1월 마무리

벌써 31일. 1월의 마지막날이다. 정신 차려보니 한달이 훌쩍 가 있다. 요즘은 스트레스로 매일 혼술이고, 덕분에 아침부터 저녁까지 좀 몽롱하달까 아주 깨끗한 느낌은 아니랄까 그렇다. 혼자 있으니 술이 가능하고 그러니 생각나면 어느새 먹고 있고. 이 악순환의 고리를 끊어야 겠다 싶다.

지금 읽고 있는 책은 줄리언 반스의 <연애의 기억>. 역시 줄리언 반스는 (개인차는 있겠지만) 날 실망시키지 않는다. 지금 중반 정도 접어들었는데 19살 대학생 남자와 48살 남편과 딸 둘이 있는 유부녀와의 첫사랑 같은 사랑 이야기를, 이렇게 지저분하지 않으면서도 담백하게 묘사할 줄 아는 건, 이 작가가 가지고 있는 매우 부러운 장점이다.

좋은 문구들도 많아서 다음에 리뷰로 쓰고 싶기는 하다. 이번 연휴에는 책만 읽기로 했다. 아. 하나 더. 넷플릭스의 <킹덤> 정주행은 해야겠다. (망;;;) 보고 싶은데 지금 보면 생활이 다 망가질 지도 몰라서 연휴에 보기로 결심. 6부작이니 6시간 투자해서 주르륵 봐야겠다. 그거 외엔 책만. only books. 읽고 싶은 책들이 쌓여 있는데 계속 못 읽고 있어 짜증까지 나는 판이다.

특히 이 책은 꼭 볼 거다. <페미사이드>도 완료할 건데 (지금 1/3 정도 읽었다. 길다. 하지만 재미있으면서 참담하다) 이 책도 같이 볼 생각이다. 이런 분야에 대해서 일단 시간 간격을 두지 않고 쭈욱 읽어나가볼 생각이다. 그래서 책을 '모으고' 있다. 꼭 다 읽어야지 이런 '결심'을 하는 건 아니고 찬찬히 계속 끊이지 않고 읽어보려고 한다.

아. 연휴가 그리워진다. 설마 이 때 회사 나올 일이 생기는 건 아니겠지.

정신을 차리고 보니

1월 12일, 중순에 접어들고 있다.

연말연시에 여러 일들이 있었다. 덕분에 알라딘에도 거의 못 들어왔고... 책도 거의 못 읽었다. 지치고 힘들어서 아마도 지나간 드라마나 붙들고 있어서 더 그랬는 지도 모르겠다. 집에서 먹는 혼술의 빈도도 점점 늘어났고.

몇 가지 일은 해결의 국면을 보이고.. 몇 가지 일은 여전히 남았고.. 해결의 국면이 보이지 않아서 마음이 많이 무겁지만, 오늘까지 해야 할 일이 있어서 노트북을 들고 근처 폴 바셋에 나왔다. 이 동네는 가까운 곳에 스타벅스가 없고 최근에 폴 바셋과 투썸플레이스가 생겨서... 어쩔 수 없이 여길 이용하고 있다. 폴 바셋은 아예 이 동네 노트북 들고 일하는 사람들과 독서하려는 사람들을 타겟팅한 것같은 실내 구조를 만들어 놓아서 편하기는 하다. 이제 일이란 걸.. 해야 한다.

회사에서의 일은 여전히 스트레스이고, 정말 하기 싫고... 여기저기 터지는 내게 썩 이롭지 않은 일들로 인해 아침에 출근할 때마다 마음이 묵직하다. 출근하면서 퇴근을 생각하는 나는, 나의 일생에서 아침과 낮시간, 혹은 저녁시간까지 홀랑 다 남에게 줘버리고 고작 하루 잠자는 시간과 집에 와서 지내는 두세 시간만을 확보하며 사는 느낌이다. 슬프다기보다는 처참한 기분이다.

12월에 읽고자 했던 <페미사이드>도 덕분에 반쯤 읽다가 놓은 상태다. 1월에는 다 읽어야지 하고 있다. 정신이 좀 차려져야 할텐데. 중간에 김영민 교수의 칼럼집을 읽었고... 지금은 미미여사의 <비탄의 문>을 함께 병행 독서하고 있다. 사실 머리에 잘 들어오지 않는 게 현실이다. 머리 한켠에는 여러 고민들이 계속 고개를 들고 있고 다른 한켠에는 해야하나 하기실은 일들을 억지로 해야 하는 스트레스가 가득하다. 2019년 정초부터 이렇게 정신사나운 상태라... 에휴. 싶기도 하다.

올해는 뭘 해야겠다 이런 것도 아직 생각 못 했다. 1월에는 뭔가를 항상 배우기 시작했었는데.. 재작년에는 사진을 잠시 배웠고... 작년에는 운동이었던가... 올해는 아직 아무 것도. 그냥 매일매일 버텨내기를 하고 있다. 생각을 좀 가다듬어야겠다.

올해는, 작정하고 페미니즘 책들을 좀 읽어보려고 한다. 작년에는 두서없이 슬쩍 슬쩍 보았었는데, 요즘 여러가지 일들을 보면서 알아야 하고 느껴야 할 필요성이 다시 절렬하게 다가온다. 아마도 지금이 그런 시기인가 보다. 사회는 나아져야 하는데, 나아지려고 하니 과거의 곪은 것들이 터져나와 어지럽다. 이런 것들을 하나하나 다 해결해나가고자 하니 진보는 더뎌 보이고 나아지는 기색이 느껴지지 않아 지치고 힘들고 불만스러워질 수 있는 시기이다.. 하지만, 이렇게 많은 것들이 봇물 터지듯이 터져나온다는 자체가 의미가 있는 것이다..라고 생각한다. 예전에는 말하지 못했던 것들을 말할 수 있는, 혹은 그런 용기를 가질 수 있다는 자체가 그 분위기가 나아지고 있는 증거가 아니겠는가 싶다. 마음은 아프고 힘겹고 그렇지만.

이제 일을 좀 해야겠다. 열심히 집중해서 하고 집에 가서 책을 읽으리라 생각하니 조금 정신이 차려지려고 한다.

알라딘의 선물

탁상달력이 쓸만 할 듯 싶네요~

다이어리는 이미 사서... 이걸 어쩌나 싶은데 크고 예쁘고 아.. 안 쓰려니 아까와요.
머그컵도 예쁘구요 ㅎ  알라딘의 선물은 매해... 더 좋아지고 있는 듯 싶습니다.

결과적으로, 서재 더 열심히 하기로! 

그러고보니, 이게 2019년 己亥年 첫 글이네요. 하하.

근황이랄까

일이주 서재에 글을 남기지 못했다. 원인은... 수원에 출퇴근을 하게 되었다.. 에 있고... 주말에는 부여에 여행을 다녀왔는데 술을 거하게 먹어서 다녀와서 토요일 일요일 내내 자버렸다...에 있겠다. 후자야 뭐.. 내 잘못이다 해도 (다시금 금주의 결심을 하게 되는. 마침, 새해네?) 전자는 아... 정말 삶의 질이 추락해버린 사건이다.

내 업무의 특성이 고객사에 가서 일을 해야 하는 업무이다보니 이런 일이 비일비재한데 주로 공장에 나가야 하니 서울의 테헤란로나 여의도 이런 데가 아니라 예전에는 여수, 울산, 청주, 오송 등등에 다니다가 이제는 용인, 수원, 화성, 송도, 동탄... 뭐 그 이외의 경기도 일대 등등등을 나가야 한다는 것이 불행의 시초이다. 젊을 때는... 그것도 나쁘지 않았는데 오랫동안 하다보니 이젠 지겹고 나도 어딘가 고정된 자리에서 일하고 싶다.. 라는 생각을 절렬히 하게 된다.

무엇보다 경기도를 나가려면 통근버스를 타야 하고 그러니까 통근버스는 새벽 6시30분 정도에 타야 하니까... 새벽 5시쯤 일어나서 통근버스 타는 곳으로 부랴부랴 가서 버스에 몸을 싣고 자다가 말다가 한 후 7시 30분에서 8시 사이에 도착하여 하루 종일 근무한 후... 아무리 빨라도 저녁 7시 정도의 통근버스를 타고... 다시 자다가 말다가 한 후 서울 모처에 내려서 집으로 오면 9시...가까이. 씻고 요기 간단히 하면 10시... 자야 해... 일찍 일어나야 하거든.

결국, 운동도 못하고 책도 못읽고 하는 세월이 지금 지속되고 있다. 그리고 지금, 나는 출근을 했고. 오늘은 그나마 본사 출근을 하여 스타벅스 커피 한잔에 행복을 싣고 오전을 보냈다. 내일은 크리스마스니까.. 난 오늘 일찍 나가버릴 거다. 뭐라 하던가 말던가 아 몰라 ... 이런 심정이고. 일은 많지만 크리스마스 지나서 하겠고... 그것도 안되면 신정 보내고 1월 2일부터.. 흥흥.

요즘 읽고 있는 책은 이것.

신형철 평론가의 이 말,

“세계 최고의 소설이 아니다. 그러나 내 인생의 소설이다”

이 말 한마디에 무조건 고른 책이다. 여러가지 화려한 미사여구로 칠을 한 많은 평론들이 있지만, 이 간결한 한 줄에 평론이 가질 수 있는 가장 큰 힘을 가진다고 생각했다. 최고는 아니겠지만 내 인생에는 잊지 못할 소설이다.. 라니. 안 고를 수가 없었다. 신형철의 평론은 정말, 강력하다. 그리고 지금 2/3 가량 읽었는데.. 왜 그런 평론을 했는 지 이해가 되려 한다. 내게도 올해 읽은 책 중에 감명깊은 책에 랭킹될 가능성이 매우 높아지고 있다.

그리고 요즘 요물 넷플릭스에 홀려서 <오 나의 귀신님> 이라는 드라마를 연속으로 보고 있다. 젠둥. 누가 재밌다고 해서 보기 시작했는데 토요일 일요일 뻗어서는 이거 틀어놓고 넋놓고 있었다. 처음에는 그냥 그럤는데 말이다. 보면 볼수록 재미있는 드라마이다. 박보영의 연기도 훌륭하고 조정석이야 늘 하는 그 느끼한 연기.. 어울리고, 김슬기 잘 하고 있고 무엇보다 임주환. 섬뜩한 역할을 아주 잘 소화하고 있어 사실 놀랐다. 매번 온화한 역만 맡았던 것 같은데.

그 때 알았다. 사랑이 슬픈 건 사랑이 어긋나서가 아니라 시간이 어긋나서 라는 거. 그리고 한번 어긋난 시간은 돌이킬 수가 없다. 그것이 순리다. 

이 대사가 나오는데 가슴이 찢어지는 느낌.... 나의 옛날이 생각나면서. 사랑이 어긋나서가 아니라 시간이 어긋나서 안되었던 그 때 그 남자아이. 지금은 잘 지내려나. 과거는 잘 돌아보지 않는 나조차도 가끔 어떻게 사나 궁금해지는...

요즘은 드라마가 너무 재미있다. 물론 <오나귀>는 요즘이라기엔 몇 년 지난 드라마이긴 하지만. 지금 12화까지 봤으니... 아무래도 내일까지 다 보겠지?? ㅜㅜㅜ 넷플릭스를 끊어버리던가 해야지 정말...

Anyway,

여러분.

Merry Christmas!!!

메리하지 않은 날일지라도 메리하도록 노력이라도 해보는 날이 되길... 기도 기도.

옛 사람들의 연락

나이를 먹으니, 예전에 알았던 사람들에게서 연락이 오기 시작한다. 대학 때 알았던 사람들이 대부분인데... 십년 넘게 못보고 지내다가 갑자기 연락해서 보자고 하면 살짝 당황스럽기도 하지만, 친했던 사람이라면 그래 한번 보지 뭐 하는 마음이 되고 만다. 지금도 기다리고 있는데... 헉. 회의가 아직 안 끝났다고 연락이... 뭐냐. 나 조금 있다가 약속 있어 가야 한다고..ㅜ

여하둥둥... 나이가 들면 옛사람이 그리운 건가. 사회생활에서 만난 사람들보다는 그래도 이십대 십대를 함께 한 사람들이 그리워지는 건가. 사실 나는 나이들어 만난 사람들보다 초등학교 때 동창들이 가끔 궁금하기는 하다. 물론 만나고 싶은 생각이.. 들지는 않지만 말이다. 나는, 과거의 일들을 잘 돌아보지 않는 편이라, 애인도 헤어지면 다신 만나지 않고 소식도 궁금해하지 않는다. 그러니까 과거의 나는 지금의 나와 다른 존재.. 정도로 생각하는 것이라서, 그 때 만났던 나와 지금 이 시점의 나는 별개다.. 그러니 그립고 보고 싶다고 해도 굳이 만나서 얼굴 확인할 필요는 없다.. 그냥 소식이나 들으면 아 그 사람은 그렇게 살았구나 여기고 잊어버리면 그만이다... 라는. 조금 냉정한 구석이 없진 않지만, 그게 편하다.

예전의 나와 지금의 나를 동일시하면, 문제가, 그 때 나보다 못했던 사람이 지금 나보다 잘 되었을 경우 화가 날 수 있다. 수십년 전의 내가 그 사람을 어떤 방식으로든 조금 앞질렀다고 해서 지금까지 그 격차가 유지되어야 한다는 법칙이 있는 것도 아닌데, 사람들은 거기에서 상당히 비교를 하고 화를 낸다.. 라고 나는 생각한다. 과거와 지금의 내가 다른 사람이라면 얘기는 달라진다. 그 땐 그 때고 지금은 지금이고. 그동안 서로 살아온 방식이 달랐고, 무엇보다 인생을 비교한다는 자체가 말도 안된다 라고 생각하고 있다.

그래도 나이를 먹긴 먹었는 지, 그 때 그 사람이 지금 뭐하고 사는 지는 가끔 궁금할 때가 있다. 용감하게 연락하고 보자는 사람들도 있지만 나는 그냥 풍문으로만 들으면 그만인지라. 아... 오늘 보기로 한 선배는 안 될 것 같네...  한 시간 거리에 있는데 지금 온다고 하면 내가 저녁 약속에 못 가게 되니. 쩝. 다음 기회에.

이 책 다 봤다. 하권도 얼른 나오렴.

아주아주 재밌지는 않았지만, 좀 신기방기한 책이긴 해서 하권도 궁금해진 상태이다.