센 강, 책방, 로맨스

미래는 예측불허, 그리하여 생은 의미를 갖는 것

책을 좋아하는 사람들은 서점의 이야기라면 일단 끌릴 것이다. 나도 그렇긴한데 그렇다고 서점과 책방이 들어가는 모든 책들을 다 읽고 싶어하는 건 아니다. 센 강변의 작은 책방이라는 제목은 지난번에도 언급한것처럼 메콩강이나 한강이었으면 안 읽었을 것 같은데 센강이라서 읽었다. 

음, 무슨 얘기를 먼저 할까.

센 강에 대한 얘기를 먼저 해볼까.

나는 여행을 좋아하고 특히나 도시로 가는 여행을 좋아한다. 휴양지보다 도시를 갈 때 만족하고 휴양지보다 도시를 가고 싶다는 생각이 지배적이다. 그렇게 내가 갔던 도시들은 내가 가고 싶었던 도시들이다. 뉴욕은 세 번이나 갔고 그런데도 또 가고 싶다. 런던, 프라하, 리스본, 하노이 그 외에도 나는 도시를 향한 여행을 했다. 그 시간들 속에 내가 파리를 향한 열망에 들끓었던 적은 없다. 아, 파리에 한 번 꼭 가보고 싶다, 이런 생각은 해본 적이 없었고 그래서 그동안 파리를 가지 않았던 것이 맞다. 앞으로도 내가 파리를 가고 싶어했을지는 알 수 없지만, 나는 파리를 가고 싶다는 생각을 딱히 하지 않고 살았더랬다.

그러나 미래는 예측불허. 작년 여름, 나는 그곳에 다정한 알라디너를 만나기 위해 갔다. 나의 여행이 파리를 향한 건 아니었고, 암스테르담을 향했건만, 나는 일정들 사이 하루를 빼어 파리를 갔다. 내 목적은 파리가 아니라 파리에서 만날 친구였다. 이건 작년에 여행 다녀와서도 페이퍼를 썼지만, 그렇게 파리에 나는 친구를 만나러 간거다. 그곳이 어디였든, 그러니까 파리가 아니었어도, 우리가 기차를 타고 갈 수 있는 곳에 친구가 온다면 나는 거길 갔을 터였다. 꼭 파리일 필요도 없었지만, 그러나 우리의 목적지는 파리가 되었던 거다. (먼 댓글 참조)

<셰익스피어 앤 컴퍼니>를 파리에 온 김에 가보자, 하면서 파리의 지독한 암모니아 냄새에 놀랐고 그 도시의 웅장함에 놀랐더랬다. 파리에서 만난 친구는 우리에게 가급적 많은 곳을 보여주고자 했고 우리는 아주 많이 걸었다. 그러다 센 강에 도착했다. 그 때 내가 느낀 벅찬 감정은 여전히 생생하다. 와, 이 유명한 센 강에 내가 와있네. 내가 여기에 이를 줄 몰랐는데 여기에 와있어. 내가 계획한 것도 아닌데 내 인생은 나를 이토록 근사한 곳에 데려다 두었네. 

나는 예전부터 늘 해왔던 말이 있다. 시간은 우리를 있어야 할 곳으로 데려다 놓을 거라고. 그런데 작년 여름, 나는 센 강에 가있었다. 내가 계획했던 것보다 더 근사한 미래가 내 앞에 와서 현재가 되어 있었다. 센 강에서 나는 내 미래가 너무 기대됐다. 내가 생각하지 못했던 예측하지 못했던 미래는 내 생각보다 더 근사할 수도 있겠구나. 앞으로 나의 삶이 너무 기대되는걸. 그 놀람과 기쁨이 정말이지 여전히 생생하다.

그래서일까, 나는 다녀오고난 후 파리를 또 갈 일은 없지 않을까 생각했었는데, 시간이 지날수록 다시 한 번 가고 싶어지는게 아닌가. 오래 머물지는 않더라도 다시 한 번 가보고 싶다. 그 냄새에도 불구하고 가보고 싶어. 근사한 현재와 더 근사한 미래를 그곳에 가면 마주칠 수 있을 것 같은거다. 무엇보다 그토록 기대치 않았던 생생함은 파리가 준 것이 아닌가. 정확히는 센 강이 그런 것이지만. 그래서 나는 이 책을 읽었다. 센 강을, 파리를 서점과 함께 만나고 싶었다. 

책 속 '새라'는 미국의 작은 시골에서 서점을 운영한다. 마을에 드나드는 사람도 딱히 없고 운영은 적자이다. 서점이라고 손님이 있을게 뭐람. 옆에 까페를 운영하는 친구들과 사이좋고 다정한 시간을 보내는 것이 새라에게는 기쁨이고 그리고 새라에게는 로맨스 소설속에서 튀어나온 것 같은 '로지'라는 근사한 남자 친구가 있다. 이 작은 마을에 어쩐 일인지 그가 올 일이 있었고 그렇게 마주치게 되어 연인이 되었는데 그는 정말 잘생기고 섹시하고 섹스도 졸라 잘하고 멈추지 않고 뭐 기타등등 대단히 매력적인 남자친구인 거다. 그런 대단하고 잘생기고 누구나 부러워하는 남자친구지만, 그는 반년 전에 프리랜서 기자가 되는 바람에 아주 바쁘게 동에 번쩍 서에 번쩍 세계를 오가며 취재를 한다. 뭔가 특종이다 싶으면 그게 어디든 날아가고 러시아를 인도네시아를 가는데 와이파이가 안 터지는 깊은 곳으로 들어갈 때도 있어 새라를 만나는 것도 잘 안될뿐더러 연락 자체도 쉽지가 않다. 어쩌다 연락이 되면 사랑을 뜨겁게 속삭일 수 있지만 다음주엔 만나, 라는 말은 언제나 기약 없이 뒤로 미뤄지기도 한다.

그런 새라에게 파리에서 서점을 운영하는 '소피'가 몇개월만 서로의 서점을 바꿔 운영하는게 어떻겠냐 제안해온다. 소피에게는 소피 나름의 사정이 있어 그 서점을 잠깐 떠나있고 싶었던건데, 한 번도 자기가 살았던 곳을 떠나보지 않았던 새라는 그래, 이 참에 나도 도전이란 걸 해보자, 하고 파리의 서점으로 향하는 거다. 이 책의 제목은 센 강변의 '작은' 책방이지만, 그건 새라가 파리의 서점을 운영하며 들르게 된 책방들이었고, 새라가 맡아 하게 될 서점은 겁나 크고 사람들이 줄서서 계산을 기다리고 직원도 여러명에다가 테마별로 공간을 꾸며놓을 수도 있는 더럽게 큰 서점이었다. 그렇게 큰 서점에서 일하는 것도 처음인데다가 직원들은 불친절하고 새라의 성격 자체도 소심하고 내성적이라 처음엔 이 운영이 힘들기만 하다. 게다가 오자마다 여행 캐리어를 도둑맞아 입을 옷도 없고. 숙소야 소피의 숙소를 사용하기로 한 거니 괜찮지만 이게 뭐람, 서점 일은 더럽게 바쁘고 매출은 떨어지고, 직원중 누군가가 매일 돈을 훔쳐가는 것 같고, 직원들은 근무시간을 제대로 지키지도 않고, 남자친구랑은 연락도 잘 되질 않고..

스트레스가 가득한 가운데 그녀가 유일하게 숨통 트이는 시간은 파리 곳곳을 산책할 때이다. 서점 일이 너무 바빠 아직 파리를 제대로 둘러보지도 못했지만, 서점에서 바쁘게 일하다가 한두시간 점심을 먹으러 나오거나 산책을 나와 곳곳을 걷노라면 그렇게나 행복해지고 좋다는 생각이 드는 거다. 그녀는 고흐의 그림을 보러 가고 맛있는 디저트를 먹고 처음 보는 음식도 먹어보고 에펠탑 밑에 돗자리도 깔고 앤티크 샵도 가보고 그야말로 센 강변의 작은 책방에 가서 중고 책도 사고 매일 창밖으로 에펠탑도 보면서 점점 더 이 도시를 사랑하게 된다. 스트레스가 가득해서 떠나왔던 곳으로 돌아가고 싶은 마음이 가득하다가도 이렇게 이 도시를 온전히 느낄 때면 여길 와서 너무 좋다고 생각하게 되는 거다. 

이 책을 통틀어 내가 좋아한 유일한 부분은 바로 그녀가 산책을 하는 시간들에 대한 것이었다. 그림을 보다니, 에펠탑을 보다니 하며 그녀가 감탄하며 산책할 때, 맛있는 디저트를 주문할 때가 다 너무 좋았다. 파리를 다시 가봐도 좋지 않을까, 라는 막연한 생각을 약하게 가지고 있엇는데, 이 책을 읽으면서 파리에 대한 향수가 막 커지는 거다. 내가 파리에 머물렀던 시간이라고는 고작해봐야 온전한 하루 정도였을텐데, 그런데 막 다시 가고 싶어지는 거다. 그 웅장한 도시를 다시 가보고 싶다. 불어를 알아듣지 못해 답답하고 속상했던 시간들이 있었는데, 그러니까 또 가게 되면 또 그럴지도 모르는데, 그런데 막 또 가고 싶어졌다. 세상에, 루브르 박물관은 얼마나 컸던지. 몇박을 그 앞에서 머물러야 겨우 한 바퀴 돌 수 있을 것 같은 그 거대한 박물관도 들어가보고 싶다. 마카롱도 먹어보고 싶고. 아 파리에 또 가고 싶다!!! 가고 싶어!!!!

자, 그리고 서점에 대한 얘기를 해볼까.

보통 서점이 배경인 소설들은 좀 규모가 작은 서점이나 장사가 안되는 서점인데 이 책에서는 그렇지 않다. 새라가 원래 운영하던 본인의 서점은 크지도 않고 장사도 잘 되지 않았지만 파리의 서점은 엄청 큰 서점이고 관광객들이 필히 한 번씩 들르는 곳인 거다. 매일 그 날 매출 정리하는 것도 힘들고 빠진 자리에 다시 책을 꽂아 넣는 것도 큰 일인 그런 큰 서점.

몇해전에 남동생이 새로운 직업을 찾고 있을 때였다. 구인공고를 검색하고 이력서를 전송하는 시간들을 보내던 그 때, 나는 알라딘 중고서점에서 매니저를 모집한다는 공고를 보게되었고 이에 남동생에게 말했는데, 남동생은 그렇게 이력서를 보내두었더랬다. 서류전형에 합격하면 면접을 보러 오라 하겠지. 나는 그런 남동생에게 '야 그런데 너 알라딘 중고서점 혹시라도 들어가기 전에 분위기라도 한 번 봐야할 것 같은데' 하고 어느날 하루 날을 잡아 알라딘 중고서점 강남역 점으로 데리고 갔다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ거기 가본 사람들은 다 알겠지만, 결코 한가한 서점이 아니다. 책을 구경하고 찾는 사람들도 많고 직원들도 바코드 찍으면서 여기저기에서 책 정리하고 책을 사는 사람과 파는 사람들이 줄 서 있고... 남동생은 몇 분 머무르지도 않고 얼른 나가자고 했다. 누나, 여긴 내가 생각하던 그런 서점이 아닌데? 남동생은 기가 다 빠진 표정이었다. 남동생과 나는 근처 술집으로 향했다. (네?) 거기에서 술과 안주를 시켜두고 얘기하는데 남동생이 그러는 거다.

"나는 서점 진짜 취직하고 싶었는데, 그게 휴 그랜트 처럼 할 줄 알았지. 그러다 가끔 줄리아 로버츠 오고.."

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 놔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그리고 남동생은 고개를 절레절레 저었다. 못해, 누나 나는 여기 못해. 이렇게 바글바글한 데서 어떻게 일해. 아오 안돼.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ거봐, 내가 데려와보길 잘했지? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

며칠후 알라딘에서 연락이 왔다. 서류전형 합격했으니 면접 보러 오라고. 남동생은 죄송하지만 면접에 참석할 수 없다고 답장을 보냈다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ남동생도 그렇고 여동생도 나도, 뭐든 면접만 봤다하면 합격하는 사람들이라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ사람의 마음 휘어잡아버려 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ안가는 게 합격 안하는 길이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

자, 그리고 남자친구 얘기를 해보자.

새라는 로지와 만나 사랑에 빠졌고 서로를 뜨겁게 사랑한다. 로지가 세계 곳곳을 돌아다니는 직업인만큼 자주 만나지 못하지만 통화할 때는 뜨겁다. 문제는 통화조차 제대로 할 수 없다는거고, 로지가 항상 여자 사진기자랑 함께 다닌다는 거다. 이게 너무 신경쓰인다. 로지는 새라에게 이제 막 프리랜서가 된거라 자리 잡아야 되니까, 그럴려면 일단 열심히 해야 되니까, 일년만 이렇게 지내는 걸 이해해달라고 매번 말해야 한다. 그런데 새라는 너무 속상하고 점점 속상하다. 내가 이렇게 힘들때 옆에 있어주면 얼마나 좋을까. 나는 일보다 우선순위가 되고 싶은데, 아니면 일과 동급이라도 되고 싶은데. 그렇게 남자친구에게 서운하다. 파리로 오면 남자친구랑 파리에서 2-3주 지낼 줄 알았는데, 파리에 3개월 머무르던 차에 남자친구 찾아와 단 하루 머무르고 일 터졌단 연락을 받고 남자친구는 또 일하러 간다. 점점 더 속상하고 점점 더 서운하다. 만나면 누구보다 뜨겁게 사랑해서 그동안 서운한 걸 다 잊게 되는데, 그리고 자꾸 그리운데, 그런데 속상해...

게다가 주변에서도 남자친구는? 이러면서 자꾸 어떻게 지내는지 묻고 그러니까 더 속상하다.

음... 나는 새라와 로지의 사랑에 대한 걸 읽으면서 난 역시 연애에 적합하지 못한 인물이구나 를 생각했다. 3개월동안 하루 만난게 뭐 그리 징징거릴 일인가 싶었거든. 그게 뭐 그렇게 미칠 일이야? 아무리 사랑해도 지금 이 도시에서 행복하고 일하는데 뭐 그렇게 남자친구 못만난다고 막 그래? 그리고 나한테 소홀한 것 같아 서운하고 속상하고 화가 난다면, 헤어지면 되잖아? 막 이렇게 되어가지고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아, 나는 역시 ... 좋은 애인이 될 자질이 부족한 사람 같다.

몇 번이나 언급했지만 내게는 아예 다른 나라에 사는 애인이 있었다. 그러니 자주 만날 수 없는 건 너무나 당연했고, 그것에 대한 불만이 내게는 정말이지 전혀 없었다. 주변에서 그렇게 장거리 커플로 지내는 거 어떻게 하냐, 나는 못한다..라는 말들을 하면 '아니, 사랑하는 사람이 멀리에 있는데 그럼 뭐 어쩌라고? 이렇게 사랑해야지?" 이랬는데, 그러니까 닥치면 니네도 다 이렇게 살지.. 라고 생각했었는데, 나는 뒤늦게 알았다. 이렇게 살 수 있는 사람은 나밖에 없다는 것을. 하다못해 내 애인도 점점 지쳐갔거든. 우리의 만남은 이벤트성이 강했다. 그러니까 이벤트를 하는 그런 이벤트가 아니라, 자주 만나는 게 아니라 어쩌다 만나는 거니 그 만남에 몰빵해버리게 되는 거다. 우리가 만나려면 서로 비행기를 예약해서 자기 나라를 떠나야 가능했고, 환전을 해야 했고, 호텔을 잡아야 했다. 나는 이게 싫거나 서운하거나 속상함이 전혀 없었고 그냥 졸라 행복하기만 했다. 공항에서 만나 끌어안고 인사하는 것에서부터 호텔에서 아무것도 안하면서 그냥 있는 것도 너무 좋았지. 그런데 상대는 점점 더 애인과의 만남은 일상이어야 하는 게 아닌가..를 생각하게 되었던 거다. 그런데 그는 거기에 살고 나는 여기에 살면서 서로의 일상이 될 순 없는 일이었다. 그는 이벤트가 아닌 일상이 되어줄 사람이 필요했고 나는 이벤트든 뭐든 그가 존재한다는 것만으로 이미 충족된 사람이었고 그래서 우리에게는 새드 엔딩.. 

나는 그게 괜찬은, 아니 사실은 좀 더 좋은 사람이었다.

그러니까 먼 거리에 애인을 두는게 그 연애를 유지하는 더 좋은 방법이었다. 가까운 데에 있는 남자와는 반년도 못되어 헤어지게 되는데, 그 다음 연애는 그보다 더 먼거리의 남자였고 그렇게 점점 더 서울에서 먼 지역의 남자들을 사귀다가 결국 다른 나라에까지 이어진 것. 이게 나의 성향이었던 거다. 가까운 지방에 사는 남자 만났을 때는 주말마다 만나는 게 가능했는데, 이게 얼마 안되자 나는 좀 답답해지는 거다. 주말에 그를 만나는 게 그를 만나는 행복한 시간이라고 느껴지는 게 아니라 '내 시간이 없다'고 받아들여지는 거다. 무슨 말인지 알겠어요? 참 착한 사람이었고 나한테 잘해줬고 나를 너무 좋아했지만, 어느 주말에 내가 친구들 만날거라 이번 주는 못만난다고 하자 금요일에 찾아왔더랬다. 그래도 일주일에 한 번은 봐야지, 하고. 근데 이게 .. 답답한거다. 왜 봐야 돼? 이렇게 되어버린............ 이번주에 못보면 다음주에 보면 되지 왜 내 금요일을.... 그 날 얼마나 집에 가고 싶던지........ Orz

내 연애가 가장 길었던 건 남자가 외국에 사는 남자였을 때였다.

나는.. 연인이든 친구든 남자든 여자든 막...... 그 뭐라고 해야하지.... 들러붙는 거 너무 싫다. 들러붙는거 느껴질 때마다 졸라 도망치고 싶어진다. 들러붙을 기미가 느껴지는 순간 냅다 뛰게 된다. 아 어떡하지 들러붙으면 어떡하지? 이러면서 신경이 곤두선다. 가까이 오지마라 진짜... ㅠㅠ 

아무튼 그래서 이 책 속의 연애에서 새라 가 답답했고 그런데 나는 로지가 되어서 '어휴 나는 이렇게 일 해야 되고 돌아다녀야 되는데 너 자꾸 그런 느낌 들면 우린 헤어지는 게 나을것 같아' 이럴 것 같은 거다. 자, 이 책 아무도 안읽을 것 같아섴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ스포일러 팡팡팡!!!

나는 나이고, 나같은 사람은 나밖에 없고, 이렇게 들러붙으면 도망치려고 하는 사람은 세상에 나 뿐이라서, 이들의 연애는 잘된다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ로지는 로지대로 새라를 사랑했기 땜시롱 새라가 있는 마을에 정착할려고 나름 계획을 다 세우고 있었고 그게 잘 되어가지고 이제 둘은 같이 지낼 수 있게 되는 거다. 아? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ난 당연히 헤어질 줄 알았는데? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ역시 내 남자친구 짱된 남자친구 능력도 있고 졸라 잘생겼는데 나를 뜨겁게 사랑하고 이제 내 옆에 머무르겠대 만세만세!! 이렇게 되어버리는 거다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이 책 읽으면서 확실히 깨달았다. 나라는 인간은 비연애 맞춤형 인간이여.. 세상에 떨어져 있기 좋아하는 애인이란 얼마나 불필요한 애인인가.... 미안하다, 나의 전애인들아. 그런데 니네 인생에 그 시점에 나를 만나야 할 어떤 이유가 있었겠지. 너네도 나를 만남으로 뭔가 깨닫고 자신에 대해 알게 된 게 있겠지. 지금은 다들 나보다 더 연애에 맞춤한 상대를 만나 행복하게 살고 있기를 바란다. 

이만 총총.

오늘의 독서

어제는 피곤했다. 아침부터 저녁까지 계속 피곤했다. 도대체 왜 피곤했는지 모르겠는데 진짜 피곤했다. 집에 가서 일찍 자야지, 이 생각만 했다. 그렇지만 자기 전에 내가 가장 좋아하는 시간이 도래하였으니, 아아, 그러니까 '다음에 무슨 책을 읽을까?' 고를 시간이었다. 으하하하. 그렇다. 나는 읽고 있던 정희진의 책을 다 읽고 이제 다른 책을 읽어야 했던 것이다. 으하하하하. 일단 로맨스도 읽고 싶었던 참에 소설 하나 고르자, 하고는 소설 잔뜩 있는 책장 앞으로 갔다. 스릴러 읽을까, 잭 리처도 읽고 싶은데, 세계문학 갈까, 아니야 로맨스 하나 더 읽고 세계문학 가자 요즘 로맨스 읽고 싶었잖아, 그렇다면 어떤 로맨스를 읽을까, 로맨스 소설 꽂힌건 많지 않았는데, 여하튼 제목에 끌려 이 책을 꺼내들고 왔다.

이 책에 대해서라면 사실 제목만 봐도 분위기나 내용이 다 짐작되는 바, 내가 이게 메콩강이나 아마존강이나 한강이었으면 안샀을 거란 말이지. 아니, 너무 뻔하지 않나요? 그런데 센.. 강이래. 센강변의 작은 책방. 나 센강 알잖아. 나 가봤잖아. 그래서 이 책을 꺼내왔고 침대에 앉아 읽기 시작했는데, 음, 그냥 팔아버릴까? 이 생각을 잠시 했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜냐면 한치의 어긋남도 없이 너무 그대로.. 그렇지만! 아직은 미국에 있는 주인공이 파리로 간 다음을 좀 더 보자, 하고 좀 더 읽게 되었고, 그렇게 아직 초반 읽은 상태에서 말하자면, 나는 이 책을 읽고나서 아주 길고도 긴 페이퍼를 쓰게될 것 같다. 쓸 말이 아주 많다. 이미 머릿속에 몇 개 있어서 메모 해둬야 한다. 그러나, 별점이 높은 책은 되지 않을 것 같다. 이 책에 대해서는 다 읽고나서 따로 얘기할 것이다. 강조하자면, 이 책을 읽고 느낀 감상 혹은 내가 적어낼 글은, 바로 나이기에 가능하다. 그동안 이런 사람을 만나고 이런 시간을 보내왔던 나이기에 가능한 것!!

출근길에 읽을 책은 뭐로 할까, 하고 이번엔 페미니즘 책들 앞에 섰다. 줄리아 크리스테파의 공포의 권력이 너무 확 눈에 띄어서 꺼내들고 휘리릭 넘겼는데, 오 이거 여성주의 책 같이읽기로 해도 되겠는데? 싶어져서 알라딘에 검색해봤더니, 분류가 여성학으로 되어있진 않고 인문학으로 되어있더라. 흠, 그래, 그러면 이건 그냥 내가 개인적으로 읽어보자. 하고 오늘 아침 출근길에는 그 이름도 무시무시한 줄리아 크리스테바의 《공포의 권력》을 들고 왔다.

제목도 너무 흥미롭잖아? 집중 뽝 되는 출근길에 읽기에 맞춤한 책이다! 하고 오늘 출근길 지하철에서 펼쳤다가, 일단 역자서문에 나가 떨어지고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 후회를 하며 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 본문은 또 다르지, 하고 본문을 똭- 시작하는데!!!

아브젝시옹(abjection)에는 자신을 위협하는 것에 대항하는 존재의 격렬하고도 어렴풋한 반항이 있다. 게다가 사유 가능한 세계, 견뎌낼 수 있는 세계 저편을 몰려나 있던 엄청난 안과 밖이 마치 육박해 올 때와 같은 주체의 반항이 있다. -p.21

…네?

음..

음..

뜬금 칠봉이 보고싶네. 칠봉아, 잘 살고 있니?

나 이거 읽을 수 있을까? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 조금 더 읽어보는 걸로!!

그리고 오늘 알라딘에 들어왔다가 투비 이벤트에 대한 알림을 보게 된다.

투비, 벌써 100만 뷰! 이벤트

친절하게 캡쳐해보자면,

내가 올린 글에 누군가가 15초 이상 머무르며 읽어준다면 30원... 이 들어온다는 것. 덕분에 요즘 통 들어가지 않던 투비에 들어가 글도 올리고 다른 분들 글도 읽고 그랬다. 재벌 되는 길이 멀지 않다.. 지만 과연? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이런 이벤트도 있더라.

아무튼 여러분 투비 고고씽. 저는 책나무 님 글이 그렇게나 좋더라고요? 이참에 링크 걸고 갑니다.

책나무 님의 투비

덕분에 예전에 알라딘에 썼던 글 오늘 투비로 하나 옮겼는데, 와, 내가 쓴 글 다시 읽었는데도 그 책 읽었다는 기억이 너무 없어서 깜짝 놀랐다. 글 보면서도 기억이 안나... 뇌야, 술 때문에 그런거야? ㅠㅠ

하아 고기 구워서 소주 마시고 싶다.....

졸라 많이 먹고 싶어.

졸라 많이 마시고 싶어.

인생..

다락방의 투비는 요기 ☞ '마지막 키스' : 투비컨티뉴드 (aladin.co.kr)

앵그리 갓

오늘 리뷰도 하나 쓰고 페이퍼도 하나 썼으니까 너무 많이 쓴건데, 아니 이 표지 보니까 안 쓸수가 없어가지고 페이퍼 하나 또 쓴다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ오늘만 세번째네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아니 그러니까 내가 봄이라서 그런건지 유태오 꿈을 꿔서 그런건지 너무나 이성애로맨스 격렬하게 읽고 싶은거다. 그래서 알라딘에 '로맨스' 넣고 검색했더니 죄다 내가 안보게 생긴 소설들만 좌르륵 나와. 아니아니 그런거 말고. 샐리 쏜 같은거 말야, 앨리 헤이즐우드 같은거 말야. 그래서 여차저차 일전에 로맨스 외서 리스트업 해둔게 있어서 그중에 번역본 나온거 뭐 있나 봤더니, 아니 그중에 몇 개의 번역본은 내가 또 이미 가지고 있는데 안읽었단 말야? 그리고 뭔가 읽고 싶게 생긴건 번역 안된 소설들.. 있는거나 읽자, 하다가 너무나 눈에 띈 표지..는 이것입니다.

이거 번역본 없고 외서로 예약판매로 삼만원에 육박하는데... 

나 번역본 없으면 못읽는데.. 왜때문에 이거 꼭 사고 싶지? 이거 사서 책장에 꽂아두고 싶다.

아니 세상에 제목도 앵그리 갓이래 앵그리 버드가 아니라.. 

앵그리 갓.. 왜 앵그리야? 왜? 어째서? 뭐가 그렇게 화난거야? 앵그리 앵그리 앵그리... 왜땜시 앵그리 왱그리?

근데 이거 앵그리 갓 넣고 검색하면 다른 버젼으로 여러개 나온다.

나름.. 인기 있는건가 봐요? 앵그리...갓.

아 너 왜 앵그린지 그런데 앵그리가 안앵그리되는건지 넘나 궁금한데.. 나의 영어가 짧다... 앵그리 갓 원서.. 살것이냐 말것이냐 그것이 문제로다. 앵그리 갓..

너 왜때문에 앵그리해?

나는 딱히 앵그리하진 않아. 난 온화하고 인자하고 다정하지. 물론 차가운 도시여자지만.

지난주에 뽕나무 얘기하다가 내가 뽕나무 본 적 없는 것 같다고 하자 어케 뽕나무를 안봤냐고 임원이 그래가지고 내가 답했다.

"저는 차가운 도시여자예요."

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 나 차가운 도시여자.. 그렇지만 내 남자에겐 다정하지. 앵그리 갓.. 너 내가 한 번 보고싶구나. 사면 읽을 수 있을까? 왜땜시 앵그리갓 궁금해... 나는 무엇을 상상하는가.....

이 작가 책들 표지가 !!

그럼 이만.

주말을 보내고나서

토요일에는 일어나 오랜만에 한시간동안 요가를 했다. 빡세게 몸을 움직이는 건 아니고 골반 위주의 스트레칭이었다. 나는 이 프로그램을 정말 좋아해서 가끔 한다. 그리고 샤워한 후에 밥을 먹고 엄마랑 베란다 화분에 씨앗들을 심었다. 며칠전 내가 다이소에 들러 사온 씨앗들이었다. 엄마, 베란다에 나의 텃밭을 만들겠어, 비워있는 화분 모두 내가 쓰겠어! 하자 엄마는 그러라고 하셨고 그렇게 비료도 사다주셨다. 그렇게 내게 여덟개의 화분이 생겼고 나는 내가 산 씨앗들과 그리고 늘 부엌에 있던 콩까지 가져와서 총 여덟개의 씨앗을 심고 이름표를 붙여놓았다. 그리고 지저분한 베란다를 청소했다. 허리가 너무 아팠다.

방울토마토, 바질, 청상추, 콩, 고추, 그리고 허브 세종류를 심었는데 허브는 좀 후회했다. 허브를 가지고 내가 할 게 없잖아. 나는 다 수확해서 먹을 수 있는 것만 하고 싶은데 허브는 생각이 짧았다. 그래도 인터넷 뒤져보면 허브로 뭐 할 수 있는거 나오겠지. 에잇. 허브를 한 게 너무 아쉬워서 오후에 다이소 가서 고수 사와서 허브 화분 하나에 같이 심었다. 고수가 나라, 고수. 

엄마는 말끔해진 베란다와 화분을 보시며 지나다가 예쁜 꽃 화분 있으면 사다 키우라고 하셨고 나는 엄마에게 단호하게 '아니'라고 말했다. 엄마, 먹을 수 있는 것만 키울거야. 보기만 하는 건 안키워. 이것은 이제 나의 텃밭이야!! 나는 이렇게 텃밭가진 여인이 되었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이젠 별 걸 다 하는구먼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 건강하게 싹도 틔우고 잘 자라고 열매도 맺고 그래라, 나의 식물들이여!!

토요일 밤에 족발을 포장해와서 엄마 아빠와 배불리 먹고 엄마와 나는 밤산책을 나갔다. 몰랐는데 와, 벚꽃이 활짝 피어있었다. 나한테 핀다고 말도 안하고 이게 무슨 일이야. 엄마와 나는 놀랐고 환호했다. 언제 이렇게 활짝 핀거야?

다음날인 일요일에는 점심에 아빠 냉면을 만들어 드리고(밀키트) 저녁엔 족발덮밥을 만들었다. 먹다 남은 족발로 족발덮밥을 만들어 먹었다는 미용실 원장님의 말이 생각나서 나도 한 번! 하고 레시피 찾아보았더니 재료는 딱히 더 살 게 없는거다. 액젓, 간장, 설탕, 양파, 마늘, 고추, 식초 면 끝이었다. 아, 그리고 물론 남은 족발도! 나는 족발을 작게 썰고 레시피가 시키는대로 간장에 족발을 졸여냈다. 시간이 오래 걸리는 일이었다. 아빠 냉면 만들어드릴 때 삶았던 달걀도 함께 졸였다. 

평소 엄마는 돼지고기 냄새에 민감하셔서 순대도 안드시고 보쌈도 잘 안드신다. 돼지고기 김치찌개도 안좋아하시고. 족발을 드시게 된 것도 최근의 일인데 그것도 살만 드신다. 족발덮밥은 그런 엄마가 안좋아하실 수도 있다고 생각해서 조금만 퍼 드리고 엄마 비위 상하면 먹지말고 버려, 했는데 엄마가 괜찮은데? 하시며 고기 더 있냐 물으시더니 좀 더 달라 하셨다. 소스가 신의 한 수인데 이 소스랑 비벼 먹어서 맛있는 것 같다. 태국에서 먹은게 더 맛있었지만(당연히!) 어쨌든 이것도 괜찮군, 하면서 엄마 아빠랑 맛있게 싹싹 다 비워냈다.

다 먹은 그릇들을 식세기안에 던져넣고 나는 엄마와 저녁산책을 나갔다. 어제보다 이른 시간에 나갔는데 저녁은 또 저녁대로 벚꽃이 아름다웠다. 

이런 벚꽃을 보고 걸으면서 '아, 주말 지나고 출근하면 양재천에 벚꽃이 다 피어있겠네' 했다. 오늘 출근하자마자 양재천을 내려다봤더니 아니나다를까, 벚꽃이 죄다 피어있었다. 

그래서 오늘 아침 사진. 약과는 저거 말고 디게 많다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ친구가 보내줬다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ약과 부자됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

자, 그리고 월요일 책탑

쨘- 너무 적다. 게다가 반다나 시바의 원서와 내가 전혀 살 것 처럼 안생긴 《역사 교과서 국정화, 왜 문제인가》이 두 권은 출판사 책과함께 에서 이벤트할 때 참여해 받은 책이다. 내가 신청한 건 반다나 시바 책인데 포장을 뜯어보니 역사 교과서~ 가 함께 있더라. 그래서 지난 주에는 책을 한 권도 안사는 한 주가 될 수 있었는데,

어제 저녁에 벚꽃따라 걸으면서 교보문고까지 갔고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 간김에 '여기에 지위 게임 있나?' 검색했다가 재고가 열 권이라고 된 걸 본것이고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 그럼 내가 한 권~ 이러고 가져왔다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

최근에 친구들을 만나고난 후, 내가 좋아하는 사람들은 대화하기 전 그리고 대화하면서 또 대화하고난 후에도 '생각해봤어'를 자주 말하는 사람이란 생각이 들었다. 돌이켜보면 내가 좋아하는 친구들은 언제나 생각하고 그 후에 말하는 친구들이었던 것 같다.

타인을 사랑하는 일에 대해서 생각해봤다. 

나는 동생들하고 통화를 끊고 나면 너무너무 좋고 만족감을 느낀다. 조카들하고 통화해도 마찬가지. 가슴 가득 행복함이 밀려온다. 내가 살면서 동생들과 조카들을 사랑하는 만큼 타인을 사랑할 수 있을 것 같지 않았다. 내가 타인을 사랑하지 못한다면, 그건 타인에게 갈 사랑이 더이상 남아있지 않기 때문이란 생각이 들었다. 이미 동생들과 조카들을 향해 모두 쏟아붓고 있기 때문에. 나는 사랑을 한다면 쏟아 붓기 때문에, 내 사랑을 결코 의심하게 만들지 않기 때문에 많은 사람을 사랑하지도 않고 쉽게 사랑하지도 않는 것 같다는 생각을 했다.

그런 한편 좋아한다는 것은 사실 초반에 결정되어지는 것 같다는 생각도 했다. 아, 물론 철저하게 내 얘기다. 그러니까 누군가 좋아지는 건 상대를 처음 만났을 때 대부분 결정지어지는 것 같다. 살면서 내가 '사랑'이란 감정을 붙일 수 있는 사람들은 처음 만난 순간부터 느낌이 폭발했더랬다. 감이 온다고 해야할까. 여전히 좋아하는 사람들 역시 처음부터 좋은 느낌을 주는 사람이었다. 만나자마자 아 이사람 좋아, 좋으다, 했던 사람들을 계속 좋아하게 되었다. 그런 한편, 처음에 좋다는 느낌이 없었다면 노력한다고 좋아지지는 않았다. 친해질 수도 있고 어느정도 가까워질 수도 있지만 마음이 생겨나는 일은 없는 것 같다. 타인의 장점을 잘 찾아내는 것도 내 능력중의 하나이기 때문에 장점도 찾아내고 좋아하려고도 해보지만, 처음부터 좋은 느낌을 줬던 사람을 결코 이겨낼 수 없었고 사실 그렇게까지 좋아지진 않는다. 어쩌면 내 마음의 벽은 대단히 두터운건지도 모르겠다.

어제 저녁에 산책하고 돌아오면서 엄마한테 "어휴 주말에 아무 하는 것도 없었네, 아무것도 안하고 가버렸어" 했더니 "너는 왜 자꾸 너가 아무것도 안했다고 하냐, 너 텃밭도 만들었고 엄마 아빠 저녁도 만들어줬고, 운동도 했잖아!" 그런데도 내가 호응을 않자, "도대체 너는 뭘 해야 니가 뭔가 했다고 생각하는거냐" 고 물으셨다. 그러게? "몰라, 엄마, 모르겠어. 근데 나 아무것도 안하고 주말을 날려버린 것 같아." 했다. 엄마의 물음에 답하기 위해 '나는 도대체 뭘 해야 뭘 했다고 생각하는 걸까' 물었는데, 딱히 떠오르는 답은 없었다.

점심은 돈까스나 먹어야겠다. 

꿈과 작별

어제 퇴근 무렵에는 생야채가 너무 먹고 싶어서 서브웨이로 갔다. 참치샌드위치에 모든 야채를 넣고는 스맛폰으로는 무얼볼까 고민하다 <전지적 참견시점>의 유태오편을 재생했다. 보다만 드라마들 보기도 싫고 예능도 보기 싫은데 뭘 먹으면서 볼 때는 자막 없이 보는게 최고인것이여.. 뭘 보아야 할지 모르고 있다가 아 맞다, 최근에 유태오 나온다고 하지 않았나, 하고 찾아서 보게된 거다.

유태오의 이름을 들어본지는 좀 되었지만 그의 얼굴과 그를 매치하게 된건 최근이었다. SNS 를 통해 그가 사랑꾼이라는 건 알고 있었지만 스토리는 몰랐다가, 일전에 <연애 대전>관련 페이퍼를 쓴 후 여기저기서 듣거나 보게 되어서 그가 아내보다 연하이고 아내가 그의 무명시절을 뒷바라지 해주었으며 그들이 첫눈에 반해 결혼하게 되었다는 것도 알게되었다. 그들은 여전히 다정한 부부이며 서로를 아끼고 유태오는 아내에게 다정한 말과 행동을 변함없이 보여준다는 것은 알았다. 뭐, 방송으로 보여지는 면들이 그렇다는 거다.

내가 이번에 본 전지적 참견시점에서 유태오는 아침 운동을 나가고 있었다. 언덕을 뛰는 것에 별로 힘들이지 않았고 그렇게 남산에 올라서는 웨이트를 했다. 화보촬영을 하러 가서는 촬영전 의자를 들어올리며 근육을 돋보이게 했다. 이 장면에서는 나의 남동생이 생각났다. 남동생 결혼전 우리가 함께 살 때, 외출 전에 항상 잔뜩 웨이트를 해 몸을 펌핑 시키고 나가곤 했던 거다. 근육을 잔뜩 썽나게 만들어야 된다면서.. 하하하하하하하하하하하하하. 그는 화보촬영도 멋지게 해냈고 발렌타인데이라며 매니저와 며칠후 있을 기자회견에서의 기자분들께 주겠다고 벨기에 초콜릿을 잔뜩 샀다. 너의 아내가 어떤 초콜렛을 좋아해? 라는 물음에 매니저1은 달달한 거 좋아한다고 하고 매니저2는 '나의 여자친구는 부드러운 걸 좋아해'라고 말했지만, 유태오는 자신의 아내에게 주기 위한 초콜렛을 고를 때에 망설임없이 선택을 할 수 있었다. 가장 기본적인 밀크초콜릿을 제일 좋아해, 라고 말하면서. 내가 사랑하는 사람의 초콜릿 취향을 알고 있는 건 그간 그들에게 시간이 쌓인 탓도 있겠지만 그만큼의 관심이기도 할 것이다. '달달구리 좋아해요' 라는 답에는 모든 단 게 다 들어있지만 '가장 기본적인 밀크 초콜릿'은 좀 더 디테일하잖아. 초콜렛을 사고나서 밥을 먹으러 갔는데 우즈베키스탄 식당으로 매니저들을 데리고 갔다. 그리고 러시아말로 주문을 하더라. 그 과정에서 매니저2가 연상의 여자친구를 사귀니 기댈 수 있어서 좋다고 했고 이미 연상의 여성과 결혼한 유태오에게 어떠냐고 물었다. 이때 유태오는 '나는 어떤 카테고리에 있기 때문에 나의 아내와 결혼한 게 아니다' 라고 말하면서 '이 사람 자체가 너무 좋았다'고 하는거다. 너무 좋아서 만난지 2주 만에 그녀와 결혼하게 될 걸 직감했다고. 평소 유태오의 다정하고 달콤한 멘트들을 되새기며 매니저들은 그에게 '멘트 학원 다니냐' 물었고 유태오는 '멘트를 준비하는 게 아니라 그 때 그 때 내 마음을 진심으로 얘기하는 거다' 라고 했다.

방송으로 보여지는 부분에서는 보이고 싶은 부분들을 부러 보여주는 것이 분명 있을 것이고, 그런 중에 어떤 것들은 원래의 그대로가 튀어나오기도 하겠지만, 이 방송에서 보이는 유태오는 분명 매력적이었다. 와, 이런 남자가 있다고? 재이슨 스태덤에 버금가는 좋아하는 한국 남자연예인 생기는건가? 잠깐 생각도 했다. 아직 재이슨 스태덤 옆에 나란히 세울 한국 남자가 없었는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나는 그러니까 사람을 잘 안좋아하는데 한 번 좋아하면 진짜 오래간다. 그 사람과 알든 모르든 관계가 이어지든 끊어지든 마음은 아주아주 오래 지속된다. 오래 지속되는 마음이라 아마도 쉽게 다른 사람들을 좋아하지 못하는 것 같다. 유태오가 한국에서 재이슨 스태덤에 버금가는 남연예인이 되어줄것인가? 라는 생각을 하면서 유태오야 말로 요즘 말로 '사기캐' 이겠구나 싶었다.

방송에서는 유태오가 잘생겼다고 계속 칭찬하던데 사실 외모로는 내가 좋아할 타입은 아니다. 그렇지만,

규칙적인 운동으로 근육을 만들고+아내를 사랑하는 마음이 한결같고+주변 사람들에게 매너 있고+돈 잘벌고+4개국어에 능통한(영어,독어,러시아어,한국어) 남자라니. 이런 사람이 있단 말인가??? 얼굴이야 어떻게 생기든 완전 내 이상형인데????

대단하네. 대단한 사람이야. 감탄을 했는데, 얼라리여~

그래서인지 꿈을 꿨다. 

꿈에서 나는 단독주택 1층에서 아주 늙으신(실제 우리부모님이 아니었다) 부모님과 함께 살았다. 방은 두개짜리였는데 안방에서 아주 늙은 부모와 내가 함께 지냈고 다른 작은 방은 풀지 못한 짐들로 가득 쌓여있어서 잠자기엔 좁았다. 

꿈에서 나와 유태오는 친하고 다정한 지인의 관계였는데, 어느 새벽에 유태오가 나를 찾아온거다. 부모님은 주무시고 계시고 나는 유태오를 집으로 들이며 아니 이 시간에 어쩐일이냐고 물었다. 그는 내게 '오늘 낮에 너 표정이 너무 안좋아서 신경쓰여 왔다'고 말했다. 나는 그에게 시간이 너무 늦었는데 와이프가 전화하면 어쩌려고 여기로 왔냐고 했더니 그는 아내에게는 새벽 촬영이 있다고 했단다. 매니저들은? 물었더니 매니저들은 퇴근 시켰다고. 아내가 확인차 매니저에게 전화하면 어쩌려고 그래, 했더니 매니저들은 전화를 받지 않을 것이란다. 아아... 나는 이 남자랑 오늘 자겠구나, 라고 꿈에서 생각했다. 작은방으로 가자. 나는 그를 데리고 작은 방으로 갔다. 풀지 못한 짐박스 들로 가득차 한 명만 겨우 누울 수 있는 방이라 이 상자들을 임시로라도 치워야 했다. 우리 둘이 누울 공간을 만들기 위해 박스를 치우는데 박스들이 쓰러져 우당탕 소리가 났고 이에 부모님이 깨서는 작은방 문을 여셨다. 무슨일이냐, 물으셨고 나는 당황했다. 갑자기 이 방에 들어와있는 남자에 대해 뭐라 말한담. 그래 친구라 말하자. 뭐가 됐든 이미 온 남자인데 뭘 어쩌겠어. 문제는 그가 이미 이름과 얼굴이 알려진 남자라는건데, 부모님은 너무 늙으셨고 이 늙으신 부모님이 알만한 프로그램에는 이 남자가 나온 적이 없으니 괜찮을 것이다. 들어가서들 주무세요 전 친구랑 좀 얘기하다 잘게요, 하고 부모님이 들어가시려는데, 아니, 초인종 벨소리가 울린다.

이시간에?

이시간에 초인종....이?

나는 크게 당황한다. 부모님은 이시간에 누구지? 놀란 표정으로 대문 쪽을 바라보시고 나는 '아..이 남자의 아내다!' 하는 순간적인 생각으로 잔뜩 쫄아서 유태오를 본다. 유태오도 나를 본다. 부모님이 옆에 계셔서 차마 '네 아내 아니야?'라고 물을 수가 없고, 유태오는 표정으로 '그럴 리가' 라고 답한다. 아니, 나의 존재도 모르는데 우리집은 어떻게 알고 찾아오겠어? 차마 문을 열지도 못하고 응대하지도 못하는데 지금은 새벽이란 말이지. 동네 사람들 깨기 전에 응대해야 할텐데. 아니 그런데 정말 유태오 아내면 어떡하지. 잔뜩 겁을 먹고 우리 넷이서 어쩌지를 못하면서 잠을 깼는데,

현실로 돌아오기까지 약간의 시간이 걸렸고,

현실로 돌아와서야 이게 진짜 우리집에서 나는 벨소리라는 걸 알았다.

그러니까 현실에서 누가 우리집 벨을 눌렀기 때문에 그렇게 꿈을 깬 거였다.

이걸 인지하자마자 침대에서 벌떡 일어나 인터폰이 있는 곳으로 달려갔다.

그러나 인터폰은 얼마나 울렸던건지 내가 달려가자마자 멈췄다.

시간을 보니 23:57 이었다.

아!

컬리!!

컬리구나!

컬리였어!

아니 ㅠㅠ 평소에 경비실 응답 없으면 현관 문 앞에 잘만 놓고 가더니 왜 오늘은 나의 잠을 깨운거야? 왜? 왜? 오늘만큼은 날 좀 내버려두지. 날 내버려뒀으면 나는 꿈에서 어떻게 됐을까? 아내가 찾아오지 않았을텐데. 벨을 누르지 않았으면 꿈에서 늙으신 부모님은 방으로 자러 들어가시고 이 남자는 내 옆에 누워서... 아니, 왜 하필 ㅠㅠ 우리집에 왔는데, 내 방에 왔는데, 왜, 왜... ㅠㅠ

설마..

내가 꿈에서 유부남하고 잘까봐 그걸 막으려는 신의 뜻이었나? 신이 나를 사랑해 유부남하고 자지 말라고 컬리를 이 시간에 보내주셨나?

아니지. 결국 내가 나를 보호한거지. 컬리 주문은 내가 했으니까..

문을 열어주지 못했으니 공동 현관 앞에 두고 가겠지. 다시 들어가 자려는데 또 벨이 울렸다. 나는 각자의 방에서 주무시고 계신 부모님이 깰세라 얼른 문을 열어주었다. 엄마는 이미 깨서 도대체 이시간에 누구냐 물으셨고 엄마 내가 주문한 택배야... 했다. 그리고 잠시후 핸드폰 문자메세지가 도착했다.

저기, 보이는가. 문자메세지 도착시간 00:00

ㅜㅜ

나는 물건을 들여놓지도 않은 채로 다시 들어가 잠을 청했다.

자야한다. 다시 자야해. 그 뒤를 이어서 꾸자!

그러나 한 번 그 시간에 깨고 나자 뒤척뒤척 아무리 뒤척여도 잠이 잘 오질 않았다.

이어서 꾸자, 이어서 꾸자! 

잠이 오질 않아 망상을 시작했다.

만약 꿈을 이어서 꾼다면, 그가 여전히 내 방에 있다면 그에게 어떤 말을 해야 할지 생각해보았다.

난 니가 좋지만 그런데 니가 이러면 나한테도 잘못하는 거고 너의 아내에게도 잘못하는 거야. 너의 아내에게 잘못하고 나에게 잘못하는 너는 못난놈이 되는거야. 그러니까 이러지 말자. 

이렇게 말해야지. 그런데 이렇게 말하기까지 마음은 단단히 먹어야 할것이다. 쉽게 말할순 없을거야. 내 이상형이었어. 크-

잘가, 유태오.

그러나 꿈은 이어지지 않았고 나는 아침에 일어나 컬리를 원망하며 박스를 들여왔고 그 안에서 내가 주문한 카야잼과 식빵을 꺼냈다. 카야토스트를 먹지 못해 내내 아쉽던 터라, 그냥 내가 잼 사서 발라먹자.. 이렇게 되어가지고. 이렇게 뭐든지 스스로 해결하는 편이다. 

그렇지만 결심했다.

이제 컬리와도 작별이다.

꿈에서 이루어질 새 역사를 방해하는 컬리, 굿바이.

내 인생에 함부로 끼어들었어!!

그래도 명색이 알라딘인데 뭔가 책 좀 넣어야 되지 않나. 이 책들이 장바구니 안에 있다.

각종 나물 넣어 아침에 밥 비벼먹고 식빵 구워 카야잼과 버터를 발라 간식으로 가지고 왔다. 흠흠.