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어제는 하루종일 눈이 왔다. 

내리는 눈이 너무 반가워서 

일 때문에 만난 의사 선생님 (알고 보니 나보다 2살 밖에 많지 않았다.) 과 와인을 마시고 

다시 지인을 만나 사케를 마셨다. 

눈 오는날 사케는 정말 끝내줬다. 

통유리창에 앉아 내리는 눈을 바라보면서 

이렇게 이 눈을 보고 사케를 마시고 좋은 사람들과 함께 있을 수 있다는 사실에 감사했다. 

정말 어릴때는 몰랐었다. 

이런 일들이 감사할 일인줄. 

그냥 당연히 누려야 할 것들이고, 누구나 맘만 먹으면 누릴 수 있는 것이라 생각했었다. 

그런데 나이가 들면서 알게 되었다. 

이것은 자신의 마음의 여유도 필요하지만 

삶에 대한 전반적인 여유없이는 불가능하다는 것을 

비록 몇 푼 안되는 돈이라 할지라도 

자신의 즐거움을 위해 쓰지 못하는 사람들도 많다. 

그리고 나 역시 한때는 그렇게 살아야만 했다. 

돈이란 참 요상한 물건이다. 

잘만 쓰면 삶을 정말로 풍요롭고 윤택하게 해 주지만 

이것에 너무 매달리고 신경을 쓰다보면 

돈은 삶에 있어 거의 모든 고통과 불행을 대변하게 된다.  

나는 부자가 되고 싶은 욕심은 없다. 

넓은 평수의 갓 지은 아파트라든가 

잘 빠진 외제 스포츠카 같은건 

나와는 거리가 먼 것들이라 생각한다.  

혹 앞으로 그런 것들을 누리게 될지 알 수는 없지만 

적어도 지금은 그런 것들을 갖고 싶다거나 가지겠다는 바람은 없다. 

그러나 내가 바라는게 있다면 

비 오는 날이면 소주를 걸칠 수 있는 여유. 

가끔은 혼자 카페에 앉아서 맛있는 커피를 천천히 마시며 책을 볼 수 있는 여유. 

그리고 눈이 오면 와인이나 사케를 사이에 두고 사람들과 얘기할 수 있는 여유. 

아주 가끔은 이 돈으로 물건을 사면 그게 얼마나 더 남는 것인가 라는 생각을 접어두고 

여행을 갈 수 있는 여유. 

사랑하는 사람들의 기념일에 내 마음을 전달할 선물을 사 줄 수 있는 정도의 여유. 

그런 여유면 충분하다. 

그리고 나는 그런 여유를 위해 원고를 쓰고 일을 한다. 

꼭 그것 때문만은 아니지만 

내가 일 하는 이유 중 많은 부분을 차지하는 것만은 분명하다. 

저런 것들은 사실 돈 만 있다고 할 수 있는 것은 아니다. 

그만큼 마음의 여유도 필요하다. 

그리고 그 마음의 여유는 생활고에 시달리면서는 좀처럼 가지기 힘든 것이다. 

그러니까 몸과 육체를 분리해서 생각할 수 없는 것 처럼, 그리고 그것들이 융합되어서 나라는  

존재를 만드는 것 처럼. 

돈과 마음의 여유는 그렇게 서로 유기적으로 연결되어 있다. 

돈이 먼저인가 마음의 여유가 먼저인가 하는 문제는 

닭이 먼저냐 달걀이 먼저냐의 문제와도 비슷한것 같다.  

악착같이 돈을 모아서 좋은 집, 좋은 차를 사고 

은행 잔고를 빵빵하게 해 두는 것은 물론 좋은 일이다. 

하지만 인생에 있어 그것이 전부라든가 혹은 내 인생 최고의 목표로 삼고 싶지는 않다. 

그런 사람들이 틀렸다는 얘기가 아니다.  

다만 인생을 살아가는 방법, 혹은 인생관에 관한 차이 일 뿐이라고 생각한다. 

그리고 또 모를 일이다. 

언젠가는 나도 '다 필요 없어 돈 모아서 큰 집 사고 좋은 차 탈테야' 라고 생각하고 

허리띠를 졸라매고 통장 잔고가 늘어나는 재미로 살아갈지 

(실제로 한때의 나는 그렇게 살기도 했었다.) 

사람은 누구나 변하고, 변할 수 있다. 

그냥 지금 자신이 선택한 것이 옳은 방법이라고 믿고, 

아니 적어도 틀렸다고는 생각하지 않다고 믿는것. 

그리고 지금 행복할 것. 그게 중요한 것이다. 

돈을 모아 행복하건 그 돈을 쓰며 행복하건 

키워드는 자기 만족이며 행복인 것이다.

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눈이 내리고 있다. 

하늘에서 폴폴 날리는게 아주 보기가 좋다. 

사실 10시까지 자고 있었는데 

지인이 눈이 온다고 문자를 보내서 알게 되었다. 

작업실 창 밖으로 눈이 날리는게 보였다. 

(요즘은 늦게까지 일하면 그냥 작업실에서 쓰러져 잔다. 안방까지 가는것도 힘들어서..) 

누군가는 눈이 오니까 크리스마스가 다시 온 것 같다고 말하고 

또 누군가는 어제부터 Off 라서 여유를 갖고 새해 계획을 다시 세워야겠다고 했다. 

그리고 나는. 

나는 일을 해야 한다. 

이번에는 혼자 집필하는게 아닌 공저라서 이렇게 저렇게 신경 쓸 일이 많다. 

(물론 수입도 반으로 준다. 으휴...)  

오늘 출판사에서 기획안을 보내줬기 때문에 같이 집필할 선생님이랑 미팅을 하기로 했다. 

샘플 원고가 빨리 나와야할텐데.. 

저녁까지 눈이 오면 좋겠다. 

눈이 날리는 날 책에 대해 기획안을 짜고 샘플 원고를 구상하는거 어쩐지 근사할 것 같다. 

그런데 눈이 올때는 장화를 신어야 하는지 어째야 하는지를 모르겠다. 

비가 오면 당연히 신고 다니는데 

눈이 오니까 좀 헤깔린다. 

장화를 신으면 오히려 미끄러울라나? 

어제부터 하루종일 영화 Once OST 중에서 제일 유명한 Faling Slowly를 반복해서 듣고 있다. 

난 음악 하나를 좋아하면 그 곡만 며칠이고 끊임없이 반복해서 듣는 습관이 있다. 

아마 이 노래도 며칠은 들을 것 같다. 

작업을 하면서도, 이메일을 보내면서도, 때론 메신저로 누군가와 대화를 하면서도. 

음악이 글에 미치는 영향은 정말 지대하다. 

난 음악을 들으며 글을 쓰는 타입은 아니지만 

음악에 따라 글의 느낌이 달라진다는 것은 확실하다.

사랑 참 어렵다.

생각해보면 내게 단 한 번도 사랑은 쉬웠던 적이 없었다. 

시작은 쉬웠을지라도 그 과정에 있어 항상 아파했고 힘들어했다. 

내가 더 사랑하고 있다는 생각에 괴로워했으며 

내가 원하는 만큼 그가 나를 사랑하지 않는다는 느낌 때문에 힘들어했다. 

왜 내가 더 사랑하면 안되는가 하는 문제는 

생각하지도 않았다. 

왜냐면 사랑을 하는 것은 그만큼 사랑을 받고 싶다는 얘기와도 같은 거니까. 

적어도 내게 있어 사랑은  

'그가 나를 사랑하지 않으면 어떤가. 내가 사랑하면 그 뿐인것을'  

이라고 쿨하게 말 할 수 있는 무언가가 아니었다. 

그들은 내게 안식을 주지 않았다. 

늘 나는 사랑이 식을지도 모른다는, 혹은 끝날지도 모른다는 불안감을 느꼈고 

도무지 어떻게 해야 하는건지 알 수 없었다. 

그들을 맞춰주어야 하는건지 아니면 그냥 내 성격대로 밀고 나가야 하는건지. 

겉으로 보이는 모습과 사랑에 대한 생각이 많이 다른 나는 

그들에게 항상 '안 그런줄 알았는데...' 라는 말을 들어야했다. 

자유를 속박당하고 싶어하지 않고 

혼자만의 공간과 혼자만의 시간을 지독하게도 좋아하지만 

적어도 사랑을 하는 순간에는 그렇지 않았다. 

하지만 그들은 그걸 알아채지 못했다. 

나는 어떻게 놔둬도 모든걸 혼자 다 잘 할 것 같다고  

자기 없이도 충분히 잘 살 수 있을 것이라고만 했다. 

말하고 싶었다. 

당신 없이는 살 수 없다고 

숨쉬는 것 조차 힘들다고 

그래서 아무것도 할 수 없다고. 

하지만 나는 말 하지 못했다. 

끝내 나는 내 자존심 한 조각을 지키기 위해서 

내가 필요로 하는 것들을 말하지 못했다. 

결국 그들은 내가 그들을 향해 얼마나 절절한 마음을 갖고 있는지 알지 못한 채 

아주 쉽게 내 곁을 떠나갔다. 

표현하지 못한건 내 잘못이지만 

나는 두려웠다. 

내가 이만큼 너를 사랑한다고 말하면 

혹시 나를 숨막혀하지는 않을지 

자신에게 너무 매달리고 있는 나를 부담스러워하지는 않을지.. 

단 한번이라도 

죽을것 처럼 사랑하고 싶다. 

그리고 상대방도 나 아니면 죽을것 같은 사랑을 받고 싶다. 

내게 사랑이 더 남아있건 아니면 이제 아무것도 남아있지 않건 상관없다. 

나는 계속 기다릴 것이다. 

누군가의 말 처럼 내 인생이 끝날때 가져가고 싶은 단 하나의 사랑을 찾고 싶다는 

그 마음은 끝까지 남아있을 것 같다. 

사랑에 대해 늘 얘기하고, 그것으로 밥벌이를 하는 나에게도 

사랑은 참 어려운 것이다. 

왜냐면 사랑은 나 혼자 하는게 아니기 때문이다. 

나 조차도 내가 어떤 인간인지 모르면서 상대방이 어떤 사람일 것이라고 알게 되는건 

너무도 오랜 시간과 노력이 필요한 일이다. 

그리고 대부분 사랑은 그 오랜 시간과 노력을 들일 만한 기회를 주지 않는다. 

모든것이 너무 빨리 진행되고 

유통기한은 턱없이 짧다. 

마음과 완전히 다른 말을 내뱉어야 할 상황도 생기고 

먼저 손을 내밀고 싶어도 그 손을 다시 잡아주지 않으면 어쩌나 하고 지레 겁을 먹기도 한다.  

어쩌면 나는 사랑에 있어서 절대 해서는 안되는 기대를 하고 있는지도 모른다. 

영원할 것. 

영원히 변치 않을 것. 

세상에 영원한건 아무것도 없다는걸 잘 알면서도 

나는 그걸 원한다.

우울할때 듣는 노래

약간 기분이 다운된다 싶으면 

나는 몇 년 전부터 항상 이 노래를 듣는다. 

특히 '불고기 버거' 이 부분에서는 웃지 아니할수가 없다. 

지금은 코메디 프로에 곤잘레스라는 캐릭터가 등장해서 좀 덜 웃기지만 

맨 처음 이 노래 들었을때 

맹세컨데 울었다. 하도 웃겨서. 

http://blog.naver.com/gook92?Redirect=Log&logNo=30009110432 

'매미'에서 '달팽이'까지

예전의 나는 나무를 좋아했었다. 

어느 정도였냐면 지나가다 나무를 보면 서서 물끄러미 바라 볼 정도로 

나무가 어떠하기 때문에 좋다든가, 뭣 때문에 좋다든가 하는건 없었다. 

그냥 나무가 그렇게 좋을 수가 없었다. 

그때 어떤이가 나에게 '매미' 라는 별명을 붙여주었다. 

그러자 징그럽게 크고 컬러도 요상하다 생각되던 매미가 

하나도 싫지 않았다. 

요즘의 나는 비를 좋아한다. 

비의 낭만이 어쩌고 하는 이유라기 보다는 

솔직히 말하자면 그냥 습기 때문에 비를 좋아한다. 

미스트를 한통을 다 뿌려도 

가습기의 희망 가습을 60% 로 해 두어도 채워지지 않는 갈증을 

비는 한방에 날려버린다. 

비가 오면 내 마음도 세포들도 모두 촉촉해지는 것 같다. 

오늘 어떤이에게 비가 와서 좋다고 했더니 

습기 때문에 좋아한다는걸 익히 알고 있던 그는 

내게 '달팽이' 라고 불렀다. 

이제 나는 '매미' 가 아닌 '달팽이' 가 되었다. 

그런데 달팽이의 끈적함은 여전히 별로다.