애매한 재능

웨이브에 <박하경 여행기> 라는 8부작 드라마가 있다. 매회 25분 정도 분량, 이나영 주연이다.

극중 이나영은 국어교사이고 어딘가로 사라져버리고 싶을 때 훌쩍 여행을 떠난다. 주말에 당일치기로 떠나는 여행, 아침에 가서 저녁에 돌아오는 거다. 나도 아직 2회까지 밖에 보지 못했는데 해남, 군산, 부산, 제주 등등으로 떠나는가 보았다.

1회의 중간쯤 보다 멈추고 안보고 있었는데, 며칠전에 김혜리 기자의 팟빵에서 이 드라마를 다루었다. 이 드라마를 다루는 코너의 게스트는 이 드라마를 세번째 정주행 한다고 하며 2회차의 '애매한 재능'에 대해 얘기해주었다. 듣다말고 나는 웨이브로 가 드라마를 재생했다. 그러니 팟빵은 멈춤 상태. 2회차는 군산이다.

<가이드 투 러브>라는 로맨스 영화에서 여행 가이드를 맡은 남자 주인공은 여자 주인공에게 관광객이 되지 말고 여행자가 되라고 말을 한다. 그리고 덧붙인다.

"관광객은 삶에서 벗어나려 하지만 여행자는 삶을 경험하길 원하죠."

그 말을 듣고 내가 했던 여행은 확실히 여행자의 것이었구나, 라고 고개를 끄덕였다. 나의 여행은 남들 다 가는데를 나도 간다는 데 있지 않았으니까. 일단 여기가 아닌 어딘가로 훌쩍 떠나서 그 곳의 거리를 걷는 것이 나의 목적이었으니까. 걸으면서 보고 싶었다. 어딘가 목적지를 정해두고, 가능하면 그곳으로 걸어가는 일. 종아리가 뻐근해지도록 걸으면서 낯선 환경에 나를 던져 넣는 일. 둠칫 두둠칫. 그것이 나의 여행이었다. 

박하경의 여행도 다른 사람들의 여행과는 좀 다르다. 템플 스테이를 가지만, 스테이, 그곳에서 잠을 자는 건 안한다. 당일치기인 만큼 절에 도착해 그곳을 걷고, 사찰 음식을 먹고, 명상을 한다. 으레 '거기까지 갔으면 그건 하고 와야지' 하는 것들로부터 그녀는 자유롭다. 나는 여행갈 때 다른 사람들이 내게 조언이랍시고 '거기까지 갔으면 그건 꼭 하고 와' 라고 하는 말들을 정말 듣기 싫어한다. 캡 싫어 짱 싫어 왕 싫다. 내가 뉴욕까지 가서 그저 숨만 쉬고 온다한들 남들이 알바인가. 내가 그걸 원해서 간다는데, 내가 거기에서 만족한다는데, 왜 뉴욕갔으면 구겐하임 보고 와야지, 이런거 하는건지 모르겠어. 으. 내 여행은 내가 합니다. 뭐, 그렇다는 거다. 어쨌든, 박하경은 해남가서 템플에 도착하고 또 템플에서 스테이는 하지 않고 집으로 돌아오는 거다.

2회차는 군산인데, 그곳에는 전시를 보러 갔다. 자신의 옛제자 '연주(한예리)'가 전시회를 한다는 것. 꽃다발까지 준비해 갔는데 전시가 열리는 곳은 까페였다. 손님도 없고 전시를 관람하는 사람도 없는 그런 까페. 커피 손님이 오면 커피를 내리고 까페 한 구석에서는 타로 점도 봐주는 그런 까페에서, 예전 제자가 그림들을 걸어두고 전시하고 있었다. 

그림을 보며 좋은 말을 해주고 싶지만 어떤 말도 떠오르지 않는다고 박하경은 생각한다. 그럼에도 불구하고 몇마디 말들을 해주지만, 사실 그림을 보러 오는 사람들은 거의 없다. 세 명의 친구들이 오고 저녁 무렵에는 몇 명 다른 사람들이 온 게 전부. 그들 앞에서 연주는 전시회 개막쇼를 한다. 느린 음악에 맞춰 춤을 추며 주문을 외우는 거다.

우라파 라구라구

아 진짜 빵터졌네. 저거 원래 있는 말인가? 모르겠는데 몸을 움직이다가 갑자기 우라파 라구라구 하는데 아 진짜 너무 웃긴거다. 분위기 완전 싸해지고, 관람객으로 온 어린아이는  엄마에게 '엄마 저 사람 왜 저래?' 한다. 정말 '저 사람 왜 저래?'가 절로 나오는 행위예술인 거다. 그 분위기에 나도 적응 안되고 그곳의 사람들도 적응이 안되는데, 연주 친구중 하나가 박하경에게와 속삭인다. 애매한 재능이 사람 미치게 하는 거라고, 예전부터 뉴욕에서 전시할거라 큰소리 쳤는데 이게 뭐냐고, 선생님이 이제 쟤 좀 그만 하라고 말리라고 말이다.

나였어도 이 친구처럼 생각했을 것 같다. 야, 애매한 재능이 진짜 사람 미치게 하는구나. 확 튀는 재능이라면 성공할 것이지만, 애매하니까 계속 해보게 되고 그런데 성공은 못하고. 전시라고 해야 까페에서 하는 게 전부이고 딱히 돈도 벌지 못하는 삶. 그렇게 늙어가면 결국 남는 것은 무엇인가. 나는 우라파 라구라구 가 너무 어색하고 어이가 없어서, 아 진짜 저런 사람이 친구라면 좀 또라이 같아 피하겠는데, 어색어색하다, 이러면서 웃었다. 그런 한편 '애매한 재능'이란 건 보통의 사람에게 꽂힐 수 밖에 없는 단어가 아닌가 싶은 거다. 

애매한 재능.

그래, 애매한 재능이 사람 미치게 한다. 극 속의 연주처럼 뉴욕 전시를 꿈꿨지만 지방의 까페에서 친구들만 간신히 불러 관람하는 그런 전시. 그런 전시가 반복되면 돈은 누가 버나, 그 예술을 지속할 동안 생계는 누가 책임지나. 애매한 재능으로 포기하지 않고 시도하고 시도하는 것은 과연 꿈을 위해 달려가는 거라고 좋게만 봐줄 수 있는걸까? 그 꿈을 향해 달려가기 위해서는 누군가 대신 노동을 해서 누군가 대신 돈을 벌어야 되는게 아닌가 말이다.

대부분의 사람이 가진 건 바로 그 애매한 재능일 것이다. 신은 누구에게나 특별한 재능을 한가지씩은 허락한다는데, 어느 정도 인생 살아온 사람들은 '그건 다 구라다!' 라는 거 이미 깨닫지 않았나. 재능 같은 거 없지 않나. 설사 있다 해도 그거 아직 발견 못한 사람이 수두룩하지 않나. 또 있다 해도 누구나 다 김연아가 될 수도 없고 누구나 다 정희진이 될 수도 없고, 누구나 다 엘리자베스 스트라우트가 될 수도 없지 않나. 사실 그렇게 성공한 사람들은 극소수고 대부분의 사람들은 애매한 재능으로 어떻게든 또 시도하고 또시도하지 않나. 그리고 그보다 더 많은 사람들은 애매한 재능이구나 하는 생각에 예술을 접고 생계를 위해 적성에 맞지 않는 노동을 하고 있을 것이고.

내가 가진 것도 애매한 재능이겠구나 싶었다. 글을 쓰는 일에 있어서 못 쓰지는 않는 재능. 그러니까 글을 아에 시작조차 하지 못하는 사람들이 볼 때는 '너는 어떻게 그렇게 생각한 걸 표현할 수 있어?'라는 말을 들으니 못쓰는 축은 아닐 것이지만, 그러나 알라딘에서만 읽히니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ애매하고도 애매한 재능 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그렇다면 알라딘에서만큼은 일등이냐? 그것도 아님. 겁나 애매하고 애매하고 애매한 재능인 것이다. 아아, 우린 대부분 다들 애매한 재능을 가지고 도전하거나 애매한 재능이라서 포기하거나 그렇게 사는 거 아닌가. 하하하하하하하하. 애매한 재능. 이것은 없는 것보다 나은 걸까 아니면 차라리 없는 게 나은 걸까. 연주는 언제까지 그렇게 동네 까페에서 전시하며 살 것인가. 그런데 까페에서만 전시하며 사는 것이 나쁜 것인가? 꼭 뉴욕에서 전시해야만 가치 있는 것인가?

어제 친구를 만나 이 애매한 재능에 대해 말했는데, 친구는 누구나 다 도스트예프스키가 될 필요는 없지 않나, 하고 얘기해주었다. 맞다. 도선생 님이 아니라면 그 글에 혹은 책에 의미가 없나? 널리 두루 읽히는 글이 아니어도 단 두 명에게는 뭔가 인상적으로 남을 만한 글이 되었다면, 그건 또 그대로 의미가 있는게 아닌가. 지방의 작은 동네 까페에서 전시를 해서 얼마 안되는 사람만이 왔어도, 그런데 그들 중 누군가가 그 그림에 영향 혹은 감동을 받았다면 그건 그대로 의미가 있지 않나. 또한 행동, 행위했다는 것에도 의미는 있다. 나는 무언가를 어쨌든 했다, 가만 있지 않았다는 것.

그런데, 의미 플러스 돈이 있으면 더 좋지않나? 이왕이면 의미에 돈까지 함께 오면 더 좋지 않은가. 돈이 안오는데 의미는 있는 건, 반만 의미 있는 것이 아닌가. 아아 나는 너무 자본주의에 찌들었나. 자꾸 돈 생각하네. 네, 돈을 정말 좋아합니다. 세상의 많은 사람들이 애매한 재능을 가지고 고민하고 있거나 혹은 팽개쳤을 텐데, 그렇다면 애매한 재능을 가지고 시도하고 또 시도하고 달려드는 연주를 나는 응원해야 하는 것인가. 나는 그 공연을 보면서 솔직히, 이제 그만 월급쟁이를 해보는 건 어떻겠냐고 말하고 싶기도 했다.  크- 우라파 라구라구 라니 ㅠㅠ

우라파 라구라구 때문에 한참 웃으며 보았는데, 참 이상도 하지. 이 드라마가 자꾸, 내내 생각난다. 그냥 사람들이 이 2회 라도 꼭 봤으면 좋겠는거다. 재미도 있었지만 무엇보다 애매한 재능, 이것에 대해 자꾸 생각해보게 되는 거다. 묻고 답하게 되는 거다.

그래 애매한 재능이 사람 미치게 하는 거지.

나에게 있는 것도 애매한 재능이지.

애매한 '재능' 일까?

애매한 재능이라는 것도 너무 과대평가 아니야?

애매한 재능이라면 차라리 없는 게 낫지 않아? 

그래도 재능인데 없는것보다 낫지 않아?

괜히 애매하게 있어서 생계가 힘들어지는 거 아니야?

그렇게 내내 생각나는 거다.

무엇보다 이나영이 극속에서 부른 노래가 너무 인상 깊었다. 가사가 너무 좋아서 오, 이 드라마 때문에 만든 노래인가, 하고 검색해 보았는데, 기존에 있는 노래였다. '백현진'의 <빛>. 정작 백현진이 부른 분위기는 이나영의 분위기와 좀 다르게 느껴졌는데, 노래가 너무 좋아서 최근에 반복해 들었다. 듣노라니, 이 드라마의 2회차는, 이 노래를 듣고 영감을 만든 드라마가 아닐까 싶어지더라.

그리고 저 몸의 움직임 어쩔.

어제 만난 친구가 '나는 필리스 체슬러랑 맞는 것 같아' 라는 말을 했는데, 그 말에 나는 대응할 수가 없었다. 그러니까, 나는 누구랑 맞는지 생각해본 적이 없는 것 같은 거다. 나는 누구랑 맞지? 모르겠다. 다음에 친구가 또 그렇게 말한다면, 나 역시 '나는 ***랑 맞는 것 같아' 이런거 하고 싶은데, 어제 친구랑 헤어지고 오늘까지 곰곰 생각하며 여성주의 책 꽂힌 책장을 보는데, 아무리 봐도 나랑 맞는 사람이 없는 것 같다. 그렇지만 여성주의 책장에 꽂히지 않은 사람 중에는, 아이고, 내가 생각햇던 것들을 알고보니 이미 오래전에 다 정리해준 분이 계셨으니, 그 이름 한나 아렌트.. 아직 한나 아렌트 제대로 읽지 못한 쪼렙이지만, 멍청한 건 죄다, 라고 생각하는 나에게 '사유하지 않은 것은 악이다' 라는 말을 했던 한나 아렌트 떠오르니. 아, 나 사실 한나 아렌트랑 맞는 거 아닌가? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 라고 해놓고 너무 웅장한 사람이라 잠깐. 쪼그라든다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 그래서 친구랑 헤어지고 교보에 갔다. 친구랑 맞다는 필리스 체슬러 원서 살라고. (네?) 

그런데 교보에는 필리스 체슬러 원서가 단 한 권도 없더라.

그래서 알라딘에서 샀다.

아, 그리고 어제 영화 <바비> 봤는데 ㅋㅋㅋ 내가 보통 영화보면 뭔가 생각하는 게 있고 그래서 페이퍼를 쓰게 되는데, 이건 뭐 딱히 할 말이 없었다. 그냥 착한 영화다. 페미니즘, 가부장제 라는 단어가 노골적으로 등장하지만, 전체적으로 착한 영화다. 그냥 착한 영화다. 온건하시네요, 그레타 거윅 님. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그건 아마도 제가 파이어스톤을 읽고 있는 중이라서 그럴지도 모르겠지만. 

그 뭐지, 이갈리아의 딸들, 허랜드를 짬뽕해놓은 영화 같다. 가부장제는 세상을 잠식하기가 얼마나 쉬운지!!

아 근데 거기 ㅋㅋ 존 시나(프로 레슬러)가 갑툭튀 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그것도 인어로 나와서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ웃었네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ헬쓰 인어다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그만 쓸라 그랬는데 자꾸 뭔가 생각나네.

어제 친구랑 음식점 나와서 광화문역으로 가야되는데 지도를 봐도 방향이 어디인지 잘 모르겠는 거다. 그런데 마침 경찰 두 명이 보이길래 가서 물었다. 광화문 교보문고 가려면 어느 방향으로 가야 하나요? 그러자 지도앱을 켜려고 하길래, 그러면 그냥 우리가 찾겠다고 할랬더니, 아 교보문고요? 하고는 여기로 쭉 가서 왼쪽으로 쭉 꺾으세요, 하는 거다. 그래서 네 고맙습니다 하고 가려는데,

가다 보면 또 경찰 있을 거예요. 그러면 또 물어보시면 친절하게 답해줄겁니다.

이래가지고 빵터져서 길에서 소리 내서 웃었다. 경찰들도 같이 웃었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 왜 주말에는 책 읽을 시간이 있어도 잘 안읽을까? 먹기만 오지게 먹네. -.-

[성의 변증법] 빛과 어둠

남성이 사랑받을 가치가 있는가? 단언컨대 없다. - P211

나는 내가 평범한 다른 사람들보다 알거나 깨닫는 것이 늦되다고 생각한다. 이것이 왜그런가 아이큐의 차이인가 라고 생각했었는데, 최근에야 내가 경험해야만 그걸 습득하기 때문이란 생각이 들었다. 물론 그 이유만은 아니겠지만, 나는 내 앎이 대부분 경험으로부터 온다고 생각한다. 물론 나에겐 상상력도 풍부한데, 그건 책이라는 간접경험으로부터 온 것이기도 하겠다. SF 를 읽지 못하고 흥미도 없는 나는 과학상상화 그리기를 못했고, 그것은 언제나 큰 스트레스여서 늘 하늘을 나는 자동차만 그려갔었는데, 그 일에 대해 친구에게 얘기하자 친구는 내게 '너처럼 다른 사람의 입장이 잘 되어보는 사람이 상상력이 부족하다는 건 말이 안돼.'라고 해주었더랬다. 그 말은 아주 오래전에 들은 말로 그런데 여태 남아있고, 그래서 내게 상상력이 부족한 것은 아니라는 것을 안다. 내게 그나마 상상력이 있었기 때문에 보통 사람들과 대화를 할 수 있는 사람이 되었지만, 그러나 역시 앎과 깨달음에 있어서는 늦는 것 같다. 이별 노래의 가사를 듣고 눈물 흘리는 것은 나의 상상력도 충분히 해냈던 일이긴 하지만, 그러나 아 이게 이런 말이지 알아 알아, 하는 것은 내 이별 후에 가능해지는 거다.

헤르만 헤세의 《나르치스와 골드문트》에서처럼, 내가 경험을 통해 앎과 깨달음을 얻는 사람이라면, 굳이 경험이 아니어도 세상 돌아가는 이치를 깨닫게 되는 사람들이 있다. 읽고 듣고 보고 그리고 지켜보는 일만으로도 가능해지는 것. 스스로의 몸을 갈아넣지 않아도 그간 사람들이 적어둔 것만 보아도 습득이 가능해지는 사람들이 있다. 그런 사람들은 나처럼 시간과 에너지를 소모하지 않아도 알고 깨달을 수 있는 것다. 불에 데어보아야만 불은 뜨겁다는 걸 알기 때문에 화상을 입고야 경험하는 내가 있고, 불은 뜨겁다고 하는데 그런거구나, 라고 깨닫는 사람이 있는 거다. 

내가 페미니즘에 늦된 것도 나의 이런 성향 때문이라고 나는 생각하고 있다. 페미니스트라는 게 뭔지 제대로 알지 못해 나는 페미니스트랑은 '다른' 사람이라고 생각했을 때, 그러면서 또한 '다른 여자들과 나는 달라'라고 생각했을 때. 그런 무지하고 빻은 시간들을 오래 보내왔는데, 그런 내 안에도 그러나 불공평하고 부조리한 것에 대한 감각은 있어서, 내가 하는 말 혹은 행동이 무엇을 뜻하는지 모르면서 말을 하고 행동을 했다. 아주 오랜 시간이 지난 후에야 내게는 어쩔 수 없이 여성으로 태어나 살아온 경험으로 인한 페미니즘이 장착되어 있다는 것을 알게 됐다. 그런 내가 최명희의 《혼불》을 읽다가 도대체 여자들 왜 이렇게 고통스러웠지? 페미니즘을 알면 답을 찾을 수 있나? 해서 스스로 페미니즘 책들을 읽기 시작하면서 지금에 이르렀는데, 그 때 내 나이 어언 …

나는 슐라미스 파이어스톤이 나와는 완전히 결이 다른 사람이라고 생각한다. 자신이 직접 모든걸 체험하지 않아도 터득이 가능한 사람. 내가 겪어보고 부딪쳐보고 상처 받은 뒤에야 비로소 알게된 것들을 세상을 목격하며 그냥 알았던 사람. 스물 다섯에 이미 남자가 사랑받을 가치가 없다는 것도 알고 있었고, 여성혐오가 여성의 생식으로부터 생겨난다는 것도 알고 있었던 사람이다. (이건 '여성 괴물'을 읽어봐도 나오고 여기에 나는 이견이 없다.) 결국 여성이 남성들에게 성적으로 어필하기 위한 꾸밈 노동을 그만두자고 했을 때 비아냥 대며 '나는 날 위해서야' 라고 했던 나이든 여성들이 현재에도 있는데, 그런데 스물다섯의 파이어스톤은 이미 그런 종속과 억압과 계급에 대하여 알고 있었던 거다. 여성들의 신분 상승은 남자를 잡아야만 가능해진다는 것, 그래서 자신의 몸을 학대해 갈아넣으면서 사랑받으려고 하는 것, 남자들은 사실 여자들을 특별하게 생각하지 않고 그저 성적 대상으로만 본다는 것, 결혼 후에 그걸 알게된 아내들은 얼마나 빡쳐하는지까지.

여성이 그들의 에너지를 남성에게 쏟기 때문에 남성은 생각하고, 글을 쓰고, 창조한다. 즉, 여성은 사랑에 몰두하기 때문에 문화를 창조하지 않는 것이다. - P184

가장 창조적인 시기의 주요 에너지가 ‘괜찮은 남자를 낚기 위해 쓰여지고 일생의 대부분은 낚은 것을 ‘유지하기 위해 쓰여진다. (사랑에 빠지는 것은 남성에게 직업과 마찬가지로 여성에게는 전일근무 직업이 될 수 있다). - P200

여성의 계속되는 경제적 의존은 동등한 사람들 간의 건전한 사랑의 상황을 불가능하게 만든다. 여성은 오늘날도 여전히 지원제도 아래서 살고 있다. 소수의 예외를 제외하고, 그들은 자유냐 결혼이냐가 아닌 공적 소유가 되느냐 사적 소유가 되느냐의 사이에서 선택한다. 지배계급의 일원과 결합한 여성은 적어도 그의 특권의 일부가, 이를테면, 줄어들기를 바랄 수 있다. 그러나 남성이 없는 여성은 고아와 같은 상황에 부닥친다. 그들은 권력자의 보호를 받지 못하는 무력한 종속계급이다. 그들이 여전히 계급적 상황에 의해서 (부정적으로) 정의될 때 그것은 자유의 정반대이다. - P201

 ‘해방된‘ 여성들은 남성들이 따르고 모방할만한 ‘훌륭한 사내들‘이 절대 아니라는 것을 알아차렸다. 그들은 남성의 성적 패 - P209

낭만주의는 여성이 그들의 조건을 알지 못하게 막는 남성 권력의 문화적 도구이다. - P214

남자들과 사랑을 하고 연애를 하고 남자들에게 예쁘게 보이기 위해 자신을 치장하는 여자들에게 파이어스톤의 주장은 듣기 싫은 잔소리 같았을 것이다. 나는 몇해전 불법촬영하지 말라는 '불편한 용기' 시위에 나갔을 때, 남자친구와 지나가던 여자가 우리를 보며 '정신병자들 같아'라고 하는 걸 들었더랬다. 나는 아주 많은 여성들에게 여전히 페미니즘이 불편할 거라고 생각하고 그래서 알기 싫을 거라고도 생각한다. 내가 페미니즘을 알고 고통스러웠고, '차라리 모를걸' 하는 생각을 얼마나 많이 했던가. 그러나 '모르던 때로 돌아가고 싶어?' 라는 물음에는 단호하게 '아니!'라고 답할 수 있었다. 그런식으로, 억압당하고 차별당하고 혐오당하는 한쪽 성별로 사는 것을 그만두고 싶었으며, 무엇보다 앞으로 살아갈 젊은 여성들이라도 그런 세상에 살지 않게 하고 싶었으니까.

지금도 그렇지만 파이어스톤이 살아가던 당시에도 파이어스톤의 주장은 남성들은 물론이고 이성애 여성들에게도 반갑지 않은 주장이었을 것이다. 그러나 파이어스톤은 파이어스톤대로 삶이 괴로웠을 것 같다. 아직 젊은데 이미 세상의 부조리와 불합리를 목격하고, 그러나 문밖을 나서면 그런 사람들이 만드는 그런 세상이 펼쳐져있으니 그 세상을 보는 일이 얼마나 괴로웠을까. 스물다섯에 나는 술이나 퍼마시고 나쁜 연애에 빠져들었는데, 파이어스톤은 그런 인생의 실수나 잘못 혹은 진창에 빠지는 일 없이 이미 세상이 똥이라는 걸 보아버린 거다. 다른 사람들보다 더 많은 책을 읽고(스물다섯에 마르크스를 비판할 수 있다니! 나는 아직도 마르크스를 모르는데!) 잘못된 걸 지적할 수 있는 사람에게, 이 잘못된 세상은 얼마나 고통이었을까. 만나는 사람들마다 어리석게 느껴지고 대중매체도 다 한심해 보이지 않았을까. 이미 모든걸 깨달은 젊은 여성에게 세상은 얼마나 맥빠지는 공간이었을까.

그런 한편, 다른 사람들에게 파이어스톤도 불편한 사람이었을 것 같다.

보통 소설책이나 에세이 읽고 나는 나와 좀 맞지 않거나 내가 싫어하는 어떤 성향을 가진 등장인물을 보면 '으 개인적으로 알고 싶진 않은 사람이다' 라고 생각하거나 글로 쓰곤 하는데, 아마 파이어스톤도 다른 사람들에게 그런 사람이 되어있지 않았을까. 이미 세상의 부조리를 깨달은 사람을 만나는 것은, 아직 세상이 즐거운 거라고 생각하는 사람들에게 너무나 불편한 존재가 아니었을까. 이미 여성들의 웃음이 얼마나 부조리한 것인지 알고 있던 파이어스톤이었다. 그런 그녀 역시 다른 사람들에게 웃어주는 여자는 아니었을 터. 그런 여성이 다른 사람들에게 환영 받는 사람이었을 것 같지가 않은 거다.

아마도 내 스물다섯에 스물다섯의 파이어스톤을 만났다면 파이어스톤은 나를 한심하게 봤을 것 같고 나는 파이어스톤을 불만쟁이로 봤을 것 같다. 하-

나는 파이어스톤이 너무 똑똑해서, 그래서 세상을 살기가 더 힘들었을 거라는 생각이 드는 거다. 스물다섯에 성의 변증법을 쓸 정도로 똑똑했지만, 그러나 너무 똑똑해서 즐거웠을 것 같지가 않아. 그녀의 똑똑함이 세상의 부조리를 간파하는 것으로 드러났기 때문에 …

『성의 변증법』을 썼을 때 고작 스물다섯 살에 불과했던 파이어스톤은 이 한 권으로 단숨에 1960년대와 70년대에 정점을 이루었던 제2물결 페미니즘의 선구적 이론가로 부상했다. 그러나 베티 프리단이나 글로리아 스타이넘처럼 법적 평등을 최우선시했던 다른 여성운동가들과 달리 파이어스톤은 "생물학적 가족의 압제the tyranny of the biologicalfamily"로부터의 자유를 설파하며 인공생식으로 태어난 아이들을 공동체 가구에서 키우는 용감한 신세계를 그렸다.

아마존닷컴은 "프로이트와 마르크스, 보부아르, 엥겔스를 통합한 이 책은 여성을 계급으로 선언하면서 여성들이 아이를 낳고 기르는 유일한 존재로 강제되는 한 열등한 존재로 남아있을 것이기 때문에 생식수단을 장악해야만 한다고 주장하며 페미니스트 혁명에 대한 설득력 있는 논쟁을 펼친다"고 전한다. 위키피디아는 "그녀는 인공두뇌를 사용하여 실험실에서 인공생식을 담당할 것을 주장하였고 피임과 낙태, 국가지원 양육의확산 등으로 생물학적으로 결정된 여성의 사회적 지위를 해방시킬 것을 촉구했다. 파이어스톤은 임신을 ‘야만적barbaric‘이라고 묘사하였으며………… 성별 선택과 인공수정 등의 출산 기술들을 예언하기도 했다"고 전한다.

파이어스톤은 "경제적 계급의 타파를 위해 하층계급인 프롤레타리아트가 생산수단을 장악하는 혁명을 벌여 일시적 독재를 강제하듯이 성적 계급의 타파를 위해서는 하층계급(여성)이 생식수단의 통제권을 장악하는 것이 필요하다………… 한 성性이 인류의 생식을 전담해 양성 모두에 이익을 주는 것은 최소한 선택조건으로) 인공생식으로 대체될 것이다…… 아이의 엄마에 대한 의존성(또는 거꾸로의 경우)은 일반적으로 소규모의 타인들에게로 분산될 것이며… 노동분업은 (인공두뇌를 통해) 노동 자체가 아예 철폐될 것이기 때문에 종식될 것이다. 생물학적 가족의 압제는 사라질 것"이라고 주장했다.

오늘날 첨예한 화두가 되고 있는 출산과 과학의 문제를 예고하며 페미니즘의 대표적 저서로 자리 잡은 이 책은 당시 페미니스트들에게 지대한 영향을 미쳤을 뿐만 아니라 이후 모든 페미니스트들과 대학의 여성학 강좌 필독서가 되었다. 그러나 책이 베스트셀러로 부상하자 그녀는 유명인에 대한 대중의 요구를 거부하며 대중의 눈에서 사라졌고 이후 정신병원을 들락거리게 되었다는 소문만 무성했다. 정신병원 입원 경험은 그녀에게 1998년 단편집 『진공의 공간Airless spaces」을 발표하게 만들었고 그 책의 뒷장에는 그녀의 개인적인 투쟁을 암시하는 글이 실려 있다. "직업적인 페미니스트 저술가의 커리어를 거부한 슐라미스 파이어스톤은 성의 변증법』 출간 이래 ‘진공의 공간‘에 갇힌 자신을 발견했다."

2012년 8월 뉴욕의 아파트에서 사망한 채로 발견된 그녀는 오랫동안 정신질환에 시달리며 외부와 단절된 생활을 했으며 사망원인은 알려지지 않았다. -책의 작가소개 中

이 책은 재독인데 매 페이지가 새롭다. 오, 놀라운데? 하며 밑줄 그으려고 하면 이미 밑줄이 그어져 있더라. 이미 밑줄 그은 문장에 겹쳐 밑줄 그을 때도 있고 밑줄 긋지 않은 문장에 긋게 될 때도 있다. 처음 부분은 《여성, 인종, 계급》의 내용이 간략하게 요약되어 있는 것 같아서, 역시 책은 두루 많이 읽어두는 게 도움이 되는구나 싶었다. 이 책이 나도 모르는 사이 저 책을 읽을 때 도움이 되는 그런 때가 있다.

야근으로 인해 바쁜 날들 속에서도 출근할 때면 열심히 읽고 있다.

먹고 사는 일

주말에는 가급적이면 엄마를 쉬게 해드리고 특식을 준비하고자 한다. 특식이라고 해봤자 내가 뭘 요란하게 하는 건 아니고, 밀키트를 사다 준비하는 것. 토요일 일요일 모두 집에 있으면 이틀간의 특식을 준비하고자 하고 그렇지 않은 경우에는 일요일의 특식을 준비한다. 지난 주에는 타미 생일 축하차 안산에 다녀오느라 일요일 오전에 집에 왔다. 일요일 오전에 일찍 일어난 사람은 나와 제부 둘 뿐이었는데, 제부는 나보다 훨씬 먼저 일어나서 나 아침밥 차려준다고 계란말이를 하고(나보다 예쁘게 말았..) 부대찌개를 끓이고, 전복을 버터에 구워주었다! 우엉무침과 오이무침 모두 제부가 준비한 반찬. 나는 다른 식구들이 깨기 전, 아침부터 전복 버터구이도 먹고 ㅋㅋ 전날의 숙취로 인해 부대찌개도 맛있게 먹고 서울로 왔다.

토요일, 안산으로 출발하기 전, 베란다 텃밭에 나갔다. 어휴, 방울토마토, 고추, 바질이 남아 있는 텃밭은 위태로워 보인다. 토마토는 괜찮은데 고춧잎은 왜 또 벌레가 생겨. 이번엔 진드기가 아니라 무슨 검정색 벌레인데 잘라주어도 또 생기고 또 생기고, 이걸 이대로 두어도 괜찮은걸까. 엄마는 뽑아 버리라고 하시는데 도저히 그게 안된다. 바질은 잘 자라면서도 고춧잎에서 벌레가 옮겨온건지 잎 몇개에 그 검정색 벌레가 있다. 안되겠다, 벌레가 보이는대로 잎을 따주긴 하지만, 이러다가 점령 당하겠어. 바질은 일단 있는대로 다 따서 페스토를 하자! 나는 바질의 잎을 죄다 딴다. 큰 거 작은 거 할 것 없이 죄다 딴다. 물에다 씻으면서 머릿속으로 이전 경험을 떠올리며 재료는 다 준비되어 있을 거라고 확신한다. 

잣? 남은게 있지. 게다가 부족한 부분은 캐슈너트 넣어주자. 그거 있다.

치즈? 있지.

올리브유? 있지.

소금? 있지.

또 뭐가 필요했더라? 

앗, 마늘!

마늘은 사둔 게 없다. 마늘은 빻아서 냉동시켜둔 것 밖에 없다. 아쉽지만 이렇게라도 넣자. 뭐 크게 맛에 영향 있겠냐. 게다가 엄마가 이번에는 절구도 준비해주신 터다. 나는 레서피를 찾지 않고 이전의 경험들을 떠올리며 프라이팬에 잣과 캐슈너트를 볶고 절구에 넣어 빻아준 뒤, 올리브유와 바질, 치즈를 넣어가며 열심히 빻아준다. 혹여라도 밑에층에 들릴까 염려되어 베란다로 나가 빻는다. 그렇게 재료를 넣어가며 빻다 보니 얼라리여, 바질이 부족한 것 같다. 할 수 없다. 이대로 가는거야. 다 빻은 뒤 그릇에 담고 소금을 약간 넣어주어 간을 맞추고 오일을 잠기게 더 부어준다. 맛을 보니 괜찮다. 이렇게 해서 냉장고에 넣어두면서 와, 가슴 가득 뿌듯함이 밀려온다. 

나,

이제 바질페스토 쯤은 아무것도 안 보고 뚝딱 만들어내는 여자!!

내 가슴속 이 대단한 웅장함 어쩔거야. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그러고 안산에 다녀오느라 그대로 냉장고안에 방치되어 있다가, 오늘 아침 열무김치+고추장에 밥 비벼 먹고 생각난 김에 식빵 한 쪽 구워서 바질 페스토 촵촵 발라 먹었다. 와 세상 맛있어. 견과류 비중이 바질 잎보다 더 많았지만, 그건 그런대로 괜찮았다. 어찌나 꼬소한지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좀전에 엄마도 드셨다며 맛있다고 하셨다. 아, 세상 뿌듯해.

나, 

이제 바질페스토 쯤은 아무것도 안 보고 뚝딱 만들어내는 여자!!

잭 리처가 어느날 여기저기 떠돌다 찾아오면 바질 페스토 뚝딱 만들어 내어줄 수 있다. 껄껄. 아 세상 멋져. 아니 인간이 시간이 갈수록 멋져지기도 하는고예염??

엊그제 친구랑 만나서 성장에 관한 이야길 했다. 누구나 나쁜짓 혹은 실수를 할 수 있지만, 나이 들어서도 그걸 계속하면 안되는 거 아니냐, 유치한 짓도 어느 선에서 멈춰야지 나이 들어서도 십년전 이십년전과 똑같은 짓을 하고 있으면 어떡하냐, 그런 얘기를 했다. 나는 확실히 발전했다. 작년의 나는 바질페스토 못하던 나였는데 지금은 바질페스토 뚝딱하는 사람이 되었어. 누구나의 롤모델이 될 수 있는 사람이다. 자서전 쓸까? 누가 평전 안써주나? 껄껄.

지난주 일요일의 특식은 소고기버섯밥 이었다. 내가 모든 재료를 준비한 건 아니고, 밀키트!

시키는대로 쌀을 씻어서 솥에 넣고 사골 육수랑 버섯을 넣어 십분 정도 불린뒤 약한 불 이십분, 불 끄고 오분. 그 후에 구운 소고기랑 쪽파를 넣고 섞어버리는 거다. 비쥬얼 좋쥬?

이렇게 퍼서 아버지 드림.

맛있게 먹었고, 응용해서 다른 거 해볼 수 있을 것 같다. 밥에 고기는 꼭 안들어가도 되니까 사골육수랑 버섯만 준비해서 해봐도 될듯. 그리고 양념간장 만들어 먹으면 세상 좋을 것 같다.

내친김에 된장찌개도 끓였다. 애호박, 양파, 두부, 감자 때려넣고!

된장찌개 진짜 세상 꿀맛인데, 왜냐하면 이것도 된장찌개 소스를 썼기 때문이다.

점심에 해장하려고 라면 끓여 먹으면서 김치를 꺼냈는데 어휴 너무 신거다. 그래서 저녁에 볶아 버렸다. 물에 살짝 헹구고 신맛을 없애기 위해 설탕을 넣고 볶볶. 세상 맛잇는 볶은김치가 되었다.

이번 주말에 김치 좀 더 볶아야겠다. 으하하하.

자, 이 페이퍼 보고 궁금해할 분들을 위한 링크 서비스.

소고기버섯밥 밀키트는 여기 ☞ https://www.kurly.com/goods/5131316

된장찌개소스는 여기 ☞ https://naver.me/G1Ffmozr

먹고 사는 일에 진심인 편 ♡

이번주 일요일에는 가만 있자, 사골육수는 집에 있고, 버섯만 사서 밥을 해볼까 싶다. 후훗.

그리고 나는 책을 샀을까요, 안샀을까요?

안알랴줌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아, 그리고 어제 다이어리에 누군가의 생일을 적으면서 확인한건데, 내가 좋아하는 사람들은 왜 생일이 다 7월이죠? 7월에 생일이 네 명인데 다 내가 좋아하는 사람들임. 나를 심정적으로 괴롭힌 사람들도 같은 달에 태어났는데 존재 자체로 나를 위로해주는 사람들도 다 같은 달에 태어났네. 아무튼 7월, 좀 좋다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

7월 만세!!

바쁘지만 만세다, 만세!!

안녕하세요? 요리 블로거 다락방 입니다. 껄껄.

아차차. 젠더 들어가는 책들! 부제목에 젠더가 들어간 건 뺐다. 생각보다 많진 않네?

또한번 월요일은 가고

어제는 병원에 가기 위해 연차를 썼다. 소화기내과와 내분비내과가 예약되어 있었고 건강검진도 연차를 사용한 김에 하기로 했다. 먼저 소화기내과에 들러 지난번 씨티촬영한 결과에 대해 얘기를 듣노라니, '너 그런데 난소에 혹있는 거 알고 있었어?' 라고 닥터가 말하는 게 아닌가. 아니, 나 처음 듣는데? 했더니, 이리와보라며 씨티촬영물을 보여준다. 너, 이거 산부인과 가봐. 내가 편지 써놓을게, 라고 해서 나는 갑자기 예정에도 없는 산부인과로 향했다. 산부인과에 가서 소화기내과의 닥터가 보냈어, 라고 하니 응 그런데 너 초음파 찍어야겠네 대기해, 라는게 아닌가. 그래서 대기하다보니 내분비내과 예약시간이 다 되었다. 저기, 나 내분비내과 좀 다녀올게, 9시 예약이야 했더니 응 그래 거기 먼저 다녀와라, 해서 내분비내과로 향했다. 

내분비내과는 사람이 정말, 너무너무너무너무 많았다. 애초에 접수대에 번호표를 뽑으라고 되어있더라. 나는 간호사쌤께 '저는 아홉시 예약입니다' 말했더니, 그 말을 하기 위해서도 번호표를 뽑고 대기하라는 거다. 헐. 나는 다시 번호표를 뽑았고, 내 번호가 되었을 때 예약에 대해 얘기하고 앞에 가서 몸무게와 혈압을 재고 또 대기하다 드디어 닥터를 만났다. 닥터를 만나 얘기하고 피검사를 하기로 한 뒤에 다시 산부인과로 향했다. 산부인과에 가서 대기하다 초음파를 하고 끝난 뒤에 닥터 만나기를 기다리고 있는데 전화가 온다. 건강검진센터에서 '너 왜 안오니' 하는 전화였다. 내가 지금 갑자기 진료가 잡혀서 대기중이거든, 이거 마치고 얼른 갈게, 했는데 '다른건 괜찮은데 자궁경부암 검사가 11시에 끝나' 라는게 아닌가. 내가 최선을 다해보마, 얘기한 뒤, 접수대로 가, 오늘 닥터가 저녁까지 있는지 물었다. 간호사쌤은 그렇다고 했다. 그러면 내가 좀 이따 올게, 건강검진센터에서 11시에 자궁경부암 검사가 끝난다고 해서 내가 지금 그걸 하고 와야할 것 같아, 했더니 시계를 보던 간호사 쌤은 '어, 너 그 전에 진료 볼 것 같아' 하길래 기다렸다 진료를 보고, 늙은 남자 닥터의 꼰댓말을 듣고-너 왜 결혼 안해? 아이는 낳아야지? 난자 냉동할래?- 건강검진센터로 향했다. 

10시 57분에 무사히 자궁경부암 검사를 마치고, 건강검진을 이제 순차적으로-그리고 형식적으로-하다가, 유방암 검사도 하고(윽) 내시경실로 향했다. 나는 항상 비수면 내시경을 선택하는데, 약먹고 잠에 취한 채 내 몸에서 뭐가 일어나는지 모르는게 싫기 때문이다. 그렇지만 비수면내시경을 해본 사람들은 알겠지만, 괴롭다. 꾸웩- 꾸웩 하며 침과 눈물을 흘리는 일을 반복해야 한다. 어제도 그렇게 반복하면서 '내가 다시는 이 짓 안한다, 다음부턴 진짜 수면 내시경이다!' 다짐하였다. 그러나 그 다짐에 이어 '그 다짐은 그런데 지난번에도 했지' 생각했다. 쩝. 나란 인간 …

도중에 산부인과가 끼어드는 바람에 구강 검진을 못했다. 구강 검진은 오후 13:30 부터 다시 할 수 있단다. 나는 내시경까지 마친 뒤에 산부인과와 내분비내과에서 말한 피검사를 하기 위해 채혈실로 향했다. 건강검진 때는 왼팔을 내밀었는데 혈관이 얇다고 바늘 찌른 뒤에 요기죠기 쑤셔가며 가까스로 피를 뽑아 이미 기진맥진한 터다. 모든 걸 마치고 집으로 가 옷을 갈아입고 가방도 바꿔서 다시 병원으로 향했다. 구강검진을 마치고 친구와의 약속장소로 향했다.

내가 연차를 사용하니까 오랜만에 이 친구와 만나기로 했다. 내가 갈게, 했더니 친구는 '연차인데 여길 왜 와' 하며 내가 너 있는데로 갈게, 해서 어제는 우리 동네로 와주었다. 약속을 정할 때에도 고마웠지만, 어제 약속 장소로 향할 때는 더 고마웠다. 종합병원에서의 반나절은 사람을 완전 녹초가 되게 만들었던 거다. 대기하는 동안 읽으려고 책도 가져갔었는데, 활자가 눈에 들어오지 않았다. 대기하던 다른 사람들을 보니 뭔가 맥 빠진 채로 멍때리길래, 나는 책 읽어야지 하고 펼쳤건만, 나 역시도 그들과 다름없는 표정으로 앉아있게 되었다. 그런 참에 먼 약속장소로 가는건 힘든 일이 될 것 같았는데, 가까운 데라니. 친구의 제안은 정말 신의 한 수 였다. 친구에게 네가 와주어서 오늘 정말 고마웠다, 라고 말했다. 고마운 마음에 내가 밥을 샀는데, 친구는 '너 맛있는 거 사주려고 온거란 말야!' 했다. 어제 친구를 만나 우리는 인간은 모두 외롭고 그것을 받아들일 수 있어야 한다, 외로울 때 나쁜 판단을 한다, 우리가 그동안 나쁜 관계가 있었을 때, 그 전에는 외로움을 느꼈다는 상황이 있다 등의 이야기를 했었는데, 인간이 모두 외로운 존재라고 해도 이렇게 가끔 맛잇는 거 사준다고 기꺼이 만나러 오는 친구가 있다면, 사는 거 다 괜찮지 않나 싶다.

책을 샀다.

어제 올리려고 했는데 어제는 너무 기운이 딸렸다. 

너무 기운이 딸려서 집에서 치킨에 맥주를 먹는 바람에 글 쓸 시간이 없었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 치킨 먹을 기운만 잇었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

캬- 책 링크하기도 귀찮네 ㅋㅋㅋㅋ

《모든 열정이 다하고》는 비타 색빌웨스트의 책이다. 몰랐던 책인데, 투비를 통해 알게 됐다. 투비에 책 읽고 글 쓰는 분이 있는데 그 분 글이 참 좋고, 게다가 그 분 너무 대단한게, 가끔 읽었던 책의 요리도 직접 만들어 글을 올리신다. 모르는 분인데 읽을 때마다 진심으로 100원씩 응원중이다. 그 분 덕분에 산 책이 여러권 된다. 오, 신이시여 …

《우리가 다리를 건널 때》는 문지혁의 다른 소설이다. 데뷔를 SF 로 했다고 알고 있어서 그 장르의 책에는 딱히 관심 없었는데, 아니 알고보니 아닌 것도 있었네요? 부랴부랴 샀지롱~

나머지도 다 살만해서 샀을거다.

너무 귀찮네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아, 그리고 나도 왔다. 여전히 미쳐있는!!

비와서 캐나다뷰를 위한 바깥 촬영을 할 수 없었던 바, 실내 촬영을 했다.

아, 그리고 내가 사둔 책이 너무 많고 읽지는 않고 있었던 바, 다음주부터 책탑 사진 없을 것이다. 왜냐하면, 책을 사지 않을 것이기 때문이다. 진짜다. 

여러분 이제 월요일 책탑 없어. 진짜루. 증맬루 없다!! 기다리면 안돼요!! 이제 사둔 책만 읽을 것이다!! 다 읽고 살 것이다!!

진짜다!!

아참, 내가 일요일에 밥먹다가 아빠가 틀어둔 티비에서 아주 좋은 노래를 들어가지고 검색해 알아두었다. 여러분, 같이 듣자.

그리고 요가 사바아사나 시간에 선생님이 틀어줘서 내가 찾고 싶었던 노래, please stay, 했던 노래는 이것이었다.

이만 총총.

오늘의 요리 26 체리파이

나는 내가 왜 이렇게 사는지를 잘 모르겠다. 왜 고단한 삶을 기어코 살아가려고 하는 것인지. 

얼마전에 우연히 체리파이 만들었다는 이웃 블로거의 글을 보고 어? 파이를 너무 뚝딱 만드는데? 싶어 검색해보니, 이 파이 만들기가 별로 어려워보이질 않는 거다. 오, 구래? 그러면 나도 한 번? 이렇게 생각하게 되었고, 그게 목요일이었나 금요일이엇나, 당장 주말에 만들고 싶었지만 내겐 파이팬이 없었다. 인터넷으로 주문하면 다음주에 올테니, 그렇다면 다음주로 미루자, 하였었는데,

토요일인 어제 여동생네 집에 가서 얘기 했더니 언니, 파이팬 내가 줄게, 저울도 줄게, 해가지고 내가 파이팬과 저울을 가지고 오늘 아침 집에 온 것이었던 것이었다. 그러면 가만 있으면 되는데, 왜 기어코 오늘 만들고 싶어지는지. 그건 냉장고에 먹다 남은 체리가 있기 때문이었는데, 좋았어, 이거 먹지 말고 파이로 만들자! 하다가, 레서피 찾아보니 이정도의 체리로는 어림도 없는거라. 그래서 저녁 먹고 시장에 가서 체리를 한 바구니 사왔다. 아, 나여.. 왜.. 

이런 나를 보고 엄마와 아빠는 계속 말리셨다. 제발 하지마, 쉬어, 왜 그러는거야.. 그렇지만 나는 '해볼거야, 해보고 싶어!' 이렇게 되어버렸고, 나는 뭔가 해보고 싶다는 생각이 들면 그걸 하기 전까지 좀 사로잡히는 사람이라, 그렇게 체리파이 만들기에 도전한다.

그러기 위해서는 일단 체리의 씨를 빼야 한다. 칼로 반 갈라서 씨를 빼는게 아니라, 체리의 온전한 형태를 유지하면서 씨를 빼줘야 한다. 내가 참고한 유튭 영상에서는 젓가락으로 체리 뒤를 쏙 밀어주니 앞으로 쏙 씨가 깔끔하게 나오더라. 그래서 좋아쒀! 하고 따라하는데 왜때문에 나는 빨간 체릿물이 뚝뚞 떨어져서 피를 흘리는지.. 피흘리는 체리를 씨 빼고 또 씨 빼고.. 엄마가 부엌을 도대체 왜 그렇게 난장판으로 만드는 거냐고.. 엄마, 다 하고 내가 치울게, 하였는데, 씽크대도 난리 난리 

내 팔도 난리 난리

신이시여, 저에게 베이킹은 허락되지 않은거예염? 왜염?

자, 어쨌든 체리의 씨를 빼놓고 쉐킷쉐킷 반죽을 한다.

저울도 있으니 제법 그람수를 잘 맞출 수 있었는데, 앗, 물이 초큼 더 들어갔네? 뭐 별 상관없겠지, 하다가 반죽하다보니 질어서 다시 밀가루를 더 넣고, 더 넣고.. 저울 왜땜시 필요한 부분?

이제 반죽을 휴지 시켜놓고 그동안 체리 필링을 만들기 위해 체리를 볶볶 설탕 넣고 볶볶

레서피에서 필링에 레몬즙을 넣으라고 했지만, 다른 레서피 보니 레몬즙 혹은 계피가루 라고 되어있어서 나는 계피가루를 넣었다. 그런데 계피 가루는 얼만큼을 넣어야 할까? 걍 때려넣었다.

휴지된 반죽을 꺼내 파이팬에 깔고 필링을 넣는다.

오오 제법 그럴싸하쥬?

이 위에 반죽으로 뚜껑을 덮고 구멍을 뚫어주고 계란 노른자를 촵촵 발라준다.

이렇게 오븐안에 넣어두고 180도씨, 35분간 구워준다. 쨔잔~

자, 그럴듯해 보이지만 일단 실패의 결과물로 진행됐다. 사이드 마무리를 잘 해줘야 되는거구나, 영상 속에서 꾹꾹 눌러가며 했던 일들이 다 이유가 있는 거였어. 나는 사이드가 잘 마무리되어 있질 못해 필링이 겉으로 다 새어나오더라. 그래서 오븐의 유리판이 필링으로 끈적해졌다.

파이를 어느 정도 식히고난 후 먹으라고 했지만, 그 어느정도는 어느 정도 일까? 나는 엄마랑 잘라서 맛을 보기로 한다.

빵부분은 너무 적고 필링은 엄청나게 많은 너무나 고퀄의 체리파이 되시겠다.

이게 처음 잘라 먹으면 이렇게 필링이 쥬시하지만 시간이 지나면 걸쭉해지는가 보더라.

캐나다의 한 유튜버는 블루베리 파이를 만들어서는 '내일 먹으면 더 맛있다'고 했다. 나도 내일 먹으면 더 맛있으려나. 남은 건 그릇에 담아두기로 한다.

엄마의 총평은 '치아바타가 더 맛있다' 이고 아빠는 '너무 달다'고 했다.

나는 일단 이것을 딱히 성공이라고 보지 않는게,

사이드 마무리가 안돼 필링이 다 샜고

시나몬이 너무 많이 들어갔다.

그래도 만들어보고 싶어서 만들어봤기에 후회는 없는데, 엄마가 '만족하니?' 이래서 '응, 꼭 해보고 싶었어' 라고 할만큼 한 게 좋긴 했지만, 너무나 피곤하고 ㅋㅋ 아니, 오븐의 유리 쟁반..에 필링이 다 넘쳤으니까 씻으려고 뜨거울 때 물에 넣으면 필링 굳지 않고 잘 씻기겠지, 하고 싱크대로 가져와 찬물 틀어두는 순간, 유리 쟁반 쩍- 하고 여러갈래로 갈라져버렸...

네?

하아.

깨졌다. 하하하하하하하하하하하하하.

만족스럽지 못한 맛의 체리파이로도 살짝 고단했는데, 오븐 안 유리 쟁반(이거 이름 있을 것 같은데) 깨져버렷.. 나는 이걸 다시 구입하기 전까지 이제 아무것도 못하는거야? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 이제 그만 하라고 깨진거? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그게 쩍- 하는 소리 내며 깨지는 순간 갑자기 나에게 고단함이 쓰나미로 밀려오기 시작했다. 입밖으로

아 고단하다

아 고단해

하고 연달아 내뱉자 엄마도 '너 고단할까봐 하지 말라고 내가 몇 번이나 말했다'고 했고, 아빠도 '고단하겠다 끝에 그렇게 돼서' 라고 하셨다. 나는 갑자기 피로가 넘나 몰려와버려... 하 쉬바 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나는 내가 반골기질이 있어서 운명에 자꾸 맞서는 사람인 것 같다.

내 운명은 베이킹 하지 않을 운명, 요리 하지 않을 운명인데, 자꾸만 싫은데? 해볼건데? 너랑 싸울건데? 이러면서 베이킹 도전하니까,

아니 진짜 다락방 이 건방진 게 말을 안들어! 하고 나의 운명이 오븐의 유리 쟁반을 깨버린 게 아닌가.

흑흑. 내가 이길 수 없는 싸움을 하고 있는 것인가.

내가 깨진 쟁반 앞에 두고 망연자실 서있자 엄마가 '들어가, 엄마가 치울게. 들어가서 누워' 라고 하셨다. 나는 엄마, 나 눕고 싶어 이러고 들어와버렸던 것이었던 것이었다. 하아-

아 중간 중간 설거지는 다 해뒀다. 남은 건 깨진 유리 쟁반 뿐.. 하아-

나는 쉬겠네 그림을 걸지 않은 작은 미술관처럼.

흥, 내가 포기할 줄 아냐?

다음엔 블루베리 파이에 도전하게쒀!!

나는 이 시대의 진정한 반항아닷!!!!

아 고단하다.

나에게 고단함을 안겨주는 건 바로 누구?

나다.

나, 바로 나, 나!!