가슴이 답답할 때는 이 책을

Love & Free - 자기를 찾아 떠나는 젊음의 세계방랑기
다카하시 아유무 글, 사진, 차수연 옮김 / 동아시아 / 2002년 8월

누구나 자신만의 꿈이 있고, '언젠가'라는 타이틀이 붙은 실행의 의지를 낡은 메모지처럼 지니고 다니지만 정작 자신의 꿈을 실행에 옮길 수 있는 사람은 많지 않다.  그러므로 나를 포함한 대부분의 사람들은 변명처럼 자신의 상황을 설명하면서 꿈을 실천에 옮긴 소수의 사람들을 마냥 부럽게 쳐다보곤 한다.  그리고 여러 이유를 들어 그들과 나를 비교하게 마련이다.  대개는 그 소수의 사람과 현재 내가 처한 상황이나 여건이 다르다는 데 촛점이 맞춰지곤 하지만.  그러나 아무리 많은 변명과 반박의 말을 한들 결과는 조금도 달라지지 않으며, 심지어는 말하면 말할수록 자신의 모습만 초라해진다는 사실을 다른 누구보다도 자신이 먼저 알게 된다.  그럴 때 우리는 하릴없이 누군가의 책으로 슬쩍 눈길을 돌리곤 한다.

"어릴 적, 자전거를 갖고 나서 온 동네가 내 놀이터였다.

열 여덟, 바이크를 갖고 나서 온 도시가 내 놀이터였다.

지금, 나는 '시간'을 갖고 나서 온 세계를 내 놀이터로 삼으려 한다."    ('playground' 中에서)

이 책을 쓴 다카하시 아유무(高橋 步)는 일본에서 매우 유명한 괴짜 시인이자 록 가수이며 사업가라고 한다.  학업에 별 흥미를 못 느껴 명문 대학을 중퇴하고, 갓 스무 살에 온갖 빚을 끌어 대 아메리칸 바 'Rockwells'를 개업해 제법 장사가 잘 되자 이번에는  자서전을 쓰고 싶어졌다고 한다.  그러나 출판사를 구하지 못해 'Sanctuary'(신전, 성당, 거룩한 장소라는 뜻) 출판사를 설립하였고, 자서전을 포함한 몇 권의 책을 발간해 뜻밖에도 큰 호응을 얻어 유명인사가 되자 혼자서 'GREAT JOURNEY'라는 일본열도 전국순회콘서트(트럭을 타고 다니며 아무데서나 열었던 콘서트임)를 감행한 덕에 경찰에 쫓겨다니기도 했다.  26세에 출판사에서 손을 뗀 그는 사야카와 결혼해 약 2년간의 세계일주 여행을 하였고 이 책이 그 여행의 산물로 남았다.

책은 여행지에서 그가 찍은 사진과 짧은 단상들로 채워져 있다.  그리 특별할 것도 없어 보이는 책이지만 이상하게도 막혔던 속이 '툭'하고 터지는 느낌이 든다.  저자의 자유로운 생각이 지면 가득 묻어있다가 독자의 동공 속으로 휘리릭 빨려드는 것처럼.  

"타인의 법칙에 묶여 있는 사람을 '가축의 돼지'라 한다.

자신의 법칙을 가지지 않은 사람을 '쾌락의 돼지'라 한다.

어느 쪽이건, 나는 돼지가 싫다."

손수 만든 자신만의 원칙에 따라 살건 아니면 타인이 세운 원칙에 따라 살건 후회는 남게 마련이다.  어찌 보면 각자의 삶이니 가타부타 평을 할 문제는 전혀 아님에도 우리는 습관처럼 누군가의 삶을 평가하곤 한다.  저자와 같은 사람이 나와 아주 가까운 사람으로 태어났더라면 모르긴 몰라도 수많은 사람들의 입방아에 오르내렸을 것이다.  온 가족이 모이는 명절 때면 가족 모임에 참석하기가 죽기보다 싫었을 것이다.  그나마 다른 사람의 일에 별 관심이 없는 일본에서 태어난 것이 천만다행이라고나 할까.

"마음이 없는 독지가보다 마음이 있는 바텐더가 세상에 도움이 되는 경우가 많다.

마음이 없는 정치가보다 마음이 있는 청소부가 세상에 도움이 되는 경우가 많다.

'마음이 있는 일'을 하는 사람은 모두 세상에 도움이 되는 사람들이다.

세상을 떠돌며, 가끔 이런 생각을 한다."  ('마음이 있는 일')

여행을 하다 보면 아주 작은 일에도 고마움을 느낄 때가 있다.  작고 사소한 도움에도 눈물이 날 정도로 감격할 때가 있고, 모르는 이의 아픔도 절절이 느껴질 때가 있다.  여행 중에는 일체의 욕심이 개입되지 않기 때문일까?  아무튼 그런 모습에 나조차도 생경함을 느끼곤 하지만, 더불어 나의 내면에 아직도 그런 순수함이 남아 있다는 사실에 뿌듯해지기도 한다.  어쩌면 우리에게 여행이 필요한 까닭은 일상에 묻힌 자신의 진면목을 여행지에서만 찾을 수 있기 때문일지도 모른다. 

"'좁고 뭐든지 있는 장소'에 있을 때는 길을 선택하는 데 필사적이었다.

'넓고 아무것도 없는 장소'에 있을 때는 그냥 걷기만 했다.

고르다 지치기보다, 걷다 지쳐 잠들고 싶다."

오늘의 풍경

#1  새벽 6시 30분 

아침에 산에서 만나는 사람들은 항상 같습니다.

일정한 시각, 일정한 장소에서 만나게 되죠.

오늘도 그랬습니다.

산의 능선에서 만나는 할머니와 그녀의 딸.

검은 선캡을 쓴 모습도 다른 날과 같았습니다.

오늘은 처음 보는 할아버지 한 분도 만났습니다.

자주색 생활한복에 중절모까지 갖춰 입은 폼세가 범상치 않습니다.

게다가 운동화는 벗어 한 손에 쥔 채 맨발로 걷고 있었습니다.

엊그제 내린 비로 바닥은 촉촉하고 부드러웠습니다.

이 모습을 본 할머니 왈,

"길 닦아 놓으니 문둥이가 먼저 지나간다더니...

내가 지금껏 살아보니 속담 틀린 거 하나 없더라."

이 말에 딸은 옆에서 소리가 나도록 크게 웃었습니다.

#2 낮 12시 30분 

점심을 먹으러 자주 들르는 식당에 갔었습니다.

왁자한 분위기의 식당은 손님들로 만원이었죠.

자리를 잡고 앉아 주문을 마쳤을 즈음

내가 앉은 테이블의 바로 옆에는

부부 또는 연인인 듯 보이는 남녀 한 쌍이

자리를 잡고 앉았습니다.

그들도 나처럼 주문을 하고는

이내 각자의 스마트폰을 꺼내 게임에 빠져들었습니다.

주문한 식사가 나왔는데도 쉽게 게임을 그만두지 못했습니다.

식사를 마칠 때까지 그들은 단 한 마디도 말하지 않았습니다.

#3 낮 1시 30분 

식사를 마치고 나오는데 봄비가 꽤나 요란하게 내렸습니다.

바람도 불고, 빗줄기도 굵고.

대학생쯤으로 보이는 젊은이가 우산도 쓰지 않은 채

보도 위를 뛰어가고 있었습니다.

'저러다 감기들텐데..' 생각했습니다.

분홍색 우산을 받쳐 든 어린 여학생이 인사를 합니다.

초등학교 1학년쯤의 아주 어린 학생입니다.

"안녕하세요?"

나는 얼떨결에 어색한 인사를 합니다.

"그래, 안녕?"

아이는 그 길로 또 저만의 생각에 빠져듭니다.

길가의 풍경들에 이것저것 관심을 두면서.

어쩌면 '어린왕자'가 '어린공주'로

다시 태어났는지도 모르겠습니다.

도시에서는 사람이 풍경일 때가 많습니다.

어쩌면 항상 그럴지도 모르겠습니다.

언제나 그들은 3인칭의 '그'와 '그녀'로 남아있습니다.

과거라는 교과서에는 언제나 물음표가 달린다

외딴방
신경숙 지음 / 문학동네 / 1999년 12월

과거로의 회귀는 단순히 시간적 역류만을 의미하는 것은 아니겠지요?

시간에 채색된 과거, 시간이 지워버린 과거, 또는 현재의 내가 그 나이 때에 이랬으면 하고 간절히 바랐던 여러 모습들로 인해 여러 관계 속에서의 객관적 나를 오롯이 떠올린다는 것은 불가능에 가까운 것이겠지요.  어쩌면 우리는 지난 과거를 회상하면서 현재의 나와 과거의 기억 속에 있는 내가 끝없이 갈등하고 있는지도 모르겠습니다.  물론 기억하는 주체가 현재의 나이므로 그 주도권은 온전히 현재의 나에게 주어져 있다고 말할 수 있겠지만 말입니다.  그러므로 우리의 과거란 현재의 내가 만들어 낸 상상의 세계인지도 모르겠습니다.  그때의 나에게 객관성을 부여한다는 것은 애당초 부질없는 짓인 듯 보입니다.

신경숙의 소설 <외딴방>은 작가가 된 서른두 살의 현재의 내가 열여섯에서 열아홉이었던 과거의 나를 회상하는 소설입니다.  작가의 자전적 소설이라 평하는 이 작품은 현재의 내가 지난 과거에 대해 얼마나 이기적이고 냉정한지 생각하게 합니다.  작품 속에서도 현재의 나는 그때의 사건을 발설하는 것에 대해 수없이 고민하고 망설입니다.  현재의 나는 과거의 나에 비해 모든 면에서 훨씬 우월하다고 믿는 것이겠지요.  작가가 된 서른두 살의 나는 처음부터 "이 글은 사실도 픽션도 아닌 그 중간쯤의 글이 될 것 같은 예감이다."라는 말로 시작합니다.  과거의 나에 대해 현재의 내가 하는 변형과 왜곡을 이해해 달라는 뜻이겠지요.  그런 까닭에 나는 작품 속의 과거의 나에게 연민과 동정의 눈길을 아니 줄 수 없었습니다.

고등학교 진학을 못 한 열여섯의 나는 외사촌과 함께 고향을 떠나 서울로 상경합니다.  무료함에 지쳐 두엄자리를 뒤적이다가 쇠스랑에 발바닥이 찍힌 곳, 그 쇠스랑이 보기 싫어 끝내 우물에 빠뜨렸던 곳, 유신체제와 긴급조치 철폐를 요구하는 바깥세상과는 너무나 멀리 떨어진 곳, 그렇지만 겨울에도 추웠던 기억이 없는 곳, 열여섯의 나는 모내기가 끝나던 마지막 날 밤기차를 타고 고향을 떠납니다.  차창 밖을 내다보며 나는 이렇게 말합니다.

"잘 있거라.  나의 고향.  나는 생을 낚으러 너를 떠난다."    (p.28) 

'사람들은 살기 위해서가 아니라 죽기 위해서 도시로 온다'고 했던 라이너 마리아 릴케의 말이 생각납니다.  어쩌면 도시에 익숙해진 현재의 나도 그렇게 생각할지 모르겠습니다.  외사촌 언니와 나는 직업훈련원을 마치고 구로1공단의 어느 전자회사에 취직합니다.  그리고 큰오빠와 함께 구로공단역 근처의 서른여섯 개의 방이 딸린 '외딴방'으로 이사합니다.  그렇게 그곳에서 열여섯의 나는 힘든 도시의 삶을 견뎌냅니다.  낮에는 회사에서 일을 하고, 밤에는 산업체 특별학급의 학생으로서 공부도 하며 힘겨운 나날을 버텨내는 것이죠.  마음 속으로는 오직 도시로 나오던 그날 밤 외사촌이 보여준 사진집 속의 아름답게 잠든 새를 꼭 보러 가겠다는 기약을 하며 말입니다.

외딴방 1층에는 희재언니가 삽니다.  그녀도 나와 같은 산업체 특별학급의 학생이었습니다.  그러나 사막과 같은 도시에서 그녀를 지켜줄 사람은 아무도 없었습니다.  학교를 그만두고 같은 직장의 남자와 동거를 시작하지만 결국 남자는 떠나고 맙니다.  시골로 휴가를 다녀오겠다던 희재언니는 그 외딴방에서 자살을 합니다.  희재언니는 내게 문을 잠거달라고 부탁합니다.  나는 아무 영문도 모른 채 희재언니의 방에 자물쇠를 채웁니다.  현재의 나는 그때의 기억을 몇 번이고 외면하려 합니다.

"그곳을 떠나와서도 언니와 비슷한 사람을 보거나 그 방과 비슷한 방을 보게 되면 내 가슴은 뛰고 숨이 막히곤 했지.  갑자기 멍해지거나 안절부절못했지.  주위가 산만해지고 잠이 깨면 다시 잠들지 못했어.  때때로 갑자기 어린애가 돼버린 것같이 판단력이 흐려지고 누군가에게 의지해서 그 사람 속으로 사라져버리고 싶기도 했어......"    (p.327)

현재의 나는 그 아픈 기억을 떠올리며 여러 번 망설이고 방황하여 소설을 완성합니다.그리고 마침내 어느 해안도로에서 새들을 보게 됩니다.  고독과 절망 속에서 마음으로만 기약했던 그 다짐을 이룬 셈이죠.

"새들의 자취를 따라가다 바라본 바다 끝, 그 위의 어린애 같은 하늘, 나의 갇혀 있던 옛일들이 흩어지는 구름 속에 섞이는 걸 느꼈다.  그 자유로운 기억의 끝에서는 어느 해안가에서 울고 있는 어린아이를 보았다.  아이는 물가의 바다 위에서 더 놀고 싶은데 엄마가 데려가려는 모양이었다.  저만큼 자동차 안에서 아이의 아빠가 자동차 클랙슨을 빵빵- 누르고 있었다.  엄마 품에 안겨 울면서 아이는 해안에서 멀어졌다.  기억할는지.  이 해안에서 울었다는 걸.  이 해안에서 자신이 존재했었다는 걸."    (p.423)      

 열여섯의 나이에 외딴방으로 걸어들어가서 열아홉의 나이에 뛰어나온 그 사 년의 삶과 좀처럼 화해가 되지 않는다고 작가는 고백합니다.  작가뿐만 아니라 우리 모두가 그럴지도 모릅니다.  우리네 삶은 과거의 나와 끝없이 부딪치고 갈등하다 제 풀에 지쳐 조금씩 화해하는 과정이기 때문입니다.  다른 누구도 아닌 과거의 나와 싸우는 것이 참 우습지 않나요?  왜 그때는 그렇게 밖에 하지 못했을까? 하는 의문과 함께 말입니다.  과거라는 교과서에는 언제나 물음표가 달리고 나는 그 물음에 답하기 위해 오늘을 살고 있습니다.  바보처럼. 

시인의 눈으로 세상을 볼 수 있다면

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완벽한 날들
메리 올리버 지음, 민승남 옮김 / 마음산책 / 2013년 2월

나의 아침은 언제나 '조용함'으로 시작된다.

호들갑스럽지 않고, 조금은 경건하다 싶게, 아주 가끔은 나직한 비밀을 품은 채 집을 나선다.  혹여라도 작게 들리는 나의 발소리가 옆집 사람들의 달콤한 아침잠에 방해나 되지 않을까 하는 조심스러움, 까치발을 하고 사붓사붓 걷는데도 마음은 여전히 긴장의 끈에 옭죄인다.  때로는 이른 새벽에 출근하는 사람들의 우울한 얼굴과 마주칠 때도 있지만 대부분의 아침은 아직은 잠이 덜 깬 부시시한 하늘과 아침을 준비하는 새들의 부산한 날개짓, 그리고 이 모든 것을 조용히 지켜보는 나무들의 차분한 시선 속에서 나의 하루가 시작된다.

벌써 십수 년째 매일 아침 산을 오르고 있다.

새벽길을 걸어보지 못한 사람들은 그날이 그날일 것처럼 막연히 생각하게 마련이다.  단 하루도 지난 날과 같지 않음을 직접 걸어보지 않은 사람들은 모른다.  평온 속에 깃든 잔잔한 변화가 사람들을 얼마나 설레이게 하는지, 내 발로 두드리는 땅의 울림이 얼마나 가슴 벅찬 것인지, 까슬한 나무껍질의 감촉이 얼마나 많은 이야기를 품고 있는지...

메리 올리버의 산문집 <완벽한 날들>은 오늘처럼 봄비가 내리는 날에 어울리는 책이다.  이런 날이면 '점액의 은빛 길을 남기며' 느릿느릿 나아가는 달팽이의 걸음에도 내 시선이 머물 것만 같다.  또는 여리디여린 아침에게도 '안녕'하며 인사를 건넬 것만 같다.  작가는 그 작은 소리에도 한껏 귀를 열고 평온함 속의 경이를 우리에게 들려준다.  우리는 마치 햇살 속에 숨겨진 신의 목소리마저 들을 수 있겠다는 헛된 욕망을 품고 그녀의 목소리에 귀를 기울이게 된다.

"나는 마음 깊이, 그러면서도 즐겁게 귀 기울였다.  비는 찾아 오는 장소에 따라 다른 목소리를 내기 때문이다.  이곳 항구에, 넘실대는 모래언덕에, 소귀나무에 내리는 빗소리는 저지대의 더 풍성한 빗소리나 심지어 옥수수밭의 빗소리와도 다르다.  나는 여러 해 동안 빗속을 걸으며 이 좁은 곶의 빗소리를 뼛속 깊이 기억해두었다.  어디서든 어둠 속에 누워 빗소리를 들으면 내가 집에 있는지 다른 데 있는지 알 수 있다.  밤에 걸으면서도 리틀시스터 연못의 윤기 나는 어깨에 떨어지는 빗소린지, 더 길게 뻗은 해치스 항구에 음산하고 활기차게 내리는 빗소린지 알 수 있다."    (p.132 - p.133)

시인의 감성은 일반인의 그것과는 사뭇다르다.  폭풍우가 몰아치는 밤에 또는 낯설고 외로운 먼 여행길에서의 이야기는 시인에게 어울리지 않는 듯 보인다.  나도 어쩌면 지금보다 더 젊었던 시기에는 새롭고 다양한 것, 희귀하고 누구나 탐내는 것, 위험하지만 내 도전의식을 자극하는 것들에 한없이 끌렸는지 모른다.  삶의 가치는 오직 그것 뿐이라고 믿었는지도 모른다.  그러면서도 언제나 평온하기를 기원했었다.  그 상반된 감정이 차츰 평범함 속으로 갈무리 되었을 때 숨겨진 삶의 경이가 보이기 시작했다.

"나는 그런 순간들을 기억도 할 수 없을 만큼 무수히 목격했다.  여름이 물러가고, 다음에 올 것이 오고, 다시 겨울이 되고, 그렇게 계절은 어김없이 되풀이된다.  풍요롭고 화려한 세상은 우주 안에서 그 뿌리, 그 축, 그 해저로 조용히 그리고 확실히 흔들리고 있으니까.  세상은 재밌고, 친근하고, 건강하고, 믿을 수 없을 정도로 상쾌하고, 사랑스럽다. 세상은 정신의 극장이다.  하나의 불가사의에 지극히 충실한 다양함이다."    (p.137-p.138)

인터뷰도 거의 하지 않고 프로빈스타운의 자연에 둘러싸여 50여 년을 지내온 메리 올리버.  79세인 그녀는 여전히 시인이다.  이 책에서 그녀는 시인들과 작가들에 대해서도 말하고 있다.  워즈워스, 셸리, 에머슨, 너새니얼 호손.  그러나 이 책에서 그녀가 말하고자 했던 것은 평범함 속에 깃든 삶의 의미와 자연에 대한 찬사라고 말할 수 있다.  자연시인, 생태시인이라고도 불리는 그녀의 시가 이 책에서는 '그저 책갈피에 앉아 숨만 쉬는' 형태로 몇 편 실려 있다.  조금은 아쉽지만 말이다.

"시는 바늘처럼 단순하든, 물레고둥 껍데기처럼 화려하든, 백합 얼굴 같든, 상관없어.

시는 말들의 의식, 하나의 이야기, 기도, 초대, 아무런 현실감 없이 독자에게 흘러가서 마음을 흔드는,

진짜 반응을 일으키는 말들의 흐름."    (p.126)

하루 종일 봄비가 내리고 있다.  누군가에게는 평온함으로, 누군가에게는 스산함으로, 또 누군가에게는 무덤덤함으로 그 바라보는 느낌도 제각각이겠지만 우리는 무수히 반복되는 일상의 소소한 것들과 그 속에서 나의 존재를 느낄 만큼 나이가 들면 격한 감정의 회오리에도 휘말리지 않는 메리 올리버처럼 차분한 행복을 느낄 수 있을 것이다.  누구나 꿈꾸듯이 나도 이 책의 작가처럼 늙고 싶다.  작은 것에 감사하고, 미세한 소리에도 반응할 수 있는 그런 감성을 유지하고 싶다.  익숙함이 곧 무관심으로 이어지지 않기를...

* 알라딘 공식 신간평가단의 투표를 통해 선정된 우수 도서를 출판사로부터 제공 받아 읽고 쓴 리뷰입니다.

아들의 일상

주말부부로 지낸 지 꽤 오래되었다.

그런 처지이다 보니 올해 초등학교 4학년인 아들의 소소한 일상은 주로 아내의 입을 통하여 전해 듣게 된다.  가끔씩 '지금과 같은 아들의 모습은 다시 오지 않을 텐데...'하는 생각이 들면 아쉬운 마음에 금방이라도 달려가고 싶어진다.  무엇 때문에 사나? 하는 자괴감이 들기도 하고.

최근에 아내에게 들었던 아들의 일상을 조금이라도 오래 기억하고 싶어 기록해 둔다.

#1

기면 기고 아니면 아니다는 식으로 딱 부러지는 것을 좋아하는 아내는 아들의 시큰둥한 대답에 번번이 짜증을 내곤 한다.  특히 시간에 쫓기는 아침이면 그 정도는 더하다.  가령 아들과 아내는 이런 식의 대화가 오가게 마련이다. 

"0 0 아,  밥 더 줄까?"

"아니, 괜찮아."
"괜찮아가 뭐야.  더 먹겠으면 더 달라고 하고, 그만 먹겠으면 안 먹는다고 하면 되지.  더 줘, 말어?"

그제서야 아들은 "그만 먹을래." 한다.

얼마 전에는 아내가 아들의 생각이 궁금해서 물었나 보다.

"엄마가 그렇게 대답하지 말라고 했는데 왜 그래?  잊어먹었어?"

이 물음에 대한 아들의 대답은 많은 것을 생각하게 했다.

"음...  그렇게 말하면 매정한 느낌이 들어."

요즘도 아들은 괜찮아라고 답한다.

#2 

아들은 요즘 체스 게임에 푹 빠져 있다.

체스를 배운 지 얼마 되지 않았으니 그 실력이야 아직 초보 수준을 벗어나지 못하고 있지만 말이다.  게다가 정식으로 배운 것도 아니고 여기 저기서 줏어 들은 것이니 오죽하겠는가.  얼마 전에는 체스를 좋아하는 같은 반 친구와 체스를 두었었나 보다.  결과는 모르긴 몰라도 처참했었겠지.  화가 난 아들은 친구와 약간의 실랑이를 벌였었다고 했다.  그 이후 체스에 관련된 책을 사달라기에 <체스 교과서>라는 책을 사주었다.  아들은 요즘 시간이 날 때마다 컴퓨터와 체스 게임을 즐긴다.

그런데 문제가 생겼다.  시험이 코앞인지라 아내는 아들에게 컴퓨터 그만 하고 수학 문제집도 풀고, 다른 과목도 복습을 좀 하라고 했나 보다.  아내가 잠시 다른 일을 하고 있을 때 아들은 갑자기 싱글벙글한 표정으로 이렇게 말하더란다.

"엄마, 오늘 내가 처음으로 체스에서 컴퓨터를 이겼어!"

이에 아내가 "오늘?" 하고 재차 묻자 자신의 잘못을 감지한 아들이 당황한 표정으로 어쩔 줄 모르더란다.

컴퓨터를 안 하고 문제집을 풀겠노라고 철썩같이 약속했는데 너무나 신이 나서 그만 깜박했었지 뭔가.

아내는 그 모습이 귀여워서 더 이상 채근을 하지 않고 아들의 말을 들어주었더니 아들 왈,

"그래도 컴퓨터는 착한 것 같아.  졌는데도 '축하합니다.'라고 해."

#3

아들의 친구 중에 승주라는 아이가 있다.

밝고 활달한 성격인지라 친구들도 많은 아이다.  그런데 아이의 장난끼가 차고 넘쳐서 학교에서 여학생들을 번번이 놀려대나 보다.  그렇지 않은가.  우리가 어렸을 적에도 그런 친구들이야 한 반에 한두 명쯤은 늘 있었으니까.  그러나 그때만 하더라도 남자 아이들에 비해 여학생들의 성장이 빠르니 힘으로나 덩치로나 남학생에게 결코 밀리지 않는다는 데 문제가 있다.  그 아이는 여학생을 실컷 놀려먹는 것까지는 좋은데 그때마다 여학생에게 붙들려 맞는다고 한다.  그래도 여전히 놀려대고.

아내에게 아들이 말하기를,

"요즘은 남자가 놀리고 여자가 때리는 시대야."