나의 이상한 습관

직장 다니는 사람으로서, 다 때려 치울까보다~ 한번 맘속으로 안 외쳐본사람 있으랴마는.

난 그럴 때마다 맘 속으로 외치는 것 뿐 아니라 하는 짓이 또 한가지 있다.

여기 저기 내가 몸 담고 있던 기관들에 연락해서 경력 증명서 내지는 졸업 증명서, 이런거 신청해놓는거다.  마치 금방 어디 다른 곳으로 직장을 옮길 사람 마냥. 이거 이번 주 안으로 꼭 필요하다고 오바까지 해가면서 ㅋㅋ.

경험상, 이런 것들 막상 필요할 때 신청하려면, 금방 되지 않더라. 이럴 때 미리미리 해두는게 낫지 흠흠.

오늘도 무려 세군데 연락해서, 한군데는 인터넷으로 다운 받아 증명서 받아 놓았고, 또 한군데는 빠른 우편으로 보내준다고 하고, 또 한군데는 진짜 급하다고 엄살 메일 띄어 놓았고. 에구~ 재미있어라 ㅋㅋ

물론 이 증명서들 당장 어디 쓸 계획이 있는건 아니지만 말이다.

나의 생활 백서 열한번째

열받고 화나는 일이 일어날 때

권장 사항 : 일단 그 자리를 뜬다. 그리고 다른 일을 해본다. 영화를 본다든지, 풍경 사진을 찍는 다든지. 단,  음악 듣는건 말고 (음악을 들으면 그 감정에 더 침몰해가는 수가 많으니까).

비 권장 사항 : 옆에 있는 사람에게 현재 감정을 분출시킨다. 그러고 나면 내 열은 어느 정도 식고 화도 조금 풀리는 것 같으니까.

:  오늘 호랑녀님의 페이퍼 글을 보고 든 생각이다 ^ ^

인생의 souvenir라...

오늘은 스승의 날.

아이 엄마가 되고 보니 이제 이런 날도 나의 스승을 챙기기보다 아이의 선생님들 생각을 먼저 하게 된다.

어제, 꽃을 미리 사다놓기엔, 오늘이 되면 꽃이 많이 시들것 같고, 또 선물을 사자니 취향도 잘 모르는데 무엇을 사야할지 자신이 없고, 결국은 밤 9시나 되어 아이와 남편과 함께 유치원 선생님 세분께 드릴 카드를 직접 만들어 보자고 제안했다. 집에 있는 두꺼운 표지용 프린터 용지를 핑킹 가위로 남편이 오려주고, 거기에 아이가 간단한 내용을 쓰고 (아직 글자를 혼자 못 쓰므로 남편이 다른 종이에 써주고 이대로 따라 써라~ 하는 식으로 ^ ^), 아이가 좋아하는 그림을 맘대로 그리게 했다. 카드의 겉은 내가 색종이로 꾳을 오려서 붙여 주고 (카네이션은 어려우므로 내 맘대로 튜울립을 오려 붙였다지 ^ ^). 오늘 오후에 오시는 방문 교사 선생님것 까지 만들고 나니 10시가 훌쩍 넘었다.

아이는 졸립다고 들어가고, 같이 작업하던 자리를 치우다가, 노랑색과 빨간색 색연필이 4~5cm 정도의 몽당 색연필이 되어 있는 것을 보고, 내가 다른 색연필 통에서 그 두색만 긴 것으로 교체해주고서 몽당 색연필은 (아이가 쓰기에도 너무 작았다) 버릴려고 했더니, 남편이 정색을 하며 가져간다. 버리지 말자고. 나중에 아이가 노랑 색과 빨간 색을 유난히 좋아했구나 하는 것을 알게 해주는 것들 아니겠냐고, 이런 것이 인생의 souvenir 아니겠냐면서.

인생의 souvenior...

나한테는 별로 만족스러운 남편이 아닐때가 많지만, 아이를 생각하는 저런 마음 때문에 내가 용서해준다 ㅋㅋ

첫페이지부터 매료되다

삶은 고해(苦海)다. 이것은 삶의 진리 가운데 가장 위대한 진리다. 그러나 이 평범한 진리를 이해하고 받아들일 때 삶은 더 이상 고해가 아니다. 다시 말해, 삶이 고통스럽다는 것을 알게 되고 그래서 이를 이해하고 수용하게 될 때, 삶은 더 이상 고통스럽지 않다. 왜냐하면 비로소 삶의 문제에 대해 그 해답을 스스로 내릴 수 있게 되기 때문이다. 대부분의 사람들은 삶이 어렵다는 이 쉬운 진리를 깨닫지 못하고 살아간다. 삶이란 대수롭지 않으며 쉬운 것이라고 생각한 나머지 살아가면서 부덪치게 되는 문제와 어려움이 가혹하다고 불평을 하게 된다. 사람들은 흔히 자신의 문제만 가장 특별하다고 믿으며, 왜 다른 사람들은 당하지 않는데 자신과 갖고이나 자신의 속해 있는 집단만 이같이 고통스런 문제를 안고 살아가야 하는지 불평한다.

--- 스캇펙 <아직도 가야할 길> 중에서 ---

아침에 비가 오면

예전엔 비오는게 참 싫었다.

비가 오는 날은 학교도 가기 싫을 만큼.

온 세상이 축축하게 젖은 것이, 웬지 깔끔, 정돈 상태와는 거리가 먼, 뭔가 산뜻하지 못한 풍경에다가

물이 튀지 않을 곳을 잘 봐가며 걸음을 내딛어야 한다는 것도 탐탁치 않았다. 발을 잘못 디디어 옷에 물이 많이 튀었다 싶으면 학교가던 길을 다시 되돌아 와 집에 와서 옷을 갈아 입고 가고 싶은 걸 꾹 참고 가느라 입이 쭈욱 나와 있기 일쑤였다.

비오는게 싫은 이유를 다 쓰자면 아마 한참을 더 쓸수 있다. 비오는 날 만원 버스나 전철 타고 출근하는 것부터, 젖은 우산에서 떨어진 물기가 사무실 여기 저기 떨어져 있는 것 미끄러지지 않게 조심해서 다녀야 하는 것, 길 막히는 것...

그래서 비오는게 좋다는 사람을 참 이해할 수 없었는데, 나는 평생 비를 좋아하지 않을거라  생각했었는데.

사람의 좋고 싫은 감정이란 영원 불변이 안 통한다. 늘 변한다. keep changing. 왜냐하면 사람이 늘 같은 환경과 상황에만 있는게 아니기 때문에, 사람의 느낌도 늘 같을 수는 없는 것.

새벽에 일어나 부엌으로 난 쬐그만 창을 통해 보니, 벌써 바깥 세상이 비로 촉촉하게 젖어 있었다. 안그래도 파릇한 나무 색깔들의 명도가 한층 더  업그레이드 되어있다. 우산을 받쳐들고 좀 천천히 걸었다. 그래도 바지에 물이 좀 튀었다. 어제의 그 후덥지근함과 비교되는 신선한 하루가 되었으면 좋겠다고 생각해본다.

이제는 비오는 날이 예전처럼 그렇게 싫지가 않은 것이다.