도움을 두려워하지 않는 마음

아침부터 약간 우울

우울한 이유는 어제 저녁엔 남편이 일이 있어 혼자 집앞에 운동하러 나갔다가 길이 약간 높아지는 지점에서 발이 걸려 넘어졌다.

앞쪽으로 넘어지면서 허벅지에 힘이 안들어가니 1차로 무릎 찍어서 까지고,

팔로 몸을 짚었으마 역시 팔뚝에 힘이 안들어가니 팔꿈치 찍어서 까지고 꺾이면서 

얼굴까지 땅바닥과 영접! 하...... 이 순간들이 내 의식속에서는 무슨 슬로우비데오 찍듯이 전개되는 거다. 진짜 깊은 한숨이다.

얼굴은 안경 덕분에 살짝 까지고 대신 안경 한쪽이 갈려 나갔다. 

아 젠장 이 안경 다초점 렌즈라서 내 기준 엄청나게 비싸다. ㅠ.ㅠ

씨xxxxx 욕이 막....

문제는 그 다음. 일어날 수가 없는거다.

그래도 우리 주변에는 친절한 분들이 너무 많아서 지나가던 젊은 부부가 양쪽에서 잡아서 일으켜주셨다.

겉보기에 멀쩡한 사람이 너무 힘줘서 자기들을 잡아서 얼마나 당황했을까? ㅠ.ㅠ

물론 주변에 지나가던 사람들이 다 멈춰서 나를 쳐다보고 괜찮냐고 묻는 바람에 좀 부끄러웠다. 

집에 돌아와서 앉아 있는데 눈물이 막 나는거다.

아픈 사람들이 우울해지는게 이런 과정이구나 싶기도 하다. 

지금 일주일에 2-3차례 병원에 가야 하는거 말고는 일상이 바뀐게 별로 없어서 나름 난 멘탈 관리도 몸관리도 잘하고 있다고 굳건하게 믿어 왓었는데 한순간에 이렇게 무너지기도 하는구나 싶어 좀 우울해졌다. 

오늘 아침에는 그래서인지 영 의욕이 없어서 아프고 난 이후로 별 일 없는데 처음으로 운동을 빠졌다. 

오후가 되니 아침 운동을 빼먹은게 더 우울해지네.

마음보다는 몸이 우울해지는거 같다. 

좀 있다 해 좀 까부러지면 다시 나가야지.

넘어질걸 두려워해서 운동 안하면 몸은 더 나빠질거고..... 

넘어지면 그렇게 주변에서 일으켜주는 사람이 또 누군가가 있을 것이고, 그런 도움에 대해서 감사하는 마음을 가져야지 도움받는걸 두려워하거나 부끄러워하지 말것. 다른 삶의 장면에서는 너 또한 돕는 사람으로 존재하잖니.

하 이거 내가 힘든 아이들한테 늘 하던 말인데 이걸 나한테 적용하니 영 어색하지만 

남에게 하는 말이 곧 나에게 하는 말이라는걸 명심하고.... 

내가 걷는 공원 길 중에 제법 긴 데크 길이 있다.

이 동네가 나름 핫플이라서 카페촌 따라 형성된 길인데 아침에 마지막 코스로는 항상 이 데크길을 마지막 숨을 고르며 천천히 산책하듯 걷는다. 저녁에는 남편과 데이트하듯이 걷고...  ㅎㅎ

어제 아침에는 비가 부슬 부슬 내리는 바람에 밖에 나온 사람이 거의 없어 벚나무 울창한 데크 반영사진이 예쁘게 나왔다.

슬기로운 휴가생활

병원에 입원까지 하면서 MRI다 조직검사다 한 결과가 나왔습니다.

결과는 어느 정도 예상한대로 다발성 근염이라는 듣도 보도 못한 병이군요.

자가면역질환 그러니까 몸의 면역체계가 무너지면서 세포들인지 뭔지가 공격하지 말아야 할 것들을 공격하는 병입니다.

이게 관절을 공격하면 류마티스고

운동세포만 골라서 공격하면 그 무서운 루게릭병,

저처럼 근육을 공격해서 해체하면 다발성 근염이라는군요.

그 외에도 공격부위는 정말 많더라구요.

어쨌든 듣도 보도 못한 이 병은 원인을 모르기 때문에 예방 불가, 완치 역시 어려움.

그래서 면역 억제제와 스테로이드제로 증상을 완화하고 억제하는 치료를 계속하는 정도입니다.

결국 이 약을 먹어도 증세는 완화되겟지만 어느정도까지 치료가 될지는 알 수가 없는 상태이고요.

그나마 자가 면역질환 중에서는 어느정도 치료가 되는 사람들이 좀 많은 편인 것 같기는 합니다. 

하여튼 병명을 진단받고 약을 처방받는데

의사 선생님 왈  이 약의 부작용 중에서 몸이 많이 붓고, 살이 찐다. 다이어트도 신경 좀 쓰야 할거다라고....

네? 다이어트라굽쇼? 제가 28살에 빡세게 한달간 다이어트 해서 8킬로 줄였다가, 한달 뒤에 요요 현상으로 10킬로 찐 사람입니다. 그 이후로 다이어트라고는 해본적이 없는 사람이고, 오로지 3끼 맛난거 챙겨먹는 낙으로 사는 사람인데 다이어트라뇨? 말도 안되죠?는 속으로 궁시렁 거린거고 의사샘 앞에서는 그냥 네 라고만.....ㅠ.ㅠ

저 선생님 술은 먹으면 안되겠죠?

절대 안됩니다.

아 네라고 하면서 속으로는 네네 당연히 그럴 줄 알았어요. 제가 바보가 아닌데 술 때문에 얘기했겟어요?

(아주 애처로운 표정으로) 그럼 혹시 커피는 마셔도 될까요? 

(의사샘 한심한 표정으로) 아 그건 됩니다.

아이고 감사합니다. ㅋㅋ 

그래도 인생의 낙 중에 하나는 건졌다.

그리고 또 의사샘 폭탄 하나 - 이 병이 암과 연관된느 경우가 많으므로 암검사를 아주 자주 해줘야 한단다.

그리고는 다음주 각 과의 초음파 검사를 줄줄이 연결....

그래 내가 무슨 힘이 있겟냐 하라면 다 해야지.....ㅠ.ㅠ

의사샘 면담을 우울하게 끝내고 나와서 간호사샘 얘길 듣는데 눈이 번쩍 뜨이는 말.

이 병은 희귀병이라서 병원진료비와 약제비 90%가 국가지원이 되어요. 10%만 환자부담입니다.

이런 우리나라 좋은나라일세. 

감사합니다. ^^

병이 생긴건 어쩔 수 없고, 내 친구 말대로 세상 태어나서 처음으로 내 몸한테 한번 잘해줘보자라고 결심에 결심을 하며

영양소 잘 챙겨가며 하루 3끼 시간 맞춰 꼬박꼬박 먹어주고,

하루 8시간을 꼬박 자주고

아침에 1시간, 저녁에 1시간 열심히 걸어주고,

그러고 나면 시간이 엄청 남을 거 같은데 의외로 책 읽을 시간은 얼마 안난다.

최근까지 날이 갈수록 집안일이 너무 하기 싫고 밥하는 것도 너무 하기 싫어서 오히려 주말에 배달 음식 시켜먹는 일도 많고 해서 나는 내가 집안 살림을 점점 너무 너무 싫어하는구나 생각했는데 아니었다.

나도 모르게 너무나도 내 몸을 혹사하여 내가 정말 피곤했구나를 절감한다.

잘먹고 잘자서 컨디션 좋은 요즘은 배달음식 시킨 적이 없네.

열심히 밥해먹고, 집안의 어질러진 곳들도 매일 조금씩 구역 정해서 피곤하지 않게 한 구역씩만 - 예를 들면 냉장고도 한꺼번에 청소하지 않고 오늘은 첫째 둘째칸만 뭐 이런식으로 집을 정리하는 것도 재밋다.

집은 늘 깨끗하고 냉장고에는 다음 끼니를 준비할 재료가 항상 차 있고, 아 난 살림꾼이었어 이러면서 

전업주부가 난 체질인가봐. 이 참에 직장 때려치워하고 싶지만 그건 불가능하고....ㅠㅠ

어쨌든 8월 중순까지 난 휴가이니 그때까지 이 페이스대로 잘 살아보자.

요즘 산책길에 일부 코스에는 코스모스 씨앗을 뿌렸다. 

그 코스모스의 싹들이 나더니 매일 매일 쑥쑥 자란다.

매일 아침 코스에는 이 녀석들을 보는 것이 산책길의 또 하나의 낙이 되고 있다.

우리 집에서 이 느티나무까지 걸어서 돌아가면 딱 1시간 산책이 완성된다.

감은빛님 말씀대로 천천히 걷다가 빨리 걷다가 잠시 뛰다가(아 정말 뛰는건 1분을 못뛴다. 다리 힘도 없고, 숨도 가쁘고.... 이놈의 저질 체력이라니....) 속도 조절해가면서 열심히 걸으면 눈 앞에 이 아름드리 느티나무가 나타나는거다. 

잠시 서서 스트레칭을 해주고 이제 방향을 바꿔 다시 집으로....

아직은 이 느티나무는 시골 마을 가면 있는 당산나무 수준은 안되는 애기 느티나무지만 아마도 시간이 지날 수록 나보다 훨씬 오래 이 자리에 살아 많은 사람들의 휴식처가 되어 줄테다.

저녁 산책은 해질무렵 남편과 손잡고 나가는데 이 저녁 풍경을 보는 게 또 다른 낙이다.

산책을 시작하는 방향이 딱 서쪽을 보고 걷는지라 해지는 무렵의 노을과 구름들이 만들어내는 그날 그날의 다양한 하늘 표정들을 보는 것도 즐거움이다.

마주잡은 남편의 손이 더 다정하게 느껴지는 것도 이 순간을 아름답게 만드는 이유 중의 하나일테다.

어쨌든 아픈건 아픈거고, 덕분에 삶의 새로운 즐거움들을 알아가는 중이다.

산다는게 쉬운건 아니지만 또한 무조건 힘들기만 한 것도 아니라는 흔한 말이 위로가 되는 날들이기도 하다.

가족과 친구들이 있어 또한 좋은 날들이다.

그들의 걱정과 위로와 농담으로 웃을때면 그래도 내가 살아온 날들이 그리 나쁘지 않았다는걸 확인하는 것 같아 다행이다라고 생각하기도 한다.

청도 운문사 산책

연휴 마지막 날, 모처럼 가족들과 날짜를 맞춰 가까운 청도 운문사 나들이.

운문사는 참 예쁘고 아기자기한 절인데, 오늘은 비가 막 쏟아지고 난 뒤여서 유난히 깨끗하고 유난히 예뻤다.

많은 날들을 운문사에 다녀 왔지만 오늘이 제일 예뻤다고나 할까?

운문사 산책 뒤에 운문호반 산책을 하려고 가던 중에 갑자기 비가 억수같이 쏟아져 포기하고, 그럼 여기 유명한 카페 있대. 

거기서 커피한잔 하고 집에 가자 하고 산중턱에 있는 카페를 어렵게 찾아 갔더니 진짜 유명한 곳인지 그 산중턱까지 찾아온 손님이 얼마나 많은지 자리가 없네.... ㅠ.ㅠ

뷰맛집이긴 하더라. ㅎㅎ

그냥 깔끔하게 포기하고 커피랑 마들렌 테이크 아웃해가려고 주문하고 기다리는데 

카페에서 기르는 고양이인듯한데 

어찌나 바구니에서 평화롭게 자고 있는지 찍지 않을 수가 없는 모습.

아픈건 처음이라

올해 2월쯤 갑자기 팔다리에 힘이 빠진다는 느낌이 팍 들었다.

딱히 아픈건 아니고, 걷는 데도 별 문제 없이 계단을 오르는게 좀 힘들다는 느낌 정도.

"아 정말 요새 운동을 못했더니 이젠 근육이 다 빠지나봐." 이러면서 남편과 코로나도 좀 잠잠해지니 헬스장을 다시 다니자는 얘기를 하며 운동 노래를 불렀으나 3월은 바쁜 달이다보니 지나가고, 4월부터는 오래전부터 고질병이던 어깨 회전근개열 치료를 위해 정형외과에 다니기 시작하면서 헬스장은 좀 쉬라는 의사의 충고에 그럼 어깨치료 3개월정도하고 끝나면 헬스장 가자 이러고 있었다.

그리고 4월 말에 코로나에 걸렸고, 일주일 격리 치료 후에 출근했는데 코로나 휴유증인지 너무 피곤해서 미치겠는거다.

집앞 내과에 영양제라도 맞아야겠다라고 갔다가 의사선생님께 "아 요즘 팔다리에 힘이 너무 빠지는데 이건 왜일까요? 그냥 운동부족일까요?"라며 증상을 얘기했더니 간단하게 혈액검사를 한번 해보잔다.

다음 날 결과 보러 갔더니 

간 수치가 비정상적으로 높고, 그것보다 더 심각한건 근육효소 수치란게 140정도가 정상인데 9700이란다.

의사선생님이 내일 아침도 아니고 지금 당장 대학병원으로 가라고, 병원 외래 지금 안되는데요 하니까 응급실로 무조건 가라고....

그렇게 나의 병명을 알기 위한 병원의 과순례가 시작되었다.

온갖 내과를 전전하다가 결국 마지막 신경과에서 각종 검사후 결국 자가면역질환의 일종인 근육염이라는 진단을 받았고,

보다 정확한 병명을 위해 대학병원에 입원해 MRI촬영과 조직검사까지 하고 지금은 결과를 기다리고 있는 중이다. 

병명이 나오면서 직장은 2개월 병가를 내놓은 상태이고....

아니 그런데 도대체 나한테 근육이 어디있다고? 다 살인데 말이다.

벼룩의 간을 빼먹는 거지.....

여태까지 살아오면서 한번도 제대로 아파본적이 없었고, 체력과 건강은 은근 자신있어했던것들이 어이없고,

그동안 참 내 몸을 함부로 사용했구나 싶은 생각도 들고,

지난 3년간 유독 스트레스가 심했던 직장도 떠오르고....

하여튼 아프고 돌아보니 모든 것이 후회일따름이다.

그럼 뭐하나?

어쨌든 병은 생겼고, 치료는 힘든 병이라 그러고, 심해지지 않기 위해 엄청 노력해야 하고.....

결국 내가 나의 아픈 몸에 적응해야 하고 받아들여야 한다는 것이다.

3월쯤에 집에서 쭈그려 앉아 뭘 꺼내고 일어서다가 균형을 못잡아서 그대로 뒤로 꽈당 넘어지며 뒷머리를 찍은 적이 있었다.

어찌나 큰 소리가 나고 심하게 찍었던지 방안에 있던 딸이 뛰어나왔고, 나는 누워서 너무 아파서 아 사람이 이렇게 죽을 수도 있겠구나라고 생각했다.

그래도 이때는 나의 운동부족때문에 허벅지 힘이 딸려서 이랬다고 생각하니 그냥 기가 차하면서 웃을 수 있었다. 

머리에 커다랗게 난 혹을 만지면서.,....

나의 병을 알고 난 이후 어제 저녁 1층 엘리베이터 문이 열리며 안에 있는 사람이 나온다고 잠시 비키던 남편에게 살짝 밀렸는데 그대로 뒤로 넘어져 머리까지 박았다. 

예전이라면 그저 살짝 비틀거릴 정도의 충격이었는데 힘이없는 나의 허벅지는 그걸 못견디고 그대로 뒤로 넘어가버린 것이다.

순간 아픈 것보다도 눈물이 쏟아졌다.

내 몸이 나의 통제를 벗어나는 경험.

어쩌면 나는 이런 상태의 현재의 몸에 죽을때까지 익숙해져야 할지도 모른다는 생각.

끊임없이 조심해야 하는 상황을 예측하고 경계하고 살아야 한다는 느낌....

뭐 이런것들이 한순간 나를 무너지게 했던것 같다.

조금 많이 울었다. 

사는건 언제나 예측불허이고, 그것이 좋은 쪽이기보다는 나쁜 쪽인 경우가 더 많은게 우리 삶이고, 아 그러니까 그게 결국 살아간다는것이라는걸 그래 인정해야지....

아직까지 정밀검사 결과가 나오지 않아 어느정도로 심각한지, 아니면 관리 가능한 상태인지도 알 지 못하고,

본격적인 치료도 시작되지 않았지만, 

그래도 사는건 언제나 계속되어지고, 계속되어야 한다.

언제나 살면서 나는 이정도면 난 괜찮지, 그래 난 괜찮은 사람이야 이런 말을 늘 달고 살던 나였는데

이제는 그 말의 내용이 조금 더 디테일해져야 할게다.

아프고 제대로 통제되지 않는 나의 몸을  받아들이는 것부터,

그리고 일상을 회복하는 것, 아픈 만큼 내 몸에 배려를 함께 주는 것.

이제는 아픈 나를 사랑하자 뭐 그런 생각들을 열심히 우겨넣고 있다.

요즘은 어른이 되고 난 이후 가장 모범스런 생활을 하고 있다.

10시~11시 사이에는 무조건 잠자러 가기. 하루에 8시간-9시간의 잠 무조건 확보

빨리 못걸으니 아침에 한번 저녁에 한번 집앞 공원 산책

하루 3끼 꼬박꼬박 골고루 잘 챙겨먹기.

그리고 술도 끊고, 커피는 하루 반잔만 허용.

아 그러고 보니 진짜 새나라의 어린이같은 어른이 되고 있구나.

다만 재밌는 것들은 모두 내가 포기한 것들에 있어 유일하게 남은 즐거움은 책밖에 없는 상태이다.

그래도 책이 남아 다행이라며 그동안 온갖 뒤숭숭함에 손에서 놓았던 책을 다시 잡아야지 그러고 있다.

난데없이 자가격리 1일차입니다.

원래 기관지가 좀 안좋고 알러지성 비염도 있어서 목이 좀 칼칼해도 환절기니 당연하다 싶었어요.
그래도 직업이 직업이다보니 좀만 안좋으면 무조건 자가진단 실시.

그런데 늘 음성이었던 자가진단 키트가 미쳤나?
선명하게 또오르는 두줄이라니!!!
나 딱히 아픈데도 없는데????
하 오늘 아침 일찍 병원가서 검사받았더니 역시 양성뜨네요.
그동안 참 온갖 위기속에서도 꿋꿋이 살아남아서 난 슈퍼 항체보유자인가봐 했는데 말이죠.

결국 일주일간 자가격리가 시작되었습니다.
그래도 전 운도 좋지요.
발병일이 이틀만 앞섰어도 시험진도 나가야해서 끽끽거리며 나는 집에서 애들은 학교에서 수업듣는 온라인 수업 진행했어야 했을거예요.
이게 진짜 재앙인게 학교 교실에 TV 엄청 크거든요. 심지어 화질도 진짜 좋아요.
그 TV에 대빵만하게 내 얼굴이 꽉 차는 장면은 정말 상상도 하기 싫음요.
학교는 다행히 오늘부터 시험기간이므로 저런 불상사를 피할수 있었습니다.

집의 안방에서 격리생활을 시작했는데 솔직히 이건 나머지 식구들이 고통이지 저는 조금 꿀빠는 생활이 아닌가 싶기도 하군요.
약간의 기침과 어지러움이 있긴하지만 딱히 많이 힘들지는 않으니 말이죠.

일단 방에 욕실이 딸려 있고
남편과 함께 쓰던 더블 침대에서 나 혼자 뒹굴뒹굴 할수 있고
집에 와이파이는 빵빵하고
책은 언제나 가득 있고요.
그리고 끼니때마다 문앞에 밥이.... ㅎㅎ
현재까지는 약간 갑자기 주어진 휴가같은 느낌이랄까 그렇습니다.

이번달에 진짜 책을 못봐서 여성주의 책도 손도 못댔었는데 이렇게 볼 시간이 생기네요.
그래도 여러분 저 따라하지는 마시고 모두모두 조심하세요. ^^

24시간 마스크쓰고 있는건 영 별로입니다.
잘때도 마스크 쓰고 자요. ㅠㅠ