관계

대부분의 학교에서 오늘부로 1학기 기말고사가 모두 끝난다.

이제부터 여름방학 전까지 학생들은

실질적인 방학 전 모드로 진입하는 것이다.

시험기간 내내 만나지 못했던

이성친구와의 만남도 기다려질 테고

부족한 잠도 보충할 테고

영화나 연극을 보며 억눌렸던 긴장을

해소하는 학생도 있을 터이다.

예전과는 달리 요즘은 방학에도

보충수업이다, 자습이다 하면서

학교에 등교하는 날이 더 많은데도

아이들은 여전히

방학을 기다리는 눈치다.

아이들과 기말고사를 준비하면서

눈코 뜰 새 없이 바빴지만

지나고 나니 아쉬운 점이 더 많다.

내가 가르치는 아이들 중에

내 말이라면 군소리 없이 따르는

학생이 있다.  그래서일까

나도 그 학생에게 만큼은

아무리 바쁜 날에도 도움이 될만한

조언을 아끼지 않았다.

비 내리는 오늘, 나 자신을

가만가만 되돌아 보았다.

얼핏 들었던 생각은, 내가 그 학생에게

무척이나 잘못하고 있다는 것이었다.

시나브로 나는 그 학생을 아낀다는

명목하에 위에서 군림하려고 하지 않았나 하는 점이다.

그 학생은 나의 말에 단 한 번도 토를 달거나

의심하지 않았다.  무조건적인 추종.

사람의 관계에서 그것처럼 깨어지기 쉬운 관계도 없다.

강압적으로든, 스스로 원해서든 누군가의 말에

일방적으로 따르고 추종하는 관계.

우월적 위치에 있는 사람이라면 누구나 이런

관계에 중독되기 마련이다.

어느 날 갑자기 이 관계가 깨어졌을 때

멘토의 위치에 있던 사람은 '내가 너한테 쏟은 정성이 얼만데'

하는 심정으로 섭섭해 할 테고,

멘티의 입장에 있던 사람은 자신의 작은 실수조차

멘토의 탓으로 돌릴 가능성이 크다. 

사람은 누구나 자신의 판단과 의지 대로 한 행위도

스스로 책임지려 하지 않는데 하물며

다른 사람의 조언에 의지했던 사람은 오죽할까.

요즘은 부모와 자식 간에도

이런 관계가 지속되는 것을 자주 보게 된다.

한두 명의 아이를 키우는 요즘의 부모들은

시간적 여유가 많은 탓이기도 하려니와

나 아닌 타인을 수족처럼 부릴 수 있다는 사실에

자신도 모르게 재미를 붙이고 서서히 중독되어 가기 때문이다.

아이들에게 '실수할 수 있는 권리'를 찾아주고

실수를 통하여 깨달을 수 있도록 배려하는 것은

어른들의 인내가 없으면 어렵다.  그러나

그렇게 할 때에만 비로소 서로가 서로를 존중하는

평등한 관계가 조성되는 것은 아닐까?

7월의 신간 에세이 탐방

에세이 주목 신간 작성 후 본 글에 먼댓글 남겨 주세요.

삶은 내 욕망과 실재 사이의 간극을 좁히는 과정일지도 모른다.  그런 까닭에 임종 직전의 인간만이 욕망과 실재가 정확히 맞아 떨어진다고 할 수 있다.  사는 내내 욕망과 실재의 틈이 살짝 금이 간 정도의 간극으로 살 수 있다면 얼마나 좋을까?  아잔 브라흐마는 쉬운 언어로 그 길에 이를 수 있는 방법을 제시한 몇 안 되는 사람 중 하나였다.  <술취한 코끼리 길들이기>를 읽고 내 영혼의 무게가 몇 그램쯤 가벼워졌다고 느꼈었다.

가끔 아무 생각 없이 웃을 수 있는 책을 읽고 싶을 때가 있다.  그럴 때면 얼핏 떠오르는 작가는 엘리자베스 길버트나 빌 브라이슨, 또는 전시륜이나 성석제 등이 있다.  <먹고 기도하고 사랑하라>의 작가 엘리자베스 길버트는 유쾌한 웃음 뒤에 강렬한 깨달음을 안겨준 좋은 작가였다.  어쩌면 이 책도 <먹고 기도하고 사랑하라>에 버금가는 좋은 책일지도 모른다는 기대감을 갖게 한다.

  이병률의 산문집 <끌림>을 처음 읽었을 때, 그때는 이미 좋은 책이니 한 번 읽어보라는 권유와 입소문이 몇 바퀴쯤 맴을 돌았었다.  그때만 해도 나는 베스트셀러가 다 거기서 거기지,하는 지적 오만이 가득해서 한사코 그 책을 거부했다.  어느 날 포켓북을 연상시키는 앙증맞은 그 책을 손에 잡았을 때, 작가의 글이 내 마음에 아로새긴 선명한 무늬를 지금도 기억하고 있다.  그때부터 나는 이병률의 새 글을 무던히도 기다렸었다. 

유명 작가의 책을 선택할 때는 항상 조심스럽다.  왜냐하면 '당연히'라는 기대감이 과도하게 적재되기 때문에 감탄보다는 실망하는 횟수가 더 많았기 때문이다.  이런 선험적 각성에도 불구하고 '이번에는...'하는 미련에 나는 번번이 백기를 들곤 한다.  그리고 어느새 눈에 익은 유명 작가의 신간을 클릭하게 된다.

독서는 밥보다 맛있다

요즘 나의 독서 행태를 가만히 들여다 보면

어떤 강박관념 또는 엄숙주의에서 비롯된

학교식 책읽기에서 점차 벗어나고 있음을

느낄 수 있다.  이런 변화는 순전히

자연발생적이고, 우연에서 기인한

진보라고 말할 수 있다.

이런 현상에 대해 나 스스로는 썩 마음에 들어한다.

도대체 어떻게 읽기에 자기 스스로

마음에 든다고 공개적으로 떠벌리는 것일까?

이건 오로지 나의 주관적 평가에서 나온 것이니

시시비비를 가릴 문제도 아니고 다른 사람에게는

이렇다 할 의미도 없다.

먼저 일주일에 몇 권을 읽느냐 하면

많이 읽을 때는 4권, 적게 읽으면 1권으로

평균 2~3권 정도를 읽는다.

주제는 그때그때 다르다.  최근 2~3개월 전부터는

물리학 공부에 홀딱 반하여 부(副)였던 물리학이

어느새 주(主)의 자리를 꿰차고 있다.

(그 전에는 인문학이 주였다.)

머리가 무겁거나 자투리 시간이 나면

가벼운 문학책을 읽는다.  잘 읽지 않던

소설도 요즘은 즐겨 읽는다.  소설이 좋아진 이유는

딱히 없지만 굳이 말하자면

현실에서는 절대로 친구가 될 수 없거나

가까이 하지 않았을 사람들(가령 수다스럽거나

경거망동하는 사람들, 또는 근엄한 얼굴로 젠 체하는

사람들)과도 짧은 시간 동안 수다스럽지만(책 속에서)

전혀 수다스럽지 않은(현실에서) 친구로 만날 수 있다는 점이다.

책의 선택에 있어서는 내가 생각해도

그저 놀라울 따름이다.

어떤 계획도 없이 그저 우연에 맡긴 채

책을 고르는데 어쩌면 그렇게도 맘에

쏙 드는 책들만 걸려드는지...

가령 이런 식이다.

어떤 책을 읽다가 그 책에서 거론된 책을

다음 독서 대상으로 선택하거나

내가 읽고 있는 책의 제목을 우연히 보게 된 지인이

다른 책을 추천하거나

이도 저도 아니면 인터넷의 한 귀퉁이에서

우연히 읽었던 서평이 맘에 들었거나.

나의 독서는 나이에 따라 차츰 단조로워지는

식성과는 달리 점차 잡식성으로 변하고 있다.

이런 변화로 인해 하나 좋아진 것은

'견딜 수 없는 지루함'을 퍼트리는 시간 도둑

'회색 도당'들의 습격으로부터 도망갈 수 있다는 점이다.

그러다 보니 가끔 식사 때를 놓치는 경우가 있다.

그럴 때 나는 '독서가 밥보다 맛있어서' 라고

핑계를 댄다.  다만, 아쉬운 것은 책에 빠져 살다 보니

서평을 쓰는 일로부터 점차 멀어진다는 점이다.

둘 다 잘할 수 있으면 좋으련만.

보릿가을

요 며칠간은 아침, 저녁으로

제법 서늘한 바람이 불었다.

워낙 가물었던 터라

바람에 실려오는 습기도 없으니

아침에 운동을 하는 나로서는

이보다 반가운 일도 없었다.

오늘 아침에도 청명한 하늘을 보며

산을 오르는데

몇 걸음 앞서서 걷고 있는

초로의 부부가 나누는 대화를

우연히 엿듣게 되었다.

산의 능선을 따라 걷고 있었는데

때마침 계곡을 타고 불어오는 바람이

등줄기에 흐른 땀을 식혀주었다.

그 바람이 반가웠는지

아주머니가 소녀처럼 감탄을 했다.

"어머! 어쩜, 가을날씨 같아요."

그러자 옆에서 걷던 아저씨가

"지금이 보릿가을이지.

보리를 수확할 무렵이면 가을 날씨처럼

선선한 바람이 부는데

시골 사람들은 다들  이 때를 보릿가을이라고

불렀어." 한다.

나는 속으로

'아, 보릿가을. 참 좋은 말이다.' 라고 생각했다.

나는 그 단어를 들었을 때만 해도

그 아저씨가 지어낸 말이려니 하고 짐작했었다.

산의 정상 부근에서는

수많은 떡갈나무와 은사시나무의 우듬지를

훑고 지나는 바람소리가 제법 크게 들렸다.

운동을 마치고 집에 오자마자

사전에서 '보릿가을'을 찾아 보았다.

'보리가 익어서 거둘 만하게 된 때'를

일컫는 말이라고 했다.

내 나이가 어린 나이도 아닌데

나는 왜 여태 이 좋은 말을 한번도

들어보지 못했던 것일까?

책에서 읽어 알게 된 '인디언 썸머'가

생각났다.  우리말도 아닌 그 단어는

잘도 기억하면서 정작 너무나 고운

우리말은 몰랐었다.

'보릿가을'

입에서 떼굴떼굴 굴렀다.

참 좋은 말이다.

오늘은 비록 햇볕은 따가웠지만

한낮에도 바람이 시원하게 불었다.

내가 나로 산다는 것

매 순간

'내'가 '나'로 살아간다는 것이 얼마나 힘든 일인가,

하는 생각이 들었다.

하기야, 내가 누구인지

어떤 모습이며,

어떤 성격인지,

어떻게 살아야 나다운 것인지,

하나도 아는 게 없는데...

매일 아침 산을 오를 때마다

들르는 곳이 있다.

적어도 수령 5,60년은 되었음직한

소나무들이 군락을 이룬 곳으로

나는 아무리 바쁜 날에도

이곳을 쉽게 지나치지 못한다.

솔잎이 방석처럼 푹신한 곳에

자리를 잡고 한동안 앉아 있노라면

내가 아닌,

나 또한 무성한 소나무가 되어

그 자리에 서 있는 듯한 느낌이 들곤 한다.

오늘 아침에도

그 자리에 앉아 들었던 생각이

나는 순간 순간 내가 아닌 타인으로

살아가고 있구나,하는 것이었다.

모든 순간을 오로지

'내'가 '나'로서 살아간다는 것이

이렇게 힘들줄이야.

나는 새삼 깨닫는다.