원동연 박사의 전인적 교육에 대한 비전

5차원 전면교육 학습법
원동연 지음 / 김영사 / 2002년 9월

한국 사회의 부모들을 보면 자녀의 교육을 위해 목숨을 걸었다는 느낌이 많이 든다.
막대한 사교육비의 비율만 봐도 그렇고 학군이 좋다면 부동산이 올라가는 모습도 다른 나라에서는 이해하기 쉽지 않은 현상이다. 나아가 기러기아빠와 같이 가족의 해체를 가져올 수 있는 도박 조차
무리하게 시도하기도 한다.
과연 이 모든 것이 바람직한 현상일까?
경제적 무리를 차지하고도 묻고 싶은 것들이 부모는 스스로의 교육에 그만한 투자를 하는가?
또 부모 자체는 자신의 삶에서 행복을 느끼고 있는가이다.

교육의 효과는 시험성적도 대학진학 그 자체도 아니다.
플라톤을 비롯해 고전적 목표가 지향하는 바는 완전한 인간 즉 자신의 가치를 높게 사고
목표를 설정하고 거기에 매진하며 이를 수행할 수 있는 종합적 능력을 가진 사람을 만드는 것이다.
거기에 비하면 지금의 교육 방식은 훨씬 왜소한 사람을 만드는데 그치고 있다.
영어를 위해 어려서부터 각종 학원에 보내고 나서 발음이 좋아지는 모습을 보고 부모는 흐뭇해한다.
하지만 말의 목적은 의사소통인데 머리속에서 논리적 사고를 전개해 주변이 필요한 가치 있는 메시지를
만들어내는지는 체크하지 못하고 있다.
왜? 부모들 본인 스스로가 학교에서도 사회에서도 그런 경험을 해보지 않았기 때문이다.

무릇 교육의 가장 기본은 모범의 발견이다.
부모가 TV로 드라마 열심히 보면서 아이들에게 공부하고 책읽으라고 하는 것이 소용있겠나?
마찬가지로 본인이 잘 하지도 못하는 영어를 자녀에게 익히게는 하지만 논리적 사고
독서에 대한 모범을 스스로가 보여주지 못한다면 교육적 효과는 극히 제한적이다.
하지 못하면서 마음은 불안하다 바로 이 상태를 노리고 달려드는 사교육에 휘말려
막대한 돈을 들이게 된다.

그런 부모들에게 원교수가 전달하고자 하는 메시지는 매우 포괄적이고 교훈적이다.
자녀를 마음 심,지력,체력,자기조절,인간관계의 다섯가지가 모두 갖추어진 인재로 키워야하고
어느 하나만 빠져도 한계가 그어진다는 것이다.
이를 위해 원교수는 자신만의 교육법을 만들어 한가지씩 구체적으로 소개한다.

특히 지식을 가르치지 말고 지혜를 깨워주라는 조언이 눈에 들어왔다.
전체를 보고 부분으로 들어가는 사고가 매우 중요하다고 한다.
대학을 들어가면서 과를 선택하는데 고민을 많이 한다. 이 때 중요한 것은 나오면 무엇을
하느냐이다. 이는 선배들의 모습을 보면 된다. 하지만 입학식에서 졸업하는 선배들의 진로를
꼼꼼히 살피는 후배들은 별로 없다.
대학이라는 과정을 삶의 전체 모습의 어디에 놓는지 훈련이 안되어 있기 때문이다.

책에 몰두하다보니 정서적인 측면이 약해지는 것도 사실이다. 그래서 음악 등 예술교육을
악기 다루는 것 자체가 아니라 즐거움을 느끼도록 꾸준히 훈련시키라는 조언도 좋다.

이 모든 것들이 남에게 맡겨서 특히 돈으로 살 수 있는 영역인지 스스로에게 물어야 한다.
때로 많은 돈을 들이는 것 그 자체로 본인의 의무에서 해방될 수 있다고 자만하지는 않는가?
아니면 한국의 사회시스템의 빡빡함으로부터 벗어나고자 스스로에게 자녀교육을
도그마로 삼아 해외로 발걸음을 무작정 옮기고 있지는 않은가?
그 와중에서 정말 스스로가 해야만 하는 여러 의무들에 대해서는 쉽게 포기하고 있는 것은 아닌가?

유태인의 교육이 오래가는 이유는 그들이 삶에서 교육원리를 실천하기 때문이다.
그 중 하나가 바로 가업이 꾸준히 이어져가는 것이다.
아들이 아버지의 직업을 이어가려면 먼저 아버지의 삶이 아름답다, 충분히 따를 만하다는
이해가 있어야 할 것이다. 그 결과 존경심이 따라가는 것이고 가정의 화합과 대화도 있게 된다.
거기에 비해 한국의 교육은 그만한 철학을 가지고 있는 것일까?
대치동의 경우는 시험을 통해 자격을 갖출 수 있는 직업을 타겟으로 삼는다.
평생 직업이 보장되는 몇몇 자격들이지만 그들내에서의 경쟁 또한 치열해진다.
미국이 자격을 하나의 시작이라고 간주하는데 비해서 한국은 신분이라고 생각한다면
경쟁력은 그리 높아지지 않는다.
왜 하는지에 대해 가르치지 않고 무조건 따라와만 강요하며 제대로 안될 때 이를 한탄만 한다면 
교육철학은 결단코 만들어지지 못한다.

이런 풍토를 아쉬워하는 저자는 교육원리를 제창만 하는 것이 아니라 직접 시행하도록 사설 교육기관을 만들기도 하고 연변에 과기대학을 만들어 조선족 후학들에게 배움의 기회를 주기도 한다.
꾸준히 그 성과가 이어져가 척박한 한국 교육의 풍토에 신선한 파장을 주기를 기대한다.

초등 교과서+전과를 만화로 옮겼더니 너무 좋아하네요

수학 4학년 - 교과서를 만화로 공부해요
박동기 지음 / 삼성출판사 / 2001년 11월

"윗집 아이가 너무 좋아하네요"
집에서 들려운 이야기였다.

가격은?
검색해 보니 5000원 내외 수준.

그냥 한번 시도해보자.

받아서 아이에게 넘겨주고 나중에 물어 보니

"너무 너무 좋아...."

교재,학습지 출판사 답게 스타일이 공부가 위주가 되고 만화는 전달의 수단이 된다.
덕분에 전과를 고대로 만화로 옮겼다는 느낌이 드는 책이다.
중간 중간에 시험 스타일의 문제도 많다.
내가 봐도 공부하기가 쉽지 않을 것 같은데 그래도 아이는 좋아한다.

만화 자체로 보면 전문 만화사만큼 스토리가 짜임새 있지는 않다.
반면 공부에 대해서는 이 정도 내용을 만화 보면서 깨우쳐가면 꽤 괜찮겠다는 수준이다.

결론은 계속 사기로 했다.

아이와 함께 읽는 도구와 기계의 원리

도구와 기계의 원리
데이비드 맥컬레이 글 그림, 박영재.박은숙 옮김 / 서울문화사 / 2002년 3월

과학 좋아하는 아이에게 권하고 있다. 아직 잘 읽지는 않지만.
그래서 당분간 내가 읽고 있다.

과학이 이론적인 탐구라고 하면 이 책에 나온 도구와 기계에 대한 내용은
과학을 어떻게 인간의 삶에 유용하도록 응용할 것인가에 대한 부분이 많다.
지렛대 하나만 놓고 보아도 응용처는 매우 많다.
집게,가위에서 시작해 굴착기,손톱깍기 나아가 저울에 피아노까지 무수한 예들이 나온다.
그 하나 하나가 자세한 그림과 더불어서 말이다.

그런 탐구가 지레에만 그치는 것이 아니라 축,기어,나사,도르레,스프링 등 온갖
기계들로 뻗어나간다. 덕분에 우리는 우리를 둘러싼 많은 기계와 도구들이 어떠한 원리로
움직이는지 알게 되어간다.

생각을 바꾸면 우리 주변은 모두 신기한 것들 투성이다.
자동차는 어떻게 움직일까 하늘을 날으는 비행기는, 나의 손톱을 깍아주는 손톱깍이는
건설현장의 타워크레인은 또 어떤가?

이런 하나하나를 자세히 뜯어보면 우리들이 배운 기초과학이 그 근저를 이루고 있다.
그럼에도 왜 우리는 어려운 공식을 외우느라 몰두했으면서 이런 손쉽게 머리에 와닿도록 이해력을
키우지 못했을까? 한편으로는 교육의 비효율성에 아쉬움을 가지지만 아직 늦지 않았다.
나도 보고 아이도 보고. 학교의 문제점을 알았다면 스스로 고치려고 할 수 밖에.

상반기에 맥컬레이의 책을 가지고 건축물의 원리를 찾아나가서 건설회사 프로젝트 하는데 도움을 받았다면
하반기에는 굴삭기 원리 공부해서 또 다른 프로젝트 하는데 도움 받고 있다.
이래저래 내게는 고마운 사람이다.

곤충세계 속으로 뛰어든 살아남기 시리즈

곤충 세계에서 살아남기 1 ㅣ 서바이벌 만화 과학상식 13
코믹컴 글, 네모 그림 / 미래엔아이세움 / 2005년 7월

살아남기 시리즈가 곤충세계로 넘어왔다.

이 세계는 아주 작지만 활발한 세계다. 베르나르의 <개미>, 영화 <마이크로코스모스>에서 보듯이 말이다.

곤충 세계속으로 뛰어들기 위해 아이들은 작아지는 모험을 하게 되고 그 결과
상당 부분은 관찰 이전에 생존하는 것에 맞추어지게 된다.
낮아진 눈높이 덕분에 세세한 관찰이 가능해지는데 1권에서는 곤충 전반에 대해
준비한 과학상식이 쫙 풀어진다.

개념 하나 제대로 깨우쳐도 느끼는 바가 많은 그런 내용들이 앞 부분에 나타난다.

사람도 부족한 능력들이 곤충에게는 많이 있다고 한다. 그런면들도 작지만 강한 개체들을
보면서 느낄 수 있게 해준다.

여기서 같이 보면 도움이 될 것은 아마 <Antz>, <Bug's life>와 같은 만화영화가 아닐까 생각된다.
일종의 세계를 이루고 사는 그들 곤충들의 모습과 약육강식과 생존투쟁까지도 배울 수 있다.

이 시리즈는 3권까지 가다가 멈추었는데 아쉬움은 후반부로 갈수록 과학 보다 action 극이 되어버린다는
점이었다. 살아남으려다보니 싸우는데 활극이라고 하면 굳이 이 책을 통하지 않더라도 얻을 수 있을 것이다.

그래도 시작은 괜찮은 시도였으니 한번 살펴보며 여기서 만들어진 호기심을 주변의 다른 책으로
확대시키도록 접근하면 좋은 교육이 될 것 같다.

[퍼온글] 부모가 되려면 먼저 부모로부터 독립하라

전출처 : 조선인 > 부모가 되려면 먼저 부모로부터 독립하라

아는 만큼 행복이 커지는 가족의 심리학 ㅣ 토니 험프리스 박사의 심리학 시리즈 1
토니 험프리스 지음, 윤영삼 옮김 / 다산초당(다산북스) / 2006년 2월

이 책의 일독을 가장 권하고 싶은 대상은 결혼을 앞둔 남녀이다. 부모가 되고 싶다면, 행복한 가족을 만들고 싶다면 먼저 자신의 부모로부터 독립하는 게 가장 첫번째라고 끊임없이 강조하는 책이기 때문이다. 저자는 서양인이지만, 그의 당부는 그릇된 효윤리에 꽁꽁 강박되어진 한국사회에 더욱 적절한 충고이다.

두 눈에 콩깍지 씌워진 신혼임에도 불구하고 남녀가 대판 싸웠다면 그 원인은 무엇일까? 혹은 결혼을 앞두고 사랑하던 연인이 갑자기 의견충돌로 헤어진다면 그 이유는 또 무얼까? 십중팔구는 당사자인 두 사람의 문제라기 보다 그들을 둘러싼 가족이 발단일 것이다.

나와 옆지기만 해도 결혼을 앞두고 양가에 불려다니며 온갖 요구에 시달려야 했다. 누구를 주례로 모실 것인가? 결혼식장은 어디로 결정할 것인가? 결혼하고 어디에 살 것인가 등등 하나부터 열 가지 양가 어르신의 훈수를 받아야 했다. 시댁은 기독교를, 친정은 천주교를 믿으며, 시댁은 일산에, 친정은 하남에 살고 있다 보니, 무엇 하나 의견이 맞는 게 없었고, 그 차이를 조율하려 애쓰다 옆지기와 내가 노상 싸우게 되니 도저히 견딜 수 없었다. 이대로는 안되겠다 싶어 결국 우리는 우리 마음대로 하기로 결정하고 밀어붙였다. 교회도 성당도 아닌 결혼식장에서, 목사님도 신부님도 모 회장님도 아닌 범민련 선생님의 주례로 결혼할 것을 강행했고, 결혼식장도 신접살림도 모두 서울로 정했더랬다. 그 과정에서 우리가 들었던 부모님의 비난은 책에 고스란히 실려 있었다. "너 없이 어떻게 살란 말이냐?" "더 이상 우릴 사랑하지 않는다는 뜻이냐?" "네 삶을 살 권리가 있다는 말이 무슨 뜻이냐?" 게다가 시아버님은 저혈압이 악화되었고, 친정어머니는 혈당이 치솟아 머리싸매고 드러누우셨더랬으니, 우리는 불효자라는 죄책감에 시달려야 했다.

우여곡절 끝에 무사히 결혼에 성공하긴 했지만, 부모로부터 독립하는 건 더 어려운 일이 되었다. 시어머니도, 친정어머니도 집 열쇠를 요구하셨다. 둘 다 직장 다니느라 바쁘고 멀리 살아 시간 맞춰 얼굴 보기 힘드니, 아예 우리 없는 낮에 들러 반찬을 놓고 가시겠다는 거였다. 우리는 집주인이 싫어한다는 핑계를 대고 이를 거절했다(안타깝게도 나의 작은새언니는 거절을 못해 이 문제로 어머니 돌아가실 때까지 마음 고생을 했다). 또한 양가 집안은 우리가 결혼하기 전과 똑같이 양가의 대소사에 모두 참석하길 희망했고, 그 뜻을 따르자면 토요일엔 시댁에, 일요일엔 친정에 가야 했고, 우리 둘의 여유로운 사생활은 가지기 힘들었다. 그런데 다행인지 불행인지 내가 마로를 가지고 입덧이 유난스러워 엘리베이터만 타도 멀미를 했던 터라, 주말 방문을 면제받기 시작했고, 지금은 특별한 일이 없는 한 양가 나들이를 하지 않는 편이다.

우리 사회의 기준으로 보면 우린 양가 부모님께 참 야박한 자식이고, 이 점을 죄송스럽게 생각한다. 하지만 시부모님의 문제에 같이 휩쓸려 우리가 허우적댄다면, 자식에게 평생 헌신하시고 껍데기만 남았던 어머니의 맹렬한 애정과 가부장의 권위밖에 모르는 아버지의 변덕에 휩쓸렸다면, 우리는 부모에게 의존하는 것 외에 다른 대안을 모르는 나약한 존재가 되었을 지도 모른다.

사실 아직도 우린 자신있게 부모로부터 독립했다고 말하지 못 하며, 마로와 해람에게 바람직한 부모인지도 자신없다. 하지만 부모는 가족의 건축가라는 저자의 호통처럼 보다 튼튼한 집을 짓기 위해 노력할 것이고, 이 책은 우리 집의 울타리가 무엇인가 생각하는 계기가 되었다.

고민 하나.
우리는 우리의 부모로부터 독립할 수 있다. 하지만 우리의 부모는 자식으로부터 독립할 수 있을까? 평생 자식을 위해 모든 것을 희생하거나, 자식을 지배하는 대상으로밖에 알지 못했던 그들인데? 그들의 노후는 너무나 황량하여 자식에게 정서적으로, 경제적으로 의존하지 않는다면 혼자 서기 힘든 존재인데?

고민 둘.
시아버지의 저혈압도, 시어머니의 관절염도, 친정아버지의 신장투석도, 친정어머니의 당뇨도, 모두 가족의 불행 때문은 아니었을까 생각하게 되었다. 부모의 불화로 인해 소아암이 걸린 여자아이와 부모로부터 인정받지 못해 암이 걸린 청년의 이야기가 못내 마음에 걸린다. "내가 아프면 이제 그만 날 받아들여줄거지?"라는 그들의 항변처럼, 우리의 부모님도 지병이라는 이름으로 우리 자식에게 호소하고 있는 건 아닌지.

고민 셋.
무능력하고 외로운 부모님의 모습을 반면교사 삼아 우리 부부의 노후에 대해 생각하게 되었다. 마로와 해람이를 우리 품에서 떠나보낸 뒤, 우리 부부는 어떤 삶을 살아야 할까? 물질적으로는 국민연금 외의 경제적 보험책이 있어야 할 것이고, 정서적으로는 우리 부부 공동의 취미가 있어야겠다. 최고의 노후 대책은 부부애라고 하지 않는가.

고민 넷.
"아기 때는 분명 특정한 행동이나 특성 때문에 아이를 사랑하는 것이 아니다. 아이만의 고유성, 숨쉬고 생각하고 느낀다는 사실만으로도 사랑하는 이유가 된다"는 말, 잊지 말자. 마로는 마로이기 때문에 사랑하는 것이고, 해람이는 해람이기 때문에 사랑하는 것이다. 마로가 학교에 들어가면 저 글귀를 꼭 잘 보이는 곳에 써놔야겠다.

사족.
<아이를 정말 위한다면 칭찬을 아껴라>를 읽고 반감을 가졌으나, 올바른 칭찬이 무엇인지 몰라 더듬거렸는데, 이 책에서 두 가지 단서를 얻었다. 하나. 가족 개개인이 중요하게 생각하는 분야를 중점적으로 긍정하고, 칭찬하고, 격려하라. 둘. 긍정과 칭찬을 구별하라. 긍정은 가족구성원의 독특한 측면, 즉 사물을 이해하는 관점, 일을 처리하는 방식, 옷 입는 감각, 외모, 사고방식 미소 등 그 사람의 특징을 있는 그대로 존중하는 행위다... 가장 바람직한 칭찬은 행동의 결과가 아니라 노력을 높이 사는 것이다.