맞벌이 부부 아이는 서울대 못간다?

맞벌이 부부 아이는 서울대에 못간다?
이형미 지음 / 이미지박스 / 2007년 5월

가볍게 읽은 책이다. 아는 동생이 빌려줬다.
나와 같이 직장생활을 하는 그 동생은 제목에 "?"가 없는 줄 알고 안 읽으려고 했단다..
그런데 다시 보니.."?" 가 있는 거 보고 "아항"하고 사서 빌려줬다.
읽어보니 직장에서 느낀 점은 정말 공감이 간다.
그러나 저자가 아이를 키우며 느낀 부분은 우리 아이와 나이차가 나도 너무 나서 공감하기는 조금 힘들었지만 미래의 내 모습이라 생각하고 내용을 봤다.

사실.. 맞벌이 부부가 아이 키우기.. 갈수록 힘이 드는 건 맞다.
턱없이 부족한 아이와 함께 있는 시간도 문제고..
집에 있는 시간도 집안행사, 가사일, 육아, 휴식을 다 하기엔 턱없이 부족하다.
할수없이 알뜰히 시간을 쓰는 법을 터득해야 하는데 우선순위가 제일 낮은 것 부터 줄이기 마련이다.
하지만 때에 따라 우선순위는 바뀌기 마련이고..
여러가지 스트레스로 참고 참다 보면 괜히 엄한일로 신랑이나 아이에게 화풀이를 하기도 한다.
그래도 평소에는 괜찮지만.. 아이가 아프거나 내가 아프기라도 하면...그 휴유증이 만만치 않다.
특히 나같이 야근과 철야가 많은 직업일 경우는.. 아이보다 주변 가족들에게 더 미안하기도 하다.

아이가 커가면서는..또 세세한 문제들이 생길수 있다.
낮동안 어떤일이 있었는지 자세히 알 수 없기 땜문에 몇달이나 지난 후 사태의 심각성을 느낄 수도 있고..
친구, 선생님 등등.. 관계 유지도 많이 힘들다.
각종 정보 부분도 인터넷밖에 의존할 수없는데, 엄마들의 입소문이 사실 더 강력하고 정확한 정보임을 갈수록 실감한다..

하지만...
내가 지금 회사에서 어떤 위치에 있건, 성공을 하건 안하건 그 여부를 떠나서..나는 일이 있는게 좋다.
아이가 갈수록 엄마를 필요로 하지만, 난 일을 하고 있는 내 모습을 사랑한다.
항상 저돌적으로 일하는 건 아니다. 욕심껏 일하고 있지는 않고 나도 슈퍼우먼이 될 수는 없기에...
일에서도 타협을 하고 육아도 타협을 하고 살고 있다.
아마 언젠가 나도 일을 관둘것이다.
지금 확실히 말할 수 있는 건.. 육아를 더 잘해보려고 관두지는 않을 거다.
관둔다면, 내가 직장에서 지치고 내 능력의 한계 때문에...더 이상 하기가 버거울때이다.

책에서 주로 다루는 내용 중에 학교생활이 나오는데 그 부분은 아이가 어리니 생략을 하고..
직장 생활 꽤 오래 한지라.. 아이에게 적용할 만한 몇가지가 비로소 느껴진다..

- 열정
요즘 뼈져리게 느낀다. 주변에 뛰어난 학력의 소유자들..
왠만한 육아서 한권 내도 될만한 학력의 소유자들과 함께 일해 보면서...
단지 "지적수준"만 뛰어난 것이 사회생활에 약간의 도움은 될 수 있으나...
그 정도는 별것 아닌 혜택이라는 생각이 많이 든다.
그것보다 "열정"을 가진 사람들이 훨씬 의욕적이고 활기차게 생활을 하고 있고,
결국 "지적수준"만 높은 사람들의 리더가 될 수있음을 갈수록 지켜보고 있다.
그러기에 우리 아이가 지식만을 흡수하는 사람으로 키워서는 안되겠다라고 결심했다.

- 주체적 사고
회의를 해 보면.. 의견을 펴는 사람만 편다.
의견을 펴는 사람들의 유형도 나뉜다.
올바른 판단으로 논리적으로 설득하는 사람,
무조건 남을 비판하는 사람,
지금 무슨 이야기 하는 지 감도 못잡으면서 엉뚱한 소리를 하는 사람..
그나마 이렇게 의견을 내면 다행이지...대부분은 말이 없다.
말이 없는 이유는 정말 생각이 없어서가 대부분이고 또 일부는 말해도 안먹혀라는 생각으로 입을 닫고 있다.
참으로 답답한 현실이다. 하지만 우리나라 최고 상위권 대학 출신자들..아니 유학파들도 예외가 아니다..
오히려 여자들은 논리적으로 타당한 의견을 내는 경우가 많은데..그도 그럴것이..
훨씬 작은 수의 여자들이 입사를 통과했고 10년, 15년 이상 직장생활을 하는 여자들이 보통내기 들인가..
보고 있자면 우리 아이 그냥 입에 밥 떠다 넣어가며 키웠다가는
좋은 대학은 갈 지언정.. 사회생활을 할 때 "생각"을 할 줄 모르는 아이로 클까봐 우려가 된다..
그래서 아기때 부터 실천한 것이 자신의 의견 말하기..
처음엔 선택을 하는 것부터 해서 지금은 가급적 의견을 말하게 했고..
그 의견을 최대한 존중해 주려고 했다.
아직 어리기 때문에 표현은 서툴수 있지만, 그런 부분이야 말로 자라면서 고쳐지는 부분이라고 여겨지고..
지금은 논리적이고 타당한 의견을 낼 수 있게 그리 발언권을 많이 줬나 보다...
저질 코메디가 남을 비하해서 웃기는 코메디인것 처럼, 의견을 펴는 부분도 남을 비판하고 갂아 내리면서
자신의 의견을 펴는게 아니라 남의 의견을 종합해서 듣고 내 의견을 논리적으로 표현해서 설득가능하도록 하는 능력..
그런 능력을 가질수 있게 하는 것이 참 중요한거 같다.

- 인품과 사회성
역시 빼 놓을 수 없는 것이 인품과 사회성이다.
일만 잘 하는 사람도 참으로 많다.
앞에서와 뒤에서 하는 말이 틀린 사람도 많다..
보이는 부분만 신경 쓰는 사람도 많다..
그러나 그런 사람들은 한계가 있다.
본인만 모르지 주변 사람들은 다 안다.
이전 직장생활 시작할 때 여자들은 남자들의 생활태도를 밴치마킹했다.
지금은 반대로 남자들이 여자들의 생활태도를 배운다.
그중 첫번째가 여자들 특유의 감정 네트워크...
역시 시대는 바뀌나 보다..
그리고 또 한가지가.. 윤리다.
서구화 되어 가는 증거 같기도 한데.. 실력있는 사람들에서의 차별화 전력은
결국 윤리더라..


- 여자들의 사회생활
내가 직장을 다녀서 우리 아이가 잃은게 꽤 많다.
하지만 어쩔수없는 부분이라 아예 생각도 안한다.
오히려 득이 된 부분만 생각하려 하지...
엄마가 직장을 다니고 아빠가 가사일을 도와주고..
우리 아이에겐 익숙하게 봐온 일이다.
지금도 알파걸이라는 신종어가 또 나오고 있다.
아마 우리 아이가 사회생활 할때는 극단적으로 말해 모계중심이 될지도 모른다..
어려서부터 일하는 엄마를 둔 우리 아이가.. 학교생활, 사회생활을 하게 될때..
함께 일하고 공부하는 여자동료들에 대해 순수하게 접하게 되지 않을까..
솔직히 말해..아직도 직장생활 하는 여자들은 남자들 보다 업무적인 면에서 몇배의 노력을 하고 하고
남자들 중.. 그런 노력을 인정하지 않는 사람들이 아직도 있다.
바로 자신의 한계점인 것을 스스로는 모른다.

말고도 끄집어 내자면.. 더 있다.
하지만, 어릴때 멋을 내고 있으면 어른들이 "고맘때는 화장안해도 이뻐" 라고 했던 말씀이 이해가 안갔고..
시험공부때문에 잠 못잘 때 "그래도 그때가 좋았어"라는 말의 의미를 몰랐던 것 처럼...
내 아이도 자라면서 스스로 느껴야 할 것이다.

"엄마가 알아서 다 해주다 보니 아이가 회사가서 파워포인트도 엄마가 만들어 준다더라"
언젠가 들은 농담이다.. 참으로 재미있게 들은 농담인데.. 살짝 우려가 되는 현실이 보이고 있다.

마지막으로.. 직장다니는 엄마들...
왠지 아이들에게 미안한 마음이 앞선다...
나는 솔직히 딱 1번.. 우리 아이에게 미안한 적이 있다.
말고는 회사오면 아이 생각이 전혀 안난다.. 너무 냉정한 지 몰라도 암튼 그렇다..
그 한번은.. 처음 어린이 집 가서 힘든데..
내가 너무 바빠 몇달간 아이 얼굴조차 못봐서...
아이를 두배로 힘들게 했던 일..
시간이 지나니까 그 조차도 미안하다기 보다는 어쩔수없었다라고 생각이 든다..
앞으로도 미안해 하지 않을 예정이다..
미안해 하는 엄마보다 당당한 엄마를 나중에 더 자랑스러워 할 날이 오겠지.

내가 알아야 할 모든 것은 유치원에서 배웠다

내가 정말 알아야 할 모든 것은 유치원에서 배웠다
로버트 풀검 지음, 공경희 옮김 / 삼진기획 / 2004년 1월

육아서라고 할 수 없는 책이다.
그냥 내가 재미있게 읽었다.
이 책이 전하고자 하는 메시지는 맨 앞에 다 나온다..
유치원에서 배운 가장 일반적인 내용들..
너무나 평범하고 당연해서 잊고 지내는 그런 원칙들이
사실은 일생동안 반드시 지켜야 할 것들이라고 언급해 주면서..
저자가 살아오면서 만난 사람들과의 이야기를 잔잔히 풀어나가고 있다.

유치원에서 배우는 내용은... (요즘은 조금 교육에 치우친 경향이 많지만)
사이좋게 지내기, 거짓말 하지 않기, 정리정돈 잘하기.. 등등...
첫 사회생활을 하는 아이들에게 아주 기본적인 사항이다.
그런데 이러한 이야기들은 굳이 유치원을 가지 않아도..
집에서도 듣는 이야기다.

생각해 보니..모든 진리가 다 바뀌어도..
저런 사항은 절대 바뀌지 않고 평생지켜야 할 기본이다.
특히 윤리적인 면을 제외하고 생활 습관면..
이 부분은.. 특히나 아이때부터 몸에 배지 않으면..
말그대로 세살버릇 여든까지 갈거 같다.

한국 토종엄마의 하버드 프로젝트

한국토종엄마의 하버드 프로젝트
이가희 지음 / 와이비엠 / 2004년 10월

요즘 육아서 신나게 읽고 있는데.. 친한 동생이 몇권 빌려줬다.
그 중 하버드 대를 간 박원희의 엄마가 지은 책이다.
영어에 촛점이 맞춰져 적혀 있어서 기대에는 살짝 못미친 책이지만,
그 기대라는 것이 순전히 내 개인적인 부분이지만 어찌되었건 상당히 도움이 되었다.

사실. 외국에 나가보지 못한 토종 한국인이 하버드 대를 비롯 세계의 유수같은 대학에 합격했다라는 말만 보면..

막연히 엄마의 노력보다는 아이가 천재인가 보다라고 생각하는 게 더 마음이 편했다.
아이가 원래 타고났고 별다른 노력을 안해도 눈으로만 봐도 컴퓨터 처럼 머릿속에 저장이 되었고,
영어도 탁월한 언어감각으로 쉽게 구사했다.. 라고 생각하는 것이 휠씬 마음에 편히 드는 생각이다.

그러나 이 책은.. 아쉽게도(?)..
엄청난 엄마의 지원과 아이의 노력이 적혀 있었다.
노력만 하면 된다는 말이 아니었기를 바랬는데.. ㅎㅎ
엄마가 쓰다 보니 아이의 노력에 대해 아주 구체적이지 않았지만,
중간중간 문구만으로도 이 모녀가 얼마나 성실히 살아왔는지를 알수 있다.

읽으면서 역시 노력앞에 장사 없구나 싶다가도..
아무나 노력한다고 되는 것도 아니구나도 동시에 느꼈다.
어느정도 타고난 머리 위에 그 모든 것들이 차곡차곡 벽돌쌓듯 올려졌으니 말이다.

그래도, 아이의 적성...
그 적성이 이번 경우는 공부였고.. 그 적성을 키워주기 위해 엄마가 한 노력은 말그대로 눈물겹다..
우리나라에서 태어났고 별다른 재주가 있지 않은 이상.. 대학교까지.. 아니 그 후도 마찬가지
공부란 것을 해야 하는데... 이왕한다면 이 모녀처럼 재미로, 오기로, 끈기로 해보는 것도 좋겠다 싶다.

대단한 엄마지만, 잘 따라와 준 아이에게 박수를 보내며..
이후 삶은 부디 더 큰 인물로 살아줬으면 좋겠다.

통큰 부모가 아이를 크게 키운다

통큰 부모가 아이를 크게 키운다
이원숙 지음 / 동아일보사 / 2005년 3월

대부분 육아서들을 추천으로 많이 읽었는데..이 책은 제목만 보고 골랐다.
TV를 안보고 사는데다 세상 돌아가는 일이 그다지 관심이 없는 편이지만..
정트리오를 비롯 7남매를 훌륭히 키웠다는 이원숙선생님에 대해서는 어렴풋이 들은 것 같다.
사실 이 책을 고른 이유는..
아이의 그릇을 크게 키우려면 나부터 커야 겠다는 생각도 많이 했고..
아들 키우는 입장에서도 그렇지만 아이기 커 감에 따라
"다정한 엄마"에서 "대범한 엄마"로 변신을 해야 겠다는 생각이 요즘 많이 들어서
제목을 보니.. 딱 이다 싶어 무작정 골랐다.
이날 고른 책이 모두 4권... 그 중.. 우선순위 4번째..
그다지 크게 기대는 하지 않고 페이지를 넘겼는데..
눈물을 몇번을 쏟았는지 모른다..
결국 마지막 페이지까지 눈물을 흘리며 읽었다.

육아서보다는 인생의 지침서였고..
엄마로써, 한 여인으로써, 그리고 한 인간으로써...
너무나 위대한 그녀의 모습에 몇 페이지를 넘기다 말고 그리 눈물이 나온다...
아직 어리기만 한 우리 꼬맹이에게
검증된 육아법을 최소한으로 적용하면서 최대의 효과를 보려는 내 얄팍한 마음을 비로소 알게 되기도 했다..

본인의 입신양명을 떠나 다른이에게 그 은혜를 배푸는 사람들을 보면..
역시 남다른 부모가 있었고...
그 부모에겐 또 더 큰 부모가 있었나 보다.
그 남다름이란, 넓게 보는 안목, 참고 기다려 줄 주 아는 인내...
그리고 교육에 대한 열성인 듯 하다.

누구나 다 아는...
절제된 칭찬, 사려깊은 마음, 아이들의 자발적인 내적동기, 부모의 한없는 믿음, 부부간의 신뢰...
과연 우리는 이중 한가지라도 실천하고 살고 있나 싶다.
해보지도 않고 난 힘들어서 못해, 조금 따라하는 가 싶으면 내가 스트레스 받아서 못하겠어..
그러면서 실천하는 주변 사람들을 향해서는 "저런 극성.." 이런 경우가 꽤 많은 듯하다...
그리고 뛰어난 사람은 "타고난 재능"때문이기 때문에 우리와는 틀리다고 그리 여기기가 일수다.

이 책을 읽으면서..
천재는... 타고난 재능도 맞지만, 보다 엄청난 열정이 완성시키나 보다 싶다.
또한 한명의 천재가...
얼마나 많은 사람들의 삶을 풍요롭게 하는지 어렴풋이 알게 된듯하다.

민사고 천재들은 하버드가 꿈이 아니다

민사고 천재들은 하버드가 꿈이 아니다
유영만 지음 / 한언출판사 / 2001년 7월

몇년전에 밤9시까지 학원으로 도는 초등학생의 생활을 보고 놀란적이 있다.
그 후 요즘은.. 늦은 시간까지 학원을 다니는 초등학생들이 더 이상 놀랍지 않은 사회적 풍토로 자리 잡은 것 같다.
그 당시에 초등학교 4학년이면 특목고를 위해 준비를 해야 한다는 학부형과 아이들의 인터뷰를 보고 한숨부터 나왔었다.
막연하게 "사교육=극성=안좋은 시각"의 공식에서 대부분 엄마들이 처음 결심과는 틀리게
아이들이 한살 두살 커가면서 사교육의 수를 늘이게 되는 거 보고 나는 그러지 말아야지 하다가...
언제부터인가 왜 사교육을 하는가를 알아나보자는 생각이 들었다. 
아직 우리아이가 초등학교를 다니는 나이가 아니기 때문에 실상은 알수없지만 무엇때문에 저렇게 학원을 보내는 지, 왜 저 나이에 저런걸 배워야 하는지를 일단 수박 겉핧기로나마 알아나 보고 그 다음 판단을 해야 소신이 있어도 제대로 된 소신이 있을 거 같아서 다시 몇권의 육아서를 찾아봤다.

 

그런 저런 이유로 골라본 "평생성적, 초등4학년에 결정된다"는 일단은 초등 4학년 부터는 확실히 "학습"을 할 수밖에 없는 시기라는 것에 대해 어렴풋이 공감이 갔으며 그려려면 초등 저학년까지 예체능, 각종 체험, 그리고 폭넓은 독서를 왜 강조했는지를 이해를 할 수 있었다.
우리나라 이후 교과과정을 놓고봐도 초등 4학년때부터는 어느정도 본격적인 "공부"라는 걸 해야하는 구나까지는 알겠는데..웃긴건.. 내가 4학년 때도 분명 공부는 했었다. 지금처럼 심하지 않게 놀아가며 공부를 했었다.

 

그런데 요즘은 그 수위가 심하다..
아무래도 그 차이는 특목고가 그래도 영향이 크지 않나 해서 골라본 책이 이 책이다..
제목이 "이렇게 하면 민사고 간다"라면 안골랐을 텐데 "하버드가 꿈이 아니다"에서 무언가 틀린 해답이 나오지 않을 까 기대를 하며..년도를 보니 2001년도 민사고가 생긴지 얼마 안되어서 만든 책이어서 내심.. 지금은 바뀌어도 많이 바뀌었겠구나 하면서 읽었다.


읽으면서.. 일단, 민사고를 바라본 우려의 시각은 일단 거론을 하지 않겠다.

이 책은 어떻게 보면 민사고 소개 같기도 하지만, 마지막 장의 우리나라 교육에 대한 문제점이나 방향들을 보면 민사고라도 이상적인 교육을 해 주었으면 하는 바램으로 적지 않았다 하는 생각이 든다.

 

이 책을 읽은 후 결론은.. 어떤 부모인들 이런 곳에 자신의 아이를 안보내고 싶으랴 싶었다.
민사고 뿐 만아니라 특수한 목적으로 만들어진 학교들, 영재고나 과학고...
아마 알아보지 않아도 뻔한 결론이겠지만, 좋은 대학을 보내기 위한 관문으로써가 아니라,
그 학교가 가지고 있는 철학이 정말 이상적이다라는 생각이 안들수가 없다.
공부벌레만을 키우는 곳이 아니라 진정한 리더를 양성하기 위한 곳..
국제적인 리더로 키우기 위해 민족정신을 먼저 고취하고..서로를 배려해 주고..
하고 싶은 공부를 스스로 찾아서 창의적으로 할 수 있게 하고..
진정으로 남을 돕는 마음을 가지게 하기 위해 봉사과정까지 포함되어 있으며
운동, 음악 등 수준급으로 할 수 있게 하는 곳..
듣기만 해도 환상적인 말 아닌가...

 

하지만, 이 오래된 책에서 내가 제일 마음에 든 부분은...
다니는 학생들, 졸업한 학생들의 간단한 수기였다.
좋은 교육환경과 이념속에 직접 다녀본 우리의 아이들의 솔직한 수기 속에서는
생각보다 소박한 모습들이 보였고 여전히 스스로는 혼란속에 있구나였다.
졸업생의 수기가 특히 더 그러했는데, 당연히 거창하고 높은 목표를 가지고 있을 것이라고 생각한 것과는 틀리게 조그만 목표를 하루하루 수행해 가면서 자신의 길을 찾아보겠다는 그 내용에서 역시 결론은 목표나 이상은 누가 만들어 주는 것이 아니라 "나 자신"이 결정하는 구나 싶다.
만약 "나는 세계에서 최고의 과학자가 되어 노벨상을 수상하고 인류와 나라를 위해~~" 이런 글을 졸업생들이 썼다면..오히려 의심을 하고 읽었을 것 같다.
그러면서 이런 좋은 환경속에 있는 아이들도 다른 고민을 하는게 아니라 같은 고민을 하는 구나도 엿볼 수 있었다.

 

가끔 엄마들 끼리 이런 이야기를 한다.
실력도 다 필요없더라. 결국엔 열정이더라.

굳이 엄마들의 그런 대화를 빼고라도 회사에서만 봐도 알 수있다.

너무나 뛰어난 학력, 경력의 소유자들.. 국내가 아니라 세계의 유수같은 대학 졸업자들..

하지만 살아가는 모습은 그다지 부럽지가 않다.

반면, 50이 넘어도 열정을 품은 분들... 50, 60에도 "나는 꿈이 있다"고 말씀하셨던 그분들을 간혹뵈면 참으로 부럽고 마음이 복잡해 진다.


그런데 그 열정, 하고자 하는 동기부여.. 이걸 부모가 어떻게 키워주나...


결국 아이가 스스로 결심할 때까지 기다려 주는 부모와
그게 안쓰러워 미리 앞길을 만들어 가는 부모로

노선이 어느 순간 갈리지 않을까..