바쁘고 정신없고... 넘겨줘야 할 서류들을 제때에 넘겨주지 않는 사람들때문에 내가 해야하는 일도 마무리 못하고 여기저기 전화질해대야하는 상황까지 이르고 - 물론 누군가는 수많은 전화질에도 꿋꿋하게 일을 끝내지 않는 작태를 벌이기도 했으며 불같이 화를 내다가 포기하고 집으로 와서는 모든 걸 까맣게 잊어버렸다. 아, 내일 출근하면 그 수많은 걸 또 마무리 지어야한다는 것이 짜증지수를 높이겠구나 싶지만. 

그 와중에 관둬버린 교리교사 역시 확실한 마무리가 되지 않아서 다들 연락을 내게 하고 난리다. 아, 좀 남아있는 지들이 서로 연락하고 알아서 사람들에게 알려주고 일처리하면 안되나? 내 심정을 적은 메일을 받은 보좌께옵서는 내게 직접 이야기를 하지 않으면 그 사태를 다른 교사들하고 의논이라도 해야지. 아무에게도 얘기하지 않았고. 나는 새삼 사람들을 만나서 직접 대놓고 교리교사를 하지 못하겠다고 할만한 정당한 사유가 있는 것도 아니라 그저 메일로 '개인사정'이라는 말밖에 할수없었고. - 여기서니까 말하지만 그 개인사정이라는 것은 오로지 그 유별나시고 자기 주장만 강하시고 목소리커서 싸움을 걸듯이 말하는 것이 무조건 기분나쁘게만 받아들여지는 - 여기서 '무조건'이라는 건 처음부터 그랬다는 것이 아니다. 그동안 쌓인것이 진짜 무진장 많았고, 어느순간 내가 도저히 참아낼 수 없다는 걸 깨닫게 된 후부터 그랬다는 것이다. 그런사람과 어찌 함께 할 수 있을것인가. 아마 내가 피하고 있다는 것을 느끼고 있을지도 모르겠다. 하지만 신경쓰지 않으련다. 덩달아 나를 피해주시면 내 입장에서는 고마울뿐이고.  

아무튼 이런 와중에도 성당에는 나가야 하고, 내가 가야할 자리에는 가야한다는 것이, 자연스러워보이게 행동하고 있지만 뭔가 부자연스러워서...싫구나. 사실.. 분명히 내가 보낸 메일을 읽었을 자들이 아무런 반응을 보이지 않는다는 것이 나로서는 더 기분이 나쁘다. 올해 예산과 기획안까지 싸그리 다 해서 보냈으면 무책임하다는 얘기는 못하겠지,라는 건 내 생각일뿐이고. 맡은일을 제대로 하지 않는 어린 교사가, 분명 모든게 다 자기에게 과중된다고 또 여러사람에게 떠들고 다니는건 아닌가 걱정일뿐이다. 입으로는 정말 모든 일을 다 하는 애였는데, 성당이라는 곳이 사회보다 더 심한 곳이어서 나처럼 조용한 애는 아무것도 하지 않는 사람이고 뭔가 부산하게 돌아다니거나, 목소리가 크거나, 신부 수녀의 눈에 잘만보이면 모든 일을 다 하는 사람이 되어버리는 동네라서... 그냥 그런가보다 해야지, 어쩌겠어. 

 

요즘 생활이, 그러니까 이천십년이 이제야 열흘지나고 있는데, 이모양이다.  그래도 좋은 것들은, 먹을것이 풍족하다는 것과 꼬박꼬박 끼니는 거르지 않고 있다는 것. - 아, 나날이 찌고 있는 살을 빼야하니까 이건 그리 좋은게 아니었던가?
아무튼 '일'로 만난 관계들만 아니라면 모든게 다 좋은것 같다. 

짜증지수가 높아지면 정말 감정적으로 마구 화를 내게 되는데 - 이럴때 내 입에서 터져나오는 폭언은 상대방으로 하여금 아무런 말을 못하게 해버려서 내가 무섭다고 하는건가,라는 생각을 최근에 하게 됐다. 이성과 감성을 잘 조절해나가다가 한번 발동이 걸려 화나기 시작하면 상대방의 잘못에 대해 변명의 여지도 없이 딱 잘라서 가차없이 쳐내버리는 걸 본 사람들은... 그런얘기를 하는듯. 그런데 그러고나면 내 감정을 드러냈다는 것에 대해 또 화가나서... 더 화가난다. 이런, 나 미친거 아닐까 싶을정도로. 왜 화를 낼까. 그냥 웃으면서 상대방에 대한 신뢰를 내쳐버리면 될 것을.

그런데 나이먹어 고집불통인 사람들을 보면 답답하고 화가 났었던 것처럼, 혹시 내가 그런 고집불통이고 융통성없이 나이만 처먹어주신 사람이 된건 아닐까.. 반성의 시간을 가져봐야 할 것 같은 생각이 든다. 사람들과 대화를 하고 잘 풀어나가려하기보다 내가 싫으면 피해버리고 대화를 하려하지 않는 내 모습은 그리 바람직한 건 아니니까. - 이건 어쩌면 나이와 지위고하를 막론하고 대화를 통해 이성적인 판단을 내릴 수 있는 상황이 많았다면 그러지 않았을지도 모르겠다. 직장에서 그러는거야 어쩔 수 없겠다는 생각이 들기도하지만, 사실 내 신앙생활과 봉사생활에서조차 그런다면 그건 너무 부당한거 아닌가.  

 

책 이야기를 하려고 했는데, 요즘 근황을 주절대다보니 글이 이지경이 되어버렸다. 정말 왜 이모양인걸까. 

이런와중에도 책은 꾸준히 읽고있고, 또 받아주시고 있다. 
 

 

짜증지수가 엄청 높아지거나 말거나 상관없이 책을 읽다가 모든 걸 싸그리 잊고 폭소를 터트리게 만든 책이다.  

나는 이들의 가족 이야기가 왜 이리 좋은것인지 모르겠다. 그냥 보기만 해도 흐믓해지더라. 우울하고 짜증나고 신경질적인 생활속에서 질려가는 나를 잊게 하고 삶의 활력을 되찾아주는 시간을 즐길 수 있게 해 준 책.  

 

 

 

하루하루 '행복'해지는 젊음의 비결,이라고 하지만 솔직히 행복해지고 있는지는 모르겠다. 하지만 이 책의 가장 큰 미덕은 무언가를 강요하거나 새로운 한 해를 맞이하면서 꼭 뭔가를 이뤄내야한다는 이야기를 하지 않는다는 것이다.
하루에 한꼭지씩 읽어도 좋고, 처음부터 끝까지 다 읽고 난 후 하루씩 펼쳐들어도 좋고, 그날그날의 기분에 따라 여기저기를 펼쳐들어도 좋은 그런 삼백육십오일의 긍정마인드가 펼쳐지는 책이다.  

성공의 삶이라거나 내 삶의 변화를 이뤄내야만 한다는 느낌이 아니라, 한 여성으로서 살아가는 일상이 얼마나 소중하고, 그날 하루하루를 자기 존재의 긍정과 자존감, 현재에 최선을 다하고 현재에 충실한 삶이 후회없는 자신의 인생을 살아가는 방법이라는 것을 스며들게 하는 책. 

 

 
막 끝냈고, 막 집어든 책. 이야기의 중심에는 모두 여성이 있다. 가벼운 일상, 아 서점에서의 일상이지만 묘하게 재미있고 공감이 가고 통속적인 듯 하면서도 독특한 매력이 있는 홈즈걸의 책장은 후속편을 기다리게 하는 즐거움이 있다. 그리고 고종석의 여자들은 왠지 간혹 이 아저씨가 왜 이리 말씀하시나..싶다가도 쌩뚱맞은 글에 쌩뚱맞게 공감하게 되어버린다. 텔레비전을 채널을 돌리다가 세바퀴라는 프로그램에서 '굴욕'을 스피드퀴즈로 푸는데, 문득 저걸 어떻게 설명해야 하나 고민하는데 쌩뚱맞게 '카놋사의 굴욕'이라는 문구가 떠올랐다. 이건 아니지.. 싶은데도 왠지 고종석씨라면 그것에 대해서도 재미있는 에세이 한 편을 써줄것만 같은 그런 느낌이 든다. 그의 책을 읽고 있는중이기에. 

 

 

 

 

 

 

 

 

어쩌면 하나같이 읽어보고 싶은 책들만 골라서 선물을 보내주시는 것인지! 더구나 '모든 기다림의 순간, 나는 책을 읽는다'는 엊그제 책을 왕창 주문하고 싶은 충동에 사로잡혔을 때 장바구니에 확 집어넣었던 책인데, 책 주문을 참아낸 결과 이렇게 선물로 내 손에 들어왔다. 저쪽 다른동네에서 책 주문하고 받는 부록과 관련되어 받은 책인데, 거기서 간혹 이벤트로 받은 책은 언제나 최고다.
 이 책 역시 그 중 하나이며... 비싼 책을 그냥 받아서 더 좋아했던 요리책. 생각보다 더 맘에 들어서 더 좋아했던 책.

 

 

  

 

 

빨리 읽고 싶어 손이 근질거리지만 요즘은 정말 여유가 없어서 날마다 책 표지만 쳐다보고 있다. 그래도 왠지 '모든 기다리의 순간,'은 언제나 두려움이 있을수도 있겠지만, 설레임이 있는 법. 즐거운 책읽기의 일상을 기다린다.......... 

 

 


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하늘바람 2010-01-11 13:19   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
곧 나아지겠지요 님 날씨가 다시 추워진대요 제주도도 그런가요?

울보 2010-01-11 13:50   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
치카님 전 요즘 너무너무 힘들어요 자꾸 늘어나는 짜증때문에 방학이라 함께 있는 딸에게 많이 미안할 뿐이랍니다,,
사람사는게 다 그런것 같아요 특별나게 치카님이 이상한것은 아닌거랍니다
그저 답답할때가 있느데 그럴때는 그냥 나스스로를 더 사랑하기를,,남들 탓하고 남의식해봤자 아무 소용이 없더라구요,
살아가면서 배워야 할것이 아주 많은데 저도 이만큼 살았는데도 아직 철도 없고 어린것같아서 너무 속상하고 마음아플때가 많아요,,요즘 치카님 글을 읽으면 왠지 마음이 짠해져요 ,,,,님 화이팅,,

세실 2010-01-12 00:21   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
님은 교리교사 천직이라 생각했는데 타의에 의해 그만두신다니 씁쓸합니다.
님이 열심히 하신건 하느님이 다 아실거예요. 수고 많으셨습니다.
이우일 가족은 저도 좋아합니다. 아름다운 영국의 시골길을 걷다..제목만으로도 설레입니다.
참참참. 치카님 해피 뉴 이얼~~~

 

상실감,이라는 페이퍼에 글을 남겨주신 두분에게 자그마한 선물을 드리려고 생각했는데, 귀한 간식으로 쌓아 둔 치즈맛 소시지는 그동안의 스트레스로 내가 다 처먹어주셔서 사라져부렀다. 

쌓아둔 초콜릿은 좀 있는데, 그것만으로도 충분히 좋으시다면 이 페이퍼에 주소 남겨주시길. - 물론 주소 없으면 초콜릿 역시 내 뱃속으로 사라질지도. 아니면 다른 곳으로 가거나. 

만사 귀찮아지는 건... 피곤하고 졸려서겠지? 

집에갑니다. 

 

 

 

 


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Mephistopheles 2010-01-09 17:05   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
퇴근 잘하세요~~~ 스트레스는 먹는 걸로 푸는게 최고(?) 입니다.

울보 2010-01-09 23:03   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
ㅎㅎ 치카님,,
오늘 월요일에 내린 눈이 쌓여있던 아파트단지 우리동앞에 주차장 눈을 치웠어요 우리동 사람들이 나와서 그동안 차를 세워두었던 주차장에 울퉁불퉁햇었는데 싹치운 눈을 보면서괜실히 기분이 좋더라구요,
열시사십분에 나가서 세시가 넘어서 들어왔는데,,
지금 몸이 많이 피곤해요,,아마 내일은 온몸이쑤실것같아요,,
음 초콜릿맛나겠네요, 님이 소중한 간식으로 드세요,,ㅎㅎ

chika 2010-01-11 01:28   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
흐음~ 스트레스 젤 많이 받고 있는(!) 제가 다 먹어야된다는 두분의 결론,인가요? ;;;;;;;

종류별로 반씩 나눠서 아는 두 수도회에 보내야겠어요. 간식왔다고 좋아할 듯 하네요. ㅎ
 

그러니까... 

누군가가 자기 할일을 제대로 해 내고 내게 넘겼을 때, 내가 그걸 다시 확인하고 마무리 지어야 하는 일인 경우, 그 누군가가 삐걱거리기 시작하면 나는 내 일을 제대로 할 수 없어서 무지막지 화가 나는 것 같다. 

거기다가 국장이라는 분은, 그 누군가에게 직접대고 화내지도 못하면서 괜히 내 앞에서는 마구 화를 내고. 그런다고 내 일이 해결되겠냐고. 

남들 쉬는 토요일에 꼬박꼬박 출근하는것도 어어없음인데, 지금 이 시간까지 사무실에서 뭐 하는 짓이냐고. 

집에 가야겠다.  

- 일을 잘하나 못하나 월급 받는 건 똑같고, 휴가도 똑같고... 내 할 탓이지 뭐 어쩌겠어. 

 

 


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기쁘고 즐거워야 할 교리교사의 역할이 갈수록 짜증과 치졸함으로 치솟고 있음을 느끼고 관 둬 버린 것에 대한. - 물론 아이들에 대한 것이 아니라 자신에게는 관대하고 타인에게는 원리원칙을 강조하며 무조건 자신이 옳고 상대방은 자신의 의견에 따라야 하며 우리의 생활이 어떠한가는 관심없이 우리모두가 오로지 성당봉사활동에 전적으로 투신하는 것이 옳다고 생각하는 것 같은(실제로 즉흥적으로 말을 내뱉는 그분께서 어찌 생각하는지 모르기때문에 이건 전적으로 내 느낌일뿐이다. 댁이 나이 먹고 경험이 많은 것 만큼 나도 나이 먹어주셨고, 교리교사 경험으로 치자면 십년은 더 해주셨을터이지만 언제나) 댁이 내 위에 있을거라는 생각에 나는 끔찍해질뿐이고. 그래서 때려치운 교리교사는... 상실감을 충분히 느끼게 해 주지만. 시간이 조금만 지나면 풍족해진 주말의 여유로움에 한없이 늘어지는 기쁨을 누릴 것이다. 분명. 

누군가의 서재가 닫히고 누군가가 떠나고. 물론 또 다른 누군가가 들어오겠지만.
이미 예전같지 않지만 언제나 예전같음만을 찾는다면 나는 버틸 수 없을 것이다. 예전처럼 정신없이 일하다가도 이곳에 들어오면 뉴스쇼를 보지 않더라도 세상 돌아가는 판을 바르게, 혹은 새로운 시각으로 바라 볼 수 있었는데 그것이 사라져가는 것은 확실히 나를 도태시킬것이다. 왠지 찬란했던 그 시절에 대한 상실감 같은 기분이 들고 있다는 것을 떨치지 못하고 있다.
아, 그래도 여전히 이곳에서 소식을 알 수있는 이들이 있다는 것은 행복한 일이다. 

다음 아고라 토론방의 핫이슈,로 만들어야 할 [제주해군기지반대]에 대한 것도 예전같으면 신나게, 아니 오해의 여지가 있으니 표현을 달리해서. 예전같으면 그에 대한 내용과 부탁하고 싶은 행동지침에 대해서도 주절주절 적었을텐데. 아무것도 하기가 싫다. 일이 바쁘고 여유가 없어서 쉬고 싶은 마음에 그런건가.. 싶었는데. 문득 '상실감'이라는게 내 주위를 떠돌고 있는것이 보였다.  

 

 

 

 


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2010-01-08 00:16   URL
비밀 댓글입니다.

Mephistopheles 2010-01-08 09:42   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
비워낸만큼 채워지는 것 또한 인생이라고 하더군요...^^ (캬 좋다~)

마냐 2010-01-11 01:15   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
음...저는 메피님의 철학보다는 치카님의 상실감 쪽에 더 공감임다.
 

성탄이 더 이상 성탄이 아닌 줄 알았더랬다. 

수많은 사건들이 있었고, 엄청 열받고 화나고 마구 쏟아부어버리고 싶은 것들이 안에서 치밀어 올라와서 도저히 즐길수가 없었다. 그래도. 

아이들은 재미있었다고 하니 거기서 보람을 찾아야지.  

하지만. 

교리교사를 하고 싶지 않다는 말을 내뱉지않고서는 못버티겠다. 앞으로의 1년이 너무너무너무 두렵다. 

나도 도저히 바뀌지 않을 사람에게는 기대하지 않고 포기할 수 있게 되었다. 그 성질머리를 보니 조화롭게 일을 해나가기 힘들겠는데 그 악몽같은 기간을 어떻게 버티라고? 

 

아, 흥분하기 시작했다. 얘기가 딴데로 튀고 있네. 

 

아침에 출근했다가 성당으로 퇴근하고 새벽세시반에 들어와 네시에 잠들고 여덟시 십분에 일어나 사십오분에 성당에 도착하고 저녁 여섯시에 들어오고 ........ 오늘까지 강행군이었다. 오늘은 아침에 성당갔다가 (자기에게는 미리 얘기도 안한다고 바쁜사람 붙잡고 늘어지면서 화만내던 그분께서 평가회의한다는 얘기를 미사중간에 툭 내뱉듯이 말하면서 얘기하는거 잊었던가? 하더니 별로 미안한 기색도 없이 미안한데 초등부선생님들은 다 나왔으니 그냥 해,라고 한다. 젠장!$#$#%@($&*%&)!#$ 

덕분에 미사 끝나고 평가회의 끝나고 중고등부교사회의 끝나고 뛰어서 화장실 한번 다녀오고 오늘 있었던 성당행사에 차출되어 있다가 집에 들어오니 배에서 꼬로록거리더라. 오후 5시에 아침점심저녁을 한꺼번에 해결. 내가 조금만 더 어렸어도 체력이 됐겠지만 지금은 정말 죽을맛이다. 밥먹고 누웠다가 정신없이 잠들었다. 집에 내려온 친구도 못만나고. ㅉ 

사무실에 출근해서 8시간 일하는 건 생계비라도 번다치고, 빨간날 쉬지도 못하면서 8시간을 성당에서 지내야 한다는 건 악몽이다. 애들처럼 추억을 만든다거나, 친구들과 즐거운 시간을 갖는것도 아닌 내가. 쉬지도 못하면서 그런 생활을 한다는 것은... 그래도 내게 뭔가 삶의 기쁨이라거나 보람이라거나 아무튼 그런 뭔가가 있기 때문이었을 것이다. 그런데 이젠 즐겁지 않고 계속 부딪치며 맘 상하게 될 그분께서 목청을 높일꺼라는 생각만으로도 치가 떨려버린다. 이노릇을 어찌할꼬. 

 

 

아, 그래도 큰 행사가 지나갔다. 그동안 패죽여버리고싶은것들이진짜많았지만무사히아무도죽이지않고다끝났다다행이다
크리스마스카드를쓰려고온갖재료를다준비해놓고있었지만잠잘시간도모자란판국이라아무것도못했다이제그냥쓸쓸히방청소나열심히해야지그래도뭔가섭섭하니...겡끼데스까,한마디만적힌엽서쪼가리를받아도좋다는분주소를적어주시면짬짬이안부카드를보내드리겠소. 

 

그동안쌓인얘기를털어내자면삼박사일로도모자랄판국이지만깔끔하게끝내야겠다.아무튼부디제발반드시꼭이천십년은즐겁게보낼수있기를. 

 

 

 


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하늘바람 2009-12-28 09:25   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
그래요 님 이천십년은.
새해에는 우리 다같이 복작복작거리지 말고 좀더 여유와 희망을 꿈꿔요,
님 복 많이 받으세요