도서정가제, 하긴 하는 건가...?

도서정가제 이번엔 하긴 하는 건가?

이거 오래 전부터 말이 많았던거 아닌가?

난 그때도 별로 관심 없었다. 그런데 이번엔 뭔가 다른 것 같기하고,

아님 또 말로만 떠들고 말건지 감을 잡을 수가 없다.

각 온라인 서점마다 얼마 안 남았다고 사재기를 부추기는데

사야되는지 말아야하는지 매일 갈등한다.

사실 도서정가제 개인적으로 하면 좋은 게 있고, 나쁜 게 있다.

우선 하면 좋은 건,

이때야 말로 사놓고 안 읽은 책을 읽을 수가 있다.

그리고...........음...음...

생각해 보니 그거 하나 달랑이네.

도서정가제 뭐 꼭 해야하는 거라면 해야겠지만

말에 의하면 이것이 시작되면 앞으로 각종 할인해택이나 포인트 혜택이

대폭 축소된다는 말이있다. 그건 좀 너무하지 않나?

언제부터 정부가 국민의 독서생활을 이런 식으로 관리 감독해왔는지 모르겠다.

그리고 그것마저 없다면 책을 읽으라는 건가, 말라는 건가?

독서를 권장해도 모자랄 판에 이런 규제가 붙는다면 누가 책을 사서 읽겠는가?

그게 또 말에 의하면 동네서점을 위한 거라는데

지난 10년새에 동네서점은 거의 없어지다시피 했다.

우리동네만 해도 한군데 있던가?

이 책임이 과연 주민들에게 있다고 말할 수 있나?   

도서정가제 보다 더 중요한 건 책값의 현실화 방안이 더 중요한 거 아닌가?

지난 5년내에 신간의 책값은 몰라 보게 비싸졌다.

예전에 만원 안팎이면 살 수 있는 책들을 지금은 만원을 주고도 못 산다.

그래서 신간이 구간이 되길 기다렸다 할인 붙으면 그때 사 보겠다는 공산을

많이 했더랬다.

여태까지 독자들을 그런 식으로 길들여 놓고 이제 와 도서정가제가 맞는 건지 모르겠다.

도서정가제를 하면서 책값을 현실에 맞게 개정을 했는지 모르겠다.

개인소득이 그다지 오르지 못했는데

책 사 보는데 드는 돈을 기꺼이 할애할 사람이 얼마나 있을까?

가뜩이나 책을 안 보는 민족인데 말이다.

뭐 하나 이슈화 되면 그것이 얼마나 합리적인지, 충분한 논의도 거치기 전에 

서민들에게 떠넘기는 거 이거 좀 안 했으면 좋겠다.  

도서정가제가 시행된다면 책 좋아하는 사람들은 또 그 나름대로

여러 가지 방안을 생각할 것이다.

가장 많이 생각하는 대안으론 중고서점의 이용이 유력하지 않을까?

그리고 각 출판사가 하는 이벤트 응모에 열을 올리게 될 것 같다.

그리고 꼭 필요한 책만 사 보게 되겠지.

도서관 이용도 있겠고. 

그 밖에 또 무슨 방법이 있을까?

아무튼 어떻게 생각해도 도서정가제가 과연 무슨 의미가 있는 건지

모르겠다.   

아빠의 무게

아직도 세월호 유가족들만 보면 눈물이 난다.

어제는 교황 프란치스코 방한 취재기를 다룬 다큐멘터리 프로그램을 보는데

단식 농성중이던 한 아빠가 교황을 만나 편지를 전해주는 장면이 나왔다. 

그런데 순간 툭하고 눈물이 터져 버렸다. 

애초에 그 일이 없었다면 그도 지금 여느 때와 똑같이 생업 전선에서

가족들을 먹여 살리리위해 고군분투하고 있을 것이다.

평생 자식을 지켜 주지 못했다는 미안한 마음 가지고 살아갈 그를 생각하니

새삼 아빠의 무게가 저리도 무거운 것인가 생각해 보게 된다. 

지금은 자식을 잃은 슬픔 때문에 저렇게 몸부림 친다지만

언제가 저 무게를 내려놓고 

남아 있는 가족들과 함께 그래도 살만했다고,

아주 나쁘지마는 않았다고 말 할 수 있는 날이 왔으면 좋겠다.

내가 가장 싫어하는 사람은...

내가 가장 싫어하는 사람은,  상처를 줬음에도

오히려 상처 받았다고 뒤집어 씌우고 엄살 떠는 사람이다.

잘못한 것을 아는데도 불구하고

사과하지도 않고, 일을 수습하지도 않고, 관계회복을 위해 노력도 않고

그저 수수방관하며 숨어 있는 사람이다.

내가 싫어하는 사람은, 계속 남탓만 하고

자신은 무조건 베풀기만 했는데 돌아오는 건 상처뿐이라고 말하는 사람이다.

도대체 그가 무엇을 누구에게 얼마나 베풀었기에 그런 말을 하는지 모르겠다.

그리고 어느 순간 그때까지 알아왔던 사람들과의 관계를 모두 차단해 버린다.

가끔 그가 생각이 나지만 난 이내 잊기로 한다.

그렇게 매사에 부정적인 사람은 자신의 영혼도 해치지만

남의 영혼까지도 잠식시켜버릴 사람이다.

그런 사람은 만나지 않는 것이 좋다.

또한 더불어 남의 영혼을 생각해 나 또한 그런 사람으로 살아오지 않았나

삼가할 일이다.

지난 세월 동안 난 참 많은 사람들을 만나고 살았구나.

누구를 위한 응원인가?

오늘 TV에서 내일 새벽 벨기에와의 결전을 앞두고 있는 우리나라 대표팀의 표정을 보여주었다. 자못 진지하고 심각하기까지 하다. 그럴만도 하겠지 

그런데 그들의 숙소 앞에서 대표팀을 응원하겠다고 나온 교민들의 응원이 눈쌀을 찌푸리게 한다. 응원이라고 해도 호들갑떠는 응원 하나 밖엔 할 수 없으니 그도 그렇지 않을까?

그저 무조건 기를 불어 넣어 주겠다고 그 앞에서 호들갑 떠는 것 보다(물론 그런 것을 좋아할 선수들도 있을 수 있겠지만) 지금은 어떻게 해야 그들이 새로운 기를 받을 수 있을까? 좀 응원에도 표정이 있고, 색깔이라는 게 있었으면 좋겠다란 생각이 든다.

좀 차분해도 좋지 않을까? 그냥 무한 신뢰와 용기를 보내줘도 되지 않을까?

마음 같아선 그들의 손이라도 잡아주고, 어깨라도 두들겨 주고 그러면 좋겠는데 어느 선 이상으로는 접근이 불가하니 쉽지 않은 상황에서 응원진으로선 그게 최선이었는지도 모르겠다.

하지만 아쉽다. 그런 호들갑 떠는 응원 보단, 그들의 마음을 소용돌이 치게 만드는 뭔가의 감동이 필요할 것 같은데, 그게 뭐가 있을지 잘 생각이 나지 않는다.

하지만 확실한 건 우리 응원문화는 좀 달라질 필요가 있다는 거다. 겉으론 화려하고 힘있어 보일지 모르지만 그 안은 공허하다.  

하긴, 월드컵이 지구촌 축제인 건 사실이지만 그도 상업주의고 보면 공허한 건 어찌보면 당연한 거다.

12번째 선수라면서 사람의 마음 하나 헤아리지 못하고, 감동시킬 수 없다면 그게  무슨응원이랴? 내일 우리의 응원이 선수들에겐 부담스러울지도 모르겠다.  

왜 그랬을까...

어제 문득 내가 졸업한 중학교 홈페이지를 들어가 봤다. 마침 지난 날을 추억하는 글을 쓰다가 딱 나의 중학교 시절에 멈췄고, 내친김에 어떤가 싶어 들어간 것이다.

내가 중학교 시절엔 개인용 컴퓨터가 활성화 되기 이전이라 학교 홈페이지는 감히 상상도 못했던 시절이다.

그 시절 나는 꼭 한 분의 선생님을 짝사랑 했는데 국어 선생님이었다. 그 선생님 이후로 난 그 어떤 선생님도 좋아해 본적이 없는데, 과연 그 분이 아직도 거기 계실까? 아니 기대하는 마음도 없었다. 그냥 학교 사진이나 좀 볼까 하는 생각에 들어간 것이다.

그런데 놀랍게도 선생님이 계셨다. 그 선생님 말고도 그 시절 몇 분의 선생님이 아직도 계셨다. 무엇보다 놀랐던 건 그 시절 체육을 가르치셨던 선생님이 교장 선생님이 되셨다.

깐깐했던 음악 선생님. 유난히 삐지길 잘하셨던 과학 선생님. 개그맨 주병진을 닮은 한문 선생님이 계셨다.

그 선생님들의 존함을 대하니 내 마음은 마냥 중학교 시절로 돌아가고 있었다. 하지만 나의 담임선생님들 존함은 어디에도 없었다. 그동안 학교를 옮기셨거나 이런 저런 사정으로 퇴직을 하셨거나 했나 보다.

나는 왠만해서 사람을 보고 한 눈에 반하는 스타일이 아닌데 그 시절 국어 선생님은 이상하게도 처음 보는 순간 내 마음에 들어왔다. 그렇다고 잘 생긴 것도 아니었다.

남자 얼굴치고 갸름한 얼굴에 검은 테 안경을 쓰고 다소는 어벙한 표정이 지적이면서도 순수해 보였다. 

선생님을 좋아하는 덕분에 나의 국어 성적은 나름 나쁘지 않았다. 

어느 비 오는 날 우산도 없이 하교를 하는 나에게 선샌님은 버스 정류장까지 우산을 같이 쓰고 가자는 걸 나는 한사코 거절했었다. 부끄럽고 쑥스러워서. 

선생님은 하는 수 없이 다른 아이와 함께 우산을 같이 쓰며 빗속으로 총총히 사라지셨다. 그렇게 사라져간 선생님의 뒷모습을 보며 후회했다. 못 이기는 척 그 분의 우산 밑으로 들어 설 걸. 바보.   

그러나 곧 그렇게 하길 잘 했다고 생각했다. 얼마 지나지 않아 선생님의 결혼 소식을 들었으니까. 곧 결혼하실 선생님을 좋아하면 뭐 하나 싶어서.

하지만 지금은 그때가 다시 온다면 어떻게 할까를 생각해 본다. 글쎄..그때는 거절했으니 이번엔 정말 선생님 우산 밑으로 들어가지 않을까?

문득 지금은 많이 늙으셨겠다는 생각이 든다.  마음만 먹으면 집 앞 정류장에서 버스를 타거나 지하철을 타면 얼마 가지 않아 도착할 수 있는 거리를 나는 벌써 몇십 년째 못 가고 있었다. 

그렇게 늙어버린 선생님을 나는 뵐 수 있을까? 그 보다 이렇게 나이들어버린 제자가 선생님을 뵙는다는 게 더 자신이 없다.

그리고 또 생각해 본다. 교사의 정년이 언제까지였더라? 모르긴 해도 선생님의 정년이 얼마 남지 않았을 것이다. 그나마 선생님이 정년이 되어 학교를 떠나시면 뵐 수 있는 기회는 더 희박해 진다.

다시 뵈면 나를 알아 보실까? 무슨 말을 하게 될까?

마음이 몹시 흔들렸다.

용기가 없어 뵐 수 없다면 학교 교정만이라도 밟고 싶다. 그러나 우연히 마주치면 인사 드려야겠지.

어제부터 나의 마음은 몇번이고 학교 교정을 서성이고 있다.