과거를 뜯어먹으며 살 수 밖에 없는 이유

나는 가끔 한 단어 만으로도 꽤 낭만을 느낄때가 있다. '여름'이란 단어가 그렇고, 'summer'도 그렇다. 『500일의 썸머』를 아무 내용도 모르는채 극장으로 달려가 보게 됐던것도, '썸머'란 단어 때문이었다. 그 단어 자체로 설레임을 주는, 그런 단어. 

'어젯 밤'도 그렇다. 아, 어젯 밤, 이라고 말하는 순간 뭉클거리기도 하고 말랑거리기도 한다. 왈랑거리기도 하고 멜랑콜리해지기도 한다. 그것이 영어로 Last Night 이어도 마찬가지다. Last Night 은 사실 어젯 밤, 이라기 보다는 '지난 밤' 정도로 해석되는게 더 근사하긴 하지만. 어젯 밤도, 지난 밤,도 어쨌든 지나버린 밤은 그 자체로 사연을 품고 있다.  

이 책 『어젯 밤』의 작가 '제임스 설터'는 내 예상과는 달리 남자 작가이다. 그리고 1925년생. 꽤 나이가 많다. 이런 감성적인 단어를 제목으로 쓰는 작가가 남자일줄도 몰랐고, 나이들었을줄도 몰랐다. 그리고 읽다 보니 이 작가, 자꾸만 과거를 뜯어 먹는다. 가장 찬란한 시절에 만났던 가장 찬란한 여자에 대한 이야기, 가장 찬란한 여자와 보낸 가장 찬란한 시절의 이야기, 그것이 그가 자꾸만 반복하는 이야기다. 이를테면 이런거다. 

그녀는 스물두 살이었고, 펜실베이니아에서 왔다. 보기 드물게, 타고난 품위가 있었다. 

-당신은 정말로...그가 말하고서 갑자기 조심스러워졌다. 

-뭔데요? 

-진짜로 예뻐요. 

-아, 모르겠어요 . 

-두말할 필요도 없죠. 근데 궁금한 게 있는데, 그가 말했다. 몸무게가 얼마에요? 

-52킬로그램 정도요. 

-아마 그럴 거라 생각했어요. 

-정말요? 

-아니, 그건 아니고, 뭐라고 말해도 그렇다고 했을 거예요. (「귀고리」p.114)  

그는 그녀에게 아주 푹 빠져 있었다. 스물두 살의 예쁜 그녀에게.  

커튼을 치러 일어난 그녀가 잠시 커튼 사이 불빛 속에서 아래를 내려다보며 서 있었다. 그 빛나는 아름다움과 신선함! 그는 이제껏 그런 건 본 적이 없었다. 

패밀라는 일 때문에 집을 비운 사람의 아파트를 빌려 살았다. 그렇다 해도 가구가 없는 편이었다. 그는 그녀와 만날 때 마다 뭔가 선물을 주고 싶었다. 생각지도 못한 어떤 것, 이를테면 쇼윈도에서 본 가죽 의자를 바로 배달시킨다든가, 반지, 장미나무 보석함 같은 걸 주었다. 하지만 그녀가 주는 건 갖고 있지 않도록 조심했다. 쪽지, 이메일, 사진 따위는 증거가 될 수도 있었다. 하지만 한 가지 예외는 있었다. 침대 위에서 그가 찍은, 그녀가 반쯤 일어나 앉아 있는 사진이었다. 어깨와 젖가슴, 부드러운 배, 허벅지가 드러난. 누군지 알 수 없을 터였다. 사진을 사무실에 있는 책의 갈피 속에 끼워두고 생각나면 들추어 보았다. 

그때는 욕망이 하도 깊어 다리까지 풀려 지냈다. (「귀고리」p.115) 

 그녀가 주는걸 그가 갖고 있지 않기 위해 노력해야 하는 이유는, 그는 이미 아이를 둘이나 둔 누군가의 남편이었기 때문이다. 

사실 가장 좋은 단편은 『플라자 호텔』이었다. 이 단편을 끝까지 읽다보면, 피츠제럴드의 『겨울 꿈』을 보는듯하다. 가장 뜨거운 사랑, 가장 뜨거운 시간, 전해지지 못한 이야기들, 간직한 사연들, 그러나 시간이 흐르면 사라져 버리는 그 모든 것들. 

믿을 수 없었다. 그녀는 전보다 스무 살이 더 많았고, 체중도 불었다. 얼굴까지 퉁퉁했다. 세상에서 가장 아름다운 여자였는데. 

-좋아 보이는데, 그가 말했다. 어디서 만나도 알아볼 수 있겠어. 

-당신이야말로 좋아 보여요. 그녀가 말했다. 

-글쎄, 나쁘진 않아. 

-나도 그렇죠. 다들 어떻게 됐어요? 

-누구? 

-모리스는요? 

-돌아가셨어. 5~6년 전에. 

-아, 그랬군요. 

-그전에 큰 저녁 파티를 열어줬어. 아주 좋아하셨지. 

-있죠, 당신과 만나고 싶었어요. 전화를 하고 싶었지만 그 지겨운 이혼 수속을 하느라...암튼, 이제 자유예요. 당신의 조언을 따랐어야 했는데. 

-그게 뭔데? 

-그와 결혼하지 말라는 거요. 그녀가 말했다. 

-내가 그랬어? 

-아뇨, 하지만 당신이 별로 좋아하지 않았잖아요. 

-질투가 났으니까. 

-정말요? 

-물론이지. 이봐, 이제 인정할 건 인정해야지. 

그녀가 그를 보고 웃었다. 

-우습지 않아요? 그녀가 말했다. 당신과 만난 지 5분도 안 지나 그동안 아무 일도 없었던 것 같으니. 

그녀가 입고 있는 옷까지 예전의 그녀가 아니었다. 

-사랑은 죽지 않으니까. 그가 말했다. 

-진심이에요? 

-당신도 알잖아. 

-봐요, 저녁 할 수 있어요? 

-아, 달링, 그가 말했다. 나도 그러고 싶지만 그럴 수가 없어. 당신이 알고 있는지 모르겠지만 나 약혼했어. 

-그렇군요. 축하해요. 그녀가 말했다. 몰랐어요. 

왜 그런 말을 했는지 자신도 알 수 없었다. 태어나서 처음 해보는 말이었다.  

-정말 잘됐네요. 그녀가 덤덤하게 말했다. 그를 보고 웃었지만, 그 웃음은 알고 있었다. 그 말이 사실이 아니라는 걸. (「플라자 호텔」pp.149-150)

아, 가슴이 싸-해진다. 거칠거칠한 사포로 심장을 밀어버리는 것만 같다. 어쩐지 담배 한대 피워줘야 할 것 같다. 아주 깊게. 

출근길에 거의 대부분은 강남역 1번출구로 올라오는데, 오늘은 들를곳이 있어 2번출구로 나왔다. 양복을 입은 M증권사의 직원 여러명이 전단지를 나누어주고 있었다. 살짝, 가슴이 뛰었다. M증권사에 다니는 (지금도 다니고 있을까? 그건 이제 내가 알 수 없다.) 한 청년이 생각났기 때문이다. 갑자기, 느닷없이. 

그는 M증권사에 다니기 전 C 회사에 다녔는데, 나를 만나 술을 한잔 하면서는 회사를 옮겨야겠다, 스트레스를 받는다는등의 자잘한 일상을 얘기했었다. 우리는 서로에게 존대를 하는 사이었는데, 그런 일상의 보고가 나는 참 귀여웠다. M증권사에 입사서류를 내고 면접을 보고와서는 또 면접관이 어떤 질문을 했는지, 그리고 자신은 어떤 질문을 했는지를 얘기했다. 합격을 하고서는 전화를 해서 이러이러한 부서로 오라는데 말이죠, 하면서 보고를 한다. 그때의 그는 정말이지 아이같았다.  

얼마 뒤, 친구와 레스토랑에서 식사를 마치고 집으로 돌아가는 길, 그로부터 전화가 왔다. 새로운 회사에 적응하고 있고, 업무에 필요한 책을 사기위해 서점에 들렀다 가는 길이라며. 나는 집으로 가는 지하철을 기다리며 그와 통화를 했고, 통화를 끊기 전, 하얀 스커트를 입었는데 스커트에 커피를 엎질렀다고 말했다. 그래서 지금 좀 신경질이 난다고. 나는 왜 이렇게 애가 덜렁거리는지 모르겠다고. 우리는 웃으며 전화를 끊었는데, 끊자마자 그로부터 문자메세지가 왔다. 

[하얀 스커트 입은 다락방님이 얼마나 섹시할지 생각하고 있어요.] 

하아- 그럴때의 그는 더할나위 없이 남자였다. 남자가 아닐 수 없었다. 나는 지하철을 기다리며 역의 벤치에 앉아있었지만, 내가 그날 서 있었다면 아마도 다리가 풀려서 결국 앉아버릴 수 밖에 없었을것이다. 

오늘 출근길 M증권사의 양복입은 남자들을 보았고, 그중에 길고 가느다라며 젊은 남자의 옆모습을 보며, 실례인줄 알면서도 그의 얼굴을 바라봤다. 물론, 내가 아는 그는 아니었다. 사실 또 그가 맞다고 해도 나는 아는척 할 수 없었을 것이다. 왜냐하면 오늘 집을 나오기 전 나는, 

양치를 하지 않았기 때문이다.

일요일 오후 세시 오십오분

이 책은 879페이지이며, 17.900원이다. 다시 말해, 출퇴근길에 읽기에는 지독하게 무겁다는 얘기. 단순히 책의 무게만 무거운게 아니다. 그 안에 실린 내용도 엄청나게 무겁다. 이 책을 읽고 나서는 도무지 기분이 좋아질 수가 없다. 그런 책을 나는 방금 다 읽었다. (또) 다시 말해, 내 기분은 지금 무겁다는거다. 

 

제목은 '적절한 균형'인데 이 책은 끝까지 적절한 균형을 보여주지 못한다. 가난한자는 여전히 가난하고 불행한 자는 나락으로 떨어진다. 비참함에는 끝이 없다. 세상이 변해간다고 해도 여전히 변하지 않는게 있다. 약자를 괴롭히는 비열한 강자와 강자에게 굴복해서 계속 약할수 밖에 없는 사람들이 공존한다는 것. 그것은 무서운 진실이다. 이 책은 879페이지, 그런데 110쪽쯤을 읽었을 때부터 눈물이 고인다. 팔분의 일쯤을 읽었을 때부터 이 책은 나를 괴롭혔다. 무겁게. 

6월2일 선거가 있기 며칠전, 출근길 강변역에서 한 후보를 보았다. 그 후보는 허리를 굽혀 시민들에게 좋은 하루를 보내라고 인사를 했다. 정중했다. 그런데 나는 그 모습을 보자 갑자기 피식- 웃음이 났다. 저렇게 허리를 굽혀 인사를 해놓고서는, 막상 뽑히고 나면 그들은 다시는 허리를 숙이지 않으니까. 뽑아준 시민들에게 '당선자'는 결국 귄위로 똘똘 뭉친 거만한 인사가 되고 마니까.  

이 책속의 인도, 그 인도에서도 그랬다. 자신을 뽑아달라는 연설을 하는 후보들은 희망에 차있고 국민 모두를 구원해줄 것만 같다. 그들의 약속은 감미롭다. 그러나 듣는자들은 알고 있다. 저것들은 무의미 하다는 것을. 그들이 그저 말 뿐이라는 것을. 

연설에는 모든 종류의 약속이 담겨 있었다. 학교를 새로 짓고 깨끗한 물을 공급하고 건강을 지켜 주며, 땅이 없는 사람들에게는 재분배와 땅 상한제 법을 엄격하게 실시하여 땅을 주고, 카스트가 높은 사람들에 의한 차별과 괴롭힘을 방지하기 위해서 보다 강력한 법을 제정하며, 노예 제도, 아동 노동, 남편을 따라서 함께 죽는 것, 혼인 지참금 제도, 어린이 결혼등을 금지시키겠다고도 했다. 

"우리나라에는 똑같은 법들이 엄청나게 많은 모양이다." 둑히가 말했다. "선거 때마다 20년 전에 만든 것과 똑같은 법을 만들겠다고 하니 원. 이젠 그런 법들을 실행할 때라고 누군가가 알려줘야 할 텐데." 

"정치인들한테 법을 통과시키는 건 오줌 누는 거나 마찬가지죠. 죄다 하수구로 들어가서 도로 아미타불이죠." 나라얀이 말했다. (p.212) 

선거를 하고 새로운 정치인이 뽑혀도 불가촉천민들의 삶은 나아지지 않는다. 지금이야 어떤지 나는 잘 모르지만 불과 몇십년전의 인도는 대단히 차별이 심했다는 것을 이 책을 보고 알았다. 불가촉천민들은 높은 신분의 사람들이 버린것만 취할 수 있었으며, 그나마도 말대꾸 하다가는 심하게 얻어맞기 일쑤였다. 그들에게 공정과 공평이란 단어는 존재할 수 없었다. 심지어는 아들을 낳는 것까지도 질타의 대상이 되기도 했다. 인도는 지금, 그때보다 살기 나아진걸까? 

얼마전에 영화 『데저트 플라워』를 보면서도 생각한건데, 그 사회에 전통적으로 뿌리박힌것은 아무리 그 제도 자체가 잘못된것이라고 해도 바로잡기 힘들다. 여성 할례제도를 바깥 사회에 간신히 드러냈고, 그것은 이제 세계적으로 금지하는 사항이 되었지만, 여전히 하루에도 몇천명의 아프리카 여성들의 성기는 제대로 소독되지도 않은 면도칼로 도려내어지고 있다. 인도 사회도 마찬가지. 차별이 옳지 않음을 꾸준히 말해오는 사람들이 있지만 언제나 그들의 말은 묵살된다. 그리고 처형된다. 사회가 바뀌기 위해서는 사람들의 용기가 필요한데, 용기는 말 그대로 용기라 그것을 내기가 힘들다. 용기를 냈다가 목숨이 새똥취급당할 수도 있다. 그저 눈에 띄지 않게 조용히 숨어사는 것이 서민들이 할 수 있는 전부다.

인도의 사회에서 불가촉천민들에게는 투표권이 없었다. 그러나 인도 정부는 그들이 민주사회임을 알리기 위해 그들 모두에게 선거권을 준다. 그러니까 선거장소에 가서 나는 선거하러 왔소, 라는걸 증명할 수 있게 이름 옆에 지장을 찍지만, 투표용지는 지주에게 돌아간다. 그러니 투표에 '참여'는 하지만 직접적으로 '투표' 자체를 할 수는 없는 것. 그것에 불만을 품은 불가촉천민 '나라얀'은 아버지의 경고를 무시하고 투표권을 주장한다. 

"지문을 찍으라고요? 내 이름을 다 서명할 겁니다. 투표용지를 주세요." 

(중략) 

"우린 지시같은 건 필요 없어요. 이건 유권자로서 우리의 권리에요." (p.215)  

나라얀과 나라얀과 같은 생각을 하고 있던 젊은 청년 두명은, 자신의 투표권을 주장했기 때문에 결국  

	벌거벗겨져서 반얀나무 가지에 발목이 묶여서 거꾸로 매달린 채 온종일 매질을 당했다. 의식이 들었다가 잃었다가 하던 그들의 비명 소리가 점점 더 희미해졌다. (중략) 멀리 들판에서는 사내들이 거꾸로 매달린 머리통 세 개에다가 오줌을 갈겼다. 의식이 반쯤 나간 상태에서 바싹 마른 그들의 입은 물기가 고마웠고 졸졸 흐르는 오줌을 절박함 때문에 힘없이 핥았다. (중략) 투표함들을 옮기고 난 후 저녁에 그들의 성기는 석탄불로 지져지고 입에는 불타는 석탄이 집어넣어졌다. 그들의 입술과 혀가 다 녹을 때까지 마을 전체에 비명 소리가 울려 퍼졌다. (pp.216-217)

다시 말하지만 이 책은 879페이지다. 그런데 이런 이야기들이 이미 217쪽쯤에서 펼쳐진다. 그렇다면 당연히 남은 600페이지가 사랑과 행복으로 넘쳐나길 바라겠지만, 이 책은, 삶이 그렇게 쉽게 흘러가지 않는다는 것을 보여준다. 이것들 말고도 더 나쁜 일이 있을 수도 있다는 것을, 책장을 넘기면서 나는 놀랍고 슬픈 마음으로 알아가게 된다. 불가촉천민으로 '태어난'이상 그들은 죽을때까지 가난을 면치 못한다. 팔다리가 잘려나가는 것 쯤은 그들에게 불행축에도 끼질 못한다. 그들이 가끔 느끼는 행복은 지독하게 작은것이고, 그런 그들이 인내해야 할 고통은 지독하게 큰것이다.

인도의 가난한 자들은 국가가 자신들에게 행하는 짓을 보고 있었다. 더 좋은 나라를 만들기 위한다는 명분으로 총리가, 그리고 정부가 그들에게 한 짓을 그들은 고스란히 당하고 있었다. 그러나 부자들이 보는 인도는 그렇지 않았다. 정부가 하는 짓은 옳은 짓이었다. 가난한 자들을 거세하고 강제로 정관수술을 시키고 거리로 내쫓고 집을 부수는 것들이 아름다운 나라를 만들기 위해서는 어쩔 수 없이 행해져야 하는 일들이라 생각했다. 부자들이 보는 세상은 가난한 자들이 살고 있는 세상과는 거리가 멀었다. 물론 이게 어디 비단 인도의 일이기만 할까. 

이 책을 다 읽고 책장을 덮으면, 책의 뒷 표지에 '피코 아이어'라는 소설가의 이런 말을 읽을 수 있다. 

"이 소설로 인해서 당신의 가슴이 찢어질 듯 아플 것이다." 

맞다.  

맞는데, 그러니까 내 가슴이 찢어질 듯 아픈데, 내가 아무것도 할 수가 없다. 너무나 무력하다. 그저 이 책을 읽는 행위, 그 자체뿐이라 답답하다. 그저 한숨 한번 내 쉬는 일이 고작 내가 할 수 있는 전부다. 도무지 어쩔줄을 모르겠다.

낮잠자고 일어나서

아빠랑 등산을 다녀왔다. 도봉산 마당바위까지.  

누군가 자신의 품에 쏙 들어오도록 사이즈를 줄이는게 어떠냐고 해서 산에 가기로 결심했다,  

는건 농담이고, 

어제 마신 술을 땀으로 뽑아야 겠다고 생각했기 때문에 산에 가기로 결심했다, 

는건 진담에 가깝지만, 사실 '진실'은 나 혼자 알고 있다. 각설하고, 

아침에 등산배낭을 꾸리시는 아빠를 보고 피곤한데도 일어나서 아빠 나도 같이가, 라고 말하고 아빠를 기다리게 하고서는 사실 아빠랑 좀 얼굴을 붉혔다. 나는 뭐 그다지 정치적인 여자사람이 아닌데도, 집에서 정치적인 이야기가 어쩌다가 나오면 아빠랑 나는 생각하는게 완전 달라서 한쪽이 묵묵히 참아내지 않는한 얼굴을 붉히고 큰소리를 치게 되는데, 대부분 그럴경우에 내가 참는다. 왜냐하면 아빠의 고집은 대박... 평생을 그런 사고방식으로 살아오신 분이라서, 또 나는 싸우고 싶지도 않고, 그래서 가끔 흥분한걸 참을 수 없을때를 빼면 그저 듣고만 있는다.  

아빠랑 둘이 버스를 타러 나가서는 어차피 아빠한테 내가 데려가달라고 말한거니 재롱을 떨었다. (응?) 아빠 어깨에 팔을 얹고 내가 함께 가서 기쁘지? 해대니 또 아빠는 금세 기분이 풀어지셔서는 껄껄 웃으신다. 이 얘기 저 얘기 해가며 아빠랑 도봉산 마당바위에 올랐다.  

엄마의 등산화를 신고온 터라 오르는 길이 미끄럽진 않았지만, 그래도 돌이 아니라 흙으로 된 곳을 걸을 때는 좀 주춤해서 어어- 하고 소리를 뱉었더니, 아빠가 돌아보시고는 그럴땐 손을 내밀어 자식아, 하신다. 그래야 잡아줄거 아냐! 아, 네-

 

아빠가 가지고 온 돗자리를 깔고, 아빠가 가져온 김밥을 먹고, 아빠가 잘라준 사과를 먹고, 아빠가 타 준 커피를 마셨다. 그리고 나는 돗자리 위에 누워서 좀 쉬었다.   

내려오는 길은 오랜만의 산행이라 다리가 후달렸다. 경사가 좀 진 곳이 나오니 나는 그만 후달리는 다리를 주체하지 못하고 어휴- 하고 주저앉아 버리고 말았다. 아빠는 돌아보시고는 껄껄 웃고 손을 잡아 일으켜 주신다. 그러더니 너는 어릴때도 그랬어, 하신다. 어릴때도 나는 걷다가 힘들면 혹은 높은곳에 올라가면 주저앉아서는 아빠- 하고 불렀다고 한다. 지나가던 어른들이 일으켜주려고 하면 싫다고 하고 꼭 아빠가 일으켜주기만을 기다렸다고 한다. 하하. 정말? 내가 그랬다고? 나는 웃다가 아빠에게 물었다. 

"아빠, 그 어린게 그랬으니, 그때 나 예뻤겠네?" 

그러자 아빠가 대답하셨다. 

"엄청났지! 넌 동네에서 최고였어!" 

하하 무려 동네 최고!  

신난 아빠. 어릴적의 나에 대해 계속 말씀하신다. 어릴적에 엄마 등에 업혔을 때, 버스를 타거나 거리를 걷거다 하다가 낯선이들이 엄마의 몸에 좀 닿을라 치면 나는 저리가라고 엄마 등에서 그들을 밀어버렸다고 한다. 하하하하. 나...폐쇄적인 아이었던건가? 

내려오는 길에는 바위를 타고 흐르는 물에 손을 담갔다. 시원했다. 

 

나의 어릴적 얘기를 듣고 생각했다. 나는 그때와 달라진걸까? 아니면 달라지지 않은걸까? 왜 그 아이는 다른사람의 손길을 거부했을까? 왜 내가 사랑하는 사람에게 다른 사람의 손이 닿는것도 싫어했을까? 그러다가 문득 나는 지금도 그다지 변하지 않았다는 생각이 들었다. 나는 지금도 싫다. 지금도 내가 좋아하는 사람에게 다른 사람이 더 많이 접근하고, 사랑을 표현하고 하는 것들에 질투를 한다. 그러나 어릴때와 달라진 점이 있다면 이제는 그것을 표현하지 않고 속으로만 삼킨다는 것 뿐.  

또 그런 생각도 들었다. 아빠에게 나는 그때와 별로 다를 바 없는 딸이라는 걸. 물론 "이제는 니가 코끼리같아."라고 말씀하긴 하셨지만(끙;; 코끼리라니 ㅠㅠ) 삼십대 중반의 나는 여전히 아빠에게는 그저 어린 딸이라는 걸.   

생각의 끝은 결국 아기였는데, 나는 그러니까, 혹 결혼하게 된다면, 그리고 아기를 낳게 된다면, 딸 둘 아들 둘을 낳고 싶다고 생각했다.
 

자, 

나랑 딸 둘, 아들 둘 낳아요. 어때요, 응?

고단한 일상에는 우동과 데이트

- 우동을 싫어한다. 그 뚱뚱한 면발이 싫다. 우동과 칼국수와 수제비의 그 '밀가루 덩어리'의 느낌이 싫다. 그렇다고 그 음식들을 안 먹는건 아니다. 가끔 먹고 싶고, 그래서 먹는다. 그러나 한그릇을 채 다 먹지 못한다. 밥은 머슴밥으로 먹을 수 있고, 고기는 혼자서 몇인분이고 먹을 수 있지만, 우동은 좀 다르다. 우동은 남기게 된다.  

어제 집에 들어가는 길, 한정거장 전에 내려 우동집에 들렀다. 밤 열시였다. 배도 고프지 않았다. 나는 그저, 좀 위로가 필요했고 허전했다. 내가 어제 간 우동집은 기사님 분식이라는 타이틀을 달고 있는데, 밤 열시의 우동집에는 그래서인지 기사님들로 가득했다. 그 우동집에서 여자는 나 혼자였고, 젊은 사람도 나 혼자였고, 결국 예쁜 사람(?)도 나 혼자였다. 게다가 나는 심지어 손을 들고 이렇게 외쳤다. 

"사장님, 우동 면발은 절반만 주세요!" 

아! 내가 이런 말을 하다니! 더 주세요, 도 아니고 많이 주세요, 도 아니고. '절반만 주세요' 라니! 아저씨들만 가득한 곳에서 예쁜 여자(응?) 혼자 앉아 우동 면발 절반만 주세요, 를 외치다니. 뭔가 새초롬하다. 아, 뭔가..뭔가...나랑 어울리지 않는데, 나쁘지 않은 느낌이다. 비로소 여자가 된 느낌? 여자로 완성된 느낌?   

우동 면발을 절반만 줬다고 해도 그곳의 우동은 양이 아주 많아서 결국 몇가닥 또 남겼다. 그곳의 메뉴는 다섯가지밖에 안된다. 우동, 짬뽕, 짜장, 짜장밥, 그리고...하나는 생각이 안난다. 아, 어제 외울라고 했는데...맥주를 마셔가지고....기억력이...orz 

고단한 며칠을 보냈다. 뭐, 오늘도 역시 고단한 하루가 될지도 모를일이다. 나는 정말로 지쳤고 힘들었다. 누군가에게 힘들다고 막 떼를 쓰고 싶었다. 며칠전에는 친구와 강남역 계단을 내려가면서 '이 계단에서 나를 밀어줘'라고 했다. 더 슬픈 건 그 친구가 이렇게 답했다는 사실이다. '그 기분이 뭔지 너무나 잘 알 것 같아요.' 왜 이런 기분을 내가 느끼고, 또 당신은 이해하는걸까? 우리는 대체 어떤 삶을 사는걸까? 

어제의 따뜻한 우동은, 그런 내가 내게 주는 위로였다. 그곳의 우동 면발이 다른곳보다 얇았기에 가능했다.  

- 나의 후버까페와 데이트를 했다. 그는 일년만에 한국에 들어왔고, 그래서 우리의 만남도 일년만이었다. 그는 내게 잘 지냈냐고 물으면서 일년간 어떤 특별한 일이 있었느냐고 물었다. 나는 뭐 별로 특별한 일은 없었다고 했다. 늘 그랬듯이 회사 다니고 친구들 만나 술먹고 그렇게 살았다고, 별다른 일은 없었다고. 그러자 그는 내게 만약 인생을 80으로 놓고 본다면, 80살이 되어 자서전을 쓴다고 했을 때, 그때 2009년에는 아무것도 기록할 게 없느냐고 했다. 나는 0.2초간 눈알을 굴리며 있다고 대답했다. 

"있어요. 그런데, 말하기 뻘쭘해요. 그래서 일기에도 못썼어요." 

그렇다면 그는 말하지 말라고 하면서, 그 일은 그러니까 예상하지 못한 일이었냐고, 갑자기 툭 튀어나온 해프닝 같은것이었냐고 물었다. 나는 그렇다고 했다. 미래는 예측불허라더니, 맞다고, 그 일을 갑자기 툭 튀어나왔다고, 그랬다고. 그렇다면 그 일은 이제 상황이 종료된거냐고 그가 물었다. 나는 그렇지 않다고 했다. 그 일은 여전히 예측불허인채로 내게 있다고. 나는 그 상황안에 여전히 있다고. 그래서 말할 수 없는 거라고.  

나의 경우, 어떤 일들은 반드시 지나야만 말해지는데, 이것이 이미 지나버린 일이 아니기 때문에 말할 수 없다고. 어쩌면, 한 2년쯤 지나면 내가 말할 수 있을런지도 모르겠다고 했다. 그 때쯤이면 일기로 쓰고 있을지도 모른다고. 

그러다가 문득 궁금해졌다. 다른 사람들의 최근 일년이.  

그들에게 무슨 일이 있었는지. 그러니까 80이 되어 자서전을 쓴다고 했을 때, 2009년 05월에서 2010년 05월까지 특별한 일은 무엇이 있었을지, 어떤 일들을 기록할지. 

당신은 무얼 기록할건가요? 당신의 최근 일년, 자서전에 기록할 만한 특별한 일은 무엇이었나요? 어떤일이 당신에겐 있었나요?

와-

지금 내 방안의 미니 컴퍼넌트에는 차이코프스키의 [백조의 호수] CD 가 걸려있다. 그런데 갑자기 '비탈리'의 [샤콘느]를 듣고 싶어져서 CD를 바꿔 넣을까 하다가 음, 좀 귀찮아져서 인터넷으로 찾아 들으려는데, 늘 보던 멈춰진 영상 말고, 직접 연주하는 걸 보고 싶어지는 거다. 마침, 장영주의 연주가 있다. 

오-  

멋지다! 바이올린을 배우고 싶어졌다. 바이올린을 대체 얼마나 배워야 이 음악을 이렇게 연주할 수 있을까! 

완전 정신줄 놓고 봤다. 정신줄 놓고 보면서 들었다. 두근두근하는 밤이다. 이렇게 서글픈 음악인데 왜 이 영상을 보면서 들으니 두근두근하는걸까! 

두근두근