[사소한 일]문학이 할 수 있는 최대치

사소한 일
아다니아 쉬블리 지음, 전승희 옮김 / 강 / 2023년 7월

그들이 왔다는 소식이 들려왔다. 그들은,

정찰을 위해 이곳에 머무른다지만 민간인에게도 가차 없다고 했다. 그래서 우리는 각별히 조심하자고 서로에게 일렀다. 그들의 눈에 띄면 안돼, 우리는 숨어서 은밀히 이야기를 나누고 밥을 먹었다.

그 날도 잘 숨었다고 생각했다. 아무도 우리를 발견하지 못했다. 그러나 개가, 우리와 함께 있던 개가 짖었다. 조용히 하라고 우리 모두 일렀지만 그러나 개가 짖었다. 아마도 개는 다른 이의 기척을 들은 것 같았다. 우리는 두근거리는 심장으로 무슨 일이 일어나나 지켜볼 수밖에 없었다. 그리고,

그들이 우리를 발견했다. 그들은 군복을 입고 있었고 우리에게 총을 겨누었다. 우리는 아니라고, 살려달라고, 우리는 군인이 아니라고, 그저 이곳에서 쉬고 있을 뿐이라고 말했지만, 그들이 하는 말을 우리가 알아들을 수 없는 것처럼 그들도 우리가 하는 말을 알아듣지 못하는 것 같았다. 그러나, 알아들었다고 달랐을까. 그들은 총을 쐈다. 내 아버지를 향해, 내 오빠를 향해, 내 삼촌을 향해. 그리고는 나를 그들의 차로 끌고 갔다.

나는 왜 살려두는걸까. 아직 채 어른이 되지 않아서? 아니면 여자라서? 나는 내 가족의 죽음을 눈앞에서 맞딱드리고 이제 내 죽음을 기다리고 있었다. 무서웠다. 두려웠다. 어차피 죽음은 곧 내게도 올 것 같았다. 어쩌면 죽는게 더 나은걸까. 나는 무력하게 그들의 차에 들어갔고 그들의 요새에 도착했다. 내가 도착한 후 장교로 보이는 사람은 다른 병사들 앞에서 나의 옷을 찢었다. 사막 한 가운데에서 그리고 남자 병사들이 가득한 곳에서 나는 옷이 찢겨진 채로 덜덜 떨어야했다. 이곳은 사막 위이고 모래들은 뜨겁게 타오르는데, 나는 떨었다. 이내 다른 병사 한 명이 호수를 연결했고 그 호수를 통해 나오는 물을, 장교는 내게 향했다. 물줄기가 내게 쏟아졌다. 나는 발가벗겨진 채로 병사들 앞에서 고스란히 내게 쏟아지는 물을 맞았다. 그들중 몇몇은 키득대며 웃었다. 이내 장교는 병사 한 명에게 뭐라 소리를 질렀고 그러자 그 병사는 달려갔다 와서는 장교에게 뭔가 건넸다. 장교는 그걸 내게 던졌다. 비누였다. 장교는 자신의 몸짓으로 내게 말했다. 비누로 씻으라고, 내 가슴에, 내 다리에, 비누 거품을 내라고 말했다. 말이 통하지 않는 남성들의 눈길 속에서 나는 수치를 무릅쓰고 그가 시키는대로 비누칠을 했다. 장교와 그의 병사들이 지켜보는 앞에서, 나는 거품을 냈다. 장교는 다시 손으로 막고 있던 호수의 물을 내게 쏟았다. 내 몸의 비누는 헹궈지고 있었다. 그가 옷을 찢은 이유가 강간이 아니라 몸을 씻는거라서 다행이라고 생각해야 했을까. 씻기를 마치자 병사들이 옷을 가져왔고 나는 누구의 옷인지 모를 셔츠와 바지를 입고 그들이 이끄는대로 어딘가에 갇혔다. 병사 한 명이 보초를 섰다. 그리고 이런 상황에서 일어날 법하다고 모두가 추측할 수 있는 일이 일어났다. 아까 내 아버지와, 오빠와, 삼촌과 같이 죽었어야 했는데. 보초를 선 병사는 무엇으로부터 나를 지키려는 거였을까. 그것이 나의 안전이 아닌 것에는 틀림없다. 그가 지키는 건 나의 탈출일것이다. 병사들 몇이 차례대로 들어와 나를 강간했다. 비명을 지르고 악을 써도 아무것도 달라지지 않았다. 몇 시간이 지났을까. 장교가 돌아왔고 나는 장교에게 뛰어가 당신의 부하들이 나를 강간했다고 울면서 얘기했다. 그는 내 옷을 찢었지만 강간하지 않았다. 어쩌면 그는 강간 만큼은, 살인을 저지를지언정, 강간만큼은 하지 않으려는 사람일런지도 모른다. 장교는 나를 끌고가 병사들 앞에 세웠다. 그리고 몇 마디 말을 했고 이내 분위기는 엄숙해졌다. 그리고 그가 끌고간 곳은 아까 내가 갇혔던 곳이 아니었다. 병사들이 그의 지시에 따라 움직여 이동식 침대가 설치된 곳은 장교의 숙소였다. 내 침대가 장교의 침대 조금 옆에 마련되었다. 나는 옆으로 누워 숨을 죽였다. 여전히 나는 두려웠다. 그가 병사들의 강간으로부터 나를 지켜내려는 걸지도 모른다고 생각하면서도 오늘 가족을 잃었던 일과, 병사들 앞에서 몸을 씻었던 일이 사라지는 건 아니었다. 눈앞에 생생하게 펼쳐졌다. 이제 눈물도 마른 것 같았다. 나는 어떻게 될까. 나는 살 수 있을까. 이대로 사는 건 의미가 있을까. 그들은 나를 어떻게 하려는 걸까. 여기서 일을 시키려는 걸까. 장교가 나를 여기 재운걸 봐서는 더이상의 강간은 없는 거 아닐까. 그는 나를 여기에 두고 갈까. 그들은 나를 죽이려는걸까. 그들은 내게 일을 시키려는 걸까. 어쩌면, 정말 어쩌면, 나를 마을로 데려다주지 않을까. 아직까지 살려뒀다는 건, 앞으로도 살려두겠다는 의미가 아닐까. 그런데 내가 사는 건 또 무슨 의미가 있을까. 나는 어떻게 될까. 내 삶은 그리고 내 미래는 어떻게 될까. 

옆에 누운 장교는 잠을 잘 이루지 못하는 것 같았다. 그는 끙끙 앓는 소리를 냈다. 어딘가 아픈걸까. 어딘가 불편한걸까. 지금은 몇시인걸까. 나는 여기서 어떻게 해야하는걸까. 잠을 이루지 못하던 장교가 일어나는 소리가 들렸는데 그가 내 침대로 왔다. 내 옆에 누웠다. 내가 크게 착각했다. 그는 나를 병사들의 강간으로부터 지키려던게 아니었다. 내가 왜 그렇게 생각했을까. 내 앞에서 총을 쏜 사람인데, 나에게 수치를 안겨준 사람인데. 그제야 나는 내가 살고싶어서 어떻게든 선해하려고 했다는 것을 깨달았다. 그는 우리 말을 모르잖아, 아마도 내 가족들이 남자니까 두려웠나봐, 그는 나에게 수치를 주기 위해 비누를 던진게 아니야, 그는 아마 더러운 걸 못참는 사람인가봐, 그는 강간은 나쁜거라고 생각하나봐, 이 모든 선해가 나의 억지였다. 다른 남자들의 강간으로부터 나를 떼놓은 장교는 자신을 위해서는 나를 떼놓지 않았다. 그는 내가 비명을 지르자 자신의 손으로 내 입을 막았고, 그 밤, 나를 몇차례나 강간했다. 내가 어느 오두막에 갇혀도 강간을 당하는구나. 희망은 없구나. 나에게 미래는 있을까. 

날이 밝았다. 내 몸도 마음도 지쳤다. 나는 다시 끌려나와 처음 갇혔던 오두막에 갇혔다. 장교는 차를 타고 나갔고, 그러자 또 병사들의 강간이 시작되었다. 나는 이렇게 살 수 없다고 생각했다. 그러다가도 불쑥 이렇게 죽는걸까, 생각했다. 얼마나 지났을까. 장교가 돌아왔다. 나는 다시 장교에게 울며 소리쳤다. 나를 이제 그만 놔달라고, 당신의 병사들은 나를 강간한다고, 제발 나를 놔달라고 울며 소리쳤다. 장교는 병사들에게 무언가 지시했고 그러자 한 병사가 큰 삽을 들고 나왔다. 뭐지? 왜지? 장교와 병사들은 삽을 들고 나를 계속 끌고갔다. 어딘가에 멈췄을 때, 장교는 병사에게 또 무언가 지시했고, 그러자 병사는 가져온 삽으로 모래를 파내기 시작했다. 서서히, 사람 한 명 들어갈 구덩이가 파지는 것을 나는 보았다. 아! 날 저기에 넣으려는 거구나, 날 저기에 묻으려는 거구나. 안돼. 나는 살고싶다. 나는 살고싶다. 나는 소리를 질렀다. 나를 살려달라고, 살려달라고 소리를 질렀다. 그러자 총소리가 들렸다. 내가 저기 저 구덩이에 묻히기 전에, 암흑이 찾아왔다. 나는 더이상 이곳에 없었다,

로 진행되는 리뷰를 쓰려고 했었다.

이 책의 1부를 읽으면서 그랬다.

유독 깔끔한 장교가 자신이 하는 일에 명분을 갖고자 최선을 다하는 장면을 읽으면서, 자신의 몸 씻기를 멈추지 않는, 그래서 포로로 잡아온 소녀를 벗겨 비누칠을 시키는 걸 보면서, 그런데 그녀의 말은 그들이 알아듣지 못하고 나 역시 듣지 못한다는 걸 깨달았기 때문이다. 민간인을 죽이고, 자신의 곪아가는 상처를 들여다보고, 자신의 몸을 씻는 장교를 보지만, 그러나 무방비하게 끌려온 소녀에 대해서는 내가 알지 못했기 때문이다. 소녀의 이야기가 있어야 한다고, 그러니 그 소녀의 이야기를 내가 리뷰로 적어야겠다고 생각했다. 결국 병사들에게도 그리고 어쩌면 아닐지도 모른다고 독자로서 희망을 가졌던 장교에게도 강간을 당하고 이내 죽음까지 당하는 소녀의 이야기를 해야겠다고 생각했다. 그 삶이, 그렇게 스러져서는 안된다고 생각했다. 자신이 가진 이야기를 아무것도 하지 못한채로 그리고 더이상의 이야기는 할 수 없는채로 이렇게 끝나서는 안된다고 생각했다. 그래서, 내가 써보겠다고 생각했다. 내 리뷰는 소녀의 이야기여야 하겠다고 생각했다.

갈등이 없는건 아니었다. 왜냐하면, 나는 당사자가 아니기 때문이다.

여자라는 것 하나 빼고는 그녀와 공통점을 가지지 않았다. 그녀는 전장에 있었고, 군인들을 피해 다니는 사람이었고, 눈 앞에서 함께 있던 성인 남성들이 총에 맞아 죽는 걸 봤으니까. 나는 그런결 경험하지 않았으니까. 그런데 내가 써도 될까. 그녀는 갇혔고 수치를 느껴야했고 강간을 당했다. 그런 그녀의 이야기를 감히 내가 써도 될까, 라고 갈등했다. 그런데, 이대로 소녀를 그대로 묻어두는 건 세상이 해서는 안되는 거라고 생각했다. 진 리스가 그랬던 것처럼, 누군가가 그녀의 이야기를 해주길 바랐다. 이야기없이 사라지는 여자는 더이상 두고볼 수가 없다, 고. 그런데,

2부를 읽으면서 아, 내가 오만했구나 생각했다. 

작가가 하고 있었다. 작가가 소녀의 삶을, 소녀의 이야기를 궁금해하고 있었다. 

2부의 다른 화자가 사반세기 전에 일어났던 강간 살인 사건을 알게되었고 하필 그녀가 살해당한 날이 내가 태어난 날짜와 같네, 하면서 그 사건을 면밀히 살피기로 한거다. 그 장소에 가보자, 그 일을 아는 사람들에게 들어보자, 그녀는 자신이 가서는 안되는 위험한 지역으로 차를 끌고 간다. 몇 번의 검문을 거치면서 두려워하고, 그러면서도 집으로 돌아가지 않고 그 일을 파보려고 한다. 살해당한 소녀의 사망일이 내가 태어난 날짜와 같다는 사소한 이유로 그녀는 목숨을 담보로 이동하고 또 이동하는거다. 

그러나 그녀가 확인할 수 있었던 건, 25년전의 상황과 지금이 달라진 게 없다는 것이었다. 

그녀가 지금 살고 있는 세상이, 25년전 소녀가 살았던 세상과 크게 달라진 건 없다는 것. 

25년전 소녀가 움직임마다 두려워했듯이, 지금 움직이는 그녀도 움직임마다 두려워해야 했다.

25년전 소녀가 자신을 향해 총을 겨눈 사람과 말이 통하지 않았듯이, 지금 그녀도 자신을 향해 총을 겨눈 사람들과 말이 통하지 않았다.

이 책은 문학이 할 수 있는 최대치를 보여준다.

25년이라는 간극을 한 자리에서 보게 해주고, 숨겨진 이야기를 짐작하게 해준다. 

현재의 상황을 보여주고 이미 사라진 사람을 끝없이 기린다.

그러니까, 내가 처음에 쓰고자 했던 소녀의 이야기를, 굳이 내가 할 필요가 없게끔, 이 책이 저 혼자 다 하고 있었다.

이 책은 내가 왜 문학을 읽는지를 새삼 깨닫게 해주었다. 문학이 할 수 있는 최대치를 보여주었다.

그 기사는 그 소녀의 이야기를 안 다루었기 때문에 총체적인 진실에 도달하지 못한 것일지도 모른다. - P92

그건 장애물에 대한 공포에서 생긴 공포라는 장애물이다. - P96

[100자평] 유리탑의 살인

유리탑의 살인
치넨 미키토 지음, 김은모 옮김 / 리드비 / 2022년 7월

미스터리 소설과 그 작가들에 대한 헌사

[100자평] 푸른 들판을 걷다

푸른 들판을 걷다
클레어 키건 지음, 허진 옮김 / 다산책방 / 2024년 8월

이토록 고요하고 아름다운 날것 혹은 그 날것의 무서움.

또 월요일

주말엔 아가 조카의 생일이어서 식구들이 함께 모였다. 아가조카는 이제 다섯살이 된다. 아아, 다섯살이니 이제 아가 조카라고 부르면 안되는데.. 지난번에도 아가 조카에게 아가야, 불렀다가 아가가 "나 아가 아닌데. 네 살이야!" 하지 않았던가. 더이상 아가 조카라고 부르면 안되는데, 아가.. 라고 부르고싶은 나의 마음 무슨 마음? 아가가 무럭 무럭 자라나는 것을 보는 건 행복인데 불쑥불쑥 또 아가.. 있었으면 좋겠다고 생각해서 동생들에게 "이제 아가 한 명 더 나아줄 때 되지 않았니?" 하고 말하면, "언니(누나)가 나아!" 라고 말하는 바람에 더이상 말할 수가 없... 그런데 아가, 정말 예쁘고 소중하지 않나요.

지난번에도 언급한 적 있지만, 나는 싱글 여성이고 명절 연휴면 씬나서 들로 산으로 놀러 다녔던 사람이다. 달력 보고 연휴다 싶으면 비행기표 예약하고 호텔 예약해서 훅- 떠나고 그걸로 큰 재미 느꼈던 사람인데, 아아, 어느 순간 명절에 가족들이 다 모이는게 너무 좋은거다. 사실 좁은 집에 모두 모여 왁자지껄한거, 피곤하기도 한데, 그런데 내 조카들이 무럭무럭 자라서 함께 노는 모습을 보면 왜이렇게 눈물날만큼 감사하고 아름다운지. 언젠가부터  그 시간에 내가 계속 함께하고 싶어지고 '충족된다', '충만하다'는 생각이 들면서 명절에 집에 있기를 선택하게 되는거다. 여행은 다른 때 가도 된다, 나는 아이들이 다 모이는  때에 함께 있겠다, 이렇게 되어버리는 거다. 바로 이런게 나이들어가는 것인가 싶다. 이렇게 나이들어가는구나.

이번 주말에도 다섯살 조카는  둘째조카인 초등 오빠를 졸졸 따라다니면서 "오빠! 오빠!" 불러대는데, 어찌나 이쁘던지! 초등 조카는 다섯살 조카 보고 싶다고 노래를 불러대다가 이제 만나게 되면서 다섯살 조카에게 줄 선물도 제 돈으로 마련해왔다. 머랭핑과 피카츄 인형인데, 내심 머랭핑을 더 좋아하겠지, 생각했다가 뜻밖에 다섯살 조카가 피카츄 인형을 내려놓지 않아 어라? 했다. 그리고는 같이 노는데 다섯살 조카 방에서 다섯살 조카의 웃음소리가 끊이질 않는다. 소리내서 계속 웃는 바람에 내가 "쟤 저렇게 계속 웃어도 괜찮은건가?" 물을 정도였다. 그 웃음소리가 너무 좋아서 '녹음할까?' 생각도 몇차례 했고. 한참 웃다가 나와서 제 엄마에게 코 나왔다고 코 닦아달라더니

"너무 웃다가 코나왔어"

하는게 아닌가. 오빠가 아주 제대로 웃겨주는 모양이었다. 다섯살 조카랑 놀고싶었던 초등 조카도 제대로 소원을 성취한 것 같았다.

다음날은 일어나니 눈이 내려서 세상이 하얗게 변했다. 베란다 창문을 열고 밖의 눈을 보게된 다섯살 조카는 "메리 크리스마스네!" 라고 말했고, 오리 눈사람 만들 생각에 들떴더랬다. 다같이 아침을 먹고 나가서 눈을 굴려 눈사람을 만들고, 오리도 만들었다.

집으로 돌아가는 길에 초등 조카는 벌써 다섯살 조카가 보고 싶다고 했다. 오빠가 돌아가고난 후 다섯살 조카는 오빠랑 같이 살고 싶다고 했단다. 나는 집으로 돌아가서도 내내 조카들의 모습을 떠올렸다. 아, 내 조카들 진짜 너무 예뻐, 하는 소리가 저절로 나왔다. 이렇게 한없이 예쁜 존재가 있다는 거 너무 좋아..

책을 샀다.

전날 내린 누으로 아직도 베란다 난간이 젖어서 신문 깔고 그 위에 책 올렸다.

[인체 시장]은 사실 존재도 몰랐던 책인데, 아마도 마리아 미즈의 책을 읽다가 생명과학 부분에서 '로리 앤드루스'란 이름을 만났던 것 같다. 생명과학과 윤리에 대해 마리아 미즈가 더 말해주기를 바랐는데 아쉬운 마음에 언급한 작가의 책을 읽어볼까, 하고 로리 앤드루스 검색했지만 번역된 책은 [인체 시장]이 유일했고 그렇지만 아아, 품절이었다. 하는수없이 중고로 샀다.

덕분에 이번 책들은 죄다 중고로 사게 됐는데, [우리에겐 논쟁이 필요하다]도 마찬가지. 이 책을 받아들고 그런데 나는 흐음, 어쩐지 집에 있을 것 같아..라는 생각을 했지만, 찾을 자신이 없으므로 그냥 두기로 한다.

[내 인생의 거품을 위하여]는 '네덜란드와 함께한 730일' 이란 부제에 끌려 사게되었고, [레몬과 살인귀] 완전 내가 안사게 생긴 제목과 표지인데 중고 무료배송하려고 한 권 더 고르다보니....

어젯밤에  [장미의 이름]을  꺼내야 할 일이 있었다. 열린책들 단테의 [신곡]과 비교샷을 찍어서 e 에게 보여주기로 했던 거다. 

그런데 책장 앞에 섰는데 장미의 이름이 보이질 않아.. 여기에도 안보이고 저기에도 안보이고 이중으로 쌓은 책들을 뒤적여가면서 이걸 언제 다 뒤적여, 이러고 결국 찾지 못하고 포기하면서 스트레스.. 하아 책장 정리 시급하다. 그러다가,

어쩌면 나는 그 책을 산 게 아니라 샀다고 착각하는거 아닐까? 하는 생각이 들었다. 오래전에 어렵게 읽고 다시 읽으려고 생각만 하다가 교보문고 에디션 이뻐서 사야지, 하고 산 걸로 기억하는데, 산건 아니었나.. 싶어서 오늘 아침 알라딘에서 검색했더니, 내가 2022년에 샀다고 쓴 페이퍼가 나왔다. 그러니까, 내가 산 게 맞았다. 그렇다면, 집에 있는 것도 맞았다. 하아. 제기랄..

어제 책장 앞에서 장미의 이름을 못찾기도 했지만, 보이는 책들이 죄다 낯설어서 너무 놀랐다. 아니, 이런 것도 샀어? 이건 또 뭐야? 이렇게 죄다 낯선책들 투성이라, 아 진짜 이것들 먼저 읽자, 책 그만 사자 생각할 수밖에 없었다. 이미 방바닥에도 책이 널려버렸으니, 책장 딱 하나만 더 사고..

그렇다, 나는 이 책장의 존재를 알게된거다.

이 책장이 회전이라서 200권 가량의 책이 들어가는 것 같다.

그러면 방바닥 책.. 정리될 수 있지 않을까.

문제는 이걸 둘 공간인데, 도무지 공간이 나오질 않아.

집에 가서 내 방에 책상 옆을 보니, 거기에 두면 문이 활짝 열리질 않을 것 같고, 침대 옆에 두면 옷장이 열리지 않을 것 같고.. 하다 보니 책장 두 개 나란히 있는 곳에 약간 공간이 있어, 책장 이 두 개를 옆으로 살짝 밀면 이 책장 하나 들어갈 공간.. 이 나오겠는데? 하고 고심하노라니, 엄마가 와서 너 뭐하냐 물으셨고 나는 이 상황을 얘기했다. 이 책장까지 보여드리면서, 여기 이렇게 하면 공간 나오겠지? 했더니 엄마는 말씀하셨다.

"이거 하나 놓는다고 이 책들 다 들어가겠냐?"

.... 엄마? ...... 

그리고 이어서 말씀하셨다.

"그러지말고 옷장에 있는 옷들 중에 버릴 거 다 정리해서 옷장에 책 넣어."

흐음.. 나쁘지 않은 방법이네?

아직 저 책장을 주문하지 않았는데 내가 나사 박고 조립해야 해서 약간 마음 가짐이 필요할 것 같기 때문이기도하고, 무엇보다 자꾸 미루는 이유는 저 책장이 쿠팡에서 주문해야 하는 것이기 때문이다. 나름 불매를 이어가는 기업들이 있는데 쿠팡도 그 중 하나란 말야? 멤버십도 아니었다가 얼마전에 피치 못하게 멤버십 또 해버릴 수밖에 없었지만, 그래도 쿠팡.. 에서 물건 주문하기 싫어서 네이버 검색했는데, 네이버에서 검색해도 쿠팡에서 판다고 나오는 겁니다. 쩝... 나는 쿠팡 불매를 하고싶다!! 멤버십도 해지할거라고!!

하여튼 2025년엔 책 진짜 덜 사는 걸로 마음먹는다,

고 책탑 페이퍼 쓸 때마다 얘기하고 있네. -.-

위의 [마지막 일터, 쿠팡을 해지합니다]를 사고 싶은데 종이책은 품절이다. 흐음. 전자책으로 읽어야 하나.

이 책 신간 알림이  떳길래 나는 조카용인줄 알았다. 얼마전에 에그박사 똥 이야기 사준 적이 있으므로 그래서 연관되어 나온 책인줄 알았더니, 아니었네, 성인용 과학책이었어. 똥.. 

궁금하지 않나요.

그런데 정가 44,000 원이다. 일단 보류.. 집에 벽돌책도 안읽고 쌓아둔 게 너무 많으므로.. 벽돌책 하나 읽으면 벽돌책 하나 사는 걸로 해보자.

이런 책 사고 싶어져서 어떡하냐 진짜.

정가 72,000원 1,152 페이지.

아.. 집 안에서는 책 정리가 안되어서 스트레스

집 밖에서는 범죄자가 체포되지 않고 있어서 스트레스.. 전국민 스트레스..  일하면서 뉴스 소리없이 영상 보느라 스트레스다. 휴우-

월요일의 반나절이 지나고있다. 남은 반나절 동안 좋은 소식이 들려왔으면 좋겠다.

[100자평] 블라인드 웨딩

블라인드 웨딩
제이슨 르쿨락 지음, 유소영 옮김 / 문학수첩 / 2024년 12월

사랑하는 사람의 제대로 된 모습을 마주한다는 건 언제나 겁나는 일이고 그래서 언제나 외면하게 된다. 그건 그사람의 이야기이기도 하고 당신의 이야기이기도 하며 내 이야기이기도 한 것. 내가 사랑하는 사람의 실수를 감싸주는거야 당연하지만 범죄까지 눈감아주다가는 큰일납니다.