-
-
상처 없이 사랑하고 싶다 - 사랑하지만 상처받는 이들을 위한 관계 심리학
배르벨 바르데츠키 지음, 박규호 옮김 / 21세기북스 / 2015년 6월
평점 :
절판
사랑은 변함없는 동서고금의 주제다. 그러나 과연 그 누가 상처없는 완전한 사랑을 할까? 사랑은 생물학적인 시작을 출발점으로 해서 심리적인 갈등의 단계를 거치면서 결국은 정리되는 과정을 밟는다. 때에 따라서 한 생을 관통하는 운명적 사랑을 만나기도 하지만 그 내면을 들여다보면 사뭇 다른 사랑의 스토리를 각자는 쓰게 될런지도 모른다. 세상의 사람들은 사막에서 물을 찾듯 그렇게 사랑을 갈구하지만 정작 그 '사랑'으로부터 가장 큰 상처를 받는다.
자아존중감이 부족한 사람들은 그 원인이 어떠하건 간에 그들이 안정적인 정서감을 유지할 수 없다는 점에서 인간관계면이나 조직관계에서 여러 가지 문제점을 드러내며 특히 사랑의 짝을 찾고 사랑하는 데서도 그런 문제점이 지속된다. 자존감의 문제는 허세적으로 자아도취감으로 나타나기도 하고 또 반대로 상대방에 무조건 맞추어주려고 하면서 자아도취를 얻으려고 하는 데서 나타난다. 주로 전자는 남자에게서 후자는 여자에게서 자주 나타나지만 꼭 그런 것은 아니라고 한다. 그러나 결국은 그것이 자아라고 하는 마음 속의 집착이 불러낸 현상의 여러가지 모습에 지나지 않는다고 생각된다.
이런 나르시시즘을 가진 남자나 여자가 누군가와 만날 때는 그 관계가 지속될수록 갈등이 생기고 문제를 유발하게 된다. 진정으로 상대방을 공감하고 교류하기보다는 자신만을 들여다보고 자기중심적인 자아에만 촛점을 맞추기 때문이다. 허세적 나르시시즘의 여자와 열등감 나르시시즘의 여자가 만날 때는 불꽃이 튀는데 이는 주로 상대방의 억압적 기제가 잘 짝을 맞추기 때문이라고 한다. 그런데 이 둘의 관계가 지속될수록 서로를 파탄으로 몰아가게 되므로 전문가의 도움을 요청하거나 문제를 직시하고 개선하려는 노력이 필요하다고 한다.
결국 누군가와 관계를 맺는다는 것은 자신의 업장대로의 인연을 만나는 것이다. 그 인연이 선연이면 좋은 쪽으로 변화시켜가겠지만 악연이 되면 서로의 업장을 부풀려 더욱 악연으로 구렁텅이로 빠져들고 만다. 이런 자아에 대한 집착에 빠진 자가 스스로의 모습을 객관적으로 들여다보고 문제를 스스로 고쳐내기란 쉬운 일이 아닐 것이다. 특히 두 사람 모두가 부정적 업장으로 만나 함께 관계를 지속해나갈 때 생긴 갈등은 한 사람만의 노력으로 해결되지 않는 경우가 많기 때문에 이런 경우에는 두 사람 모두의 관계개선의 의지와 전문가의 도움이 필요하다고 말한다.
자아도취감에 빠져 있고 그것이 인생의 훈습으로 고착화된 사람에게는 "있는 그대로 받아들인다"는 말의 의미가 쉽지 않다. 그것이 무엇을 의미하는 것인지 이해하는 것 조차 쉽지 않아 보인다. 그래서 상대방의 말이나 비난 또는 자신에게 하는 말들이 단지 자신의 자존심을 건드리는 말로 각색되어 보이고 그것이 자신의 자존감을 침해하지 않도록 방어기제를 만들어 마음 속으로 그 말을 받아들이지 못하고 방패를 치게 되면 관계는 어떤 식의 개선도 어려워보이게 된다. 그렇기 때문에 두 사람의 관계는 한 사람의 마음이 바뀐다고 개선되지 않는다는 말이 사실이 된다.
따라서 서로를 받아들이고 인정하는 9가지 법칙을 저자가 대안으로 내놓는 것도 이것을 관계의 법칙처럼 받아들여 무조건 행동화시킬 때에만 의미를 가지게 된다. 아니면 마음을 닦아 자신의 마음을 바라보고 투명하게 업장을 비워내는 방법 밖에 없지 않을까?
관계의 '공진화'를 추구하라. 공진화란 함께 생활하는 연인이 서로 개인적 발달에 영향을 주는 것이다. 그러니 커플의 담합이라 부르는 이는 두 사람의 애정과 파트너쉽을 높이는 관계맺기라 할 수 있습니다.
심리전문가에게 도움을 요청하라. 심리전문가가 절대적인 인간은 아니지만 허세적 자기도취자를 남편으로 둔 보완적 자기도취자의 경우 혼자만의 노력으로는 관계개선이 불가능하다는 것이 정설이므로 파트너를 동참한 심리코칭이 전제되어야만 건강한 관계로의 전환이 가능해진다는 것을 유의할 것이다.
솔직한 대화를 시도하라. 자신이 상대방으로부터 어떤 감정의 침해를 받았는지를 그리고 그로 인한 자신의 감정상태가 어떤지를 마음을 터놓고 이야기하고 상대방의 마음을 또는 말을 솔직히 듣는 것만으로도 관계의 개선이 이루어진다. "여기서는 당신에게 중요한 일에 대해 말하고 당신의 욕구를 표현하라. 당신이 상대방의 행동을 받아들일 수 없는, 혹은 그러기를 원치 않는 경계를 분명히 설정하라. 상대방이 당신에게 상처를 주는 행동을 할 때 적극적으로 방어하라. 상대방의 행동이나 말을 머릿속으로 맘대로 해석하지 말고 직접 물어봐라. 상대방에 대한 관심과 공감을 발전시켜라. 조작, 복수, 시기를 피하라."
둘만의 '마법의 주문'을 만들어라. 행동을 중단해서 파괴적인 행동을 피하는 절대의 말을 약속하라.
평가가 아닌 '사랑의 눈길'로 바라보라.
함께 하는 삶의 모습을 그려라.
중요한 것과 그렇지 않은 것을 구분하라.
내면의 생명력을 발견하라.
질문과 대화를 통해 서로의 접점을 찾아라.
다음의 아홉가지 저자의 9가지 법칙을 행동습관화하면 관계가 최악을 갈등으로 치닫게 되지는 않을 것이고 더욱 파트너쉽이 공감과 이해 속으로 흘러갈 것이다. 그러나 무엇보다 자신의 마음에 대한 이해없이, 자신의 자아에 대한 집착을 버림없이, 이 모든 것은 외부로부터 주어지는 강요의 부담을 벗어나지 못할 것이다. 스스로의 마음에 대한 체험이 없다면 어찌 스스로 마음의 갈등에서 벗어날 수 있겠는가? 그래서 나의 포커스는 "내면의 생명력을 발견하라"이다.