폴 크루그먼, '지금 당장' 불황을 극복할 수 있는 해결책을 말하다 <지금 당장 이 불황을 끝내라>

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지금 당장 이 불황을 끝내라! - 폴 크루그먼, 침체의 끝을 말하다
폴 크루그먼 지음, 박세연 옮김 / 엘도라도 / 2013년 4월

2000년대 이후에 대학에서 경제학을 전공한 사람이라면 누구나 한번쯤은 폴 크루그먼에 대해서 배웠을 것이다. 나는 2학년 때인가 3학년 때 국제경제학 과목을 들으면서 그를 처음 알았다. 수많은 학자들 중에서 그의 이름을 똑똑히 기억하는 이유는, 교수님이 그의 굉장한 팬이셨는지 매 시간마다 그의 에세이나 그가 쓴 저널을 프린트해서 읽어보라고 나눠주셨기 때문이다. 얼마 전 문득 그 때 생각이 나서 폴 크루그먼의 책 중에 교수님이 소개해주셨던 책 몇 권을 구입했다. 대부분이 90년대에 나온 책이라서 해묵은 느낌도 들었지만(반값도서도 적지 않았다 ^^;;;), 세계경제를 바라보는 그의 관점과 특유의 명쾌한 논리는 지금 읽기에도 손색이 없었다. 그렇게 그의 예전 책들을 읽던 중에 신간 <지금 당장 이 불황을 끝내라>가 국내에 출간되었다. 90년대에 나온 책들을 읽다가 갑자기 따끈따끈한 신간을 읽자니 시간이 붕 뜬 느낌이 들기도 했지만, 과거에 쓴 글과 최근의 글을 동시에 읽으며 비교하는 재미도 있었고, 수십 년이 지났는데도 문제가 해결되기는커녕 오히려 그때보다 훨씬 규모가 크고 심각해졌다는 사실이 절망스러웠다. 내가 이런데 그는 얼마나 절박하고 애타는 심정일까.  

이 책에서 그는 주로 서브 프라임 모기지 사태로부터 촉발된 미국발 글로벌 금융 위기와 그 이후의 전세계적인 불황에 대해 논한다. 이미 90년대 남미 재정위기, 아시아 금융위기, 일본의 장기화된 불황 등에 대해 글을 쓴 바 있는 그는 이 책에서 그 동안의 노력이 무색하게도 경제위기가 사그러들기는커녕 전세계적으로 퍼지며 장기화 될 조짐을 보이고 있는 현실에 대해 개탄했다. 게다가 대공황, 석유 파동 등을 거치며 어느 정도 위기로부터 회복하는 능력 - 회복탄력성 - 을 갖추었다고 여겨졌던 미국경제가 세계경제의 불황의 근원지가 되고 있다는 사실과, 이 때까지 속수무책이었던 정치인과 관료, 학자, 금융가를 강도 높게 비판했다. "그렇다고 해서 지금의 재앙이 특별히 예외적인 것도 아니다. 과거 대공황 시절 정치인들에겐 변명의 여지가 있었다. 그때는 어느 누구도 무슨 일이 벌어지고 있는지, 어떻게 대처해야 하는지 알지 못했기 때문이다. 하지만 오늘날은 그렇지 않다. 우리는 지금의 고통을 끝내버릴 수 있는 지식과 방법을 '모두' 알고 있다." (p.38) 그러나 그는 비판으로 일관하지 않는다. 그 대신 '지금 당장 이 불황을 끝'낼 수 있는 방법을 제시한다. 그것은 바로 '양적 완화'다. 그가 스스로를 '신케인지언'이라고 부른다는 사실을 떠올리면 양적 완화를 주장하는 것은 그리 놀라운 일이 아니다. 하지만 미국뿐 아니라 세계경제가 불황으로부터 충분히 극복되지 않은 상황인데도 슬금슬금 긴축정책과 출구전략 논의가 진행되고 있음을 고려할 때 그의 주장은 문제시 되기에 충분하다.  

 

 

양적 완화가 필요한 이유에 대해 그는 여러 가지 근거를 제시한다. 그 중에서 나는 그가 이미 다른 책에서 여러번 언급한 바 있는 육아협동조합 쿠폰 시스템 사례가 가장 직관적이고 이해하기에 쉬웠다. 근처에 사는 젊은 부부 150쌍이 서로 아이를 돌봐주는 조합을 형성하여 각각 20장의 쿠폰을 가지고 쿠폰 한 장당 30분의 육아 서비스를 제공하기로 약속을 했다. 그런데 예상과 달리 부부들이 만약의 경우를 대비하여 쿠폰을 아끼느라 아무도 쿠폰을 사용하지 않는 사태가 발생했다. 이 사태를 해결하기 위해 조합에서는 쿠폰을 더 많이 발행했다. 그랬더니 부부들은 늘어난 쿠폰의 수만큼 다시 육아 서비스를 이용하기 시작했고 다시 쿠폰이 원활화게 유통되기 시작했다. 크루그먼이 제시한 이 사례는 '절약의 역설'과도 일맥상통한다. 즉, 자본주의는 절약이 아닌 소비라는 혈액을 통해 심장이 뛰는 시스템이다. 모두가 필요한 것만 소비하고, 아끼고 덜 쓰면, 개인의 경제 상태는 좋아질 수 있어도 사회 전체 후생은 증가하지 않으며 장기적으로는 개인에게도 악영향을 준다. 나는 여기서 더 나아가 필요하지 않은 것, 즉 '쓸데없는 것'에 대한 소비가 경제를 살린다는 생각을 했다. 쓸데없는 것에 대한 소비는 말 그대로 과소비, 무분별한 지출, 낭비를 뜻하는 것이 아니라, 긴축재정 하에서 '쓸데없는' 것으로 여겨지기 쉬운 부문 - 예를 들면 책이나 영화, 스포츠 같은 문화생활 관련 지출이나 복지 등 사회적 재분배를 위한 지출을 뜻한다. 긴축이 문제라면, 유효수요의 부족이 문제라면, 이러한 부문에 대한 지출이 늘어날수록 제반 산업이 발전하고 경제가 활성화 되지 않을까?

그렇지만 이러한 양적 완화, 정부지출 증가가 순기능만을 가지는 것은 아니다. 여기에는 인플레이션이라는 후폭풍이 따른다. 하지만 물가 상승이 무서워서 안 한다면 당장 급한 불인 경기부양이라는 숙제는 해결하지 못한다. 이렇게 보면 결국 경제란 예측, 예방으로서의 학문이 아니라 문제가 일어나고 난 뒤에야 조치가 가능한 처방, 사후처리로서의 학문이 아닌가 하는 생각도 든다. 그러나 그조차도 못한다면 경제학은 정말 '쓸데없는' 학문으로 전락할 것이다.

 * 알라딘 공식 신간평가단의 투표를 통해 선정된 우수 도서를 출판사로부터 제공 받아 읽고 쓴 리뷰입니다.  

사랑 없이 살 수 없는 당신에게 <서두르다 잃어버린 머뭇거리다 놓쳐버린>

서두르다 잃어버린 머뭇거리다 놓쳐버린 - 너무 늦기 전에 깨달아야 할 사랑의 진실 42
고든 리빙스턴 지음, 공경희 옮김 / 리더스북 / 2010년 6월

최근 고든 리빙스턴의 책을 연이어 읽고 있다. 정신과 의사이자 심리상담가인 그는 주로 삶의 의미라든가 인생의 교훈에 대해 주로 글을 써왔는데, 이 책 <서두르다 잃어버린 머뭇거리다 놓쳐버린>은 특별하게도 연애와 결혼 등 남녀 간의 사랑에 관한 책이다. 이런 주제에 관한 책은 수없이 많지만, 고든 리빙스턴이 쓴 연애 바이블, 결혼 바이블이라면 뭔가 다를 것 같은 느낌이 들었다. 역시 그랬다.

저자는 남녀 간의 관계에도 교육이 필요하다고 말한다. "평생 함께할 사람을 선택하고, 그 관계를 성숙하게 지속해나가는 데 도움이 되는 법을 학교에서 배울 수 있다면 좋을 것입니다. (중략) 하지만 이는 수학이나 과학, 외국어를 공부하는 것보다 훨씬 더 중요한 일입니다. 누구를 만나고, 누구와 동반자가 되어 삶을 함께 걸어가느냐 하는 것은 우리 삶의 행복과 직결되는 문제니까요." (p.43) 그러나 대부분의 중고등학교는 연애를 금지한다. 부모님의 반대 때문에 학교 밖에서도 연애를 하기가 어렵다. 이런 상황이다보니 영화나 드라마, 만화, 게임 등에서 본 환상에 가까운 연애, 왜곡된 이성관이 주입될 수 밖에 없고, 현실의 남성, 현실의 여성, 현실의 연애로부터 멀어지게 마련이다. 그런데 성인이 되면 상황이 확 바뀐다. 20대가 되자마자 부모님을 비롯한 주변 어른들은 연애하라, 결혼하라고 독촉한다. 어른들의 간섭 없이 연애를 할 수 있게 된지 이제 겨우 몇 년 된 '사랑 초보자'들한테 연애와 결혼을 종용하는 것이다. 그러다보니 연인 간에 친밀한 교류 없이, 진지한 탐색 없이 섣부른 결정을 하고 나중에 후회하는 경우가 적지 않다. 과연 이것이 옳은 것일까? 결국 공부도, 일도 '사랑하기 위해서' 하는 거라면 차라리 일찍부터, 사랑하는 방법부터 배우면 안될까?

그렇다면 사랑하는 방법은 무엇일까? 저자는 먼저 피해야 할 타입부터 제시한다. 정신과 의사답게 상세하게도 설명해 두었다. 일단 자기중심적인 사람은 안된다. 이런 사람을 가려내는 방법으로는 여러 가지가 있지만, 무엇보다도 경청하지 않는 사람이 가장 위험하다. 도덕이나 양심이 없는 사람도 안된다. "자리를 양보할 줄 모르거나 뒤에 오는 사람을 위해 문을 열어두고 기다릴 줄 모르는 사람들이 있습니다. (중략) 이것은 배려심의 작은 시작이고 출발입니다. 문제는 그들이 단지 친절하지 않을 뿐 아니라 타인의 마음을 이해하는 능력, 동정심, 이타심 등의 미덕도 갖추지 않았을 가능성이 크다는 겁니다. 결혼은 불같은 사랑의 끝이며 특별할 것 없는 일상의 시작입니다." (p.162) 완벽주의적이거나 불안해하고 우울해하는 사람도 안된다. 너무 소신이 강한 사람도 위험하다. 최대한 많은 상황에 부딪쳐 보고, 여러 사람을 만나보고, 많은 질문을 함으로써 상대가 어떤 사람인지를 꼼꼼히 파악해야 한다. 그래야 사랑으로부터 덜 데인다. "누군가를 사랑할 때 그 사람의 외모, 옷차림, 취향, 취미생활 같은 것들에 대해서 따져보게 됩니다. (중략) 그러나 이런 것들은 그리 중요한 것들이 아닙니다. 그 사람이 어떤 신문을 구독하는지, 사회문제가 생겼을 때는 어떤 태도를 취하는지, 세상이 어떻게 변해야 한다고 생각하는 지를 알아보는 것이 더 중요합니다. 그 사람의 가치관을 엿볼 수 있는 것들이기 때문입니다." (p.126)

그러나 이게 책에 나온 대로 잘 되는 것이라면 이 세상에 사랑 때문에 눈물 흘리는 사람은 없을 것이다. 문제는 연애 감정에 빠지면 시쳇말로 '콩깍지가 씌어서' 상대의 단점은 잘 보이지가 않는다는 것이다. 또한 상대가 보기에는 나 또한 부족함이 많을 것이다. 그럴 때는 어떻게 할까? 저자는 여기에 대해서도 몇 가지 조언을 던진다. 그 중에서 인상적이었던 것 하나는 '결혼은 사랑의 끝, 일상의 시작'이라는 사실을 받아들이라는 것이다. 연애와 결혼은 다르다. 연애가 산뜻하고 달콤한 로맨틱 코미디 영화라면, 결혼은 막장이라고 욕하면서도 계속 보게 되는 연속극이다. 막장인데도, 욕이 나와도 연속극을 계속 보는 이유는 그만한 매력이 있기 때문이다. 결혼 생활을 오래 하고 싶다면 상대의 단점보다는 장점을 보자. 또 하나는 '완벽한 사람은 있다'고 믿으라는 것이다. "완벽한 사람을 만나기가 쉽지 않을 것이라고 미리 현실과 타협을 한다면 이상형을 만나기가 더욱 쉽지 않을 것입니다. (중략) 완벽한 사람은 존재합니다. 여기서 말하는 완벽은 객관적인 기준을 말하는 것은 아닙니다. 나에게 완벽하면(또는 상대가 나와 함께 완벽해질 수 있으면) 됩니다. 내가 안정감이 없으면 그가 토닥여주고, 내가 조급한 기색을 보이면 상대가 참아주는 겁니다. 상대가 겁을 낼 때는 내가 용기를 낼 수도 있습니다. 이런 관계가 되면 흠잡기나 갈등, 주도권 다툼 따위는 필요 없습니다." (pp.236-7) 즉, 내가 원하는 조건을 모두 갖춘, 또는 내 기분에 모두 맞춰주는 '완벽한' 사람은 없지만, 나의 부족한 점을 채워주고 나의 장점을 나눠줄 수 있는 상대는 존재한다는 것이다. 내가 바라는 '완벽한 사람'은 없다고 포기하면 사랑도 끝이다. 계속 찾으라. 그리고 일단 찾으면 내가 그에게 '완벽한 사람'이 되겠다는 각오로 노력해야 한다. 그래야 사랑이 지속된다. 

[100자평] 나를 불편하게 하는 그림책

나를 불편하게 하는 그림책 - 조금 덜 죄짓는 선생, 조금 덜 나쁜 엄마, 조금 덜 그악스러운 사람으로 나를 잡아 준 힘
최은희 지음 / 낮은산 / 2013년 6월

불편한 진실, 이라는 어느 코미디 프로그램 코너 제목이 생각납니다. 부모, 교사뿐 아니라 많은 사람들이 읽어봐야 할 책 같습니다.

[100자평] 북유럽에서 보낸 여름방학

북유럽에서 보낸 여름방학 ㅣ 여름방학 시리즈 2
조인숙 지음 / 버튼티 / 2013년 6월

책이 참 예쁩니다. 엄마와 딸, 사촌동생이 함께한 여행기록이라서 그런지 매우 정겹고 따뜻하네요. 같은 출판사에서 나온 다른 책들도 구입해보려구요 ㅎㅎ

[100자평] 와이와이 하와이

와이와이 하와이 - 나 홀로 훌쩍 떠나는 하와이 & 오아후 섬
쿠마 쿠마 지음 / 알에이치코리아(RHK) / 2013년 6월

표지는 물론 본문도 ｀느므느므｀ 귀여운 책입니다. 저자의 다른 책들(서어서어 서울, 바바바바 방콕, 메키메키 멕시코 등)도 만나보고 싶습니다!!