이럴 줄 알았어...

오후 예배가 끝났을 때가 3시였는데, 도저히 못 참겠는거다. 

원래 엄마 닮아서 낮잠을 거의 안 자는데, 어젯 밤 광란의 시간(..;;;)을 보낸 터라 눈이 너무 아파서 좀 자야겠다 싶었다.

그렇게 두 시간을 자고 일어났는데, 머리 아파서 한참 헤매고.... 그 와중에 웃긴 꿈 꾼게 생각나서 히죽히죽 웃고...;;;

그 잠이 다 깨는데 저녁 시간을 다 보낸 것 같다.

그리고 12시가 넘어가면서 슬슬 우려했던 결과가 나타나기 시작했다.

눈이 점점 똘망똘망해지면서 잠기가 하나도 없어지는 것....

이러다가 오늘도 새벽녘에 잠들겠지. 그러며 내일 아침은 더 고단해지겠지.

원래 계획은 버티다가 평소보다 일찍 잠드는 것이었는데, 이 계획은 늘 못 지키고, 오늘처럼 낮잠이라는 편법에 기대다가 더 컨디션이 나빠지는 불상사가 생기는 것...

그래서 지금 열심히 서재질 중이다. 밀린 페이퍼 열심히 읽고 있는 중...;;;;

취한다.

홧병이 날 것 같은 기분으로 귀가.  돌아와서 어떤 글을 보고 또 마음에 병이 도짐.

뭔가 시원한 게 없나 찾았는데 어무이께서 매실차에 얼음 동동 띄워주셨다.

벌컥벌컥 마시려고 했는데... 너무 진해서 반밖에 못 먹었다.

술 마시는 기분이다. 매실주가 그래서 가능한가부다.

남을 미워하는 마음도 살인죄라고 하던데, 그 말이 정말인 것 같다.

죽을 것처럼 밉고, 그래서 내가 죽을 것 같다.

내 마음을 이기지 못해서 또 죽을 것 같다.

이런 생각이 매일밤의 연속이다. 그래서 내가 죽을 것 같다.

삶이 고단하다.  헤어날 수 없으니까, 아니까, 그래서 죽을 맛이다.

살아간다는 것은 죽어간다는 거라고... 어디서 읽었지?  아니 본 건가?? 음... 갑자기 생각이 안 나네.

심각했는데 갑자기 황당해짐..ㅡ.ㅡ;;;;

벨소리와 프린터

아까 점심 시간에 문자가 띵동!  왔다.

순간 얼굴이 하얗게 질렸다.  지금, 부르르가 아니라 띵동이라고?

다급히 확인해 보니 벨소시 모드인 것이다.

헉!  이게 언제 벨소리로 바꼈지?  분명 아침에 나올 때 핸드폰을 꼭 매너모드로 바꾸고 나온다.  집밖에선 항상.

그런데 벨소리 모드인 것이다.  나를 경악하게 만든 것은 부재중통화가 두통 있었던 까닭.

그 말은, 나 없는 사이 교무실에 내 핸드폰 벨소리가 두차례나 울렸다!라는 것 아닌가.

이런 민폐와 경우 없음이라니...;;;

마구마구 황당해하며 당황해 하는데, 옆선생님이 벨소리 좋았다고 하신다.

아, 그랬나요? (기분 좋아진다.)

더 듣고 싶어졌는데 끊어져서 섭섭했다고, 그런데 또 다시 벨이 울려서 좋았더라고.

우헤헤헷, 그 노래는 이승환 "반란" 앨범의 유일한 신곡 "외면"이었다.  이 가을에 참 어울리는 곡이지.

그래도 조용한 곳에서 시끄럽진 않았냐고 하니, 그 옆의 공익요원이 시원하게 한마디 해준다.

이 '프린트'의 소음에 절대 못 미치던걸요!

그 문제의 프린트란, 이 학교가 원래 여중이었는데 남녀공학으로 바뀌었는데, 그 전에 있던 여중시절부터 쓰던 프린트다.

프린트를 작동시키는 순간 무겁고 시끄러운 기계음이 교무실을 진동시키는데, 누가 인쇄 눌렀냐고 서로 민망해하는 단계다.(물론, 인쇄를 안할 수는 없지만...;;  가끔 페이퍼나 리뷰가 너무 길면 인쇄해서 읽는다. 눈 아파서... 대표주자. 바람구두님.ㅡ.ㅡ;;;;)

하여간, 그 프린트와 비교를 해보니 나의 벨소리는 애교였다기에 다행이다... 가슴 쓸었다.

두분의 배려에 감사! 그리고 노래 칭찬에 행복!

그 노래 가사는 이렇다.

외면

외로움은 예외없이 금세라도 울어버릴 것 같은 나를
아무렇게 버려둔다 알아채선 안되는 나를
독하게 감추고 거기 서 있다

누가 나만 외로운건 아니라고 말해줘
모두 용감한척 하고 있는 걸 거라고
두려워 행복해 보이려 하는 거라고
그대 눈빛이 흐려져 날 보지 않게 되면
내 삶은 가혹한 마음의 독방에서 나오지 못한답니다

사랑하니 외로운 난 서글프게 더 서러우니 참 우습다
우두 커니 그냥 있다 서투르게 웃었다간
참았던 눈물이 쏟아질테니

누가 나만 외로운건 아니라고 말해줘
모두 씩씩한척 하고 있는 걸거라고
두려워 행복해 보이려 하는거라고
그대 가슴이 스러져 날 찾지 않게 되면
내 삶은 가혹한 마음의 독방에서 나오지 못한답니다

아무렇지 않은가요 그리움이 없나요

그대가 날 쉬이 찾게 여기에 있을게요
날 봐요 그대여 제발 나를 봐줘요
나 그대 사랑합니다
   

덧글. 레이저 프린터 12만원이면 괜찮은 것 하나 사더만..ㅡ.ㅡ;;;

소신(?)을 지켜서 난감할 때...

술이 받지 않는 체질인지라 술자리는 항상 거북하다.

술자리에 참여할 일이 많지는 않지만 가끔 생긴다.  회식 때 같은 경우...

오늘의 1차 회식은 식사였는데, 꼭 남의 잔 비워있는 것을 못 참아하는 사람이 기어이 꾸역꾸역 잔을 권한다.

그래봤자 두모금이었는데, 혀에 약간 마비오는 것 같은 느낌. 이름이 가시오피아? 가시오가피? 하여간 그것.

2차는 건너 뛰고 집에 가 쉬고 싶었는데, 그러면 그냥 차나 한잔 마시고 헤어지잔다.

그래서 자리를 옮겼는데, 우리쪽 테이블은 주류고, 옆의 칸이 비주류다.

어헛... 자리를 잘못 앉았다.  모두 맥주 시키는데 나 혼자 "파르페"요.

그 순간, 정적....;;;;;;   나도 꽤 화끈거렸다고..ㅡ.ㅜ

게다가 제일 늦게 나온 파르페. 그래도 맛있었다. 마주 앉은 남자샘이 한 숟가락 뺏어먹더라^^ㅎㅎㅎ

즐겨찾는 서재

남의 서재에서 그 주인장이 즐겨찾는 서재가 당연히 안 보일 거라고 여겼는데, 좀 전에 다른 분 서재에서 그 분의 즐겨찾기를 보았다. 

오옷, 즐겨찾기를 공개해 놓으면 이렇게 되는 건가?

한달 전쯤까지는 즐겨찾는 서재를 공개해 놓았었다.  그게 당연하다고 생각했는데, 어느 순간 부담스러워졌다.  즐겨찾던 서재를 삭제한 일이 생겨서...;;;;

특별히 크게 문제될 일이 있었던 것은 아니지만(그럴 기회도 없었지만...)

좀 심통을 부린 거다.

두 사람이 있었는데, 두 사람 모두 나의 댓글에 단 한번도 댓글을 안 달아주는 것이다. (맞다. 나 삐진 거였다.)

원래부터 댓글을 안 다는 사람이냐면... 그것도 아니다.  자신의 서재는 물론이요, 남의 서재에서도 간혹 이름을 보게 된다.

그럼 나의 댓글이 그렇게 영양가가 없었던가?  초면에(주고 받은 대화가 없다..;;;) 뭐 그렇게 거창한 얘기를 했을라고...;;;;;

하여간 그래서... 또 하나 이유를 들자면, 내가 즐겨찾는 동안에 올라온 글 중에 '즐거운' 이야기가 하나도 없었다.  물론, 사는 게 늘 즐거운 일만 있을 순 없는데, 그래도 뭔가 좋은 얘기가 올라왔으면... 하고 기대했지만, 단 한 번도... 없더라는 것이다.

그때 나름대로 과감히 즐겨찾는 서재에서 삭제를 했는데, 그래놓고 너무 미안했다. 그래서 사람들이 즐겨찾기를 비공개로 하나 보다..  뭐 이렇게 중얼거리며 나 역시 비공개로 돌려놨더라는 이야기...;;;;;;

오늘 나의 서재는 두 명이 즐겨찾기를 삭제 했고, 다시 한명이 추가를 했다. 

혹 누군가 나처럼 마음이 상한 일이 있었다면 죄송...