끝까지 뉘우치지 않는 어린이 집 원장

어린이 집을 옮겨야하는 문제 때문에 내내 마음이 불편했다. 나와 아내는 계속 바빴고 새로운 어린이 집을 찾아볼 시간이 없었다. 그런데 매일 아침 저녁으로 아이를 데려다주고 데려오면서 어린이 집에 가는 것 조차 싫었다. 이런 곳에 아이를 맡길 수 밖에 없는 상황이 짜증났다.

원장은 그 일에 대해 단 한마디의 사과도 없었다. 담임선생님의 태도는 확 바뀌어서 무척 친절해졌지만 나는 그래서 더 마음에 들지 않았다. 지난 주 내가 블로그에 원장의 어처구니 없는 언행을 글로 올리고나서 며칠 후에 아내도 관련해서 글을 하나 올렸다. 어린이집에 아이를 맡기는 엄마들의 부천지역 모임이었다. 여기에는 지금 이 어린이집에 아이를 맡기고 있는 엄마들도 몇 명 있다고 했다.

글을 올리고 그 글에는 엄청나게 많은 댓글이 달렸다고 한다. 스물 대여섯개 정도. 규모가 크지 않은 커뮤니티에 그 정도 댓글이면 무척 많긴 하다. 그리고 중요한 건 단 한사람을 빼고는 모두 원장이 너무 심했고 그런 어린이집에 아이를 맡길 수 없다고 지적했다. 여기 엄마들은 대부분 어린이 집에 아이를 맡긴 경험들이 있고 지금도 맡기고 있기 때문에 어떤 상황인지 잘 이해하고 있었다. 사람들마다 조금씩 의견이 다르기는 했지만 우리 부부가 과민반응을 보였다는 사람도 있긴 했다. 그러나 그런 사람들조차도 원장이 도저히 있을 수 없는 언행을 했다는 점은 인정했다.

나도 그 상황에서 원장의 기분을 어느정도 이해할 수 있다. 내 전화에 기분이 좋았을 리는 없겠지. 그러나 그렇다고 아이를 볼모로 말도 안되는 협박을 하다니! 그게 어디 원장이 할 짓인가? 먼저 사과를 하고 다음부터 조심하겠다는 재발방지의 약속을 하고 그 다음에 하고 싶은 말이 있으면 해야 할게 아닌가?

사실 당장 새로 보낼 어린이집을 구하지 못해서 원장의 전화를 받을 때 좀 더 따끔하게 말하질 못했다. 그렇지만 원장의 언행이 어떤 점에서 잘못이었는지를 지적하고 그 점을 해명하고 사과하라고 나름 부드럽게 요구했다. 원장은 웃음으로 대답을 대신하고 내 요구를 무시했다. 더 심하게 따질 수 있었지만 그냥 참기로 했다. 다시 따질 기회가 있을 것이기 때문에.

아내가 그 글을 올리고 며칠이 지나서, 처음 그 일이 있은 지 일주일만에 원장이 면담을 하자는 제의를 해왔다. 아내에게 전화를 해서 면담을 요청했는데, 아내는 나와 함께 가기를 원해서 내 일정을 물었다. 나는 바쁜 일을 제쳐두고 일단 그 면담을 받아들이기로 했다.

우리 부부는 저녁에 어린이 집을 방문했다. 담임선생님과 원장과 우리 부부가 마주 앉았다. 한동안 아이가 어떻게 지내고 있는 지에 대한 말을 했다. 원장과 담임은 우리 아이가 처음 들어왔을 때보다 뭐든 다 잘하게 되었다는 식의 말만 했다. 처음 들어올 때는 병을 열지 못했는데, 이제는 열 수 있게 되었다는 것을 강조하면서 마치 아이가 여기 들어오기 전에는 아무것도 못했던 것 처럼 말을 했다. 우리는 사실만 그대로 받아들였다. 아이가 잘 못했던 것들을 잘 하게 된 것은 다행이라고 대꾸해줬다.

한참 이런 저런 얘기들이 오가다가 원장이 사실은 인터넷 카페에 올라가 있는 글을 보고 연락을 했다고 말했다. 아내는 거기에 어린이집 원장이나 선생님들이 많이 있다는 사실을 알고 있으며 볼 수 있다고 생각하고 올렸다고 말했다. 원장은 그 글의 사실여부는 전혀 언급하지 않고 무조건 그 글을 보고 선생님들이 많은 상처를 받았다는 식으로 말했다. 나는 왜 그 글을 보고 원장이 뉘우치지 않고 오히려 선생님들이 상처를 받는지 따져 묻고 싶었지만 아내가 계속 말을 해서 일단 기다렸다. 아내는 만약 그 글로 인해 선생님들이 상처를 받았다면 그건 미안한 일이다. 하지만 아내 입장에서는 그 글을 올릴 수 밖에 없었다고 말을 이었다. 그 글은 어린이 집을 비난하기 위해 쓴 글이 아니라 힘든 일을 겪으면서 다른 경험이 많은 엄마들의 조언을 구하기 위해서 쓴 글이라고 설명했다.

나는 이쯤에서 당연히 원장이 사과를 하지 않을까하고 생각하며 잠시 기다려보았으나 원장은 자신의 잘못에 대해서는 아무런 언급이 없었다. 계속 그 글이 선생님들에게 상처를 주기 때문에 삭제해달라는 말을 반복했다. 아내는 그 글은 이미 많은 댓글이 달리면서 자신만의 글이 아니게 되었기 때문에 삭제할 수 없으며, 이번 상담내용을 바탕으로 새로운 글을 올리거나 댓글로 경과를 알리겠다는 입장을 밝혔다.

우리가 뭐라고 하든 원장은 제대로 듣지 않는 듯 했고, 모든 원인이 우리에게만 있는 것 처럼 말했다. 시간이 많이 흘러서 면담을 시작한 지 한 시간이 넘었는데, 원장은 끝까지 자신이 해야할 말을 하지 않고 있었다. 그리고 원장이 슬슬 자리를 정리하려는 말을 꺼낼 때, 도저히 참지 못하고 내가 한 마디 했다.

나는 처음에 이 어린이 집을 선택한 이유를 설명하면서 괜찮은 곳이라고 확신하고 아이를 맡겼는데, 이런 일이 생겨서 유감이라고 했다. 그리고 이번 일과 관련하여 원장의 언행을 도저히 이해할 수 없는데, 원장이 했던 말들은 교육자인 어린이 집 원장이 학부모에게 할 수 있는 정상적인 수준을 벗어난다고 강조했다. 이건 이제 우리 어린이 집에 아이를 그만 보내라는 얘기지. 더 잘 해보겠다는 의미로는 도저히 받아들일 수 없다고 했다. 그 말에 원장은 그저 웃으면서 아니라는 말만 했다.

그리고 아내가 우리의 입장에 대해서는 충분히 잘 설명하고 글 올린 것에 대해서도 선생님들의 입장을 충분히 이해하면서 사과도 했는데, 왜 원장은 아무런 말이 없냐고 물었다. 그랬더니 원장이 도리어 자기가 무슨 말을 더 해야하는지 모르겠다고 말했다.

그래서 내가 우리에게 했던 이해할 수 없는 말들을 왜 한 것인지 납득할 만한 이유를 설명하고 그에 대한 사과를 해야할 것 아닌가라고 했더니 말을 돌려서 자기는 우리 아이가 잘 컸으면 좋겠다고 나중에 사회에 나가서 올바른 성인이 될 수 있도록 자신은 가르치고 있다는 말을 했다. 내가 그게 무슨 상관이냐고 똑바로 얘기하라고 다그치니까 자신은 교육철학을 갖고 아이를 가르치기 때문에 작은 일로 사과하거나 하지 않는다고 했다.

끝까지 자기 잘못은 인정하지 않겠다는 태도였다. 더이상 할 말이 없어서 일단 자리를 정리하고 나왔다. 이번에도 당장 어린이 집을 바꿀 준비가 되어있지 않아서 일단은 더 심하게 추궁하지 못하고 물러났다. 무척 기분이 나빴다. 정말이지 하루종일 이 문제 때문에 한 시도 마음이 편치 않았다.

나는 기본적으로 인성에 문제가 있는 사람은 절대로 신뢰하지 않는다. 이 원장은 좀 심각한 문제를 갖고 있는데, 이런 원장이 가르치는 어린이 집에 어떻게 아이를 믿고 맡길 수 있겠는가? 이런 원장 밑에 아이를 맡기고 도저히 마음이 편할 수가 없었다.

다시 며칠이 더 지났다. 나는 계속 바빴고, 아내도 여전히 바빴다. 아마 10월 말 쯤 되면 시간이 좀 날 것 같아서 그때 새로운 어린이 집을 찾아봐야겠다고 마음 먹고 있었다. 지금은 아무리 마음에 안 들어도 일단 계속 보낼 수 밖에 없었다. 그냥 그렇게 생각하고 있었다.

그런데 목요일이었다. 밤 늦게까지 일이 있어서 열두시가 다 되어서야 집에 들어왔다. 아내가 무척 심란해하면서 나를 붙잡고 얘길 시작했는데, 저녁에 아이를 데리러 갔더니 원장이 나오면서 자신을 붙잡고 놔주지를 않더라고 했다. 무슨 일인지는 뻔했다. 온라인 카페에 올린 글을 내려달라는 얘기였다. 아이를 데리고 집에 가려는 아내를 붙잡고서 30분이상 길에 서서 놔주지않고 삭제해달라는 말만 반복했단다. 자기가 무얼 잘못했고, 왜 그런 일이 발생한 것인지에 대해서는 한마디도 말이 없었단다. 아이가 그런 말을 듣고 있는 게 싫어서 그냥 가겠다고 했더니 담임이 쪼로로 나와서 아이를 데리고 놀이터에 갔단다. 그리고 원장이 본격적으로 아내에게 압력을 넣었단다. 선생님들이 그 글을 보면서 계속 상처를 입는다. 아무리 아이에게 잘 대해주려고 해도 이런 상태에서는 어렵지 않겠느냐고 했단다.

아내가 그 글에 대해서 선생님들이 어떻게 생각하냐고 물었더니 원장은 생각하고 자시고가 없다고 무조건 그 글은 삭제해야 한다고 했단다. 그래서 그 글 어디에도 어린이 집 이름은 안 나와있는데, 왜 그렇게 민감하게 구냐고 물었더니 다 알 수 있다고 '중동역'을 쓰지 않았냐고 했단다. 우리집에서 중동역 가는 길에 있다고 썼는데, 그 길에 어린이 집이 몇 개인지 아냐고 엄청 많다고 말하니 그래도 다 알 수 있다고 말했단다.

내가 알기로 우리집에서 중동역 가는 길에 어린이 집이 열 개가 넘는다. 대체 어떻게 그 중에 어느 어린이 집인지 알 수 있다는 얘긴가? 나와 아내가 올린 글에는 어떤 사람들이 거기가 대체 어디냐고 그런 곳은 확실히 밝혀야 다른 피해자가 안 생긴다는 댓글을 남긴 경우도 있었다. 그럼에도 우리는 끝까지 이름을 밝히지 않았다.

암튼 아내는 그렇게 원장의 압력을 받고 갑자기 자기가 처한 상황이 너무 어처구니없어서 눈물이 나왔단다. 처음에는 참으려고 했는데, 결국 참지 못하고 원장 앞에서 울었다고 한다. 원장은 자기 어런이 집 앞에서 부모가 우니까 주위 시선을 신경쓰느라 어쩔 줄을 몰라했단다. 저녁시간이었고 배도 고프고 힘들고 피곤한 상태에서 30분 이상 서있었다고 한다. 나중에 담임이 아이를 데리고 나타났다. 원장은 결국 삭제하겠다는 확답을 받아내지 못해서 더 붙잡으려 했으나 아이가 계속 집에가자고 졸라대니 어쩔 수 없이 보내주었다고 한다.

마지막에 아내가 아이랑 함께 가는데, 원장이 갑자기 따라오더니 우는 모습까지 보니 자기도 마음이 아프다고 하면서 '그러면 내가 사과할게'라고 했단다. 그게 무슨 사과인지 모르겠지만 결국 원장 스스로는 사과를 했다고 생각할 것이다.

목요일 저녁에 아내가 그런 일을 겪어다고 하니 나는 더이상 여기에 아이를 맡길수가 없겠다는 생각이 들었다. 아내는 금요일 하루만이라도 더 보내자고 했지만 내가 거부했다. 이런 원장 밑에는 단 한시간도 더 맡길 수 없었다. 그동안 내가 너무 안일하게 대처했다는 생각과 함께 후회가 되었다. 좀 더 이 문제에 대해 단호하게 행동했어야 했다. 당장 금요일부터는 아이를 맡길 곳이 없었지만 그런 것은 문제가 되지 않았다.

우리가 계속 아이를 맡기고 있는 한, 이 원장이 절대로 자신의 잘못을 인정하지 않을 것이다. 진작에 확고하게 아이를 그만 보내고 무엇이 잘못인지 알려줬어야 했는데 그렇지를 못했다. 아무래도 아이의 문제이다보니 좀 더 조심스러웠는데 그래서 더 원장이 그렇게 안하무인으로 나왔을 것이다!

금요일 아침에 전화로 원장에게 통보를 했다. 원장은 왜 그러냐고 물었고, 나는 몰라서 묻냐고 끝까지 자신의 잘못을 인정하지 않는데 그런 사람에게 아이를 맡길 수 없다고 했더니 갑자기 더이상 말이 없어졌다. 나는 아이의 물건을 찾아갈테니 준비해놓으라고 말하고 전화를 끊었다. 갔더니 담임이 기본적인 아이의 물건을 챙겨놓았다. 그런데 칫솔이며 몇몇 물건들이 빠져있었다. 달라고 했더니 한참 후에 다시 갖고 나왔다. 원장은 콧배기도 보이지 않았다.

그리고 아이를 데리고 출근했다. 예전에는 종종 아이를 데리고 출근하곤 했는데, 올해 새로 들어간 여기 사무실에는 두번째였다. 마침 오후에는 계속 밖에 일이 있었고, 저녁에는 기획회의까지 있었다. 점심을 먹고 야외 행사장에 가서 아이랑 놀아주는 틈틈히 할 일을 했다. 저녁에는 사무실로 돌아와서 회의에 참석했다. 아이은 회의하는 동안 얌전히 혼자서 놀았다. 회의가 끝나고 밥먹으러 가서 아이의 밥을 먹이고 집으로 돌아왔다.

월요일부터 아내가 외국으로 출장을 간다. 일주일 후인 다음 월요일에 돌아온다. 일주일동안 아이랑 둘이서만 지낸다. 작년에 이어서 두번째다. 아이가 엄마없이 얼마나 잘 지낼지 조금 걱정이 되긴 하지만 괜찮을 것 같다. 두번째기 때문에 더 여유가 생긴다. 그리고 새로운 어린이 집을 찾아봐야 한다. 이번에는 좋은 사람들을 만났으면 좋겠다!

이번 어린이 집에 대해 아내가 쓴 글

어린이집 원장의 황당한 협박

36개월 째에 접어드는 딸아이 엄마입니다. 요즘 고민이 생겨서 좀 길더라도 질문을 올리게 됐습니다.

귀찮으시더라도 선배 어머님들 충고 부탁드립니다!

 

얼마전 1년 넘어 다니던 가정어린이집의 같은 반 친구들이 다 이사가거나 해서 갑자기 혼자 남게 되자

원장님께서 다른 원을 알아봐야 하지 않느냐고 말씀하셨어요.

그래서 지금 다니던 원에 들어왔는데...

가끔 저희 부부가 똑같이 야근하는 날이 있어서 시간연장도 되고 집에서도 멀지 않고,

딱 집에서 중동역 오가는 길에 있다는 점,

그리고 TV를 틀어서 아이들 보육시간을 채우거나 과자등의 먹거리를 안 주시고

지나치게 영어나 특활 등을 강요하지 않아 아이들 부담 안 주는 것 등등

나름대로 저희 부부가 원하는 방향과 잘 맞아서 선택했답니다.

 

그런데 이제 막 두달 지나는 이 어린이집 담임 선생님과 사건(?)이 생겼습니다.

평소 주로 저녁 7시에서 7시 30분에 데리러 가고, 지금까지 딱 두 번 정도 시간 연장을 했습니다.

그런데 아이가 집에 오면서 "뽀로로 텔레비전으로 봤어요!"하고 자랑스럽게 말했답니다. 그 얘기를 저도 한번 듣고 아이 아빠도 한번 들었는데 진짜 텔레비전을 봤는지 아니면 그냥 상상으로 하는 말인지, 혹은 책이나 그림을 봤는데 그렇게 말하는 건지 알길이 없었죠. 다만 차량 운전해주시는 남자 선생님께서 방송을 봤다고 하시는 말씀을 아이 아빠가 얼핏 들었다고 했습니다.

그런데 아이가 또 두세번 더 그렇게 말을 하더라구요. "정리하는 시간에 본다"라고요.

저희 집은 어쩌다보니 텔레비전이 없는데 그게 차라리 좋겠다 싶어서 굳이 텔레비전 구입을 안 했거든요. 어쨌든 원장님이 처음 입학 상담 때 텔레비전을 절대 안 보여주신다고 하셨기에, 일단 여쭤봐야겠다 싶어 알림장에 물었습니다. 그랬더니 담임선생님이 무척 확고하게 그런 일이 절대 없다고 하시더군요. ㅇㅇ가 착각한 것 같다고요.

그래서 아이 아빠가 다시 알림장에 확실하냐고 되묻자, 더욱 강한 말투로 그런 일 없고, 무조건 착각이라고 답을 주셨더라구요.

저희도 그런가보다 했지요. 한 두번 보는 거야 문제는 없지만, 아이는 봤다고 하고 원에서 그렇게 한다 안 한다 저희 부모에게 말이 없었기 때문에 궁금했던 것 뿐이었으니까요.

 

그런데 며칠 전엔 아이가 얼굴에 손톱에 찍힌(할퀸?) 자국이 나서 왔고,

저녁에 쉬를 한다고 해서 화장실에 데려가보니 바지와 팬티가 젖었다가 오히려 마르고 있는 상태더라구요.

그날은 6시 반 쯤 어린이집에서 나왔는데 그것을 발견한 시간은 7시 20분(?)쯤이었습니다.

하필 그날 따라 이틀 째 알림장이 오지 않아서 이틀간 담임 선생님의 전갈이나 아이의 생활을 듣지 못했고

저희도 뭐라고 전갈을 남기지 못했지요.

결국 알림장도 없고, 또 귀가시 원에서 아무 말씀도 못 들었기에

아이 아빠는 원장님께 전화를 했습니다.  제가 옆에서 들었는데 남자들 흔히 그러듯 다소 딱딱한 말투긴 하지만

예의를 충분히 차리면서도 그냥 간결하게 "아이 얼굴에 상처가 났는데 누구랑 싸운 건지 궁금하다, 그리고 바지가 젖었다가 다시 마르는 상태인데 오후에 실수를 했다고 한다. 선생님에게 미처 말을 못해서 바지를 못 갈아입었다고 한다. 혹시 무슨 일이 있었는지 알아봐주실 수 있느냐" 이렇게 묻고 전화를 끊었습니다.

 

다음날 아침, 저는 알림장이 없으니 할 수 없이 종이에 긴 메모를 써서 담임선생님께 어제 있었던 일을 쓰고 상황에 대해 여쭈기로 했습니다. 메모를 가방에 넣고 집을 나서 아이를 어린이집에 데려다줬는데 원장님이 나와서 저에게 말을 걸더군요.

어제 아버님이 전화를 했는데 설명하겠다고요. 그러면서

"ㅇㅇ가 남한테 절대 안 지는 성격인건 아시죠? 동생 장난감 뺏어서 그 동생이 화나서 얼굴을 할켰다고 하네요. (중간생략) 남의 손에 아이를 맡기면서 이것저것 다 따지시면 너무 힘들어요. 완벽하길 바라시면 안 되죠. 아이들을 일일이 화장실에 따라들어가서 옷 벗겨주고 쉬 뉘어줄 수 없습니다. 그 연령은 스스로 해야 하는 나이고요.  지금도 지난번 텔레비전 문제로 담임선생님이 예민해져 있는데 이렇게 또 자꾸 문제제기를 하시면, 결국 답은 하나에요. ㅇㅇ한테 (이때 제 팔을 세게 확 잡고 벽으로 밀면서) 이렇게 한곳에 붙잡아두고 '넌 아무것도 하지마. 그냥 여기 있어'라는 말 밖에 못하죠. 그렇게 키우는 게 좋으세요? 그럼 계속 그렇게 하시고요." 라고 말씀하시더군요.

그 순간 무척 기분이 나빴지만, 아이가 눈앞에 있기도 했고 아침 일찍 급하게 출근하는 터라, 또 순간 당황해서 뭐라고 답을 해야할 지도 모르겠고 해서 일단은 "아이 아빠에게 직접 답을 해주시라"고 말하고 그 자리를 빠져나왔습니다.

하지만 하루 종일 기분이 너무 안 좋고 대체 제가 그런 답을 들을 만큼, 우리 부부의 질문이 지나친 것이었느냐는 의문이 계속 들었습니다. 

아이가 얼굴에 상처가 나서 왔는데 아무 얘기도 없는 선생님들, 더구나 바지가 젖은 채로 몇 시간 있었다는데 36개월도 안 된 아이가 스스로 말하지 않았다고 옷을 갈아입혀주지도 않고 그냥 귀가시킨 선생님.

이것에 대해 문제를 제기한 것이 과연 과잉 보호이고 과민반응인지 잘 모르겠습니다.

전에 다니던 어린이집에서는 오히려 지나치다 싶을 정도로 손톱 상처에 대해 조심을 시켰고 순하지만 소독작용을 하는 약을 발라주더군요. 물론 저녁 때 아이를 데리러 가면 어떤 일이 있었는지 꼭 말해주며 유감 표시를 하셨구요.

게다가 만약 겨울이었다면, 젖은 바지로 몇 시간 있다가 감기 걸릴 수도 있었을 겁니다. - 이건 제가 직접 한 생각도 아니고, 자식을 둘 키우면서 최근까지 원장으로서 어린이집을 1년 정도 운영했던 제 친구가, 제 고민을 듣고 깜짝 놀라며 한 말입니다. 이 또래 아이들은 약해서 팬티나 양말만 젖어도 감기가 걸릴 수 있다면서 펄쩍 뛰더군요.

 

더 답답한 것은, 저에게 그런 이야기를 한 원장님이 아이 아빠에게 전화를 걸어서 소위 그 전날 전화에 대한 답변을 했는데

저에게 얘기한 것보다 더 심각한 답변을 했다는 겁니다.

아이 아빠가 "이것저것 아이가 어린이집을 다니면서 작은 일들이 생길 수는 있다. 그런데 우리가 문제를 지적한 것은, 그 사건 자체가 아니라 선생님들이 아무런 정보를 주지 않는다는 것이다. 그리고 아이가 감기 걸릴 수도 있었던 문제였다"라고 하자,

원장님이 "그런 작은 일들에 일일이 완벽을 요구하는 것은 무리예요. 아버님, 선생님들도 인간이에요. 신이 아니거든요. 어머님아버님도 실수하시잖아요. 안 그래요? 그리고 그런 일로 감기걸려서 안 된다면, 그럼 이제부터 놀이터도 가면 안 되고 흙도 만지면 안 되겠네요? 흙에 세균 있잖아요, 그쵸?" 이랬다는 겁니다.

아이아빠가 선생님들이 언제나 힘들게 고생하시고 아이를 잘 봐주셔서 안심하고 일하게 해주어서  감사하다는 말을 덧붙이면서까지 얘기를 하고, 어쨌든 재발방지를 약속해주시고 이번 일에 대해서는 일단 사과를 해주시는 게 정상 아니냐고 두번에 걸쳐 물었는데도, 원장님이 "호호호호! "하고 웃으며 전화를 끊었다고 합니다. 사과는 무슨 사과, 이런 말투였다는 아이아빠의 증언입니다...

 

아이아빠한테서 그 얘기를 듣자 너무 너무 속이 상했습니다.

우리가 정말로 과도한 보호를 요구한 걸까? 아이가 바지랑 속옷이 젖어서 와도 그냥 그러려니 해야 하는 건가? 손톱이 찍혔는데 왜 싸웠는지 누구랑 어떤 일이 있었는지, 내 아이가 먼저 다른 아이를 괴롭힌 건 아닌지 등등 아무 것도 알려주지 않느데 그냥 묵묵히 그러려니 해야 하는 건가? 텔레비전 시청을 안 한다는 원장님 말씀과 실제가 다른 것 같아도 물어봐서는 안 되는 건가?

아이를 차별하고 한곳에 놔둔 채 아무 것도 못하게 방치하는 일이 일어나지 않게끔 그냥 입 다물고 "남의 손"이 해주는 대로 국으로 있어야 하는 건가?

그날 밤 잠든 아이를 보는데, 저는 잠도 안 오고 눈물도 나오고 ..... 정말 원장님 말대로 제가 '신경과민'인가 싶을 정도로 한숨이 나오더군요.

 

다음날, 아침에는 아이 아빠가 그래도 밝게 웃으며 아이를 어린이집에 데려다주고, 저녁에는 제가 데리러 갔습니다.

저녁에 계시는 선생님은 상당히 살가운 편이시고 조언도 많이 해주셔서 늘 제가 고마워하고 있는데요. 그날은 아이 얼굴에 난 상처 이야기를 해주시더군요. (그 전날과 전전날에는 계속 저녁반 선생님을 마주치지 못했더랬습니다)

선생님왈, 할퀸 아이가 요즘 스트레스가 있는지 누구든지한테 손을 많이 대고 화와 신경질이 심하다고요. 그래서 ㅇㅇ가 크게 잘못한 게 아니지만 그 동생이 할퀸 거라고요. 이틀이 지나긴 했지만 설명을 들으니 얼마나 안심이 되던지요. 그 설명을 듣기까지 이틀이나 걸려서, 그것도 그런 복잡하고 힘든 과정을 거쳐서 들어야 했는지, 너무 의아했습니다.

 

일단 그 설명을 듣자 안심은 되었지만, 여전히 알림장은 찾지 못했다고 하고, 담임선생님이 임시로 보낸 알림장에는

"ㅇㅇ한테 쉬 실수를 하면 꼭 말하라고 주의주겠습니다. 부모님도 그렇게 당부를 시켜주세요"라는 말이 써있었습니다.

단지 아이가 말을 안 해서 그런 일이 있었던 거지, 교사에게는 잘못이 없다는 말로 들리는 건, 저의 비뚤어진 마음 때문일까요?

어린이집을 운영했던 제 친구에게 물으니, 만 3세 아동은 너무 놀이에 몰두하거나 관심이 쏠리는 일이 있으면 자신이 실수를 했는지 안 했는지 잘 구분을 못할 수 있다고 합니다. 말하려가다가도 금방 잊고 새로운 일에 빠져든다는 거지요. 혹은 그것을 말하는 것이 별로 달갑지 않게 여겨지는 상황에는 일부러 숨기기도 한다고 해요. 그런데 그것을 아이에게 반드시 말하라고 주의를 주겠으며, 말 안 하면 자신도 어쩔 수 없다는 건 어불성설이라더군요.

 

모르겠습니다. 저는 원장님과 담임선생님이 너무나 당당하고 확고하게 말씀을 하시니 이젠 혼란이 옵니다.

 

어머님들, 어떻게 생각하시나요? 아이아빠는 곧 다른 어린이집을 알아보겠다고 합니다. 원장님이 너무 확고한 태도로, 부모가 너무 과민한 것이고 오히려 아이한테 차별이 갈 수 있으니 조심하라고 '경고'한 것인 만큼 어떻게 여기에 아이를 더 맡길 수 있느냐고.  그 뒤로 저는 한번 더 임시 알림장에 담임선생님께 메모를 써서, 상담을 받고 싶으니 기회를 만들어주십사 썼지만 아직 답은 전혀 없네요. (소풍날이라 알림장은 나가지 않는다는 답만, 저녁반 선생님에게 전해 들었을 뿐입니다)

 

제가 이 시점에서 무언가 더 노력해봐야 하는지, 아니면 정말 어린이집을 옮겨야 하는지 조언해주세요.

두서없는 긴 글 읽으시게 해서 송구스럽니다. 댓글로 많이 충고해주세요. 어떤 의견이든 소중히 듣겠습니다. 감사합니다..꾸벅

어린이집 원장의 황당한 협박

이번 어린이 집에 대해 아내가 쓴 글

지난 8월에 아이의 어린이 집을 새로운 곳으로 옮겼다. 옮긴 이유는 예전에 다니던 어린이집에서 아이와 같은 나이의 친구들이 모두 그만두고 우리 아이 한명만 남았기 때문이다. 그 어린이집은 올해로 넘어오면서 원장이 바뀌고(작년 원장은 더 큰 어린이집 원장으로 가고, 주임이던 딸이 원장자리를 물려받음) 선생님들이 바뀐 이후에 정상적으로 운영되지 못했다. 그래서 아이들이 대거 그만두게 되었고 결국 아이의 반에서 혼자 남게 되었다.

새로운 어린이 집을 찾아보면서 나는 먹거리 문제를 가장 예민하게 따져보았다. 마침 아내가 집 근처 생협에서 생협에서 찬거리를 주문하는 어린이집 명단을 구할 수 있었다. 몇몇 어린이집들은 너무 먼 곳에 있어서 아이를 보낼수 없었고, 한 곳이 그나마 집에서 걸어갈 수 있는 거리에 있었다. 그 곳이 바로 지금 아이를 보내고 있는 어린이집이다. 아내는 집에서 아주 가까운 다른 어린이집을 알아보았는데, 객관적인 조건은 아내가 알아본 곳이 더 좋아보였다. 그래도 나는 생협에서 가끔이라도 찬거리를 주문하는 어린이집을 이용하고 싶어서 결국 그곳으로 결정했다.

새로운 어린이집은 그 전에 보냈던 곳과는 달리 규모가 큰 곳이었다. 아이들도 많았다. 그러나 선생님이 특별히 더 많아보이지는 않았다. 예전 어린이집이 규정된 원아 수에 비해 선생님이 더 많았던 것 같다. 규모가 큰 만큼 아이에게 더 잘 대해주거나 더 체계적인 모습을 기대하기는 어려웠다. 그냥 보기에도 아이를 대하는 태도나 어린이집 운영이 이전에 보냈던 곳에 비해 실망스러웠다. 그래도 어쩔수 없으니 큰 문제가 없으면 좋겠다고 생각하고 더이상 신경쓰지 않으려 했다.

아이도 우리도 새로운 어린이집에 적응하기 위한 기간을 갖고 있었다. 특히 아이로서는 아직 어린 나이에 전혀 새로운 공간에서 새로운 친구들, 동생들, 언니들 그리고 선생님들까지 만나서 나름 무척 힘든 시기를 보내는 듯 했다. 우리도 그런 모습을 보면서 도움을 주고 싶었지만 이건 아이가 스스로 부닥쳐야 할 문제라 아이의 잦은 짜증을 받아주고 새로운 환경에의 적응에 대한 이야기들을 잘 알아들을 수 있도록 쉽게 얘기해주는 등의 것들 밖에는 할 수 있는 것이 없었다.

아침에 보내고 저녁에 데려오면 부모로서는 아이가 낮에 어린이집에서 어떻게 지내는지 자세한 내용을 알 수 없다. 다행히 좀 친절하고 성의있는 담임선생님을 만난다면 아침, 저녁으로 이런저런 얘기들을 들을 수 있겠지만 여기에서는 그런 것을 기대하기 어려워보였다. 대신 날적이(수첩)에 그날 그날에 있었던 일들을 기록하여 서로 대화를 주고 받는데, 이 날적이의 기록도 여기는 무척 성의없게 대충 적어서 보내왔다. 예전 어린이집에서는 낮잠잔 시간도 꼬박꼬박 기록하고 식사때 무얼 잘 먹었는지 무얼 잘 안먹으려 하는지 등도 자주 적어주고 대변을 보면 그 시간과 대변의 상태도 상세히 기록해줬는데, 여기서는 그런 것들을 하나도 해주지 않았다. 정말 건성으로 큰 틀에서 그날 무슨 일을 했다는 정도로만 적혀있었다.

계속 시간이 지나면서 이런 저런 섭섭한 부분이나 조금 이해가 안되는 부분들이 많이 있었지만 처음에 마음먹었듯이 큰 문제가 아니라면 그냥 이해하고 넘어가려고 했다. 그런데 이번에 도저히 이해할 수 없는 일이 일어났다.

이번 주 월요일에 아이의 수첩이 돌아오지 않았다. 수첩이나 혹은 머리핀이나 모자 등의 물건들이 실수로 돌아오지 않는 경우가 종종 있기 때문에 다음날에는 줄거라 생각했다. 화요일에도 또 수첩이 없었다. 다음날 보낼 때는 꼭 수첩을 찾아달라고 말해야겠다고 생각했다. 화요일 저녁에 아이와 밥을 먹는데, 자세히 살펴보니 아이의 뺨에 작은 상처가 있었다. 손톱 자국처럼 생긴 상처였다. 아이에게 물었더니 '혀누'라는 친구가 얼굴을 꼬집었다고 말한다. 그래서 무슨 일이 있었는지 물었더니 그냥 '혀누'가 가만히 있는데 꼬집었다는 말만 반복했다. 작은 상처라서 나중에 씻기고 약을 발라주면 되겠다고 생각했다. 그런데 그 '혀누'라는 친구가 어떤지가 걱정되었다. 우리 아이가 그 아이에게 상처를 입히지는 않았는지 궁금했다. 수첩은 돌아오지 않아서 그런 상황을 알 수가 없었고, 저녁에 데리러 갔을 때 선생님도 그런 언급이 아예 없었다. 그리고 선생님이 알았다면 아무리 작은 상처라도 약을 발라주었을텐데, 약을 바른 흔적이 전혀 없는 걸 보니 분명히 상처가 났다는 사실 자체를 몰랐던 것 같다. 나는 상처난 것 자체가 문제가 아니라(이런 작은 상처는 얼마든지 날 수 있다! 이런 걸로 어린이집에 따지는 부모는 아마 없을 것이다!) 상처가 났는데 무슨 일이 있었는지 알려주지 않은 것에 대해 좀 문제가 있다고 생각했다. 내일 아침에 데려갈 때 얘기하거나 메모지에 적어서 보내야겠다고 마음먹었다.

한참 밥을 먹다가 아이가 '쉬'가 마렵다고 해서 화장실에 데려갔는데, 옷을 내리는 데, 팬티랑 바지가 조금씩 젖어있었다. 아이에게 지금 못 참고 쉬를 싼거냐고 물었더니 아니란다. 그럼 언제 옷에 쉬를 한거냐고 물었더니 어린이집에서 했다고 말한다. 만져보니 바지는 젖었다가 조금 마른 상태이고 팬티는 젖은 상태였는데, 옷에 싼 쉬의 양이 많지 않았던 것 같다. 왜 선생님이 옷을 안 갈아입혀줬냐고 물었더니 선생님은 화장실에 따라오지 않는다는 답이 돌아왔다. 아이에게 그러면 옷이 젖었다고 선생님께 말씀드려서 옷을 갈아입혀 달라고 말해야 한다고 아이에게 알려줬다.

여름과 달라서 요즘은 아침 저녁으로 날이 제법 쌀쌀하다. 젖은 옷을 입고 다니다가 자칫 감기에 걸리면 큰일이다. 예전 어린이집에서는 아이를 내보낼 때 꼭 옷차림을 꼼꼼히 점검하고 보내는 모습을 매일 봤었다. 지금은 데리러 갔을 때 놀고있는 아이를 불러서 그냥 내보낸다. 아이가 놀던 옷차림을 한번 살펴보지도 않는다. 그러니 젖은 옷을 그냥 입고 나와도 몰랐던 것이다.

상처가 난 사실을 몰랐던 것과 젖은 옷을 입혀서 보내고도 몰랐던 것, 이 두가지 사실을 알게되니 좀 기분이 나빠졌다. 이건 그냥 넘어갈 상황이 아니라고 생각이 되어서 전화를 걸기로 했다. 그 시간에는 어린이집에는 시간연장 아이들을 담당하는 선생님 한 분만 빼고는 다 퇴근하고 아무도 없다. 그리고 담임 선생님 연락처는 따로 알지 못한다. 그리고 상황상 원장에게 전화하는 게 좋다고 판단되어 전화를 걸었다. 원장은 어딘가 시끄러운 곳에서 전화를 받았다. 나는 일단 인사말을 전하고 조심스레 오늘 저녁에 알게된 사실들을 알려주면서 어린이집에서 이 두가지 사실을 몰랐다는 것이 좀 문제가 있는 것 아닌가하고 물었다. 그리고 자세한 내용을 알아보고 꼭 알려달라고 했다. 원장은 조금 기분 나쁜 목소리로 사과 한마디도 없이 전화를 끊었다.

그리고 다음날 아침 평소와 달리(평소 아침에는 거의 내가 아이를 데려다준다.) 아내가 아이를 데려다 주러 갔는데 원장과 만났단다. 원장이 아내를 붙잡고 아버님이 너무 자주 불평을 하시면 곤란하다는 식으로 말을 했단다. 그러면 아버님이 무서워서 선생들이 아이에게 아무것도 안시키고 그냥 어디 붙들어놓고 꼼짝도 못하게 하기를 원하냐는 식으로 말을 했단다. 아내는 너무 갑작스레 당한 일이라 원장이 상식이하의 언행을 했음에도 적절한 대응을 하지못하고 바쁘다는 핑계로 그냥 빠져나오려고만 했단다. 원장은 한사코 아내를 붙잡고 잘 모르시나본데 아이의 교육상 그런 식이면 곤란하다느니, 어머님께서 아버님을 좀 말려달라느니 하는 말들을 더 했단다.

그 소식을 전해들은 나는 당연히 화가 났다. 아니 내가 언제 불평을 했다고 그런 말도 안되는 소리를 지껄인 것인지 이해가 되지 않았다. 게다가 아이를 붙들어 꼼짝도 못하게 하기를 바라냐고 했다는 데, 이건 완전히 아이를 볼모로 붙잡고 협박하는 게 아닌가? 원장이 아내에게 여러차례 어머님이 아버님께 말씀드려 달라고 했지만 아내는 끝내 그 부탁을 거절하고 원장님이 교육문제의 전문가로서 아이아빠와 직접 얘기하는게 좋겠다고 말하고 빠져나왔다고 한다. 내가 어제 전화로 꼭 알려달라고 하기도 했으니 아마 그날 중으로 전화가 올 것으로 예상하고 기다리고 있었다.

마침내 오후 늦게 전화가 왔다. 원장은 실제로 이런저런 일이 있었다고 설명을 했다. 그런데 그 말투가 이런 하찮은 일들로 불평하지 말아달라는 말투였다. 사과는 커녕 오히려 그 쪽에서 화를 내는 듯한 모양새였다. 나는 일단 상황을 알려줘서 고맙다고 했고, 아이랑 다퉜다는 그 '혀누'(우리 아이보다 더 어린 아이라고 했다.)가 어떤지부터 물었다. 혹시 우리 아이가 그 아이에게 상처를 입히지는 않았는지 물었더니 원장은 거기에 대해서는 자세히 말해주지 않고 그냥 괜찮다고만 얼버무렸다. 그러고는 '아버님 안야가 고집이 센 편이라는 건 아시죠?' 라고 묻는다. 우리 아이니까 당연히 잘 알고 있다고 말했더니 그래서 지기 싫어하는 편이라 어린 애기랑 다툼이 있었다고 말한다. 이 말의 뉘앙스도 상당히 거슬렸지만 일단 넘어갔다. 바지와 팬티가 젖었는데 안 갈아입힌 부분에 대해서도 선생님이 그 많은 아이들을 돌보면서 일일이 화장실에 따라갈 수 없고 옷이 젖었는지 어떤지 다 만져볼 수 없다고 변명만 늘어놓았다. 나는 그런 상황정도는 다 알고 있다고 말하고 부모가 데리러 오면 보내기 직전에 한번 옷차림을 살펴봐주면 된다고 알려줬다. 그리고 지금도 조금 쌀쌀하지만 다행히 별 일은 없었는데, 만에하나 겨울에 그런 일이 있었다면 아이는 금방 감기에 걸렸을 거라고 말했다. 그러자 원장은 아무 대꾸도 없다.

그러더니 잠시 후에 담임선생님도 다른 선생님들도 안야

를 다른 아이보다 더 신경써서 잘 보살피고 있는데, 아버님께서 예전에 티비를 보여주는 문제에 대해서 수첩에 적는 등 민감하게 하시면 선생님들이 힘들다고 말한다. 원장이 스스로 그 얘기를 꺼내니 나로서는 더 어이가 없었는데, 처음 어린이집에 아이를 데리고 갔던 날, 아이가 주로 생활하는 교실을 보았는데 한쪽 구석에 티비가 놓여있었다. 나는 티비를 보여주냐고 물었고 원장은 영어특강(돈내고 받는 수업인데 우리 아이는 받지 않는다.)을 할 때 가끔 사용하고 평소에는 절대 안 보여준다고 불시에 찾아와서 검사해도 좋다고 말했다.

그런데 어느 날 저녁에 데리러 갔는데, 밖에서 듣기에도 티비 소리가 들렸고, 아이가 나오면서 지금 티비 보고 있으니까 다 보고 가면 안되냐고 물었다. 옆에서 선생님이 티비는 집에가서 보고 지금 얼른 가자고 타일렀다. 그래서 이상하게 여긴 내가 수첩에 티비를 보여주냐고 물었고, 보여주지 않는다는 답이 돌아왔다. 그래서 다시 수첩에 아이가 티비를 봤다는 말을 했고, 나도 그 앞에 서서 티비 소리를 들었다고 했더니, 저녁에 아이가 생활하는 1층 교실에는 티비가 없으며 가끔 컴퓨터로 동요를 보여준다는 답이 돌아왔다. 나는 뭐 그럴 수도 있다고 이해했다. 그런데 그게 민감하게 불평하는 건가? 아니 처음부터 티비를 절대 안보여준다고 불시에 검사해도 좋다는 말을 한 게 누군데 이제와서 그런 말도 안되는 소릴 하는건가?

그렇게 얘길 했더니 원장은 할말이 없었는지 또 한번 잠시 침묵하더니 어쨌든 자신과 선생님들이 안야를 잘 보고 있으니까 안심하라는 식으로 말하면서 전화를 끊으려고 했다. 아직까지 자신에 잘못들에 대한 사과는 전혀 없었다. 그래서 내가 오전에 아내에게 전해들은 말을 하면서 도저히 납득 할 수 없는 언행이었으니 설명을 해보라고 했다. 원장은 부모중에는 그런 부모들도 있다고, 아이가 놀이터에서 노는 걸 싫어하고 흙 만지는걸 싫어하는 부모도 있다고, 그렇게 과잉 보호를 하길 원하는 부모가 생각나서 그런 말을 했다고 한다. 그래서 내가 언제 한번이라도 그런 말을 한 적이 있는 지 물었다. 그랬더니 대답대신 '호호호'하고 웃음이 돌아왔다. 그래서 왜 내가 하지도 않은 말을 갖고 지금 이 상황에서 그런 말을 했느냐 물었더니 아버님의 태도가 그런 게 아닌가 싶어서 그랬다고 답한다. 내가 다시한번 나는 그런 말을 한 적이 절대 없고 오히려 나는 우리 아이가 더 활발하게 활동하기를 바란다고 했더니 이번에도 '호호호' 웃으며 얼렁뚱땅 넘어가려고 했다.

통화가 무척 길어져서 나도 원장도 좀 짜증이 났다. 나는 끝내 원장이 사과하지 않으리라고 생각했다. 대신 내가 단 한번도 부당한 요구를 하거나 불평을 한 적이 없다는 사실을 강조했다. 원장은 이번에도 할말이 없는지 웃음으로 대답을 대신했다. 더이상 통화를 해봐야 더 나올 것도 없고해서, 대충 전화를 마무리하려고 했다. 원장도 일단 자기가 하고 싶은 말들은 다 한 모양인지 전화를 끊으려고 했다. 나는 정말 이 어처구니 없는 태도가 이해되지 않았지만 일단 원장에게 서로가 오해가 있었던 것 같으니 앞으로 좀 더 잘 해보자고 예의상 말했다.

처음에 전화받을 때부터 아이에게 소홀했던 부분을 솔직하게 인정하고 사과하고 또 아침에 있었던 부당한 언행에 대해서도 사과하지 않으면 더 이상 이 인간에게 아이를 믿고 맡길 수 없다고 생각하고 있었다. 어린이집을 옮긴지 얼마 되지도 않았는데 또 어린이집을 바꾼다는게 아이에게는 무척 힘든 일이 되겠지만 장기적으로 봤을 때, 이런 인간이 되지 못한 원장 밑에 아이를 맡긴다는 자체가 있을 수 없는 일이라고 생각된다.

처음에 여기를 보내려고 했을 때 좀 더 자세히 잘 알아보고 보냈어야 했는데라고 후회가 되었다. 그때 당시에는 나름 확실히 알아봤다고 생각했다. 원장이 저렇게 인간이 덜 된 X(차마 욕설을 쓰고 싶지 않아서....)일줄 어찌 알 수 있었겠는가?

지금 아내도 나도 한창 일 때문에 바쁘다. 한 서너달 전부터 우리는 서로 일주일에 이틀이나 삼일씩 교대로 저녁에 아이를 돌보고 나머지 한 명은 밤 늦게까지 일하는 생활을 이어오고 있다. 이렇게 일 때문에 마음의 여유가 없는 시기에 어린이집 문제가 불거져 나오니 무척 화가 난다. 이제 다시 또 새로운 어린이집을 알아봐야 한다고 생각하니 또 얼마나 시간을 뺏길지, 얼마나 힘들지, 아이가 또 적응하느라 얼마나 애를 먹을지 등등 걱정이된다.

마침내 제대로 된 세익스피어을 읽을 수 있었다!

폭풍우 ㅣ 아침이슬 셰익스피어 전집 5
윌리엄 셰익스피어 지음, 김정환 옮김 / 아침이슬 / 2008년 8월

아침이슬 출판사에서 셰익스피어 전집이 나왔다! 현제 일차분으로 5권이 나왔고, 앞으로 오차에 걸쳐서 총 40권이 출간될 예정이다. 일차분은 《햄릿》《오셀로》《리어 왕》《맥베스》 셰익스피어의 대표 비극 네 편과 만년작 《폭풍우》이렇게 다섯권이다. 내가 존경하는 김정환 시인이 번역했기에 꼭 읽고 싶은 마음이 들었다. 일단 번역을 전적으로 믿을 수 있다는 점이 가장 좋았다. 그 전에 읽었던 셰익스피어는 온통 잘못된 번역 투성이였다. 그렇게 읽으면 도무지 맛이 나지 않아 안 읽은게 차라리 나았다는 생각이 들 정도였다.

책은 흔히 말하는 양장으로 표지는 두껍고 빳빳한 재질로 되어있고, 그 위에 빨간색 천을 씌웠다. 검은색으로 박혀있는 글씨는 멋있지만 중간에 스티커로 붙여놓은 듯한 그림과 제목 부분은 조금 불만족스럽다. 그냥 보는 것만으로는 괜찮지만 만져보면 좀 조잡한 느낌이 든다. 그리고 책 값이 무려 일만원이다! 아무리 요즘 종이값도 많이 올랐고 김정환 선생님의 값진 노력에 의한 귀중한 결과물이라지만, 그래도 너무 비싸다는 생각이 드는 건 어쩔 수 없다. 한 두권 나오는 것도 아니고 40권이 나올텐데, 이 가격이라면 도저히 다 살 엄두가 나지 않는다. 좀 더 저렴한 가격이었다면 좋았을 것 같다는 생각이 계속 머릿속을 떠나지 않는다.

태풍과 폭풍우의 비교

사실 우리 집에는 이 템페스트(The Tempest)가 한 권 있다. 전예원 출판사에서 나온 신정옥씨가 번역한 셰익스피어 전집 17권이 그것이다. 이번에 읽은 아침이슬 판은 셰익스피어 전집 5권이다. 같은 작품이지만 일단 제목부터가 다르다. 전예원 판은 제목이 <태풍>이다. 그리고 이 책의 제목은 <폭풍우>이다. 제목의 비교에서부터 김정환 시인의 아침이슬 판이 앞서나간다. 어감으로 보나 작품의 분위기로 보나 제목은 <폭풍우>가 훨씬 더 잘 어울린다.

일단 책을 한번 다 읽고 난 다음 일부러 전예원 판과 함께 놓고 비교를 해보았다. 읽으면서도 자연스럽게 잘 읽혀서 번역이 정말 잘 되었다고 느꼈는데, 실제로 두 책을 놓고 주요 장면들을 비교해 보니 <태풍>은 정말 말도 안되는 번역이 많았다! 그냥 어색한 번역정도가 아니라 아예 틀린 내용으로 번역해 놓은 부분도 제법 있었다. 전체적으로 문체도 매끄럽지 못하고 전혀 희곡을 읽고 있단 느낌이 들지 않을 정도로 딱딱하고 어색한 문장들이었다.

반면 <폭풍우>는 마치 시를 읽듯이 매끄럽게 읽히는 맛이 느껴질 정도로 잘 다듬어져 있었다. 역시 김정환 시인이 번역이라 다르긴 다르구나 하는 생각이 들었다! 시인은 책 맨 앞에 일러두기를 통해 '운문과 산문 구분을 명확히 했고, 행갈이를 원문과 똑같이 맞추었다. 각 작품을 잘 쓰인 시집 한 권 대하듯 읽으면 적당할 것이다.'라고 밝혀두었다. 딱 그 말 그대로다. 그냥 시집 한 권 읽는다고 생각하고 자연스럽게 읽으면 된다.

<태풍>의 번역이 얼마나 엉망이고, <폭풍우>의 번역이 얼마나 훌륭한지는 첫 장면에서 부터 잘 나타나고 있는데, 잠시 소개하자면 다음과 같다.

<태풍>

알론조   이봐 갑판장, 조심하게. 선장은 어디 있는가? 잘들 해주게, 부탁일세.

<폭풍우>

알론조   갑판장, 조심하게. 선장은 어딨나?

          (선원들에게) 사내답게 굴라!

굵은 글씨로 된 부분이 크게 차이나는 부분이다. 일단 <태풍>에서는 실제로 읽어보면 뭔가 느낌이 이상하다는 것을 알 수 있다. 선장을 찾다가 갑자기 왜 뭘 부탁한다는 말일까? 아, 물론 전반적인 상황을 보면 알론조가 갑판장에게 배가 좌초되지 않도록 잘 부탁한다는 뜻이라는 것을 알 수 있다. 하지만 어색한 것은 어쩔 수 없다.

그에 반해서 <폭풍우>에서는 앞의 선장을 찾는 말 부터가 무척 자연스럽고 간결하다. 게다가 김정환 선생이 직적 밝혔듯이 원문처럼 행갈이를 했고 괄호안에 지문을 넣어서 상황파악을 도왔으며 딱 상황에 무척 잘 어울리는 명령조의 대사가 뒤따라온다. 여기에서 <태풍>이 말도 안되는 실수를 했다는 것을 깨달을 수 있는데, 사실 아주 간단한 것이다. 세상의 어느 왕이 갑판장이나 선원들에게 부탁한다는 말을 할것인가?

이렇게 비교해보다보면 이런 부분들을 수없이 찾아낼 수 있다! 정말 옛 번역을 바로 옆에 놓고 보니 지금 번역이 얼마나 훌륭한 것인지를 깨달을 수 있게 되었다. 이 책으로 다시 안 읽었다면 실제로 <폭풍우>의 참 맛을 모른채 그냥 지나갔을 것이다. 얼마나 다행인지 모른다.

희곡은 소리내어 읽어야 하는 법!

책을 읽기 위해 나는 동료들이 모두 퇴근 한 뒤, 밤에 홀로 사무실에 남았다. 무릇 희곡은 감정을 살려 소리내어 읽어야 제 맛을 느낄 수 있다. 그냥 눈으로 읽으면 정말 재미없다! 그건 죽은 희곡이다. 그냥 활자일 뿐이다. 소리내어 읽다보면 다시 한번 매끄러운 번역에 놀라게 된다. <태풍>의 경우는 소리내어 읽을 경우 문장이 매끄럽지 못해 자꾸 맥이 끊기게 된다.

이번에는 훌륭한 번역 덕분에 등장인물들의 감정을 그대로 전해받으며 단숨에 끝까지 읽어나갈 수 있었다. 내용은 이미 알고 있었으므로 생각보다 진도가 빨리 나갔다. 소리내어 읽어보면 김정환 선생께서 단어 하나하나의 선택에 얼마나 노력을 쏟았는지도 알 수 있다. 실제 생활속의 말처럼 살아있는 생생한 대화가 무척 인상적이었다.

다시 읽은 <폭풍우>는 정말 대만족이다! 책을 다 읽고 나서는 처음에 비싼 책값 때문에 조금 출판사를 원망했던 마음이 이내 다 사라지고 없었다. 책이 비싸다는 생각이 별로 안들었다. 이정도로 훌륭한 책이라면 이 정도 받아도 되겠다는 생각마저 들었다. 물론 그래도 가격이 좀 더 싸다면 더 많은 사람들이 이 책을 읽을 수 있을 테니 더 좋을 것 같다!

아직 일차분의 다른 네 작품도 안 읽었지만 벌써 이차로 나올 다른 책들이 기다려진다! 훌륭한 책을 만들어준 김정환 시인과 아침이슬 출판사에 감사하는 마음을 가져본다! 덕분에 한 동안 다시 셰익스피어를 읽으면서 제대로 된 감동을 느낄 수 있을 것 같다!

새로운 사회적 움직임에 대한 자세한 분석

끌리고 쏠리고 들끓다 - 새로운 사회와 대중의 탄생
클레이 셔키 지음, 송연석 옮김 / 갤리온 / 2008년 6월

책을 처음 집어들면 가장 먼저 앞 표지를 보고 그다음에 뒷 표지를 본다. 제목과 앞표지는 그저 그랬다. '끌리고 쏠리고 들끓다' 라는 제목은 호기심을 불러 일으키는 제목이긴 하지만 책 전체 내용을 아주 집약적으로 나타내주지는 못한다는 생각이 들었다. 조금 더 무난한 제목으로 갔으면 어땠을까 싶은 생각이 들었다. 표지는 전반적으로 깔끔한 느낌이라 좋았지만 뒷 표지는 몰라도 앞 표지에 작은 글씨들이 깨알같이 너무 많이 박혀있어서 좀 산만한 느낌이다.

책 뒷 표지를 읽어보면 으례 과장된 평가들이 독자들을 잡아끌곤 하는데(소위 말하는 낚시), 이 책에 대한 평가들은 놀랍게도 대부분 사실이었다. 과장이 아예 없진 않았지만 애교로 봐줄만한 수준이었다. 다만 뒷 표지 맨 위에 나온 문구는 좀 거슬렸다. 이 책을 반드시 읽어야 할 사람들 명단에 왜 CEO가 맨 앞에 나와있는 것일까? 이것 역시 소위 말하는 낚시 행위가 아닌가 싶은 생각이 들긴 했다.

책은 전체적으로 괜찮은 짜임새를 갖추고 있었다. 저자가 말하고자 하는 주제도 명확하게 잘 드러나있고 논리적으로 잘 설명하고 있다. 하나하나의 사례들은 모두 흥미진진하고 재미있어서 충분히 매력적인 책이었다. 특히 이 저자가 아주 타고난 작가라는 생각이 든건 가장 먼저 소개하는 사례가 아주 재미있는 것이어서 책을 펼치자마자 눈을 떼지 못하도록 만들고있다는 점 때문이다. 장사 하루이틀 해본 사람이 아닌 것이다.

처음 소개하는 사례는 뉴욕에서 있었던 휴대폰 분실 사건을 다루고 있다. 이 사건이 얼마나 흥미롭고 대단한 사건인지는 조금만 읽어보면 금방 알 수 있다. '사이드킥'이란 고가의 휴대폰 분실을 다룬 이 사건부터 시작해서 마지막 에필로그에서 마이클무어의 '식코'를 보고나서 사람들이 자발적으로 연락처를 주고받으며 대책을 세우기 시작하는 사례까지 자세하게 차근차근 설명하면서 새로운 사회적 움직임이 실제로 어떻게 나타나고 있는지 보여주고 있다.

도구의 발달이 사회적으로 어떤 영향을 미치는가를 다양한 예를 들어 상세하게 보여주고 있는데, 관련 지식이 없는 사람이라도 쉽게 이해할 수 있도록 설명해주고 있다. 구텐베르크의 활자인쇄술과 웹 2.0 시대 블로그를 통한 자유로운 출판을 비교하면서 도구의 발달로 인한 사회적 변화가 과거와 현재를 통해 어떻게 일어났는지를 잘 설명해주고 있다. 또한 이를 통해 미래에는 어떻게 될 것인지를 예측해볼 수도 있을 것이다.

또한 이 책은 조직에 대한 탁월한 분석들을 보여주고 있다. 도구의 발달로 인한 사회적 변화가 가장 크게 나타나는 분야는 바로 새로운 조직의 탄생이다. 과거 전통적인 조직이 조직을 유지하기 위해 필요한 비용이 많이 들기 때문에 할 수 없는 분야가 있었다면 지금 이 새로운 조직은 전혀 예측할 수 없는 방식으로 움직이면서 전통적인 조직들을 위협하고 있다는 사실을 다양한 예를 들어 보여주고 있다.

그러나 좋은 점이 있다면 나쁜 점도 있을 수 밖에 없다. 아무리 재미있는 사례들을 많이 보여주고 있어도 설명하는 듯한 분위기로 되어있는 이 책이 지루해질 수 밖에 없다. 지루함은 책에 대한 몰입도를 상당히 떨어 뜨릴 수 밖에 없다. 게다가 처음 몇개의 예들이 재미있었다면, 뒤이어 나오는 예들은 비슷한 패턴이거나 대충 짐작할 만한 이야기들이어서 다소 지루할해질 수 도 있겠다.

이 책은 올해 6월 말경에 나왔는데, 만약 훨씬 일찍 나오거나 훨씬 늦게 나왔다면 지금처럼 관심을 갖기 어려웠을거다. 그러나 우린 벌써 올해 5월부터 많은 움직임을 보였고 실제로 많은 사람들이 여기에 참석했다. 그래서 이 책이 무얼 말하는지 쉽게 이해할 수 있었다. 아마 블로그를 운영하는 사람이라면 더 쉽게 많은 부분을 공감할 수 있을 것이다. 그러나 우리나라의 상황에 비교하기에는 약간 무리가 있는 듯 하다. 역시 미국이란 나라는 확실히 다르다! 우리나라의 친미주의자들의 미국의 합리적인 부분들을 좀 더 배워와서 헛짓거리를 좀 그만했으면 좋겠다는 생각이 든다. 

마지막으로 번역에 대한 얘기를 조금 해야할 것 같다. 다 읽어본 결과 아주 잘한 번역은 아니었다. 그리고 곳곳에 거슬리는 부분들이 눈에 띄었다. 특히 '사자생(寫字生)'이란 단어의 경우 다른 표현 방법이 전해 없었을까 싶다. 국어 사전에 '글씨를 베끼어 써 주는 일을 직업으로 하는 사람' 이란 뜻이 나오긴 하지만 이 단어는 낯설고 어감도 썩 좋지 않다. 비슷한 뜻을 가진 단어로 '필사생'이란 단어가 있는데 이 단어가 더 적절하지 않았을까 생각된다. 전체적으로 번역투가 거슬리는 부분이 있고 단어선택이 조금 의아한 부분들도 있다. 그리고 한 두군데 정도 앞 뒤 문맥에 전혀 어울리지 않는 번역이 끼어있기도 했다. 문단에서 전체적으로 뜻이 통하지 않는데 그렇게 마무리를 지어놓은 걸 보면 초벌 번역을 한 후에 다시 꼼꼼하게 살펴보지 않았다는 뜻인 듯 하다. 번역자가 이런 부분들에 좀 더 신경썼더라면 훨씬 더 좋은 책이 될 수 있었을 텐데. 아쉬웠다!