내가 만약 부자가 된다면

오늘 친구의 블로그에 놀러갔다가 <내가 만약 부자가 된다면>이란 제목으로 글을 쓴 걸 읽었다. 친구는 그걸 다른 이웃의 글로 만났다고 했다. 부자가 된다면 무얼 하고 싶은지 쓴 글이었다. 나는 부자가 된다면 뭘 해야지, 라는 생각보다는 그 글을 읽자 마자 어제 보다만 영화가 생각났다.

다들 알겠지만 나는 재이슨 스태덤의 팬이고, 그의 신작이 개봉했다고 해 보러 가려고 했지만, 나 말고 보고 싶어한 사람 없었는지 상영 시간이 엉망진창인거다. 보러 갈 수가 없었어…. 그렇게 소리소문없이 네이버 시리즈온에 풀렸더라. 어제 마침 엄마의 요양보호사 합격 소식도 들었겠다, 저녁에 파티하면서 영화나 보자! 하고 그 영화를 무려 17,000원에 육박하는 금액을 주고 구매하여 저녁에 아구찜을 주문해 소주를 차려두고 영화를 재생했다.

영화 제목은 <스파이 코드명 포춘> 으로, 가이 리치 감독.

재이슨 스태덤이 화면에 보이자마자 아빠는 '너 저 사람 때문에 이 영화 보는구나!' 하셨다. 응 맞아, 내가 유일하게 좋아하는 남배우야! 하면서 보는데, 아무래도 뭔가 먹으면서 자막을 읽는 것은 집중이 안되기도 하고, 무엇보다 기대했던 액션이 나오질 않아 아빠도 흥미를 잃는게 눈에 보였다. 그래서 중간지점까지 보다가 껐다. 나중에 내가 혼자 다시 볼라고. 아니, 가이 리치, 지난번에 <캐시 트럭>에서도 그러더니, 왜 우리 재이슨 데려다가 액션 잘 안해요? 아빠도 야, 뭔가 나올줄 알았는데 너무 얌전하게 지나가네? 하셨던거다. 흐음.. 어쨌든 다시 볼것인데, 어제 인상적인 장면이 있었다.

그러니까 극중 '휴 그랜트'가 어마어마한 부자 나쁜놈으로 나온다. 불법 거래의 중개인 정도로 나오는데, 진짜 어마어마한 부자다. 너무너무 부자인 그는 고아를 돕는 자선 행사를 유람선을 빌려서 하고, 그 안에서 엄청난 물건들의 경매가 이루어지고 뭐 그러는데, 너무너무 미친 부자인 그는 터키에 별장도 가지고 있다. 파티에 참석한 자신이 좋아하는 배우에게 '다음주에 나의 터키 별장으로 놀러와' 라고 하고, 그들이 놀러올 수 있게 전용기도 보내주는거다. 자, 그러면 정리해보자. 부자 휴 그랜트가 가진 건, 지금 사는 미국의 집 말고도 터키의 별장에 전용기다. 세상에 다른 나라에 별장을 가질 수 있다니, 이것부터가 나에게는 '어나더 레벨' 인데, 자, 이 배우 조쉬 하트넷이 전용기 타고 별장에 똭- 놀러갔더니, 차(car)를 수집한 차고를 보여준다. 거기에는 좋다는 차가 다 있는 거다. 그러니까 수십대의 차를 가지고 있고, 그 차를 놓을 공간이 별장 내에 있는 거다. 진짜 너무 미친 부유함 아닌가? 차 한 대 사는 것도 내 주변은 다 할부로 사는데, 어떻게 몇 대의 차를, 그것도 슈퍼카를, 저렇게나 많이 사면서, 심지어 그걸 둘 공간까지 있는걸까. 그게 어떻게 되는걸까. 휴 그랜트는 그중에 한 스포츠 카에 열광하는 조쉬 하트넷에게 '갖고 싶어? 그러면 너 줄게!' 이러는거다.

오

마이

갓

그러니까 부자랑 친구하면 갑자기 갖고 싶던 스포츠 카가 생기고 막 그래? 선물을 받아도 그런 걸 받아??

물론 나는 차를 갖고 싶진 않다. 차를 사고 싶지도 않다. 차를 가진 게 부럽지도 않다. 차를 가지려면 가지고 말라면 마라. 그런건 내게 부럽지 않은데, 그런데 도대체 어느 정도의 돈을 가져야 저렇게 많은 차를 수집하고 그 차들을 둘 공간까지 마련해둘 수 있단 말인가. 저 정도의 돈은 내가 아무리 열심히 일해도 가질 수 없는 돈이 아닌가 싶은거다. 

요즘 넷플릭스에서 <김씨네 편의점>을 보고 있는데, 렌터카 센터에서 일하는 '김치'가 갑자기 냉장고에 음식도 좀 쟁일 수 있게 되고 룸메에게 빌린 돈도 갚는 걸 보고, 룸메가 너 도대체 그 돈이 어디서 났냐고 묻는거다. 그 돈은 그저 문 앞에 깔개를 사둘 수 있는 정도의 돈인데, 그럼에도 불구하고 그 정도의 돈의 출처를 궁금하게 만드는 그런 형편의 사람들이었던거다. 알고보니 '김치'는 회사 차량을 이용해 몰래 우버 드라이버를 하고 있었던 거다. 결과적으로 투잡을 뛰고 있었던 셈. 투 잡 뛰어서 김치가 전용기를 샀냐, 별장을 샀냐, 차를 새로 뽑았냐. 전혀. 그런건 못하고 냉장고에 샌드위치 좀 사다놓고 도어매트 하나 사둔 것 뿐이다. 그것만으로도 생활의 여유를 그들은 서로 느낄 수 있었던 것.

직장인이란, 월급쟁이란 대부분 다들 그렇게 살지 않나. 어쩌다 보너스나 인센티브를 받으면 그걸로 뭐 살까 고민하고 기뻐하지만, 그래봤자 그 돈으로 스포츠카도, 별장도 못산다. 나는 이십년 넘게 일했지만 별장은 꿈도 못꾼다. 세상에, 별장이라뇨. 물론 너무나 갖고 싶죠. 나도 그런 거 하고 싶다. 아, 그러면 여름에 로테르담 내 별장으로 와, 뭐 이런 거 하고 싶다고. 그런데 현실은 서울에서 오라고 할만한 공간도 나는 갖고 있지 않은걸?

오늘 읽은 글에서 친구는 피아노 연습실을 갖고 싶다고 했다. 만약 부자가 된다면 피아노 연습실을 만들어두고 그곳에 가 피아노 연습을 하고 싶다고. 나는 영화속에서 휴 그랜트가 가진 만큼의 부를 결코 가질 수 없겠지만, 세상에 그게 말이 되냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 만약 부자가 된다면 무얼 하고 싶은가.

일단,

볕이 잘 들어오는 40평대의 아파트를 갖고 싶다. 그리고 그곳의 어느만큼은 책을 꽂아두고, 또 어느 만큼은 요가매트를 깔아두고 살 수 있으면 좋겠다.

그리고 작업실을 갖고 싶다. 할 작업이 없다는 것이 가장 큰 문제이긴 하지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 작업실 가지고 있으면서 작업실에 출근하고 싶다. 출근해서 커피도 마시고, 샌드위치도 먹고, 와인도 마시고, 에 또 … 음… 작업실에서 책도 읽고… 누가 우리 집에 놀러와서 책 빌려달라고 하면 '아, 그건 내 작업실에 있는데' 이렇게 말해보고 싶다. 아니면 페이퍼에 그렇게 쓰는 거다.

"이 책의 인용문을 올리고 싶지만 지금 책이 작업실에 있어서 내가 펼쳐볼 수가 없다."

아 이러고 싶다 증맬루 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사람은 자기가 경험한 걸 바탕으로 상상할 수 있는 것일텐데, 나는 터키 별장에 차를 수집하는 것 같은 거, 상상도 못했다. 전용기? 부자들은 전용기 가진 거 알지만, 나는 전용기 안갖고 싶다. 괜춘. 나는 그냥 대한항공 타고 다니면 됨. 차? 그것도 괜춘. 나는 지하철과 기차로 충분히 잘 다닐 수 있음. 노 프라블럼. 결국 내가 돈으로 갖고 싶은 건, '공간' 이겠구나 싶어지더라. 공간. 내가 머물 쾌적한 공간, 내가 작업할(어떤 작업인지 아직 모름) 상쾌한 공간. 내가 사고 싶은 것, 갖고 싶은 건 공간이로구나. 그런데 그 공간을 살 돈이 없어. 그런데 공간을 사는 게 언제부터 돈이 필요한 일이 되었을까?

역시, 엥겔스를 읽어봐야 하는 것인가 …

브라우니나 먹어야겠다.

아, 김씨네 편의점에 대해서는 쓸 게 또 많다. 특히 짝사랑에 대하여 …………………………………………….

아니

나 아까 83,000 원어치 책 질렀는데 이런 책 나오기 있긔없긔.. 하아-

날더러 어쩌란 말인지..

[워드 슬럿] 욕

여성이 욕을 하는 이유 중에 순위가 높지만 어떤 남성도 고르지 않은 이유는 친밀성과 신뢰가 있다. 여성들은 욕설을 하는 경우에, 문제가 되거나 적어도 눈총을 받게 될 수 있다는 걸 잘 알고 있다. 스테이플턴은 여성들이 "맥락적으로 남성보다 더 제약을 받는다"라고 말했다. 여성들에게, 욕설을 어떤 평가도 받지 않고 할 수 있는 상황은 사적인 상황이며,

특별한 집단 내에서만 가능하다. 왜냐하면 어느 정도 신뢰가 있어야 필터를 거둘 수 있기 때문이다. 어떤 상황에서 욕설은 연대를 만들어 내거나 여자 친구들 간의 애정을 형성한다. 남성들은 그렇지 않다. - P240

어제 연차라 조금 늦게 일어났고 엄마가 시청중인 텔레비젼 프로그램을 잠깐 보았는데, 사회자와 게스트들이 꼰대 테스트를 하고 있었다. 1번부터 5번까지였나 4번까지였나 보기를 주고, 이중에 세 개 이상 해당하면 기성세대, 뭐 그런 거였던 것 같다. 나보다 젊어 보이는 사람중에 세 개 해당하는 사람이 있었고 나보다 나이 들어 보이는 사람 중에 한 개만 해당하는 사람도 있었다. 나는 그 답변이 잘 기억나지 않는데, 음, 기억나는 거만 써보자면 '인사를 잘 하지 않아 밉다' 뭐 이런 뉘앙스였고 '사무실에서 손톱을 깎는 걸 보는게 싫다', '딱 출근 시간에 출근한다' 정도가 기억 난다. 지나가다 봐서 다른 보기는 잘 기억 안나는데 아무튼 이 세 개에 나는 다 해당했다. 다 싫었다. 아, 나는 꼰대구나. 나는 어쩔 수 없이 꼰대야. 다 싫었다. 저거 다 싫어하고 꼰대 할란다. 딱 하나만 해당된다고 말한 게스트는 아니, 손으로 손톱 물어뜯으면 되고 손톱깎이로 깍으면 안됩니까? 뭐, 나는 괜찮다고 봐요, 하더라. 사무실에서 손톱을요??

나는 꼰대입니다.

내가 왜 나는 꼰대라고 먼저 밝히고 이 글을 시작하냐면, 어맨다 몬텔의 문체가 싫기 때문이다. ㅎㅎ 너무 똥꼬발랄한 문체인데, 영 별로다. 삽입의 대체어로 흡입을 말하는 거 신선하고 내가 결코 못할 영역이지만, 흡입 같은 거 하기 싫고, 새로운 욕설을 만들어내는 거 참신하고 너무나 좋고 그래야 한다고 생각하지만, 전반적으로 나는 꼰대구나 싶었다. 어맨다 몬텔 똑똑하고 참신하지만, 이 똥꼬발랄 깨발랄 문체가 나는 싫어요 … 나는 이 세상의 꼰대입니다.

욕설 부분 읽다가 저 위의 부분에서 내가 알라딘에 페이퍼 쓸 때 하는 욕이 바로 저 경우에 해당한다는 걸 알게 됐다. 내가 오프라인에서 사람들 만나 전혀 욕을 하지 않는 사람은 아니지만, 알라딘에 페이퍼나 리뷰 쓰면서 욕을 할 때, 나에겐 기본적인 신뢰가 있었다. 내 글을 읽는 사람들이 내가 이 욕설을 집어 넣는다고 해서 불쾌해한다거나 나를 불쾌한 사람으로 보지는 않을 거라는 신뢰. 물론 나의 욕이 연대를 만들어낸다고 생각하는 건 아니지만, 가끔 내 글에서 욕설을 보고 좋아하는 사람들은 있더라. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대리만족인가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어맨다 몬텔이 말한 '특별한 집단 내에서만 가능하다'는 문장은 나에게는 참이고, 여기서 특별한 집단 은 내게는 알라딘 … ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오늘 저 부분 읽는데 그 생각이 나는 거다. 

어맨다 몬텔은 욕하는 사람이 똑똑하다 뭐 이런 주장 하던데, 사실 나로 놓고 보자면 나도 글 쓸 때 욕설을 포함하곤 하니까 거기에 적극 찬성하고 싶지만, 그런데 그건 그렇지가 않다는 것을 나는 알고 있다. 왜냐하면 세상의 수많은 멍청한 놈들이 욕을 하니까. 중학생 고등학생 지나가면서 친구들끼리도 온갖 쌍욕을 해대는 걸 보았고 성인 남성도 친구랑 대화하거나 통화할 때 어찌나 쌍욕을 하던지. 아니 '씨발' 빼면 대화를 못하는 것 같은데, 그건 똥멍충이 아닌가? 그걸 대체할 다른 언어를 만들어라, 남자들아. 어맨다 몬텔처럼 다른 언어를 생각해보라고. 남자들 말끝마다 쌍욕하는 거 들으면 진짜 너무 똥멍충이 같고 한심함. 근데 한국영화 봐도 남자들 욕 너무 잘한다. 씨발이 일상어임. 으.. 너무 추하다. 똑똑함과는 거리가 졸라 멀다.

워드 슬럿 뒤에 조금 남겨두고 있는데 이렇게 단어가 됐든 뭐가 됐든 특별하게 어떤 분야에 빠져서 사랑하는 사람들은 좀 멋진 것 같다. 

꿈에 로버트 패틴슨 나와서 19금 찍었는데, 도대체 무슨 의미인지 모르겠다. 왜 나왔지, 로버트 패틴슨이? 그나저나 로버트 패틴슨, 애인은 있나? 검색해봐야겠다. 로버트 패틴슨에 대한 감정이나 생각 1도 없었는데 꿈꾸고 나니까, 그래, 로버트 패틴슨 정도면 만나줄 순 있지, 라는 생각이 들기도 하네. 영어 공부 열심히 해야겟다.

끝.

새 아침이 밝았다

오늘 작업실에 출근하지 않았지만 월요일 책탑은 올려줘야 하는 것이니 아이패드랑 키보드 챙겨 나왔다. 키보드 사놓고 쓰지를 않아서 한영변환 하는데 애먹었네. 네이버 검색창에 넣고 검색해서 알아냈다. 휴. 난 현대적 기기 쓰기에 적합하지 않은 몸이야. 아이폰도 알뜰폰으로 바꿔야 될 것 같다.

자, 이번 주의 책탑을 올려보자.

이번주에는 약소하다.

[베테랑의 몸]은 다정한 알라디너의 선물이다. 이 선물을 받을 즈음의 나는 직장에서 나의 위치에 대한 고민을 하고 있었고 내 직책에 대한 회의도 갖고 있었다. 내가 좋은 사수가 아니라는 느낌과 내가 좋은 리더는 될 수 없는 사람이라는 생각이 나를 지배하고 있었다. 회사에서 일어난 일 때문에 마음이 지옥인 시간들을 겪고 있던 때였다. 그 지옥에서 빠져나오기 위해 자기 변명을 아무리 해보고 해봐도 잘 되질 않았다. 그래, 만약 내가 정말 좋지 않은 리더라면, 그렇다면 이런 리더를 만난 사람에게는 그 사람들의 운이 작용하는 거겠지, 라고 나를 달래려고도 해보았다. 여러가지 합리화와 달램을 내가 나에게 해보았지만, 모든 시도들은 번번이 실패했다. 절망속에 빠우져 허우적대는데 지금은 좀 나아졌다.
오늘은 엄마의 요양보호사 수업 마지막 날인데, 아침에 엄마는 ‘그래도 시작을 하니까 끝이 있네’ 라고 하셨다.
마음이 지옥인 시간들이 분명 있었지만 어쨌든 그 시간들은 내 노력이 아닌 누구에게나 공평하게 흐르는 시간이 더 낫게 만들어주고 있다. 시간이 흐른다는 것은 내 힘으로 어쩔 수 없는 것인데, 그래서 시간이 흐른다는 것이 그 자체로 위로가 될 때가 있다.
베테랑의 몸은 그런 때에 선물 받았다. 나는 베테랑이 아닌데, 하는 생각이 제일 처음 들었다. 나는 한없이 부족하고 부족한 사람인데. 베테랑이라는 거, 그저 오랜 시간을 들인다고 되는 건 아닌 것 같다.
베테랑의 몸을 읽어보면 나도 베테랑이 될 수 있을까? 그러나 그보다 먼저 물어야 할 건,
‘나는 베테랑이 되기를 원하는가?‘ 일 것이다.
내가 회사에서의 업무에 있어서 베테랑을 원한 적이 없었던 것 같다. 베테랑을 원한 적이 없으니 베테랑이 되지 못하는 것은 너무나 당연한 것인가. 입맛이 쓰다. 그래도 베테랑의 몸 읽다 보면 베테랑들 보고 감탄하면서 일을 한다는 것에 대한 의욕이 생길지도 모르겠다. 안생겨도 해야 되는게 일이지만.

[오십에 읽는 내 운명 이야기] 는 사주 명리학 이야기로 알고 샀는데 읽어봐야 알 일이다. 나는 사주 명리학 아주 재미있어 한다. 너무 재미있고 알면 도움이 되는 것 같아 내가 스스로 공부해 내 운명을 좀 보고 싶었는데, 이게 공부가 너무 어렵더라. 그래서 앗 어렵네?를 처음 느낀 순간 바로 포기해버렸다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 텔레비젼에서 최창민(맞나? 오래전 아이돌인데..최철민? 아 ’민‘자 들어가는 이름 같았는데..)이 사주 명리학 보는 사람이 되었다고 나오는데, 너랑 너는 합이 맞고 너랑 너는 잘 안맞고 이런 얘기 하는 거 보면서, ’아니 최창민도 하는데 나는 왜 못해?‘ 하였지만, 나는 안되더라. 내가 보기엔 내가 더 똑똑할 것 같은데, 사주 공부는 내 뇌가 받아들이질 못하는 것 같다(도대체 받아들이는 영역은 뭐임?). ㅋㅋㅋ 아무튼 읽어보는 걸로.
얼마전에도 나는 누군가에게 ’너무 나쁜 생각만 하지마, 지금 네 인생의 이 시점에 이런 변화가 필요했기 때문에 일어난 일일거야‘ 라는 말을 해주었다.

[낫 포 세일]은 트윗에서 알고 구매했는데 이게 절판된 책이라 중고로 샀고, 중고 상태도 ’중‘으로 샀다. 그랬더니 책 상태가 좀 별로다. 싫어.. 얼른 읽고 처분해야겠다.

[엘리아스]는 리뷰의 대마왕 잠자냥 님의 리뷰를 읽고 장바구니에 넣어두고서는 살까말까 망설이던 책인데, 투비에서 ’모르‘ 님의 리뷰를 읽고 ‘사자!‘로 기울어 바로 사버렸다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 모르 님, 알라딘 서재는 안하시나요? 이 분의 리뷰 읽는 거 진짜 너무 좋고, 이 분 너무 좋은게, 완전 내 스타일인데, 책에서 나오는 요리 따라해서 올리기도 하신다. 진짜 자지러지게 좋음. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래서 요즘엔 그 분 때문에 사게 되는 책들이 많다. (요리 하는 것 좀 자주 올려주세요!!)

사실 ’하워드 진‘에 대해서라면 오래전부터 알고 있었고 책도 사둔 게 어디 있을 것이다. 달리는 기차.. 그것일 텐데, 내가 뭘 질문했더라. 아주 오래전에 사귀던 남자에게 ’내가 이러이러한데 뭘 읽어보면 좋을까‘ 했더니, 그 당시 사귀던 남자가 ’하워드 진의 달리는 기차위에 중립은 없다로 시작해’ 라고 답해주었더랬다. 그래서 사두었는데, 그거 아직도 있나? 오래전인데 사두기만 하고 안읽었네. 그리고는 몇 년지나 한 남사친이 미국민중사 읽는 거 보고 나는 만화로 된 미국민중사 사뒀는데, 그건 아마 어디 있을 것이다. 그러나 독서 만렙인 내가, 만화로 읽어야 되겠는가!! 마침 리뷰 대마왕 ㅈㅈㄴ 님이 하워드 진을 계속 언급하셨겠다, 그래, 한 번 읽어보자! 하고 산 게 [미국 민중사] 인데, 사놓고 나니 음, 일단 만화로 읽어야겠다 싶다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

어제 아가 조카 만나러 갔었는데 ㅋㅋ 조카가 내 입술 보더니 ‘입술 터졌어’ 이러고 스티커 갖다 붙여줌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 너무 예뻐 너무 사랑한다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 집으로 돌아올 때까지 내 손에 붙인 스티커 두 개는 그대로였다. 진짜 내 사랑이다, 내 사랑. 샤라라랑~

이만 총총.

이거 북플에서 올리는 거라 어떻게 올라갈지 모르겠다. 나중에 피씨로 확인해보고 영 거시기하면 수정해야지.

그럼 뿅~

그것은 사랑이었지요.

나에게 인류애는 있지만 사랑을 하지는 않는 사람인 것 같다. 나는 세상 사람들이 각자 저마다의 이유로 기쁨과 행복을 찾길 원하고, 자기 몫을 잘 살기를 바란다. 그렇게 되는데 내가 도울 일이 있다면 기꺼이 돕고 싶을 정도로 오지라퍼 이지만, 그렇다고 그들을 사랑한다고 생각하는 건 아니다. 또한 다른 어떤 특별한 개인을 더 사랑하게 되는 일도 별로 없다. 앞으로도 내가 사랑이란 걸 할 일이 딱히 없을 것 같다. 나는 내 조카들을 사랑하고 내 동생들을 사랑하는데, 그것만으로도 내게 사랑은 이미 충분하다. 주는 것도 받는 것도 모두. 사랑이 필요하다고 생각하지 않는다. 요즘엔 부쩍 외롭다고 느끼지만, 그것은 내가 사랑하고 싶은 외로움이 아니다. 이 세상에 내가 온전히 혼자라는 외로움이다. 우리는 누구나 외롭다고 나는 생각한다. 그리고 그것을 알고 받아들이는 것이야말로 우리가 해야 할 일이고. 나는 그걸 잘하고 있다고 생각하지만, 언제나 잘 하고 있는 건 아니다. 어떤 때에는 내가 혼자라는 생각이 너무 심하게 찾아와서 좀 힘들 때가 있다. 그러나 나는 그렇게 힘든 와중에도 안다. 이렇게 강렬한 외로움은 받아들여아 하고, 그리고 결국은 또 지나갈 것이라는 것을. 물론, 다시 찾아오겠지만.

일전에도 웃음에 대해 얘기했지만, 나에게 웃음은 웃겨서 웃는 것이 아니다. 나는 재미 없어도 안웃고 상대가 마음에 들어도 웃지 않는다. 도무지 웃음이 나오질 않는다. 남들이 다 재미있다고 웃어도 나는 그 웃긴 말을 한 사람이 좋지 않으면 웃어지질 않는다. 누군가에 대한 좋지 않은 감정은 웃김보다 위에 있고 더 크다. 너가 별로면 아무리 웃긴 애기를 백날 천날 해봤자 나는 웃지 않는다. 그리고 내가 상대를 웃기고자 할 때, 내가 먼저 웃는 일도 없다. 

이런 나를 웃게 하는 사람들이 있는데 바로 내 조카들이다. 조카들이 웃겨서 웃는게 아니라, 조카들이 좋아서 웃는다. 애기하는 내내 웃게 되고 생각하면 웃게 된다. 아직 세살도 안된 조카가 나에게 웃긴 얘기 할 게 뭐가 있는가. 일단 조카 얼굴을 보면 나는 웃게 된다. 아무런 말을 하지 않아도 그저 존재만으로 웃게 하는 거, 이게 사랑 아닌가. 그 사랑 때문에 나는 내 조카들을 보고 웃는다. 말하지 않아도 웃고 생각만으로도 웃는다. 물론 그들이 말하는 동안에도 내 표정은 밝다. 그런데,

나는 오늘, 아 내가 조카들 말고도 그저 보는 것만으로 웃는 사람이 있구나, 하는 깨달음을 얻었다. 뭐 딱히 새로운 깨달음은 아니고, 이전에도 알고 있었지만 이번에 더 후려쳤달까. 그 사람을 보자마자 아무 말도 안햇는데 내가 웃고 있더라. 아무 말도 안했다고, 아무 행동도 안했다고. 그저 보았을 뿐, 그는 그저 등장했을 뿐이었다. 그런데 내가 웃고 잇는 거다. 등장만으로 웃고 있어. 아, 이게 사랑인데. 이거 바로 찐사랑인데. 나는 알았다. 내가 조카들 외에 이렇게 보는 것만으로도 웃는 건, 이 사람이 유일하다는 것.

그렇다.

나는 엄마 와빠외 [메그2]를 보았고, 처음에 제이슨 스타뎀이 그저 모습을 보인 것만으로도 웃고 있었다. 그가 뭔가 하는데, 쟤 왜저러냐 엄마 아빠가 말할라치면 '다 까닭이 있겠지' 내가 말하며, 절대적인 신뢰를 보이며 그를 보고 웃고 있었다. 그가 일단 저 영화 안에 있는 동안, 모든 문제는 해결될 것일지니. 저 사람은 나를 실망시키지 않을 것이다. 저사람은 의리가 있을 것이고, 혹여나 저 사람이 의리 없는 잔인한 행동을 한다면, 그건 그래야 했기 때문일 것이다. 

아니, 그리고 첫등장 턱걸이 무슨 일이야.

나 기절 시킬라고 작정함? 영화의 첫장면이 제이슨 스타뎀의 턱걸이다. 하아- 나 숨 못쉬라고 그러는 거? 나 집중 공략이여? 

나는 영화 시작 1,2 분 만에 제이슨 스타뎀에 대한 내 사랑을 절절하게 깨닫는다. 아, 사랑이었어. 사랑이었다. 와 진짜 이런거 오랜만이네. 조카들 말고 그저 등장만으로 나를 계속 웃게 하는 사람, 진짜 오랜만이야. 예전엔 칠봉이가 그랫는데, 칠봉이는 내곁에 없지. 칠봉이보다 제이슨 스타뎀이 낫구나. 제이슨 스타뎀은 칠봉이보다 오래, 한결같이 나를 웃게 한다. 오, 제이슨 스타뎀!!

내가 제이슨 스타뎀을 좋아한다.

열네살 아이에게 '널 걱정해야 되면 내가 다른 걸 할 수가 없으니까 제발 안전한 곳에 있어' 하는데, 진짜 너무 좋아서, 제이슨 스타뎀이 내 연인이어도 좋겠지만 제이슨 스타뎀이 내 아빠여도 좋을 것 같았다. 무엇보다 제이슨 스타뎀하고 베스트 프렌드 절친이면 더 좋을 것 같고. 제이슨 스타뎀하고 친구라면 오랜만에 만나 반갑다고 인사할 때 포옹도 하고 그럴 수 있을 텐데. 흑흑. 아니 진짜 너무 좋아가지고, 일단 나랑 친구하면 나를 좋아하게 만들 자신이 내게는 잇는데. 그렇게 하는 건 일도 아닌데. 진짜로. 나 좋아하게 만들 수 있는데, 나의 존재를 모르네. 하아. 진짜 너무 좋다. 영화 병맛인데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ영화 진짜 비추다 비추 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아이구 깜짝이야, 제이슨, 각본 안봐요? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ메그1 엄청 재미있어서 나 두 번 봤는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ메그2 무슨 일이야. 대왕문어(여러분의 상상을 초월한다)+공룡(네?)+메갈로돈 의 쓰리콤보, 하모니.... 샤라라랑~ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그럼에도 불구하고 지루할 수 있는 영화라니. 나보다 먼저 이 영화 본 여동생이 1편에 못미친다고 했는데, 아니 진짜 이게 뭐여 시방 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 제이슨 스타뎀은 만세다. 그는 나를 웃게 한다. 나 요즘 웃을 일 없었는데, 진짜 누구 좋아서 웃는 일 없었는데, 제이슨, 당신이 나를 웃게 했어요.

영화 다 보고 여동생하고 통화하면서 이 얘기 했다.

-동생아, 나는 조카들 말고 좋아서 웃는 사람이 없었거든. 그건 사랑이잖아.

-그치.

-그런데, 조카들 말고도 나를 웃게 하는 사람이 있더라고. 보는 것만으로 그냥 웃게 하는 사람.

-그게 제이슨이야?

-응.

여동생은 자지러지게 웃었다. 하아- 내 사랑이 웃겨?

제이슨 보면서 생각했다.

아니, 등장만으로 나를 웃게 하는 사람이 세상에 또 있던가.

그러다 한 명 더 떠올렸다.

잭 리처.

조카들 말고 내가 보는것만으로 웃음 지을 수 있는 사람은 세상에 딱 둘이 더 있구나.

제이슨 스타뎀, 그리고 잭 리처.

샤라라랑~

잇 머스트 해브 빈 러브.

그것은 사랑이었지요.