 꽉 차있어. 그러보고니 정말 나는 '아 지루하다' 이런 적이 없었던 것 같다. 책 읽다 그 책이 지루하다고 생각한 적이 있긴 하지만... 지금 이 페이퍼를 쓰면서 '양념 갈비 먹으러 딱 한 번만 구디 더 다녀올까' 이러면서, 갑자기 한가함과 지루함의 윤리학 떠올라버렸다. 나는 안지루하다....

일요일에는 오랜만에 일자산엘 갔다. 

걷고 뛰고를 반복했는데, 푸른 산이 너무나 아름다웠다. 아직 완전히 진한 초록으로 물들기 전의 산은 너무나 아름다웠다. 초록과 연둣빛, 따뜻함, 새소리, 얼굴을 스치는 바람, 냄새까지. 산은 정말이지 너무나 완벽한 장소이다! 일자산은 뛸 곳도 많아서 그런 곳이 나올 때마다 뛰었는데, 비포장도로를 달리는게 너무 신나서 이얏호~ 하고 소리를 지르고 싶었다. 그렇지만 산에 와있는 많은 사람들... 놀라겠지요. 꾹 참고 달렸다.

산은 사랑~

신나게 달리고 집에 와서 씻고 화분에 물을 주고 간식을 먹었다. 샐러드 도넛츠 사온 것과 함께 네스프레소 머신으로 아이스아메리카노를 만들었다.

왜이렇게 맛있는건지.. ㅋㅋㅋㅋㅋ 정말 꿀맛이었다!

자, 오후에는 좀 독서를 해볼까. 나는 아직 모비딕을 다 읽지 못했다. 책상에 모비딕을 읽으려고 똭 펼쳤는데 내가 아직 듀오링고 그 날치를 하지 않았다는 걸 알게됐고, 자, 그럼 잠깐 듀오링고를 해준 뒤에 책을 읽을까, 하고 듀오링고 앱을 열었다. 영어 하나 해주고 며칠간 하지 않고 미뤄뒀던 스페인어도 하나 해주자 싶어 학습하기를 눌렀다. 스페인어는 아주 재미있게 처음부터 잘 해오고 있었는데, 레벨13이 되니까 너무 어려웠다. 예전에도 스페인어 했다가 이쯤 되자 너무 어려워서 싹 다 포기하고 처음부터 다시 시작했더랬다. 그래서 다시 13이 되었는데, 아, 너무 어렵다. 아직도 usted 의 쓰임을 모르겠고 yo soy 와 estoy 의 쓰임을 구분을 못하겠고.. 하아. 어려워. 나는 잠자고 있던 스페인어 학습책도 꺼내서 usted 에 대해 읽어보고 다시 학습하기를 천천히 해보고, 그러다가 모르는 단어가 나와 먼지만 쌓이고 있던 스페인어 사전을 꺼내서 단어도 찾아본다. 

치열한 공부의 흔적.. 그렇게 한 학습을 한 15분 했나... 침대로 가 쓰러져 낮잠을 잤다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ일어나서 저녁 먹음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ저녁 먹고 동네 한바퀴 산책하면서 새로 생긴 음식점 앞에 서서 엄마한테 여기 한 번 와보자, 막 이러다가 한시간 반정도 산책하고 들어와서 다시 마저 모비딕을 읽었다. 휴..

책을 샀다.

향수는 샤넬 마드모아젤인데 선물 받았다. 샤넬 향수 선물받은거 자랑할려고 부러 책과 함께 찍었다. 이거 자랑할려고 향수 부러 회사로 가져오기도 했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ자랑 만세!! 샤넬 만세!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아무튼 향기 개좋음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

샤넬 향수는 향이 진해서(오 드 퍼퓸) 보통 거부감 표시하는 사람들도 많은데 나는 이 진한 향 디게 좋아한다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오 드 뚜알렛은 씅에 안차버려.. 하여간 이렇게 고급진 향수와 함께 있는 책들에 대해 얘기를 해보자.

[어떻게 극단적 소수가 다수를 지배하는가]는 리뷰대회가 있고 1등 상금이 1백만원이라고 해서 급박하게 샀다. 과연.. 나는 1등할 수 있을 것인가, 아니, 리뷰를 쓸 수 있을 것인가, 아니, 기한 내에 읽기는 할것인가... 나도 모름.

[계엄령]은 읽어보려고 사긴 했는데 책값 비싸다 ㅠㅠ

쿠폰 사용을 위해 주로 시사인을 사고 이번주 시사인을 샀다면 후워즈 시리즈를 검색해보곤 한다. 그렇게 나폴레옹을 샀다. 나폴레옹이라면.. 그 막스 갈로가 쓴 네 권짜리를 아주 힘겹게 읽어낸 적이 있지만, 기억나는 건 그의 얼굴에 여드름.. 이어서 다시 한 번 읽어봐야지 싶어 후 워즈 시리즈로 샀다.

토요일에 만난 친구에게 "네 주변에서 내가 가장 자본주의에 찌들어있지?" 라고 얘기했었는데, 세상에, 이런 책이 나왓다.

제목하여 자본주의와 페미니즘 이래.

자본주의는 필연적으로 페미니즘을 데려올 수밖에 없는데, 그러니 이 책의 논지는 어느식일거라고 충분히 짐작가능한데, 부제에 보면 '두 페미니스트의 서로 다른 시선' 이라고 되어 있어서 그 점이 흥미롭다. '다른' 시선은 도대체 어떤 시선일까? 그래서 이 책을 사려고 벼르고 있는데, 저 이제 책 진짜 그만 사야되지 않아요? 훌쩍.

갑자기 사고 싶은 책에 대해 얘기하는 엉뚱한 분위기가 되어버렸는데 이 책, [살인하는 여자들]도 읽어보고 싶다. 여자들의 이 살인에는 명분이 있을거라는 합리적 편견을 나는 가지고 있다.

유명한 책, [이웃집 살인마] 에는 이런 구절들이 나온다.

자신을 버린 배우자에 대한 살인 판타지에서는, 남녀 간의 차이가 그리 크게 발견되지 않았다. 오히려 판타지를 실행할 가능성이 주요한 차이라고 할 수 있었다. 남성들이 자신을 버린 배우자를 살해한 반면, 여성들은 살인이 유일한 탈출구라고 생각될 만큼 심하게 자신을 격리하고 학대하며 위협한 배우자를 살해했다. -데이비드 버스, [이웃집 살인마], p.174

간략히 말해,여성들에 의해 저질러지는 살인의 주된 동기는 자기 보호와 위험한 결혼으로부터 도망치려는 필사적인 욕망이다. 이렇게 학대적인 관계에 처한 여성들은 자신이 처한 위험을 제대로 인식하고 있다. 자신의 배우자를 떠나려 시도한, 비슷한 환경에 처해 있는 많은 여성들이 수잔 라이트보다 더 운이 없었다. 적어도 수잔은 자신의 목숨은 건질 수 있었다.-데이비드 버스, [이웃집 살인마], p.171

스티븐 킹의 소설을 읽다가도 생각한건데, 때로는, 죽이는 것말고는 답이 없지 않나? 라는 생각이 들어버리는 것이다. 그리고 그것에 대한 많은 이야기가, 숱한 사례들이 [살인하는 여자들]에 실려있지 않을까 싶다.

그럼 이만.

페이퍼 인센스, 비에 젖은 고목

내가 전에 다니던 요가센터는 입구에 들어서는 순간 향이 났다.

그 향이 너무 좋고 심신이 안정되는 기분이라 요가를 시작도 하기전부터 너무 좋았고, 아 여기가 나에게 좋은문이라는 거구나, 라는 생각도 언제나 했다. 한 번은 날 맞아주는 향이 너무 좋아 도대체 이것의 정체가 뭐냐 물으니 인센스 스틱이라 했다. 오, 너무 좋아 나도 집에 해둬야지, 하고 인센스 스틱을 검색해서 원하는 향으로 몇개를 샀다. 그렇지만 집에서는 요가센터같은 그런 향이 나지 않았다. 공간의 너비 차이일까. 공간의 환경 차이일까. 요가센터만큼 안정감을 주지 못했고 게다가 같이 사는 식구들은 향을 피우는 걸 싫어했다. 특히나 교회를 다니시는 엄마는 이게 영 찝찝하신 것 같았다. 그래서 나는 가족들이 없을 때에만 태우곤 했는데 여튼 분위기는 내가 생각한대로 나지 않아서 시간이 한참 지난 뒤에 다 버렸다. 이 향은 요가센터에서 최고구나.. 그즈음 검색해보니 인센스 스틱을 태우는 것이 몸에 안좋다고도 하더라. 정말 그런건지는 내가 잘 모르겠다. 하여튼 나는 향에 늘 관심이 많아서 아무 냄새도 나지 않는 걸 제일 좋아하긴 하지만 가끔 이렇게 자연스런 향이 나면 좋겠다는 생각을 한다. 

한번은 빌딩 1층에서 정말 좋은 향기, 자연의 향이 났는데 이게 도대체 뭘까, 하다가 1층의 사무실이 디퓨저를 두었다는 걸 알게됐다. 보통 디퓨저의 향은 인위적이라 별로 안좋아했는데 이게 너무 좋은거다. 마침 그 향에 나처럼 매혹된 다른 직원이 그걸 물어봐 사진을 찍었고, 그렇게 검색해보니 엄청나게 비싼 브랜드의 디퓨저라는 걸 알게 됐다. 아무리 비싸도 이 향을 나도 집에 두고 싶은데, 그런데 집에서 디퓨저는 놓기가 좀 저어됐다. 일단 꽂아두면 냄새 안나게 하기 위해 그 스틱을 빼는 것 밖에는 없는데..다른 방법 없을까? 백화점의 그 매장에 찾아가 물어보니 나에게 더 좋은 선택은 그 향의 디퓨저가 아니라 캔들이었다. 오, 캔들 누가 사나 했는데 나네... 나는 큰 돈을 주고 캔들을 샀다. 역시나 집에서 가끔 불을 붙여보았는데 내가 감탄했던 그 향이 나질 않네. 무엇보다 초에 불 붙이면 엄마가 불안해한다 ㅋㅋㅋ 제대로 꺼라, 껐나 잘 확인해라. 

내가 산 캔들은 이건데 내가 산 향은 뭔지 기억이가 안나네..

그러다가 왁스형 방향제도 사기도 했다. 백화점 갔다가 향에 끌려서..

향기에 좀 돈지랄 하는편..

자, 그런데!! 

책을 사야했다.

[모비딕]을 다 읽고나면 그 다음 읽을 책은 e 가 고를 차례였는데, 아니 글쎄 e 가 [율리시스]를 선택한거다. 오, 신이시여! 나는 율리시스 벽돌책으로 샀다가 안읽고 팔아버린 경험이 있다. 안팔았어도 그걸 가지고 다니면서 읽을 수는 없단 말야? e 는 문학동네 율리시스를 샀다고 하길래, 자, 분권으로 나온게 뭐가 있나 검색했는데, 마땅히 다른 살만한 게 없고 문학동네가 제일 나은 선택인 것 같더라.

그래서 으음, 이거 사야겠구나, 하고 스윽 스윽 내려가다가 이 두 권이 셋트로 묶인 것도 보게 됐단 말야?

한 권씩 사나 셋트로 사나 가격은 똑같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 이런 걸 보게 됩니다.

저기 위에, 문동 세계문학전집 2권 이상 사면 세상에, 페이퍼 인센스를 준대!! 우엇? 뭐라고? 나는 후다닥 페이퍼 인센스를 살펴본다.

총 두종류인데 하나는 비에 젖은 고목이래. 사이프러스, 시더우드, 샌달우드, 머스크.

자, 다른 하나는?

솔잎들의 밤산책이래. 레몬, 파인니들, 샌달우드, 바닐라.

나는 거침없이 고목으로 골랐다. 나는 플로럴하거나 과일향보다는 우디향을 선호하는 사람이라, 저 왁스형 방향제도 시더를 샀단 말이지. 고민없이 소세키로 골라서 받았다. 꺅 >.<

으응? 틴케이스? 

아 이 종이 한 장이라니.. 페이퍼 인센스.. 맞긴한데.. 초큼 아쉽네? 그리고 이걸 틴케이스에 넣은건 좀 과한거 아냐? 라고 생각했는데, 설명서를 읽어보면 이 종이에 불을 붙여서 타지 않는 받침 위에 두라는게 아닌가. 아, 그 용도로 쓰면 되는거구나. 

이걸 받은 어제는 바로 해보고 싶어도 라이터가 없어 불을 붙일 수 없었고, 마침 오늘은 보쓰도 안계신 날에다가 다른 직원하고 나만 사무실에 있는 날이라 나는 아침부터 라이터를 챙겨가지고 나왔다. 그리고 다른 직원에게 사정을 설명하고 괜찮다면 태워봐도 될까? 물었더니, 이 친구도 이렇게 향내는 걸 좋아하면서 기쁘게 함께 옆에 서서 내가 하는걸 즐겨주었다. 

짜잔-

오오 서서히 연기가 올라오면서 향이 돌기 시작한다. 한 칸만 태우고 끈 다음에 집에 가서 가끔 한 칸씩만 태워야지, 했는데, 아아, 이거 너무 헤프네요..

결국 사무실에서 다 태워버렸다.. 흐미... 아쉬워라. 너무 헤프네요. 나는 더 사고 싶은데 틴케이스만 쌓이겠네 ㅠㅠ

향은 좋았다. 내가 좋아하는 류의 향이었다. 그렇지만 너무 헤펐어. 더 사고 싶은데 또 금세 쓰고 틴케이스만 남겠지... 그래도 문학동네 세계문학전집 살만한 거 뭐있나 살펴봐야겠다. 두 권이상 사야 저거 한 장 줍니다...

날 언제 따뜻해지냐

오늘 아침 출근길, 양재역에서 사무실까지 정윤수의 도시극장 스페인편을 들으면서 걸었다. 스페인의 미술관과 화가들에 대한 이야기를 정윤수 교수와 김종엽 교수가 나누고 있었다. 가장 처음 등장하는 화가는 벨라스케스 였다. 그림을 잘 모르는 사람도 아마 벨라스케스 란 이름과 그가 그린 <시녀들>에 대해서는 알고 있을 것이다.

내가 이 그림을 처음 알게된 건 소설, [바르톨로메는 개가 아니다]를 통해서였다.

내가 읽은건 왼쪽 작품이었는데 지금은 오른쪽 책으로 개정판이 나와있는 것 같다.

어쨌든 이 책의 주인공은 글자 읽는 것도 익히지 못했던 난쟁이였던 걸로 기억하는데 초반에 그가 글자를 깨우치기 시작하는 부분을 아주 재미있게 읽었던 기억이 있다. 그랬던 그가 그림을 알게 되고 그러면서 저 <시녀들> 그림이 나오는데, 하도 오래전에 읽어서 기억이 희미하지만, 저 그림속에  개 앞에 있던 인물이 이 책 속 주인공이었다... 라고 어렴풋이 기억하는데 아닐 수도 있다. 오늘 김종엽 교수는 벨라스케스가 궁정화가였고 계속해서 공주들이 자라는 것도 그려야하다보니 공주의 유전병에 대해서도 그리지 않을 수 없었다고 얘기했다. 그러니까 저 그림속 턱이 튀어나온 작은 인물은 유전병을 앓고 있는 공주라는 거였다. 내가 읽었던 책의 내용을 내가 잘못 기억하거나 아니면 책 속 지어낸 이야기일 수도 있겠다. 하여간 저 그림은 엄청 유명하며 그것은 저 그림이 대단한 그림이기 때문이라는 거였다. 어떤 방향에서 바라봐도 나올 수 없는 그림이고, 그래서 결론은 보고 그린게 아니라 보지 않고 그린것이다, 이런 이야기를 팟빵에서는 나누고 있었다. 나는 그림을 잘 모르는 사람이기 때문에 아무리 그런 설명을 들어봤자 왜 대단하고 어떤 식으로 이해해야 하고 하는지를 잘 모르겠고, 아, 내가 생각하는 것보다 이 그림이 훨씬 더 대단한거구나, 라는 것만 생각할 뿐이다.

이 그림이 정말 대단해서 이 그림에 대한 해설도 많이 나온다는데 푸코도 이 그림에 대한 이야기를 했었단다. 푸코가 이 그림의 구조에 대해 뭔가 얘기했다는데 그 일을 언급하며 김종엽 교수는 '그런데 저는 이 그림에 대한 푸코의 담론에는 동의하지 않고요' 라고 덧붙였다. 

나는 이게 참 재미있었다. 어떻게 표현해야 될까. 재미있다가 적합한 표현일까?

그러니까 이런거다.

나는 벨라스케스도 그의 그림 시녀들에 대해서도 '벨라스케스의 시녀들' 을 들었을 때 저 그림이 딱 떠오르긴 하지만, 그러나 그 그림이 얼마나 대단한지에 대해서는 알지 못한다. 이 그림을 그리기까지의 벨라스케스에게 일어난 일 혹은 그 당시에 처했던 상황 등등을 고려하면 정말 대단한 화가다, 라는 말을 들으면 그제서야 아 그런거구나, 할 뿐이다. 그런데 이 그림을 좋아하고 또 너무나 대단하다고 생각하는 사람들이 많아 공부도 하고 저마다의 생각을 공유하고 그리고 누군가가 했던 이야기에는 동의하지 않는다고 말할 수 있다는 것 까지, 이런 과정이 참 좋은거다. 나는 참여할 수 없는 주제의 이야기이긴 하지만 과거부터 현재에 이르기까지 한 작품에 대해 사람들이 두고두고 이야기한다는 거, 이런거 너무 재미있지 않나. 예술을 진심으로 받아들이고 그에 대해 흥미를 갖고 대화를 하기도 한다는 거, 참 재미있는 일인 것 같다.  정윤수는 상대가 누구든 이야기를 할 때마다 호응을 참 잘해주는데 무엇보다 상대가 하는 이야기가 무엇이든 그에 대한 이해도가 높아서 아- 하면 어- 해버리는데 진짜 대단한 것 같다. 하여간 스페인편 되게 재미있게 듣고 있다.

그래서 김종엽 교수가 썼다는 이 책을 사고 싶다... 네.....

토요일에는 오랜만에 일자산에 갔다. 제법 뛸 수 있는 코스들이 있어서 걷다가 뛰다가 했는데, ㅋ ㅑ ~ 토요일 오후부터는 비가 오긴 했지만 나는 아침에 가서 날이 맑았고 푸릇한 산은 아름다웠다.

난 왜이렇게 초록초록한 산과 나무가 좋을까.

돌아오는 길에는 아빠가 계신 생태공원도 들렀다. 들른 김에 한바퀴 돌았다.

오랜만의 생태공원도 참 좋았다. 

천천히 걸어서 집으로 가면서 딸기모종도 사고(하나에 천 원!!) 아빠랑 둘이 뼈해장국도 먹었다. 사실 나는 집에 가서 라면 끓여벅고 싶었는데(전날의 과음으로 인해..) 아빠가 너무 나 밥사주고 싶어하셔서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 알겠다고 뼈해장국 먹자고 했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

주말 동안 집에 있는 CD 를 정리했다. 알라딘에 총 네박스를 팔았다. 나머지는 다 매입불가라고 해서... 그렇게 하나씩 알라딘에 팔기 위해 바코드 등록하다보니, 나 이런 시디가 있었구나.. 하는 것들도 있더라. 좋아하는 가수들이니까 시디를 산거겠지만, 이제 더이상 시디를 듣지 않게 되었으니 계속 가지고 있는것이 무슨 소용인가 싶어 정리하기로 마음 먹고 싹 다 빼와서는 팔건 팔았고 나머지는 박스에 넣어두었다. 챗지피티한테 CD 기증하고 싶은데 어디에 할 수 있니 물으니 아름다운 가게랑 굿윌스토어를 말해주길래, 나는 굿윌스토어에 기증하기로 했다. 이렇게 집에서 CD 를 훅 들어냈는데도 집이 깔끔하지 않은건, 왜죠?

책을 샀다.

[그녀를 지키다]는 신간 소개 보다가 충동적으로 사버렸다. 

[종의 기원]은 사고 받자마자 조금 후회했다. 사지말걸 하고. 정유정 작품 예전에 읽어보고 정유정 이제 안읽을래 했었는데, 이 종의 기원이 싸이코패스 로 태어난 자의 이야기라고 들어서 오, 어떤 이야기일까, 하고 샀는데 막상 박스에서 꺼내드니까 갑자기 읽기 싫어짐..

[무한정의]는 읽고 재미있으면 남동생 빌려줄라고 샀다.

[혼모노]도 알라딘에서 평이 좋아서 샀는데 받자마자 금세 읽었고 재미있었다. 이 작가의 작품은 앞으로도 계속 읽어봐야겠다.

[마드리드 산책]은 정윤수의 도시극장 듣다가 급박하게 샀다. ㅋㅋ

[빙하곁에 머물기]는 읽고 지구과학 좋아하는 조카 줄라고 샀는데 요즘 조카는 책을 안읽어요.. (먼 산)

[지진새]는 넷플릭스에 영화가 있다길래 책으로 읽어볼라고 샀다. 그런데 이 책 무슨일인지 정가 75% 할인을 하더라고요? 3,150 원에 샀다. 무슨일이야... 왜그래, 왜.....

하루키의 [달리기를 말할 때 내가 하고 싶은 이야기]는 한글판으로 이미 두 번이나 읽은 책이기는 한데, 알라딘의 다정한 분들이 이 책을 영어책으로 보시더라고요? 급궁금해져서 샀다. 이미 한글판 읽은 책이니 좀 읽기 수월하지 않을까, 하고 샀고 그래서 받자마자 펼쳤는데, 저는 또 후회를 하게 됩니다. 사지말걸... 못읽겠다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 중학교, 고등학교, 대학교 .. 그리고 지금 듀오링고까지 영어공부 한 시간이 얼만데 못읽겠어..............

후 워즈 시리즈 콜럼버스는 정윤수의 팟빵 듣다가 또 충동적으로 구매 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 싫다 진짜루... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

주말동안 CD 다 꺼내서 정리하면서 '그냥 책도 싹 다 정리해버릴까' 라는 생각을 잠시간 했다. 회전책장 산지 얼마나 됐다고 다시 방바닥에 책이 쌓이고 있습니다. 얘들아 , 나 좀 도와줘... 나 어떡해?

화요일이 흘러가고 있다.

영역2로 달리기 와 발라드

달리기를 시작한지 이제 막 일 년이 지났다.

처음 달리기를 시작할 때만 해도 나도 될까? 라는 마음이었고, 런데이로 짧게나마 시작해보면서 오오, 이렇게 달리니 되네, 하면서 달리게 된 육체가 기쁘고 신기했다. 나는 평생 못달릴 줄 알았거든. 런데이 아저씨는 이어폰을 통해 계속 달리다보면 체중도 준다고 했는데 나는 전혀 그런 기미가 보이지 않아서, 오래 걸리나보다 하고 말았는데, 오래 걸려도 체중에는 변화가 없었다. 더 달려야 하는걸까? 그런데 사실 내가 달리기를 시작한 건 체중 감량 때문은 아니었고, 좀 더 건강하게 살고자 위함이었으니, 체중감량이 안되어도 아쉬워하지는 말자고 생각했었다. 부수적으로 체중 감량도 되면 좋겠지만, 안되면 할 수 없지, 라고 말이다. 

그런데 인스타그램을 통해 보여지는 러너들은 달리고나서 다들 체중이 줄었대. 이들은 어떻게 이게 가능했을까? 왜 저들은 되고 나는 안되지? 갸웃하노라면 내 주변에서 나를 잘 아는 사람들은 '나는 왜그런지 알겠는데' 했다. ㅋㅋㅋ 넌 정말 달린것보다 더 먹어 ㅋㅋ 이러면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하여간 많이 먹는다. 술 안주는 그렇게 많이 먹는 편은 아닌데(네? 확실합니까?) 밥을 먹을 때면 폭발을 해... 하아- 하여간 많이 먹는데, 그러다보니 이 구절이 생각난다.

긍정적인 신체 이미지를 지닌 여성들은 음식을 즐길 수 있는 능력을 지녔다. (p.303)

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ긍정적인 신체 이미지를 가진 사람입니다. 그래서 음식을 즐기고 그래서 탈코르셋을 합니다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ코르셋 조이지 않아도, 주름살 펴지 않고 살 빼지 않아도 이미 내 자신을 세상 누구보다 사랑하고 있음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ오늘도 맛있는거 먹여줄게, 나야!!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그런데 내가 하려던 얘기는 이게 아니고,

누누이 말해왔지만 나는 내 경험으로부터 배우는 사람이고 뭔가 행동으로 바로바로 옮기는 사람이고 그래서 이론이 부족한 사람이고 그래서 뭘 깨닫는게 좀 늦된 사람이다. 

달리기만 해도 그렇다. 내 머릿속 달리기는 그냥 유산소 운동이었다. 달리기는 유산소의 대표운동 아닌가.

그런데 내가 달리고나서 한참 후에야, 달리기가 무조건 유산소운동은 아니라는 걸 알게 됐다. 어느만큼 어느 속도로 달리느냐에 따라 달리기는 무산소운동이 되기도 하고 고강도 운동이 되기도 하는거였다. 아?! 

아무 준비도 없이 유선 이어폰을 꽂고 달리던 나는 달리면서 하나씩 달리기 장비를 갖추었더랬다. 스케쳐스 고워크를 러닝화로 바꾸었고 유선이어폰을 무선이어폰으로 바꾸었다. 이거면 된줄 알았다가 심박수로 유산소와 무산소를 알 수 있다고 해서 워치도 장만했다. 나에게 맞는 유산소 운동의 심박수를 구하는 계산식은 인터넷에서 검색이 가능했지만, 계산하는거 너무 빡시고 하여간 대충 해봤는데 나 자꾸 고강도운동을 하고 있네..

갤럭시 워치를 사용하는 동생은 항상 달리고나면 얼마만큼이 유산소 운동이었는지 알 수 있던데 애플워치는 그게 안되나? 그래서 검색해보고 친구에게 물어보고 해서 드디어 나도, 이제야, 비로소, 달리고난 후에 내가 유산소를 했는지 알 수 있게 되었고 그리고 달리면서도 그걸 볼 수 있는 방법도 알게 되었다. 나는 달리기를 유산소로 접근했었는데 그동안 무산소로 달리고 있었고, 일년이 지난 지금에서야 비로소 내가 접근했던 바로 그 유산소로 접근할 수 있게 된거다. 

느려..

확실히 느려..

일 년 달리고나서 알게되는거 뭔데.

자, 그래서 최근의 달리기를 보자.

그렇게 좋다는 zone2 달리기를 시도했지만 어느순간 영역 3으로 들어와버리고 한번 영역3으로 들어와버리면 다시 2로 내려가기가 너무 힘들다. 저렇게 유산소로 접근하면 페이스가 8분이 훌쩍 넘어간다. 느리게 달려야 가능한거다. 잘 달리는 사람들은 4분대로 달려도 유산소이던데 나는 거기까지는 아주 멀고 어쩌면 되지 않을 수도 있을 것 같다. 어차피 내가 택한게 유산소라면, 영역2의 달리기라면, 나는 8분대의 달리기를 받아들이고 천천히 달려야한다. 천천히 달리는 연습을 해야 결국 빨리 달릴 수도 있다는데, 나는 빨리 달리지 않아도 되니 유산소로 계속 접근해보고 싶다. 이렇게 느리게 달리니 사실 한 시간을 달려도 그렇게 힘들지는 않더라.

그동안 달리기할 때면 런데이 아저씨 음성을 듣고 런데이 음악을 듣고 달렸다.

중간에 한 번 빠른 음악을 선곡해서 플레이리스트 만들었었는데 영 집중이 안되는거다. 그래서 음악이나 팟빵같은거 들으면서 달리는 사람들 신기해하며, 역시 나는 멀티가 안돼, 이랬었는데,

최근에는 8분대의 느린 페이스로 달리면서, 흐음, 발라드 들어볼까, 하고는 내가 여행가면 틀어두는 플레이리스트를 재생했다. 오, 개꿀인데? 발라드는 느리니까 달리는데 방해되지 않을까 싶었는데 전혀 그렇지 않았다! 그보다는 오히려 달리기의 지루함을 덜어주는 것 같더라. 한가지 부작용이라면 어느 순간 내가 목청껏 구슬프게 따라한다는 거?

그렇게 나는 요즘 달리기에서 <어떻게 사랑이 그래요>, <잘가요>, <다른 사람을 사랑하고 있어>를 듣고 있다. <꿈에>를 듣고, <다시 사랑한다 말할까>를, <그대라는 사치>를, <기억의 무게를>, <편지>를 듣는다. 하하하하하하하하하하. 달리면서 발라드 듣는 사람 누구? 바로 나다! 그러다가 따라 부르면서 어어 숨차 따라부르지마, 이러고 그러다가 김광진의 편지를 따라 부른다. 여기까지가 끝인가보오 이제 나는 돌아서겠소...

그렇게 영역2와 3을 잘 유지하는데, 하하하하하,

바로 며칠전.

이 날은 고강도 운동으로 잠깐 달렸는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이게 왜그랬냐면 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 플레이 리스트에 '로제'의 <toxic till the end>를 추가했기 때문이다. 아니 이 노래 나오는 순간 나 왜 빨라져. 안돼, 진정해, 이러는데 내 발걸음은 음악에 맞춰서 다다다닥 거리고 워치를 보니 내가 영역4로 가고 있다가 영역 5도 가버리고 만것이다. 오 마이 갓 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

재밌는데? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

노래 한 곡만큼은 고강도 운동 어떰? 이래서 반환점 돌고 오면서 다시 한 번 로제 노래 재생시켜가지고 ㅋㅋㅋ 영역4와 영역5도 찍어버렸네. 껄껄.

어제는 날도 좋고 양재천 벚꽃도 만발이라, 오호라, 그러면 집까지 한 번 달리기 고고씽! 하고 퇴근 후에 달리기 시작했다. ㅋ ㅑ ~

3km 정도 천천히 달리다가 바깥으로 빠져서 잠실 쪽으로 뛰기 시작했다. 기분이 끝내줬다.

나 이런데 달리는 사람이 되었다...

계속 일정하게 달리지는 못하고 횡단보도 나올 때면 핑계삼아 쉬었다. 길을 건널 때는 걷고 그러다 뛰고 하면서 드디어 잠실에 도착했는데, 회사 앞에서 잠실까지 도착하니 7km 정도를 갔다고 하더라. 막 힘든건 아니어서 집까지도 얼마든지 달릴 수 있을 것 같았지만 오늘은 여기까지만 하자, 하고 8km 되는 지점에서 멈추고 버스를 타고 강동역으로 갔다. 장칼국수 먹을라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사실 호가든이 너무 간절햇지만 ㅋㅋ 이 식당에 호가든이 없기도 할뿐더러 그제도 술 마시고 오늘도 마실건데 달린 날 마저도 마시진 말자, 하고 참았다.

음식이 나와 먹기 시작하는데 바로 내 옆에 할아버지 한 분이 앉으셨다.

직원에게 아마도 사이드 메뉴와 소주 한 병을 주문하신 모양이다. 직원분은 친절하게 말씀하셨다. 아버님, 여기는 밥집이라서 이렇게 술안주로 이거 시키시면 안되고요, 밥을 하나 시키셔야 돼요, 밥하고 반주 하시는건 괜찮지만, 사이드메뉴에 소주는 안돼요, 라고 재차 설명드리니 그제야 할아버지는 사이드대신 국수를 주문하셨다. 직원분은 주문을 받고 잠시후 다시 오셔서 기본 찬을 내주시며 아버님, 소주 먼저 드릴까요 국수랑 같이 드릴까요, 물으셨는데 할아버지는 소주를 먼저 달라 하셨다. 혼자 앉은 할아버지는 나온 소주를 따서 종이컵에 따른뒤-옆의 소주컵은 무시하셨다- 기본찬인 백김치에 깍두기를 안주 삼아 드셨다. 혼자라서 당연히 할아버지는 누구와도 말하지 않았고 조용히 소주랑 안주를 드셨다. 잠시 후에는 할아버지의 국수가 나왔고 할아버지는 역시 국수를 안주 삼아 천천히 혼자 소주를 드셨다.

나는 바로 옆자리에서 그 모습을 보며 감정이 복잡해졌다. 바로 저 모습이 결국 내 모습이 되는게 아닐까.

혼자서 식당에 가서 안주를 주문하는데 그거 안된다고 얘기를 듣는 일, 그리고 조용히 소주를 혼자 따라 누구와도 말하지 않고 마시는 일. 바로 저 모습이 내 모습이 되겠지. 지금과는 다른 기분으로 그 때는 술과 안주를 먹지 않을까.

저 할아버지가 저렇게 혼자 앉아있게 된 데에는 내가 짐작할 수 없는 사연이 있을 수 있겠지만, 어쨌든 나는 결혼도 하지 않았고 파트너도 없으며 자식도 없으니 아마도 나중에도 나 혼자이지 않을까. 먹고 마시는 일을 모조리 혼자 해내야겠지. 그리고 늙어가면 늙어갈수록 그 일은 더 외롭게 느껴질 수도 있을것이라는 생각이 들었다. 각오를 단단히 하자. 어차피 인간에게 외로움과 고독은 필연적인 것이니 받아들인바 있다. 십년후 이십년후라도 내가 받아들인 외로움과 고독을 잊지말자. 그건 내 친구다. 나는 조그많게 정윤수의 <도시극장>을 들으면서 내몫의 국수를 먹었다.

오늘 아침 출근길에 걸으면서도 역시 정윤수의 도시극장을 듣는데, 강명재 관장이 나와 스페인 마드리드에 대해 얘기해주었다. 그는 책을 썼다고 했다.

외국어에 항상 관심이 많아서 대학 진학을 앞두고 어떤 외국어를 선택할까 하다가 스페인에 계신 이모가 스페인어 어떠냐고 물으셔서 그래 그걸 해보자, 하고 스페인어를 전공했고, 전공했으니 이걸 살릴 어떤 직업을 가질까 하다가 KOTRA 에 입사해 남미와 중미지역을 돌아다니면서 일하고 있다고 했다. 

이걸 듣는데 참 부럽더라.

일전에 <내가 사랑했던 모든 남자들에게> 영화 마지막편 볼 때도 대학을 선택하려는 주인공에게 언니가 '그 대학 말고 이 대학은 어때?' 권해주는게 그렇게나 부러웠었는데, 내몫의 생각외에 나보다 더 경험이 많은 누군가가 '이건 어때'라고 조언해줄 수 있다는게 참 부러웠다. 나는 스페인어를 지금 와서 공부한다고 해서 열심히 공부하면 KOTRA 에 취업해 세계를 돌아다니는 일이 가능할까? 이런 생각을 하노라니, 아, 생을 한 번 더 살고 싶다는 생각이 드는거다. 세상에 존재하는데 내가 아직 해보지 못한게 많아서, 너무 모르는게 많아서, 다른 식의 삶도 선택해보고 싶어서 생을 한 번 더 살아보고 싶다. 스페인에도 발령 받아서 일해보고 싶다. 나는 지금까지 삶에서 한 번도 스페인에서 일하는 걸 생각해본 적도 꿈꿔본 적도 없는데, 이런 일이 있다는 걸 아니까 아, 나도 그런거 경험해보고 싶다, 이렇게 되는거다. 하나뿐인 생이 너무나 아쉽다. 늙어가는 것도 아쉽다. 에휴.. 이런 걸 말하면 누가 이해해줄까? 이런 얘기를 하고 싶다, 누군가에게. 결국 나는 글로 쓰는 것 밖에는 할 수가 없고, 그런데 글쓰기가 있는 삶 너무 좋지 않은가!!

아무튼 열심히 달려야겠다.

저 책도 사야겠다.