오래전의 내 글들

오늘은 유달리 컴퓨터 앞에 앉아있는 시간이 길다. 

아마도 내가 격은 막창시츄에이션이 영향을 끼친것 같다. 

밥을 먹는것도 잠을 자는것도 전부 힘들다. 

그래서 알라딘을 죽 읽기 시작했다. 

좀 쪽팔리지만 내 글들을 추천순, 인기순 이렇게 보았다. 

근데 지금 보니까 그렇다. 

그때의 나는 참, 뭐랄까 반짝였던 것 같다. 

반짝반짝 빛나는 아름다움 이런게 아니라 

그냥 사람 자체가 그런 에너지를 갖고 살았던것 같다. 

그러나 그에 비해 지금의 나란 인간은 어떤가 

초심으로 돌아가라. 

이 말 되게 싫어했는데 오늘 그걸 느끼게 된다. 

나 좀 더 힘빼고 솔직하게 글을 써야겠다. 

요새의 나는 죽은 물고기같다.

막장 드라마

나는 막장 드라마를 무척 싫어했다.
과거형으로 썼지만 솔직히 지금도 싫어하긴 한다.
그래서 상대적으로 노희경,표민수 콤비의 드라마를 좋아했었다.
그래 드라마가 저렇게 조금은 품위가 있고 약간은 고급스러워야지.
막장 드라마들은 막강한 시청률을 등에 업고 앞뒤 광고 열댓개씩 단 덕분에 세트는 점점 화려해지는데
등장 인물들의 얽히고 섥히고 거기다 짠짠 하고 자꾸만 나오는 '두둥..사실은 이러했던 것이다' 의 깜짝쇼가 진짜 막장스러워도 너무 막장스러웠다.

 
그런데 나는 요 며칠 그런 생각을 했다.
절대 우리 인생은 노희경, 표민수 콤비의 고급스러운 드라마가,
마니아 드라마가 아니라는 것을 말이다.
우리 인생과 정말 닮은것은 삼류 막장 코믹 치정 시트콤인지도 모른다. 

 
누구의 인생을 들여다봐도 그렇다.
그 사람이 보여주고자 하는 것 말고
그 사람의 진짜 모습을 보면 막장도 이런 막장 인생이 없는 것이다.

 
그건 나도 마찬가지다.
한 이틀. 진짜 막장 드라마 중에서도 최악의 막장 드라마를 찍은 나는
갑자기 내가 그토록 좋아했던 드라마들이 싫어져버렸다.
삶은 저렇게 예쁘고 고운게 아닌데
우리 인생은 결코 저런 식으로 아름답게 흘러가지 않는데..
 

한때, 막장 드라마에 열광하는 사람들을 보면서
나는 그들이 위안을 얻는다고 생각했다.
'그래 그래도 내 인생은 저따위는 아니잖아?'
'어머 어머 저것좀 봐 어떻게 저 남자는 저 여자한테 저럴수가 있어? 저런놈 안만난게 다행이지..'
 뭐 이런식의 값싼 위로나 위안. 

 
근데 아닐지도 모르겠단 생각이 든다.
어쩌면 사람들이 막장 드라마를 보면서 하는 생각은
'어쩜 저렇게 우리 인생이랑 똑같냐?' 하는
전혀 포장되지 않은 날것에 대한 찬미일지도 모른다는 생각이 든다. 

 
지금 내 인생은
막장도 이런 막장이 없는 드라마이다.
만약 어떤 PD가 드라마 쓸 생각이 없냐고 제안을 해 오고
내가 '이 소재 어때요?' 하며 내 얘길 말한다면
그는 이럴지도 모른다.
'에이, 이건 해도 너무 하잖아요. 암만 막장이 대세라지만 안그래요?'
이렇게 되지 않기 위해서라도
나는 절대 드라마 작가 같은건 되어선 안되겠다. 

적과 아군

한순간에 아군이 적이 되는 순간이 있다.

그리고 상황에 따라 적이 아군이 되는 순간도 있다.

당연한 애기겠지만 후자는 슬프지 않다.

그러나 전자는 슬프다.

 

살면서 적과 아군을 보자마자 구분하는 방법 같은건 없다.

그건 최악의 상황에 닥쳐보아야,

그리고 서로 다치지 않겠다고 방패를 드는것은 물론

창까지 들어야만 알 수 있는 상황이다.

 

그 창으로 나를 얼마나 깊이 찌르는지.

그리고 정말 나를 없앨 생각으로 그 창에 독까지 바르는지를 보고 나서야

우리는 적과 아군을 구분할 수 있다.

 

단적인 예로 우리의 아버지들은

어리석게도 친구라는 이름의 적을 아군으로 알고

보증을 서다가 쫄딱 망하기도 한다.

 

적과 아군이 바뀌는건 순식간이다.

사람은 상황에 따라 얼마든지 그 사람의 적이 될 수도 아군이 될 수도 있는 것이다.

그러나 사람은 사람을 믿는다.

이 사람 만큼은 내게 적이 되지 않을 것이라고

어떤 상황에서든 자기를 보호하긴 하겠지만

그 보호를 명목으로 나를 찌르지는 않을 것이라고.

 

그런데 문제는 정작 내가 누군가에게 적이 되는 순간이다.

나는 그의 아군이라고 생각했는데

어느 순간 보면 내가 그의 적이 되어있다.

그리고 그는 나로부터 자신을 보호하기 위해

방패를 들고 창을 든다.

그리고 함께 보낸 모든 기억들과 시간이 무색할만큼

나를 깊게 찌른다.

왜냐면 나는 그의 적군이므로.

 

더 슬픈건 내가 그의 적군이라는 사실이 아니라

마지막 까지도 그에게 내가 적군이 아니고 싶다고 생각하는 내 자신이다.

이미 이쯤되면 적이 분명한데도

나 역시 방패를 들고 나를 막고 창으로 그를 찌르고 있음에도 불구하고

나는 여전히 그의 적군이 아니었으면 하고 바라는 것이다.

그게 제일 잔인한 일이다.

차라리 앞뒤 볼 것 없이 

되도록이면 깊게 찌르고

되도록이면 방패로 나를 최대한 방어해야 함에도 불구하고

그 사실을 잠시 망각하는 그 순간

아군이었던 그 적이 찌르는 창은 참으로 아프다.

 

닭이 먼저냐 달걀이 먼저냐며 따지는 순간.

니가 그랬으니 내가 이런다고 말 하는 순간.

그리고 넌 언제나 그런 식이라고 말 하는 순간.

우리는 순식간에 아군에서 적군이 된다.

 

이제 남은건 내가 적군임을 인정하는 것일까?

그래서 나 역시

인간에 대한 예의고 뭐고 간에

나를 지키는 것에 최선을 다 해야 하는 것일까?

빨간 슬리퍼

빨간색을 좋아하지만 

빨간색이 좀처럼 어울리지 않는 나는 

저렇게 빨간 슬리퍼를 신는 것으로 

빨강에 대한 내 욕망을 조심스럽게 표현한다. 

난 진정 니가 좋단다. 

다만 내게 어울리지 않을 뿐.

플라시보

플라시보. 위약효과. 브라이언 몰코가 있는 밴드 이름. 

그리고 내가 몇 년 전 부터 썼던 내 애칭? 아이디? 별명? 

그래. 그런때가 있었다. 

플라시보로만 내가 존재하던.

알라딘 마을의 플라시보는 어디로 간 것일까?