나한테 이러지 마.

"아니, 이해할 거야. 당신이 언젠가 말했잖아. 오래 함께 지낸 부부는 남매 같은 사이를 염원할 거라고. 우린 이룬 거야, 피오나. 난 당신 오빠가 된 거야. 포근하고 다정하잖아. 난 당신을 사랑해, 하지만 죽기 전에 한 번은 대단하고 열정적인 연애를 하고 싶어." 아연실색해 내뱉은 한숨을 웃음으로, 어쩌면 조롱으로 오해한 그가 거칠게 말했다. "열락, 흥분으로 정신을 잃을 것 같은 경험. 기억은 해? 마지막으로 한 번 시도해보고 싶다고. 당신은 원하지 않는다 해도. 아니, 어쩌면 당신도 원할지 모르지." (p.12-13)

이건 그러니까 바람피는 남편에 대한 이야기는 아닌데, 초반인 12페이지에 저런 대사가 나온다. 앞으로 나올 내용이 더 심각하고 생각해야 할 내용을 다루고 있음을 알고 있는데, 아니 초반에 이런 대사가 똭- 나와서 나를 멘붕에 빠지게 하네. 

오래 함께 지낸 부부는 '남매'같은 사이를 염원한다고? 하아-

나는 싫다. 나는 내 연인과 혹은 남편과 오래 함께 지내게 된다해도, 그와 다정한 오누이 사이 같은 게 되고 싶지는 않다. 이게 무슨..나는 남동생이 있고, 내 남매로는 녀석이면 충분하다. 아 저 대사를 읽는데 진짜 뭔가 ... 하아- 한숨이 나왔어. 왜냐하면 사실, 남편의 말도 알 것 같았기 때문이야 ㅠㅠ 

아내는 남편으로 부터 '앞으로 바람을 필것이다' 혹은 '연애를 할 것이다' 라는 말을 듣고 심란한 마음에 잠들지 못하고 술을 마시는데, 생각해보니 그들의 마지막 섹스가 언제인지 기억도 안나는 거다. 그들은 서른 다섯해를 함께 살았다. 결혼생활을 유지했다. 남편은 탁 터놓고 다른 연애를 하고 싶다고 했으며, 여전히 아내를 사랑한다고 했다. 아내는 당연히 남편의 말에 '싫다'고 말한다. 나는 아직 여기까지 밖에 읽지 않아서 앞으로 어떻게 될지는 모르겠지만, 아, 뭔가 서럽다. 서러운데 또 뭔지도 알겠고...

갑자기 스무살 때의 기억이 떠오르는데, 편의점에서 알바를 하던 나는 당연히 알바를 하던 남자 알바생들과 친하게 지냈다. 여자알바생들과도 마찬가지였고. 함께 술을 마시러 가거나 할 때도 있었고, 그러는 과정에서 누군가가 나를 좋아하기도 또 내가 누군가를 좋아하기도 했는데, 그중에 나보다 두 살 많은 오빠(라고 불렀다)가 군대를 갔고, 군대에서 내게 전화를 한거다. 당시에는 삐삐만 있고 핸드폰은 없는 상황, 오빠는 우리 집으로 전화를 했고 락방이를 바꿔달라고 했는데, 그 전화를 하필이면 우리 아빠가 받은 거다. 아빠는 딸의 이성교제를 초등학교때부터 신경쓰고 있었고, 초등학교때도 좋다고 전화하는 남자애들한테 버럭버럭 소리를 질러서...하아- 여튼 그랬는데, 당연히 그 오빠에게도 물었다.

자네는 누군데 락방이를 찾나?

그러자 그 오빠는 "네, 아는 오빱니다" 라고 말했고, 이에 우리 아빠는 이렇게 말하고 끊은 것이다.

"오빠는 무슨, 내가 자네를 낳은 적이 없는데 자네가 왜 락방이 오빠인가."

아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 나중에 편의점으로 전화해서 나랑 통화를 한 오빠는 "너네 아버지 대단하시더라" 했고 무서워서 쫄았다고 했다. 하ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 이뿐만이 아니다. 대학시절 새벽반으로 잠깐, 아주 잠깐 컴퓨터 학원을 다녔던 적이 있었는데, 내가 결석을 하자 선생님이 전화한 거다. 선생님이라고 해봤자 나보다 겨우 몇 살 많은 남자사람였는데, 여튼 내가 나오지 않으니 선생님도 집으로 전화를 한 것. 집에 전화해서 락방이 있나요? 묻는 전화에 또 아빠는 물으신 거다.

"있는데 당신은 누군데 락방이를 찾소."

컴퓨터 선생님은 '컴퓨터 학원 선생님입니다' 라고 했고, 그제야 부드러운 말투로 아빠는 나를 부르셨....여보세요, 전화를 바꾼 내가 말하자 선생님은 '니네 아버지 장난 아니시다' 라고 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 고등학생 때였나, 여동생을 찾는 남자 아이 전화에는 '학생이 공부를 해야지' 라고 대응하셨.......................ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

암튼, 오빠란 그러니까, 무릇 남매란, 결혼한 사이에서 혹은 사귀는 사이에서 그러면 안되는 게 아닌가. 다정한 사이라면 다정한 남매 대신 다정한 연인이어야지, 다정한 남매 같은 거라니. 흐음. 아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ 슬프다. 

오래된 연인 혹은 오래된 부부에겐 더이상 열정이나 쾌락이 존재할 수 없는걸까? 그건 어느순간 끝나버리는 걸까? 만약 내 삶을 지탱하는 거대한 축이 열정, 쾌락이라면, 그렇다면 이 연인관계와 부부관계의 신의를 지키는 대신, 새로운 열정을 찾아야 하는걸까? 그럴 수밖에 없는걸까? 크- 슬프다. 그러니까 앞으로 내가 결혼이란 걸 하게 됐는데, 35년간 잘 지내오다가, 갑자기 남편이 '새로운 열정과 쾌락을 찾아 다른 연애를 해야겠어' 라는 말을 내게 하게 된다면...어떡하지? 어 이해해, 나도 그런 마음 들거든, 그러니 새로운 연애를 시작해, 라고 말할 수 있을까? 또 책 속의 아내처럼 "싫어"라고 했는데, 이미 그런 마음을 먹은 남편이 '너가 싫다고 했으니까 그럼 마음에 드는 여자 있지만 꾹 눌러볼게' 라고 나올까? 하아. 더 무서운 건 '내가' 그런 마음을 먹게 되진 않을까 하는 거다. 서른다섯해를 함께 보내고 나서 '나는 새로운 남자와 새로운 열정으로 나를 불태우고 싶어' 라는 생각이 들어서 나의 연인에게 혹은 남편에게 그런 말을 하게 된다면...윽. 당연히 나의 상대는 상처를 받을 것이고, 그렇지만 나는 저렇게 말하기까지 얼마나 그러고 싶었던걸까...아...역시 서로에게 상처주거나 상처받지 않기 위해서는 연애고 결혼이고 뭐고 다 떠나서 그냥 혼자 지내는 게 답인건가...

라고 생각하다보니 사실 내게 저런 일이 일어날 것 같지 않은게, 내가 지금 당장 연애를 하고 결혼을 해서 서른 다섯 해가 지난다고 하면, 거의 여든이 가까운 나이가 될텐데, 그때는 새로운 쾌락...을 다른 사람에게 찾기 보다는, 그저 하루하루 조용히 내 할 일 하며 내가 먹고 싶은 것 먹으며 지내는 걸로 체력 소모가 다 되지 않을까. 아니야, 나이에 대한 편견은 금물! 나는 일흔 다섯이 되어서도 스테이크집에 혼자 가서 와인까지 시켜서 잘 먹고, 또 새로운 열정에 불붙이기에 피곤하지 않게끔 건강을 관리하겠어! 몸관리를 하겠어! 운동을 하고 체력을 키워놔서 일흔 다섯이 되어서도 상대가 옆에 있으면 있는대로 그 상대와, 없다면 새로운 잘생긴 상대를 찾아서는 열정과 쾌락에 휩싸이기 위한 준비를 하겠어! 

일단 오늘 점심, 저녁, 당면한 끼니부터 최선을 다해 맛있게 꼭꼭 씹어먹어주겠다. 그것이 나의 건강관리 첫 번째!

새로 산 반지는 생각보다 훨씬 더 불편하다. 이것은 불편할 것이고 그러니 손 씻고 이럴 때 빼고 씻는 게 좋을거라는 백화점 직원의 말을 들었지만, 기존에 알맹이 큰 반지를 껴왔던 터라 대수롭잖게 네, 라고 했는데. 하아- 약간 커서 그렇기도 하지만 저 디자인 때문에 자꾸만 여기저기 걸리적 거린다. 손 씻을 때도 걸리적 거리고 옷을 입을 때도 걸리적 거려. 앉았다 일어나면서 스커트를 정리할 때도 걸리적거려. 해서, 옷을 벗기 전에 일단 반지를 빼야 하고, 옷을 입고 나서야 반지를 끼워야 한다. 손 씻을 때는 빼서 책상에 두고 손을 씻어야 해. 빼기 싫어서 그냥 손을 씻을 때는 손을 꼼꼼하게 씻기 보다는 그냥 물에 쑥 댔다가 마는 정도에 그치게 된다. 게다가 약간 커서 뱅글뱅글 돌아가..음... 내 생각보다 더 불편하군...그렇지만 예쁘니까, 내가 감수하겠어. 이 불편함 조차 습관으로 만들어주겠어. 너를 놓지 않겠어.

퇴근해야지.

여러분 잊지 마십시오. 사람 마음엔 온전히 나를 위해 가꾸고 몰두하며 조심스레 보살피지 않으면 안 되는 부분이 있습니다. 이 부분은 돈이나 명예 따위로 채워지지 않는 아주 정직하고 거룩한 영역이죠. 나를 위한 기본적인 욕망을 채우지 못한 채 '열심히'만 살다가는 분명 큰 피해의식에 시달리며 마음의 평정을 잃습니다. (p.124)

책 속의 강사가 왜 이런 강연을 하게 됐는지는 일단 뒤로하고, 이 부분을 읽는데, 아, 내가 그래서 며칠전에 53,700원이나 내 점심 한 끼에 투자했구나, 싶었다. '나를 위한 기본적인 욕망을 채우는 일', 나는 그것을 한 것이로구나. 나는 내 안의 아주 정직하고 거룩한 영역을 잘 보살피며 말을 들어주었구나, 싶었다. 잘했어. 

사실 강사는 '열정'과 '열심'에 대해 강연중이었다. 그 중에 열정에 관한 부분은 나로서도 동의했는데, 때로는 자기의 열심을 열정으로 착각하고, 그 열정을 꼭 남에게 전파하고 싶어하는 사람들이 있기 마련. 그것이 폭력적이란 생각을 하는 대신, 그들은 그것으로 좋은 에너지를 전한다, 혹은 내가 사는 이유로 너도 살아봐, 라고 하는 것이니 으윽, 나는 그러지 말아야지 재차 다짐하게 되는 것이다. 

여러분, 열정에는 '이것이 가장 바람직한 것이다' 하고 내보일 수 있는 샘플이 없습니다. 여러분의 삶이 모두 소중한 샘플이며 모두 고유하고 특별한 경우의 수이기 때문입니다. 그럼에도 '열정'에 가득 차 폭력을 휘두르는 사람이 우리 주변에 아직 많이 있습니다. 더 깊이 들여다보면, 이들 속엔 가장 중요한 일을 하는 내가 시시한 일을 하는 너를 지배해도 된다는 권력욕이 숨어 있지요. 자신들은 그렇지 않다 말하겠지만 결국엔 다른 이들이 하는 이은 내가 하는 일에 비해 전문적이지도 않고 하찮을 뿐이라는 거예요. 쓸데없는 인간들이라는 거죠. 이런 생각은 삶의 모든 요소에 대한 폭력으로 작용합니다. 즉 열정이 권력으로 확장되고 맙니다. (p.126)

일전에 이승우의 책에서 읽었던 구절도 떠오른다.

오지랖이 넓고 매사에 적극적인 사람은 자기 때문에 불편해하는 사람이 있다는 걸 결코 이해하지 못하는데, 그것은 그 사람이 자신의 그런 성격을 자랑스러워하기 때문이다. (p.129)

으윽, 적극적이지마, 오지랖이 넓지마! 

"많은 사람들에게 유익을 줄 수 있는 사람이 숨기만 하면 안 됩니다."

"사람들에겐 각자가 살고 싶은 방식이 있습니다. 그걸 존중해주십시오."

…

"마기 씨가 살고 싶은 방식은 어떤 겁니까? 말씀해주십시오."

"잘 아실 텐데요. 저는 제국과 상관없는 삶을 살고 싶습니다. 많은 사람에게 유익을 주는 삶이라고 말씀하셨는데, 그 말은 결국 제국에게 유익을 주는 삶을 살라는 거지요. 그렇게 살고 싶지 않습니다."

"까닭이 무엇입니까?"

"옳지 않기 때문입니다. 또한 여러 사람을 죽이는 길이기 때문입니다." (p.238-239)

최근에는 아주 많이 내 미래에 대해 궁금해한다. 나는 과연 어떤 삶을 살게될 것인가? 지금 여기까지 살아온 내 삶의 형태는 내가 바라던 형태였지만, 그렇다고 그것이 내 생각대로만 움직였던 것은 아니었다. 전혀 예상하지 못한 방식으로 또 예기치 못한 사람들의 출현으로 지금의 삶의 형태를 갖출 수 있게 되었다. 

'마기'의 동생 '욘데'는 천재성을 가지고 있었고, 제국은 그런 욘데를 자신들의 입맛에 맞는 일꾼으로 쓰고자 한다. 그러나 욘데는 그것을 거부한다. 욘데의 오빠인 '마기'는 제국의 유익을 위해 살고 싶지 않고, 각자의 삶의 방식이 있음을 얘기한다. 나 역시 '제국'의 유익을 위해서 사는 삶에 대해서는 참견하고 싶지 않지만, 그러나 그것이 다른 '사람들'을 위한 것이라면 좀 달라지지 않을까 싶다. 나의 경우에, 내가 욘데의 천재성을 가지고 있다면, 그렇다면, 나 역시 아이들에게 자신이 가진 능력으로 교육을 시키는 것이 최선의 또 최고의 방법이 될 것 같다는 생각을 한다. 제국에 붙들려가 제국의 사람이 되기보다는, 이 옳지 않은 상황에 대해 아이들에게 똑바로 가르쳐줄 수 있는 그런 사람. 욘데가 선택한 삶의 방식은 제국의 유익이 아니라, 내가 생각하는 것처럼 사람들의 유익이었을 것이다.

일전에 수키시리즈 중에 그런 얘기가 나왔었다. 사람의 마음을 읽을 수 있고 텔레파시로 얘기할 수 있고 그런 능력자들이 나오다보니, 경찰에서는 그들이 경찰의 업무에 협조해주기를 바라는 것. 그러나 수키와 다른 등장인물은 그것을 거부한다. 범죄자를 잡는 것은 중요하지만 자신들의 삶도 중요하므로. 이건 꼬리에 꼬리를 물고 '탐 크루즈'가 주연한 영화 [마이너리티 리포트]까지 생각나게 하네... 

오래전에, 프로그램 제목은 생각나지 않는데, 아동이었을 때 성폭행을 당했던 사람이 성인이 되어 자살한 경우를 보여주는 티브이 프로그램을 보고 펑펑 울었던 적이 있다. 그때 친구가 내게 말했었다. '교육이 중요하다'고. 그당시에는 이것이 왜 교육과 연결될 수 있는지 잘 몰랐는데, 시간이 조금 지나고나서야 아, 교육의 힘이 정말 크겠구나 하는 생각을 하게 됐다. 페미니즘에 대한 것도 마찬가지. 어릴때부터 양성평등에 대해 말하여준다면, 몸소 보여준다면, 그것은 힘을 발휘하지 않을까. 광고며 개그프로그램, 시사채널, 잡지표지까지, 도처에 여성비하가 넘쳐나니 자연스럽게 그런것들을 흡수하는 것도 무리가 아니다. 욘데가 자신의 능력을 아이들을 가르치는 데 쓰는 게 나는 무척이나 흡족했다. 궁극적으로는 자라나는 아이들, 뭐든 배우고자 하는 아이들에게 정당한 것들을 보여줄 수 있는 게 최선이 아닐까.  

제국에 끌려가서도 할 말을 조곤조곤 하는 '마기'는 뭐랄까, '그래 이런 말을 다 해!'라고 응원하게 되는 한편, 이상적이란 생각도 들었다. 너무 이상적인 게 아닐까, 하고. 차분하게 울분을 담고 있는 그런 소설이어서, 다소 신기한 마음으로 읽었다. 

갑자기 날씨가 추워지면서 나보다 코가 먼저 알았다. 혹독한 비염에 시달리느라 모든 일에 의욕상실. 앉아있는 것조차 귀찮은 시간들을 보내고 있다. 비염 약을 지어먹고는 꾸벅꾸벅 병든 닭마냥 졸다가, 어느 한 순간에는 또 어떤 일들을 떠올리며, 아, 나에게 이런 일이 일어나다니 참 행운이야, 싶기도 하고 또 꾸벅꾸벅 졸다가, 어느 한 순간에는 여섯 살 조카가 보고 싶은 마음이 가슴 가득 차오른다. 나에게 어떤 삶을 살거냐 물어보면, 아마도 지금같은 삶을 다시 선택하지 않을까 싶다. 요란하지 않은, 내가 간절히 원하는 쪽으로 방향을 잡는, 자주 사랑하는 사람들을 그리워하는 그런 삶. 내가 이렇게 살 수 있는 건, 어쩌면, 제국에 붙들려갈만큼의 뛰어난 천재성이나 능력이 없기 때문일런지도 모르겠다. 오래전에 아빠가 내게 '너무 예쁘게 낳으면 팔자가 세지'기 때문에 나를 '보통 예쁘게' 낳으셨다 했는데(응?), 아마도 그런 아빠 덕에 내가 지금의 삶을 유지할 수 있는 걸지도 모르겠다. 

샌드위치 먹고싶다.

이렇게 소박한 소망이라니.

"사실, 말과 글은 그 이상입니다. 이것은 엄청난 무기입니다. 권력을 쥔 자가 언어도 쟁취합니다. 언어를 쟁취해야 상대방의 감정과 사고, 문화와 역사까지 지배하니까요. 언어를 점령해야만 상대방을 완벽히 배제한 채 자신의 탐욕에 맞게 새 판을 짤 수가 있으니까요. 제국이 원한 게 이거 아닌가요? 그러니 저라고 이 무기를 쉽게 내드릴 순 없죠." (p.89)

한 달에 한 번

'니체'는 [선악의 저편] 에서 '괴물과 싸우는 자는 자신이 이 과정에서 괴물이 되지 않도록 조심해야 한다. 만일 네가 오랫동안 심연을 들여다보고 있으면 심연도 네 안으로 들어가 너를 들여다본다'고 말했다고 한다.

처음에 이 말을 들었을 때는 반드시 명심해야 할 삶의 진리라고 여겨졌지만, 요즘에는 잘 모르겠다. 그런가? 괴물과 싸우면서 괴물이 되지 않기 위해 조심해야 하나? 그냥 괴물이 되면 안되나? 저 괴물을 물리치기 위해서는 내가 괴물이 되는 게 필요한 게 아닐까? 하고 종종 저 말에 의문을 품게 된다. 괴물이 되지 않은채로 버티면, 결국은 저기 저 먼 이상향에 이를 수 있단 말인가? 잘 모르겠다. 역시 모르겠다.

'가나코'는 남편의 폭력에 시달리고 있었다. 반찬이 맛이 없다는 등의 사소한 이유로 그녀는 남편으로부터 얻어 맞아 멍이 들고 다쳐서는 바깥 출입을 할 수가 없다. 찾아온 친구에게 문을 열어줄 수 없을 정도로 몸에 그 흔적이 남는다. 가나코의 친구 '나오미'는 그런 가나코를 알아채고는 그녀를 그 상황에서 빠져나오도록 돕고 싶다. 자신 역시 가정 폭력의 희생자였다. 아버지가 어머니를 때리는 걸 보면서 자랐던 것. 그래서 이혼하지 않으면 그 상황에서 그녀를 빠져나오게 할 수 없단 생각에 나오미에게 이혼을 권유하지만, 그 후의 복수가 두려워 이혼을 하지도 못한다. 그래서 나오미와 가나코는 나오미의 남편을 죽이기로 한다. 이것을 '제거'라고 그들은 표현한다. 그가 이세상에서 사라지지 않는한, 이 폭력은 끝나지 않을 테니까.

나오미는 이혼을 권할 생각이었다. 가정 폭력이 당사자들로만 해결되지 않는다는 것은 부모님을 봐서 알고 있었다. 남자가 여자에게 휘두르는 폭력은 광기 이외에 아무것도 아니며, 당사자들에게만 맡겨놓는다는 것은 방치나 다름없는 일이다. (p.45)

그래서 그들은 '제거'에 대한 계획을 세우고 실행에 옮긴다.

이 과정에서 나는 니체의 저 괴물에 대한 말을 다시 생각했다. 그가 이 세상에서 사라지지 않는한 나의 고통이 끝나지 않는다면? 그렇다면 나는 괴물이 되지 않기 위해 무작정 참고 도망쳐야만 하는가? 나오미와 가나코가 그랬듯이 그를 '제거'해야만 이게 끝날것 같은데, 그렇다면 어쩌란 말인가?

괴물이 되기 위해서는 어쩔 수 없이 괴물이 될 수밖에 없는 거 아닌가? 하며 책을 읽었다.

책의 결론까지 말을 할 순 없지만, 다 읽고 나서 책장을 덮으면서는 그런 생각이 들었다. 니체가 옳은 것 같다고. 니체가 옳다. 꼭 이런 방법이야 했을까? 싶은 거다. 처음에는 나오미와 가나코에게 응원의 힘을 실어주고 싶었다. 그를 '제거'하는 것 밖에는 빠져나오는 방법이 없다면, 나는 그걸 응원하고 싶었던 거다. 그래, 그렇게라도 그 불행에서, 그 폭력에서 빠져나오라고. 그렇지만 이제는 뭔가 찜찜하고 아쉬워지는 거다. 꼭, 그래야만, 그러니까 꼭, 그 방법이어야만 했던걸까? 꼭, 그러니까 '죽여야만' 했던걸까? 여기에 있어서는 내가 쉬이 대답할 수가 없는 거다. 죽어야 하나? 죽이는 것말고 다른 방법은 없나? 경찰에 신고하는 일은 언제고 자신에게 보복으로 돌아올테니 망설이는 거야 이해할 수 있지만, 하아, 그것 말고 뭐 다른 것 없을까? 그를 살게 하되 평생을 반성하게 하는, 그래서 다시는 그런 짓을 못하게 하는, 그런 방법이었으면 더 좋지 않았을까 싶은거다. 그런데 아무리 생각해도 나는 어떻게 해야하는지 좋은 방법이 생각나지 않아서, 아, 역시 괴물이 되는 것밖에는 방법이 없나? 싶어지는 거다. 그러니까 이 폭력을 저지른 남자가 이 세상에서 제거됐는데도 불구하고 내 속이 편하지가 않은 거다. '이제 다 끝났어' 라고는 생각하게 되지만 그래서 행복이 찾아들 수 있을지, 잘 모르겠는 거다. 후에도 마음 편하고 행복하려면, 괴물이 되지 않았어야 하는 게 아닐까? 나는 나오미와 가나코가 괴물이 되었다고 생각하는 건 아니다. 그러나 '살인'이란 행위는 명쾌한 복수 방법은 아닌 것 같은 것이다. 나오미와 가나코가 앞으로 평생 살면서도 이 일을 자신들의 삶에서 지울 수 없을 텐데, 폭력의 희생자였으면, 남은 생은 편하게 살아도 좋지 않은가. 그런데 이래가지고 그것이 평안한 삶일 수 있을까 싶은 거다. 그래서 아쉽다. 그렇지만 나 역시 가끔은 괴물이 되고 싶어진다. 나오미와 가나코가 살인이란 방법을 택한 것을 이해할 수 있는 것이다. 이해하는 데, 그래도 뭔가 안타까워...

아들이 사라진 걸 알게 된 가나코의 시어머니는 가나코를 추궁한다. 그리고 아들이 사라진 건 며느리의 '내조 부족' 이라고 생각한다.

"너는 짚이는 데 없니?"

"없습니다."

"부부싸움을 했다거나 그런 건?"

"안 했어요. 평상시와 똑같았어요."

"설마 가출은 아니겠지?"

"그렇지는 않을 것 같은데요...."

"그나저나 왜 이틀이나 방치한거야?"

"그게, 전에도 연락 없이 외박한 적이 있어서..."

"가나코, 이렇게 내조를 못해서 어쩌자는 거니? 너는 전업주부잖아."

결국 꾸중을 듣는 처지가 되었다. (p.265)

저 부분을 읽는데 프랑스 영화 [차가운 장미] 가 생각났다. 내가 좋아하는 필립 클로델 감독의 작품인데, 여기서 여자주인공 '크리스틴 스콧 토마스'는, 자신의 집에 식사하러 온 며느리의 표정을 보고는 말한다.

만약 네가 내 아들 때문에 불행하다면, 이혼하거라.

그 장면을 보고 되게 인상 깊었었는데, 그 어머니와는 너무나 대조되는 어머니가, 가나코의 시어머니 아닌가. '내가', '내 아이가', 그러니까 '나'와 관련된 것들이 누군가를 불행하게 할 수도 있다는 생각을, 가나코의 시어머니는 할 수가 없는 거다. 혹여라도 나쁜 일, 불행한 일이 있다면, 그것은 '나와'관련된 것으로부터 비롯되었을 리가 없다, 그것은 너, 그들, 그 외 다른 모든 것들 때문인 것이다.  혹여라도 가나코의 시어머니가 아들의 폭행에 대해 알게됐다면, 거기에 대해서는 뭐라 말했을까. 네가 어떻게 했길래 내 아들이 너를 때리겠니? 라고 말하지 않았을까? 하아-

리스본에 갈 때 에미레이트 항공을 이용했다. 그 긴 비행시간 동안 나는 어떤 영화를 볼까, 하다가 극장에서 보기를 놓친 [분노의 질주 7]을 보기로 했는데, 영화를 보는데 되게 불편하더라. 그러니까 등장인물 제이슨 스태덤은, 자신의 가족을 죽인 상대들을 모두 죽이기 위해 병원을 부수고 사람들을 때리고 죽인다. 이에 빈 디젤도 자신의 가족을 그로부터 지키기 위해 또 차들을 몇 대나 부수고 빌딩 부수고 사람들 때리고 죽이고 .... '내 가족을 지키기 위해' 다른 사람들을 함부로 다루는 거, 그런 사람을 악당에 대치하는 선한 인물로 봐야할까? 어차피 상대의 입장에서 보면 다 '내 가족'에게 해를 입히는 건데? 주인공이라고 해서 그가 선한 인물은 아닐 것이다. 분노의 질주를 좋아했고 그 액션을 좋아했지만, 언젠가부터는 그 액션이 지나친 감이 있다는 생각이 들게 되더라. 여튼 그런 시선으로 이 영화를 보다가,

아아, 마지막에 폭풍 눈물 흘렸어. 비행기 안에서 훌쩍훌쩍. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

그러니까, 빈 디젤이 폴 워커에게 인사도 없이 자리를 뜨고 가려고 하자 한 여자사람이 묻는 거다. '너 인사 안하고 가?' 그러자 빈 디젤이 말한다. '난 결코 작별을 말하지 않을거야.' 이때부터 갑자기 눈물이 줄줄 흐르더니, 곧이어 빈 디젤이 모는 차 옆에 폴 워커의 차가 서고 둘이 서로 마주보다 결국 다른 방항으로 차를 몰고 가기 시작할 때, 그때부터 그냥 폭풍눈물 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 휴지로 눈물을 닦다가 코를 훌쩍이다가, 어쩐지 이대로 폴 워커와 헤어지는 게 아쉬워서 끝부분을 다시 한 번 돌려보며 또다시 폭풍눈물 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ완전 쳐울음 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 하아-

그나저나 이 액션이 너무 과하고 폴 워커도 이제 없고 해서 분노의 질주 시리즈는 끊어야겠다고 생각했는데, 재이슨 스태덤이 다음편에도 또 나올 것 같다.... 히융-

며칠전부터 스테이크가 너무 먹고 싶었다. 이제 평냉투어는 지겹고 스테이크 투어를 다니고 싶다고 생각했다. 그렇지만 투어를 다니기에 스테이크는...너무...비싸 ㅠㅠ 그러다가 완전 쫄딱 망할거야. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 암튼 내내 먹고 싶다고 생각하다가, 아아, 못참겠다, 먹자! 하고는 금요일 점심에!! 혼자!! 스테이크를 먹으러 갔다. 체인점인 패밀리 레스토랑이 아닌, 양재동이 있는 일반 레스토랑 이었다. 나름 맛집이라고 포스팅도 많이 되어 있더라. 여튼 거길 가서는 런치 메뉴가 아닌, 정식 스테이크를 시켰다. 런치 메뉴는 절반 값에 먹을 수 있었지만, 고기도 절반 밖에 안돼..난 많이 먹고 싶어!! 아, 내가 드디어 혼자 스테이크먹기에 도전했구나. 크-

일단 따뜻한 식전빵과 스프가 나왔다.

으응, 녹차버터를 따뜻한 식전 빵에 발라 하나 흡입해주고는 이내 스프를 먹었다. 그랬더니 샐러드가 나오더라.

아아 샐러드도 좋아. 맛있어. 샐러드 역시 폭풍 흡입했다. 그랬더니 드디어 내가 주문한 고기 등장! 처음엔 200 g  안심스테이크로 시켰다가 잠시후 다시 사장님께 죄송하지만, 아직 안들어갔다면, 뉴욕 스트립으로 바꿔주세요, 라며 등심 230g 으로 체인지!!

아, 사진이 너무 어둡게 나왔네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좀 밝게 찍었어야 했는데.  암튼 먹고 싶었는데 먹어서 그렇기도 하고 그냥 고기가 미디엄으로 안에가 붉어가지고 진짜 존맛이었다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 너무 맛있어서 막 신음소리가 나올라고 하는데, 당연히 와인을 한 잔 마시고 싶더라. 그렇지만 나는 지금 근무시간이고, 돌아가서 다시 일을 해야 하고, 와인을 마시고 들어가면 상사가 혹여 말이라도 시켰을 때 냄새가 나지 않을까....해서 그래 참자, 하고는 고기를 먹는데, 아아아아아 내적 갈등이 폭발할 것 같아, 결국 글라스로 하우스 와인을 시키고야 말았다. 아, 몰라. 근무시간에 술 마셨다고 자르려면 잘라라. 일단 나는 먹는 걸 즐기겠다. 최상으로 즐기겠다!! >.<

아 맛있어 ㅠㅠ 해피해피 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 해피해피 초해피 ㅠㅠ 너무 맛있어서 행복해 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그런데 고기를 미처 다 먹기도 전에 배가 부르더라. 으음, 230g 은 많이 배부르구나. 남기지 않고 싹싹 다 먹었지만, 다음엔 안심 200g 으로 먹어봐야겠다. 흐응. 그치만 등심이 더 맛있을 것 같은데...아냐, 안심 먹어보고 그 후에 결정하자.

그리고 계산을 하고 나오는데 무려, 나 혼자 먹은 평일 점심 한 끼가 53,700원!!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아놔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 무슨 짓을 했나 싶었지만, 괜찮아. 스테이크를 먹은 날은 금요일이었고, 나는 그 날 밤에 술값으로 돈을 쓰지 않기로 했다. 안써도 집에 오면 술이 있지롱 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여튼 그래서 집에 와서는 가볍게 와인 한 잔 마시고 잤고, 토요일인 어제도 술을 마시지 않았다!! 토요일인 어제 내가 쓴 돈은 시나몬 롤과 바나나!!

아니 그러니까 금요일 저녁에 친구가 시나몬롤을 먹었다고 말을 하는데, 아아, 머릿속에 시나몬롤이 자동연상 되면서 너무 먹고 싶어지는 거다 ㅠㅠ 그래서 토요일 되면 꼭 먹어야지 했고, 그런 철저한 계획을, 나는 지켰던 것이다. 그래서 토요일에 먹은 시나몬롤과 얼그레이!

아웅 ㅠㅠ 맛있어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 주문한 음식을 받고나서야 내가 읽을 것을 아무것도 챙겨오지 않았다는 걸 알았지만, 그래서 순간 멘붕이 됐지만, 하하하하하, 그래서 덕분에 음식에 집중했다. 포크 두 개를 양손에 들고 시나몬롤을 좍좍 찢어 먹었다. 그러면서 얼그레이를 홀짝홀짝. 아흉- 뭔가 가릉가릉 거리고 싶은 기분이었다. 으흐흐흐흐. 

아직 일요일이 조금 더 남아있고, 그 시간동안에는 책을 읽을까, 라고 잠깐 생각해보지만, 요즘 통 독서를 하지 않는 내가 그럴 수 있을지 잘 모르겠다.

그리고 한 달에 한 번, 혼자 나가서 점심에 스테이크를 먹기로 했다. 히힛. 씐난다! >.<

이런 댓글이 달렸더라.

오늘 곰곰생각하는발님 서재에 갔다가, 거기에 달린 비로그인 댓글을 봤다. 다락방 욕을 하고 있었다.

(곰발님, 실례할게요, 댓글 캡쳐해왔습니다.)

님하, 저한테 할 말을 왜 곰발님 서재에 가서 비로그인으로 달아요..병신같이 진상한테 말도 제대로 못해요? 너가 진상이다! 왜 말을 못해?

그리고 직장에서 나가라고 눈치 안줘요.. 네일숍 다닐 돈으로 책 살거에요.

그리고 저 하체도 비만이에요..

님이 이렇게 저한테 막말을 했지만, 저는 님을 알라딘이나 경찰에 신고하는 일은 하지 않을게요. 

'뭐 자기가 알라딘 고참인 줄 알아' 의 말투가 꼭 누구같네요.

그럼 안녕.

오늘의 요리 8

며칠전부터 제육볶음이 먹고 싶었다. 빨간, 아주 빠아아알간 제육볶음. 그래서 인천공항에서 출국하기 전 먹어야겠다 생각했는데, 늦은 밤에 살아있는 메뉴는 몇 개 되질 않았고, 제육볶음은 살아있는 메뉴에 포함되지 않았다. 하는수없이 뚝불을 먹었는데 맛이 없어... 그래서 계속 제육에 대한 욕망이 팔딱거리고 있었다. 그런 차에 여동생은 백종원 레시피로 제육볶음을 만들었다며 사진을 보내주더라. 아아. 나한테 이러지마. 덕분에 포르투갈에서 돌아온 인천공항에서는 제육볶음을 허겁지겁 먹었다. 그리고는 친구에게 말했다. 인천공항 음식은 출국할 때 맛없고 입국할 때 맛있네, 라고. 하하하하하. 그렇지만 다른 나라에서 돌아와 흡입한거지, 그 제육볶음 자체가 맛있진 않았다. 이걸 꼭, 그래서, 다시 먹어야 했다!!!!!

그런 차에 어제, 집에서 쉬던 하루. 어떻게 하면 맛있는 제육볶음을 먹을 수 있을까를 고민했다. 이걸 어디서 사먹을 수 있을까? 한솥도시락? 노노 맛없음. 김밥천국? 노노 안돼. 그럼 대체 어디에서 먹을 수 있냐!! 마트가서 양념된 걸 사올까? 하다가 머릿속에 섬광같은 깨달음.....아! 내가 만들어먹자!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 내가 만들면 되지, 뭘 고민해!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 그래서 백종원 레시피 검색했고 후훗, 10분 제육볶음이라길래 얼씨구나 하고 읽어봤다. 으음, 재료 구하기도 어렵지 않고 웬만한 건 냉장고에 있고 별 거 아니군. 그렇게 나는 시장에 가서 굴소스를 사왔고 고기를 사왔다.

그렇지만 내가 요리를 하면 얼마나 스트레스를 받는 사람이던가. 생일선물로 받은 '무스까또 다스띠' 와인을-선물은 와인이 진짜 베스트아이템인듯 ㅋㅋㅋ- 완성된 제육볶음과 먹으려던 나는, 요리하면서 내가 경험하게 될 빡침을 진정시키기 위하여, 요리전부터 마시기로 한다. 그래서 한 잔 따라놓고 으음, 맛있군, 하면서 요리를 시작한다. 나는 나를 스트레스 받게 둘 수 없어.....

우선 재료준비. 집에 있는 야채를 총총 썰어둔다. 대파를 어슷썰기로 하는 게 보기 좋았겠지만, 냉동실에 저렇게 썰어둔 대파가 있으므로 괜히 또 수고를 하지 않고 가져다 쓰기로 한다. 청량고추도 몇 개 썰고 양파를 잔뜩 썬다. 파프리카는 냉장고에 있길래 넣기로 한다. 

그리고 양념장 만들기. 양은 백종원 레시피 검색하면 나올테니 만들 의향이 있으신 분들은 직접 검색하시길. 나는 불친절한, 차가운 도시 블로거. 고추장, 고춧가루, 굴소스,올리고당, 에 또..뭐가 있더라.. 아, 간장, 다진 마늘...에 또....이게 단가? 여튼 이것들을 레시피보다 두 배 씩 넣어 양념장을 만든다. 고기도 두 배로 준비했으니까!

그리고 기름을 살짝 두른 프라이팬에 고기를 볶는다. 다 익어갈 때쯤 설탕을 넣는다. 설탕은 레시피가 시키는것보다 적게 넣었다. 나는 설탕을 많이 먹고 싶지는 않은, 차가운 도시여자...

그렇게 설탕을 넣고 볶다가 양념장을 투척하고 양파와 .. 당근 같은 걸 투척한다. 나는 당근이 없으므로 양파만...아니야, 또 뭐 넣었던가? 양파만 넣었지. 그렇게 넣고 볶다가 다른 야채들도 다함께 때려넣고 볶는다.

얼추 다 됐다고 생각해서 깨를 송송 뿌린다.

음..그렇지만.... 맛도 내가 생각한 것과 다르고 비쥬얼도 내가 원하는 것과 다르다. 하아- 이를 어쩌지. 와인은 벌써 두 잔을 마셔버렸.... 

고민고민하던 나는 고추장과 고춧가루를 자꾸 때려넣는다. 게속 때려넣어..빨개져랏!!

앗!! 그러다 생각났다. 나는 상추를..준비하지 못했어... 하아- 어쩌지? 파프리카도 양파도 다 들어있으니까 그냥 저걸 먹어? 아니야, 나는 술을 마시고 싶어, 그러면 상추가 있는게 좋겠어. 상추랑 제육을 먹자, 제육과 밥을 먹지 말고! 아아, 그치만 오늘 두 번이나 시장에 나갔다 왔잖아...그냥 대충 먹어. 아니야, 이걸 하느라 땀을 뻘뻘 흘렸는데 그 수고를 생각해서라도 최대한 맛있게 먹어! 하아- 갈등에 갈등을 거듭하다 나는 다시 지갑을 들고 시장엘 간다. 그래서 상추를 사가지고 온다. 상추를 사가지고 오니 내가 어제 하루 만 보를 넘게 걸었더라. 아...나 일자산에 간 것도 아닌데, 회사를 간 것도 아닌데, 도대체 무슨 일이 일어난거야, 내게....

암튼 그래서 상추를 대충 씻어 물기를 탁탁 털고는 제육을 접시에 담는다. 술과 함께 한 상을 준비하는데, 고추장과 고춧가루를 때려넣은 효과일까, 색이 제법 후훗, 원하던대로 나온다.

꺅>.< 내가 원하던 맛은 아니지만 그래도 먹을만하다. 비쥬얼도 좋고!! 아아, 요리실력이 날로 늘어가고 있어. 이정도라면 누군가에게 해서 대접할 수도 있겠다. 물론 10분 레시피라지만 1시간 이상 걸린 게 문제... 뭐, 누구 해주고 싶으면 미리 준비하면 되지, 뭐. 여튼 제육이 다 되어 접시에 낼 때쯤 와인은 이미 다 떨어진 상태..애초에 저 한 병이 700미리도 안되는 거였어...그래서 새로운 와인을 따라 마신다. 

아아, 나는 이제 내가 먹을 제육은 내가 해먹겠다!!!!!