다시 찾은 바빌론, 다시 찾은 피츠제럴드

다시 찾은 바빌론.  

금요일 밤. 샤워를 마치고 욕실의 거울을 보면서 머릿속에 갑자기 저 문장이 떠올랐다. 피츠제럴드의 단편소설 제목. 피츠제럴드의 단편소설들을 구경하다가 이 책,  『BABYLON REVISITED』을 보게 됐는데, 머릿속에서는 다시 찾은 바빌론 이라는 한국 제목이 금세 떠올랐던 거다. 내가 읽은 책은 당연히 번역서였고, 그 책의 제목이 그러했으니까.

 

여러가지 일들로 꽤 복잡하고 심란했고 금요일에는 결국 그 지친 몸과 마음이 최고조에 달했다. 집에 돌아오니 곧 쓰러져 잘 것만 같았는데, 아무 생각도 하지 않고 쉬고 싶었는데, 다시 찾은 바빌론, 이 소설을 갑자기 너무 읽고 싶어지는거다. 그래, 이것만 읽고 자자, 이것만. 지금 당장은 내게 그게 필요하다. 그리고 책장 앞으로 갔다.  

쉬이 눈에 띄질 않아서 초조하고 답답했다. 나는 다시 처음으로 돌아가 차분하게, 천천히 찾자, 있다는 건 확실해. 그리고 찾았다.  

 

목차를 보니 다시 찾은 바빌론은 맨 처음에 있었는데, 오, 제목이 다시 찾은 바빌론이 아니라 『다시 찾아온 바빌론』이었다. 아, 잘못 기억하고 있었구나. 그런데 어쩌면 제목도 이렇게 문학적일까. 나는 책장 앞에 털썩 주저 앉아 읽기 시작했다. 아, 좋다, 좋다. 나한테는 이게 필요했어.  

나는 어떻게 피츠제럴드를 알게 되고 또 좋아하게 됐을까. 단편소설의 으뜸인 그를. 내 책장에 그의 소설이 꽂혀있다는 것, 그리고 그것을 내가 언제든 꺼내 읽을 수 있다는 것. 내가 그렇게 되게 했다는 것. 내가 직장을 다니고 돈을 벌고 책을 사고 거기에 꽂아 두었다는 것. 이 모두가 다 내가 한일이라는 게 뿌듯했다. 기특했고 자랑스러웠다. 내가 사서 내가 꽂아둔 책이 결국 나를 위로하게 되었으니, 거기에서 내가 위로를 받을 수 있다니 그것은 얼마나 다행인가. 내친김에 내가 피츠제럴드의 단편 중 가장 좋아하는 『컷글라스 그릇』도 읽을까? 그러다가 이내 고개를 저었다. 지금은 잠이 필요해, 자야해. 

그리고 토요일 밤, 나는 외출후의 피곤한 몸을 침대에 의지한채 컷글라스 그릇을 읽기 시작했다. 이 단편은 진짜 최고다. 엄청나다. 소설속의 한 남자는 자신이 관심을 보인 여자가 다른 남자와 결혼한다는 소식을 듣고는 화가 나서 이렇게 말했더랬다. 

'이블린, 난 당신에게 당신과 마찬가지로 딱딱하고 아름답고 속이 텅 비어 있고 쉽게 속을 훤히 들여다볼 수 있는 물건은 선물로 보내겠어.' (P.149) 

그가 보낸것이 바로 컷글라스 그릇이었는데, 그것은 꽤 커서 이블린의 장식장에 무용한 듯 놓여져 있다. 그런데 이블린의 딸은 그 컷글라스 그릇때문에 상처를 입고 패혈증에 걸려 손목을 절단하게 되고, 남편은 그 컷글라스 그릇에 칵테일을 한가득 담고 사람들을 초대했다가 취해서 실수를 하게 되고, 이블린의 아들이 군대에서 전사했다는 소식을 담은 편지도 제일 처음 그 컷글라스 그릇에 놓여져있게 된다. 그리고 그 컷글라스 그릇의 저주는 그것으로 끝나지 않았다. 마지막은 외려 일어날 일이 일어난 것 처럼 보이는, 그러니까 그 편지가 거기에 있을거라는 걸 이블린이 어쩔 수 없이 짐작했던 것처럼, 이블린과 컷글라스 그릇이 결국 어떤 종말을 맞이할지 나 역시도 어쩔 수 없이 짐작할 수 밖에 없게 되는 것이다.  

다시 찾은(나는 찾아온 이라는 표현이 익숙해지질 않네) 바빌론에서의 결말은 답답하고 안타까워서 한숨이 나오게 하는데, 컷글라스 그릇에서 인생이란 얼마나 허무한가 싶어지기도 한다. 인생은 사실 뭐 그리 대단한 것들로 이루어진게 아니다. 아주 작고 작은 것들이 연결되어져 있을 뿐인데, 그것이 큰 불행을 부르기도 하고 큰 절망을 가져오기도 한다. 게다가 크게 의미를 두지 않았던 그 모든것들이 훗날 타격을 입히기도 한다. 피츠제럴드는 인생이 얼마나 허무하게 무너질수 있는지를 누구보다 잘 아는 작가인 것 같고, 그것을 또 누구보다 잘 써내기도 한다. 그리고 묘하게도, 인생이 얼마나 허무한지를 말해주는 그의 소설을 읽으면서 나는 마음이 가라앉기도 하고 위안을 받기도 한다. 

이 단편집에 실린 단편중 『비행기를 갈아타기 전 세 시간』도 진짜 완전 울트라 나이스한 소설인데 자꾸 얘기하면 길어지니까 이제 그만. 

사실 소녀시대가 컴백했다는 소식을 듣고 저녁에 텔레비젼 앞에 앉아 기다렸다가 봤는데, 하아-, 실망했다. 그녀들은 여전히 예쁘고 여전히 환했지만, 여전히 긴 다리를 매혹적으로 움직였지만, 미스터 택시라는 그 노래는, '심하다'라는 생각이 절로 들었다. 아이돌가수들이 성적으로 어필하는게 어제오늘의 일은 아니고, 나 역시도 그런 모습들을 넋놓고 보기는 했었지만, 이번 그 택시 노래는 '이건 너무하잖아'라는 생각이 들어버리고 말았다. 그녀들이 맞춰입은 제복과 그 무대가, 이번에는 거부감이 들었다. 
 

저녁에는 여동생이 조규찬 보고 있냐고 문자를 보내와서 아, 오늘 나가수 하는 날이구나 하고 텔레비젼을 틀어보니 조규찬의 무대는 이미 끝나있었다. 그래서 다시 껐다가, 어 그런데 어떤 가수가 나오지? 싶어서 잠시 후에 다시 틀었더니 김윤아가 나오고 있었다. 와- 너무 예쁘더라. 긴 생머리를 그토록 잘 소화해내는 나이 많은 여자는 정말이지 별로 없을거다. 게다가 옷을 입는 것도 엄청나게 예쁘고. 웃는것도 너무 예쁜거다. 나는 강산에의 노래를 즐겨 듣지 않는 편이고, 그의 노래가 내 가슴을 움직인적도 없었기때문에 그녀가 강산에의 노래를 부른다고 했을때 텔레비젼을 끌라고 했었는데, 오와, 김윤아가 부르니까 그 노래도 좋은거다. 나는 김윤아를 별로 좋아한 적이 없었는데(그녀가 그녀의 남동생과 부른 'blue Christmas'는 좋아하지만), 그리고 지금도 좋아하지는 않는데, 그래도, 와, 예쁘다.

예뻐지고 싶다. 지금보다 더 나이가 들어도, 예뻐지고 싶다. 예쁘고 싶다. 예쁜 옷을 입고 예쁘게 웃고 싶다. 다른 사람들에게 사랑받기 위해서 예뻐지고 싶은게 아니라, 내가 스스로도 빛나고 있다는 걸 확신하기 위해서 예뻐지고 싶다.  

일요일 밤이고, 침대에는 여전히 피츠제럴드 단편선이 놓여있다.

당신의 겨울

나는 항상 이기적(으로 보)이고 표독스럽고 자신을 사랑하는 여자들에게 관심이 많았다. 나의 이해심은 그녀들을 향해 언제나 활짝 열려있었다. 에미가 베른하르트를 두고 레오에게 미친듯이 열중하는 것도, 안나가 남편을 두고 브론스키에게 끌리는 것도, 한나가 그토록 사랑했고 다정했던 미카엘을 향해 서서히 사랑을 식어가게 두는것도, 벨라가 에드워드의 극진한 사랑을 받으면서 제이콥을 포기하지 못하는 것도, 나는 욕하기 보다는 그럴수도 있는 것 아니냐고 이해하는 쪽이었다. 나라면, 당신이라면. 그때 단호히 이것은 옳지 못한 일이기 때문에 나는 선택하지 않겠어, 라고 말할 수 있을것인가. 아니, 그럴수 없으니까. 그렇다면 타인이 누군가에게 상처를 주면서 오로지 자신만을 위한 선택을 하는 것에 대해 욕하는 것은 옳은것인가, 아니, 거기에도 대답할 수가 없으니까. 나는 에미도 안나도 한나도 벨라도 그래, 그 모든 여자들이 될 수 있었다.  

그런데 피라예, 피라예가 될 수도 없고 되고 싶지도 않다. 아직까지는. 

 

아직 74페이지 밖에 읽지 못해서 '아직까지는' 이라고밖에 표현할 수가 없다. 74페이지까지의 피라예는 자신을 위한 선택을 하는데 여념이 없다. 그래, 그것은 당연한 것이다. 나였어도 마찬가지였을 것이다. 시를 나누고 다정한 관계를 나누는 것 까지는 좋지만 나를 너의 미래에 넣을 생각은 하지 마, 이것은 스무살 여대생이라면 당연히 가질 수 있는 생각 아닌가. 아니 그것은 서른이 되고 마흔이 되도 마찬가지. 나는 너의 미래에 들어갈 생각이 없고 나의 미래에 너를 넣을 생각도 없는데 너는 왜 니 마음대로 나를 너의 미래에 넣는거니, 라는 반응은 누구에게나 나올법한 반응이다. 잘못되지 않았다. 나는 너와 있는것이 재미있고 유쾌하지만 너는 나를 다른 관계로 두려는가 보지? 이런, 확실히 해야겠어. 그래, 이것도 누구나 가질 수 있는 생각이다. 남자든 여자든. 그러니까 74페이지까지의 피라예는 뭐하나 그릇된 것도 없고 잘못한 것도 없다. 그런데 묘하게 신경을 톡톡 쪼아먹는 느낌이다. 아주 걸리적거린다. 신경질이난다. 집어던지고 싶다. 대체 무엇이 그렇게 만드는지는 모르겠다. 그런데 이 책은 터키의 베스트 셀러이며, 800만 독자를 울린 작품이란다. 게다가 '흐르는 눈물을 멈출 수 없는' 이야기란다. 지금의 내가 느끼는 이런 신경질적이고 짜증나는 감정은 얼마 지나지 않아 눈물을 흘리게 하고 감동에 젖게하는 그런 감정으로 바뀔지도 모른다. 그런 기대감으로 나는 이 책을 읽기를 중단하지는 않겠다. 조금 더, 읽어보도록 하겠다. 그러니 부디 나를 실망시키지마, 피라예. 74페이지까지 벌써 복선이 두번이나 나왔잖니. 그걸 시시하게 끝내지는 말아주렴. 내가 널 믿어도 좋겠지, 피라예? 『슬픈 짐승』 대신에, 『헬프』 대신에, 『우리들의 일그러진 영웅』 대신에 널 집어든거란 말이다. 

가방에는 늘 '우먼스 타이레놀'이 들어있다. 그걸 아플때마다 번번이 먹는 건 아니지만, 그것이 내 가방속에 언제나 들어있다는 것은 그 자체로 내게 위안이 된다. 가방을 바꿔서 들고 외출할 때 타이레놀을 챙기지 않았더니 내가 몹시 초조해지더라. 그래서 나는 가방을 바꿔서 들고 갈 때에도 이제는 타이레놀을 꼭꼭 함께 옮겨준다. 그런데 아뿔싸, 이번에 출근할때 못옮겼다는 것을 회사에 와서야 알게됐다. 괜찮아, 내일은 챙기자. 이러면서 벌써 수요일이 되었다. 나는 오늘 아침 지하철에서 내 가방에 타이레놀이 없다는 걸 불현듯 떠올리고는 안되겠다, 사자, 라고 생각했다. 여러개 사서 사무실 책상에 하나 두고, 이 가방에도 하나 두고, 저 가방에도 하나 두자. 그러면 나는 초조하지도 불안하지도 않을것이다. 그래 그렇게 하자. 그런데 출근길의 약국은 모두들 아직 오픈하지 않은 상태였다. 아 짜증나.. 언제나 그 자리에 있어야 하는 것들이 있다면 타이레놀은 그것들의 리스트중 가장 꼭대기에 있는데. 점심 먹고 나가서 사가지고 와야겠다. 나는 타이레놀이 너무 좋아서, 그것을 먹었을 때 나의 극심한 생리통이 혹은 두통이 없어져서, 그리고 그것을 먹으면 없어질 수 있다는 그 안정감이 너무 좋아서, 그래서 그것이 가방에 들어 있는게 몹시 만족스러워서, 그래서 그것이 없으면 두렵다. 나는 타이레놀의 존재가 고마워서 그리고 그것을 믿고 의존하는 내 자신을 알기 때문에, 타이레놀을 소재로 단편소설을 써보고자 한 적도 있다. 몇 줄 쓰다 말았지만.. ( '') 

가끔, 아주 가끔. 내게 어떻게 이런 사람이 있을까 싶을 때가 있다. 어떻게 이런 사람이 내게 있지, 싶어지는 그런 사람. 신이 나를 총애하셔서 선물해주신 건가 싶어지는 그런 사람. 내가 세상을 잘 살아가서 내게로 온걸까 싶어지는 그런 사람. 지하철을 그냥 보내면서 통화하게 만드는 남자사람이 그렇고, 가을방학의 노래를 들으면 떠올려지는 여자사람이 그렇고, 실패따위는 빨리 잊으라는 말을 적어 책을 주는 남자사람이 그렇고, 우리의 관계를 오래도록 유지하고 싶다는 여자사람이 그렇고, 털어봤자 별로 털릴게 없을거라는 담백한 여자사람도 그렇고. 이들만 있으면 나는 평생 친구가 더 생기지 않아도 좋을 것 같다. 이 자체로 충만하니까. 나는 한번도 새로운 관계에 목말랐던 적이 없다. 이거면 된다, 이거면. 딱 이만큼이면. 이들은 내게 타이레놀보다 더 효과가 빠른 처방이다.  

내가 어떻게 이런 음악을 알까, 정말 난 멋지다, 생각되어지는 그런 음악도 있다. 바로 이런 노래를 들을 때 그런 생각을 한다.  

오늘 아침 버스안에서는 자리에 앉아서 책을 읽지도 않았고 음악을 듣지도 않았다. 멍하니 창밖을 바라보았다. 그 순간이 너무 좋아서 너무 한적해서 이대로 시간이 멈추었으면 좋겠다고 생각했다. 아니, 시간이 멈추면 안돼. 아무도 나를 알지 못하는 곳으로 가서 조용히 혼자 앉아 지금처럼 창밖을 바라보았으면 좋겠다고, 그렇게 생각했다. 낯선 곳. 그곳은 낯선 도시였으면 좋겠다. 낯선 도시, 낯선 까페, 낯선 사람들, 낯선 공기. 그리고 나. 하루종일 한마디의 말을 하지 않아도 좋을 것 같다. 아니, 커피를 주문하는 정도의 말은 허락되어도 좋을것이다. 아니, 밥을 주문하는 말도.. ( '') 

출근해보니 책상 위에는 뜨거운 커피가 놓여있었다. 동료가 사다 둔 커피. 뚜껑을 열고 커피를 한모금 마시는데, 그 뜨거운 커피가 온 몸에 퍼지는 것 같아서 갑자기 행복해졌다. 머릿속으로 오늘 업무 사이에 끼워 둘 나의 사적인 일 몇가지를 생각했다. 기억해 두어야지. 타이레놀을 사고, 바디 버터를 사고, 우체국을 가야지.  잊지 말아야지.  

돼지껍데기와 놀이터

사랑해서 연애를 할 수도 있고 연애를 하지만 사랑하지 않을수도 있다. 이 세상의 모든 남자와 여자가 반드시 사랑하기 때문에 연애하고 연애하기 때문에 사랑하고 있는것은 아니다. 사랑은 머리로도 하고 가슴으로도 한다. 이 남자에겐 속절없이 빠져들어가기도 하고 저남자에겐 그를 둘러싼 후광 때문에 접근하고 싶을때도 있다. 때로는 상대의 어떤 의도가 확연히 드러날 때도 있다. 그것이 드러난다고 꺼지라고 말하지 못하는 것은, 어쩌면 우리는 모두 외롭기 때문인지도 모르겠다. 어쩌면 우리는 모두 사랑하고 사랑받고 혹은 그것을 흉내내고 싶은걸지도. 

 

처음 몇장을 읽었을 때는 꽤 당혹스러웠다. 그저 뻔한 불륜남녀에 대한 이야기인가, 이것은. 뭐야 색다를 것도 없잖아. 그러나 사실 이 세상의 삶이 뻔하지 않은적이 있었던가. 그래, 뻔하다. 뻔한 이야기다. 가난한 사람은 노동력을 착취당하고, 돈을 착취당하고, 아내도 착취당한다. 이미 가진자는 또 누군가의 노동력을 돈을 아내를 빼앗는다. 그것을 빼앗는다고 말하는 것은 어쩌면 부조리하다. 빼앗기를 원하는 마음 하나만 가지고 있었다면, 이미 가진자가 다른것을 '더' 갖는것은 결코 어렵지 않은 일이었으니까. 

한쪽은 사랑을 말하고 다른 한쪽은 그것은 사랑이 아니라고 말한다. 연애중인 두 남녀를 제외한 다른 사람이 보기에 부적절한 그 모든 관계속에는 그 둘만의 내밀한 사연이 있다. 내연의 여자를 위해 아파트를 마련해주고 그녀를 마치 아내인 듯 대하다가 그녀를 떠나고 집에서 쫓아내고 하는 이 모든 행위들을 바깥에서 본 사람들이라면 쳐죽일 놈이 될 수 밖에 없지만, 여자는 그를 이해하기도 한다. 그를 증오하지도 미워하지도 못한다. 어쩌면 이렇게 되어버렸을지도 모를 일이라고 생각한다. 그 자신이 피폐해지고 황무지가 되어가면서도. 연애란, 아니 모름지기 자신이 하고 있는 바로 그 '사랑'이란 것은 스스로가 부여한 정의와 합리성에 갇혀버린다. 거기에서 상대는 충분히 무죄일 수 있다. 그가 무죄라서가 아니라, 우리가 그를 무죄라고 판결하기 때문에. 

이야기의 후반부로 가면서 자칫하면 이 소설은 후져질 수 있었는데, 그것이 두려워서 끝을 읽기가 망설여졌는데, 그런데 괜찮다. 끝까지 다 읽고나면, 이 이야기는 여전히 뻔하지만 그러나 괜찮은 것이 되고만다. 뻔하고 지루하고 한심한 일상에 보태어질 그런것들을 다시 말하고 있지만, 그런데 그것이 정말로 우리 모두의 이야기니까 어쩔 수 없다. 체념하면서 마지막 책장을 덮어버리게 된다. 사람들은 참, 이상도 하지. 다치고 상처받고 울고 찢어지면서, 피를 흘리면서, 대체 그놈의 연애를 왜 또다시 시작하느냔 말이야. 죄다 빵꾸똥꾸들, 어리석다니깐. 

그건그렇고,  첫 부분에 등장하는 놀이터. 

오후의 햇살이 게으르게 미끄럼틀을 흘러내리는 텅 빈 놀이터에 두부 트럭의 종소리가 울려 퍼졌다. (p.7) 

이 부분을 읽노라니 최근 며칠간 반복해 들었던 Feel 의 [취중고백]이라는 유치한 노래가 떠올랐다.  

뭐하고 있었니 늦었지만 잠시 나올래

너의 집 골목에 있는 놀이터에 앉아 있어

친구들 만나서 오랜만에 술을 좀 했는데 자꾸만

니 얼굴 떠올라 무작정 달려왔어

이 맘 모르겠니

요즘 난  미친 사람처럼 너만 생각해 대책 없이 니가 점점 좋아져

아냐. 안 취했어. 진짜야 널 정말 사랑해 눈물이 날 만큼 원하고 있어

정말로 몰랐니

가끔 전화해 장난치듯 주말엔 뭐할 거냐며 너의 관심 끌던 나

그리고 한번씩 누나 주려 샀는데 너 그냥 준다고 생색낸 선물도

너 때문에 산거야

이 맘 모르겠니

요즘 난  사람처럼 너만 생각해 대책 없이 니가 점점 좋아져

아냐, 안 취했어. 진짜야 널 정말 사랑해 진심이야, 믿어줘

갑자기 이런 말 놀랐다면 미안해

부담이 되는 게 당연해 이해해 널 

하지만 내 고백도 이해해 주겠니

지금 당장 대답하진 마 나와 일주일만 사귀어 줄래 후회 없이 잘해주고 싶은데..

그 후에도 니가 싫다면 나 그땐 포기할게 귀찮게 안할게. 혼자 아플게

진심이야 너를..(취해서 이러는거 아니야.. 사랑한다...)사랑하고 있어  

잘못들은게 아니다. 도입부의 i love you so much 라는 나래이션은 진짜다. 맙소사. 이렇게 오글오글할 수 있다니. 십대 후반이나 이십대 초반의 사랑고백 분위기라고 할까. 놀이터에서의 고백이라니. 노래를 듣다가 이 녀석의 고백에 애틋해지기는 커녕 자꾸만 피식피식 웃게된다. 술마시고 고백하려고 여자의 집앞 놀이터에 찾아와 전화하는 남자라니. 하하하하. 어쩐지 후드티에 청바지를 입고 찾아왔을 것 같다. 그네에 앉아 운동화 신은 발로 모래바닥을 퉁퉁 치면서. 하하하하.  

이 꼬꼬마 녀석아, 누나가 충고 하나 할게. 술 먹고 술기운에 고백하지마. 딱 질색팔색이야.

토요일에는 비가 왔다. 제법 많이 왔다. 우산을 들고 걷는 건 내가 진짜 싫어하는 일중의 하나라서, 아무데나 빨리 들어가자 싶어서 무작정 들어간 곳은 뽈살과 돼지껍데기를 파는 곳이었다. 뽈살도 돼지껍데기도 내가 별로 좋아할만한 것은 아니었지만, 그래도 굽다보니 뽈살이 마치 스테이크처럼 맛있게 생겼길래 기대를 했는데, 오, 웬걸, 돼지껍데기가 맛있었다. 이십대 중반에 먹고서는 내 취향이 아니라고 싹 무시하고 지냈는데 십년쯤 지나 다시 먹는 돼지껍데기는 압권이구나. 고소해..십년전쯤 늘 좋은 향수를 뿌리고 다니는 녀석이 돼지껍데기는 소주도둑이라고 말했었는데, 오, 그 말의 의미를 나는 이제야 아는구나. 그러니까 돼지껍데기는 어떤 맛이냐 하면, 우연히 한국에 몇달간 체류하던 키가 크고 잘생기고 젊은 금발의 외국 재벌청년과 함께 돼지껍데기를 먹는다면 맙소사 이건 무슨 맛이냐, 판타스틱하구나, 하면서 앞에 앉아 술잔을 기울이던 나와 사랑에 빠질 것 같은 그런 맛. 이것이 한국의 보통 사람들이 즐겨 먹는 음식이니, 너는 이런 음식을 먹고 있니, 나는 이곳을 사랑하게 될 것 같구나, 하게 될 그런 맛. 그래서 그는 나와 사랑에 빠지고, 우리는 비가 오면 정해진 코스대로 돼지껍데기를 먹게 될 것이다. 그러나 그는 재벌의 금발남자 나는 재벌이 아닌 검은머리 여자.. 시간이 흘러 헤어지고 그는 그가 가야 할 곳으로 돌아간다. 그는 자신의 나라에서 비가 오면 창밖을 보며 돼지껍데기와, 돼지껍데기를 함께 먹던 나를 그리워한다. 그러나 그곳에는 돼지껍데기도 나도 없다. 시간은 또 흐르고 흘러 그는 잠시 한국에 들른다. 그리고 마침 비가왔고, 그래서 그는 돼지껍데기를 먹으러 간다. 혼자서 소주를 시켜서 돼지껍데기를 구워먹는데, 그것은 이제 예전에 그가 먹던 그 맛이 아니다. 한편 나는, 그와 헤어진 후로는 다시는 돼지껍데기를 먹지 않는다. 그것은 금발의 재벌남에 대한 나의 무언의 예의같은 것. 

어쨌든 현실의 나는 평범한 검은머리 남자와 돼지껍데기를 먹었다.

[100자평] 연애, 하는 날

연애, 하는 날
최인석 지음 / 문예중앙 / 2011년 9월

연애, 결국은 뻔하고 지리멸렬해지는 그것을 그러나 왜 자꾸만 다시 시작한단 말이냐.

[100자평] 지큐 GQ Korea 2011.10

지큐 GQ Korea 2011.10
GQ코리아 편집부 엮음 / 두산매거진 / 2011년 9월

부록 때문에 구입하고 만족했지만, 잡지는 늘 그 내용에 비해 책 무게가 무거워..싫어