젠체하던 피터팬은 어디로 갔을까.

피터팬과 그림자 도둑 1
리들리 피어슨.데이브 배리 지음, 공보경 옮김, 그렉 콜 그림 / 노블마인 / 2007년 4월

피터팬과 돌아온 피터팬까지 읽고 난 후 거꾸로 거슬러 올라간 피터팬의 이야기를 읽으니 지금 이것이 피터팬 이야기가 맞나? 하는 생각이 들어버리는거야. 
그림자 도둑과 맞서 싸우는 피터팬의 모험 이야기를 무지 재밌게 읽고나서 이건 또 무슨 얘기일까?
사실 나는 네버랜드와 후크 선장이 없으면 피터팬의 모험이 있을 수 없다고 생각했었거든. 아, 물론, 물론말야 모험을 즐기는 것은 후크 선장이 아니라 피터팬이라는 건 잘 알고 있어. 더구나 네버랜드에서의 주인공 역시 피터팬이고. 아마 내가 후크 선장이라는 영화를 너무 재밌게 봐버려서 그런가봐...

이제 후크 선장 이야기는 빼고, 피터팬과 그림자도둑에 대한 이야기를 해야할까봐. 아, 그전에 네버랜드에서의 멋진 모험은 피터의 다른 친구들이 후크선장과 해적들을 상대해줬으니까 네버랜드 걱정은 하지 않아도 될꺼야. 그럼 이제 피터와 그림자 도둑 이야기를 할께.

아니, 또 그전에 별가루 반환이라는 커다란 사건이 영국에서 일어나는 것을 얘기해야할까봐.  그러니까 이번 모험이 일어나는 곳은 영국이야. 그래서 피터가 어렵게, 팅크의 도움을 받아서 영국까지 가게 되거든. 근데 영국의 모습이 어땠는지 알어? 짙은 안개정도는 애교로 봐줘야겠지?
낯선 곳의 모습은 거짓말과 속임수가 가득한 곳이야. 어둡고 음침한 골목길에서 만난 주정뱅이 아저씨도 무서웠지만, 피터를 속이고 거지들의 소굴 구렁텅이로 끌고 간 녀석과 우두머리 대장도 무서웠어. 팅크가 자기 새인것처럼 속이고 팔아넘기려 했던 새장수도 무섭긴 마찬가지야. 이건 아주 오래 전 옛날의 영국에서 겪을 수 있던 이야기인 것이지만 사실 어떤 면에서는 지금도 여전히 그런 무섭고 끔찍한 일들이 일어나고 있기도 해. 그런데 아쉽게도 그림자도둑에 대한 이야기를 하기 위해 이 이야기들은 그냥 피터팬이 경험한 고난과 모험이야기들 중 하나인것처럼 지나가버린단다. 내 느낌이 그랬어. 그런 말 들어봤지? 뭔가 조금 2% 부족한 듯한 모험이야기 말야.....

그래 그럼 이제부터 진짜 피터팬과 그림자도둑의 모험 이야기를 해 볼까?
아, 그런데 너무 졸려서 이야기를 계속하기가 힘들어. 후아~암. 이야기를 계속 해야할까?
참,, 그런데 말야 그림자 도둑이 어떻게 그림자를 훔쳐가는지 알어? 아니, 그림자를 훔쳐가지 못하게 하려면 어떻게 해야 하는지 알어? 쉽게 알 수 있는거라고? 그럼말야 그림자 도둑이 훔쳐간 그림자는 어디에 담아둘까? 그건 알어? 이외로 쉬운 건데....
이런 쓸데없는 이야기말고 그림자도둑을 상대로 멋진 활약을 하는 피터팬의 모험이야기를 빨리 시작하라고? 그래, 그 얘기를 해야하는데...(후아~ 아암~ 왜 이렇게 졸립지?) 어떻게 얘기를 꺼낼까 고민중이란 말야. 그니까 조금만 참아줘. 응?

(으아아~ 함) 근데 피터팬이 그림자도둑을 상대로 너무 힘든 모험을 해서... 그걸 따라다니면서 본 나 역시 피곤해서말야. 다음에 이야기해 주면 안될까? 아니, 아냐. 내 얘기보다도 지금 당장 별가루를 지키려는 피터팬과 그것을 빼앗으려는 그림자도둑의 한판 대결이 있는 모험이야기 속으로 직접 들어가보는건 어떨까?
물론 몰리와 조지도 만나고, 기회가 된다면 네버랜드로 날아가서 후크 선장에게 아주 잘 익은 망고를 하나 던지는 놀이를 하는건 어때?

참, 그런데 예전에 내가 알던 피터팬은 어린애처럼 모험을 즐기며 젠체하는 모습이 그리 보기 싫지만은 않은 천방지축 꼬맹이였는데... 그보다 더 오래전의 피터팬은 용감하고 수줍음이 좀 있지만 영웅같은 모습이었나봐. 어느 피터팬이 더 좋은지는 잘 모르겠지만... 그래도 영원한 소년의 모습으로 남아있는 피터팬은 '영웅'의 느낌보다는 조금은 젠체하는, 얄밉지 않은 건방진 모험가였으면 좋겠단 말이지....

이렇게 자각하지 못하는 악은 무엇인가

황혼녘 백합의 뼈
온다 리쿠 지음, 권남희 옮김 / 북폴리오 / 2007년 5월

이 책을 이렇게 빨리 읽을 생각은 없었다. 나는 아직 '보리의 바다에 가라앉는 열매'도 읽지 못했기때문이다. 더구나  '삼월은 붉은 구렁을'도 읽은 기억이 가물거려 다시 한번 살펴보고 읽으려 했다. 그런데 언제나 독서 계획은 맘 먹은 대로 흘러가지 않는 법. 읽던 책을 다 읽고 잠깐 이 책을 손에 들고 있다가 무의식적으로 읽기 시작해 결국은 ... 이렇게 다 읽어버렸다. 이제 온다 리쿠의 작품도 꽤 많이 번역출판되었고, 나 역시 그에 맞춰 꽤 많은 작품을 습관처럼 읽게 되었다. 그러면서 생겨난 버릇은 '이 작품은 어느곳에서 누가 불쑥 튀어나와 깜짝 놀래키려나'하는 것이다.
아, 물론 '깜짝'까지는 아니더라도 불쑥,이라는 말은 이 작품에 맞는 말이지 않을까?

어느곳에서 누가 '불쑥' 튀어나오는지에 대한 이야기를 구구절절이 하려면 할수도 있지만 - 아니, 그 얘기를 하는 것으로 서평쓰기를 끝내고 싶다. 하지만 이런 이야기 구성의 책은 내용에 대해 한마디도 하지 않고 넘어가는 나의 서평습관을 차마 버리지 못하겠어서 뭘 어찌 써야하나... 망설이고 있는 중이다.

"이렇게 자각하지 못하는 악은 무엇인가. 그녀의 바탕에는 내가 감히 다가갈 수 없는, 깊고 넓은 악의 늪이 펼쳐져 있는 게 아닐까. 그런 늪은 나 같은 사람도 삼켜버리는 게 아닐까"(300)

이야기의 흐름은 함정처럼 이곳저곳에 궁금증과 의심을 심어놓고 있지만 중반을 넘어가면서 그 중심이 흐트러지는 느낌을 받았다. 그리고 이야기가 혼전을 빚으며 반전의 반전이 이뤄지는 듯 흘러가지만 이미 나의 관심은 그에서 비껴나기 시작했다. 물론 반전으로 뒤집어지는 이야기의 결말은 궁금증을 자아내면서 책 읽는 속도를 높이기는 했지만 그보다 더 마음에 남는 것은 '악'에 대한 것이다.
이기적인 마음이 얼마나 악해질 수 있는지, 그 악한 마음이 악하다는 것조차 자각하지 못할 때 얼마나 무서운 결과를 갖고 오는지 우리는 현실감있게 느끼지 못한다. 악을 숨기기 위해 또 다른 악을 불러일으키고 있다는 것도 자각하지 못하며 악순환이 되풀이 된다는 것이 얼마나 끔찍한가. 그러한 악을 인식하게 된다는 것은 또 얼마나 무서운 일인가.

소심

안코 언니가 ‘즐거운 맛’ 중에서 이런 이야길 했습니다.

“하~ 내가 24살이라니- 자꾸 나이를 먹는 게 난 정말 황당할 뿐이다. 난 아직 20살도 적응하지 못했는데- (중략) 어쨌든 나도 엄마도 할머니도 공평하게 나이를 먹는다. 난 이제 더 이상 적게 산 사람들을 질투해서도 안 되고, 세월이 가는 걸 황당해 해서도 안 된다. 하루 빨리 내 나이를 인정하고 내가 가장 잘할 수 있는 일을 해야 한다.”

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나는 아직도 내 나이를 인정,한다는 말이 무엇인지 잘 모르겠어. 내가 내 나이에 맞게 행동하고 말을 하고 생각을 하고 옷차림을 하고 문화를 즐기고..........
분명 내게는 무엇인가가 삐걱거리고 있는 표면적인 나이를 살고 있는거야. 사회인으로서의 행동양식이 있는 법인데 그걸 무시하고 살아가는 것도 정도껏,이어야 한다는거지. 나는 그렇게 지극히 평범한 일상속에서 살아가고 있음에도 불구하고 나의 내면뿐 아니라 드러나는 겉모습 모두 평범한 내 생물학적, 사회적 나이에 걸맞지 않는 모습이라는 것이... 왜 주기적으로 나를 걸고 넘어지는지 모르겠어.

- 지금 이 글을 쓰는데도 쌩뚱맞게, 난 왜 간결하고 명확한 문장을 못쓰는가, 라는 생각을 하고 있는 중이지. 학원에서 단어를 배우고 문장을 만들라고 할 때도,,, 나는 언제나 복문만 만들고 있어. 간결하지 못한. 늘어지는. 내 삶이 그러하기 때문일까?

어제, 건방지게도 '...당신, 누구야?' 라는 글을 남겼다. 이런 거침없는 말이 튀어나온 것도 나의 언어 생활의 한 단면.
라디오 방송만 듣기가 심심해서... 졸릴때마다 듣고 싶은 노래를 신청해서 듣곤했다. 평소처럼 - 그리 주접떨지 않고(라고 하지만 실제 주접을 떨었는지도 모르지) 노래를 신청해서 듣다보니 자주 드나들게 된 듯 하다. 그런데 정말 듣고 싶었던 노래가 짤려버려서.... 들은 것도 듣지 않은 것도 아니라서... 다시 들려달라고 메시지를 남겼다. 싱글앨범을 갖고 있기때문에 집에 가서 열심히 방 구석을 뒤졌지만 끝내 찾지 못해 음악을 못 들었다고. 그런데 왜 그놈의 디제이는 사연만 소개하면 되는데 쌩뚱맞게 i love you를 외쳐대는 것이냐.
그곳 아이디는 내가 업무상 이용하는, 내 주위의 왠만한 사람들에게 - 아니, 정확히 나를 잘 알고 있는 사람들에게 알려주는 내 고유닉넴같은 아이디인데... 그 아이디를 말하고 그렇게 떠들어대다니.
그래서 나는 그 프로그램 관계자 중 누군가가 나를 알고 있는 사람,인가 의심을 했다. 방송이 장난도 아니고... 내가 장난말을 쓴 것도 아니고.
분명, 내가 애들처럼 글을 남긴것도 아니고, 내 탓도 아니고, 내가 철없이 행동한 것도 아니지만. 자꾸 나 자신의 온라인상에서 드러나는 모습이 그런것뿐일까, 라는 생각이 드는거다. 분명, 분명히 그것 역시 나의 모습일테니까.

어제는 수업시간에 강사가 내 메모지를 갖고 가더니 '책을 많이 읽는지, 어제 어려운 책을 읽는 것 같았는데 벌써 다 읽고 다른 책을 읽는지'를 묻는 글을 남기고 돌려줬다. 전번에 일반상식에 대한 퀴즈대항을 하면서 자리를 옮기고 문제를 만드느라 가방과 책을 저멀리 던져두고 있을 때, 얼핏 책을 훑어보고는 내가 어려운 책을 읽는다고 생각한 듯 하다. - 그때 책이 문제의 '아틀라스 세계는 지금'이다. - 정치지리의 세계사,라고 친절하게 영어가 씌여있었던가?
전번 강사는 막판에 내 습성에 대해 마구 쏟아내서 당황스럽게 하더니, 지금 강사 역시 그렇다. 뒤집어 생각하면 나 역시 주일학교 아이들에 대해 그렇게 알아가고 있지 않은가. 하지만 지금까지 내가 어떤 모습으로 비춰지는지에 대한 아무런 생각이 없었는데 나날이 그 생각이 강해지고 있다는 것이 문제가 되고 있다. 이건 어쩌면 내가 나이를 한 살 더 먹어가면서 나타난 현상인지도 모르지만, 자꾸 그걸 인식하게 되면 내가 알고 있는 나는 조금씩 사라져버릴지도 몰라. 나도 내가 어떻게 해야하는지 잘 모르겠으니까. 자꾸만 멈칫, 거리게 되는거지.

나도... 정체성을 잃어가기 시작하고 있는건가. 갈피를 못 잡고 있는 것이 맞아. 이대로도 괜찮아, 의 한쪽 구석에서 '이제.. 그러면 안되는거 아냐?'가 불쑥 튀어나오면. 그것 역시 나의 일부인데 그걸 인정하지 못하고 있는거야. '이제... 그러면 안되는거야'라는 말은 나의 내면이 아닌 외부의 강압이라고만 생각했는데.
아니, 여전히 그 생각인거야. 그러니 갈수록 우울해지고 있는것이지.

아, 평소보다 한시간 늦은 퇴근. 공부라도 할까.. 해서 늦장 부린건데 똑같아져버렸군. 이제 가야겠다.
조금 많이, 생각보다 조금 많이 우울하고, 심각해.

- 그런데 왜 나의 우울함과 심각함은 가끔 웃겨보이는걸까?

나 모르게 내 서재 즐찾한 당신, 누구야?

페이퍼 쓰고 싶었지만, 이시돌에서 성모의 밤 끝나고 집에 와 씻고 자려고 하는 시간이 지금,인지라....

후다닥 쓰고 자야겠다. 졸려 죽겠다. ㅠ.ㅠ

어쨌거나, 오늘 라디오 방송을 듣는데 좀 웃긴 해프닝이 있었다.

순간, 디제이가 미쳤나? 라는 생각보다 먼저 스치는 생각,

이 사람이 내가 모르는 알라디너 중, 하나? 라는............... ㅠ.ㅠ

아, 어쨌든 적응안된다.

오늘 적응 안되는 일들이 너무 많았다.

그리고 나는 모르는데 나에 대해 별 시덥잖은 사실들 알고 있으면서 아는 척 할지도 모를 사람들....

무섭다.

아, 더 자세히 뭐라 쓰지도 못하겠다.

누우면 바로 잠들거같단 말이지.

아, 진짜... 누구야?

두려워,

두려워, 통제불능인 심장이 날 두렵게 해......!

이 책, 꺼내 읽기가 무서워진다.

얼핏 봤는데... 새빨간 피,,,,  (나, 이런거 이미지화된거 보는거 무서워하는데;;;;;;; 언제면 강해질래? ㅡ"ㅡ)

아무튼,,, 조만간 읽어야할텐데,,

첫 장의 저 문구가 더 무섭다.

'두려워, 통제불능인 심장이 날 두렵게 해.....!'

아무래도 지금은, 딴 책 읽을래.... ㅡㅡ;;;;;;;;;