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여자는 인질이다 ㅣ 열다 페미니즘 총서 3
디 그레이엄.에드나 롤링스.로버타 릭스비 지음, 유혜담 옮김 / 열다북스 / 2019년 3월
평점 : 
품절
무서웠다. 조금 더 정확히 말하면 보복 당할 것이 두려웠다.
페미니즘 이슈에 민감하게 반응했던 친구가 있었다. 친구는 강남역 여혐살인이 이슈화 되었을 때, 더 이상 참기싫다면서 그 곳으로 갔다. 아마 열심히 발언하고, 누구보다 적극적으로 행동했을거다.
'일베' 혹은 '야갤러' 쯤으로 분류되는 여성혐오자 들의 공격은 거셌다. 집회에 나와 발언하는 여성들의 사진을 찍었고, 인터뷰에 응하는 이들의 신상을 털었다. 그것을 그들의 커뮤니티에서 공유했었나 보다. 순식간에 친구의 SNS 계정으로 욕설과 협박 메시지가 쏟아지기 시작했다. 친구가 당한 사이버테러와 인신공격은 심각했다. 익명의 뒤에 숨어서 어떻게 그렇게 잔인해 질 수 있는 지.
나의 멋진 페미니스트 친구는 가만히 당하지만은 않았다. (물론 몇번이고 괴로워 숨고 도망치고 싶어했으나) 싸웠고, 법적으로 대응했다. 소송을 진행하며 어쩌다 (잘못) 걸린 그 치들의 얼굴을 대면하였고, 합의를 바라는 형식적인 사과를 받기도 했다. 친구는 그렇게 얼평을 하던 자들의 면상이 궁금했는 데, 직접 보고나니 “그 얼굴로 내 얼굴을 욕해?” 피꺼솟이라고 쓰게 웃었더란다.
그런 일을 겪으면서도 (어쩌면 계속 싸웠으므로..) 틈틈이 친구의 계정과 신상정보는 무슨 게릴라 전단지를 뿌리듯 사이트에 재공유 되고는 했다. 일베에 갤러리에 한두번씩 그의 신상정보와 계정이 공유 될 때마다 익명의 욕 메시지가 쏟아져 들어오는 날들이 이어졌고, 견디다 못한 그녀는 sns에 도움을 요청했었다. 익명의 메시지를 보내는 자들의 아이디를 일러주며 그들에게 답메시지를 보내 대응 해달라고. 혼자 싸우기 너무 지친다고.
언제나 그녀의 투쟁에 응원한다는 마음만 보태던 나는 돕고 싶었다. 그 계정에 메시지를 보냈다. 그만 하라고. 내 친구를 괴롭히지 말라고.
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답 메시지가 왔다.
거북한 프로필 사진의 '놈'은 일단 내 외모부터 품평했다. 내 본명을 알아냈고, 내 나이를 추정했으며, 곧 내 직업까지 알아낼 기세였다. 무서워서 계정을 닫을까 했지만 어쩐지 놈에게 지는 것 같았다. 어지간한 게시물은 친구공개였기 때문에, 놈이 볼일은 없었지만 그래도 혹시나 두려웠다. 놈은 메시지로 끊임없이 친구를 욕하고 나를 깎아 내렸다. 견디기 역했지만 그만해 달라 정중히 부탁했다. 지금와 생각해 보니 그만둘 생각이 없던 그에겐 재미있는 놀잇감이 하나 더 생겼던 것 같다. 여하튼 그날의 대화(?)가 인연이 되어 사흘에 한두번, 일주일에 한번, 뭐 가끔은 한달에 한 번꼴로 놈에게서 메시지가 왔더랬다.
아직도 낮은 자존감으로 세상을 살아가고 있는지, 열등감 때문에 페미니스튼지 뭔지를 하고 있는 지, 너같은 년은 세상을 왜 사는지 뭐 그런 안부의 글들을 잊을만 하면 한번씩 받았다. 아닌 척 했지만 꽤 시달렸던 것 같다. 혹시나 내 신상도 어느 갤러리에 박제되진 않을까. 내 아이디가 공유되고, 내 얼굴이 공개되고, 내가 쓴 글들이 품평되고, 내가 사는 곳이 알려지고, 그 곳으로 너를 찾아가서 괴롭히겠다는 연락을 받고.... 내 친구처럼 그렇게 되는 건 아닐까. 불안함에 잠못들게 되진 않을까. 더 힘들어지면 어쩌지? 메시지를 받는 날이면 스마트폰을 잡고 있는 손이 덜덜 떨렸었다.
놈의 계정을 차단했는 데도 새로운 계정으로 바꿔가며 메시지가 왔다. 정답게 내 이름을 부르며, 자기를 잊었느냐며. 그 뒤로도 반년 정도ㅡ 내가 계정을 아예 닫을 때까지 놈이 보내오는 메시지를 받았다. 참 집요하기도 하다, 얘는 나를 영원히 따라 다니면서 모욕을 줄건가?? 내 친구는 이런 걸 몇명에게서 계속 당해왔단 말인가??
때때로 짜증이 폭발하여 쌍욕을 해주고 싶을 때가 있었지만, 참았다. 감정이 없어서가 아니라 이성적인 판단이었다. 그와의 싸움을 피하지 않았을 때 감당해야할지도 모를 피해들을 먼저 생각했기 때문이다. 화나고 답답했다. 꼭 그 이유가 전부는 아니지만 나는 결국 페이스북을 없앴다.
사는 동네까지 알려져버렸던 내 친구는 한동안 일상 생활이 어렵다고 했었다. 나는 친구의 공포를 아주 잠깐이나마 엿보았을 뿐이다. 당시 잘아는 지인에게 이런 사건이 있어서 무섭다고 했을 때, 그러게 왜 남의 싸움에 끼어들어서 피곤해지냐는 식의 걱정을 빙자한 핀잔을 넌지시 들었다. 할말하않이 되어 입을 닫았다. 그의 생각을 지적했다가 다투기라도 하면 피로해질 것이 싫었다. 그래놓고선 어쩐지 내 친구에게 많이 미안했던 기억이 난다.
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일련의 경험을 하면서 가장 불쾌했던 건 나는 놈을 알 수 없다는 사실이었다. 초등학생인지 아저씨인지, 페미니스트를 극도로 싫어하는 자라는 것 말고는 어떤 실마리도 찾을 수 없었다. 그러나 놈은 나를 알고 있었다. 악의를 가진 익명의 누군가가 나를 알고 있으며 공격할지도 모른다는 가능성은 가능성 만으로도 두려움이었다. 놈은 내가 공개한 게시글들을 읽으면서 나를 분석하고, 나를 알고 있다는 사실을 권력처럼 사용하며, 그것으로 더 큰 모욕을 줄수도 있다는 사실을 암시하면서, 내가 무서워하고 있는 것을 즐겼다. 더러웠다. 그 느낌은.
"(253)공저자로서 우리는 여자가 남자를 향한 분노 표현을 억제하는 가장 큰 이유가 남자의 보복을 두려워해서라고 본다." 라는 책의 진단은 적어도 내가 겪은 사례에 있어서 만큼은 확실하다.
난 분노하지 않은 것이 아니다. 분노표현을 억제했을 뿐이다. 보복이 두려웠기 때문이다. 내가 화내고 비슷한 강도의 모욕으로 대응한다면, 혹여 놈의 재밌는 놀이에 내가 선을 넘어서 심기를 건드리기라도 한다면....
당시 나는 무척이나 역하고 괴로웠고 사실 정말 화가 났지만, 그가 쏟아내는 신상털이와 모욕적 언행에 맞서 실컷 욕하지 못했다. 욕할 수 없었다. 만약 보복이 없었다면, 여남을 떠나서 나역시 그와 같은 조건(서로의 정보가 공개되어있거나, 서로 익명이었거나)이었다면 나역시 잔인한 말로 그의 심기를 긁어보려 애썼을 것이다.
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"(258) '내 탓하기'는 피해자가 피해에 대응하는 방식 중 하나다. 모든 걸 내 탓으로 돌리면 나보다 강한 가해자에게 분노를 느끼지 않을 수 있다. 본인의 성격과 인성을 탓하기 시작하면 우울증을 부르고 자존감이 낮아지게 된다. 그러나 본인의 행동을 탓할 때는 자존감을 지킬 수 있으며, 행동만 바꾸면 앞으로는 해를 입지 않을 거라고 믿을 수도 있다."
그때의 난 다행스럽게도 '내 탓하기'의 함정에 빠지지는 않았다. 내가 분노를 느끼는 대상은 선명했으니까. 그러나 이 부분을 읽으면서 수긍을 했던 까닭은 아래와 같다.
‘폭력이 구조적이고, 연속적이며, 더 강력했을 때 ㅡ 과연 그 함정(내 탓하기)에 빠지지 않을 재간이 나에게(누구에게라도) 있는가?’
질문을 좀 더 구체적으로.
‘만약 내 SNS 계정의 게시물이 대부분 전체공개여서, 누구라도 읽을 수 있는 상태였다면 ㅡ 그래서 내 신상정보를 그놈이 속속들이 알고 있는 상황이었다면? 나는 친구 편을 들었던 나의 선택을 경솔했다고 탓하지 않을 수 있었을까?’
100% 자책 했다고 본다. 솔직히 약간의 피로감을 느낀것 만으로도 친구를 도운 것을 조금 후회했으니까.... 괜히 도와줬나 하고. 내 앞가림도 못하면서 친구 돕겠다고 메시지 보내서 신상털이를 자초하다니... 쩜쩜... 하고.
재빨리 생각을 고쳐먹긴 했다. "앞으로 이런 일이 생기면 ‘절대적’익명뒤에 숨어서, 욕해주겠다!!!!! 무턱대고 덤비지 않을 것이다. 그때는 생각을 좀 하고 새 계정을 파서 실컷 욕할테다!!!!!!!!!"
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안다. 다음번에는 더 잘싸워야겠다는 방식의 후회보다는 아예 싸움 자체를 피하겠다는 자책 어린 후회가 사실 더 쉽다는 걸. 그래서 세상의 많은 옳은 싸움들이 패배한다. 별수 없다. 지더라도 삶은 이어지는 거니까. 덜 미치기 위해서 ‘인지 왜곡’이라는 합리화를 사용해야 하는 걸 거다. 슬프게도.
곁에서 편들어 주는 동료가 없다면(고립되었다면), 싸워야 하는 적을 정확하게 보지 못한다면, 싸움자체가 세상에서 이해받지 못한다면- 내가 피해자일 때 '내 탓 하기'란 얼마나 당연한 귀결인지.
패배가 굳어지고 또 일상이 되었을 때, 우리가 전면적으로 투항해야 하는 순간, 결국 피해자는 가해자에게 분노를 느끼지 않게 될 것이며, 자신의 행동을 교정할 것이다.
그렇게라도 살,아,남,아야 하기에.
그렇게 폭력은 구조가 된다.
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구조에 균열을 내려는 시도들, 이길 때까지 부단히 질 수 밖에 없는 싸움들. 그러니 잘 져야 하는 것 같다. 이길 기대는 하지 않는대도 지는 싸움이라도 계속 생각하면서 싸울 것.
책을 읽으면서 나마 슬쩍 정리해보는 싸움에 임하기 위한
첫번째 태도, 분노 느끼기(나를 정확하게 인식하기).
두번째 태도, 내 탓하지 않기(대상을 정확하게 바라보기).
"(262)나는 스톡홀름 증후군 이론을 바탕으로 여자의 폭력은 여자가 지배 계층(남자)이 자행하는 거대한 폭력 때문에 품게 된 분노를 부정하고, 종종 전치 함으로서 생긴다고 주장하고자 한다. 즉 벼랑 끝에 몰린 여자는 가해자에게 분노를 폭발해 살인을 저지르거나, 자신보다 더 취약한 위치에 있는 대상에게 분노를 전치하게 된다. ... 폭력을 부정하는 이상 폭력을 종식하려는 조치조차 취하지 못하게 된다."
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덧, 오늘 기필코 5월의(!!!!) 페미니즘 책을 정리 좀 하려고 무진 애를 썼으나... 고양이 공격 때문에 계속 악전 고투하다가..... 갑자기 판문점에서 남북미 번개했다는 반가운 소식에 하루종일 테레비만 봤지롱요....ㅠ0ㅠ (아... 구차하다..)...오늘은 텄으므로....일단 예전에 쓰다만 글 올려놓고요..
여성은 인질이다, 책 정리 및 제대로 된 독후감은 또!! 다음기회로 미룹니다.. 또르륵....
저 같은 게으름 뱅이에게, 열심히 읽기와 읽은 책 정리하며 독후감 남기기는 넘나 힘든 것... 여성주의 읽고 꾸준히 글 남겨주시는 분들 넘나 리스펙이예요. *^^^*
야, 비켜.
엄마 책 정리해야돼.
안비키고 주무시기 시전.
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뭐... 그렇습니다...