[문재인의 말하기] 말은 진심을 전하는 도구일 뿐

문재인의 말하기 - 세련된 매너로 전하는 투박한 진심
김범준 지음 / 알에이치코리아(RHK) / 2018년 7월

<마음을 조급하게 먹을 필요 없어요. 젊을 때는 1, 2년이 굉장히 중요하게 느껴지지만 세상을 살다 보면 1, 2년 늦어지는 건 아무것도 아니에요. 자기 내면부터 확실히 회복하고 차근차근 노력하면 조금 늦을지는 몰라도 원하는 꿈을 반드시 이룰 수 있습니다.> - 서울성모병원 청소년병동에서(2017.8.9)

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'문재인 대통령의 말하기에는 특별한 게 있다.'라는 인지로부터 시작해 분석에 이르른 책.
(책 쓰신 분 은근 점점 문빠 되시는 느낌ㅋㅋㅋ)
저자는 커뮤니케이션 전문가로 업무상(...) 말하는 법에 대한 연구를 해왔는데, 문재인 대통령의 말하는 법(+ 뭔가 방어막을 내리게 하는 미묘한, 약간은 어눌한 듯한 말투)이 어느날 귀에 들어오더란다.
그러고 보니 (+ 자세히 들으니), 이분의 말하기 기술이 장난이 아니더란다.

(전 대통령의 말하기가 참으로 난해했어서 더 그런가) 문 대통령의 말하기(연설, 대화 등)를 들으며 나도 감탄했던 적이 있지, 암암.
내가 뽑았지만 나 참 잘했다, 부터 역시 변호사 출신이시라 말하기의 강약법을 아시는고만,까지- 감탄감탄!

테크닉/기술/종류별로 문재인 대통령의 말하기(눈물을 포함한 표정하기, 스킨십하기, 농담icebreaking하기, 행동하기, 실천하기...)들을 소개하고 가벼운 해설과 무게있는 해설을 붙인다.

1장_ 나를 높이는 말의 기본기
 자기소개의 정석
 숫자놀음의 달인
‘제대로 된 질문’의 좋은 예
 주목받고 싶다면, 스토리텔링
 찰떡같이 말해야 찰떡같이 알아듣는다
2장_ 내 마음을 들여다본 것처럼
 상대방의 언어로 말한다는 것
 이름을 불러주는 것의 의미
 내 이야기를 꺼내야 하는 순간
 격이 다른 축하와 칭찬의 말
 용서를 부르는 사과의 기술
 나를 낮추길 두려워하지 않는다
3장_ 목적이 이끄는 말하기
 솔선수범이란 무엇인가
 그의 말은 미래를 향한다
 훌륭한 말은 행동으로 완성된다
 이성과 감성을 넘나드는 설득의 기술
 정중하게 그러나 단호하게
4장_ 말수는 적게, 눈빛은 강력하게
 소통의 첫걸음은 눈높이 맞추기
 정중한 인사가 감동의 언어로
 때와 장소를 가릴 줄 아는 터치의 기술
 깜짝 등장이 기분 좋은 언어가 되려면
5장_ 그의 말을 들으면 그가 좋아진다
 아부도 이 정도면 예술
 가벼운 한마디의 묵직한 효과
 자랑하고도 욕먹지 않는 법
 잘 들어주기만 해도 내 편이 된다
 상대방의 자존감을 세워주는 격려의 말

중간중간 소개되는 문재인 대통령의 발언들은 다시 봐도 감동적이고 재미있다. (약간 눈물나는 지점 있음 주의)

말하기(커뮤니케이션)의 기술과 요령을 따지는 저자는 열심이 분석하겠지만 나는 여전히 가슴이 먹차고 설레고.

그러다가 어느 순간은 '나도 말을 이렇게 잘하면 참 좋겠다', 싶어진다.
그러면 또 분석과 따라해보기 해석들이 눈에 들어온다, 어 실용적이었어!
연설, 프레젠테이션, 인터뷰, 면접, 상담, 영업, 개인적 인맥관리 등등에 유용할 팁들과 예시가 담뿍 들어있으니 활용해보자.

나는 조금 천천히, 침착하게 말해야 한다.
상대방의 이야기를 들으면서 이야기 내용을 조정해야 한다.
잘난 척 하지 말아야 한다.
그때그때 다른 말하기 테크닉을 연구해서 사용할 필요가 있다.

더 나은 말하기를 위해 고민하는 이들에게 강력 추천한다.
(나는 '(문재인) 대통령의 글쓰기'관련 책도 읽어 볼 생각이다.)

"문재인 대통령은 개인적인 이야기를 할 때 다음의 원칙을 꼭 지킨다. 말하기의 목적을 분명히 하고, 그에 딱 맞는 소재만 활용할 것. 자기 이야기를 너무 많이 하고 싶은 욕구를 참을 것. 나도 겪어봤으니 이런 점들을 잘 알고 있다는 식으로 말하지 말 것, 즉 아는 척을 하지 말 것." _111쪽

<노동은 숭고합니다. 아버지의 손톱에 낀 기름때는 삶을 지탱합니다. 어머니의 손톱 밑 흙에서는 희망처럼 곡식이 자랍니다. 일하는 사람들에 의해 대한민국은 여기까지 왔습니다.> - 근로자의 날 대통령 메시지(2018.5.1)

"이 말이 대단한 이유는 표현 자체가 뛰어나기 때문만은 아니다. 이렇게 문학적이고 품위 있는 비유를 쓴 것만으로도 대통령이 노동의 가치를 상당히 높이 평가하고 있으며, 노동자들은 충분히 존중한다는 느낌을 전해주기 때문이다. 근로자의 날 메시지에서 이런 문학적인 표현을 볼 것이라 기대했던 사람은 아마 아무도 없었을 것이다. 때로는 상대방에 대해 기대 이상의 멋진 표현을 쓰는 것만으로, 그에게 '제대로 대우받았다'는 느낌을 건네줄 수 있다." _276쪽

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[지적인 낙관주의자] 세상을 아름답게 보는 법에 대하여

지적인 낙관주의자 - 심플하고 유능하게 사는 법에 대하여
옌스 바이드너 지음, 이지윤 옮김 / 다산북스 / 2018년 8월

"자신을 평균 이상으로 생각하는 믿음 또는 파생적 낙관주의의 일부분이다. 그 믿음은 자신감으로 이어져 어떤 공격이나 비난도 거뜬히 소화할 수 있도록 도와준다. 어디서나 스스로를 돋보이게 표현하는 능력도 키워주는데, 이는 직장에서든 사생활에서든 유용한 기술이다. 이와 관련해, 낙관주의 연구는 우리 모두에게 약간의 과대망상을 권한다. 특히, 실행력이 의심받을 때, 자기 능력을 실제보다 조금 부풀려서 인식하는 낙관주의자들은 그 상황을 쉽게 돌파한다." _72쪽

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낙관주의 예찬론에 대한 긴긴 이야기.
책은 낙관적/ 비관적 사람인지를 확인하는 자가 테스트로부터 시작한다.
낙관주의자의 다섯가지 유형(목적 낙관주의자, 순진한 낙관주의자, 숨은 낙관주의자, 이타적 낙관주의자, 최고의 낙관주의자)을 찾고,
낙관주의자로 가는 길- 학습 도구와 방법을 다루며,
생활태도와 그 교정에 관한 이야기로 이어진다.

그러니까, 행복하게 그리고 성공 가능성도 높이며, 사는 '마음가짐'에 대한 이야기.

뭐든 마음먹기 달렸다지만, 낙관주의만큼 태도와 생활과 나와 주변을 좌지우지하는 게 또 있겠나.
비관주의자는 정말 주변까지 짜잉나게 하는 거 완전 인정ㅇㅇ.

모 대기업의 본부장님 얘기가 여적 기억난다.
본인이 본부장 자리에서 이른 건 그리고 버티는 건 세상을 긍정과 낙관으로 보는 힘 덕분이라는 명쾌한 답을 들은 적이 있었지.
(그나저나 ‘독일 낙관주의자 클럽’ 존재도 웃김ㅎㅎ 재미있은 사람일세!)

아 뭐 나도 긍정적이고 낙관적인 사람 맞지, (스스로를 약간 과대평가 하는 것을 포함해서, 하하핫)
인생 즐겁게 보고, 일도 멋지게 하고, 쭉 더 행복하게 살아야지!

"낙관적 사고는 성공적 행동을 돕는다. 그리고 잘못된 결정에 예민하게 반응한다. 지적인 낙관주의자들은 삐걱대는 부분을 쉽게 감지한다. 낙관적 전망이 흐릿해지고 상호작용도 왠지 모르게 잘못된 방향으로 흘러가기 때문이다. 지적인 낙관주의자의 예민한 지진계가 위협적인 일이 닥쳐오고 있다는 신호를 보내는 것이다. 그렇게 성공의 반대 방향으로 일이 진행되는 걸 알아차린 사람들은 살아남기 위해 예방적 조치를 취한다." _258쪽

<마술은 마음속에 있다. 마음이 지옥을 천국으로 만들 수도 있고, 천국을 지옥으로 만들 수도 있다. 자신의 마음을 지옥으로 만들고 싶은 사람은 아마 없을 것이다. 마음을 천국으로 만들고 싶은 이들이여! 자기 마음속에 마술을 부려 즐겁고 찬란한 하루를 만들어라.> - 토마스 에디슨, 발명가

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[무엇이 여자를 분노하게 만드는가] 무엇이 여자를 분노하지 못하게 만드는가

무엇이 여자를 분노하게 만드는가 - 무례한 세상에서 나를 지키는 페미니즘 심리학
해리엇 러너 지음, 이명선 옮김 / 부키 / 2018년 7월

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"지금까지 우리 대부분은 자기 자신을, 그리고 자신의 인간 관계를 분명히 하고 강화하는 데 분노를 사용하는 법을 배울 기회가 없었다. 대신에 분노를 지나치게 두려워하고, 분노를 전면 부인하고, 분노를 부적절한 것으로 대체하거나 또는 자신에게로 돌리도록 교육받아 왔다. 분노의 진정한 근원은 외면한 채, 분노에는 어떤 원인이 존재한다는 사실을 부인하도록, 또는 현재 상태를 문제 삼기보다는 유지시킬 뿐인 비효율적인 방법으로 분노를 표출하도록 배워 왔다. 이제 그런 가르침은 잊자. 그리하여 우리의 성장과 존엄에 이바지하는 '분노 에너지' 사용법을 함께 찾아보자." _31쪽

"죄책감을 느끼기를 중단하고, 자기의 에너지를 무엇이 자신의 삶을 위해 옳고 적합한지 질문하고 규명하는 데 사용할 용기를 내기란 결코 쉽지 않다. 우리가 진지하게 변화를 고려하는 바로 그 순간 다른 살람들은 죄책감 유도 전략을 한층 강화할 것이다. '이기적이다' '미성숙하다' '자기중심적이다' '반항적이다' '여자답지 못하다' '신경질적이다' '무책임하다' '속 좁다' '차갑다' '남자 같다'는 말로 몰아세울 것이다." _27쪽

표지가 예쁜 책을 만났다, 그리고 그 책은 아름답지만은 않았다.
불편해야 맞는 내용이고, 실제로 불편하다.- 그만큼 맞는 말이어서.
그렇다, 진실은 아름답지만은 않다.

여성학, 관계학, 심리학, 사회학 그 전반을 아우르며 여자의 분노(anger)의 인식과 발전적 사용을 이야기한다.
왜 여자는 화를 '제대로' 낼 줄 모르는지, 화를 내면 '나쁜 여자'로 취급받아버리는지, 화를 내고 의사소통을 해도 변화나 발전이 없는지, 왜 맨날 이게 돌고도는지!
사회적인 잘못이 있기도 하다: 여자의 분노를 죄책감으로 치환하기를 강요하는.
그리고 지금까지 습관적으로  맺어 온 관계에서의 실패가 있다: 밀기만 하면 밀리기만 한다, 감정도 적정도 화도.
또 발전방향이 아닌 회기순환 방향으로의 분노 표출은 소용없다: 변화의 거부를 맞닥뜨리면 그대로 후퇴하고, 죄책감을 돌아가는.

예시로 나오는 각각의 가까운 관계들- 연인이나 부부, 어머니와의, 아버지와의, 분노표출을 위해 임의로 만든 삼각관계-에서 실제 관계보다는 관계의 전체적인 흐름/ 패턴/ 작동 방식을 읽는다.
(이런 관계- 열(?) 받고 열 내지만 자꾸만 그대로인- 분명 있다.)
'여성스러움'의 정의에서 벗어나 '분노 에너지'의 발전적 방향에의 예시가 구체적이라 알아듣기 쉽다.
대화의 방향과 예시가 적절하다.

개인적으로 나는 분노 에너지를 잘 쓰는 편이라고 생각하는데도, 더 발전할 수 있는 방향이 분명히 있다는 것을 새삼 배웠다.

원제는 『the Dance of Anger』, 한국제목은 많이 거리가 있는데...  『무엇이 여자를 분노하지 못하게 하는가』가 내용을 보자면 맞지 않나 생각해 본다. (하하하)

이 책 다음에 읽어야지 하고 생각하는 책: 나오미 울프, 『무엇이 아름다움을 강요하는가』, 김영사

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[100자평] 썅년의 미학

썅년의 미학 ㅣ 썅년의 미학
민서영 지음 / 위즈덤하우스 / 2018년 8월

드디어 책이다!! 완전 기대기대:) 멋진 ㅆㄴ, 나도 되고 싶거든!

[그것은 사랑이 아니다] the Gaslight Effect

그것은 사랑이 아니다
로빈 스턴 지음, 신준영 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2018년 7월

"이 책에 나오는 상당수의 사례들이 여성에 대한 학대를 주로 다루고 있지만, 남성이나 여성 모두 어린 시절 어른들에 의한 정서적 학대와 통제를 경험한다. 특히 부모들이 이 책을 반드시 읽어야 한다. 우리는 전혀 의식하지 못한 상태에서 아이들의 자아에 상처를 주거나 정서적으로 그들을 조정하려 한다." _8쪽 (개정판 서문)

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심리용어 '가스라이팅'이 2007년 로빈 스턴 박사가 최초로 규정하며 쓴 책 『그것은 사랑이 아니다(the Gaslight Effect)』가 11년만에 개정되어 나왔다.

로빈 스턴 박사가 심리치료를 하며 만난 '대외적으로 유능해보이고 실제로 매력적이지만 가정이나 직장같은 내부적인 환경속에서는 자존감을 갉아먹는 관계를 갖고 지내는' 환자들을 분석하며 이러한 관계를 정서적 학대로 규정하며, 해당 심리용어를 정의하기에 이른다.

"1944년 제작된 영화 <가스등>에서 잉그리드 버그만은 상처받기 쉬운 성격의 젊은 가부, 폴라로 열연한다. 그녀는 찰스 보이어가 연기한 그레고리와 결혼하는데, 그는 속을 헤아릴 수 없는 권위적인 사람이다. 그레고리는 폴라가 이모에게 상속받은 유산을 빼앗기 위해 그녀를 미치게 하려도 한다. 그레고리는 그녀가 자기 스스로 병들고 약한 존재로 여기도록 세뇌하는 한편, 집 안의 물건들을 몰래 옮겨놓고는 그 책임으로 폴라에게 전가하며 비난한다. 어느 날 폴라는 가스등이 희미해졌다가 밝아지는 현상을 목격한다. (…) 남편의 사악한 계획대로 폴라는 자신이 미쳐가고 있다고 믿기 시작한다. 겁에 질려 혼란에 빠진 폴라는 점차 히스테릭하게 행동하고, 남편이 끊임없이 이야기한 대로 병약하고 방향감각이 없는 사람으로 변해간다." _38쪽

박사는 가스라이팅은 가해자와 피해자가 동시에 만들어낸 '관계'라고 본다.
또한 두 인간이 함께 한다는 것, 즉 피해자가 그 관계수립에 동조한다는 점에 주목한다.
불신-자기방어-억압이라는 3단계를 통해 가스라이팅은 강화된다고 말한다.
(다만, 단계는 반복될 수도 누락될 수도 있다고)
가스라이팅이 존재하는 관계에서의 가해자는 난폭한 유형일 수도 선량한 유형일 수도 있음에 유의한다.
(가해자가 피해자 코스프레를 하고 있을 수도!)

가스라이팅에서 벗어나는 방법은 쉽게 말하자면, 강조했듯, 동조하는 피해자의 역할을 버리는 것이다.

가스라이팅의 관계를 바꿀 수 있는 열쇠는 피해자의 손에도 있다.

관계속의 피해자로 자기 스스로가 의심된다면, 명심할 일이다.

본문에는 내가 피해자인지 확인해 볼 수 있는 질문지가 나와있어서, 내 주변 관계가 나를 깎아내리고 있다고 생각될 때 확인해보기도 유용하다.

우리는 의외로 많은 가스라이팅 관계에 놓여있느지도 모른다. (심지어 가해자일 수도 있다.)

"다행이도 가스라이팅에서 벗어나는 방법이 있다. 쉽지는 않지만 의외로 간단하다.바로 자신이 이미 좋은 사람이고 유능하고 사랑할 줄 아는 사람이므로 상대방의 인정은 받을 필요가 없다는 것을 스스로 이해하는 일이다. (…) 상대방이 어떻게 생각하더라도 사랑을 받을 자격이 있는 훌륭한 사람이라는 자아 정체감을 가질 때, 우리는 자유를 향한 첫발을 내딛게 된다." _62쪽

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함께 읽어보면 좋을지도 모르는 책: B.A.패리스, 『브레이크 다운』, 데이비드 이글먼, 『더 브레인』