요즘 날이 포근해져 봄이 왔나? 두리번거리게 된다. ...

요즘 날이 포근해져 봄이 왔나? 두리번거리게 된다.
겨울도 예년보다 덜 춥게 느껴져 올 봄은 조금 일찍 찾아올지도 모르겠구나! 싶었더니, 역시?!
며칠 전, 독보적 걸음 수 채우느라(건강이 목적이 아닌, 오로지 스탬프를 모아 책을 사야 한다는 원대한 목표를 가지고 있는 나!
살짝 현타가 오려 해도 그래, 좋은 게 좋은 거다! 무장하는 나!)
집 앞 공원을 열심히 돌았다.
공원이 넘 작나? 돌다 보니 뱅글뱅글~
좀 어지럽네?
공원을 좀 크게 짓지!
으이구, 이렇게 땅덩어리가 작아서야 원~
그때 땀이 살짝 나려는 것이다. 왜 이렇게 덥지?
옷을 넘 두껍게 입고 나왔던 것인가?
해도 없고, 미세먼지 가득해서 흐린데 왜?
하늘을 쳐다보니 커다란 시계 아래 현재 온도 12°.
아....

땀 나면 안되니까 다시 천천히 걷다 보니
무언가 눈에 들어왔다.
노란 꽃봉오리가 내 눈 앞에 있었고,
붉은 꽃봉오리와 푸른 잎사귀가 귀엽게 내 눈 아래 있었다.
저 꽃봉오리들은 몇 주 뒤, 자라서 무엇이 될까요?
퀴즈를 내려다 관둔다.
정답이 너무 뻔하니까!

이렇게 빨리, 꽃봉오리들은 열심히 준비하고 있었는데,
나는 집구석에서 무얼하고 있는 건가? 싶다.
요즘은 책을 읽어도 집중이 안되고,
줄곧 딴 생각만 하고 있고,
어수선하고 산란한 마음들이 내 것이 아닌 것 같다.

어제 오후, 병원을 다녀왔었다.
5 년여 진료를 봐준 담당 의사 선생님은 6 개월 뒤엔 다른 병원으로 가신다고 다른 선생님으로 연결시켜 주겠다고 하셨다.
순간 어느 병원 가시나요? 라고 예의상 물어봐야 하는 분위기인가? 5초간 고민하다 입을 꾹 다물고 있었고,
˝수고하셨습니다˝라고 인사만 간단히 하고 나왔다.
˝그동안˝이란 말을 앞에 붙였어야 했다고 집에 오는 내내,
그 의사 선생님에 대한 기본 예의를 차리지 못했던 나의 무뚝뚝한 성격을 탓했다. 성격이 찬찬한 선생님이어 진료받는 기간동안 참 편안했었다. 그래서 더 많이 아쉬웠기에 ˝그동안˝ 이란
그 간단한 말을 못 드린 게, 굉장히 실례였단 생각이 밀려들어 떨쳐지지 않는 것이다.
참나, 의사 선생님은 아무 생각 없을텐데~
아마도 <나의 이름은 루시 바턴> 책의 루시가 담당 선생님에 대해 느끼는 애착을 내가 똑같이 느끼고 있는 것인가? 그런 생각이 들었다.

그리고, 오늘도 병원을 가야 한다.
오늘은 아래 어금니 씌워 둔 이가 홀랑 빠져서 다시 부착하러 가야 한다. 빠져 버린 이를 보니, 음~ 뭐랄까?
내가 내 몸에 대한 혐오감이 살짝 드는 것이다.
기분이 살짝 다운되어 있는 나날들이라 그런지?
요즘은 모든 게 다 부정적인 시선으로 받아들여진다.
떨치자!
내일 비 소식도 있는 것 같은데,
기분을 다시 돋궈야 한다.
뭐가 있을까?
가야 하는 치과가 있는 그 건물 2 층엔 서점이 있고, 3 층엔 커피 떨어지면 사러 가는 단골 로스팅 가게가 있다.
그래, 루틴 노선이 이제서야 생각나다니!
갑자기 기분이 좋아진다.
밥 먹고, 햇볕 보며 걷고, 눈 딱 감고 치과에서 견디기만 하면....
나에게 보상하는 시간이 다가오는 것이다.
힘 내자, 힘!

[100자평] 마틴 에덴 2

마틴 에덴 2 - 추앙으로 시작된 사랑의 붕괴
잭 런던 지음, 오수연 옮김 / 녹색광선 / 2022년 9월

루스가 원한 사랑과 마틴이 원한 사랑이 합일점이 되려면, 계급의 차이가 그리 크지 않았어야 했던 것일까? 계급의 차이에서 오는 조건들은 결국 사랑의 본질을 비틀어 버린다.
이 곳의 세상이 있고, 저 곳의 세상이 있다는 것도 분통 터지는데, 마틴의 삶은 너무 씁쓸하고 안타깝다.

2023 년 1 월 한 달동안 나의 기록이다. 계획...

2023 년 1 월 한 달동안 나의 기록이다.
계획을 세우고, 새해가 되면 나 반드시 해내리라.
그런 각오와 실천하려는 의지보다
나란 사람은 어쩌면 이런 저런 계획을 세우는 것에
재미를 느끼는 사람인가보다.
갑자기 그런 생각이 들었다.
말하자면, 변명을 찾아 냈다는 말이다.

해가 바뀌고, 첫 주는 뭔가 열심히 한 것 같은데 좀 바빴고,
두 번째 주는 조금 피곤해서 바빴고,
세 번째 주는 투비에 집을 장만하느냐, 마느냐 고민하느라 바빴고,
(일주일동안 고민하다 결국 투비 집에 커다란 짐 하나를 들여놓았다. 시리즈 하나를 만들었고, 힘들여 노트 4 개를 작성했다. 나는 아무래도 컨셉을 잘못 잡은 듯 하다. 요리사도 아닌 내가 요리코너를 덜컥 쓰기 시작했으니...머리도 아프고, 몸도 힘들다. 내가 지금 엄살을 부리는 것일 수도 있으나, 아무튼 힘들다. 여러분 혹시 투비 시작하시려면 컨셉 잘 잡으세요.ㅜㅜ)
그리고 설 연휴가 있었고, 투비에 올릴 노트 작성하느라
장을 보고, 음식 다듬고, 사진 찍고, 설거지 하고,
애들 먹이느라 바빴다.
계속 바빴다.
그래서 저녁 시간에 4 주 기간을 등록했던 스카(스터디 카페)에 가서 나는 매일 졸고 왔다. 처음엔 대놓고 엎드려 잤었는데, 살펴보니 나처럼 엎드려 자는 사람이 없는 것 같아 조금 부끄러웠다. 그래서 엎드려 자지 않으려고 노력하다 보니 앉아서 꾸벅 꾸벅 졸고 있는 나!
이러나 저러나 스카는 좀 부끄러운 장소가 되었다.
딸이 나더러 왜 자꾸 졸고, 움직임도 많아 잠바 옷 부딪치는 소리를 많이 내느냐고 잔소리 한다. 나는 가만 앉아서 책 읽었는데? 왜?
딸이 집에 가자고 하면 가방 챙겨 나와 신호등 앞에 서서 쳐다보면 신호등 불도 꺼져 있고(이상하게 그곳만 꺼져 있다?) 차도 없어 보이고, 사람들도 그닥 많지 않아, 무단횡단 하려고 하면 딸이 내 손을 잡고 저지한다. 요즘은 모녀지간 잔소리 방향이 많이 바뀐 모양새라 이러나 저러나 좀 부끄럽다.

1 월엔 책을 많이 읽으려고 했지만,
10 권밖에 못 읽었다.
딸이 북적북적 앱에 읽은 책을 기록한다고 수선을 떨었다.
옆에서 지켜보다 그 귀여운 건 뭐냐?
묻고 배워서 얼른 나도 앱을 깔았다.
예전에 오거서 님과 하이드 님이 올렸던 책탑이랑 비슷한 것 같다.
처음 봤을 때는 저게 뭘까? 싶었는데 딸한테 나도 배워
계속 읽은 책을 기록했더니 책의 높이가 올라갈 때마다
귀여운 캐릭터가 바뀐다.
사람은 역시 배워야 한다?
암튼 1 월 한 달동안 고작 10 권밖에 못쌓았구나!
자괴감에 빠져 있었는데 딸은 2 권밖에 못쌓았단다.
내가 이겼다.^^

1 월엔 많이 걷지 못했다.
내가 작년 연말에 독보적 TOP 50 위 무조건 달성하리라!
그 반짝반짝 빛나는 주황색 앰블럼 꼭 회수하리라!
목표를 잡았었다. (알라딘 측의 실수로 독보적 앰블럼을 잠깐 받아 걸렸었는데 문의를 하니까, 바로 삭제! 아~ 내 것은 아니었지만, 내 것을 뺏긴 기분이 들었다. 그래! 내년엔 나도 그 앰블럼 받자! 로 목표를 잡았던 것이다.)
555 규칙을 잡았었는데....
1 주일에 5 일 이상, 5 천보를 걷고, 밑줄 긋기를 매일 5 개를 긋자!
지난 번, 공쟝쟝 님께 걷지 않고, 걸음 수 채우는 방법이 있나요? 물었던 적 있었다.
답은 걷지 않고서는 걸음 수를 채울 수 없다고, 좀 걸으세요!
하더라.
우문현답이었다.
그래서 어떻게든 555 규칙을 달성하려 했었는데 실천하는 것이 쉽지 않았다. 예전엔 하루 만 보씩 어떻게 걸었었는지 의아할 따름이다.
암튼 밑줄 긋기도 잘 안되고, 5 천보를 채우는 것도 잘 안되고..
결국 랭킹 50 위가 뭐니? 랭킹 500 위 안에도 못 들었다는 나의 슬픈 독보적 결과다.
다음 달엔 50 위가 아니어도 좋으니, 500 위 안에는 들자!
겸손한 목표를 세웠다.
사람은 겸손해야 한다!

사람은 배워야 하고, 겸손해야 함을 배운 1 월이었다.
이제 2 월이 시작되었다.
이번 달도
또 배우고, 또 겸손하리라!

지난 번 알라디너님 몇 분이 운세 사주풀이를 해봤다고...

지난 번 알라디너님 몇 분이 운세 사주풀이를 해봤다고 하셨을 때, 궁금하긴 했지만 그냥 넘어갔었다. 아니 시간이 지나 까먹었다.
오늘 수하 님이 올리신 글을 읽다가, 아, 맞네?
해볼까, 말까 고민하다 앱 이름이 뭐였더라?
뒤져 앱을 깔고 해보았다.
뭐가 뭔진 모르겠으나,
어떻게 어떻게 생년월일을 입력하여 해보았는데
맞는 듯? 안 맞는 듯?
내건 좀 아리쏭하다.
좀 비슷하다, 잘 맞네. 이런 판단은 제 3자가 하는 것인가?
암튼 내가 제 3자가 되어 비스듬하게 읽는 중,
신체 질병에 관한 대목에선 맞는 것 같아 조금 소름 돋았다.
팔자주름 깊이 패어 있고, 허리와 아랫배 염증....
근데 내 나이쯤 되면 모두 다 달고 있는 거 아닌가? 싶기도 하다.
주변 사람들 잘되는 걸 째려보고 있어 안구가 짝짝이거나, 삼백안 안구를 가지고 있다는데 내 눈은 심한 짝짝이도 아니고 삼백안도 아닌데?? ㅋㅋㅋ
그리고 미래 직업으로는 부업으로 게스트 하우스를 차리는 둥 여행 관련 일을 하며 마음 맞는 사람들을 만나면 외롭지 않겠단다. 그리고 이민을 가면 유전이 터지고, 내가 몰두하는 분야는 자연유산에 등재되거나, 내가 투자하고 싶은 땅은 천연보호구역으로 지정될 수도 있다는데....이게 뭔말인지??? 내가 손만 대면 황금으로 변한다는 말인 것인가?
조금 허황된 말이 많은 것 같기도 한데,
또 한 편으론 인생의 검문을 자주 당하니 프로필에 오점을 남기지 말라고 적혀 있었다. 이것도 뭔말인지는 모르겠으나, 똑바로 살아야겠다는 각성은 된다.
전생에 홍해 위를 떠다니던 아기여서 평생 엄마를 찾아 다니는 형국이라 무조건 끈질기게 물고 늘어지는 사주라서 독종이란 사주가 나온 건가? 싶다.
나는 독종인가 보다.
맞는 것 같기도 하고? 아닌 것 같기도 하고?
믿거나 말거나....
결론은 건강 조심하고, 독종의 독을 명약으로 잘 사용하며, 마음을 올바르게 잘 다스리며 살아야겠다는 생각이 든다.

설 연휴 어느 날 밤, 저녁을 먹고 바로 설거지 통...

설 연휴 어느 날 밤,
저녁을 먹고 바로 설거지 통에 밥그릇, 국그릇 던져 놓고
술상을 차렸던 적 있었습니다.
술상이래봐야 맥주랑 와인 찔끔 따라 놓고 홀짝 홀짝하는 정도이긴 합니다만,
얼마 전,
집 앞(저는 집 앞 쪽 방향을 늘 집 앞이라고 했는데, 집 근처라고 써야겠죠? 지난 번 집 앞에 뭐도 있고, 뭐도 있고 자랑했더니 집이 어디냐고 놀라시던 분이 계셔서, 전 왜 놀라시나? 곰곰 생각해 보니 집 근처라고 써야 옳은 표현이구나? 깨달았네요. 근데 전 늘 그게 입버릇이 되어서 거리 계산 이런 거 없이 무조건 집 앞에 있는 거기! 또는 집 뒤에 있는 저기! 집 오른 쪽에 있는 거기! 라고 설명하는 습관이 있네요^^) 아니 집 근처 맥주 집에 저의 반려인과 맥주를 마시러 몇 번 다녀온 적 있었습니다.
근데 동네 술집은 다 그러한가요? 아님 울 동네만 그럴까요?
안주가 너무 부실하고, 맛이 없는 거에요.
마른 안주도 뭐 그닥!!!!!
반려인 남편에게 ˝아니 안주가 왜 이렇노?˝ 투덜거리니,
원래 다 이런 거라고 하더군요.
˝근데 술집이 왜 이렇게 시끄럽노? 대화 소리가 안들리는데?˝
또 저의 반려인은 원래 시끄러운 맛에 술집을 가는 거라고 하더군요??
아.....돈 아깝단 생각이 들더이다.
안주는 맛 없어, 실내는 넘 시끄러운데
왜 돈을 주고 맥주 집에서 사 먹나? 그런 생각이 들었네요.
지금까지 단골 술집 만들려고 두 군데를 가봤었는데 다 마음에 안 들었거든요.
마음에 드는 맥주 집을 찾기 전까지는 그냥 하던대로 집에서 마시는 게 낫겠다 싶어 대충 맥주 집에서 본 안주 플레이팅 흉내내어 집에 꿍쳐 놓고 혼자 먹던 마른 안주 널어놓고, 선물받은 귤칩도 올리고, 유리 잔을 다섯 명 식구대로 꺼내는데....
아, 짝이 하나도 안 맞는 겁니다.
그래도 뭐~
각자 포도주, 맥주, 감주를 부어 잘 마셨네요^^

굿즈 머그컵 안 사려고 용을 쓰다가
작년 한 해는 줄곧 유리컵만 사다 모았다는
늘 그렇고 그런 자랑 페이퍼네요^^

순서대로 파친코 굿즈컵, 명견만리 굿즈컵, 빨강머리 앤 굿즈컵,
루돌프 사슴코 고블렛 굿즈컵, 다락방의 미친 여자 굿즈컵입니다.