엄마와 딸

엊그제 술을 마시고 맛있는 안주를 먹었으므로, 어제 저녁은 간소하게 먹자고 나름 결심을 했더랬다. 누가 뭐래도 나는 공식적으로 다이어트 중이었으니까. 그래서 내가 선택한 저녁 메뉴는 찐달걀(그렇다, 삶은게 아니라 찐 거다) 두 개와 토마토 하나 였다. 달걀 두 개와 토마토 하나를 먹고나니 으음, 그럭저럭 배고픈 게 사라지는 것 같았다. 허겁지겁 먹고 샤워를 했는데, 하자마자 또 배가 고픈 게 아닌가! 아아. 너구리 끓여먹을까.... 하다가, 계란을 더 먹자, 하다가 결국 토마토를 하나 더 꺼내서 먹었다. 하아- 뭔가... 살짝 배고픔이 사라지긴 했지만 이 커다란 공허함... 이렇게 살아야 하나?

엄마는 왜 육개장을 끓였나?

왜 고추랑 오징어를 졸였지?

왜 취나물을 볶았지?

가까스로 토마토 하나를 먹고 물을 마시며 힘겨운 시간을 보내는 내 옆에서, 엄마는 이제 막 다 된 밥솥의 밥을 퍼서 밥통으로 옮기고 계셨다. 콩이 잔뜩 들어간 잡곡밥이었다. 윤기가 좌르르 흘렀고, 아, 냄새는 또 얼마나 좋던지! 

먹고싶지?

엄마가 물었고 나는 응, 이라고 했다. 

먹어.

라고 엄마가 말했고 나는 됐어, 그럼 아까 찐계란하고 토마토 먹은 게 뭐가 돼, 하고 말했다.

밥솥을 주걱으로 싹싹 긁던 엄마는, 마지막에 밥주걱에 붙어 있는 그 밥풀들, 밥을 새로 했을 때 지극히 소량만 나오는 그 엑기스, 바로 그것을 내 입으로 넣으시려는거다. 이거라도 먹어, 하면서. 아아아아 나는 입을 벌리고 말았고, 결국 주걱을 핥아버렸다. 너무 맛있어. 으으음~ 하고 신음소리를 내자 엄마가 깔깔 웃더니 이번에는 밥을 퍼서 주걱에 다시 붙이시고는 또 내미셨다. 또 먹어, 하시며... 나는 또 받아 먹으면서, 엄마는 사탄이야, 엄마는 악마야, 라고 말했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그리고 오늘 아침.

엄마는 계란 푼 것에 참치를 넣어 전을 부치셨고, 비지를 내놓으셨고, 육개장을 퍼두셨고, 취나물과 시금치를 주셨다. 밥이 어찌나 꿀맛인지, 먹다가 시간 가는 줄 모르겠더라. 양쪽 볼이 미어터져라 밥을 넣고 먹는데, 아, 밥상의 질이 정말 너무 높아. 엄마, 여동생네 집으로 출근 안하고 계속 나랑 있었으면 좋겠어, 했다. 엄마는 깔깔 웃으셨다. 그리고 말씀하셨다.

아침에 니 (남)동생은 밥을 조금밖에 안먹는데....

으응? 나는 그냥 많이 먹어. 아침도 완전 맛있어. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오늘 오후에 엄마는 다시 안산에 가신다. 히융 ㅠㅠ 고퀄의 아침 밥상은 또 당분간 안녕-

오전에 외근 다녀오면서 여동생과 통화를 했다. 오늘은 제 딸과 데이트를 할 거라고 했다. 이번 한 주 방학이라 평일날 쉬는 게 오늘 마지막이고, 그래서 제 딸을 유치원에 보내지 않고 데이트를 하기로 했다는 것. 그래서 어디갈건데? 라고 물었더니 이렇게 말했다.

타미가 도서관 가자네, 과자 먹으러.

서점 가쟤, 스티커 산다고.

스벅도 가자고 하네, 한글 숙제 한다고.

하하하하하하하하하. 도서관은 과자 먹으러 가는 데야? 서점은 스티커 사러 가는 데고? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여동생과 나는 통화하며 깔깔대고 웃었다. 

애거사 크리스티의 《딸은 딸이다》를 읽으면서 엄마와 나 사이에 있었던 일을 떠올렸더랬다. 내가 내 행복을 위해 선택한 것이 엄마에게는 불행으로 가는 길로 보였던 것, 그래서 엄마가 말렸던 일. 그때 반나절을 울고 엄마랑 사이가 안좋은 채로 며칠을 보냈더랬다. 이 책을 읽으면서, 엄마가 원한 게 내 행복인건지 혹은 엄마의 행복인건지 헷갈렸었다. 결국 엄마와 나는 각자 행복한 것이 서로를 위해서도 최상이었음에도, 그당시 나는 '엄마가 내 행복을 방해한다'고 생각했었다. 그리고 그 생각은 한동안 오래 자리잡았고. 엄마는 그 일에 대해 엄마의 결정이 옳았다고 생각했지만, 내게 미안해했다. 한번쯤 그 일에 대해 미안하다고 말하려 했고, 나는 그 일에 대해 말하고 싶어하지 않았다. 그런채로 시간이 흘렀고, 이 일은 이제 우리 둘다 언급하고 있지 않지만, 나는 결국 엄마의 선택이 내게도 최선이고 궁극적으로 행복해지는 것이었음을 이제는 안다. 그래서 고맙고 감사하게 생각한다. 엄마가 나를 위해 온 마음을 다해 생각하고 마음을 써줬기에 내가 지금에 이르렀음을 이제는 안다. 그래서 나는 지금 엄마에게 빚지고 있는 느낌이다. 내가 이 빚을 갚기 위해서는 엄마에게 한번쯤은 꼭 그 일에 대해서 얘기해야 한다고 생각한다. 엄마, 그거 계속 미안해하지 않아도 된다고, 나는 이제 그 일을 엄마에게 고맙게 생각한다고. 자꾸 다짐하지만 용기가 없어 아직 말하지 못했다.

나는 점점 더 엄마에게 어릴 때에 고마웠던 일들을 언급하며 고맙다고 말하고 있다. 그런데 아직도 고맙다고 말하지 못한 게 남아있다. 엄마는 '너 시집 안가고 엄마랑 술마시고 살자' 라고 장난스레 말한 적이 있는데, 나는 그때, '내가 엄마랑 술 마실라고 결혼 안하는 거잖아' 라고 대꾸했더랬다. 그리고 둘다 어처구니 없어서 웃었었고. 엄마는 나와 술마시는 시간을 기대하고 기다린다. 그래서 나도 가급적 엄마랑 그런 시간을 갖기 위해 노력한다. 또한번 그런 시간이 오면, 그때는 정말 말해야 겠다.

엄마, 그때 나를 말려줘서 고맙다고, 그 일로 미안해하지 말라고, 결국 최선이었다고, 그래서 내가 지금 행복해졌다고.

밥 대신 찐 계란 먹는 나를 너무나 안쓰러워하시고, 아침마다 양 볼 가득 밥과 반찬을 먹는 나를 행복하고 기쁜 마음으로 바라보시는 엄마다. 내가 지금 행복하다는 사실을, 엄마 덕분이라는 사실을 꼭 말씀드리고 싶다.

여동생과 조카의 데이트 얘기를 듣다가, 나와 엄마에 대해 생각하다가-빚 진 느낌은 빚을 갚아야 사라질테니-, 이 책, 《딸은 딸이다》가 생각났고, 그래서 검색해봤다. 내가 리뷰를 쓴 기억은 나는데 뭐라고 썼더라, 하고. 그러다 밑줄 그은 걸 보게됐는데, 캬- 나는 참 밑줄도 잘 긋는다. 그을만한 문장들에 그었더라. 다음과 같다.

"스물여섯 살 때였나, 사실 아주 화기애애했던 가족 모임 도중에 그런 순간을 맞았어. 나는 섬뜩했고 두려기도 했지만 결국 받아들였어. 진실을 부정하지 마. 요람에서 무덤까지 같이 갈 동반자는 세상에 딱 하나, 나 자신뿐이라는 사실을 받아들여야지. 그 동반사와 사이좋게 지내야 해. 자신과 사는 법을 배워. 그게 답이야. 언제나 쉬운 일은 아니지만." (p.21)

"하지만 소유욕은 나쁜 거잖아요!"
"물론 그래. 나는 그런 사람들을 매일같이 접하지. 아들을 앞치마 끈에 매달고 사는 엄마, 딸을 독점하는 아빠, 하지만 항상 부모들만 그러는 건 아냐. 예전에 내 방 앞에 새 둥지가 있었어. 대가 되자 새끼들이 하나둘 떠났는데 한 마리가 계속 남아 있는 거야. 둥지 안에 계속 있으려 하고, 먹이를 받아먹으려 하고, 둥지 밖으로 굴러떨어지는 시련을 받아들이지 않으려고 했지. 녀석은 어미를 몹시 걱정시켰어. 어미는 새끼에게 보여주려고 오르락내리락하면서 짹짹거리고 날개를 퍼덕였지. 그러더니 결국 새끼에게 먹이를 가져다주지 않더군.먹이를 물고 와 둥지 한끝에서 부르기만 하더라고. 그래, 그런 인간들이 있어. 성장하려고 하지 않는, 어른의 삶에 있을 고난을 피하려고 하는 자식들. 그렇기 길렀기 때문에 그런 게 아냐. 그들 자신이 그런 거지." (p.22)

"잘 들어, 앤. 내가 봐줄 수 없는 일이 두 가지 있어. 하나는 자기가 얼마나 고결한 인간인지 자기가 한 일에 무슨 도덕적인 이유가 있는지 떠들어대는 일, 또 하나는 자기가 얼마나 나쁜 짓을 저질렀는지 계속홰서 후회하는 일이야. 양쪽 말 다 사실이겠지, 자기 행동의 진실을 깨닫는 거라는 점에서는. 그래야 하는 거고. 하지만 그랬으면 넘어가야지. 시간은 되돌릴 수 없고, 이미 일어난 일을 없던 일로 할 수도 없어. 계속 살아가야지." (p.307)

애거사 크리스티의 소설이 또 나왔더라. 이로서 다른 필명으로 발표한 소설 여섯권 전체가 나온건데, 크- 이번에 새로 나온건 제목도 표지도 진짜 또 완전 좋아. 하아- 아까 주문을 마치고, 복불복 마일리지 3만점 꽝되었건만, 또 주문을 해야겠다. 부지런히 읽어 중고샵에 내다팔고, 예치금이 쌓이면 내가 너를 사주마. 

복불복 마일리지, 너 딱 기다려. 나는 5만점, 3만점 말고는 밑에는 쳐다보지도 않는다. 작은 건 쳐다보지 않겠어, 나는 큰 걸 갖겠어. 지금 니가 나한테 계속 튕기지만, 어디 딱 두고봐. 내가 기필코 너를 갖고 말겠다. 으르렁-

미안해..

나랑 독서 취향이 전혀 다른 타부서의 ㅇ 과장으로부터 이 책을 선물 받았다. 로알드 달을 읽어본 적이 없었던 나는 이 책으로 처음 만나는 셈인데, 이제 막 처음의 단편 하나를 읽었는데 재미있다. o과장은 나와 동갑이고 남자사람인데, 일전에 우리는 서로 책에 대한 취향이 달라서 회식중에 살짝 투닥거리기도 했었건만, 그 뒤로 복도에서 만났는데 내가 극찬한 핏츠 제럴드 단편선을 읽고 있다는 게 아닌가! ㅎㅎㅎㅎㅎ 암튼 그뒤로 살짝 사이좋게 지내고 있는데, 로알드 달의 소설을 읽어보라며 선물해준 것이다. 암튼 하나 읽고 재미있다고 어제 고맙다고 인사를 했는데, 두번째 단편에서 병맛 캐릭터가 나온다... 아직도 두번째 단편 읽는 중이므로 뭐, 이 병맛 캐릭터가 앞으로 어떻게 될지 지켜볼 일인데, 이런 구절을 봤다.

그러나 훌륭한 말솜씨와 눈의 표정만으로 여자를 끌어당기는 것이 아니었다. 코도 한몫을 했다. (오스왈드는 XIV권에서 어떤 여자가 보낸 짧은 편지를 인용하면서 그 내용을 기분 좋게 음미하는데, 그녀는 그의 이런 면을 아주 자세하게 묘사했다.) 오스왈드는 흥분을 하면 콧구멍 주위에서 이상한 일이 일어났던 모양이다. 콧구멍 테두리가 팽팽해지면서 나팔꽃 모양으로 벌어져 안의 선홍색 피부가 드러나는데, 이것이 묘하게도 야생 동물 같은 인상을 주었다. 글로 묘사하면 별로 매력적으로 들리지 않을지 몰라도, 실제로 여자들은 그것을 보면 감전을 당하는 듯한 자극을 받았다.

여자들은 거의 예외 없이 오스왈드에게 끌렸다. 우선 그는 어떤 가격으로도 소유되기를 거부하는 남자였으며, 이 때문에 자연스럽게 바람직한 남자가 되었다. 그리고 여기에 덧붙여 일류의 지성, 넘치는 매력, 난잡하다는 평판이 기이한 조합을 이루어 강력한 매력이 만들어졌다. (p.60)

아니, 이게 뭐야? 콧구멍 테두리가 팽팽해지면서 나팔꽃 모양으로 벌어져? 안의 선홍색 피부가 드러나? ... 싫은데? 근데 그게 야생 동물 같은 인상을 준다고???????????????????? 그러면..좋은가? 물론 내가 맹수를 좋아하고, 뭔가 으르렁- 하면 매력을 느끼긴 하지만....그래도 나팔꽃 모양으로 벌어지는 콧구멍..같은게 좋을리 없지 않나? 아마 나처럼 생각할까봐 '글로 묘사하면 별로 매력적으로 들리지 않을지 몰라도' 라고 쓴건가? '실제로 보면 감전을 당하는 듯한 자극을 받는'다고? 되게 궁금하다. 나팔꽃 모양으로 벌어지는 콧구멍..이라니. 감전을 당하는 듯한 자극, 그런거 나도 한 번 받아보고 싶네 그려. 감전을 당하는 듯한 자극을, 근데 왜 나팔꽃 모양으로 벌어지는 콧구멍..으로부터 받는걸까. 그게 주는 게 뭘까? 콧구멍 페티쉬..같은건가?

몇차례 얘기했었던 것 같은데, 나는 거절을 잘한다. 거절하면 상대가 상처 받지 않을까 전전긍긍하다 같은 상황을 또 만들게 되는 것 보다는, 순간 상처를 주고 받을지언정 같은 상황을 또 만들지 않는 것이 결과적으로 상대와 나에게 더 낫다고 생각하기 때문이다. 거절은 확실히 해줘서 같은 상황을 반복하지 않는 것. 궁극적으로는 그게 낫다는 것이 나의 삶에 대한 태도랄까. 그러니까 이걸 왜이렇게 거창하게 말하느냐 하면, 그래서 나는 어제도 2차 맥주집에서의 헌팅을 단호히!! 거절했다는 거다. 움화화화화화화화핫

문제는 거절의 주체가 '나'여서는 안되었다는 것...내가 아니라 내 동료.. 여야 했다는 것... 하아- 

직급이 사원인 L 양과 나는 어제 같이 술을 마시러 갔다. L 양은 입사한지 아직 1년도 안된 20대의 미모로운 여자사람이고, 나는 이제 차장으로 진급한 '내일모레 마흔'인 여자사람이다. 우리는 곧잘 같이 술을 마시곤 하는데, 서로 대화하는 게 무척 즐겁기 때문이다. 대화도 잘 통하고 술도 좋아하고 그래서 우리 둘의 어마어마한 나이차이에도 불구하고 술자리를 즐겨 갖는데, 혹시라도 직장 상사이기 때문에 상대가 불편하거나 부담스럽진 않을까 생각하지 않는 것은 아니지만, 정말로 나랑 노는걸 즐거워한다는 게 눈에 보이므로 나 역시 기꺼이 함께 노는 것이다. 내가 감각이 좀 젊지....않나? 여튼 우리는 회사 얘기서부터 그동안 만나왔던 서로의 찌질한 연인들에 대한 뒷담화 까지, 또한 사랑에 빠졌을 때 뭐가 좋았는지 어떤 것들이 후회가 되는지 서로 이야기하며 깔깔대고 즐거워하는데, 어제도 마침 우리 둘에게 이 시간이 필요하다! 생각되서 같이 술을 마시러 간 것이다. 1차로 쭈꾸미를 먹으러 가서 그곳의 친절한 사장님과 약간 대화하며 또 깔깔대고 웃었다. 그리고 우리는 대화를 좀 더 하자며 2차로 옮겼다. 2차는 근처의 맥주집이었다. 간단히 맥주 한 잔씩만 하고 가자, 라고 말하고 2차로 옮겨 자리를 잡고 앉아 맥주와 안주(치즈스틱과 감자튀김...고칼로리...성공적)를 주문한 뒤 우리는 다시 폭풍 수다를 떨었다. 떨고 있는데 갑자기 덥썩,

내 옆자리에 와이셔츠 차림의 젊은 남자가 와서는 안녕하세요, 하고 인사를 하는 거다. 나는 아이쿠 깜짝이야, 라고 했고, 놀라게 해드려서 죄송하다며, 자신들도 맥주를 한잔 하고 있는데 같이 마시자는 거다. 그래서 나는 아니다 됐다 라고 했다. 그래도 계속 같이 놀잔다. 남자는 나보다 한 십년쯤은..젊어보이는 듯했고, 의욕이나 뭐 이런 게 그러니까 직장에 입사한 지 얼마 안된 것 같았는데, 잘생겼지만, 여튼 나는 됐다고 했다. 우리 금방 갈거에요, 라고 하자 남자는 우리도 금방 갈거에요 라는 거다. 저희는 이것만 마시고 갈거에요, 라고 하니까 저희도 이만큼 남았어요 라는 게 아닌가. 하아- 이 시점에서 나는 사실 이 남자가 나랑 같이 놀고 싶어서 온 게 아니라는 걸 이미 알고 있었다. 내 옆자리에 앉았고, 나보다 젊어 보였으니까. 또한 내가 이십년 가까이 술을 마시는데 같이 술마시자고 남자가 헌팅한 경험이 거의 없으니까. 분명 나랑 같이 있는 L 양 때문에 온 것인데, 이 거절의 기회를 L 양에게 줘야하는게 아닐까 싶어 거절의 대답을 잠깐 멈췄다. L 양은 거절하기 싫을 수도 있잖아? 그런데 L 양도 아니라고 했다. 그런데도 이 남자는 포기를 모르더라. 하아- 그래서 나는 개정색을 하고 말했다.

- 저희(라고 말하며 L 양과 나를 가리켰다) 지금 얘기중이었잖아요.

- 네

- 가세요.

- 네

결국 남자는 자기 자리로 돌아갔는데, 혹여라도 L 양의 의도와는 다르게 진행된 게 아닐까 좀 걱정이 되는 거다. 그래서 물었다. 혹시 같이 놀고 싶었던 거 아니냐, 라고 물으니 아니란다. 이 아닌게 정말 아닌 게 맞는 건지, 아닌 게 아닌 건 아닌 건지...지금부터 남자들과 합석해서 놀게 되면 집에 늦게 들어가게 될거고, 나는 다크서클 관리 때문에 일찍 자야 되니까 늦게까지 놀기 싫고, 늦게까지 놀면 택시 타고 집에 가야 되는데 나는 택시 타기도 싫고... 결정적으로 나는 지금 별로 남자랑 놀고 싶지도 않았고..나에게는 거절의 이유 밖에 떠오르지 않았는데 혹시 L 양은 이걸 아쉬워하는 게 아닐까?

이게 오늘 아침 출근길에 진짜 폭풍 미안함으로 다가오는 거다. 내가, 나에게 오지도 않은 제안을 너무 단호히 마치 내것인듯 거절해버린 게 아닌가...아, 너무 미안한거다. 그래서 오늘 출근해서는 내가 미안하다, 내가 너무 나이가 많아서 노는 데 지장을 준 것 같다, 내가 거절했어야 되는 게 아닌데 내가 한 것 같다 등등의 말을 건넸다. L 양은 절대 아니라며, 차장님하고 노는게 훨씬 더 재미있다고 했다. 그렇지만...그건 내가 직급이 높고 바로 앞에서 말하고 있기 때문에 하는 말일 수도 있으니.. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 내가 너의 즐거움을 방해하는 걸지도 모른다, 앞으로는 나랑 놀지 말라고 웃으면서 말했는데 내가 젊은이들의 창창한 즐거움을 막고 있는 게 아닌가 하는 생각이 아침에 막 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 암튼 이 일에 대해서 출근한 뒤  K 양에게 말하니, 왜 거절했냐며 같이 놀지, 다음엔 자신도 꼭 같이 가자는거다. 같이 놀자고. 그래서 내가 그래, 나는 중간에 빠질테니 너희들이 즐겁게 놀아, 라고 했다. K 양은 무슨 소리냐고, 차장님을 절대 보내지 않을 거라고 했지만....아무래도 .. 난... 안될것 같아...... Orz

미안해..

아침 출근길에는 '박정현'의 <미안해>를 들었다.

https://youtu.be/1RaquBAwefY

바뀐 졸리 사진 너무 이쁘다. 머리 올린 것도 너무 예쁘고 빨간 립스틱도, 웃는 것도 예쁘다. 내가 좋아하는 게 여기 다 들어있다. 나는 여자사람들의 헤어스타일 중에서 올린 머리를 가장 좋아하고 가장 예쁘다고 생각한다. 올림 머리가 가장 완벽한 헤어스타일이 아닌가 싶다. 하고나서도 제일 편한 스타일이기도 하고. 립스틱은 크, 빨간색이 진리지. 게다가 빨간 립스틱을 바르고 미소 짓는 졸리라니. 예뻐서 미치겠다. 나중에 서재 사진 바꾸게 되더라도 이 모습은 기억하고 싶어서 페이퍼에 넣는다.

나도 눈동자 색깔 특이한 거였으면 좋겠다. 회색이나 초록색이나 파랑색...핑크색은 어떨까? 핑크색은 별로인가?

밥 먹고 싶다 ㅠㅠ

많이 먹고 싶다 ㅠㅠ

하아-

제목...이게 뭡니까 ㅠㅠ

원제: Mad about the boy

속 깊은 이성친구

말이나 글 그리고 행동에서 그 사람이 어떤 사람인지 우리는 추측하곤 한다. 우리가 추측하는 상대에 대한 느낌들은 맞기도 하고 틀리기도 하다. 우리가 읽어내는 상대가 '보이고 싶은 대로 보이려고 하는지' 혹은 '있는 그대로'를 보이려고 하는지에 따라 다를텐데, 여태 살면서 깨달은 게 있다면, '보이고 싶은대로 '사는 것은 꽤 피곤한 일이라는 거다.

물론 다른 사람들에게 개념 있는 사람, 깨어있는 사람, 똑똑한 사람, 예의 바른 사람으로 보이고 싶은 게 당연한 욕망이다. 그러나 내가 '실제 그런 사람'이 아니라면, 그렇게 어떠한 '척' 하는 삶이란 제대로 되지도 않고 결국 뽀롱나기 마련이다. 내가 보이고 싶은, 내가 꾸민 면을 대부분의 많은 사람들이 보며, 그것이 나의 진짜 모습인 줄 생각한다 하더라도, 어딘가에서 누군가는 내 진짜 모습을 궤뚫고 있다. 그 사람은 친한 사람일 수도 있고 아닐 수도 있지만, 어쨌든 내가 들키고 싶지 않은 꽁꽁 감추어둔 면을 누군가는 보고야 만다.

[우행록]에서는 그런 사람들의 이야기가 나온다. '보이고 싶은 면'을 보이려고 행동했지만, 누군가에게 진짜 모습을 들켜 버리는 사람들. 

지금까지 살아오면서 내가 깨달은 게 있다면, 그냥 내 모습 그대로를 사는 게 편하고 행복하다는 것이다. 나는 이런 사람이야, 를 가감없이 드러내는 것이야말로 가장 편하고 행복하게 살 수 있는 길이다. 내 무식함을 드러내고, 내 무례함을 드러내면서 사는 것. 그러다보면 누군가는 그건 이렇게 해보는 게 어때, 하고 자신의 의견을 내게 말하고 또 내 잘못된 점을 지적해주기도 하면서 나는 앞으로 나아갈 수 있는 것 같다. 그러나 보이고 싶은 면만 보이고 살려면 가면에 가면을 쓰고 거짓말에 거짓말을 해야 하고 꾸민데 더 꾸며야 한다. 아, 생각만 해도 피곤하지 않은가. '이렇게 보이고 싶다면 이렇게 말해야겠지', '이렇게 보이고 싶다면 이렇게 써야겠지' 를 생각하다가는 결국 본질의 나를 놓치고 만다. 그냥 '난 이렇다' 하는게 가장 속편한 듯. 화장을 두껍게 해서 내 얼굴의 넓은 모공을 감출 수 있다고 해도 내 모공이 정말 없어진 건 아니다. 아주 크게, 그냥 거기에, 계속 있다. 이건 뭐 모공에센스를 발라도 쪼그라들질 않어...

연애란 게 참 어려워요. 마음의 추가 서로 평행을 이루면 좋겠는데 그게 좀처럼 쉽지 않으니까요. 서로 아무리 좋아한다고 해도 어느 한쪽으로 추가 기울기 마련이죠. 감정의 무게가 덜한 쪽은 결국 상대방에 질리기 시작할 수밖에 없어요. 함께 대화를 나누고 거리를 걷는 게 귀찮게 느껴지는 거죠. 그런 온도차를 서로의 노력으로 메워나가면서 연애를 이어나가는 건데, 젊을 때는 그것만큼 어려운 일도 없어요. 그러다 결국 헤어질 수밖에 없죠. (p.161)

이 문장을 읽는데, 너무 슬펐다. 분명 처음 시작할 때는 함께 대화를 나누고 거리를 걷는 게 지상 최고의 목표이기도 했을텐데, 그러다 어느정도의 시간이 흐르면 귀찮게 느껴지다니. 결국 새것은 헌것이 되고 헌것도 새거였던 순간이 있었다던, 《우리도 사랑일까?》의 대사만이 명백한 진리일까. '오래된' 혹은 '오래 지속되는' 연애라는 것은, 바로 그런 '온도차'를 메워나가는 것이구나, 새삼 고개를 끄덕인다. 내 마음대로 안된다고 팽- 돌아서는 게 아니라, 이걸 메워나가기 위해 서로 노력하는 것, 아마도 그것이 젊은 시절을 보내고 조금 더 어른이 된 사람들의 연애이겠다.

나란히 혹은 함께 걷는 것에 대해 생각했다. 일전에 한 남자와 데이트를 하고나서 다음날 채팅으로 남자사람친구랑 대화를 하는데, 어제의 데이트는 어땠냐, 고 친구가 물어봤다. 나는 좋았다고 말하면서 덧붙였다. 좋아하는 남자랑 걷는다는 거, 그건 굉장히 안정감을 준다, 옆에서 함께 걷는 것 만으로도 내 걸음 자체가 편안해지고 또 편해진다, 내가 더 쉽게 걸을 수 있게끔 이 남자가 다 길을 마련해주는 그런 느낌이다, 라고 말을 했더랬다. 실제로 그순간 그와 걸을 때 길이 그냥 모세 앞에서 바다 갈라지듯이 갈라지는 느낌이었달까. 그가 내 손을 잡은 손에 힘을 줘서는, 사람들이 많을 때면 자기 옆으로 바싹 나를 끌어당기는데, 뭔가 샤라라라랑- 마음속이 꽉 차는 느낌. 만나자마자 함께 걸어 식당으로 향하는데 문득 내 발을 보더니, 보도블럭 홈 파여서 그 굽으로 걷기 불편하겠다, 고 말하는데도 깜짝 놀랐다. 이 남자는, 어떻게 이런 것까지 신경쓰지? 하고. 그 남자의 전과 후에, 보도블럭 위를 걷는 내 굽에 대해 신경쓴 남자는 없었다. 아, 이런거 쓰니까 또 막 마음이 거시기해질라고 해...그만 생각해야지. 막 가슴이 뻑뻑해지고 묵직해지고 그러네. 그렇게 함께 걷고 헤어진 다음날, 출근길에 이화동 들으며 완전 가슴이 폭발할라 그랬었는데..하아-

그만두자. 이런 생각은....술만 마시고 싶어지니까. 

몹시도 마음을 빼앗기게 되는 장면들이 몇 개 있는데, 나는 특히 남자든 여자든 운동하는 장면이 그렇다. 내 남동생도 예외일 수 없어, 나랑 산에 가다가 웨이트 하는 거 보면 막 뿌듯해지고 좋아가지고서는 '사진 찍어도 돼?' 라고 묻고는 '이 사진 올려도 돼?' 하고 막 애원한다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 엄청난 근육을 가진 파워맨들한테서는 매력을 못느끼는데, 뭐라고하지, 이런 보통의 일상을 사는 남자사람들이나 여자사람들이 자신의 몸 관리한다고 운동하는 거 보면 막 겁나 매력적이라고 느껴지는거다. 암튼 이걸 알아서인지, 내 이성친구중 한 명은 가끔 자신이 운동하는 장면을 찍어 보내주는데, 와, 진짜 속깊은 이성친구인게, ㅋㅋㅋㅋㅋ, 어제는 무려 허리들기 운동하는 장면을 찍어 보내준 거다. 똑바로 누워 팔다리를 바닥에 대고 허리와 머리를 들어올리는 건데, 어떤건지 내가 간단히 그림으로 그려보았다. 이해를 도울 수 있도록.

우앙 멋져 >.< 뭘 이런걸 다해!!!

그래서 완전 초멋짐,초섹시함이라고 호들갑 겁나 떨었는데, 내게 이게 안되냐고 묻는거다. 해본적은 없지만 안될걸? 이라고 했더니, 해보라고, 될거라는 게 아닌가. 그래서 내가 또 자려고 불도 다 껐다가 다시 켜고 침대에서 내려와 바닥에 누워 양 팔을 위로 들어올려 바닥에 댄 뒤 다리와 허리를 들어올렸다. 거기까진 되는데, 머리가 절대 안들어지더라. 아무리 기를 써도 머리가 안들어져....그래서 속깊은 이성친구에게 말했다.

머리가..안들어져...든 게 너무 많아서 무거워 그런가봐.

저건 머리 무거워서 나는 안되는 걸로...그렇다면 속깊은 나의 이성친구의 머리는 새털처럼 가벼운건가? 갸웃갸웃.

그리고 마음을 빼앗기는 또하나의 장면은 바로 책을 읽는 장면이다. 히잉. 몇 년전에 애인과 데이트하다가 까페 앞을 지나는데, 애인이 옆에 있는데도 나는 까페 안에 혼자 앉아 책을 읽고 있던 남자를 멈춰선 채로 물끄러미 바라보았던 적이 있다. 애인 따위...-_-

오늘 여차저차해서 영화 [제인 오스틴 북클럽]의 스틸컷을 찾아볼 일이 있었는데, 아아, 갑자기 영화속에서 책 읽는 등장인물들의 모습이 떠오르면서, 그때도 내가 되게 좋아했지, 하면서 사진 보는데 너무 좋은 거다. 아, 나는 진짜 책읽는 모습이 너무 좋아! >.<

아 좋아...너무 좋아... ㅠㅠ

그나저나 내가 그려서 올린 저 그림을 보노라니 이해를 돕기는 커녕 망치는 게 아닌가 하는 생각이...나 이제 미술학원 좀 다녀야할까...암튼 대단한 고칼로리를 겁나게 먹고싶다. 

그는 그녀가 타고 가는 기차를 가만가만 쓰다듬었다.

[비포 선라이즈]는 약 이십여년쯤 전에 보았던 영화다. 당시 대학생이었던 나는, 자취하는 선배가 외박할 예정이라 집이 빈다는 말에, 다른 친구와 함께 그 빈 방에 가 이 영화를 비디오테입으로 보았었다. 그러나 내용은 기억나지 않고, 그 당시에 '친구와 둘이 술을 마시며 빈 집에서 영화를 보았다'는 사실만 기억에 남는다. 깔깔대고 친구랑 웃던 순간들과. 나는 대학생이었고, 술을 마셔도 되었으며, 그런 것들에서 어떤 자유로움을 느꼈다고 할까. 그래서 이 영화를 '봤다'는 기억만 존재할 뿐 이 영화의 내용에 대한 어떤 것도 생각나질 않았다. 그래서 그 다음 시리즈인 비포 선셋과 비포 미드나잇에도 무덤덤했다. 다만,

언젠가 한 번은 이 영화를 다시봐야겠다는 생각은 했더랬다. 전(前)연애에서, '이 영화 시리즈를 언제고 함께 다시보자' 하고 얘기했던 기억이 나는데, 그러나 대체적으로 무언가 함께 하자는 약속들이 불발되는 것처럼, 그 약속 역시 그랬다. 뭐, 이래저래 구질구질하게 여기까지 썼는데, 그래서 무슨 말이 하고싶은거냐, 하면, 나는 이걸 그래서 어제 봤다는 거다!!! 혼자서!!! 크- 와인을 마시면서!!! 굿 다운로더로!!!!

보면서 생각했다. 아, 이 영화가 괜히 시리즈로 만들어지는 게 아니구나, 충분히 사랑받을 영화로구나, 하고.

이 영화를 보지 않은 사람조차도 아마 이 영화의 줄거리만큼은 알텐데, 간단하다. 여행하는 기차 안에서 만난 프랑스 여자와 미국 남자가 다음날이 될때까지 하루를 온통 같이 보내며 사랑에 빠진다. 사랑에 빠지는 당시의 여자와 남자의 나이는 이십대 초반이며, 학생이다. 남자는 마드리드에 있는 여자친구를 만나러 갔다가 헤어지고 오는 길이고, 여자는 할머니랑 여행하고난 뒤 집으로 돌아가는 길이다. 그들은 기차안에서 우연히 만나 대화를 시작하게 되고, 충동적으로 오스트리아의 비엔나에 내려 하루를 온통 같이 보낸다. 어린 시절에 대한 이야기와 앞으로의 삶에 대한 이야기, 좋아하는 것과 싫어하는 것들에 대한 이야기와 연애에 대한 이야기 가정에 대한 이야기까지. 아주 다양한 이야기들을 함께 나누며 웃고 키스한다. 

특히 여자가 매력적이었다. 자신이 살고 있는 곳이 아닌, 다른 곳에 있는 사람들에 대해서도 관심이 많고, 자기 자신에 대해서도 생각할 줄 알며 상대의 말에 귀를 기울일 줄도 안다. 게다가 열정적이고 똑똑하다. 남자주인공은 그런 여자에게 아마도 'super smart'라고 했던 것 같다. 이 여자가 앞으로 어떤 삶을 살지 잔뜩 기대하게 되더라. 여자는 자신을 '노파'에 비유하는데 남자는 자신을 '아직도 어린 꼬맹이'에 비유하는 게 인상깊다. 여자는 미래지향적인데 남자는 미래를 두려워한달까. 이렇게 서로 많이 다른데도 밤이 새도록 이야기를 나눌 수 있다니, 얼마나 근사한가! 

중간에 전시회 포스터를 보며 여자가 화가와 그림에 대해 감상을 얘기할 때, 내가 남자라면 아마도 그때 사랑에 빠지지 않았을까, 하는 생각을 했다. 나로서는 도무지 이해불가인 그림을 보며 나직하게 자신의 감상을 얘기할 수 있는 사람이라니. 사람은 자신과 비슷한 성향을 가진 사람에게도 끌리지만, 자신과 다른 성향을 가진 사람에게도 끌리니까. 내가 볼 줄 모르는 그림에 대해 내게 멋지게 감상을 얘기해줄 수 있는 사람이라면, 어쩐지 흔들흔들, 흔들리다 훅- 넘어가버릴 것만 같다. 

잔디밭에서 같이 와인을 마시고 나란히 누워 여전히 이야기를 하는 것도 좋았지만, 뭐니뭐니해도 압권은 까페에서의 전화 씬이 아닌가 싶다. 서로를 앞에 두고 서로에 대한 얘기를 자신의 친구에게 이야기한다는 설정인데, 오글거리면서도 정답다. 이 젊은이들의 솔직함에 자꾸 웃게된다. 그래, 이런 사랑은 바로 지금이 아니라면 할 수 없어! 설사 이것이 '사랑'이 아니라해도, 이 감정은 충분히 지금 즐겨야해!!

물론 이 이십대 초반의 이국의 젊은이들의 사랑을 보며 이제 그보다 스무살쯤 더 많아져버린 나는, 여러가지로 '지금의 나'에게는 있을 수 없는 일이라는 생각이 든다. 일단, 밤을 새며 계속 이야기를 나누는 것은, 그때의 너희들에게나 가능한 일, 이라는 생각이 드는 것이다. 야, 나는 요즘 열시만 되면 졸려...자야 돼... 낯선 도시를 호감이 가는 이성과 함께 걷는다는 건 나의 로망이지만, 크, 야, 그렇게 하루종일 걸으면 쌍코피 터져...나는 어서 빨리 이들이 안정적인 호텔로 들어가 깨끗이 씻고 자기를 원하더라. 하루종일 니네 양치도 안했잖아. 그런 상태로 먹고 마시고 키스하고 먹고 마시고 키스하고...게다가 이십대 초반이라면 얼마나 개기름이 좔좔 흐르겠어, 머리는 떡지고 얼굴은 번들거리고, 날은 더운데 계속 걷고, 겨드랑이에 땀찰테고...아...안돼. 그냥 잔디밭에서 뒹굴지마, 호텔로 들어가. 섹스하라는 얘기가 아니라, 따뜻한 물로 깨끗이 씻고 쉬어. 자다 일어나서 다시 얘기하면 되잖아, 졸린데 자꾸 얘기하면..피곤해 ㅠㅠ 

아아, 이런걸 생각하고 있었던 것이다, 나는. 또한,

6개월뒤 여기에서, 라는 만남이 참으로 호기롭다. 그것 역시 아직 낭만을 아는 사람들의 약속일 수 밖에 없다는 생각이 든다. 물론, take this waltz 에서도, 먼 훗날의 언젠가를 엽서에 적어 남자는 여자의 집 우편함에 넣었지만. 전화번호를 줘, 이메일 주소를 줘, 집 주소를 줘. 우리가 닿고 싶다면 우연에 기대지 마, 액션을 취하자. 라고, 이제 한참 늙어버린 나는 무언가 확실한 것을 원하게 되는 것이다. 그렇다고 해도 이들의 이 낭만적인 만남이 부럽지 않을 도리가 없다. 부럽다. 다만, 저기말이야, 니네, 확 깬게 있어...잔디밭에서 와인을 마시고나서, 그 잔디밭에 와인병과 와인잔 두 개를 그냥 두고 떠났어....어쩌라고. 그거 수습하고 갔어야지. 쓰레기통에 넣었어야지. 만약 그 잔디밭에 아이들이 뛰놀다 넘어져서 잔이라도 깨지면, 그 애들은 너희 낭만적인 사랑의 희생자가 되어 상처가 나고 피를 흘릴 거 아냐. 그 깨진 잔을 줍다가 어느 노파가 손을 베일지도 모르고, 깨진지도 모르고 킁킁대다가 지나가던 강아지가 코를 다칠지도 몰라. 미국에서 온 남자와 프랑스에서 온 여자야, 오스트리아 잔디밭에 쓰레기를 버리고 가지 마. 그렇게 가는 거 아니야.

그러다보니 일전에 길을 걷다 길가에 쓰레기를 버리던 여자가 생각난다. 그 여자는 남자친구와 함께였는데, 암수 서로 정다웁게 길을 가면서 여자쪽이 쓰레기를 버렸는데, 남자는 어떤 액션도 취하지 않았다. 그래서 둘다 엔지라는 생각을, 나는 했다. 남자는 최소한 여자에게 '야, 쓰레기를 길에다 버리면 어떡해' 라고 말을 하던가, 쓰레기를 곱게 주워 들고 다니다 쓰레기통에 버렸어야 했던 게 아닐까. 길가에 쓰레기를 버리는 사람도 싫고, 그런 사람과 함께 다니면서 그걸 지적해주지 않는 사람도 별로다. 그건그거고,

그래서 이 멜랑콜리한 영화에 대해 그 다음 시리즈를 봐야하나 말아야하나 갈등이 생긴다. 이십대의 나와 지금의 내가 다르듯이 그들 역시 많이 달라졌을텐데. 그 이야기가 어떻게 진행될까 궁금하면서도, 그걸 알고 싶지 않아지는 거다. 어차피, 사랑, 그런거, 뻔하지 않나? 하는 심정이랄까. 그 뻔해지는 걸 보고싶지 않아. 그런데 궁금하다. 이들은, 재회하는지. 물론 재회하는 걸 전제로 영화가 만들어진거겠지만.

영화를 보는 내내, 이들의 서로에게 모두 낯선 도시에서 대화를 나누고 서로를 알아가는 과정이 좋아서, 나는 잠깐 화면을 멈추고 책장으로 가, '이광호'의 [사랑의 미래]를 펼쳐 들었다.

사랑은 무거운 생을 송두리째 들어 올리는 축제의 시간을 만나는 것이다. 상투적이고 지리멸렬한 시간으로부터 전속력으로 도주하는 에너지 가은 것. 세상의 모든 축제는 일시적이고, 얼마간의 위험을 무릅써야 한다. 축제는 그 안에 방탕과 폭력을 포함하고 있으며, 때로 그것은 죽음과 맞먹는 삶의 폭발적인 낭비를 의미한다.

그들에게 구체적인 미래가 보장된 것은 아니었으나, 이국의 땅으로 함께 여행하는 상상은 로맨틱한 것 중의 하나였다. 그들은 떠들썩한 축제가 열리는 낯선 땅에서 이방의 리듬에 맞추어 손ㅇ르 잡고 축제의 행렬을 따라가거나, 그 행렬이 지나는 호텔의 2층 창에서 다른 별의 시간이 흘러가는 것을 내려다보고 싶었다. 영원히 취기에서 헤어 나올 수 없는 술을 마시며 서로의 상기된 눈빛을 어루만지고 싶었다.

그 순간, 어떤 미래의 약속도

아무 의미가 없을 것이다.

그것은 가장 아름답게 생을 탕진하는 장면이었다. (p.107)

먼 곳에 있는 사람을 사랑하고 있을 때의 나는 종종 세계지도 앞에 가 섰더랬다. 내가 있는 곳을 손으로 짚고, 그가 있는 곳을 손으로 짚었다. 어디쯤에서 만나야할까, 어디가 우리의 중간쯤일까. 아니, 중간이 아니어도 좋다, 나도 날아가고 그도 날아가, 아주 엉뚱한 곳, 지금 우리가 있는 곳으로부터 아주 멀리에서, 모두가 낯설고 서로가 서로에게만 익숙한 바로 그 지점에서, 우리가 함께 시간을 보내는 것. 그렇게 나는 그가 있는 곳을 짚고, 내가 있는 곳을 짚고, 곡선으로 슈우우웅 날아가, 포르투갈을, 미국을 그리고 콸라룸푸르를 짚었더랬다. 얼마만큼 날아가야 할까. 어쩌면 중간에 한번쯤, 또다른 어떤 곳에서 쉬어야 하지 않을까.

이제 훌쩍 늙어버린 나는 그를 만났다는 반가움을 한가득 흡수하고서도, 그럼에도불구하고, 밤에는 잠을 잘 것이다. 샤워를 할 것이고, 양치를 할 것이고, 머리를 감을 것이고, 푹, 잘것이다. 꿈을 꿀 것이고, 잠꼬대를 할 것이며, 코를 골겠지만, 어쨌든 잘 것이다. 

오늘은 먼 곳에서 만나는 사람들을 생각했고, 그런 노래를 들었다. 에피톤 프로젝트의 <시차>와 <이제, 여기에서>를 들었다. 서로 각자 이사를 와 1년간 벨기에에서 함께 생활하는 '에릭 오르세나'의 《오래오래》를 떠올렸다. '이스마일 카다레'의 《사고》도 떠올렸다. 내가, 당신에게, 낯선곳으로 가 며칠간 함께 있자고 제안한다면, 그건 에로틱한 뜻으로 받아들여질까요?

이를테면 어느 저녁 모임 식사 자리에서 알게 된 지 일주일 만에 중부유럽 어느 도시로 사흘 동안 여행을 가자는 그의 제안만 해도 그랬다.

(중략)

잠을 통 이루지 못하던 그 기나긴 밤에, 똑같은 질문이 머릿속을 맴돌았다. 이 초대는 무엇을 의미할까? 그의 초대를 에로틱한 의미로 받아들여야 할까? 물론 그럴 거야. 그게 아니라면 다른 뭐가 있겠어? 호텔에서 단둘이만 지내자는 거야. 사흘 그러니까 사흘 밤. 아직키스도 해보지 않은 남자와 단둘이서. 하느님 맙소사, 다른 이유가 있을 리 없어. 

그러다 로베나는 모든 걸 처음부터 다시 생각했다. 그런 게 아니라면? 같은 방을 쓰는 게 아니라면? 아냐, 그럴 리 없어. 방은 하나만 잡을 게 분명해. 침대도 마찬가지고. (p.80)

어제는 월급날이었다. 그러나 카드값을 제외하고나면 내가 쓸 수 있는 돈이 거의 없더라. 빡빡해. 회사 동료 e양과 점심을 먹으며 돌아오던 길, 우리는 월급날마다 하는 얘기를 또 했다. 월급을 받았는데 왜 돈이 없지? 하는 얘기.

-월급을 받았는데 빡빡하다.

-빡빡하면 그나마 낫죠, 전 늘 적자에요.

-뭔가 방법을 마련해야 해.

-무슨 방법이요?

-우린 월급쟁이라 한달에 들어오는 돈이 뻔하잖아. 더 들어올 수가 없잖아.

-그렇죠.

-월급 말고 더 들어올 돈이 있어야 하니, 그걸 마련할 방법을 찾아야지. 

-뭐가 있을까요?

-.................오목? 난 오목으로 돈을 마련하겠다!!

그러니까 이야기는 이렇다. 지난 토요일, 나는 중학교때 반 아이들 모두를 제치고 선생님과도 대결하여 오목에서 이겼다는, 자칭 오목챔피언인 칠봉이와 오목을 두기로 한 것. 오목이라고 하면 네가 이겼다 내가 이겼다 하는거지, 특별히 잘한다는 게뭐냐, 내가 네 코를 납작 눌러주겠다, 라며 도전장을 내민것이다. 칠봉이는 내 도전을 받아들였고, 그렇게 우리는 오목을 시작하며 외쳤다.

만원빵!!

신났다. 가욋돈이 막 들어올 생각을 하니 어깨가 으쓱. 이렇게 돈을 마련하는거구나. 이것은 도박? 끌끌대며 오목을 뒀는데, 

졌다.

응?

그래서 다시 뒀다.

졌다.

또 다시 뒀다.

졌다.

야...이거 왜 계속 지냐....어처구니가 없어. 단숨에 3만원이 날아가버리는 거다. 아..속이 너무 쓰려. 그래서 한 판 더 뒀다. 이겼다. 그런데 찜찜해. 여태 둔 걸로 봤을 때 내가 이렇게 이길 수가 없는데? 칠봉이에게 말하니 "니가 잘둬서 이긴거야" 란다. 구라치지마...아놔. 이싸람이..져줬네. 아놔. 나는 나한테 져주지 말라고, 나는 그게 더 싫다고, 정정당당해야 한다고 발끈하며 그렇지만 어쨌든 이겼으니 2만원을 주겠다, 고 했다. 

-그런데 월요일에 줄게.

-왜 월요일에 줘?

-지금은 2만원이 없어.

-지금 없는 2만원이 월요일에 생겨?

-응. 월급 받아.

칠봉이는 그런 내가 불쌍하다고 말했....여튼 두고두고 분해서 일요일에 일자산 가는데도 오목 생각밖에 안나는 거다. 이 얘기를 e 양에게 하니, 차장님은 술마시고 해서 그런거 아닐까요? 맨정신에 하면 이기지 않을까요? 라는 게 아닌가! 좋다. 맨정신에 다시 도전하겠어!! 그래서 칠봉이에게, 야 내가 술취해서 졌던 것 같아, 맨정신에 도전한다!! 라고 하자 좋다 네 도전을 받아주마, 라고 해서 우린 또다시 오목을 뒀다.

나는 맨정신인만큼 곰곰 생각했다. 그가 앞으로 어떤 수를 두게 될지 생각에 생각을 거듭했다. 내가 여기에 두면 쟤가 여기에 둘거고 그러면 나는 이렇게 두면... 하면서 결국은 내가 이길거라고 자신만만하게, 그러나 신중하게, 꼼꼼하고 디테일하게 머릿속에서 시뮬레이션 해가며 하나씩 두었다. 그런데,

졌다.

쒸바....이게 뭐여...........오목을 ..........계속 질 수도 있는거야? 분하다고 이를 악물고 칠봉이와 대화했다. 칠봉이는 내 수를 다 예측한다고 했다. 나 역시도 네가 둘 수를 예측했는데. 하아- 문제는 그거였다. 나는 그가 예측한대로 두었고, 그는 내가 예측한대로 두지 않았어...그래서 나는 삼만원을....어제 월급 받자마자 그에게 줬다. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 

암튼 어제 월급 외에 어떤 방법으로 우리는 돈을 마련할 것인가에 대해 이야기를 나누던 e양은, '오목'이라는 내 말에, 이 모든 이야기를 알고 있는 바,

차장님, 오목 두다가 패가망신 할 것 같은데요?

라고 했다. -_- 내 생각대로라면 오목을 두고 이기고 또 이겨서 한 백만원쯤 만들면 내 생활이 필 것 같은데. 그래도 상대도 사람인데, 먹고 살아야 되니까, 한꺼번에 다 이겨서 백만원 가져올 순 없고, 일주일에 한 삼만원쯤 쏠랑쏠랑 이겨서 가져오면 되지 않을까....

내 머릿속, 오목, 성공적.

둘 때마다 졌다는 게 함정..

오목, 책 사서 배울까?

자, 마지막은 다시 [비포 선라이즈]로.

여자가 프랑스로 돌아가기 위해 기차에 탔고, 남자는 배웅을 한다. 떠나려는 기차를, 그리고 떠나가는 기차에 남자는 가만 손을대었다. 남자는 플랫폼에서 그녀가 가는 걸 보았고, 그녀는 기차를 타고 떠났다.

남자는 공항으로 가기 위한 버스를 탔는데, 그녀가 탄 기차에 손을 대어보는 남자를 보는데, '파스칼 메르시어'의 《리스본행 야간열차》생각이 났다. 떠나는 기차, 그리고 플랫폼. 당신과 나.

"아마데우는 기차를 좋아했어요. 기차는 그에게 삶의 상징이었어요. 난 같은 칸에 함께 타고 싶었지만, 그가 원하지 않았어요. 아마데우는 내가 플랫폼에 있기를, 그래서 창문을 열면 내가 언제든지 자기가 묻는 말에 대답해주길 원했어요. 그리고 그는 기차가 움직이기 시작하면 플랫폼도 함께 떠나길 바랐어요. 난 기차와 완벽하게 똑같은 속도로 달리는 플랫폼에, 그 공중의 플랫폼에 천사처럼 서 있어야 하는 거였죠." (p.460-461)

내 포지션은,

플랫폼에 서서, 창문을 열고 그가 뭔가를 물을 때마다 대답해주는 걸까?

나는 떠나는 기차에 가만 손을 대고 그를 배웅해야 할까?

그냥, 확,

올라타면 안될까?

비포 선라이즈를 당분간은 스맛폰에서 지우지 않기로 했다.

좋아하는 영화를 그저 틀어두고 일상을 보내기도 한다는 J 가 생각나, 나도 어떤날엔, 이 영화를 그냥 틀어놓고 대사를 듣기만 해야지, 했다.

비포 선셋은 어쩌지?

그리고 이 영화를 본후, 또한 이 페이퍼를 쓰면서 생각나는 노래 세 곡.

https://youtu.be/JhLyoXth57g

https://youtu.be/10qJenNpFp4

https://youtu.be/P79KC3Do71I