효과

점심때, 참고 싶었지만 도저히 참을 수 없을 것 같아서 약을 먹었다. 조금 더 참으면 괜찮지 않았을까..싶기도 했지만 이미 내 인내는 끝을 보려고 하고 있어서 약을 먹었는데 그 효과가 이제야 나타나고 있는 것 같다. 이제 조금 살 것 같으니 눈길을 돌려....

큰 맘 먹고 주일학교 꼬맹이에게 생일선물 보낸 우편물이 되돌아왔다. 사실... 교리도 안받고 성당에서도 못보지만 그래도 나는 그 꼬맹이녀석을 기억하고 있다는 마음을 보여주고 싶어서였는데 우편물이 다시 내 손에 들어와서 우편료가 아깝다는 생각보다 더 허무함이 떠돈다. 이거... 그대로 뒀다가 성당에 가서 다른 녀석 편에 보내도 될까? 고민이네....

행사준비를 해야하는데 오늘은 아무것도 하지 않고 온갖 인상을 쓰며 자리에 앉아있었다. 다행히 오전은 그냥 지나갔고, 오후에도 사무실에 혼자 있으면서 졸다가... 이제 조금 진정이 되어 차를 마시고 있다.

그리고.... 멋진 오르골을 사기 위해 뱃속을 가득 채우던 돼지저금통을 깰 결심을 했다. 오르골을 살 기회가 생긴것은 아니고. 그냥 이제 돼지저금통을 깨야할 시기인 것 같아서. 사전 사는데 돈 보태볼까.

오늘까지만 만사 귀찮아하고... 내일은 다시 반짝거리며 생활해야지.

약의 효과도 못느끼는 수많은 사람들.. 고통을 느끼는 그 많은 사람들은 ... 고통을 이겨내고 꿋꿋하게 반짝거리며 생활하는 사람들은, 정말 위대하다. 아, 이제 어렴풋이 느낄 수 있겠다. 그들은 정말 위대하다.

2007.04.23

아무것도 남는 것이 없다......

정기적으로 못견디게 배가 아플 때, 나는 온갖것이 짜증스러워진다. 그래도 참아야 하는 부분에서는 참게되겠지만, 평소 짜증스러워하던 부분에서는 갑절 이상으로 짜증나고 화나게 된다는 것도 사실이다.
국장이 국장다워야 국장이지,라는 말로 웃어보려고 해도 역시 남는건 짜증이다. 국장일이 싫다면 못하겠다고 하던가, 아니면 처리해야하는 업무에 대해서만이라도 충실하던가. 응? 일끝내면 결과만 갖고 뭐라 할 것이고 다 준비를 해 놓으면 뒤통수 칠 준비를 하시는게 국장이신가. 이게 내 일인가? . .. 아니, 내 일은 맞구나. 결정권도 없고 맘대로 하지도 못하는 내 일,이다. 여기서 이 생활을 자초한것은 너 자신이다. 잊지마라. 남탓할일이 아니야. 못견디게 배가 아파 주위것을 발로 차며 뒹굴고 싶어도 얌전하게 앉아서 온갖 인상 다 쓰면서 지나가는 사람들에게 인상 쓴다고 온갖 욕을 다 먹으면서 생활하고 있는 것은 너 자신이야.

확실히 끝내야 할 시기임을 아는데도... 늘어지고 있는 건, 내 탓이지?

두렵지만 시도를 하는 것,이 진정한 용기라고. 난 비겁하지만, 이제 용기를 낼 수 있을거야.

[레즈 상영회] 뜨겁게 살라, 진실을 말하라!

시인이지 모험가였던 리드는 예술에서 정치로 서서히 활동 영역을 옮기고 있었다. 자신의 행동을 논리적으로 설명할 수 있었던 리프먼에 비해, 리드의 변신은 결코 머리에서부터 시작된 것이 아니었다. 그의 신념은 결코 명쾌한 원리로부터 도출된 것이 아니었다. 리드의 앎은 감성에서 나왔다. 그것은 시인의 직관이었다. 가끔씩 정도에서 벗어나기도 했지만 결국에 가서는 '이것은 우리의 전쟁이 아니다'처럼 단순 명쾌한 진리로 회귀하는 감성적 통찰력이었던 것이다. 지성과 감성이 갈등할 때마다 리드는 항상 감성의 손을 들어주었다. 리프먼 같은 사람들과 달리 그는 '진실'이란 거기에 이르는 방법을 추론하는 것이 아니라 느끼는 것이라고 믿었다.

** 서울 있었다면 보러 갔을 겁니다. 관심 있으신 분들,,, 함 가보시길.

2007.04.21 말로 설명할 수 없는.

세상에는 참 신기한 일들이 일어나기도 한다는 것을 안다. 간혹 엉뚱한 일이 일어나기도 하고.

오랫동안 연락하지 않고 지내던 녀석이 전화를 했다. 마침 다른 통화중이어서 받지 못했는데, 전화기에 뜬 그녀석 이름을 보니, 뜬금없이 이 늦은 시간에 전화를 한 것이 심상치않아 전화를 걸었다. - 난 부재중통화 메시지를 봐도 다시 전화를 하는 성의를 가진 인간이 아니다. 그것이 국장님의 전화라하더라도 말이다. 급한 용건이면 알아서 다시 전화하겠지, 라는 건방진 게으름 탓이기도 하겠지.
어쨌거나 몇년동안 통화한번 안했던 것 같은 녀석의 뜬금없는 야간 전화질인지라 다시 걸어보지 않을수가 없었다. 그런데... 안.받.는.다.

그리고 잠시 후, 전화가 걸려왔다. 평소의 우직함(!)으로 '네!'하고 받았더니, 그녀석이 당황했는지 내 이름을 대면서 맞느냐고 확인을 한다. 짜식, 소심해지기는. 그래 얼마나 오랫동안 연락이 없었으면 번호가 바뀌지 않았나..하는 생각에 평소 부르던 호칭도 아닌 내 이름 석자를 대면서 맞냐고 확인을 하겠냐고 할 정도니......

그래도 맘 편하게 이런저런 안부얘기하고 웃으며 통화할 수 있다는 것이 참 신기하다. 생각해보니 십여년쯤전에 알게 되었고, 피정도 같이 다녔었고,, 어라, 등산도 같이 했었구나. 흐~ 짜식! 간혹 기도하면서 생각나는 이유가 있었군.

아니, 그보다는.
뜬금없는 전화질의 이유가 더 신기했다. 어젯밤 꿈에 내가 나타났다나? 내가 무지 아파서, 병원에서 머리도 다 깎이고 (이런건 그녀석 말대로 항생제 치료같은거로 인한 증세..그니까 심각한 중증의 병,에서 나타나는거 같은데...) 너무 아파해서 둘이 부둥켜 안고 마구 울다가 깼다더라.
아, 꿈은 현실과 반대라고 하는데. 내가 건강해서 그러는거겠지? 라 말하며 마구 웃어줬다.

아픈 모습으로 나타나긴 했지만, 얼마나 고마운가. 그리 걱정을 해 주고 내 아픔에 같이 울어줬다는 것이.
그녀석에게 무심한 나를 슬쩍 꼬집어본다. 그래, 앞으로 가끔 안부문자라도 날려라. 응?
아, 무심한 내 성격을 어찌 고칠 수 있겠나.... 노력한다는 말은 십년전에도 했었지? 그래도 포기하지 않고 노력해본다는 것이 어딘가. 분명 좋아지리라.;;;;;;;;;

다들... 잘 지내고 있을까? 나의 우울을 떨쳐버리게 하고 내게 웃음을 주고 내가 충분히 사랑받고 있음을 느끼게 해주고 나를 위해 기도해주고 나를 행복하게 해 주었던......
이제 내가 그들을 위해 기도를 할 시간일까?

2007.04.21

사무실에서의 처지, 일, 내 느낌들... 전부를 얘기하면 내가 생각하기에도 내가 너무 불쌍해지니까 약간만 흘렸다. 물론 일처리과정에서의 상급자에게서 느끼는 문제점. 내가 힘들어하는 부분들. 도저히 윗사람을 인간적으로 대할 수 없는 - 아,
뭘쓰려고 했는지 도저히 생각나지 않는다. 별로 중요한 얘기도 아니었고, 기억하고 싶은 얘기도 아니었나보다. 요즘 내 기억은 나의 두뇌용량을 정확히 인지해서 내 두뇌로 파고든다. 금방 들은 얘기를 흘려도 되는 것은 무조건 바로 삭제해버리고, 일처리가 끝나는것도 삭제, 삭제, 삭제.... 그런데 왜 수많은 감정들은 삭제가 안되는거지?

내가 자초하는것인지도 모르지만. 내 능력을 믿고, 혼자 마구 설쳐대는것도 나쁘진않아. 사실 감정과 이성이 요구하는대로,아니지, 감정이 요구하는대로 주위의 많은것들을 무시하고 살아가고 있다. 내 한몸 편하기 위해 내 감정을 무너뜨려야하겠지만. 절대적으로 싫어지는건, 내가 이제 나의 영역을 확보해나가고 있다는 긍정적인 생각으로 방어해야지. 도대체가 뭔말이냐.

내 즐거움은.... 나를 꿈꾸게 하는 동화와 환상에 있는지도. 그래서 반짝거리는 꿈이 있는 만화영화를 좋아하는건지도.

기록. 거짓일지도. 거짓이라고 말하고 싶은?