동영상

예전에 '오양 비디오'라는 것이 유행한 적이 있다. 당시에 인터넷이나 컴퓨터가 지금처럼 보급이 되지 않았던 터라 남자들은 그걸 CD로 구워와서 서로 돌려보기 바빴고, 제대로 보기 위해서 컴퓨터 사용법을 여기저기 물어서 습득하느라 애썼었다. 난 사실 그런 비디오 (그 이후에도 여러 다른 비디오들이 나왔었다. 물론 다 여성 대상이었다) 를 본 적이 없다. 구해서 보려면 볼 수 있었을 거다. 주변에 남자들이 여자들보다 훨씬 많은 환경이었고, 그래서 요청하면 키득거리면서 보라고 던져줄 수도 있었을 거다. 그런데 난 그게 싫었다.

도대체, 그런 개인적인 영역의 영상물을 전 국민이 돌려보면서 품평회를 한다는 게 말이 되는가. 특히나 '오양 비디오'는 여자가 모르게 남자친구라는 사람이 녹화했다가 자기가 여건이 안 좋아지니 슬쩍 흘린 거였고 그런 질나쁜 놀음에 놀아나고 싶지 않았다. 관음증도 아니고, 남의 성생활을 보면서 그렇게나 좋아한다는 게 이해가 가지 않았다. 심지어 테크닉이 어떻다느니, 어린 여자애가 능숙하다느니 이런 말을 들으면 도대체 그게 당신들이랑 무슨 상관이냐고 소리지르고 싶은 심정이 되었더랬다. 그건 명백히 인권침해였는데, 그 당시 사람들은 그런 것도 몰랐던 것 같다. IMF 직후였던가 그 즈음이었던가.. 여서 사람들이 스트레스를 그렇게 표출하는 거라느니 하는 말같지도 않은 분석을 하는 전문가들도 있었으니. 참 할 짓도 없고 할 이야기도 없나 보다 했었던 기억이 있다.

오늘 김학의 별장접대 동영상을 YTN에서 내보냈다는 기사가 떴다. 그걸 보면서, 물론, 그 사람이 했다고 추정되는 행위가 범죄행위이긴 하지만 아직 죄를 선고받은 것도 아닌 사람에 대한 동영상을 그렇게 방송으로 내보내도 되는 건가 라는 생각이 들었다. 국민의 알권리 운운하던데 난 그렇게 그런 내용 알고 싶지 않고 더더군다나 동영상을 직접 보고 싶은 마음은 없다. 그 사람에게도 가족이 있을텐데 그런 영상을 내보내서 그 사람이 거기 있었던 게 맞아 라고 전 국민 대상으로 얘기를 하는 게 무슨 의미가 있는가. 여론 재판도 아니고. 어차피 확실해지면 그만한 죄값을 받을 것인데 말이다. 경찰도 봤을 거고 검찰도 봤을 거고 관련자들 다 봤겠지만 그래도 이렇게 불특정 다수에게 영상을 내보내는 건, 인권침해가 아닌가 싶다.

역시 난 그 영상을 보지는 않을 거다. 그 동영상이 그 별장에서 찍은 게 맞고 감식결과 김학의가 맞다면 그에 맞는 처벌을 하길 바란다. 그런 영상을 보면서, 그런 짓도 했대, 라는 류의 선정적인 대응을 하고 싶지는 않다... 그나저나 김학의라는 사람. 평생 떠받쳐만 살다가 이런 굴욕들을 당하니, 죽고 싶겠다 라는 생각이 드니 겁도 난다. 요즘 하도 나쁜 일들이 많아서인지... 이 사건이 진실로 밝혀진다면 이 사람 이름이 적어도 몇 백년은 역사에 회자될 느낌이고. 심지어 영상까지. 아 무서운 일이다.

사진도 안 올라가고..

어제 그득하게 먹은 게 있어서 사진을 올리려고 하는데 계속 거부당해서 에잇 안 올려.. 하고 있다. 어제 넘 먹어서 오늘 아침까지 배가 부르다고 하면.. 아 실물을 보여드려야 하는데. 그래야 실감이 나는데 말이다. 쩝.

월요일부터 오늘까지 장장 4일간 교육을 받고 있다. 나이가 드니, 뇌를 가동하는 것 자체가 힘들고, 하루 8시간씩 앉아 있는 것은 거의 고문에 가깝다. 아마 나이 먹은 사람들을 고문한다면, 계속 앉혀놓고 공부하라고 하면 될 듯. 아는 거 다 줄줄 불 것 같다. 너무 힘들고 괴롭고 지겹고 미치겠고... 뭐 그러니까 이 상황만 벗어날 수 있다면 하는 마음이 절로 생기지 않을까. (나, 지금 그런 상태 ㅜ)

뭔가를 공부로 배우는 것, 누군가로부터 교육을 받아 습득하는 것은 정말, 나이가 있는 것 같다. 이젠 뭔가 정보가 날아와도 딱딱한 머리에 부딪혀 어딘가로 튀어나가고 남은 건, 정말 물리적인 실체로서의 뇌인지라 이게 더 진보하고 더 나아지고 더 효율적이 되리라 기대하는 자체가, 인류 역사에 위배되는 게 아닌 가 싶다... 그래서, 요즘 국회가 이 모양 이꼴인가 라고 잠시 딴 생각. 뭔가 적반하장의 분위기이도 하고, 공천된 사람들의 수준도 사실 영 마뜩치 않은 게 사실이고.. 이 나라에 그렇게 인재가 없나 라는 생각이 든다. 국회의원 꼴이나 공천받은 자들 꼴이나. 젊어서 돈을 탐헀다면, 나이들어 장관직 들어왔을 때 고사해야지, 그걸 그대로 받았다는 건, 그게 죄가 아니라고 생각하는 걸까? 뭐 죄는 아니겠지만, 공직자의 윤리에는 매우 반하는 사실들이 많긴 한 것 같다. 오늘도 아침에 뉴스를 보니, 대법관 후보로 오른 사람이 이해관계가 있는 기업의 소송을 맡았었고 그 주식으로 차익을 엄청 벌었으며 수시로 접속하여 주식투자를 했다.. 나는 몰라요, 남편이 다 했어요.. 이런 웃기지도 않은 모르쇠로 일관하고 있다는데 난 이런 인간이 대법관 되는 건 정말 반대다. 해도해도 너무 한 거고, 돈 벌었으면 나가서 변호사로 돈 더 버세요.. 하고 싶다. 그리고 자기의 직무를 활용해 돈을 벌었다면 (아니라고 우기지만, 타이밍 너무 절묘하지 ㅜ) 직권남용으로 감옥에 보내야 할 사안이 아닌가. 이렇게 사람이 없나... 라고 교육 받는 중 쉬는 시간에 잠시 딴 생각. 딴 얘기. 주절주절.

오늘 교육 마지막이고, 내가 추진하던 프로젝트는 고객이 한달여 동안 엄청스레 갑질하며 쪼더니 갑자기 소강 상태. 이주째다. 나는 오월초에 여행갈 일이 있었는데 이 프로젝트 때문에 안 간다고 했다가, 어? 니네가 그렇게 나오면 난 여행 간다, 하고 지금 모든 예약을 마친 상태이다. 이러다가 갑자기 다음 주 쯤에 할 거니까 들어와 하면 내 돈... 내 예약금.. 다 날리는 거라 노심초사 중이다. 할 거면 일정을 좀 알려주던가, 안 할 거면 안 한다고 빨리 말을 해줘야지. 이건 뭐.. 계속 기다리세요, 넌 을이니까... 이 과제 하고 싶지? 그럼 기다리렴.. 이런 자세이니 열도 받고 어이도 없고.. 뭐 그러하다.

아 다시 교육 시작이다. 오월 초에 여행 갈 수 있도록 모두들 기도 부탁드림다.. 아멘.

마이 아프다... 그리고 만우절 단상

근 한 달동안 몸상태가 너무 안 좋아 술도 끊고 사람들 만남도 극도로 자제해서 조금 나았다 싶었다. 그 바람에 며칠 전 금요일에 너무 달렸고.. 사실 그날 기분은 정말 좋았는데. 좋아하는 사람들과 만나 즐거운 담소를 나누며 맥주와 맛난 안주로 1차를 하고, 사케와 맛난 안주로 2차도 하고. 아주 많이 먹지도 않았고 그냥 기분좋은 정도였는데, 귀가하는 길 몸에 무리가 왔다는 신호가 느껴졌다. 그래서 잘 타지 않는 택시로 귀가를 서둘렀고. 그 이후로 어제까지 근 이틀 반을 꼼짝없이 아파서 골골거렸...

토요일엔 피치 못할 약속이 있어서 밖에 나갔다가 비바람에 쇠한 몸에, 아주 쓰러지는 줄 알았다. 두통이 치솟고 속이 울렁거리면서 오바이트가 쏠리고... 걷기도 힘든 상황에 겨우 마치고 엄마집으로 직행. 온종일 드러누워 밥도 겨우 먹고 끙끙. 도대체 이게 왠 일이냔 말이다. 이틀 남짓에 30시간은 잔 것 같고 오늘 아침에 겨우 일어나 회사는 왔는데 속이 다시 울렁거리기 시작한다. 열이 없어도 이런 증상이 독감 초기증상일 수 있다고 해서... 병원에 다시 가서 검사를 받아봐야 하나 그러고 있다.

기초체력이 약해서 그런 것이겠지.. 그런 것이다 라고 주위 사람들도 한마디씩 하고. 맨날 피곤해해도 감기몸살은 자주 걸리는 편은 아닌데 작년부터는 환절기마다 이런 것 같다. 당연히 한번 걸리면 한두달 컨디션 난조로 고생하고. 몸이 안 좋으니 의욕도 저하되고.. 그저 드러누워 넷플릭스나 만지작거리니 도대체가 무료한 생활이 이어지느라 더 의욕이 떨어지는 것 같다. 오늘 아침에는 문득, 이렇게 지루하게 살다가 그냥 늙고 그냥 그렇게 없어지겠구나.. 라는 괜한 좌절감마저 들었더랬다. 활개 한번 못 쳐보고 이대로 소멸되는건가.. 라는 슬픈 생각도 함께 들고 말이다. 봄날. 4월의 첫날에 생각할 대사로는 좀 진부하고 어둡다.

오늘은 만우절. 나이들어 사회생활하면서부터는 만우절을 챙겨본 적이 없는 것 같다. 만우절을 챙긴다는 게 좀 웃기긴 한데, 중고등학교 때까지만 해도 만우절은 거의 행사일이었으니까. 학생 시절에는 그런 날들이 뭐가 그리 즐거웠는지, 며칠 전부터 선생님들 골탕먹일 계획에 분주했었다. 나는 그런 일에 늘 선동이었고...(ㅜ) 공부가 하기 싫으니 어떻게든 수업시간 빼먹으려고 발버둥을 치던 학생이었다.

중학교는 남녀공학이었어서 반을 바꾸는 게 매년 했던 만우절 행사였다. 여자와 남자를 바꾸거나, 여자끼리 남자끼리 바꾸고는 바꾼 애들은 선생님 들어올 때 뒷칠판을 보고 있다거나 그런 장난. 그렇게 장난을 치면 재밌다고 키득거리며 이제 그만 하라는 선생님들이 있던 반면에, 엄청나게 화를 내면서 매를 휘두르는 선생님들도 있었다. 웃자고 덤볐는데 화로 되돌아오면 우리도 적쟎이 당황해서 얼른 제자리로 돌아오곤 했었다. 애들 장난치는 것에 그렇게까지 민감하게 화를 낼 필요 있었나.. 선생님들도 참. 그런 생각이 든다. 선생님들도 사회생활 하는 사람들이니, 매일이 무료했을텐데.

고등학교는 여자고등학교였고 (아.. 정말 여고 별로였다) 노는 게 일인 학교였다. 선생님들은 허구헌날 자기 첫사랑 얘기 들려주고 대학교 때 들려주고... 그렇게 공부하고는 별로 연이 없는 스케줄로 움직이는 학교였어서 만우절날이라고 대단한 장난을 친 기억은 없다. 그냥 수업시간에 '첫사랑 얘기해주세요!' 하고 졸라댄 기억만이 남아 있다. 그 때 우리학교에는 젊은 선생님들이 많았다. 사립고등학교라 지금도 여전히 다 남아계시던데 이젠 많이 늙으셨더라는. 어쨌든 그 당시는 미혼 남녀 선생님들이 많았고 결혼했어도 갓 결혼한 분들이 많아서 그런 얘기 들려주는 게 생동감이 났었다. 지금 이 나이가 되어보니 첫사랑 얘기도 한참 때 해야 흥이 돋지, 지금 하라고 하면 좀 시시한 기분이 들거든. (나.. 이제 늙은? ㅜㅜ)

사실 나는 첫사랑 얘기에 큰 관심은 없었지만, 수업시간 땡땡이 치는 맛에 열심히 졸라대는 학생이었다. 선생님이 첫사랑 얘기 시작하면 창밖을 바라보며 무심해지기 일쑤였지만. 근데 우습게도 그 내용이 아직도 선명하게 기억이 난다는 거다. 아 어느 선생님이 그랬었지... 나이가 어려서 예민한 시절이라 그런 걸까. 수업시간에 뭐 배웠는 지는 하나도 기억이 안 나는데 말이다. 우리 학교는 좀 심했던 게 고3때 대입 보러가기 전까지 문제집 하나를 다 안 푼 과목도 있었다는... 시험을 본 자체가 기적이 아닌가 싶을 정도였다. 재수 하기 싫어서 그냥 다녔는데, 주변에 재수한 애들은 성적이 기하급수적으로 오른 애들이 많았다. 학원 가니까 이게 이런 거였구나 깨달음이 왔다나... 허허.

몸도 안 좋고 하니 괜히 일하기 싫어 아침부터 도닥거린다. 항상 옛 시절은 그립고 좋게 느껴지기 마련이지만, 정말 학창시절이란 건 늘 마음에 남는 그 무엇인 것 같다. 십대 이십대.. 뭘 해도 머리에 가슴에 깊게 각인되는 시기. 가급적 많은 일들을 하며 즐겁게 지내야 할 시절이구나 싶다. 요즘 애들 보면 학원 다니느라 공부 하느라 정말 불쌍하게 다니던데, 그렇게 하고 나서 얻어지는 게 뭘까. 남들이 다닌다는 대학 정도일까. 나에게 아이가 있다면 난 세계를 같이 다니며 유람시킬 것 같다..(라지만, 막상 그 입장 되면 막 공부하라고 쪼는 극성 엄마가 되었을 지도. 아멘.. 먼산..;;;)

아 병원에 다녀오자. 어지럽다.

다들 건강 조심하세요. 이번 감기 정말 견디기 힘들 정도로 무리가 오네요. 

어제부터 읽기 시작한  책이다. 머리가 무거우니 어려운 책을 멀리하게 되고 스릴러를 찾게 되는데, 하도 읽어대서 이제 찾기도 힘들다. 이 책 겨우 찾아 읽고 있는데 첫 장 보다가 잠이 들어 아직 뭔 내용인지는 모르겠다.

곧 북스피어에서 미야베 미유키의 에도소설이 새로 나온다는데, 그것만 턱 괴고 기다리는 중이고. 얼른 나오랏.

3월의 마지막 금요일

금요일이닷! 하고 좋아하려고 달력을 보니.. 아 3월이 끝나가는 거구나 라는 걸 깨닫고 흠칫, 멈춰섰다. 회사에서 하는 말로 따지면 1사분기가 휘릭 지나간 것이다. 이제 봄.. 이다. 바야흐로. 그래, 봄. 4월.

집에서 자꾸 혼술을 하고 일교차가 심해서인지 3월 내내 몸이 아팠다. 전반적으로 기력이 떨어져서인지 약을 한웅큼씩 먹고도 늘 희미한 상태로 다니고 술도 보름 정도 끊은 것 같다. (기적이다) 오늘도 아침에 십분만 더 자야지 하다가 40분 더 자는 바람에 헐레벌떡 회사에 왔는데, 몸이 영 찌뿌뚱하다. 환절기에 몸이 이리 안 좋은 건 나이 탓이겠지. (이힝)

스가 아쓰코의 책은 올해로 두번 째다. 첫번 째 책과 마찬가지로 차분하면서도 섬세한 분위기의 책이다. 사실 예전 사람이라, 그 당시만 해도 아시아의 젊은 여자가 이탈리아에 건너가 거기서 만난 이탈리아 남자와 결혼하여 십년 넘게 살았다는 경험 자체가 희귀했던 때였다. 그런 측면에서는 어쩌면 이 글들은 요즘에는 안 맞는 지도 모른다. 워낙 많이들 다니고 워낙 많이들 알고... 하지만 그럼에도 이 글들이 가슴에 박히는 건, 이탈리아라는 곳에 머물면서 스가 아쓰코라는 사람의 주변에 있었던 사람들과 그 풍경에 대한 저자의 따뜻한 시선이 느껴져서일 것이다. 여행을 다니고 어쩌면 체류를 하고 그런다고 해서 그 곳을 잘 아는 것은 아니니까. 아무리 많이 다녀도 시선이 남다르지 않으면 그냥 관광만 하고 오는 것이니... 예전의 일을 담았다 해도 지금까지 나에게 따스함이 전달되어지는 것인가 싶다.

이탈리아라는 곳이, 지역마다 말이 많이 다르다는 것 (예상만 하고 있었던 일), 집안의 높고 낮음이 있고 결혼은 비슷한 부류끼리 한다는 것 (귀족이 있었던 곳이라 그럴까)...  도 새삼 알았다. 서점이라는 공간을 둘러싼 많은 사람들의 사는 모습에 마음이 아프기도 했고. 사회를 바꾸기 위한 운동을 했던 사람들은 열심을 다하다가 저 안개 너머로 사라지기도 하고, 실망하여 타지에 나가 그냥 그렇게 살기도 한다. 스가 아쓰코가 이탈리아에서 남편과 있을 때 주위를 등불처럼 밝혀주던 사람들은, 세월이 흘러 많이들 저 세상으로 갔고 드문드문 전해오는 소식 속에 쓸쓸함이 배이기도 한다. 사는 건 뭘까. 다시한번 생각하게 하는, 좋은 에세이이다. 번역되어 나온 것 중 두 권을 읽었고 이제 한 권이 남았는데, 이건 좀 남겨두었다가 하반기 가을녘에 읽으련다. 그 때 어울릴 듯 싶어서. 역시, 에세이는, 사람에 대한 이야기가 좋구나. 라는 마음을 가지게 된다. 사람에 대한 이야기가 빠진 에세이는, 뭔가 허전하다.

3월말의 금요일에, 지인들과 만나 맥주 한잔 하기로 했다. 그 중 한 선배가 올해를 끝으로 아이 둘을 전부 대학을 보냈기에 한 턱을 낸다고 해서 모이는 거다. 나는 아이가 없으니 잘 모르겠지만, 아이들을 대학까지 보내고 나면 이제 내 할 일은 다 했다 라는 안도감이 드는 모양이다. 자유, 나는 자유, 라고 쓴 언니의 글귀에서조차 후련함이 느껴졌다. 보름 정도 술을 안 먹다가 오늘 드디어 맥주 한잔 하기로 했다는 것에, 아침부터 괜히 마음이 들뜬다. 오늘도 잘 지내보자. 아니, 잘 버티어보자.

아 책 사고 싶어라

이번 달에 본의아니게 지출이 좀 많았다. 그래서 결국 본의아니게 책을 한번만 구입했고 (원래는 월 2회는 기본...) 근데 요즘 보고 싶은 책들이 계속 늘어나서 알라딘에 들어오는 게 참으로 괴로와지고 있다. 몇 주 정도 있다가 살까 하는데 내가 돈 아낀다고 책값까지 아껴서 되겠는가 라는 분한 마음이 들어버린다.

이 책을 보는 순간, 사고 싶어졌다면 미친 걸까. 알라딘에서 사도 20만원이 훌쩍 넘는 이 전질에 눈을 질끈 감게 된다. 아. 이 책 읽고 싶다. 물론 집에 있는  이런 두꺼운 책 시리즈들이 여러 개라 참으로 말하기 민망한 지경이긴 하지만, 책이라는 게 말이다, 꼭 읽어야 맛이냐. 꽂아두고 감상하는 것도 맛이지, 뭐 이런 궤변적인 생각이 자꾸만 머릿속에서 맴도는 거다. 르네상스 미술가들, 제대로 읽어보고 싶어. 한길사는 왜 이렇게 좋은 시리즈를 자꾸 내는 거야... 이런 생각들도 맴돌고..

영어로 읽고 싶었는데 친절하게 번역서가 나와 주었다. 이것은, 둘 다 사라는 신의 계시인가. 책 살 때만 신의 계시를 느끼는 거 보면.. 신기하기까지 하지만, 어쨌든 이리도 강렬한 마음이 든다면 둘 다 사야 하지 않겠나 싶다.

마약 중독으로 평범했던 가정이, 부모가, 형제자매가 얼마나 쉽고 빠르게 붕괴되는지를 여과 없이 보여준다. 저자는 존재만으로도 축복이었던 아들 닉의 탄생에서부터 누구보다 밝고 아름다웠던 유년기를 거쳐 마약과 알코올 중독에 빠져 추락하기 시작한 청소년기, 재활과 치료를 반복해야 했던 청년기를 조명한다.

선과 악, 흑과 백으로 이루어진 줄 알았던 선명한 세상은 아들의 중독과 함께 한순간에 회색빛의 불투명한 모순투성이로 변하고 만다. 하지만 자신은 물론, 다른 가족들의 삶이 비극으로 치닫는 동안에도 아들의 추락을 방관하지 않는다. 아이는 수없이 거짓말을 하고 재발을 반복하지만 그때마다 저자는 쓰러진 자식을 일으켜 세우고 오직 믿음으로 기다려준다. - 알라딘 책 소개 中

알라디너들이 좋다고 올렸던 글 읽고 보관함에 담아둔 것들이다. 뭐 설명이 필요없이 다 읽고 싶다.

이 만화 계속 사고 싶어서 보관함에 넣어두고 만지작거린 지 좀 되었다. 제목부터가 눈물날 듯한 책인데다가 알쓸신잡에서인가 소개되어서 많은 사람들이 찾고 있는데, 감동의 도가니라고 얘기들 하니 내가 읽고 싶지 않을 이유가 하나도 없는 것이다. 아니, 읽어야지 읽어야지 이런 건 읽어야 하는 거다. 사서 읽어야 하는 거다.

'놋새'라는 애칭을 가진 작가의 어머니는 일제 강점기에 태어나 일본군 위안부 징집을 피하기 위해 원치 않은 혼인을 하고 6.25 전쟁으로 피난민이 되어 남한에 정착을 하게 된다. 교과서에나 봤던 한국 현대사의 굵직굵직한 사건들이 한 사람의 인생을 어떻게 만들어가는지 보고 있노라면 한 사람이 곧 살아 있는 역사임을 느끼게 된다. 더욱이 여자로, 엄마로 살아온 수많은 그 시대 여성들의 순탄치 않은 삶 앞에서 가슴이 답답해지는 것은 어쩔 수가 없다. 가장 평범하지만 가장 특별한 내 어머니, 한국의 역사, 그리고 우리 모두의 이야기가 여기 담겨 있다. - 알라딘 책 소개 中

리베카 솔닛의 책 중에 아직 안 산 책이 있다는 게 놀라울 뿐이다. 이 분, 열정적으로 글을 쓰는 분이라, 번역이 끝도 없이 나온다. 대부분의 책이 보통 이상으로 내게 영감을 주기 때문에 여러 권 나와도 다 사게 된다는 거. 알랭 드 보통 이후로 이렇게 집착적으로 한 작가의 책을 사게 되는 건 오랜만이라 더욱 좋다.

혼자 살기 시작하면서 요리에 부쩍 관심이 커져서 말이다. 요리책을 사모으는 것도 취마 아닌 취미가 되고 있다. 이럴 수가. 요리책까지 사모으는 비연이라니. 넌 도대체 누구냐.. 라고 질문하고 싶으나, 그거보다 먼저 사고 싶다는 욕구가 더 강렬한 비연이다. 못말린다. 이걸 다 해먹지는 못해도 있으면 마치 천군만마를 얻은 듯 든든함으로 무장하며 지낼 수 있지 않을까 라는, 쓸데없는 생각도 추가로.

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이 외에도 많지만. 보관함에 지금 담겨져 있는 책이 수백.. 권... 이라 다 사면 가산 탕진이겠고... 정리가 필요하다. 아 책 사달라고 누굴 졸라볼까? 라는 치사스러운 생각마저 드는, 화요일 좀 더워진 오전.