책의날, 10개의 질문

Q1. 언제, 어디서 책 읽는 걸 좋아하십니까?

 아무때나 어디서나 책을 읽는 편입니다. 현재는 소파나 침대에서 가장 많은 시간 책을 읽습니다.

Q2. 독서 습관이 궁금합니다. 종이책을 읽으시나요? 전자책을 읽으시나요? 읽으면서 메모를 하거나 책을 접거나 하시나요?

 전자책의 수많은 장점을 알고 있지만 종이책을 선호합니다. 책을 접지는 않고 메모를 하는 편입니다.

Q3. 지금 침대 머리 맡에는 어떤 책이 놓여 있나요? 
 

 앨리스 먼로가 가장 사랑한 작가라는 광고만으로 충분한 윌리엄 맥스웰의 <그들은 제비처럼 왔다>, 김선우 시집 <녹턴>, 한강 단편집 <내 여자의 열매>, 한귀은 에세이 <여자의 문장>이 놓여 있지만 다 읽는 건 아니에요. 말 그대로 놓여 있을 뿐입니다.

Q4. 개인 서재의 책들은 어떤 방식으로 배열해두시나요? 모든 책을 다 갖고 계시는 편인가요, 간소하게 줄이려고 애쓰는 편인가요?

 모든 책을 다 갖고 싶었던, 그러니까 거대한 서재를 꿈꾸던 시절이 있었습니다. 그러나 현재는 간소하게 줄이려고 하는 편입니다. 언제가 읽을 거라는 책은 처분하는 쪽으로 기웁니다.

Q5. 어렸을 때 가장 좋아했던 책은 무엇입니까?

 어린 시절을 떠올리면 언제나 앤과 메리입니다. <빨강 머리 앤>, <비밀의 화원> 어른이 된 후 다시 읽어도 그 시절의 기쁨이 고스란히 전해집니다.

Q6. 당신 책장에 있는 책들 가운데 우리가 보면 놀랄 만한 책은 무엇일까요?

 사진집입니다. 정확하게 말하자면 <민병헌 사진집 누드> 어쩌면 조만간 정리할 지도 모를 책입니다.

 Q7. 고인이 되거나 살아 있는 작가들 중 누구라도 만날 수 있다면 누구를 만나고 싶습니까? 만나면 무엇을 알고 싶습니까?

 김연수와 한강을 만나고 싶어요. 최근 한강의 소설을 다시 읽게 되었는데 과거와 현재까지 글을 쓸 수 있는 원동력이 무엇인지 묻고 싶어요. 아니, 무엇을 알고 싶다기보다 그냥 눈과 눈을 마주할 수 있다는 것만으로도 충분하겠지요.

Q8. 늘 읽어야겠다고 생각했지만 아직 읽지 못한 책이 있습니까?

 박경리 작가의 <토지>를 일어야겠다고 생각하지만 첫 부분만 읽다가 멈춘 상태입니다. 아, 언제가 꼭 읽을 수 있기를 희망합니다.

Q9. 최근에 끝내지 못하고 내려놓은 책이 있다면요?

 잃어버린 시간을 찾아서를 읽다 말았어요. 벌써 5, 6권이 나왔는데 3권을 열다가 앞부분의 같은 부분만 반복하다 결국은 내려놓았지요.

 Q10. 무인도에 세 권의 책만 가져갈 수 있다면 무엇을 가져가시겠습니까?

 즉흥적으로 떠오른 세 권입니다. 특별한 의미를 지닌 책이 아닌 지금 현재 이 세 권의 책을 곁에 두고 싶은 마음, 그뿐입니다.

[100자평] 오늘처럼 고요히

오늘처럼 고요히
김이설 지음 / 문학동네 / 2016년 4월

고요로 위장된 처절한 삶의 단면. 여전히 지독한 일상을 살아내야만 하는...

나무가 될 수밖에 없었어

버티고 견디는 생을 위로하다

채식주의자
한강 지음 / 창비 / 2007년 10월

 자신을 지키며 성장할 수 있는 이는 많지 않다. 특히 어디서든 뛰어나올 수 있는 위험이 도사리고 있는 세상에서는 말이다. 외부의 공격뿐 아니라 내부의 그것을 이겨낼 수 있는 힘을 기르려면 이전과는 다른 삶을 선택하고 살아갈 수밖에 없다. 어쩌면 고기를 먹지 않고 채식을 결정한 건 영혜가 선택할 수 있는 유일한 방법은 아니었을까. 영혜는 남편과 가족들에게 충분히 자신의 상황을 설명하고 이해를 구하고 싶었을지도 모른다.

 아니, 이해받지 않아도 상관없다고 생각했을지도 모르겠다. 영혜에게 고통과 슬픔, 그리고 절망은 어떻게 설명해도 다른 무엇으로 전이될 수 없기 때문이다. 오직 자신만이 그것을 견디고 화해할 수 있다고 믿은 듯하다. 그러니 남편, 형부, 언니의 눈에 비친 영혜는 심하게 뒤틀린 조형물처럼 보였을 것이다. 고백하자면 처음 한강 연작소설 『채식주의자』를 만났을 때 나 역시 그러했다. 영혜의 내면의 상처와 고통을 보려 하지 않았고 그녀의 목소리를 들으려 하지 않았다. 물론 여전히 영혜에 대해 나는 알지 못한다. 다만 예전보다 영혜를 조금은 인정할 수 있다. 영혜가 아니므로 나는 그를 온전히 이해할 수 없다는 걸 알기에.

 꿈을 꿨다는 단순한 이유로 하루아침에 채식을 선언한 아내를 바라보는 남편의 시선으로 들려주는「채식주의자」는 영혜의 선택이 평범한 삶을 파괴한 것처럼 보인다. 그러니까 소설에서 매우 평범한 여자로 등장하는 영혜의 변화는 남편을 비롯한 가족에게 단순하게 이상한 행동이었다. 그냥 평범한 상태를 유지하기를 바랐다고 해야 할까. 그것이 폭력이 될 수 있다는 걸 인정하지 않은 채 영혜를 윽박지르는 것을 시작으로 강제로 고기를 먹이려 한다. 영혜가 자해하지 않았다면 그들이 폭력이 아니라 믿는 강요는 계속되었을 것이다. 내 감정과 생각을 타인에게 똑같이 적용시키려는 것, 그것은 얼마나 무서운 폭력인가.

 그렇다면 그런 영혜를 통해 예술적 욕망을 채우려 한 「몽고반점」속 그(형부)의 행동은 폭력이 아니었을까. 아내를 통해 어른이 된 처제 영혜의 몸에 아직도 푸른 몽고반점이 있다는 이야기를 들은 후 그는 어떤 욕망에 사로잡혔다. 아름다움을 추구하는 예술이라는 이름으로 가려진 욕망이었다. 이혼 후 혼자 살아가는 영혜는 식물처럼 살고 있었다. 빛과 바람만으로도 충분한 삶. 그것을 예술로 표현하고 싶은 욕망은 점차 동물적 욕구로 실현되고 만다. 본능적 욕망이 그를 지배한 것이다. 아내가 그 모든 것을 알지 못했더라면 그는 더 구체적으로 폭력을 가하지 않았다고 자신할 수 있을까.

 예정된 수순대로 이혼 후 영혜의 보호자가 되어 동생이 입원한 정신병원으로 찾아가는 언니가 들려주는 자매의 이야기「나무 불꽃」은 처연하다. 세상의 모든 나무는 형제 같다며 섭식을 거부하는 영혜에게 그녀가 해줄 수 있는 건 아무것도 없다. 이유 없이 때리는 아버지에게 맞설 수 없었던 어린 시절부터 동생을 보호하려 했던 그녀였다. 하지만 지금은 아이와 그녀 자신이 세상으로부터 타인으로부터 보호받고 싶은 심정이다. 어떤 형태와 모양으로든 시간을 흐르고 지속되는 삶 속에서 그녀는 나무가 되고 싶은 영혜를 이해할 수 있을 것만 같다.

 자신이 선택한 삶에 대해 인정받지 못한 채 그것을 고집하며 지속할 수 있는 용기를 지닌 이는 얼마나 될까. 반대로 누군가의 선택을 존중하지 않는 대신 질타하지도 않고 지켜볼 수 있는 용기를 지닌 이는 얼마나 될까. 어른과 부모라는 이유로 잘 가르치고 키운다는 목적으로 아무렇지 않게 언어와 사고 주입으로 폭력을 가하는 어른으로 살고 있다는 생각이 든다. 모르는 채 휘두른 폭력은 또 얼마나 많을까. 흐르는 시간만큼 쌓인 폭력이 누군가에게 지워지지 않을 상처를 만들었을지도 모른다는 생각을 하니 가슴이 서늘해진다.

 나는 문득 말해주고 싶다. ‘…… 왜, 죽으면 안되는 거야?’ (191쪽) 작고 가냘픈 목소리로 물었을 영혜에게 더 이상 삶을 살아내고 버티지 않아도 괜찮다는 말을 해주고 싶다. 생존 자체가 처절함의 연속이었을 영혜의 생을 쉬게 해주고만 싶다. 가만히 영혜의 얼굴을 어루만지고 잎사귀가 자랄 몸을 닦아주고 뿌리가 내릴 손을 잡아주고 싶다. 그리고 단단히 뿌리를 내려 바람과 물과 햇빛을 먹는 나무가 된 그녀 곁에 오래 서 있고 싶다.

슬픔을 먹고 말하다

 소설이 끝날 때까지 소설을 말할 수 없다. 이야기가 끝이 나야 그 이야기에 대해 말할 수 있다. 작은 소회, 비평, 비판 혹은 고마움까지. 그것이 연재가 끝나고 책으로 묶여 나왔다 해도 그렇다. 한 권의 책은 읽을 때마다 다른 느낌을 전해주기도 하니까. 같은 문장에서 밑줄을 긋고, 같은 묘사에서 감탄하는 경우도 많지만 언제나 새로운 책처럼 다가온다. 계간지에서 만난 시를 모두 기억할 수 있다면, 한 권의 시집에서 읽은 시를 제목만이라도 온전히 나열할 수 있다면, 시집은 펼칠 때마다 같은 시집이 될지도 모른다. 그러나 이야기와 소설이 그러하듯, 시집은 읽을 때마다 더욱 특별하게 다가온다. 평범했던 시어들이 일상으로 깊숙이 파고들고 어제와 같은 오늘의 날씨를 기록하게 만든다.

 지난 겨울 눈이 오는 날들이었다. 혼자만의 시간이 많았다. 메일을 확인하려 컴퓨터에 앉았고 자판 위에 올려진 손가락은 서점을 클릭하고 있었다. 의도하지 않았다. 박시하의 신간을 발견하는 일 따위는. 그래서 반가웠고 그래서 마음이 평온했다. 『눈사람의 사회』로 만난 박시하는 슬픔이었다. 과거에도 그랬고 현재에도 그렇고 미래에도 그럴 것이다. 그녀가 슬픔이 아닌 기쁨을 말해도 그녀가 행복을 말해도 내게는 그것은 온전한 슬픔으로 박힌다. 설령 그것이 오독이라 할지라도 나는 그리 읽는다. 시집의 마지막에는 이런 시가 있었다. 유일한 여름으로의 초대였다. 결코 우연이 아닌 운명이었다. 문학은 그렇게 삶을 지배한다. 우연이 아니 운명이 될 수밖에 없는 시라니. 여름은 가을이 되었고 가을은 겨울이 되었다. 같은 공간에서 함께가 아닌 혼자서 세 개의 계절을 맛보는 날이 이리 빨리 올 줄 몰랐던 나는 점점 늘어나는 낮의 길이를 측량하며 봄을 기다렸다.

 여름의 주검

 한 주검을 통해

 여름으로 들어갔습니다

 오리 울음소리만큼 분명하지만

 다시는 볼 수 없고

 기억할 수도 없는

 유일한 여름이었습니다

 단 한 번의 꿈으로

 이상한 희망을 가진 것입니다

 노란 뱀이 벗어놓은 허물 같은

 반투명한 사실에 대한

 그 여름의 세계는

 저녁의 거울처럼 두렵고

 훌륭한 죽음이 되어갔습니다 (82쪽)

 누군가의 죽음이 아닌 모든 죽음을 향한 애도가 아닐까. 죽은 자를 통해 위로받고 살아가는 산 자의 슬픈 얼굴을 어루만지는 손길을 느낀다. 죽은 자들이 모여 있는 공간이 아름다운 건 그들을 기억하는 산 자가 있기 때문인지도 모른다. 박시하는 슬픔을 슬픔을 쪼개어 그것이 지닌 빛의 아름다움을 아는 시인이다. 무거운 그림자를 가볍게 들어 올리는 슬픔의 힘을 아는 시인이다. 박시하는 그것을 알기 위해 얼마나 많은 슬픔을 기쁨으로 받아들였을까.

 묘비들

 깊고 둥근 침묵 아래

 영혼만으로 울 수 있던 한때였다

 종종 다른 영혼과 어깨동무를 했다

 별이 그늘을 비추는 것처럼

 우린 당연하고 미약했다

 벤치에 앉아 잠들거나

 나비를 따라 날고

 꽃의 심장에 들락거렸다

 죽어서도 살았지만

 서로를 기억하지는 않았다

 묘지의 길은 묘지의 길로만 났으므로

 삶의 악취를 표백하며

 죽은 자의 이름으로

 산 자의 이름을 대신 썼다

 엔딩 없는 흑백영화를 관람하는

 다정한 우리가 늘어선

 탈색된 사진을 한 장씩 받았다

 느린 비와 함께

 전주곡 같은 햇살이 쏟아지는 한때였다 (16쪽)

 그림자

 검은 길 흰 눈

 시작되는 나라

 먼 안부

 기차의 입김

 얼음 레일 위

 맨발로 서서

 기차가 멈추지 않아

 소식을 전할 거야

 어두운 책 속에서

 반 발짝의 무덤

 네가 가린 너

 못갖춘마디

 슬픔이 그린 그림

 기차가 달리지 않아

 사라지는 나라 (37쪽)

 특히 이런 시가 좋다. 좋아서 정말 미칠 것 같다. 무엇이 될 수 있다고 믿는 삶은 얼마나 건강한가. 구체적으로 살고 싶다니, 이렇게 사랑스럽기까지 한 시라니. 귀엽고 발랄한 시어 덕분에 그 뒤에 감춰진 거인 같은 슬픔은 아무것도 아닌 존재가 되고 만다. 저마다 짙은 슬픔을 거느리고 사는 삶을 위로하는 시다. 그렇다고 슬픔이 사라지거나 죽음을 피할 수 있는 건 아니다. 그러나 슬픔과의 동거에 익숙한 누군가는 안다. 박시하의 시가 어떤 치료제보다 강력하다는 걸 말이다. 

 구체적으로 살고 싶어

 젓가락, 접시, 소시지, 오렌지주스, 달걀……

 그런 것들이 될 거야

 사물이 된다면

 달그락거림을 피할 수는 없겠지만

 사랑은 언제나 숨겨지고

 수평선은 어둠을 끌어올리지

 어둠에서부터 파도가 밀려오는 거야

 눈물이 나는 건

 물새떼처럼 알 수 없고

 구름처럼 멀리 있는 것들 때문이지

 가라앉아서 숨을 쉬자

 물고기가 된다면

 수영을 피할 수는 없겠지만

 언젠가 삶은 사라지게 될 거야

 아무것도 슬프지 않을 거야 (50쪽)

 밤

 내가 가장 슬펐을 때가

 검고 탁하다고 해서

 밤이 밤이 아닐 것을 바랄 수는 없었다 (78쪽)

 어쩌면 당신은 이렇게 따질지도 모른다. 이렇게 우울하고 어두운 시가 어떻게 삶을 치유할 수 있느냐고. 작은 어둠이 큰 어둠과 만났을 때 그것의 존재는 미미하다. 밤에도 강렬한 태양은 존재하고 있다는 사실을 우리는 잊지 말아야 한다. 짙은 슬픔은 옅은 슬픔을 밝게 만든다. 과연 슬픔 없는 세상은 아름다울까. 우리가 보고 느끼는 아름다움은 말과 슬픔을 삼키며 온몸으로 세상을 지키며 살아가는 이들이 있기에 가능한 건 아닐까. 여하튼 나는 박시하의 시집이 참 좋다.

단조로운 일상, 특별한 책

 단조로운 생을 살고 있다. 단조롭다는 말은 간단하다는 말이 될 수도 있고 복잡한 삶과는 거리가 먼 삶이라고도 할 수 있다. 어느 시절에는 의도하지 않았던 삶이기도 하고 어느 시절부터는 만족과 충만으로 다가오는 삶이기도 하다. 단조롭다는 건 재미없다고 생각하는 이도 많을 것이다. 물론 그렇다. 같은 일상의 반복, 말 그대로 이벤트는 많이 일어나지 않는다. 하여 가끔 일어나는 사건들은 모두 눈을 뗄 수 없는 불꽃놀이나 거대한 산처럼 다가온다.

 사건이라는 이름으로 불리는 일 가운데 하나는 반가운 사람이 온다는 것이다. 지난 화요일에는 즐거운 기다림이 있었다. 가까운 곳에 살면서도 자주 만나지 못하는 언니를 기다리는 시간이었다. 평소와 다르게 화장도 하고 괜히 시계를 바라보는 시간이 늘어났고 화장실에도 자주 들락거렸다. 처음으로 운전을 하고 혼자 나를 만나러 온 언니도 나처럼 살짝 흥분된 듯 보였다. 우리는 겨울에 만났고 계절은 봄이 되었다.  조금 늦은 점심을 위해 찾은 카페에서 식사를 하며 소소하면서도 특별한 일상을 공유했다. 소년, 소녀가 아닌 청년으로 성장하는 아이들의 이야기, 점점 더 나약해지는 부모님에 대한 이야기, 변화를 시도할 수 있는 자신감을 놓치는 삶에 대해 말했다. 아프지 말아야 한다는 말, 결핍을 떠올리면 지금 상태가 얼마나 감사한지 알게 된다는 말은 서로에게 달콤한 약이었다.

 즐거운 기다림이 있는 반면 불안을 동반한 두려움도 있다. 어떤 결과를 기다리는 일이 그렇다. 최선을 다한 일에 대한 결과라면 불안을 동반하지는 않는다. 그것은 전혀 예상하지 않았던 사건이라 할 수 있다. 사건은 단조로운 삶을 복잡하게 만들고 흔들어 놓는다. 그것에 매달리게 만든다. 매달린다고 해서 결과가 번복되거나 달라지는 게 아닌데도 말이다. 안다는 것과 그것을 삶에 실천한다는 건 정말 어려운 일다. 그것이 일치가 되는 삶이라면 얼마나 좋을까. 그러나 우리는 그럴 수 없다. 그리고 흔들리는 게 당연하다. 여우가 어린 왕자를 기다리는 충만한 즐거움처럼 즐거울 수는 없지만 그것에 매여 다른 소중한 것을 놓치지 말아야 한다. 일주일의 기다림이 나를 조금씩 흔들 것이다. 흔들리지 않겠다고 다짐하면서도 나는 미세한 흔들림을 느낀다. 흔들리지 않으려고 책에 빠져들려고 노력한다. 그러나 쉽지 않다. 그래서 읽고 있던 책을 잠시 미루고 이런 책을 곁에 둔다. 미야베 미유키의 <비둘기피리 꽃>, 요네자와 호노부의 <빙과>, 찬호께이의 <기억나지 않음, 형사>. 세 권 중에 <기억나지 않음, 형사>는 읽었는데 정말 재밌다.