나의 속도. 스피드.는 왜 이다지도 지지부진 할까요? 나의 속도. 스피드.는 왜 이다지도 지지부진 할까요?

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나는 왜 지지부진 하다고 느끼는 걸까?

여지껏 나는 나의 속도.에 대해서

진지하게 숙고하고 고찰 해 본 적이 실제로 없는 듯 하다.

그나마 다행스럽게도 최근에야 들어서 나의 속도.에 대해서 이것저것 궁리하고 고민하기에 이르렀다.

" 속도.가 느린 건 왜 일까? "

첫째,로 나는 용기.가 부족하기 때문이 아닐까?

그러니까 결론을 내렸으면 과감하게 단칼에 자르거나 찌르기 위해 용맹성, 과단성, 용맹함.이 모두 부족해서 일어난 결과.가 아닐까 생각 된다.

둘째, 아직 사리 분별. 사리 판단,이 제대로 안 되어서 판단력 미스가 되어서 이리저리 우왕좌왕 헤매고 있는 것이 아닐까?

그리고 제대로 된 인생의 나침반.을 손에 쥐지 못하고 결국 나 혼자만의 흐리멍텅한 판단력 하나만 믿고 짙은 안개 속에 이리저리 헤매고 방황하기 때문이 아닐까? 사료 된다.

셋째, 꿈이라는 트랩, 꿈이라는 함정,에 제대로 빠져서 헤어나오지 못 하고 있는 것은 아닐까? 언젠가는. 언젠가는. 되겠지. 하고 너무나 안일하게. 너무나도 쉽게 모든 것을 획득하려고 달려드는 것은 아닐까?

누차 강조하는 바 이지만, 가장 쉬운 길이 가장 쉬운 법이다.

넷째, 지금의 일상이 그리고 하루하루.가 내가 적당하게 살 수 있고 내가 적당하게 숨 쉴 수 있고 내가 적당하게 기댈 수 있는 한마디로 적당하게 살 만 하니까 살고 있지 않나 하는 다소 불편한 진실에 마주하는 느낌이다. 그래서 가끔 그런 상황을 가정해본다. 나를 벼량 끝으로 몰아세워 보자. 나를 사면초가의 최악의 상황으로 밀어부쳐 보자.라고 가끔 상상의 날개를 펼쳐본다.

인간의 의지나 발전 및 성장은 절대로 핑크빛 행복.에서만 오지 않는다.

결국 인간의 발전 이나 성장.은 인간의 한계.를 몸소 몸으로 체감하고 그걸 끌어올리려는 인식과 자의식. 철두철미한 일련의 고통.에서 출발한다.

고통이 곧 축복이고 선물 인 것이다.

올 추석에는 딴 데 한 눈 팔지 않고 좀 더 나에게 생각할 시간과 여유.를 선물해주고 싶다.

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어린이들은 쑥쑥 몰라보게 겁 없이 성장한다. 반면 어른들은 키는 성장하지 않지만 생각과 지혜의 크기 같은 눈에 보이지 않는 면면 들이 쑥쑥 내면에서 성장하고 있다.

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처음으로 선생님과 면담 중에. 나의 꿈에 대해서 진지하게 말하는 경험.을 했다.

" 선생님! 저는 미국 뉴욕(New York). 미국 뉴욕(New York). 에 정착하는 것이 꿈 입니다.

(선생님) 아 그래요? 뉴욕 어디에 가보고 싶어요?

아! 맨허튼, 타임스퀘어, 브로드웨이 뮤지컬.도 보러 가고 싶어요.

그냥 관광 목적이 아니예요~저는 거기 가서 평생 정착.하고 싶어요.

(선생님) 뉴욕 하면 영화 뉴욕의 가을.이라는 영화가 유명하잖아요. 거기 주인공 배우 이름이 뭐 였죠?

리처드..리처드..아! 리처드 기어.요.

그 영화 정말 짱이죠..특히 뉴욕의 가을.이 제대로 담겨져 있는데 저는 정말 그 영화.를 사랑해요..뉴욕의 가을.을 직접 두 눈으로 보고 싶어요..

(선생님) 저도 참 좋아하는 영화.예요..아무튼 당신의 꿈.이 이루어지길 바랄께요~

"

저는 오랜만에 제 가슴 뛰는 심박수,고동 소리를 자명하게 또렷하게 듣고 있었습니다.

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쇼핑.에 취미를 붙이고 있습니다.

견물생심.이라고들 하죠~

그럼에도 불구하고, 원하는 아이템이 아닌 꼭 필요한 물품, 아이템.을 사려고 노력 중 입니다.

올 추석. 명절.이 지나면, 바로 나의 우상, 농구 스타, 마이클 조던 피규어 인형(대형 사이즈)를 장만할 구체적인 계획 및 결제가 남아있습니다.

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외할머니는 언제나 나와 함께하거든. 외할머니는 언제나 나와 함께하거든.

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10년 전 한 여름, 뙤약볕이 고약하게 작열하던 날,

외할머니.가 돌아가셨다.

요즈음에 부쩍 외할머니가 그리웁다.

어제는 너무도 보고 싶어서 외할머니에게 빌고 또 빌었다.

나의 1순위, 소원도 원없이 빌고

나의 건강과 무사안녕. 나의 바라마지 않는 성공. 성공.을 빌고 또 빌었다.

문득 그런 생각들이 스치더라.

외할머니는 하늘로 승천하셔서 우리 곁에서 영영 보지 못 할 곳으로 떠나버린 것이 아니야.

내가 늘상 그리워하고 또 그리워하면

나의 마음 속, 나의 내면에서, 내 안에서, 깊이 깊숙이 영원히 반짝이는 별.로 영원한 별.로 남아있을 거야.

내가 외할머니를 한 번, 두 번, 생각하고 그리움이 짙어 질수록 외할머니는 내 안에서 반짝거리고 명멸하면서 나와 영원히 함께 하는거야.

그러니까 외할머니 죽은 게 아니야.

죽음도 생각하기 나름이야. 죽지 않았다고 생각하면 내 곁에서 지금도 지켜봐주시고 살아 계시는거야.

생각이 나고 보고 싶어 질수록 외할머니는 나의 내면에서 별처럼 영원히 반짝이며 나의 소원을 들어주시고 있는거야.

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명절은 누구를 위한 명절.인가?

대부분의 어른들은 명절을 달가워 하지 않는 거 같다.

명절 스트레스가 대단함을 체감하고 있다.

벌써 내 주변 내가 기거하고 사는 곳 너머에서 부부싸움, 다툼 하는 소리가 왕왕 들리고 있다.

그건 명절 스트레스.가 주는 압박감, 스트레스 때문인 것으로 사료된다.

어제도 썼지만 부디 이번 명절.도 아무 일 없이 아무 탈 없이. 무사태평.하게 무심하게 스쳐 지나가기를 바랄 뿐 이다.

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나는 소주 파다.

맥주 맛은 도통 모르겠다.

맥주의 시원함과 청량감에 빠지지 못 하겠다.

어제는 오랜만에 소맥(소주와 맥주를 섞어서 혼합해서 마시는 것을 지칭합니다.)를 말아서 마셨는데

너무나도 좋은 것이다.

얼큰하며 독한 것이 빨리 취기가 올라오고 금방 머리가 마비되고 둔해지는 느낌이 별로 나쁘지 않았다.

앞으로 자주 소맥. 그리고 맥주를 줄기차게 즐길 것만 같은 좋은 예감.에 사로 잡히고 있다.

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지금부터 놀지 않겠습니다.

올 가을 부터 부지런히 사진을 찍겠습니다.

먼지가 소복히 쌓일대로 쌓인 디지털 카메라의 먼지 부터 털어 내겠습니다.

그리고 밖으로 세상 밖으로 탈출해서 열심히 부지런히 사진기 셔터를 누르겠습니다.

제가 존경해 마지 않는 김중만 작가.님이 일전에 인터뷰.에서 그러시더라구요.

자신의 궁극적인 꿈이자 목표는 사진을 10만 장이나 100만 장을 찍어 내는 것이라고.

문득 올 가을에는 유독 사진이 보고 싶고 그리워 지는 걸까요?

저는 지금 꽤 준수한 로모(LOMO) 카메라와 DSLT (DSLR) 카메라.를 구비한 상태입니다.

여기 서재.에 가끔 글을 대신해서 최신의 사진을 업데이트 하겠습니다.

많은 사랑과 관심을 부탁드리는 바 입니다.

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‘아재‘ 소리 듣기 싫어서 발악하고 있습니다.‘아재‘ 소리 듣기 싫어서 발악하고 있습니다.

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' 아재 ' ' 아재 ' 라는 말이 널리 퍼지고 있는 것 같다.

딱히 국어 사전.을 찾아 본 것은 아닌데 ' 아재 '의 사전적 정의는 아저씨의 비슷한 말 내지는 나이 많은 남성을 지칭하는 부름말. 정도로 정의할 수 있을 것 같다.

그러나 그건 중요한 문제가 아니고 내가 콕 짚어서 넘어가고 싶은 부분은 ' 아재 ' 라는 말의 본뜻, " 아재 " 라는 말에 숨겨들어있는 은밀한 본능과 자칫 음흉하고 내밀한 심리.에 대해서 말하고자 하는 것이다.

여기서 묻는다. ' 아재 ' 라는 말은 어디에 쓰일까? 어떤 상황일 때 쓰일까? 과연 누구를 부를 때 ' 아재 '라는 말이 적합 할까?

제가 나름대로 정의 해보면, ' 아재 '라는 용어의 쓰임새는 옷도 후즐근하게 입고 더벅머리에 패션은 전혀 신경쓰지 않고 옷과 신발도 전혀 꾸밈없이 신경쓰지 않고 아무 때나 편의대로만 입고 다니는 모양새부터 들어갑니다. 외모부터 전혀 시선을 끌지 못 합니다.

그리고 태도나 자세는 세련되지 못하고 쿨하지 못하고 아주 마음마저 못생기고(마음도 못 생길 수가 있을까? 이 문제에 대해서는 다음에..) 그러니까 절대로 여자들에게 흥미나 설렘을 일으키지 않는 그러니까 유혹의 미가 전혀 눈에 띄지 않는 한마디로 여자에게 관심을 전혀 끌지 못하는 남성을 지칭 하는 것 같다.

나이는 차치하더라도 그것은 수컷으로서 진화의 방향으로 봐서는 최악의 수컷인 것이다.

그걸 우리들은 어쩌면 비하해서 때론 놀리면서 신나게 까면서 조롱하고 있는 것이다.

' 아재 ' 개그 ' 아재 ' 개그 한다.

그리고 가끔 쓰인다.

대충 설명하자면 ' 아재 ' 개그.는 언어유희.다. 말장난이다.

이마저도 깊이 들어가보면 앞서 설명한 ' 아재 '에 대한 날 선 칼 날이 보인다.

그러니까 ' 아재 '는 썰렁한 개그를 남발해. ' 아재 '는 모양새나 차림새 처럼 썰렁한 남자.야 (물론 아재 개그에 꺄르르까르르 넘어가는 분들도 계십니다. 그분들은 여기서는 예외로 합니다.) 

나는 그런 ' 아재 '라는 말로 상대를 조롱하고 비꼬는 화자도 싫지만 그런 비하를 듣게 되는 청자, 당사자도, ' 아재 '들 모두 다 싫다. 그러니까 양방향으로 쌍방으로 모두 다 싫은 것 이다.

그래서 나는 최대한 ' 아재 '라는 말이 듣기 싫어 현재진행형으로 발악. 몸부림.을 치고 있다.

최대한 옷도 세련되기 입을려고 하고 말도 골라가면서 할려고 하고 절대로 ' 아재 ' 개그 따위는 입에도 담지 않을려고 노력 중이다. (이 대목은 절대 제가 잘났습니다.라고 말하고자 하는 바가 아닙니다.) 그런 노력의 일환으로 지금껏 나의 인생에서는 ' 아재 '라는 말은 여지껏 한 번도 듣지는 않았다. 그러니까 젊은 여자들이 아줌마.라는 소리를 들으면 싫은 거고 충격 받는 것과 같은 시츄에이션이라고 보면 된다.

내가 너무나 쓸데없이 진지한가?

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<< 물아일체 >> 를 몸소 경험한 적이 있으십니까?

<< 물아일체 >>를 몸으로 느껴보십시오.

<< 물아일체 >>가 구체적으로 무엇을 은유하고 무엇을 상징하는 지는 잘 모르겠지만

<< 물아일체 >>가 느끼기 시작하면 이상하게 기묘한 에너지와 기류에 휩싸이기 시작합니다.

그러니까 내 인생이 제대로 톱니바퀴 처럼 돌아가는 구나.

무언가 나에게서 대단한 일이 일어나고 있구나.

나는 제대로 보호 받고 있구나. 나는 어쩌면 보통이 아니구나. 나는 남들과 다른 존재 이구나.

뭐~ 그런 연쇄 반응이 일어납니다.

<< 물아일체>>를 느껴보시기를 간곡히 청합니다!

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나는 하루 딱 1 끼만 먹는다.

아침, 점심은 거르고 딱 하루 1끼 저녁 식사만 하는 것이다.

서점에서 1일 1식사.라는 일본 서적. 일본 출간물. 을 보고 지나친 적이 있는데

아직 읽어보지 않아서 거기에 대해서는 모르겠고.

하루 한 끼의 식사만 하다 보니 이모저모 단점이 많다.

특히 제대로 보상 받고 싶은 보상 심리가 격렬하게 작용한다.

최근까지는 그런 걸 별로 느끼지 못했는데 요 근래 들어서 하루 한 끼 식사가 전부이다 보니 최대한 맛있는 음식, 최대한 맛있게 저녁 식사를 하자고 마음 먹고 있다.

그리고 한 끼 식사도 보통 사람들은 밥 한 공기만 먹지만 나는 주린 배를 채우기 위해 밥 2공기를 먹는 편이다.

그리고 그 폐단은 배가 너무 부른 느낌이 들어서 금방 쉬거나 누워 지냈으면 하고 바라게 되는 것이다.

1분도 낭비하기 싫은 성격이라서 그런지 몰라도 배부른 상태에서는 그냥 두 손 두 발 놓고 최대한 아무것도 하지 않고 누워만 지내는 편이다. (그래서 이마저도 고쳐보고자 시체처럼 누워있지 않을려고 그 시간에 넷플릭스 영화.를 감상하거나 게임.을 할려고 노력 중이다.)

하루 한 끼만 해도 괜찮을까?

나의 식습관이 많이 잘 못 된 것은 아닐까?

하루 한 끼 식사이다 보니 무조건 맛있어야 한다는 최대한 맛있어야 한다는 강박 아닌 강박관념을 물리 칠 방법은 없는건가?

내 최근의 최대 고민이다.

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추석 연휴가 코 앞이다.

30 퍼센트 정도 기다리고 있다.

그럼에도 내 생각대로 흘러가고 있다는 마음이 부쩍 든다.

부디, 아무 탈 없이,

아무 일 없이, 지나가기를

아무 일도 일어나지 않고,

그저그렇게 무심하게 스쳐 지나가기 만을 바랄 뿐이다.

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오늘의 사진. 2018 . 09. 20. (THU)

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오늘은 글 대신 사진으로 대신 합니다.

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오독 하세요. 오독의 힘을 믿으세요. 오독 하세요. 오독의 힘을 믿으세요.

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모든 게 나의 업보.라고 생각한다.

내가 좌절 하고 지금 고통으로 신음하고 있다면 그것 모두 다 나의 전생의 업보.라고 생각한다.

그리고 부처님 께서는 설파 하셨다.

현생에서 그 업보의 지긋지긋한 사슬.을 끊기 위해 자비.를 베풀라고 하셨다.

자비.라고 해서 거창한 것이 아니다.

그건 불교에서 널리 쓰이는 용어 일 뿐.

우리들은 마음만 먹고 생각과 발상의 전환.만 이루어지면 자비.란 결코 어려운 과업이나 일이 아니다.

하루 한 가지만 남을 위해. 타인을 조금만이라도 생각해서. 역지사지. 그들의 행복과 행운.을 전심전력을 다해서 빌면서 행동하면 그만인 것이다.

모든 것의 시작은 모든 게 나의 업보.라고 생각을 고쳐 먹고 자비.를 베풀기 위해 조금만 그리고 느리더라도 행동하면 그만이다.

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텍스트(text)에 오독. 이 분명 존재하듯이.

우리들의 대화. 일상의 대화.에도 분명 오독.이 존재 한다고 생각하는 편이다.

결론부터 말하자면, 나는 이리 튀고 저리 튀는 오독.의 가능성.을 두 팔 벌려 환영하고 찬성한다.

그럼에도 불구하고, 누구든 꼭 지적한다.

잘못된 오독이 오해를 낳고 잘못된 시류와 잘못된 방향으로 결론을 매듭 짓는다고 따끔하게 지적한다.

하지만 나는 이마저도 오독.이라는 설령 잘못된 방향으로 틀더라도 그것마저 새로운 열린 가능성이 열리고 보다 더 창조적인 스파크, 일명 케미, 화학 작용이 일어나는 것을 수없이 목격한 바 있다.

일례로 과학 기술. 발명 분야도 마찬가지다.

모든 발명.이 그렇지는 않지만 대부분의 역사적이고 입지적인 발명들은 거의 대부분 발명에도 오독으로 조금은 예상치도 못한 의외의 발견과 과정으로(이것이 내가 강조하는 오독의 과정과 같습니다) 인류사에 기리 남을 획기적인 발명이 개발된 적이 부지기수인 것이다.

인생도 마찬가지다.

절대 직진만 직진만 옳은 것이 아니다.

직진 직진 하다가도 살짝 우회하고 방향을 틀다보면 새로운 시야가 트이고 전혀 뜻 밖의 풍경, 정경이 눈에 들어오는 경우를 많이 몸소 체험을 하였다.

실패나 좌절로 넘어지더라도 그 실패나 좌절도 나름대로의 오독.해서 성공으로 가는 여정.에 힘을 보탠다면 인간은 절대 지지 않을 것이다.

그러니까 오독.을 한다고 해서 내가 바보니 내가 멍청이니 자책 하지 말기를 바란다. 오독.도 인간으로 태어난 이상 당연한 절차이고 과정인 것이다.

우리들은 로봇이 아니고 기계가 아니다.

정확성이나 치밀함.은 로봇이나 기계.에 의지 하는 것이고 우리들은 눈썹 휘날리게 오독하고 또 오독하면서 어제보다 더 창조적이고 창대한 길의 초입으로 들어서면 되는 것이다.

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어제 나의 영어실력을 만천하에 공개하고 많은 반성의 시간을 가진 것 같다.

나의 치명적인 치부가 드러나는 것 같아 수치스럽고 부끄럽고 쥐 구멍에라도 숨고 싶은 심정이었다.

그러나 누구나가 처음이 있는 것이고 누구나가 첫 계단 부터 첫 디딤돌 부터 밟고 일어서는 것이다.

올해 말 일(2018 . 12. 31) 이 어떨지 기대가 무척 되고 있다.

저의 영어 실력.을 지켜봐주시고 응원 해주시면 감사하겠습니다.

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나의 궁극적인 목표.를 재설정 했다.

" 죽기 직전, 바로 죽기 전날 까지 나의 창작 활동을 계속하는 것이다 !!!!!!!! 죽기 전날 까지 나의 창작물을 발표하는 것이다!!!!!!!! "

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