방배동 김선생의 공부가 희망이다

방배동 김선생의 공부가 희망이다 - 0세부터 10세까지 공부습관 길들이기
김종선 지음 / 이다미디어 / 2007년 1월

제법 인지도가 있는 책이어서 내용도 모르고 읽었다.
방배동 김선생? 학교 선생님이나 학원 선생님이 이 책을 썼나?
방배동인거 보니, 약간 극성스러운 내용이 있지는 않을까? 하는 생각으로 첫 페이지를 열었다.

그리고 이내.. 죄송한 마음부터 들게 되었다.
초등학교 교사 출신의 저자는 아이 여섯을 모두 수재로 길렀다.
수재에 눈이 번쩍 뜨일지 모르겠지만, 읽는 내내 마음을 사로 잡은 것은...
엄마학교의 서형숙 선생님 처럼.. 참으로 따뜻하고 넉넉한 가정을 꾸려온 저자의 노력이다.
아이 여섯이 모두 수재라..
정말 누구라도 무턱대고.."머리 좋은 집인가 보지"라는 생각부터 든다.
하지만 생각 해 보자. 남편 혼자 벌어서 아이 여섯을 키우는 엄마의 삶이 그리 녹녹했을까?
아이 둘만 키워도 엄마 목소리가 높아지고 아이들 울음이 가시지 않는 집이 얼마나 많은가..
그런데 저자는.. 내가 볼때는 한명, 한명에 대해 대단한 사랑과 관심으로 키웠다.
물론 아이 하나나 둘인 집 보다는 덜한 관심이겠지만,
생활에서 가르침을 아이들에게 전달해 줬고,
언제건 아이들이 원하면 달려갔다..
가난했기 때문에 공부라는 자산을 물려주고 싶었던 저자는..
가족들과 함께한 모든 사소한 일상을 그저 즐겁게 여겼나 보다.

가만히 나를 뒤돌아 봤다..
내가 올바르게 아이를 키우고 있는지, 나의 신랑에게 충실했는지...

그러다 내린 결론은...
지금의 나는 아내로써, 엄마로써 부족할 때도 있지만,
가족들과 함께한 그 시간들이 무엇보다 바꿀 수 없이 소중했고,
없는 시간 쪼개가면서 아이와 놀아준 그 시간이
내가 취하는 휴식시간 보다 너무나 즐거운 시간들이었다는 것이다..
그래서 절대 후회를 하지 않을 것이다.
후회할 시간에 웃는 얼굴 한번 더 가족들에게 보여 주고 싶다.

8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다

8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다
토니 험프리스 지음, 윤영삼 옮김 / 팝콘북스(다산북스) / 2006년 9월

기본적인 토대는 가정에서 부부간의 존중, 아이에 대한 존중을 이야기 한다.
몇가지 사례를 통해 이를 검증해 주고 있으며, 후반부에는 이상적인 육아법에 대해서도 언급을 한다.
생각보다 꽤 많은 부분을 부부간의 관계와 스스로에 대한 자존감에 대해 이야기를 하고 있다.
요즘 아이를 키우는 많은 사람들이 스스로 내적불행이 있었다고 한다.
그에 반해.. 난 스스럼 없이 "내적불행은 눈꼽만치도 없었다"라고 말할 수 있다.
만약 지금의 내 성격형성에 문제가 있다손 쳐도 그건, 기본적 부모의 사랑으로 자랐기 때문에
순수하게 내 자신의 노력 결여의 결과라고 생각하고자 한다.

이런 자신감의 비결은 생각해 보니.. 결국 나의 부모와 나와의 관계 였나 보다.
물론 내가 자란 환경이 일반적인 가정이었지 특이한 모범 가정은 절대 아니다.
단지, 딸을 바라보는 우리 부모님은 아무 조건없는 무조건적인 신뢰와 사랑만이 존재했었다.
자라면서 때로는 부담스러울 때도 있었고, 순박하기만 했던 부모님이 안타까울 때도 있었지만,
지금 아이를 키우면서 얼마나 감사한지 모른다..

직장생활을 하며 다양한 사람들을 만나는데, 대부분 나를 만나면.. 좋아해 주신다..
친해지고 나서 몇몇은 나에 대해 이야기를 해 주는데..
공통적으로 하는 말들이.. "나에게 없는 면이 있어서 처음엔 당혹스럽기도 했지만,
볼수록 그 모습이 보기 좋았고 너의 매력이다"라고 한다..
그 내용인 즉은, 항상 웃는 모습과 긍정적 사고방식, 스스로에 대한 자신감이란다..
스스로 내가 잘하는 점은 이야기 하고 행동으로도 보여주고,
남이 잘하는 것도 잘 찾아내어서 언급을 해 준단다..
이 이야기를 한번 듣고, 두번 듣고.. 여러번 듣다 보니.. 아.. 내가 그랬나? 싶다가...
이 책을 보니 나의 이런면이 똑같이 언급되어 있으며
그 바탕은 자신에 대한 자존감이 있어서 그렇다고 한다.
이리 적으며 나에 대한 자랑을 늘어놓고자 한 것이 아니라..
우리 부모님의 양육법이 나에겐 참으로 도움이 되었구나라는 생각을 다시 한번 더 뼈져리게 했다.
사실 3남매로 자라면서 오빠나 동생이 나와 똑같은 성격은 아니다.
여자라서 그런지, 유달리 욕심도 많았고 어느정도 승부욕도 있고..
뭘 하나 시작하면 뿌리를 뽑는 근성도 있는 반면..
오빠나 동생은 또 다른 성격으로 자랐다.. 장남의 기본적 성격, 막내의 기본적 성격이외..
우리 가족만의 분위기가 가미된 성격..
잘 웃고, 밝게 생활하고, 어딘가 허술한 성격들은 우리 가족의 공통점이다...

이 책은 내가 보기엔.. 아이들이라면 누구나 가지고 있는 면에 대해 다루고 있으나..
그 면이 지나치게 과잉행동으로 나올 경우, 문제해결을 위해서 접하기에 좋을 것 같다.
일반적인 정상적 가정에서는 참조 정도로만 해도 별 무리가 없지 않나하는 생각이 든다.

 

맞벌이 부부 아이는 서울대 못간다?

맞벌이 부부 아이는 서울대에 못간다?
이형미 지음 / 이미지박스 / 2007년 5월

가볍게 읽은 책이다. 아는 동생이 빌려줬다.
나와 같이 직장생활을 하는 그 동생은 제목에 "?"가 없는 줄 알고 안 읽으려고 했단다..
그런데 다시 보니.."?" 가 있는 거 보고 "아항"하고 사서 빌려줬다.
읽어보니 직장에서 느낀 점은 정말 공감이 간다.
그러나 저자가 아이를 키우며 느낀 부분은 우리 아이와 나이차가 나도 너무 나서 공감하기는 조금 힘들었지만 미래의 내 모습이라 생각하고 내용을 봤다.

사실.. 맞벌이 부부가 아이 키우기.. 갈수록 힘이 드는 건 맞다.
턱없이 부족한 아이와 함께 있는 시간도 문제고..
집에 있는 시간도 집안행사, 가사일, 육아, 휴식을 다 하기엔 턱없이 부족하다.
할수없이 알뜰히 시간을 쓰는 법을 터득해야 하는데 우선순위가 제일 낮은 것 부터 줄이기 마련이다.
하지만 때에 따라 우선순위는 바뀌기 마련이고..
여러가지 스트레스로 참고 참다 보면 괜히 엄한일로 신랑이나 아이에게 화풀이를 하기도 한다.
그래도 평소에는 괜찮지만.. 아이가 아프거나 내가 아프기라도 하면...그 휴유증이 만만치 않다.
특히 나같이 야근과 철야가 많은 직업일 경우는.. 아이보다 주변 가족들에게 더 미안하기도 하다.

아이가 커가면서는..또 세세한 문제들이 생길수 있다.
낮동안 어떤일이 있었는지 자세히 알 수 없기 땜문에 몇달이나 지난 후 사태의 심각성을 느낄 수도 있고..
친구, 선생님 등등.. 관계 유지도 많이 힘들다.
각종 정보 부분도 인터넷밖에 의존할 수없는데, 엄마들의 입소문이 사실 더 강력하고 정확한 정보임을 갈수록 실감한다..

하지만...
내가 지금 회사에서 어떤 위치에 있건, 성공을 하건 안하건 그 여부를 떠나서..나는 일이 있는게 좋다.
아이가 갈수록 엄마를 필요로 하지만, 난 일을 하고 있는 내 모습을 사랑한다.
항상 저돌적으로 일하는 건 아니다. 욕심껏 일하고 있지는 않고 나도 슈퍼우먼이 될 수는 없기에...
일에서도 타협을 하고 육아도 타협을 하고 살고 있다.
아마 언젠가 나도 일을 관둘것이다.
지금 확실히 말할 수 있는 건.. 육아를 더 잘해보려고 관두지는 않을 거다.
관둔다면, 내가 직장에서 지치고 내 능력의 한계 때문에...더 이상 하기가 버거울때이다.

책에서 주로 다루는 내용 중에 학교생활이 나오는데 그 부분은 아이가 어리니 생략을 하고..
직장 생활 꽤 오래 한지라.. 아이에게 적용할 만한 몇가지가 비로소 느껴진다..

- 열정
요즘 뼈져리게 느낀다. 주변에 뛰어난 학력의 소유자들..
왠만한 육아서 한권 내도 될만한 학력의 소유자들과 함께 일해 보면서...
단지 "지적수준"만 뛰어난 것이 사회생활에 약간의 도움은 될 수 있으나...
그 정도는 별것 아닌 혜택이라는 생각이 많이 든다.
그것보다 "열정"을 가진 사람들이 훨씬 의욕적이고 활기차게 생활을 하고 있고,
결국 "지적수준"만 높은 사람들의 리더가 될 수있음을 갈수록 지켜보고 있다.
그러기에 우리 아이가 지식만을 흡수하는 사람으로 키워서는 안되겠다라고 결심했다.

- 주체적 사고
회의를 해 보면.. 의견을 펴는 사람만 편다.
의견을 펴는 사람들의 유형도 나뉜다.
올바른 판단으로 논리적으로 설득하는 사람,
무조건 남을 비판하는 사람,
지금 무슨 이야기 하는 지 감도 못잡으면서 엉뚱한 소리를 하는 사람..
그나마 이렇게 의견을 내면 다행이지...대부분은 말이 없다.
말이 없는 이유는 정말 생각이 없어서가 대부분이고 또 일부는 말해도 안먹혀라는 생각으로 입을 닫고 있다.
참으로 답답한 현실이다. 하지만 우리나라 최고 상위권 대학 출신자들..아니 유학파들도 예외가 아니다..
오히려 여자들은 논리적으로 타당한 의견을 내는 경우가 많은데..그도 그럴것이..
훨씬 작은 수의 여자들이 입사를 통과했고 10년, 15년 이상 직장생활을 하는 여자들이 보통내기 들인가..
보고 있자면 우리 아이 그냥 입에 밥 떠다 넣어가며 키웠다가는
좋은 대학은 갈 지언정.. 사회생활을 할 때 "생각"을 할 줄 모르는 아이로 클까봐 우려가 된다..
그래서 아기때 부터 실천한 것이 자신의 의견 말하기..
처음엔 선택을 하는 것부터 해서 지금은 가급적 의견을 말하게 했고..
그 의견을 최대한 존중해 주려고 했다.
아직 어리기 때문에 표현은 서툴수 있지만, 그런 부분이야 말로 자라면서 고쳐지는 부분이라고 여겨지고..
지금은 논리적이고 타당한 의견을 낼 수 있게 그리 발언권을 많이 줬나 보다...
저질 코메디가 남을 비하해서 웃기는 코메디인것 처럼, 의견을 펴는 부분도 남을 비판하고 갂아 내리면서
자신의 의견을 펴는게 아니라 남의 의견을 종합해서 듣고 내 의견을 논리적으로 표현해서 설득가능하도록 하는 능력..
그런 능력을 가질수 있게 하는 것이 참 중요한거 같다.

- 인품과 사회성
역시 빼 놓을 수 없는 것이 인품과 사회성이다.
일만 잘 하는 사람도 참으로 많다.
앞에서와 뒤에서 하는 말이 틀린 사람도 많다..
보이는 부분만 신경 쓰는 사람도 많다..
그러나 그런 사람들은 한계가 있다.
본인만 모르지 주변 사람들은 다 안다.
이전 직장생활 시작할 때 여자들은 남자들의 생활태도를 밴치마킹했다.
지금은 반대로 남자들이 여자들의 생활태도를 배운다.
그중 첫번째가 여자들 특유의 감정 네트워크...
역시 시대는 바뀌나 보다..
그리고 또 한가지가.. 윤리다.
서구화 되어 가는 증거 같기도 한데.. 실력있는 사람들에서의 차별화 전력은
결국 윤리더라..


- 여자들의 사회생활
내가 직장을 다녀서 우리 아이가 잃은게 꽤 많다.
하지만 어쩔수없는 부분이라 아예 생각도 안한다.
오히려 득이 된 부분만 생각하려 하지...
엄마가 직장을 다니고 아빠가 가사일을 도와주고..
우리 아이에겐 익숙하게 봐온 일이다.
지금도 알파걸이라는 신종어가 또 나오고 있다.
아마 우리 아이가 사회생활 할때는 극단적으로 말해 모계중심이 될지도 모른다..
어려서부터 일하는 엄마를 둔 우리 아이가.. 학교생활, 사회생활을 하게 될때..
함께 일하고 공부하는 여자동료들에 대해 순수하게 접하게 되지 않을까..
솔직히 말해..아직도 직장생활 하는 여자들은 남자들 보다 업무적인 면에서 몇배의 노력을 하고 하고
남자들 중.. 그런 노력을 인정하지 않는 사람들이 아직도 있다.
바로 자신의 한계점인 것을 스스로는 모른다.

말고도 끄집어 내자면.. 더 있다.
하지만, 어릴때 멋을 내고 있으면 어른들이 "고맘때는 화장안해도 이뻐" 라고 했던 말씀이 이해가 안갔고..
시험공부때문에 잠 못잘 때 "그래도 그때가 좋았어"라는 말의 의미를 몰랐던 것 처럼...
내 아이도 자라면서 스스로 느껴야 할 것이다.

"엄마가 알아서 다 해주다 보니 아이가 회사가서 파워포인트도 엄마가 만들어 준다더라"
언젠가 들은 농담이다.. 참으로 재미있게 들은 농담인데.. 살짝 우려가 되는 현실이 보이고 있다.

마지막으로.. 직장다니는 엄마들...
왠지 아이들에게 미안한 마음이 앞선다...
나는 솔직히 딱 1번.. 우리 아이에게 미안한 적이 있다.
말고는 회사오면 아이 생각이 전혀 안난다.. 너무 냉정한 지 몰라도 암튼 그렇다..
그 한번은.. 처음 어린이 집 가서 힘든데..
내가 너무 바빠 몇달간 아이 얼굴조차 못봐서...
아이를 두배로 힘들게 했던 일..
시간이 지나니까 그 조차도 미안하다기 보다는 어쩔수없었다라고 생각이 든다..
앞으로도 미안해 하지 않을 예정이다..
미안해 하는 엄마보다 당당한 엄마를 나중에 더 자랑스러워 할 날이 오겠지.

내가 알아야 할 모든 것은 유치원에서 배웠다

내가 정말 알아야 할 모든 것은 유치원에서 배웠다
로버트 풀검 지음, 공경희 옮김 / 삼진기획 / 2004년 1월

육아서라고 할 수 없는 책이다.
그냥 내가 재미있게 읽었다.
이 책이 전하고자 하는 메시지는 맨 앞에 다 나온다..
유치원에서 배운 가장 일반적인 내용들..
너무나 평범하고 당연해서 잊고 지내는 그런 원칙들이
사실은 일생동안 반드시 지켜야 할 것들이라고 언급해 주면서..
저자가 살아오면서 만난 사람들과의 이야기를 잔잔히 풀어나가고 있다.

유치원에서 배우는 내용은... (요즘은 조금 교육에 치우친 경향이 많지만)
사이좋게 지내기, 거짓말 하지 않기, 정리정돈 잘하기.. 등등...
첫 사회생활을 하는 아이들에게 아주 기본적인 사항이다.
그런데 이러한 이야기들은 굳이 유치원을 가지 않아도..
집에서도 듣는 이야기다.

생각해 보니..모든 진리가 다 바뀌어도..
저런 사항은 절대 바뀌지 않고 평생지켜야 할 기본이다.
특히 윤리적인 면을 제외하고 생활 습관면..
이 부분은.. 특히나 아이때부터 몸에 배지 않으면..
말그대로 세살버릇 여든까지 갈거 같다.

한국 토종엄마의 하버드 프로젝트

한국토종엄마의 하버드 프로젝트
이가희 지음 / 와이비엠 / 2004년 10월

요즘 육아서 신나게 읽고 있는데.. 친한 동생이 몇권 빌려줬다.
그 중 하버드 대를 간 박원희의 엄마가 지은 책이다.
영어에 촛점이 맞춰져 적혀 있어서 기대에는 살짝 못미친 책이지만,
그 기대라는 것이 순전히 내 개인적인 부분이지만 어찌되었건 상당히 도움이 되었다.

사실. 외국에 나가보지 못한 토종 한국인이 하버드 대를 비롯 세계의 유수같은 대학에 합격했다라는 말만 보면..

막연히 엄마의 노력보다는 아이가 천재인가 보다라고 생각하는 게 더 마음이 편했다.
아이가 원래 타고났고 별다른 노력을 안해도 눈으로만 봐도 컴퓨터 처럼 머릿속에 저장이 되었고,
영어도 탁월한 언어감각으로 쉽게 구사했다.. 라고 생각하는 것이 휠씬 마음에 편히 드는 생각이다.

그러나 이 책은.. 아쉽게도(?)..
엄청난 엄마의 지원과 아이의 노력이 적혀 있었다.
노력만 하면 된다는 말이 아니었기를 바랬는데.. ㅎㅎ
엄마가 쓰다 보니 아이의 노력에 대해 아주 구체적이지 않았지만,
중간중간 문구만으로도 이 모녀가 얼마나 성실히 살아왔는지를 알수 있다.

읽으면서 역시 노력앞에 장사 없구나 싶다가도..
아무나 노력한다고 되는 것도 아니구나도 동시에 느꼈다.
어느정도 타고난 머리 위에 그 모든 것들이 차곡차곡 벽돌쌓듯 올려졌으니 말이다.

그래도, 아이의 적성...
그 적성이 이번 경우는 공부였고.. 그 적성을 키워주기 위해 엄마가 한 노력은 말그대로 눈물겹다..
우리나라에서 태어났고 별다른 재주가 있지 않은 이상.. 대학교까지.. 아니 그 후도 마찬가지
공부란 것을 해야 하는데... 이왕한다면 이 모녀처럼 재미로, 오기로, 끈기로 해보는 것도 좋겠다 싶다.

대단한 엄마지만, 잘 따라와 준 아이에게 박수를 보내며..
이후 삶은 부디 더 큰 인물로 살아줬으면 좋겠다.