[서평]다산의 마지막 공부

다산의 마지막 공부 - 마음을 지켜낸다는 것 ㅣ 다산의 마지막 시리즈
조윤제 지음 / 청림출판 / 2018년 12월

최근 인기 연예인 정해인의 정약용의 6대손이라고 해서 큰 화제가 되었다.
정약용의 초상화를 보니 정해인과 그의 아버지를 퍽이나 닮아서 역사속 정약용이라는 인물이
바로 곁에 있는 듯 생생하게 다가왔다. 그가 없는 조선을 상상할 수가 없다.
실학의 대가로서 평생 유배의 고통에서 벗어나지 못했지만 그로 인해 수많은 저서를 남긴
대단한 학자이며 실천가이고 종교를 이해하는 박학다식의 대명사가 아닌가.
그런 그가 삶의 마지막에 붙들었다는 책이 바로 '심경'이라고 한다.
'심경'이라는 책은 다소 생소한데 송나라 진덕수가 경전과 도학자들의 저술에서 심성 수양에 관한
격언을 모아 편집한 책이라고 한다. 말하자면 각종 명서에서 주옥같은 귀절만 추린 책이다.
과연 이 '심경'에는 어떤 주옥같은 글귀들이 있는지 확인해볼 수 있는 좋은 기회다.

'내 인생의 걸림돌은 언제나 나 자신이었다'라는 말이 뼈에 와 닿는다.
모든 것이 마음 먹기 달렸다는 말이다. 마음이 천국이었다 지옥이었다 하는 것은 결국
나의 선택인데 이게 쉽지 않다.

최근에 그동안 말려놓고 쟁여놓았던 생선을 지인들에게 나누어 보내고 텅빈 냉장고를 보니
그렇게 개운할 수가 없었다. 욕심껏 쌓아놓고 든든해지는 기쁨보다는 비우고 나누는 기쁨이
더 컸음을 깨달은 것이다. 흔히 중용의 도에 대해 얘기하는데 중용, 혹은 중도라 함은 본질에
맞게 덜어내고 보태는 것이라는 말에 공감하게 된다. 그렇게 덜어내고 보태는 일이 능할 수 있게
수련이 잘 되었다면 마음의 평정은 기본일텐데 말이다.

잘했든 잘못했든 그동안 걸어왔던 수많은 길에서 때로는 돌아가고 싶었던 적이 많았다.
다시 돌아가 제대로 다시 하고픈 아쉬움들. 하지만 이런 시간은 돌아오지 못한다고 생각했는데
마음의 길에서는 가능하다고 말한다. 잠시 잘못된 길에 빠졌지만 극단으로 가지 않고 곧 선한
본성으로 회복하는 것이 바로 돌아오는 길이라는 것이다.
하지만 너무 멀리 갔다면 돌아오는 길 또한 멀테니 너무 멀리 가지 말라고 조언한다.
작금에 보도되는 수많은 범죄뉴스를 보면 얼마나 많은 사람들이 이같은 조언을 듣지 못해, 혹은
들었더라도 이행하지 못해 사람들의 목숨을 빼앗고 죄인이 된 것이다.

마음은 내 것이지만 내 마음대로 할 수 없는 것.
인생은 그런 마음과 투쟁하고 화해하는 긴 여정.
'공부'는 마음을 나다운 것으로 채우기 위한 과정.
이제 누군가 왜 공부를 해야하냐고 묻는다면 출세하기 위해서 성공하기 위해서가 아니라
이렇게 대답할 수 있을 것 같아 행복해진다.
정약용이나 퇴계 이황이 마지막에 선택한 책, 그리고 비로소 마음공부의 뿌리와 마음을
다스리는 법을 알게되었다는 '심경'에서 고른 글귀로 참된 길을 찾아보면 어떨까.

[서평]다르지만 다르지 않습니다

다르지만 다르지 않습니다 - 장애인과 어우러져 살아야 하는 이유 ㅣ 아우름 32
류승연 지음 / 샘터사 / 2018년 10월

이 것도 이기심인지는 모르지만 가진 것 없는 소박한 삶을 사는 내가 감사하게 생각하는 것중에
하나가 바로 건강한 아이를 주셨다는 것이다. 내게 만약 장애를 가진 아이가 있었다면 내 삶은
어떠했을까. 평범하고 아름다운 미혼시절을 보내고 꿈같은 결혼생활을 보내다가 어렵게 얻은
쌍둥이 중 아들이 장애를 가졌다는 저자가 그렇다고 나보다 불행하다고 생각지는 않는다.
하나님은 견딜 수 있을 만큼의 시련을 주신다고 한다던데 저자는 그 아이들 통해 더 많은 삶의
의미와 사랑을 배워나가고 있다고 했다. 그래도 그런 아들을 주심을 감사한다는 뜻일 것이다.

물론 나에게 그런 아이가 온다면 또 어떻게든 살아가긴 했을 것이다. 하지만 저자처럼 이렇게
더 많은 기쁨을 발견하고 더 사랑하고 열심히 살아가지는 못했을 것 같다.
아마 대부분의 사람들은 나와 같은 생각일 것이다. 그만큼 그 길이 쉽지 않아 보이기에 더 그렇다.

장애인 아들을 둔 엄마로서 마음 상하는 일이 어디 한 두번 이었을까.
스스로도 장애인과 비장애인의 공존에 관해 잘못된 생각을 가지고 살아왔다고 고백한다.
장애인 아들을 둔 죄인 엄마처럼 늘 죄송한 마음으로 살아온 것이 잘못된 것임을 알았단다.

하긴 겉의 장애는 큰 문제가 아님을 뉴스를 통해 너무도 많이 보고 있다.
멀쩡해 보이는데 자신의 부모를 죽이고 그냥 지나가는 사람을 죽이고 때리고 그래도 우러를만한
직업을 가진 의사며 검사, 판사들이 음주운전을 하고 몰카를 찍고 그런다.
누가 진정한 장애인일까.
오히려 그런 사람들의 폭력이 사회에 끼치는 영향이 더 어마어마하다는 것에 동감!

인생이 끝났다고 생각한 적도 있었고 부부 사이도 엉망이었던 시간이 있었지만 지금은 더 이상
불행하다는 생각이 들지 않는다니 얼마나 다행인가.
그럼에도 저자가 전하는 장애인과 어우러져 살아가는 방법은 조금 어렵다.
장애인을 장애인으로 대상화시키지 말아달라는데 힘들게 걸어가는 장애인을 봐도 무심한 척
지나가라는데 그게 인간적인걸까? 바른 일인걸까?
장애인을 비장애인과 똑같이 대하는 일만이 공존하는 방법인걸까?
그건 잘 모르겠다. 스스로 독립적으로 살아가도록 손도 잡아주지 말고 시선도 주지말고 살아가는게 옳은일인지.
장애인의 숫자가 줄어든 것이 아닌데 거리에 장애인이 보이지 않는다는 말에 가슴이 아프다.
많은 사람들의 불편한 시선들이 그들을 집안에서 나오지 못하도록 하고 있는 것 같아 미안해진다.
나도 지하철에서 소리를 지르면서 왔다갔다 하는 장애아를 보면서 불편한 시선을 보낸 적이 많았다.
아주 아무렇지도 않은 시선으로 볼 수 있는 날이 오도록 마음을 정화해야겠다는 생각이 든다.
이 세상에 수많은 장애인을 가족으로 둔 분들에게 존경의 마음을 보낸다.

[서평]나, 열심히 살고 있는데 왜 자꾸 눈물이 나는 거니?

나, 열심히 살고 있는데 왜 자꾸 눈물이 나는 거니?
송정림 지음, 채소 그림 / 꼼지락 / 2018년 11월

첫눈이 왔단다. 아직 가을의 여운이 가시지도 않았는데 겨울은 뭐가 그리 급했을까.
올 겨울도 작년 겨울처럼 극악스러울까봐 벌써부터 목이 움츠러든다.
너무 뜨겁거나 너무 차가운 세상이 되어버려서 자꾸 겁이 난다.
누군가 따뜻하게 안아주거나 손만 잡아주어도 잠시 기운이 날 것만 같아 자꾸 기대고 싶어진다.

열심히 살고는 있는데 왜 자꾸 허전해지고 불안하고 서글퍼지는걸까. 계절탓인가.
분명 밥걱정없이 사는 세상이 왔건만 가슴은 더 가난해지고 서글퍼지는데 사람들은 홀로 서라고
자꾸 떠미는 것같아 나이가 들어도 세상살이가 더 어려운 것만 같다.

이럴 때, 5촉 전구를 탁 켜주는 사람, 차가운 마음에 난로를 켜주는 사람이 내겐 있는걸까.
이렇게 가진 것 없는 내가 혹시 누군가에게 불을 켜주는 사람, 혹은 난로를 켜주는 사람이
될 수도 있는걸까.

                

도대체 이놈의 사랑타령은 언제 하지 않을 수 있을까. 유통기한이 불과 3년이 안된다는
사랑때문에 평생 마음앓이를 해왔건만 죽는 순간까지 포기하지 못하는 숙제같은 것이
되어버렸다.  기대하지도 않았는데 가랑비처럼 소리없이 젖어드는 사랑때문에 지금도
몸살을 앓는다. 이제는 정말 더 이상 설레지 않는데 곁에 없으면 허전하고 그의 부재가
불편해진다. 이건 사랑인걸까, 집착인걸까.

늘 느끼는거지만 인생에도 표지판이 있고 등대불이 있다면 얼마나 좋을까 생각한다.
신호등이 있으면 더욱 좋고. 멈출 때 멈추고 전진할 때 전진하고 때로 옆길로 빠질 수도
있으련만 그저 희망일 뿐 인생은 그야말로 독고다이다.
나만 그런 생각을 하는게 아니였어. 누구나 이렇게 살아내는 일이 힘든거구나.  위안? 동지의식?
다만 지루하지는 않았던 것 같다. 마치는 지점을 알 수만 있다면 나는 미련없이 모든 것을 내려놓고 훌훌 떠날 수 있을까? 자신이 없다.

섬에 들어와 말이 줄었다. 말많았던 내가 얘기를 나눌 사람이 없어서.
그래서 길에서 만난 사람과도 자꾸 수다를 떨고 싶어진다.
정작 중요한 얘기는 하나도 하지 못하면서 뒤돌아 오는 길은 왜 그런 쓸데없는 얘기만
했는지 후회가 되고 좋은 얘기라고 해준말도 맘에 걸린다.
그래 말이라는게 50년 넘게 해오면서도 잘하기가 정말 어려운 일이라걸 늙어서야 자꾸 깨닫는다.

"나 정말 괜찮은 거니?"
요즘 많은 사람들이 스스로 묻는 일이 많아졌다.
과거엔 사는 일이 버거워서 돌아볼 기력이 없었고 지금은 배는 곯지 않는데 속은 허전해서
혼자 돌아보게 된다. 내가 살아온 고단함에 비하면 너희의 지금 시련은 아무것도 아니다...
라고 말 할수 없어서 슬쩍 이 책을 건네고 싶어진다.
저자의 말처럼 많은 위로의 말보다 손한번 잡아주고 눈길하나 마주치는 기분으로 말이다.
그러면 잠시라도 기운이 나고 다시 일어나 걸어가는 힘이 될 수도 있지 않을까.

시처럼 에세이처럼 다가온 책이다.
늘 그래왔듯 여전히 사는 일이 고단한 사람들에게 손한번 잡아주고 등 두드려주는 따뜻함이
전해지는 그런 밥심같은 책. 많은 사람들에게 읽혀졌으면 한다.

*출팒사로부터 도서를 제공받아 작성된 리뷰입니다.

[서평]반려견을 위한 질병백과

반려견을 위한 질병백과
정창우.김하국 지음 / 크라운출판사 / 2019년 1월

개라면 너무도 싫어했던 내가 작년 내집에 들어온 반려견 토리때문에 산다고 해도 과언이
아니다. 어려서 개에게 물린 기억이 있어서인지 개가 근처에만 있어도 빙 돌아가고 아파트에서
짖는 개들을 보면 창을 열고 소리를 질렀던 내가 녀석에게 이렇게 빠지다니 가족들이 모두 놀란다.
하지만 반려견이 주는 기쁨은 그동안 느꼈던 행복감과는 다르게 다가온다. 마치 친구처럼 가족처럼 서로의 눈을 보고 소통하는 시간들이 따뜻하다. 하지만 이 녀석들 인간들의 수명과는 다르게 너무도 짧게 살다 간다고 해서 이제 겨우 1살인 토리를 보면서 벌써부터 슬퍼진다.

지인중에는 반려견에 대한 사랑이 너무 깊다가 먼저 하늘나라고 떠나버리자 다시는 개를 키우지
않겠다고 마음먹었다고 한다. 또 다시 떠나보낼 생각만 히도 너무 가슴이 아파서.
일반적인 수명으로 보면 7년이 된 진도견 뚱이는 제 아빠가 인간의 수명으로 보면 100수 이상을
누렸으니 10년 정도는 같이 할 것 같고 토리도 최소 그 정도는 내 곁에 있을 것같다.
하지만 나이가 들어갈수록 시간의 속도는 빨라서 10년은 후딱 지나갈 것 같은데다 그냥 사료만
주면 잘 살아갈 것 같은 아이들이 의외로 우리처럼 많은 질병에 걸릴 수 있다고 해서 큰 걱정이다.

어린시절 우리집 마당에서 키우던 강아지는 우리가 먹던 잔반을 먹고도 잘 살았던 것 같은데
생로병사의 업은 개들도 피해가지 못하는가보다.
토리가 집에 들어오고 예방접종과 중성화수술을 해주었다. 동물병원에 드나들다보니 의외로
비용이 많이 나왔다. 우리처럼 건강보험이 적용되지 않아서 그런 것 같다.
최근에는 반려동물을 위한 보험들이 나오기 시작했는데 가입을 고려중이다.
어쨌든 나처럼 도시가 아닌 섬에 사는 경우라면 갑작스런 발병이 큰 걱정이 아닐 수 없다.
사람이라면 헬기라도 뜨지만 그것도 안되니 그저 평소에 건강관리를 잘 할 수밖에 없다.
그래서인지 '반려견을 위한 건강백서'라는 제목만 보고도 큰눈이 더 커질 수밖에 없었다.

젊은 시절 아이들을 키울 때 때맞춰 예방접종을 했던 것처럼 우선 예방접종부터 꼼꼼히 챙겨야겠다.
광견병은 기본이고 반려견들에게 가장 무서운 병은 심장사상충이라고 해서 일부러 한 알로 해결이 된다는 약을 해외직구를 해서 먹이고 있다. 이것도 비용이 상당하다.
그래도 내 가족이니까 아낌없이 해야할 일이다.

상당한 두께의 책을 읽으면서 느끼게 되는건 모든 질병이 사람과 다르지 않다는 점이었다.
각 부위별로 나타나는 질병의 증세들도 그렇고 치료방법도 거의 비슷하게 느껴진다.
20년 경력의 수의사가 전해주는 꼼꼼한 정보를 보니 정말 주의해야 할 질병들이 너무 많아서
놀랍기만 하다. 사람이라면 어디가 아프다고 얘기라도 하겠지만 말도 못하는 아가들이 얼마나
고통스러울지 생각만해도 떨린다.
개를 좋아하는 남편은 아이들이 시무룩하면 일단 코를 체크하곤 한다.
코가 마르면 개가 아프단다. 목욕을 시킬 때도 정말 주의를 하곤 한다. 혹시 귀에 물이 들어가서
귓병을 앓을까봐.  이 정도로 주의는 문제도 아니었다. 외과, 내과, 피부과등 우리와 똑같은 부위별 질병들이 너무 많은데다 처치방법도 다양해서 반려견을 키우는 집이라면 한 권씩 꼭 비치해야 할 책이다. 적어도 뭐를 주의해야 하고 증상에 따른 최소한의 처치정도는 알아야 하기 때문이다.

마트에 가서 적당한 사료를 구입하곤 했는데 아이들의 상태에 따라 사료를 선택해야 한다는 것도
알았다. 특히 병에 걸렸다면 꼭 의사와 상의해서 약이나 사료를 처방받는게 정답니다.
뚱이나 토리가 내 곁에 있을 때까지 열심히 독파해야 할 책이지만 필요한 경우가 없기를 바랄 뿐이다.

예쁠때에만 애정하는 건 진정한 애견인이 아니다.
명절때나 휴가 때, 혹은 아이들이 아플 때 특히 많이 버려진다는데 그런 정도의 애정이라면 절대
아이들을 키우면 안된다고 생각한다.
집집마다 의료상자가 있듯이 반려견을 키우는 가정이라면 상비해야 할 책이다.
일단 집안에 책을 두는 것만으로도 이렇게 든든해진다.



*출판사로부터 도서를 제공받아 작성된 리뷰입니다.

[서평]이 놈의 집구석 내가 들어가나봐라

이놈의 집구석 내가 들어가나봐라
글쓰는 청소부 아지매와 모모남매 지음 / 베프북스 / 2018년 10월

'집'이 '집구석'인 사람들이 있다. 온기를 품어주는 따뜻한 곳이 아니고 어쩔 수 없이
모여살아가야하는 한심한 곳을 표현한 것이다.
여기 상처투성이의 가족들이 '집구석'에서 살다가 점차 '집'이 되어가는 과정을 보여주고 있다.
누구든 행복하게 살고 싶다. 하지만 운명이라는 것은 결코 만만한 것이 아니라서 고단한 삶을
살아야만 하는 사람들도 있는 것이다.

58년생 엄마는 배봉지포장,전기부품 공장, 돼지사육, 간병인, 공공근로, 폐지수집등 안해본 일이
없을 정도로 고단한 삶을 살아온 여인이 있다. 중학교를 졸업하고 돈을 벌러 간 곳에서 남자를
만나 일찍 가정을 꾸렸던 그녀는 책임감 없는 남편을 대신해서 아들과 딸을 키워냈고 이제는
새로운 사랑을 꿈꾸고 있다.
그녀의 딸인 모모는 아주 내성적인 성격으로 남들과 잘 지내지 못하는데다 왕따로 인한 폭식으로
뚱뚱해지고 지금도 오빠에게 용돈을 타서 쓸 정도로 독립과는 거리가 멀다.
신경성 두통으로 지금도 고생을 하고 있고 가장이 된 오빠를 많이 힘들게했지만 지금은 나름대로
독립의 의지를 불태우고 있다.
고생만 한 엄마와 사회부적응자 여동생을 둔 아들은 잔소리쟁이 엄마가 힘들었고 아직도 보살펴야
하는 여동생때문에 돈고생, 마음고생으로 힘든 시간을 보내다가 책을 읽고 글을 쓰면서 희망을 보게
된다. 역시 책에는 길이 있다니까.

서로가 서로를 돌볼 겨를도 없이 살아온 세 가족이 이제는 서로를 돌아볼 줄 알게되고 이해하면서
이처럼 감동적인 책이 탄생하게 되었다.
'글 쓰는 청소부 아지매'라는 타이틀을 달고 억척 아줌마는 글을 쓰게 되었고 아이들의 이야기에도
귀를 기울이는 멋진 엄마로 살아가고 있다.
서로가 너무 힘들어서 서로가 상처를 주는 것조차 모를 정도였는데 아들의 노력으로 이제는
서로의 글에 댓글을 달아주면서 소통의 길을 가고 있다니 정말 다행스럽다.

너무 일찍 결혼을 하면서 억척꾼으로 살아온 엄마의 글에는 다시 태어난다면 좋은 환경에서 공부도
잘하고 능력도 있는 여성으로 좋은 남자와 결혼을 하고 싶다는 소망을 담고 있다.
가보지 못한 세상에 대힌 꿈이 남아있는 가슴아픈 소망이다.
아들, 딸이 열심히 응원하고 있으니 좋은 인연을 꼭 만날 것 같다.

아빠의 부재로 인해 어린나이에 철이 들어야 했던 아들은 다행스럽게도 책을 만나게 되고
글을 쓰면서 지혜를 쌓아나갔다. 정말 멋진 만남이 아닌가.
상처 투성이의 엄마와 동생을 이끌어주면서 이제는 희망의 길로 접어들었으니 기특하기만 하다.
소망대로 좋은 여자를 만나 좋은 아빠로 살아가기를 기도하고 싶다.

엄마의 입장에서, 아들, 딸의 입장에서 쓴 글에 댓글을 달아주면서 소통하는 모습이 너무 아름답다.
굉장한 문학적인 표현이 없더라도 지치고 힘든 길을 걸어온 진솔함이 보이고 서로가 감싸주는 과정이
솔직하게 그려져있어 '집구석'에 사는 많은 사람들이 읽어보았으면 하는 바램이다.

일단 제목부터 많은 사람들의 시선을 끌어들인데다 내용도 감동스러워 첫 책은 성공작이 될 것 같다.
나 역시 고단한 길을 걸어온 사람이어서 그런지 진짜 가족이 되어가는 이 가족을 마구 응원하련다.