오늘은 우수(雨水)

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따뜻한 남쪽 나라에서 살아보기 - 한껏 게으르게, 온전히 쉬고 싶은 이들을 위한 체류 여행
김남희 지음 / 웅진지식하우스 / 2015년 12월

어떤 이유에서 비롯되었든지 싸움은 일단 피하고 보는 게 상책입니다. 그게 말싸움이든 주먹다짐이든 가리지 않고 말이지요. 싸움이란 결국 두 사람 모두에게 상처를 남기기 때문입니다. 영원히 안 볼 사람이라면 몰라도(설사 그런 사이라고 하더라도 싸웠던 기억은 오래도록 남게 마련이지만) 어쩔 수 없이 얼굴을 보아야만 하는 관계라면 싸움은 더더욱 피해야만 합니다. 예컨대 순간적으로 욱하는 마음에 나도 모르게 싸움이 벌어졌다면 가능한 한 빨리 사과를 하는 게 상책이지요. 그러나 일단 저질러진 싸움은 두 사람의 가슴에 지울 수 없는 앙금을 남기게 마련인 듯합니다. 서로가 진심에서 우러나오는 사과를 했다고 할지라도 말이지요. 그런 의미에서 '비 온 뒤에 땅이 굳어진다'는 옛말은 그닥 신빙성이 없는 말인 듯 들립니다. 저의 경험으로는.

며칠 전 아무것도 아닌 일로 말싸움을 한 탓에 하루하루가 어찌나 길게 느껴지던지요. 연휴 다음주라는 특성도 한몫 했겠지만 말입니다. 혼자 잇는 시간에 말싸움을 하게 된 경과를 차분하게 되짚어 보니 참으로 어처구니가 없었습니다. 평상시 같으면 그저 한 번 웃고 지나갈 일인데 그때는 왜 그렇게 하지 못했을까요. 도시에서 산다는 건 마음의 칼끝을 날카롭게 벼린 사람들이 호시탐탐 적을 찾아 헤매는 전쟁터와 같은 삶인지도 모르겠습니다.

그런데 이상한 일이지요. 불편한 것 투성이인 여행지에서는 마치 다들 배려와 관용의 화신인 양 행동하게 되니 말입니다. 살아 있는 관음보살이라고 해도 믿을 판입니다. 그러나 그토록 다정했던 사람들도 일단 도시의 일상으로 되돌아오면 전혀 다른 사람이 되곤 합니다. 여행지에서의 모습은 눈곱만치도 찾아볼 수 없게 되지요. 그 사람이 맞나 싶을 정도로.

"이 거리의 변하지 않는 풍경 속에는 이 도시 사람들의 변하지 않은 마음도 남아 있을 것이다. 단지 이제 이방인의 눈에는 쉽게 드러나지 않을 뿐. 지금 내 눈앞에 보이지 않는다고 모든 것이 사라진 것은 아니다. 나는 이 단순한 진리를 깨닫기 위해 이 도시로 돌아왔나 보다." (p.392)

저는 이따금 여행과 일상의 중간쯤에서 평생을 살 수는 없을까? 생각하곤 합니다. 이사하는 것을 그렇게나 좋아한다는 무라카미 하루키처럼 말이지요. 그가 쓴 에세이 <먼 북소리>를 몇 번이나 반복해서 읽었던 것도 그렇게 살 수 있는 작가가 너무도 부러웠기 때문인 듯합니다. 하루키처럼은 아닐지라도 여행작가 김남희의 <따뜻한 남쪽 나라에서 살아보기>는 저의 부러움을 사기에 충분한 책이었습니다. 작가는 인도네시아 발리의 우붓을 비롯하여, 스리랑카, 태국의 치앙마이, 라오스 루앙프라방 등의 따뜻한 남쪽 나라에서 현지인처럼 슬렁슬렁 200일을 보냈다고 합니다. 이 책은 그때의 순간을 마치 일기처럼 기록한 '생활여행자' 김남희의 일상입니다.

"핸드메이드 라이프를 산다는 것은 시간의 주인으로 사는 일의 은유 같기도 하다. 자신이 좋아하는 일에 온전히 몰입해본 사람은 안다. 그때 흘러가는 시간의 속도가 얼마나 다른지를. 발리에서 시간은 넘치도록 충분하다. 선물처럼 공짜로 주어졌다. 이 시간을 잃어버린 내 육체성을 회복하는 시간으로 삼고 싶다." (p.98)

제가 이 책을 선택했던 이유는 단순했습니다. 글은 몇 글자 되지도 않고 총천연색의 사진이 '나는 이런 곳도 다녀왔노라' 한껏 자랑하는 듯한 여타의 여행기와는 달리 작가는 현지에서 살면서 자신이 느꼈던 심정을 책에 소박하게 담았기 때문입니다. 문득 떠오르는 것이 있습니다.누구나 한번쯤 들어본 말이겠지만 '인간중심적'이라는 말은 제게 한때 선명한 인상을 남겼던 적이 있습니다. 젊은 시절에 저는 이 말을 들을 때마다 마치 사람과 사람 사이에 없던 정도 갑자기 생겨나 그야말로 금방이라도 정이 철철 흘러넘칠 것처럼 느껴졌었지요. 그러던 것이 어느 날 '만약 이 말이 자연의 입장에서 쓰여진다면' 하는 생각이 들자마자 예전의 느낌은 온 데 간 데 없이 사라지고 폭력적이고 오만한, 정이라고는 눈곱만큼도 찾아볼 수 없는 말로 인식되기 시작했습니다.

"내가 살고 잇는 이 행성의 아름다움을 꼽으라면 나는 망설임 없이 다양한 생명의 공존을 첫 번째로 댈 것이다. 그 무수한 생명체들은 이제 '멸종위기종'이라는 말이 무감각하게 들릴 정도로 빠르게 자취를 감추고 있다. 하루에 한 종의 생명이 사라져가는 시대에 살고 있는 지금, '멸종위기종'이 되지 못해 최소한의 보호도 받지 못하는 저 돌고래들은 얼마나 오래 살아남을 수 있을까." (p.118)

흔한 말로 '차별'과 '다름'의 의미를 다시 한 번 생각하게 한 책이었습니다. 생활의 편리함만을 따진다면 우리나라는 작가가 여행한 그 어느 곳보다도 뛰어날 것이기에 굳이 여행을 떠날 필요는 못 느끼겠지요. 그럼에도 우리는 당연한 듯 불편함을 감수하면서까지 그 먼 곳을 찾아갑니다.

"여행을 떠나기 전에 읽는 여행에 관한 글도 좋다. 여행을 떠나 길 위에서 읽는 여행에 관한 글도 좋다. 하지만 가장 좋은 건 막 여행에서 돌아온 직후, 그때 읽는 여행에 관한 글이다. 내 몸에 마지막 도시의 바람 냄새가 남아 있고, 미처 풀지 못한 짐이 한쪽에 쌓여 있고, 배낭에는 먼 도시의 이름을 단 비행기 짐표가 붙어 있고, 돌아왔다는 것조차 알리지 않아 전화는 울리지 않고, 내가 이곳도 아니고 저곳도 아닌, 떠나온 곳과 돌아온 곳 사이에 서 있는 듯한 그런 순간에 읽는 글들." (p.253)

오늘은 24절기 중 두 번째 절기인 우수(雨水)라는군요. 따뜻한 남족 나라에 가지 않아도 우리나라에도 곧 날씨가 풀리고 봄바람이 불기 시작하겠지요. 눈이 녹아 비가 되는 이 즈음이면 말이지요. 남과 북은 여전히 쌩쌩 찬바람이 불고 욕심 많은 사람들이 더욱더 부채질을 해대겠지만 계절은 여전히 시기에 맞춰 찾아오려나 봅니다.

* 알라딘 공식 신간평가단의 투표를 통해 선정된 우수 도서를 출판사로부터 제공 받아 읽고 쓴 리뷰입니다.

아들의 졸업식

초등학교에 다니던 아들이 어제 졸업을 했다. '벌써 졸업인가' 싶기도 하고 '많이 컸구나' 대견한 마음이 들기도 한다. 떨어져 지내는 탓에 크고 작은 행사에 참석하지 못했던 나로서는 아들에게 미안한 마음이 여간 큰 게 아니었기에 지난 설 연휴 동안 나는 '졸업식에는 꼭 참석하겠노라' 철석같이 약속을 했었다. 그런데 사정이 여의치 않았고 나는 화요일 밤에 부랴부랴 전화를 하게 되었다. 전화를 받은 아들에게 나의 사정을 설명하면서 미안하다는 사과의 말을 몇 번이나 했던지...

아들의 졸업식에는 아내와 장인 장모님이 참석했었나 보다. 졸업식이 끝나고 한정식집에서 다 함께 외식을 한 모양인데 아들은 기분이 좋았던지 내가 어제 저녁 전화를 했을 때 사뭇 들뜬 목소리였다. 나도 속물 근성이 다분한 여느 아빠와 다르지 않아서 아들에게 넌지시 물었었다. 어떤 상을 받았느냐고 말이다. 다른 학교도 그런지 모르겠는데 아들의 말로는 '1인1상'이란 게 있어서 누구나 하나씩의 상을 기본적으로 받는다고 했다. 그리고 한 반에 3명씩 선정하여 졸업식 전에 상을 수여했다고도 했다. 자랑질로 들리겠지만 아들은 그 자리에서 경기도지사상을 받았다고 했다.

흐뭇한 마음에 당연히 부상도 있었겠거니 생각하여 상품이 뭐였느냐 물었더니 달랑 상장만 받았다고 했다. 국회의원상을 비록하여 그곳에서 상을 받은 다른 아이들도 마찬가지였단다. 나는 아들에게 "야, 그거 너무했네. 하다못해 문화상품권이라도 줘야 하는 거 아니야?" 했더니 문화상품권을 받은 학생은 딱 한 명 있었다고 했다.

내가 국민학교를 졸업할 무렵에는 상품이 꽤 많았었다. 주로 문구류나 사전, 장학금이 다였지만 그걸 받아든 아이들은 얼마나 뿌듯해 했던지... 6년 개근상, 6년 정근상, 1년 개근상,우등상 등을 교장 선생님과 그 지역의 유지로 초대된 사람들에 의해 학생들에게 수여되었다. 그 당시에는 졸업장을 담는 둥근 원통 케이스가 있었는데 상을 받지 못한 아이들은 그 케이스와 꽃다발을 눈에 띄게 들고 가족들과 사진을 찍곤 했었다. 나는 그때 노트 여러 권과 영어사전, 한자사전, 장학금 등을 부상으로 받았던 것 같다.

좀 살만해진 요즘은 아이들도 부상에는 그닥 관심이 없는 듯하다. 올해 초였던가. 아들이 미래창조과학부 장관상을 받았을 때도 부상은 USB메모리가 전부였던 걸로 기억한다. 나만 해도 옛날 사람이라 그런지 상장만 받는다는 게 왠지 섭섭한 느낌이 드는 것이다. 뭐라도 좀 줄 것이지...

삶의 고통도 때론 익숙해진다

육체탐구생활
김현진 지음 / 박하 / 2015년 9월

자신의 약점이나 치부를 가리는 것 하나 없이 솔직하게 드러내는 사람을 보면 이유도 없이 괜히 화가 난다. 자신의 이야기를 세상 사람들에게 하나 숨김 없이 내보이는 작가는 아무렇지도 않은 듯한데 정작 그것을 읽는 내가 마치 내 일인 양 화가 나는 것이다. 이건 또 무슨 시츄에이션? 하고 묻겠지만 사실 왜 그런지 정확한 이유를 나도 잘 모르겠다. 다만 자신의 약점을 적당히 가리고 살짝 내비치거나 조금만 힌트를 준다 한들 누가 뭐라고 할 것도 아닌데 굳이 시시콜콜 다 까발려서 자신의 이미지만 깎아먹을 필요는 없지 않은가 하는 생각이 드는 것이다. 내가 작가와 친밀하다거나 특별한 관계가 있어서 하는 얘기가 아니다. 독자로서 안타까운 마음에 하는 말이다.

최근에 알게 된 김현진 작가도 그 중 한 사람이다. <육체 탐구 생활>은 그녀가 쓴 책 중 내가 읽은 두 번째 작품에 불과하지만 지나친 솔직함으로 인해 작가의 문학적 재능이 덜 부각된다거나 작가의 인생관이나 세계관에 대해 색안경을 끼고 바라보는 독자가 있을까 우려하는 마음이 드는 걸 어찌할 수 없었다. 우리 사회에서 솔직함이라는 게 때로는 공격의 대상이 되기도 하거니와 젊은 사람의 치기 어린 반항, 또는 세상을 향한 삐딱한 시선으로 받아들여지기도 하기 때문이다. 그리고 그 상처는 어느 누구에게도 하소연하지 못한 채 고스란히 작가 자신이 떠안아야 하는 몫으로 남기 때문이다.

"화내야 할 때 화낼 줄 모르고 참아야 할 때 참을 줄 모르는 불균형한 어른이 되면서 내 영혼은 몸에서 달아나는 법에 너무 익숙해져버렸다. 모멸과 슬픔에 맞서 싸우지 않고 천장 어디쯤에서 남처럼 자기 몸을 쳐다보면서, 저기 가서 좋은 일이 없었다면서, 잊고 싶은 기억이 불로 지지듯 들고 일어나 어제 일처럼 쿠킹호일 구기듯 마음을 구겨버리면 술을 찾아 사고를 저지르고 후회한 게 지난 10년이었다." (p.83)

이 책에는 그닥 길다고 말할 수도 없는 작가의 지난 삶이 빼곡히 자리잡고 있다. 책은 50대의 이른 나이에 생을 마감한 아버지의 이야기로부터 시작된다. 녹즙 배달을 하던 시기에 갑자기 돌아가신 아버지를 서둘러 화장하고 유골함이 엄마와 함께 대구로 향할 때 자신은 집에 남았다고 한다. 그때 그녀의 엄마는 유골 일부를 청국장통에 남겨두고 가셨는데 작가는 자신이 마련한 예쁜 통에 유골을 옮겨 담고 빈 통을 헹구는데 물 위에 뜨는 유골을 차마 하수구에 버릴 수 없어서 물과 함께 마셨다고 한다. 역시 도발적이다. 작가는 그렇게 자신의 육체를 제공한 아빠의 죽음으로부터 자신의 육체가 걸어온 길을 더듬는다.

생활에 지쳐 자학하듯 살았던 이야기며, 사랑으로부터 늘 피하고 도망치기만 했던 지난 날이며, 그 과정에서 만났던 이웃들의 이야기가 등장한다. 길지 않았던 그녀의 삶에 비해 그녀가 들려 주는 이야기는 50년대 피란민의 아주 오래된 이야기처럼 파란만장하기만 하다. 어찌 살았나 싶을 정도로 피폐하다. 30대 아가씨의 삶이라고는 믿기지 않을 정도로. 그러나 냉정한 말로 들릴지도 모르겠지만 그 중의 일부는 작가 스스로 자초한 일이라고 나는 믿고 있다. 자신의 나약함을 숨기기 위해 없는 발톱을 일부러 드러낸 채 악다구니를 썼을 뿐이라고 생각한다.

총 4부로 이루어진 이 책에서 작가는 자신의 연애 경험담(2.사랑이라는 '불완전'명사)과 새벽에 녹즙을 돌리며 낮에는 카페 아르바이트를 하던 시절의 이야기(3.파란만장 미스김)와 그녀가 참가했던 농성장과 가슴 아픈 죽음에 대한 이야기가 실려 있다. 내가 안타깝게 생각했던 것도 바로 그런 점이었다. 우리가 실오라기 하나 걸치지 않은 누드 모델을 보고 성욕을 느끼거나 섹시하다고 말하지 않는 것처럼 아무리 파란만장한 개인의 삶이라 할지라도 솔직하게 쓴 작가의 글이 그것을 읽는 독자의 입장에서 끔찍하다고 느껴진다면 인정을 받지 못하는 건 자명한 일. 그것은 작가의 재능과는 하등 무관한 일일 터였다.

"까마득한 옛날, 고등학교 그만두면 모두 장선우 감독의 <나쁜 영화>에 나오는 것처럼 가출하고 담배 피고 신나 불고 그런 애들이 된다고 다들 생각할 무렵 교장과 싸우고 싸우다 고등학교를 때려치운 것부터 시작해서 왜 그렇게 사느냐 하고 잔소리 들을 일이 서른 먹을 때까지 참 많고도 많았다. 삐딱한 글도 많이 썼고, 팔리지도 않는 삐딱한 책들도 많이 썼고, 부르는 데가 있으면 가서 삐뚤어진 이야기를 잔뜩 해댔다. 물론 이건 피곤한 짓이다. 나도 왜 그랬는지 모르겠다. 관심병이라 한다면 그 또한 맞는 이야기다." (p.277~p.278)

어린 시절의 고통이 견딜 수 없을 정도로 과도하면 과도할수록 가난이나 삶의 고통으로부터 탈출할 방법을 궁리하기보다 고통에 견디는 법을 먼저 익힌다는 걸 나는 잘 알고 있다. 왜 그렇게 사느냐고 하지만 고통이 더 이상 고통으로 느껴지지 않을 만큼 익숙해졌다는 걸 겪어보지 않은 사람은 잘 모른다. 나는 이 책을 읽으면서 너무나 뻔한 생각을 했더랬다. 작가의 지난 삶이 순탄하지만은 않았구나, 하는 그런 시답잖은 생각 말이다. 작가가 리영희 선생님의 병문안을 갔던 이야기를 이 책의 끝에 실었던 것도 다 이유가 있을 터였다. 어쩌면 작가는 자신의 육체 탐구를 마치고 영혼의 탐구를 새로이 시작했는지도... 아무튼 그녀의 앞날에 건투를 빌어본다.

'강경 쪽박론'이 되지 않기를...

정치인의 공약(公約)이 '빌' 공(空)자 공약(空約)이 되는 걸 한두 번 보아온 것도 아니지만 오늘 또 그런 모습을 보니 입맛이 자못 쓰다. 알다시피 한반도 신뢰 프로세스니 통일 대박론이니 하는 것은 2013년 대통령 취임 직후부터 내걸었던 현 정부의 통일 정책이자 공약이었다. 그러나 불과 3년이 지난 이 시점에서 아무런 가시적인 성과도 없이, 또는 그런 정책이 있기나 했었나 하는 생각이 들게 하면서 돌연 막을 내렸다. 정부가 갑자기 대북 강경론으로 선회한 명목상의 이유는 북한의 핵실험이나 로켓 발사가 되겠지만 그보다는 총선을 겨냥한 세결집의 목적이 더 클 것이다.

그러나 대부분의 국민들이 의아하게 생각하는 것은 국가의 존립보다 정권 유지가 더 우선인가? 하는 문제이다. 그것은 남과 북이 비슷해 보인다. 예컨대 북한은 김정은 정권의 권력을 유지하고 공고히 하기 위한 차원에서 여타의 외부적인 불이익을 감수하면서 핵실험과 로켓발사를 감행하였다면 박근혜 정부는 '국가신용등급'이나 'CDS 프리미엄'의 불이익을 감수하면서까지 개성공단의 중단을 비롯한 대북 강경책을 꺼내들었다는 것이다. 세계경제나 대한민국의 경제가 상승 국면일 때라면 그나마 충격이 덜했을 테지만 국가 경제의 존립 근간이 흔들리는 이 시점에서 그와 같은 무모한 짓을 했다는 것은 도무지 이해할 수 없는 처사인 듯 보인다.

더구나 중국의 강력한 반대에도 불구하고 한반도 사드 배치 문제를 들고 나온 것은 정부의 뻘짓 중에서도 최악이 아닐까 싶다. 고고도 미사일 방어체계인 사드는 북한의 중,단거리 미사일의 방어에는 전혀 도움이 되지 않음에도 정부는 북한의 로켓 발사를 기다리기라도 했다는 듯 미국과의 한반도 사드 배치 협상을 시작하겠다고 발표했다. 이것이 현실화된다면 중국과의 외교적 마찰뿐만 아니라 중국의 경제 보복을 피하기 어려울 것이다. 그렇게 된다면 통일 대박론이 아니라 '강경 쪽박론'이 될 가능성이 매우 크다는 얘기다.

모 기업의 직원으로 중국에 파견되어 있는 친구는 예전에 그런 말을 했었다. 우리나라 사람들이 착각하는 것은 중국이 사회주의 국가라는 사실을 간과하는 것이라고. 비록 중국이 개혁 개방을 내세우고 시장경제를 표방하고는 있지만 중국은 엄연히 중국식 사회주의 시장경제체제이며 정치적으로는 공산주의 체제를 유지하고 있다는 사실이다. 중국 정치권의 방향이나 의도에 따라 경제 정책도 일사분란하게 변할 수 있다는 얘기다.

그 여자의 이력서

어떤 삶을 살든, 여자가 절대 포기하지 말아야 할 것들
박금선 지음 / 갤리온 / 2016년 1월

"조금 더 자라 여섯 살이 되면 아이들은 하루에 400번 넘게 웃는다. 그런데 대부분 나이가 들면서 웃음을 잃어버리나 보다. 인간의 삶을 80년으로 볼 때 잠자는 데 26년, 일하는 데 21년, 밥 먹는 데 6년, 사람 기다리는 데 6년을 쓰지만, 웃는 데는 고작 22시간 정도를 보낸다고 한다." (p.155)

누가 내게 오늘 얼마나 웃었나요? 묻는다면 할 말이 없을 듯합니다. 크게 소리 내어 웃었던 기억을 떠올려 보려고 해도 도통 기억나는 게 없으니 말이죠. 불황의 늪에 빠진 대한민국의 우울한 현실을 생각할 때 저는 지극히 보편적인 대한민국의 국민 중 한 사람인지도 모르겠습니다. 저는 요즘 걸어 가기에는 조금 멀다 싶은 거리일지라도 포기하지 않고 웬만한 거리는 일부러라도 걸으려 애쓰고 있습니다. 나이가 들면 어차피 내 두 발로 걷고 싶어도 걷지 못할 날이 분명히 올 텐데 지금부터 미리 연습할 필요는 없겠다 싶어서지요. 그렇게 걷다 보면 거리의 분위기가 예전과 많이 달라졌다는 걸 느끼곤 합니다. 어둡고 침울해졌다고나 할까요. 아무튼 활기가 없어졌다는 게 제 소견입니다.

그래도 어쩌겠습니까. 활기가 넘치는 시대에 살지 못하는 것도 운명인 것을. 맘에 안 든다고 다시 태어날 수는 없는 일이잖아요. 그렇다면 이 우울의 시대를 어떻게 사는 게 바람직할까 생각하게 됩니다. 만약 저와 같은 생각을 하셨던 분이라면 방송 작가 박금선이 쓴 에세이 <어떤 삶을 살든, 여자가 절대 포기하지 말아야 할 것들>을 읽어보는 게 어떨까 싶습니다. 이 책을 읽는 독자라면 활기 없는 시대를 불평 없이 살아가기 위한 약간의 팁을 얻을 수 있지 않을까 하는 생각이 드는군요.

"잠깐의 체험은 경험 삼아 해 볼 만하니 견딜 수 있다. 그리고 그 체험이 이어지고 반복되면 묵직한 경험이 될 것이다. 경험 속에서 지혜가 싹트고, 깊은 맛이 우러나는 깨달음을 얻을 수 있다. 그러니 인생의 크고 작은 시련과 마주할 때마다 이렇게 마음먹어 보자. 나는 지금 체험 관광 하러 왔다. 호기심을 가지고 많은 것을 배우고 느끼자." (p.283)

작가는 MBC 라디오의 간판 프로그램인 [여성시대]를 22년간 이끌어 오고 있는 베테랑 방송 작가라고 합니다. 작가는 200만 통에 이르는 여자들의 편지 가운데에서 일, 사랑, 결혼, 육아 문제로 고민하는 후배들에게 꼭 전하고 싶은 인생의 교훈 50가지를 추려 내어 이 책에 쓰고 있습니다. 자신 또한 워킹맘으로 30년을 살아오면서 많은 것을 깨달았고 그 시절의 자신처럼 살고 있을 많은 후배들에게 진실한 조언을 잊지 않고 있습니다.

저는 요즘 번잡한 일상을 그저 무심히 지켜볼 때가 있습니다. '내가 왜 이 짓을 하고 있나' 하는 자괴감에 빠질 때도 더러 있고요. 생각해 보면 그게 바로 삶을 이루는 처음이자 끝인지도 모를 텐데 우리가 바라는 삶의 형태는 어쩌면 지상에 존재하지 않는 어떤 것, 아무도 갖지 못한 어떤 것인지도 모르겠습니다. 그런 환상으로 삶의 기준을 삼는다면 모든 게 불만 투성이이겠지요. 얼마 전 고인이 되신 신영복 선생님의 말씀이 떠오릅니다. "사람을 크게 지혜로운 사람과 어리석은 사람, 두 부류로 나누기도 하는데, 지혜로운 사람은 세상에 자신을 맞추는 사람입니다. 반면에 어리석은 사람은 자신을 세상에 맞추기보다 세상을 자기에게 맞출 수 없을까 고민합니다. 역사적으로 보면 세상이 그나마 변화한 것은 지혜로운 사람이 아니라 이렇게 어리석은 사람 때문이지요. 그래서 공부는 어리석게 해야 합니다. 당장의 이익을 쫓지 말고요."

작가가 살아온 모습도 남들과 크게 다르지 않은 듯합니다. 작가의 조언이 가슴에 와 닿는 이유도 그래서일 것이라고 짐작합니다. 한 사람의 아내로, 엄마로, 직장인으로 일인 다역을 하며 살자면 어느 한 곳에 진득하니 앉아 쉴 수 있는 처지는 아니었겠지요. 종종거리며 뛰어다니다 보면 실수도 많았을 테구요. 더러는 그 실수로 인해 눈물 흘렸던 날도 많았을 것입니다. 어쩌면 이 책은 작가가 눈물과 실수로 써내려 간 삶의 이력서인지도 모르겠습니다.

책에는 '그때 나는 왜 그리도 우울했던 걸까?', '밥벌이, 그 고단하지만 고귀한 일에 대하여','아무것도 하지 않으면 아무 일도 일어나지 않는다','산다는 것은 그렇게 서로가 조금씩 어긋나는 것', '당신의 남자는 당신이 생각하는 것보다 속이 깊다', '살면서 미루지 말아야 할 것은 그리운 사람에게 전화하는 일', '시댁 일은 공적으로 처리하라' 등 소제목에서도 능히 짐작할 수 있는 삶의 지침들이 빼곡합니다. 저는 이 책을 읽으면서 한 여자의 남편으로 살면서 나도 모르게 저질렀을 많은 실수와 아내에게 주었을 상처들을 생각했습니다. 삶의 이력서와 삶의 반성문은 동전의 양면처럼 그렇게 닮아 있는 것인지도 모르겠습니다.