더블 필립

대학시절 어느 주말이었을 거다. 편의점 아르바이트를 끝내고 친구들을 만나 밤까지 술을 마셨다. 그리고 택시를 탔다. 기사님께 성내역까지 간다고 목적지를 말씀드리고 미터기를 계속 쳐다보았다. 내가 탄 곳에서 성내역까지 내가 가진 돈으로 아슬아슬 할 것 같아 쳐다볼 수밖에 없었다. 제발 도착할 수 있어라, 마음속으로 바랐지만 아직 성내역이 조금 남았는데, 내가 가진 돈은 이제 다 되어가고 있었다. 신용카드를 발급받지 않고 현금만 들고 다니던 때였다. 나는 안되겠다 싶어 기사님, 저 앞에서 세워주세요, 했다. 기사님은 성내역가서 지하철 탄다면서 왜 여기서 세워달라 하는거냐 물으셨다. 가진 돈이 이것뿐이라(하며 돈의 액수를 말했다) 거기서부턴 걸어갈게요, 했는데 내 말에 기사님은 '이 시간에 혼자서 거기까지 어떻게 걸어가냐' 고 하시며 지하철역까지 그냥 데려다주겠다고 하셨다. 나는 감사합니다, 라고 말씀드렸다. 기사님이 그런 배려를 해주실 줄 몰랐는데, 정말 다행이었다. 밤이었고 길에 사람이 없었는데 거기서 내려주면 나는 걸을 수 있겠지만 아마 조금 쫄렸을 것이다. 정확하진 않지만 내 기억엔 1천원 정도만 더 있으면 좋겠다고 생각했던 것 같다.

그리고 성내역에 도착해서 기사님이 세워주셨고 나는 내가 가진 현금을 기사님께 다 드리다가 문득 내가 가진 참치캔 선물세트가 떠올랐다. 추석 연휴인지 설 연휴인지 아무튼 명절 연휴가 시작될 즈음이라 편의점에서 선물로 참치셋트를 받은거였다. 나는 부랴부랴 박스를 열고 거기에서 참치캔을 두 개였나 세 개를 꺼내서 기사님께 드렸다.

"기사님, 제가 이걸 드릴게요. 아이들 도시락 반찬 해주세요."

기사님은 웃으시며 고맙다고 받으셨다. 그리고 나는 무사히 지하철을 타고 집에 왔다는 아름다운 이야기.

집에 도착해 참치 박스 열어본 엄마는 왜 이렇게 비었냐고 물으셨고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그냥 좀 줬어~ 하고 나는 말았다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나중에 친구들 만나서 이 얘기를 했더니 친구들이 진짜 넌 또라이야 그러면서 엄청 웃었다.

갑자기 오늘 아침 이 일이 생각난 건, 새로 올라온 <정희진의 매거진>을 들었기 때문이다. 오늘 아침 내가 들은 부분에서 정희진 쌤이 택시 탔다가 택시 기사님 아들이 직장암 걸렸다는 걸 듣게 되셨고, 기사님께 '우롱차 보내드릴게요' 하셨다는 걸 듣게 된거다. 이 사연이 너무 좋아서 갑자기 생각나버린 나의 참치캔 사건 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

어제 집에 가는 퇴근길에 정희진 매거진 업뎃 되지 않았을까 하고 들어가보니 역시 올라와있더라. 평소엔 어떤게 올라왔나 보지도 않고 앞에서부터 차례대로 들었는데 어제는 자, 어떤 것들이 올라왔나 하고 보다가 <한 장면의 인생> 에서 영화 《당신을 오랫동안 사랑했어요》를 소개하시는 걸 알게 되어서 그것부터 들었다. 와, 이 영화 진짜 내가 엄청 엄청 좋아하는 영화다.

찾아보니 내가 이 영화를 2010년에 보았다고 나오더라. 아마 광화문 씨네큐브에서 본 것 같다. 나 씨네큐브 진짜 자주 가서 브이아이피라고 연말에 초대해서 파티도 하더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 파티라고 뭐 대단한 건 아니었고 약간의 다과 와 기념품을 나눠주었고(에코백하고 또 뭔가 있었던 것 같다) 그리고 영화를 보여주었다. 당시 나는 씨네큐브와 미로스페이스 단골이었지.. 무튼,

정희진 쌤은 이 영화를 소개하시며 이 주연배우 '크리스틴 스콧 토마스'가 영화 <영국인 환자>로 유명한 배우라 하셨는데, 사실 나는 잉글리시 페이션트 대학때 봤지만 거기에 크리스틴 스콧 토마스가 나온건 기억나지 않는다. 내게 '크리스틴 스콧 토마스'는 <당신을 오랫동안 사랑했어요> 에서 엄청 각인된 배우이고, 이 영화를 본 뒤로 크리스틴 스콧 토마스의 팬이 되었다. 

그리스틴 스콧 토마스가 주연한 영화중에 프랑스 영화 <차가운 장미>도 기억에 남는다. 그 영화를 볼 때 되게 인상깊었던 게, 크리스틴 스콧 토마스가 자신의 며느리에게 '내 아들 때문에 네가 불행하다면 이혼하라'고 말하는 장면이었다. 내 아들의 편을 드는게 아니라, 내 아들이 자신의 아내를 괴롭힐 수 있다는 걸 인지하고 있다는게 진짜 너무 강렬했달까. 2014년의 영화였고 개봉당시 보았는데 와 진짜 그 말이 되게 인상깊었다. 

내가 아직 보지 못한 크리스틴 스콧 토마스의 영화가 많으니 찬찬히 다 봐야겠다. 아 너무 좋은 배우다 진짜.

영화속에서 크리스틴 스콧 토마스가 미술관에 가 그림을 보는 장면이 있다. 한 그림 앞에 한참을 서있는 장면. 그 때의 크리스틴 스콧 토마스가 너무 강렬했고 그래서 집에 와 그 그림이 뭔지 검색해보았더랬다. 그 그림은 '에밀 프리앙'의 <고통> 이었다.

                              <에밀 프리앙, 고통>

영화속에서 크리스틴 스콧 토마스는 자신의 아들을 납치,살인한 죄로 15년을 감옥에서 살고 나온다. 그런 사람이 미술관에서 이런 그림을 봤을 때 어떤 마음이었을까. 

정희진 쌤은 이게 이야기의 영화가 아니라 장면들의 영화라는 얘길 하셨는데, 나 역시 그렇게 생각한다. 이 영화가 하나의 흐름으로 기억된다기 보다 인상적인 장면으로 기억되는거다. 보통 영화든 책이든 보고난 후 오래되면 기억나지 않는데, 이 영화의 어떤 장면들은 여전히 기억나기 때문이다. 위의 그림을 보던 장면이 그랬고, 조카들을 맡아보게 되는 장면도 그랬다. 아들을 죽인 살인죄로 복역한만큼 주변 사람들의 시선이 곱지 않을 터. 그런 언니가 앞으로 자리잡는 것을 돕고자 동생은 자신의 집에서 당분간 머무르게 한다. 동생의 남편, 즉 '제부'는 처형이 아들을 죽인 살인자라 역시 편견을 가지고 있다가 함께하는 시간이 좀 흐르면서 어떤 신뢰가 생기는 장면이랄까. 동생 부부가 외출하게 되고 아이를 맡길 곳이 없게 되고, 동생은 '우리 언니한테 맡기자'고 한다. 정작 언니인 크리스틴 스콧 토마스는 내가 맡을게!라고 말하지도 못하고 그저 묵묵히 아무말도 않고 있고 이 때 긴장이 (나에게는) 대단했는데, 그 때 약간 시간을 두고 제부가 '그래 처형에게 맡기자'고 하는 장면. 그 때 내가 안도의 숨을 쉬고 내 기억이 정확하다면 크리스틴 스콧 토마스의 마음도 풀어졌던 것 같다.  그런 장면 장면들이 기억나는 진짜 너무 좋은 영화인데 이 영화를 정희진 쌤이 얘기해주는 거다.

사실 정희진 쌤이 언급한 그동안의 영화들도 내가 본 게 있긴 했지만(노인을 위한 나라는 없다, 마더-그 딸의 남자와 사랑을 나누게 되는 영화-), 내가 막 좋아하는 영화들은 아니었는데, 이 영화는 진짜 진짜다!! 

내가 이 영화 너무 좋아해서 당시에 검색했더니, 소설을 두 권 냈던 소설가의 감독 데뷔작이라는 게 아닌가. 그래서 내가 그 감독이자 소설가의 책도 당시에 사서 읽었더랬다. 필립 클로델!! ㅋ ㅑ - 소설도 다 좋아서, 필립 클로델 다 사서 읽었던 것 같다. 몇 권 되지는 않는다.

아니, 죄다 품절이여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 얼라리여~~~~~~ 그런데 나는 갖고 있지롱~ 읽었지롱~

어제 퇴근길에 이거 듣다가 으앗 필립 클로델 책 집에 다 있나? 하고 집에 도착하자마자 가방 던지고 막 뒤졌는데 세 권 나오네... 나 왜 세권 밖에 없지? 으흐흐흐

아 진짜 아련아련 추억 돋는다.

필립 클로델의 책 좋아해서 사서 읽으면서 아마도 비슷한 시기였던 것 같은데 필립 베송도 읽기 시작했던 것 같다. 필립 베송의 《포기의 순간》을 읽기 시작하면서 너무 좋아서 필립 베송의 작품도 다 읽었다. 지금 검색해보니 베송은 다섯 권 중 두 권이 절판이고 세 권은 판매중이네. 베송은 읽고 다 팔고 포기의 순간만 남겨두고 있다. 필립 클로델도 좋고 필립 베송도 좋고 쌍필립이 다 모두 만족스러웠고 쌍필립 모두 프랑스 작가인 것이다. 크 -

나 프랑스 작가 별로 안좋아하는 거 아닌가보네? 껄껄. 

어제는 퇴근길에 혼자 똠양꿍을 먹으려고 식당에 들렀다. 

똠양꿍만 시키려고 했는데 마침 테이블 위에 맥주 광고에 눈이 멀어 맥주도 한 잔 시켰다.

똠양꿍, 나의 힐링 푸드~

아마도 똠양꿍에 들어간 생강 탓인지 나는 똠양꿍 먹으면 온 몸에 열이 오르다가 땀이 나는데, 그래서 먹기에 결코 편하거나 쉽진 않은데, 나는 똠양꿍 먹으면 그렇게나 힐링힐링이 되어버린다. ㅋ ㅑ-

베트남 가서 쌀국수 먹어도 힐링 되고 한국에서 똠양꿍 먹어도 힐링되고. ㅋ ㅑ-

문득 사람이 좋아하는게 많다는 것은 얼마나 살아가기에 유리한가 하는 생각도 했다. 쌀국수도 똠양꿍도 힐링 푸드라면 내가 힘들 때 힐링할 방법이 많아지는 게 아닌가. 게다가 내가 동남아시아 음식에만 힐링되는 것도 아니다. 물론 순대국도 나의 힐링푸드이지만, 그래서 퇴근길에 혼자 순대국에 소주 마시기도 하지만, 내게는 스테이크도 힐링 푸드여~ 혼자 레스토랑 들어가서 스테이크 먹을 때도 있다. 껄껄. 좋아하는게 많다는 것, 내가 위로와 혹은 위안이 필요할 때 생각해낼 해결 방법이 많다는 것은 정말이지 너무 다행한 일이다.

아, 그렇다고 어제 딱히 뭔가 힐링이 필요한 일이 있었던 건 아니고 ㅋㅋㅋ 그냥 힐링 푸드가 먹고싶었다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그냥 똠양꿍 먹고싶었다는 말이다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ오늘 점심은 게살 볶음밥 먹을 거다. 후후훗. 아침엔 고등어구이 먹어서 좋구먼. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

인생이란 참 기이하다. 삶은 예측 불허다. 분별할 만한 틈도 주지 않고 한데 뒤엉키고, 은총의 순간인가 싶으면 피비린내 나는 순간이 닥친다. 늘 그런 식이다. 인간은 길가에 놓인 작은 조약돌 같다. 기나긴 세월 동안 한자리에 박혀 있다가 아무런 이유도 없이 어느 떠돌이의 우연한 발길질에 냅다 날아가는 조약돌. 그런 돌이 도대체 무엇을 할 수 있다는 말인가? (p.153)

변기와 기타등등

헤이즐은 별난 성격이라 예쁜 외모에도 불구하고 오랜 연애를 해본 적이 없다. 자신과 같은 성격을 가진 엄마도 아빠로부터 이해받지 못했다는 것을 지켜봐왔었기 때문에 자신에게도 오랜 연애가 오기 힘들거라는 생각을 한다. 내 별난 성격을 보고 처음엔 다가오지만 곧 그 별난 성격 때문에 자신을 떠났던 남자들이 그동안 있어왔고, 그러니 아마 앞으로도 그러지 않을까. 

그런 헤이즐이 조쉬를 좋아한다. 너무너무 좋아한다. 너무너무 좋아해서 그와는 사귈 수가 없다. 가장 좋은 친구, 베스트 프렌드로 머물러야 한다. 조쉬도 친구로서 내게 너무 잘해주는 사람이지만 만약 그와 사귀게 되고 또 그렇게 다른 남자를 잃었듯 잃게 된다면, 조쉬는 진짜 너무 좋기 때문에, 그 상실감을 자신이 감당할 수 없을 거라고, 무너질거라고 생각한다. 그래서 어쨋든 조쉬와는 친구, 가장 좋은 친구여야 하는 것이다. 그러면 이 관계는 유지될 수 있다!

조쉬는 최근에 여자친구와 헤어졌다. 여자친구가 오랫동안 바람피우고 있었다는 사실을 알게 됐고 그 때문에 마음이 상해 집에서 꼼짝도 안하고 망가질뻔 했는데, 헤이즐이 더블 데이트를 제안해온다. 우리 서로에게 이성을 소개시켜주고 더블데이트를 하자. 그렇게 자신들의 인맥을 총동원해, 한 번 두 번 세 번 네 번.. 더블데이트를 하는데, 딱히 마음에 드는 상대도 없을 뿐더러 별로 재미도 없고 일이 꼬이거나 해서 뭔가 제대로 되지 않는다. 그러다 몇 번째였지, 조쉬의 상대가 '너는 누구랑 데이트 하러 왔는지 잊고 있다'고 말한다. 그렇다. 그 만남 내내 조쉬가 신경쓰는 건 자신이 소개받은 상대가 아니라 그 자리에 함께 있는 헤이즐이었다. 헤이즐의 기분이 어떤지, 헤이즐이 상대를 어떻게 생각하는지, 헤이즐의 상대는 또 헤이즐을 어떻게 생각하는지에만 더 신경이 쓰이는거다. 그러면서 자신이 이 더블데이트를 계속하는 건, 헤이즐과 계속 함께할 놀이이기 때문이라는 것도 알게 된다. 그렇게 조쉬와 헤이즐은 서로에 대한 마음을 키워가면서 그러나 베스트프렌드라는 관계를 유지하다가, 어느 술 취한 밤, 

섹스를 한다.

자, 여기서부터는 더러운 나의 고백도 이어진다. 내가 아주 오래 품고 온 추악한 과거... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

미팅이 뜻대로 안되고나서 헤이즐과 조쉬는 술을 마시기로 한다. 술을 제법 많이 마셨다. 술 마시는 동안 자신들의 과거 연애 얘기도 하고 껄껄 웃으며 이제 다 마셨다 나가자, 했는데 바깥에 비가 쏟아지가 아이고야, 이래가지고 어떻게 집에 간담? 엄브렐러 없었던 그들은 더 가까운 헤이즐의 집으로 뛰어간다. 물론 뛰어갔어도 홀딱 젖은 꼴을 면하지 못해 둘은 쇼부를 친다. 일단 조쉬가 샤워를 하면서 젖은 옷을 내놓으면 헤이즐은 그걸 건조기에 넣고 돌리고 조쉬가 입을만한 옷을 주기로 했던 것. 그러다 옷 다마르고 입고 가면 되는거였는데, 헤이즐이 술을 조쉬보다 더 많이 마셨고, 내가 그러니까 술집 나가기 전부터 내내 걱정했는데, 술집 나오기 전에 화장실을 들르지도 않았던거라... 하아- 그리하여 조쉬가 샤워하는 마당에 아아아아아 헤이즐은 쉬가 마렵습니다... 매우 마렵습니다... 참을 수가 없습니다... 화장실은 하나 뿐입니다.....그래서 어떡하냐면, '나 니 옷가지러 들어간다!' 일단 자신이 들어가는 걸 알린 뒤, 얼른 오줌 싸고 나오자고 생각을 한다. 후딱 싸고 나오자, 어차피 조쉬 샤워중이니까. 이래가지고 얼른 변기 위에 앉아서 오줌을 싸는데, 아니 너무 마렵다가 싸면 이렇게 막 groan 하게 되잖아요? 그래서 샤워커튼을 조쉬가 뽝- 열어가지고 헤이즐이 변기 위에 앉아있는 걸 보게 되고, 너 뭐해? 이래서 나 오줌 싸.. 이렇게 되어버린... 너무나 어쩔 수 없고 쪽팔린 상황이 만들어지는 것이다. 

나는 바로 이 지점에서 나에게 잊지 못할, 평생 잊지 못할 더러운 과거가 떠올랐다. 나의 어리석음이 그대로 드러나는, 너무 과하면 오히려 안하니만 못하다는 커다란 깨달음을 준 나의 과거...

그러니까 내가 그 남자랑 막 좋아서 시작하는 단계라고나 할까, 아직 우리가 어디로 갈지 알 수 없었던 그 즈음, 요샛말로 썸탄다고 하는 뭐 그런 단계 였지만, 나는 굳이 연인이 되기를 바라지도 않았고, 어휴 그것까지는 바라지도 않고 이 남자랑 연락만 해도 너무 좋아, 이렇게만 평생 지내도 너무 좋아 베리 땡큐! 막 이럴 정도로 좋아했던 남자가 있었단 말이야? 그래서 얼마나 좋았냐면, 이 남자랑 통화하다가 너무 오줌이 마려운데, 화장실을 다녀올려니 전화를 끊어야 하잖아? 내가 음주후 집에 돌아왔다는 사실을 기록할 필요가 분명 있다. 어쨌든 그래서 내가 '전화 끊기 싫은데', '전화 잠깐 끊자고 말하기 싫은데' 하였고, 만약 왜 끊어야 돼 물어보면 뭐라고 말해? 이렇게 되어가지고, 나는 어리석게도 전화기를 그대로 들고 화장실로 가버리는 거다. 하아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ그리고 볼 일을 보면서 통화를 하게 됩니다. 여러분, 내가 진짜 인생 이만큼 먼저 산 선배로서 충고하는데, 절대로 변기 위에서 볼 일 보면서 통화하지 마세요. 상대한테 다 들립니다. 그러니까 나는 볼일을 보면서 안 보는척 아무렇지도 않게 통화를 했다,

고 생각했는데, 다 보고나서 그런데 변기를 돌릴 수가 없는거다. 왜냐하면 변기를 돌리면 내가 쉬했다는 걸 상대가 알게 되잖아요? 그래서 변기도 안돌리고 손도 안씻고 그냥 화장실을 나서는데, 아아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 이자식이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

"근데 왜 변기는 안돌려?"

라고 물었던 겁니다. 하아 쉬바ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ수치스러워 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

그러면 내가 차라리, 그냥, 솔직하게, 아 들렸어? ㅜㅜ 아 쪽팔려.. 이랬으면 되는데, 내가 그 때 너무 놀라고 긴장해가지고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 안싼척 하면서, 나 물마신건데? 이러면서 정수기에서 물을 따른거다. 그리고 마시면서 제발, 제발... 도대체 뭘 제발인제 제발..하는 마음이 되었는데, 하아- 수화기 건너편의 남자가 잠깐 침묵한 뒤 '알았어' 라고 하는데, 이미 나도 알고 너도 아는 부분.. 내가 오줌싸면서 통화한 걸 그도 안다는 걸 내가 안다는 걸 그도 안다.. 그러나 우린 이 일에 대해 끝까지 침묵하게 되는데... 내가 이게 진짜 너무 수치스럽고 그날 통화를 끊고 머리털 쥐어 뜯고 이불킥을 이천번 하면서, 아니 심지어 바야흐로 내가 삼십대 후반에 일어난 일입니다. 얘들아, 술 마시고 좋아하는 남자랑 통화하지마 이성을 상실해버리면 이런 일을 저지른다 ㅠㅠ 아무튼 그래가지고 내가 너무 수치스러워서 당시 나의 연애사를 매일 보고받던 친구에게 이 일을 얘기하니, 와, 너무 좋아하니까 그런 실수를 다 하네, 너가 그런 일을 하다니... 막 이렇게 되어버린거다. 세상에. 진짜 내가 그간의 연애를 돌이켜보면 다른 누구를 대입해도 그 딴 실수 안할텐데, 너무 좋아해서 대가리가 약간 맛이 가버린... 뇌여, 돌아왔어야지!! 이 일이 잊히지가 않고 더러운 과거로 남아있다. 아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 

그런데 헤이즐은 오줌 싸는 모습을 들키는 거다. 모르겠다 모습을 들키는 게 더 나쁜지 소리를 들키는 게 더 나쁜건지. 아무튼, 나는 소리만 들켰으므로 그 뒤에도 얼마간 썸이 이어졌지만, 헤이즐은 모습을 들켰고, 자신의 그런 모습을 봤다는 것 때문에 부끄러워하고 너는 내꺼 봤는데! 막 이렇게 티격태격 하다가 샤워하고 나온 조쉬가 자신의 타올을 걷어버렸고, 샤워한 몸에서 타올을 걷어내면 뭐가 나옵니까?

그것...

그래서 그 날 술김에 그리고 어떤 수치심과 쪽팔림과 공평에 대한 감각 때문에 그들은 섹스를 하게 되고 그들이 서로를 친구라고 생각하면서 하게된 첫 섹스고, 헤이즐은 원나잇도 많이 해봤지만 조쉬 임, 한국남자 조쉬임은 장남이고 책임감이 있어가지고 절대 가벼운 섹스 같은거 진짜 안하는 놈이었는데, 그런데 술김에 이들은 하게 되고 근데 막 또 너무 좋고, 그런데 다음날 어색어색하게 되어버린 것이다. 얘들아... 

그래도 우린 여전히 친구지? 이러면서 그 날의 이야기는 피하고 연락도 하고 그러면서 베프도 하고 막 그럴라고 하고 그래서 또 더블데이트를 잡았단 말야? 그런데 이번에 나온 남자가 헤이즐이 과거에 사귀었던 그러면서 질질 끌려다녔던 남자 '타일러'다. 잘생기고 인기도 많은 남자였는데 역시나 헤이즐의 별난 성격 때문에 육개월만 사귀고 떠났으면서 그렇게 다른 여자들 만나면서도 섹스가 필요할 때 와서 헤이즐하고 섹스를 하고 가는... 항상 안된다고 말해, 스스로 다짐하지만 또 타일러를 향해 문을 열어주었던 헤이즐.. 그게 너무 자신의 과거에서 싫었던 헤이즐, 그게 후회되는 헤이즐... 그런 타일러가 미팅 상대로 우연히 나오게 됐고 이에 헤이즐의 마음이 막 무너졌던 거다. 자신의 나쁜 과거속의 상대.

그런 헤이즐을 위로하러 조쉬가 왔다가 우는 헤이즐을 달래주고 위로해주며 옆에 있다가, 그렇게 같이 잠들었다가, 그들은 잠결에 또다시 섹스를 시작하게 되는데, 아니, 이 맨정신에 하는 섹스 너무 좋은거예요. 대환장 지점인거죠. 너무 좋아 완전 좋아 열나 좋아... 가 되어버린 거예요. 그 과정에서 조쉬는 헤이즐을 사랑하는 걸 알게 되고, 헤이즐 역시 좋아서 여기까지 오게된건데, 그런데 그들이 섹스의 여운을 안고 헤이즐이 준비하는 아침 식사를 하려고 했다가, 헤이즐이 요리중인데 헤이즐의 폰에 문자가 도착했고, 비밀이 없고 서로의 폰에 지문도 등록되어 있던 그들인지라, 헤이즐은 조쉬에게 문자를 읽어달라 한다. 거기에는 타일러로부터 온 긴 문자메세지가 있다. 만나서 반가웠고 내가 너를 만났을 때 정말 개새끼였던 걸 알고 있고 그런데 나는 정말 너랑 다시 잘해보고 싶고 블라블라... 그 메세지를 읽은 헤이즐과 조쉬. 이에 헤이즐은 조쉬에게 나에 대한 너의 마음, 그리고 우리는 어떻게 될것이냐...나는 타일러에게 어떻게 답할는게 좋을것인가를 묻는다.

"Josh. He's my ex-the Ex-and he's back, trying to fix things. You're here. You're shirtless. We had sex again last night, and was it good? Yes, hell yes. But am I right for you? Are we anything? Or are we just friends who bang? What would you say, if you were me? Tell me what to do." -p.220

"조쉬, 타일러는 내 구남친이야. '구'남친. 그런데 돌아와서 다시 뭘 어떻게 해보고 싶어 해. 그리고 지금 여기엔 네가 있어. 하의만 입은 채로. 우린 어제 또 같이 잤고. 좋았나? 어, 좋았어. 진짜 좋았어. 하지만 내가 너한테 어울리는 사람일까? 우리가 뭐라도 되나? 그냥 같이 자기도 하는 친구 사이? 네가 나라면 뭐라고 말할래? 내가 어떻게 해야겠어?" -책속에서

조쉬는 그 질문 앞에 생각한다. 나는 그녀를 사랑한다. 그녀도 나를 사랑할 수도 있고 아닐 수도 있다. 그러나 내가 그녀에게 맞는 사람일까? 그녀의 성격을 보건데 그녀에게 어울리는 사람은 나보다는 타일러처럼 인기 많고 사교적인 남자인게 아닐까? 갈등과 고민을 거듭하다 조쉬는 이렇게 답한다.

"If this is where your head is, then I think ti's worth giving Tyler another chance." -p.221

"네가 그러고 싶다면, 타일러한테 한 번 더 기회를 주는 것도 나쁘진 않지." -책속에서

하아.

이건 헤이즐이 듣고 싶어한 답이 아니다. 조쉬도 저 대답을 해놓고나서 기분이 막 좋진 않았을 것이다. 어쩌면 헤이즐에겐 이게 더 낫지 않을까, 하는 조쉬의 생각으로 나온 대답이다. 여기에 있어서는 이 점에 대해 조쉬보다 먼저 실수하고 그리고 먼저 잘못을 깨달은 레오가 생각난다.

나는 당신에게 가장 좋은 길을 택하고 싶었어요. 그런데 안타깝게도 나 자신이 당신에게 가장 좋은 길일 수도 있다는 생각은 미처 못 했어요. 유감이고 불행이에요. 기회를 놓쳤어요. 미안해요. 정말 미안해요! -《일곱 번째 파도》, 다니엘 글라타우어, p.242

조쉬가 유독 멍청해서 저런 실수를 저지른 건 아니다. 조쉬가 저 당시 저렇게 답한 건 너무 사랑하는 사람들이 저지르는 흔한 실수이다. 레오가 그랬둣이. 그리고 내가 그랬듯이. 그리고 나를 사랑했던 사람이 그랬듯이. 우리는 너무 좋아해서 차마 이렇게 해도 될까, 그게 진정 상대를 위한 길일까, 를 망설이다가 철저하게 '본인 생각'으로 '상대를 위했다'고 착각하며 선택과 결정을 내린다. 거절에 대한 두려움, 내가 당신을 행복하게 해주지 못할지도 모른다는 두려움, 이런 두려움들은 상대로 하여금 '나 말고 다른' 선택을 하라고 말하게 한다. 그리고 훗날, 뒤늦게 레오처럼 후회한다. 너에게 좋은 길을 택하려고 한건데, 내가 너에게 좋은 길일거라는 생각을 미처 못했네. 

사랑하는 사람들의 선택과 결정은, 상대를 배려한다는 명목으로 상대를 배려하지 못하게 되는 결과를 마주치게 되는 일이 종종 있다. 사람이 그렇고 사랑이 그렇다. 인생이 종종 그렇다. 그런 실수를 또 마주하지 않기 위해서라도, 우리는 상대 역시 자신에게 좋은 결정을 내릴 수 있는 사람이라는 것을, 자신의 선택에 책임을 질 수 있는 사람이라는 것을 기억해야 한다. 당신에게 좋은 선택이 다른 사람일지도 몰라, 라는 뒷걸음질보다, '나일 수도 있지'로 다가간다면, 상대가 선택할 것이다. 응 맞아, 나는 너를 선택할거야, 혹은 너는 아닌 것 같아. 우리는 종종 그렇게 상대를 생각한다고 하다가 상대를 잃는다. 그렇게 내가 당신을 잃고 당신도 나를 잃었다. 물론, 다 잃는 결말로만 향하진 않는다. 조쉬와 헤이즐의 결말은 내 것과 달랐으니까.

어제는 연차였다. 

오전 내도록 내 진찰을 위해 그리고 아빠의 진찰을 위해 병원에 있었다. 아침 8시에 집을 나갔고 아빠의 검사와 진료를 마치고 집에 돌아오니 점심때가 되어 있었다. 점심을 먹고 이번에는 아빠의 핸드폰을 바꿔주기 위해 대리점에 갔고 거기서 또 오랜 시간을 보냈다. 집에 오니 늦은 오후. 씻고 다시 저녁을 먹었다. 그러느라 월요일 책탑을 못올렸는데, 그것은 내가 회사에 출근하지 않으니 작업실에 역시 출근하지 못했기 때문이다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 작업은 작업실에서만 하는 루틴 확실한 나란 여자.

그렇게 뒤늦은 책탑!

소박하다.

사실 두 권 더 있는데 그건 사무실로 도착하는 바람에 다음주 책탑에 올리기로.

《암캐》샀다.

《아버지의 해방일지》는 지금 중고로 쏟아지길래 샀다.

《핸디맨》은 진짜 표지 때문에 사지 말까 오천번 갈등하다 샀다. 표지 가리고 다녀야지. 아오 너무 무섭네 ㅠㅠ

《시장으로 간 성폭력》은 이중 제일 읽고싶은 책이다.

짜잔, 그리고 마우스 패드!

잠자냥 님이 알려주신 덕에 책 사고 마우스패드 받았다. 그 책은 이것!

《우아한 우주》기필코, 반드시 읽어야 한다. 이 책을 읽지 않는다면, 나는 이 책값을 주고 마우스패드를 산 것밖에 안돼! 책 샀는데 딸려온 굿즈라는 명목을 유지하려면, 나는 이 책을 반드시!! 읽어야 한다. 나는 굿즈 때문에 책 사는 그런 사람 아니야. 책 샀는데 굿즈가 딸려온거야. 그걸 잊지마! 읽어, 읽어라, 읽자!!

그럼 이만 빨빨룽~

피쓰..

오늘은 왜 그랬는지 모르겠다.

평소처럼 이른 시간에 사무실에 도착해서 모든 준비를 마치고 커피를 내리는데, 오늘은 연달아 두 잔을 내렸다.

평소 한 잔을 머그컵에 내리는데, 오늘은 텀블러에 두 잔을 내렸다. 

오늘 금요일, 커피 두 잔으로 시작하겠어! 

그렇게 텀블러 가득 두 잔, 그러니까 캡슐 두 개의 커피를 내려두었는데,

하필 왜 오늘 두 잔을 내린걸까?

책상 위에 커피가 든 텀블러를 놓아두고 아직 한 모금도 마시기 전, 뭔가 내 손이 움직이면서 텀블러를 쳤고, 쳤다는 걸 인지하기 전에 이미 앉아있는내 옷 위로 액체가 쏟아지는 소리가 났으며, 양도 많아서 책상 위에도, 신발 위에도, 서랍에도, 핸드폰과 바닥에도, 클립이 가득든 통에도, 마우스패드에도  모두 커피가 쏟아지고 스며들었다. 벌떡 일어났지만 이미 옷은 흠뻑 젖었고, 스커트 안의 레깅스까지도 흠뻑 젖었다. 아니 씨발 하필 두 잔 내린날 쏟아버려... ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

책상 위에 서류도 한가득인데 아 씨발 ㅠㅠ 얼른 일어나서 일단 쏟아진 커피를 닦아내고 바닥도 닦고 마우스패드는 살아남기 곤란해서 버렸고(사야겠는데 마우스패드는 어쩐지 아깝지 않나요? 굿즈로 나왔어라 제발 ㅠㅠ) 클립통도 버리고 서랍도 닦고 바닥도 다 닦은 후에 끈적일까봐 물티슈로 또 한 번 닦아내고 일단 쏟아진 커피는 다 닦았다고 생각되어서 화장실로 가 원피스를 빨았다. 그래봤자 레깅스까지 커피가 스며들어 돌이킬 수 없게 되어버렸는데. 이게 무슨 일이야. 나는 왜 오늘따라 텀블러에 오늘따라 두 잔을 내렸나요? 평소대로 머그였으면 손이 건드리지 않았을지도 모르는데.. 이런 생각 뭐하나 다 부질없지. 지금 내게서는 커피향이 난다. 아침에 평소처럼 향수 뿌리고 출근했지만 향수 따위... 몇십만원 주고 산 향수 따위, 캡슐커피에 굴복해버려... 다 꺼져라 향수여.

오늘 곰 꿈을 꿨다. bear.

이거 너무 궁금해서 찾아봤는데, 내가 권력자나 권력, 조직이나 단체에 압박감을 느끼고 있다고 나오더라.

꿈에서 곰을 피해 도망갔는데 어제 안그래도 회사 동료와 은퇴하고 싶다고 말했던 바(일이 더 늘어날 것 같아), 그래서 꿈에 곰이 나온건가.. 아무튼 그랬는데 오늘 아침 이렇게 두 잔양의 커피를 엎어버린 것. 아, 이것이었니, 곰아.. 

화장실에 가 임시로 원피스를 빨면서 생각했다.

그래도 오늘 약속 없는 금요일이라 다행이네

그래도 오늘 검정색 원피스라 다행이야, 하얀색이었으면 와...

그래도 서류 꺼내기 전이라 다행이야. 서류 꺼냈으면 와..

그러니까 나는 오늘 아침 법무사사무실에 보낼 서류가 있다. 매우 중요한 서류고 등기이사들의 서명 및 인감증명서도 포함되어 있던 거라, 보내기 전 마지막으로 점검을 할 참이었다. 그걸 아직 자리 위에 올려두기 전, 이제 한 번 확인하자 하고 있다가 이렇게 되어버려서.. 와 그나마 다행이다. 그 서류 다 젖었으면 임원분께 부탁해 서명 다시 받아달라 해야하고 시간이 더 걸릴거고... 아 너무 끔찍하다. 그래, 그거 꺼내기 전이라 얼마나 다행이니.

내게서 커피 냄새 나는 걸 견디자. 그래 이나마 얼마나 다행이야.

그래도 커피 쏟아서 다행이지, 똥 쏟았어봐... 집에 갈 각이다. 오줌 쏟았어봐. 사람들이 나를 피하겠지. 커피라서, 커피라서 정말 다행이다. 커피라서 다행이야. 

(물이면 더 다행이었을텐데..)

흰옷이 아니라 다행이다.

흰옷이었으면 세면대에서 임시로 빨았어도 커피 얼룩 남았을텐데.

아주 오래전에 잠실에 <마르쉐>라는 레스토랑이 있었다. 지금은 남아있는 곳이 없는 것 같은데, 회사 끝나고 동료랑 거기가서 밥을 씐나게 먹고 커피를 마시다가 커피를 치마에 쏟았더랬다. 흰 치마였다. 아무리 닦아도 얼룩이 남아 있었고, 그렇게 지하철을 타고 가야되는데... 동료랑 헤어져 지하철역으로 가는 길, 그 당시 좋아했던 남자로부터 전화가 걸려왔다. 평소 전화 잘 안하던 남자였는데.. 아무튼 어디냐 집에 가는 중이냐 이런 얘기하다가, 내가 '흰색 스커트 입었는데 커피를 쏟았네'라는 말을 했다. 그러자 그는.... (안얄랴줌)

아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ

상큼하게 커피 쏟고 시작하는 하루다.

그래 액땜했다 치자. 어쩐지 오늘 하루 쓸 에너지 아침에 쏟은 커피 치우느라 다 쓴 것 같지만.. 아하하하하하하하하하하하

여러분, 오늘 나의 하루가 평안하길 기도해줘... 

피쓰........

아, 마우스패드 굿즈로 주는 책 있으면 알려주고...

다시,

피쓰.....

알라딘 메인에 늘 있던 <이시간 굿즈 총집합> 어디로 간건가요.. 안비...

아주 오랜 후에야

중학교에 입학하고 얼마 되지 않아 동네에 같은반 친구가 있다는 걸 알게 됐다. 자연스레 우리는 등하교를 같이 하게 됐다. 내가 아침에 일어나 밥을 먹고 교복을 갈아입고 그 친구네 집으로 가면 그 친구가 나랑 함께 학교에 가는 거였다.

그때나 지금이나 나는 좀 준비가 빠른 편이고 학교든 회사든 일찍 가는 축에 속했다. 중학교 1학년 때도 그리고 3학년때도 학교 같이 가는 친구들 집에 가면 내가 항상 기다려야 했다. 이 친구도 마찬가지. 이름은 기억나지 않지만  ㅊ 네 집에 학교 가자고 찾아가면, 친구는 항상 다다다닥 준비를 했고 나는 친구의 준비가 끝나기를 기다리곤 했다. 한 번도 어김없이 늘 그랬다. 고등학교로 진학하면서 내가 등교를 혼자 하게 된 건, 그것이 친구들에게 민폐일 수 있겠다는 생각을 어느 순간 했기 때문이었던 것 같다. 늘 친구네 집에 가 친구를 기다리고 학교로 가는 것은 기다리는 내게도 스트레스였지만-더 빨리 갈 수 있었는데!- 기다리게 하는 친구와 친구 엄마에게도 스트레스일 터였다. 결국 고등학교때는 혼자 등교하게 되었는데, 이렇게 늘 친구랑 같이 학교가던 아이가 어느 틈에 등굣길에 누군가를 만날까봐 신경 쓰이는 애가 되어 있었다. 날 내버려둬, 아는척 하지마, 음악들으며 걷는 나를 방해하지마! 모드로 되어버렸다. 이것이 십대 사춘기란 것인가.. 아무튼,

ㅊ 네 집은 정원이 딸린 단독주택이었다. 3층집이어서 계단을 올라야 했다. 당시에 친하게 지내던 대학생 언니도(도대체 어떻게 친해진건지 모르겠는데 그 집에 놀러다니고 그 집 언니가 선물 사주고 그랬음) 그 집에 살았는데, ㅊ 가 3층 이었는지 그 언니가 3층 이었는지는 정확히 기억나지 않는다.

아침에 학교에 가자고 ㅊ 네 집에 들어가면, 집 안 가득 아주 좋은 냄새가 퍼졌다. 맛있고 따뜻한 냄새였고 먹고싶어지는 냄새였다. 그리고 부자의 냄새였다. 그 때까지 한 번도 내가 맡아본 적 없는 냄새였는데, 그래서 항상 '이게 도대체 뭘까' 궁금해했지만, 차마 '너 아침에 대체 뭘 먹는거야?' 라고 묻지는 못했다. 아침 식사인 것 같은데 밥의 분위기는 아니었다. 도대체 뭘까. 내가 한 번도 맡아본 적 없는 냄새. 맛있고 따뜻하고 먹고 싶고 부자의 냄새. 정말 그랬다. 맛있는 냄새이기도 했고 먹어보고 싶은 냄새이기도 했고 그것은 따뜻했고, 그리고 부자의 냄새였다. 왜 그런 느낌을 주는지 모르겠는데 '부자의 냄새', '얘네 집은 부자다' 라는 생각을 당시에 했더랬다. 

그 음식의 정체를 알게된 건 어른이 되고나서도 한참 후였다. 어느날 집에서 버터에 프렌치 토스트를 만들다가, 그 때 알게 됐다. 

'아 이거였구나!'

그렇다. 친구가 아침으로 먹었던 건 프렌치 토스트 였던거다. 그것도 버터에 구운!!

프렌치 토스트라면 어릴 때에도 먹어본 적은 있었다. 그것의 이름이 프렌치 토스트라는 건 모르고 살았지만 종종 해먹었더랬다. 부모님이 모두 일하러 나가시고 동생들을 챙기는 건 항상 내 몫이었는데, 밥통에서 밥과 반찬을 주기도 했고 떡볶이를 만들어주기도 했다. 슈퍼에서 식빵을 사서 계란후라이를 식빵 사이에 넣고 케첩을 뿌려주기도 했다. 라면을 끓여주기도 했고. 사실 더 할 수 있는 건 없어서 이것들을 자주 먹곤 했는데, 어느날 친구네 집에 다녀왔던 여동생이 언니, 오늘 맛있는 걸 먹었는데, 하면서 어떻게 하는지 알려주는 거다. 어릴적부터 똑똑했던 동생은 그걸 어떻게 하는지 보고 온건지 아니면 음식을 보고 알게된건지 모르겠는데, 계란을 풀어서 식빵을 담갔다가 프라이팬에 굽고 그 위에 설탕을 솔솔 뿌린 거라고 했다. 그래서 그렇게 해보았더니 하염없이 먹을 수 있는 맛잇는 음식이 되어 있었다. 그래서 아주 자주 동생들에게 해주고 먹었더랬다. 이게 국민학교 때의 일인데 중학시절의 ㅊ 의 집에서 나는 냄새와 매치시키지 못했던 건, 내가 했던 계란물 입힌 식빵은 식용유에 구웠기 때문이었다. 아주 오랜 시간이 지나 훌쩍 어른이 된 다음에야 그것이 '프렌치 토스트'라는 이름을 가졌다는 걸 알게 됐고, 그리고 빵은 맛있게 버터에 굽자고 내 돈 주고 산 버터에 구웠다가 '아 그 때 ㅊ 가 늘 아침으로 먹었던 게 이거였구나!' 하고 알 수 있게 되었다.

어제는 쉬는 날이었고, 엄마는 내게 약속이 있는지 물으셨다. 아빠 때문에 계속 집에 계셔야 했던 엄마는 내가 집에 있다면 외할머니 댁에 다녀오고 싶다 하셨다. 나는 집에 있을테니 걱정말고 다녀오시라고, 아빠 밥은 내가 챙기겠다고 했다. 아빠의 점심으로 바지락칼국수(밀키트)를 끓여드리고 식탁 위에 식빵이 보여서 프렌치 토스트를 했다. 달군 프라이팬에 버터를 올리고 계란물 입힌 식빵을 올리는데, 집 안 가득 냄새가 퍼졌다. 자연스레 도대체 이게 뭘까, 했던 중학교 1학년의 그 때가 떠올랐다. 그건 버터로 구운 프렌치토스트였다.

메이플 시럽이 있다면 좀 더 뽀대가 났겠지만, 메이플 시럽 같은 거 없는 사람 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 슈가 파우더 같은 것도 없는 사람. 난 왜 뭘 해도 이렇게 생기고 담는 것도 이렇게 담는걸까. 플레이팅 이따위라 죄송합니다? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나는 이제 그 음식의 정체를 알고 만들어먹기도 하는 사람이고 사실 예쁜 프렌치 토스트를 사먹기도 하는 사람이다. 그런 어른이 되었다. 

위의 사진은 홍콩 여행중 <2046> 에서의 프렌치 토스트. 화양연화의 그 레스토랑인데 가서 밀크티랑 프렌치토스트 먹었더랬다.

위의 사진은 뉴욕에 여행갔을 때 머물렀던 호텔 레스토랑의 프렌치토스트. 뉴욕은 참 양이 많다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이건 강동구 천호동 <교보문고 천호> 옆 까페의 프렌치 토스트. 예쁘고 포근한 프렌치 토스트. 내가 이렇게 예쁜거 먹었다고 감탄하고 사진에 올리니까, 그걸 보고 친구가 너 안되겠다 하더니 불러내서 며칠 후에 서초에서 프렌치 토스트를 사주었더랬다. ㅋㅋ

오므라이스 얘기도 할 게 있지만 페이퍼가 너무 길어지니 다음 기회에... ㅋㅋㅋㅋㅋ

쉬는 날 저녁에는 추리나 미스테리 장르 소설을 읽지 말자고 늘 다짐하지만 그러나 '읽지 않기로 다짐했는데' 하면서 꼭 이렇게 꺼내 읽고야 만다. 'C. J. 튜더' 의 《불타는 소녀들》은 아마 최근 읽은 장르 소설 중 가장 재미있는 책이 아니었나 싶다. 어디, 조금만 읽어볼까, 하고 펼쳤다가 다 읽고야 말았다. 한 번 펼치면 놓을 수가 없어. 중간에 자야된다 그만 읽자 생각했지만 한장만 더, 한장만 더 .. 하다가 다 읽어버리고 말았다.

노팅엄의 신부로 재직하던 '잭'은 동네에서 일어난 아동살해 사건에 어느 정도 연관이 되어있기도 한터라 외딴 마을로 전근 보내지게 된다. 십대의 딸과 그 마을에 도착해서 적응하고 일을 하려다가 누구인지 모를 마을 주민에게 협박을 받게 되고 또 교회의 지하에 납골당이 있다는 것도 알게 되면서 마을의 비밀이 드러나는 이야기. 재미있고 의미도 있다. 

이 책을 읽기 전에 읽었던 책 《지속가능한 영혼의 이용》도 소녀들을 괴롭히는 아저씨들에 대한 이야기였는데, 이 책도 마찬가지로 우리가 소녀들을 괴롭히고 있다는 걸 언급한다.

나는 여자아이들 꿈을 꾸고 있다. 항상 여자아이들이다. 팔다리가 잘리고, 학대와 고문과 죽임을 당한. 나는 그들의 얼굴을 본다.

서글프게 망가진 그들의 몸을 본다. 왜 우리는 그들의 비명으로 역사가 메아리치고, 묘비도 없는 그들의 무덤으로 땅이 뒤덮일 정도로 그들을 미워하는 걸까? -P.438 

프렌치 토스트를 해먹고 책을 새벽까지 읽었고 졸린 채로 출근했는데, 그런데 목요일이라니 너무 좋다. 

꿈에 잔나비가 나왔는데 나와서 나랑 뭘 했는지를 모르겠다. 덕분에 출근길에 잔나비 노래를 들었다.

신앙은 그걸 이해하거나 의심할 수 없을 만큼 어린 나이에 일방적으로 주입받는 것이 아니라 의식적으로 선택할 수 있어야 한다.
믿음은 가보처럼 대대로 물려주는 것이 아니다. 만질 수도 없고 절대적인 것도 아니다. 심지어 성직자에게도 그렇다. 결혼생활이나육아처럼 끊임없이 노력해야 하는 것이다. 분양하는 기믿음이 흔들릴 때도 있다. 자연스러운 현상이다. 안 좋은 일이 벌어질 때도 있다. 신이 존재하는지, 존재한다면 왜 그렇게 못됐는지궁금해지는 경우도 있다. 하지만 사실 안 좋은 일이 신 때문에 벌어지는 건 아니다. 신은 트루먼 쇼」에 천상의 존재로 등장한 에드 해리스처럼 천국의 조정실에 앉아서 우리의 믿음을 ‘시험‘할 방법을고민하지 않는다.
안 좋은 일이 벌어지는 이유는 인생이 예측할 수 없는 무작위적인 사건의 연속이기 때문이다. 우리는 그 사건들을 헤쳐나가는 동안에 실수를 저지를 것이다. 하지만 신은 너그럽다. 적어도 내가 바라기로는 그렇다. - P50

나는 곰곰이 따져본다. 교회는 아직도 다른 기관들에 비해 정신질환을 인정하는 데 느린 편이다. 그런 부분을 쉬쉬하는 이유도 사제들이 대부분 남자다 보니 그걸 일종의 실패로 받아들이기 때문인 것 같다.
기도는 정신을 집중하는 데 유용한 도구다. 하지만 마법의 만병통치약은 아니다. 하느님은 심리치료사도 정신과 의사도 아니다.
우리는 여전히 다른 사람들에게 도움을 받아야 하고 가끔은 그게 전문가일 때도 있다. 나는 남편이 좀 더 일찍 도움을 구했더라면 상황이 달라지지 않았을지 궁금할 때가 많다. - P119

얼마 전에 가장을 잃은 교구 신도가 그녀를 무너뜨린 건 장례식이나 경야나 남편이 죽었다는 전갈이 아니라 그가 아마존에 사전 주문한 책들이 배송됐을 때라고 했던게 기억난다.
‘이 책들을 그렇게 읽고 싶어 했는데 이제는 절대 읽을 일이 없게 됐구나.‘
손때가 묻지 않은, 아주 깨끗한 책장. 그녀는 울부짖으며 바닥에 주저앉을 수밖에 없었다.
하지만 우리는 모두 미래를 위해 소소한 투자를 한다. 콘서트 티켓, 저녁 예약, 휴가지 예약. 그날이 됐을 때 우리는 여기 없을지 모른다는 것은 상상조차 하지 않는다. 임의의 사건이나 만남으로 인해 우리의 존재 자체가 사라질 수도 있다는 것을. 우리는 모두 내일에 도박을 건다. 하루하루가 믿음의 도약이고 심연을 건너는 큰 걸음인데도 말이다. - P163

"매튜는 당신을 보호하고 싶었던 모양이에요, 동성애가 부끄러워할 일은 아니지만."
"죄악이죠."
"성경 어디에도 예수님이 동성애를 죄라고 말씀하신 부분은 없어요."
"구약에서는-"
"구약은 쓰레기예요. 여성혐오, 고문, 모순으로 도배되어 있는,
예수님은 사랑을 설교하셨어요. 모든 종류의 사랑을." - P395

사회성

지난 주에는 회계감사가 있었다. 매해 반복되는 것이고 또 막상 진행되면 무슨 일이 일어나는 것도 아닌데, 왜 일정이 잡히면 초조하고 스트레스를 받는건지 모르겠다. 목, 금 이틀 예정이었는데 주말부터 스트레스가 심했고, 수요일에는 아주 미쳐 돌아가시는 줄 알았다. 목요일이 되어 회계사님들과 인사를 하고 준비한 자료를 또 요청받은 자료를 건네고 묻는 말에 답을 하고 반나절 그리고 결국 하루가 다 지난 후에는 '내일 하루만 더 하면 끝난다'는 마음이 되었고, 금요일이 되었을 때는 '오늘만 잘 버티자!' 하게 되었다. 금요일 오전에도 역시 요청받은 자료가 있어 또 건네고 그리고 오후에는 회계사님들과 마주 앉아서 수정할 것들과 앞으로의 일들에 대해 이야기를 나누었다. 2022년의 회계와 재무에 대해 정리를 하다보니, 아무래도 이제 끝났다 는 안도감 때문인지, 한 공간에서 회계사님들과 함께 모여 얘기를 나누는 동안, 가슴속에 커다란 만족감이 차올랐다. 이 순간이 너무 좋았다. 그러니까, 쉽게 표현하자면 내 안의 사회성이 내 온 몸으로 흐르고 있었다.

내가 이렇게 집 밖으로 나와 회사라는 곳에 와서 조직 생활을 하고 그러면서 나와 가족 그리고 친구도 아닌 다른 사람들과 대화하며 일을 진행하는 것, 그리고 이렇게 회계사라는 직업을 가진 사람들을 만나 이야기를 나누는 것, 그 이야기가 회계사님과 나의 공통의 대화일 수 있다는 것, 이런 것들이, 늘 해오던 것인데도 이상한 만족감을 주는거다. 내가 만약 회사를 다니지 않았다면 이런 일은 일어나지 않았겠지. 그러니까 알아둔다고 특히 더 좋을 사람이라거나 한 건 아니지만, 내가 이렇게 일을 하기 때문에 이 사람들을 또 알고 지낸다, 뭐 이런 생각들. 내가 그래도 이 조직에서 외부 사람들을 상대하기도 하는 사람이기도 하다는 것. 업무적인 일들과 살짝 개인적인 주변의 일들을 또 듣는 것들이 그 자체로 만족스러운 거다. 아, 나는 이게 필요한 사람이구나, 이걸 즐기는 사람이구나. 내 안에 사회성 있다.. 

다 끝나고 자료 및 자리를 정리하면서 수고하셨습니다, 인사를 하고 배웅을 하는데, 너무너무 신났다. 이제 이번 주말은 스트레스 없이 놀 수도 잘 수도 있다는 생각이 들면서 너무 신났다. 너무 신나서, 사실 토요일에 술약속 있어 금요일은 얌전히 자려고 했지만, 너무 신나서, 정말이지 너무 신나서, 엄마한테 오리 고기 구워먹자고 했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 담가둔 파김치가 좀 남아있던 터라 파김치 꺼내고 오리고기 구워서 와인이랑 먹었다. 씐이 났다, 씐이 나~~

토요일엔 친구를 만났다. 함께 영화 <서치2>를 보고 순대국밥 집으로 향했다. 국밥 두개에 수육 시킬까, 했는데 친구의 동공이 흔들리는 것 같다. 음, 너무 많아요? 물어보니 국밥을 한개만 하자고 한다. 그래서 알겠다고 끄덕이고 수육과 국밥을 한 개 시키고 소주를 주문했다. 

알라딘이 새로 런칭한 플랫폼 '투비'에 가면 창작소설 <나다 책방>이라고 있다. 이 소설의 첫편에 등장인물들이 자꾸 순대국을 먹는다. 내가 원래 순대국을 좋아하긴 했지만, 이 소설 읽으면서 순대국에 대한 애정이 폭발을 해버려가지고 그 뒤로 순대국을 진짜 미친듯이 먹었다. 점심에도 먹고 저녁에도 먹고. 이 순대국밥집에 매일 갈 수 없으니 오늘 여기 갔으면 내일은 저기로 갔다. 나는 웬만하면 사장님들이 나를 알아보는 게 싫어서 가급적 적게 가서 조용히 있다 오려고 하는데 어김없이 사장님들이 나를 기억하고 아는척 해버리는... 그러면 그 순간 '아 여기 그만 오자 이제..' 이렇게 되어버리는 거다. 제발 순대국집이 나를 아는척 안해줬으면 좋겠는데, 한군데가 이미 아는척을 해버렸... 그래도 다른 데는 무심하게 나를 대하므로(감사합니다!!) 공기밥도 더 달라고 할 수 있다. (응?)

나다 책방을 읽고 싶으시다면 여기로 ☞ <투비의 '나다 책방'>

친구랑 함께 본 영화 이야기와 그동안 밀린 이야기들을 쏟아내면서, 친구는 자신의 주변에 얼마나 좋은 사람들이 많은지를 얘기했다. 사실 자신을 빡치게 하는 사람들의 얘기를 먼저 하긴 했는데, 친구는 그런 사람들이 있는 한편 언제나 자기 편이 되어주고 언제나 자신이 부르면 달려나와 주는 사람이 있다는 얘기를 하는거다. 나는 그런 친구에게 '나를 좋아하는 사람이 있으면 안티도 있더라' 라는 얘기를 하면서, 그런데 좋은 친구가 있다고 깨달을 수 있다면, 그건 네가 상대에게도 그만큼 좋은 사람이 되어주기 때문이다, 라고 덧붙였다. 마지막으로 쐐기를 박은 것은 '네가 인복이 있다, 나랑 이렇게 오래 알고 지내는 걸 보면 너의 인복은 확실하다' 였다. 친구는 빵터져서 고개를 끄덕이며 인정했다. 엣헴- 나의 사회성이라는 것이 폭발하는 순간이다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아니, 그리고 투비에 '매력 폭발은 푸시업이다!'라는 글 썼는데, 누가 이 글 푸시업하면서 읽었다 그래가지고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가슴 가득 따뜻함이 밀려오고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 너무 좋잖아요? 그래서 빵터져서 웃으면서 함께 술마시던 친구에게 이 얘길 해주니 아놔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이 친구는 '푸시업은 그냥 아무것도 아니야, 난 그거 칠십개는 그냥 해' 라고 해서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ또 너무 빵터졌네. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 이 친구의 칠십개 푸시업이 거짓이라고 생각하지 않는다. 내가 웃은건 그걸 어필하는 게 귀여워서임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ푸시업 깨알어필 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ귀여운 사람들임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 푸시업 만세다 만세! 푸시업하는 모든 자들에게 각지고 단단하고 넓은 어깨 있으리니! 

(자매품: 한손으로 계란 깨는 것도 너무 매력적입니다!!)

아, 이 친구랑 반대되는 사람에게 끌리는 것에 대한 이야기도 잠깐 했다. 주변에 덩치 큰 여성이 덩치 아주 작은 남성과 부부라는 얘기를 하길래, 내가 아는 날씬한 여성이 곰 같은 덩치의 남자를 이상형으로 보더라, 라면서 나온 얘기인데, 그러고보니 키가 큰 유태오도 키 작고 통통한 여성이 이상형이라고 했었더랬다. 이런 대화를 하다보니, 그렇다면 내 이상형이 나와 반대되는 걸 가졌다는 건데, 그게 뭘까, 생각해보게 되었고, 그것이 바로 근육이겠구나 싶었다. 나는 푸시업을 못해서 푸시업이 이상형이고 내가 그토록 근육에 정신줄 놓아버리는 것은 나에게 있는 것은 셀룰라이트 이기 때문인것인가봉가.......내 이상형이 내가 되기 위해 나는 운동을 해야겠다. 일요일에 일자산에 가서 푸른 하늘을 보며 새롭게 태어나리라 결심했다. 빠샤!!

아 벌써 귀찮구나 여러가지가..

영화 <와칸다 포에버>를 봤다.

오빠 '티찰라'가 죽고난 뒤 동생 '슈리'가 블랙팬서가 된다고 해서, 아니, 블랙 팬서라니 꺅 >.< 이러고 본건데 영화는 별로 재미도 없었고 왜 싸우는지도 잘 모르겠고... 뭣이여.... 이렇게 되었고 게다가 쿠키영상 보고나니 좀 화딱지가 나서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ'야 슈리 냅둬라 블랙팬서 하게..' 막 이렇게 되었다. 그런데 슈리가 원하는 건 블랙팬서로 싸우는 것보다는 연구였을테니 내가 이러면 안되는건가.. 뭐 이런 생각 잠깐 하면서 아무튼 와칸다 포에버 생각보다 별로였는데, 하아- 처음부터 끝까지 딱히 재미도 없고 공감도 안되고 개연성도 없는 이 영화를 보다가..... 내가 한 순간 훅- 몰입해버린 장면이 있었으니, 

슈리가 죽은 오빠 티찰라를 애도하는 장면이었다.

자신의 임무를 마치고나서 혼자 가만 애도하는 장면. 죽은 오빠와 있었던 일들을 떠올리고 그리고 혼자서 보내는 시간. 처음엔 음악도 소리도 없이 그 장면이 나오는데, 그 장면에서 완전 훅 빠져들어가서 그래 나였어도 이랬을 것이다, 라는 생각이들었다. 비단 슈리 뿐만 아니라, 티찰라를 알고 사랑했던 주변인들은 티찰라를 추모하는 공간에 같이 있기도 하겠지만, 아마 자신 마음속의 깊은 애도를 혼자 하고 싶지 않을까. 나였어도 그랬을 것 같다, 고 그 장면 보면서 생각했다. 그리고 그 순간 너무 몰입이 되어서 함께 애도했다. 아마 나에게도 언젠가 저런 시간이 찾아오겠지. 이 영화를 통틀어 가장 좋은, 유일하게 좋은 장면이었다.

자, 월요일이니까 어김없이 책탑 사진이 올라간다.

《미디어의 이해》는 정희진 쌤의 강연을 듣거나 오디오매거진 구독하는 사람이라면 아마 다들 들어보고 갖추고 싶어하는 책일텐데, 내게도 그랬다. 사려고 생각한 건 꽤 오래전부터인데 자꾸 뒤로 밀리고 있었던 책인데, 마침 다정한 알라디너분께서 알라딘 커피들과 함께 이 책을 선물로 보내주셨다. 아니 어떻게 이 책을 ㅠㅠ 너무 감사합니다. ㅠㅠ 제 책장에 드디어 이 책이 꽂히게 되었습니다. 만세!!

《심령들이 잠들지 않는 그곳에서》는 얼마전에 교보 갔다가 표지가 눈에 띄어서 오오~ 하면서 찜해두고 알라딘으로 주문했다. 교보 미안~ ㅋㅋㅋㅋㅋ '또 다른 베르베르' 의 등장이라길래, 누가 됐든 베르나르 베르베르보단 나을 것 같다, 이런 생각으로 샀고, 표지와 제목에서 나는 이 또 다른 베르베르는 여자 베르베르일 줄 알았지? 어제 읽으려고 표지 펼쳤는데 책날개에 떡하니 남자 작가가 있길래. 어엇? 하고 놀라서 일단 그냥 닫아두었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

《나이트 스쿨》은 잭 리처다. 아 두근거려. 어젯밤에 읽을까 하다가 이거 시작하면 일요일 밤을 또 잠을 못자겠지 싶어 꾹 참았다. 잭 리처, 기다려요. 곧 만납시다!!

《불타는 소녀들》도 교보갔다가 눈에 띄어 찜해두고 알라딘에서 샀다. 알라딘아, 나한테 잘해라 진짜..

《개선문》은 워낙 유명한 소설이라 알고는 있었지만 딱히 읽고싶다거나 읽어야겠다고 생각하진 않았었는데, 얼마전 김혜자 님 책에서 언급된 걸 보니 겁나게 읽고 싶어져가지고 샀다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 새롭게 태어나야지. 새롭게. 어휴... 그러지말까.

일이나 하자.