하루가 가고....

아들안경을 밟아 안경다리를 부러뜨린 딸래미를 나무라지 않았다. 대신 아들에게 아무대나 안경을 놔둔것이 잘못이라고 했다.  불과 일주일전에 똑같은일을 아들이 했기에 얼마되지 않은 안경을 또 하러 가야했다. 아들은 역시나 자기의견을 굳건히 내세우며 자기는 전혀 잘못한게 없는데 엄마가 자신만 혼낸다고 궁시렁댄다.

기말고사에서 딸아이에게 시험점수가 밀린 아들은 여전히 의기소침하다.  어떻게 위로를 해야할지..어제까진 공부방법을 좀 바꿔보자며 충고만 해댔는데 오늘쯤엔 위로를 해줘야 할것만 같다....

[아프리카 초원학교]를 잠시 덮고 정호승의 책을 잡았다.

벌써부터 장만하고 싶었으나 미루고 있던책을 오늘에서야 손에 잡고 읽어내려가기 시작했다. 오늘은 두말할 것도 없이 나에겐 위로가 필요했고 힘이 되어주는 것들이 필요했기에....

다 읽고는 하나 살 생각이다. 내 남자에게도 하나쯤 안겨줘야겠다. 그도 지금 의기소침해 있을것이므로.....

다행히 아침에 잠깐 집에 들른 남편은 옷가지와 카메라를 챙겼다. 다행스럽게도(?) 쇼핑백에다 주섬주섬 그것들을 담아서는 집을 나섰다...진짜 배낭이라도 싸들고 나섰다면 더 맘이 아팠을것 같다...

어젯밤 실컷 울어버려서 퉁퉁부은눈을 하고 있던 나는 남편얼굴도 보지 못하고 밥은 먹고 가야지 하고 내 아침밥옆에 수저를 놓았더니 별 생각이 없단다....어쩜...저리도 내맘을 몰라줄까....정말 서운했다...그치만 곰방 마음을 접었다. 다시 꼬깃꼬깃 접어 한 십년쯤 뒤에나 펴볼양으로 그에대한 이 시절에 대한 나의 감정들을 정리하고 본다....

아침에 열심히 서점청소를 했다. 오늘은 내 청소영역도 아닌데도 내가 다 해버렸다. 무언가에 열중해 있는게 오히려 마음이 가벼워져서 편했다. 오전엔 한가했다..그래서인지 마주치는 눈빛하나에도 애절함미 깃들여선 눈물이 차올랐다. 그래서 애꿋은 형광등, 반짝이는 타일들....빼곡히 꽂힌 책꽂이에다 시선을 둘러댔다....그렇게 하루를 보내었다.

퇴근하는길에 안경점에 들러 아들안경을 다시하고 아이들이랑 마트에 들러 훈제닭다리랑 캔맥주 하나를 사들고 와선 잔소리 한 10분쯤 해대고 집안일 한 10분쯤 더하다가 앉아서는 홀짝홀짝 맥주를 들이켰다. 아이들도 하나둘 식탁으로 와서 앉는다....아이들이 측은하다..아빠가 얼마나 보고싶을까나....하지만 내마음은 천갈래만갈래다. 괜히 아이들에게 아빠가 생각을 많이 하려고 여행을 떠났는데 느희들이 전화를 자꾸하면 생각을 잘 못하잖아라고 말해버렸다. 이런......

나도 아이들처럼 자꾸 전화해서 물어보고 싶은걸 하루 온종일 참았다.....

외로운 밤에....

슬픔이 슬픔을 낳듯이 나의 울음은 끝도 없는 흐느낌을 낳았다.

한번 터져버린 울음은 멈추어지지 않았다.

자려고 누웠었다....옆에 따스한 체온하나가 없어서일까.... 쉬이 잠은 안오고....결국엔 슬픔이 아득히 몰려왔다. 슬픔이 터져버렸다...그 누구를 그리워해서가 아니다. 잊혀졌던 지난 기억이 다시 돋아나서일까... 아무리 입을 틀어 막아도 가슴을 두드려보아도 답답해져만 올 뿐 울음은 쉽게 거두어지지 않았다.

힘이 들긴 드나보다. 요즘의 나.....

요즘 매일 내 남자의 얼굴도 아무말 없이 쳐다보곤 했다. 그러다 슬금 시선을 거두곤 장난을 걸기도 하고....신혼때 우린 약속을 했었다.  절대로 서로를 혼자 두지 않겠다고.... 그리고 그 약속은 대체로 잘 지켜졌었다. 살기에 바빴으므로...

하지만 내 남자가 홀로 여행을 떠나버린 지금은 버려진 느낌이다... 남자는 나에게 잠시 여행하고 오겠다는 말조차 남기질 못했다. 그 마음을 나도 안다...내가 말릴것 같았으므로...난 버려진 느낌이다..어딘가 막혀버려서 잊혀지려하고 있는 느낌이다. 그래서 슬펐다. 그리고 마구 울어버렸다...내가슴을 치고 말았다.

그동안 아무렇지도 않게 직장에 나가고 아주 적응 잘 하고 있는듯이 보였던 나는 그게 아닌모양이다. 오늘하루 온종일 우울하더니 결국엔 이렇게 되어버렸네.....

직장에선 오늘 온종일 난 없는 사람처럼 보였나보다....그래서 더욱 힘들었다. 어디다 하소연하고파서 퇴근시간만을 손꼽아 기다렸는데...내 말상대가 사라져 버렸으니....또 시간을 놓쳐버렸네....

시간을 달리는 소녀처럼 원하는 곳으로 갈 수만 있다면.....또또 허황된 생각이나 하고 있는 나,,,자꾸만 포기해버리고 싶고 누군가와 싸워버리고 싶게 만드는게 요즘시간들이다...하루하루를 조바심내며 살아내고 있는 나에게 오늘은 내 남자가 나를 또 돌아보게 한다. 꾸깃꾸깃해진 시간을 또 돌아보게 한다....

좋겠다...남푠아..

울남푠 내일이면 회사생활 끝이다...

좋겠다 남푠!!증말 부럽부럽*^^*

뭘할꺼냐고 물었더니..우선...놀아야쥐~ 그런다..그래 뭘하며 놀꺼냐니깐 여기저기 여행이나 다녀야지..참 자기가 신선인줄 아나본데....참 거시기하당 ㅋㅋㅋ

애초에 내가 그랬다. 당신이 백수되면 내가 돈벌께...그래서 이런상황이 되었고나...하지만 난 지금의 생활에 만족하려 하는데 남푠은 앞으로의 일은 생각을 하고 있는건지...대체 말이 없으니...그래 어쩌면 내가 너무 성급한지도 모른다..

결혼하도 쉬지도 않고 달려온 나날이다...아이들 하나둘 낳고 돈 버느라 애썼을 남푠..좀 쉬어도, 아니 많이 쉬어도 된다 생각한다. 그만큼 고생했으므로...남푠은 내가 서점에 취직하고싶어 안달하는걸 못마땅해하는 눈치였지만 지금은 그래 일 열심히 배워보란다. 혹 자신이 서점을 할지도 모르므로...(늘 이모양이다.농담반진담반 ㅎㅎㅎ) 늘 확답은 자신머리속에 꽁꽁 숨겨두고 언저리만 나에게 이야기하는 사람....지금처럼 기다려 주어야지..푹 쉬고 나면 생각도 정리될것이고...자신도 좋아하는 일을 찾을테니..

그저께 술한잔 하면서 그랬다. 이제는 당장을 생각하지 말고 좀더 오래 두고보는 일을 생각하라고, 돈이 없으면 없는대로 아끼면서 살면되니까..뭐 크게 돈벌생각도 없고...그저 아이들 공부시키는데 도움이 될수 있는정도면 된다구..

나이어릴때 결혼한 우리는 처음에 한달 70만원으로 둘이서 살면서 지금에까지 왔다...살면서 세간살이 장만하고...서로 이해하려고 노력하며 살았다. 나이 5살 먹은게 뭐 그리 대단하냐고 속으로 반발심이 생기기도 했지만 살아보니 좀더 신중하고 좀더 넓게 볼줄 아느게 그 사람이었다.

그래 믿어주어야지...기다려주어야지...그게 나의 할일이니까....난 이자리에 있을것이므로....

타인의 고통

전날 마신 술의 결과인지 오후가 되니 나른한 기분이라 몽롱한 눈을 하고 카운터에 서있었다(아니 배를 들이밀고 기대어있었지...)

멋진아가씨두분이 오더니 책제목을 말하면서 좀 찾아주시면 안되냐고 하신다.바쁘신것 같아보였다.

아무생각없이 도서검색창을 띄우고...

"고객님! 도서제목이 [파인애플] 이라구요????"

"......."

그 고객님 한 방 맞은 표정으로 굳어서는..

"타.인.의.고.통....입니다!"

헉~~~진땀이 삐질삐질...갑자기 잠이 확 달아나고 술병이 깨지는 소리가 나는걸 경험한 난 죄송한 마음을 감출수가 없었다..ㅋㅋㅋㅋ 왜 내 귀에는 타인의고통이 파인애플로 들렸을까나....으이그..이제 사오정기질까지 도지나보다...그 [형님늬우스]에 나오는 바바리맨처럼 "장남아니고 막내라니깐!~~~~을 외치는 지경에 이르지는 않겠지..윽!

그런데 그 손님 담당직원이 겁나게 빠르게 찾아드리니 정작카운터에선 인터넷에서 사면 몇천원이 싼데 하시며 그냥 나가셨다..........이거 모야!!!!(그런거 다 감수하고 오프라인서점이용하는거 아닌감???)

오늘도 난 책속으로 출근한다.....

해리포터7이 읽는책!

요즘 무슨 책 읽고 계세요?

 참 쉽게 쓰여진책이다. 이렇게 심각하고 화나고 씁쓸한 사실들을.....

잠깐 들여다 보고 있으려니 참 재미나다..과연 내가 이 문장을 만들어낼 수 있을까 쉽기도 하도...아들도 보고 나도 보려고 하나 장만 했다.

요즘 열심히 읽고 있는 이책! 내가 이런청소년책을 좋아한다하면 다들 의아해 한다. 난 좀 덜컸나보다...

잠깐 들여다 봤더니 눈물이 날만큼 애착이 가는 책이다..내책으로 읽고 싶어서 잠시 덮어둔책!