선물

머리 아픈 일들로 심란한 가운데 같은하늘님께 선물이 왔다. 

몇번을 마다했지만 끝내 고집을 꺽지 않으시고 기어이 생일선물을 보내고 싶으시다고, 심지어 내 서재에 다시는 안놀러오시겠다고 협박까지 남기셔서 더 이상 거절했다간 의가 상할까 두려워 읽고 싶었던 시집을 보내달라고 했다. 

송경동 시인의 시는 사실 처음이다. 그래서 더 궁금하고 더 빨리 읽고 싶어 안달이 나 있는 상태다. 

<사소한 물음들에 답함>, 제목부터 너무 좋다. '사소한'이라는 말이 갖고 있는 친숙함에 끌린다. 어떤 대답을 들을 수 있을까에 대한 기대감도 있다. 이 시집 하나 보내달라고 부탁을 드렸는데, 아이들 보라고 <비둘기를 늦게 재우지 마세요!>도 함께 보내주셨다. 전에 같은하늘님 서재에서 리뷰보고 안그래도 장바구니에 담아놓았었는데 내가 주문하기전에 먼저 보내주셨다. 

잠자리에 들어간 아이들에게 읽어주었더니 너무 좋아들 한다. 

같은하늘님, 시집과 그림책 너무 고맙습니다. 저랑 아이들이랑 행복한 저녁이에요.^^

요새

사촌동생이 공부를 하러 온다고, 작은언니가 만화책 몇권을 주섬주섬 챙겨서 보내주었다. 

워낙 책 읽기 싫어하는 아이라도 만화책은 좀 보지 않을까 싶은 생각인데, 

주말동안 우리가 더 재미나게 보고 있다. 

오늘 오면 보라고 들러줘야하는데, 워낙 남자아이들이 좋아한다니 기대를 좀 해본다. 

 이문열의 삼국지를 읽었는데도 만화로 보는게 훨씬 쉽고 재미있다. 다양한 인물들과 처세, 정세를 살펴보며 아이가 좀 변했으면 좋겠다.

책을 많이 읽는 아이들이 공부를 잘한다는 게 맞는 듯 싶다. 사촌동생의 수준을 보면 거의 바닥인데, 책 읽기도 글쓰기도 완전 바닥이다. 이 아이를 어떻게해야할지 도무지 감이 안잡힌다.  

잘 되라고 하는 훈계는 잔소리로 여겨질테니 매일매일 하는 것도 스트레스가 될 것 같고, 

하여간 점점 골치 아픈 녀석이 되어갈까 걱정이다. 

도무지 무슨 생각을 하는지 알 길이 없다. 묻는 말에만 간신히 "네" "아니오"로만 대답을 하니... 

서로 사는게 바쁘더라도 좀 더 일찍 신경을 써주었다면 좋았을텐데, 아쉽기만 하다. 

그래도 아직 한창인 아이니까, 점점 변하길 바랄뿐이다.

완득이

김려령 장편소설 <우아한 거짓말>을 읽고나서 <완득이>도 꼭 보고 싶었다. 마침 기회가 되어 오늘 읽게 되었는데, 정말 괜찮은 책이다. 

내가 학교 다닐때만하더라도 청소년문학이라는 용어가 생소했던 것 같다. 우리는 주로 필독도서가 <폭풍의 언덕>, <주홍글씨>, <테스>, <좁은문>, <데미안>, <제인에어>, <나의 라임 오렌지 나무> 기타등등 외국소설들을 많이 읽었다. 그만큼 우리나라에는 청소년 소설이 그때만해도 흔하지 않았던 듯 하다. 중학교 다닐때는 주로 외국문학을 많이 보았고, 고등학교 다니면서 한국문학을 읽기 시작했었다. <난장이가 쏘아올린 작은 공> <무진기행> <엄마의 말뚝> <당신들이 천국> 등등 한국소설을 읽었다. 솔직히 좀 어렵다 생각되는 책들이 많았다. 이해도 잘 안되고...... 

그런데 요즘은 우리나라에서도 청소년들이 읽을만한 읽을거리가 참 많은 것 같다. 창비청소년소설선에 선보인 것들도 그렇지만 푸른책들에서 나온 책들도 참 좋은 책들이 많이 있으니 말이다. 

<유진과 유진>, <나도 하늘말라리야>, <겨울 블로그>, <열혈 수탉 분투기> 등등 좋은 책들이 많이 있다. 

춤꾼인 난장이 아버지를 둔 완득이, 세상으로부터 숨어 살던 아이가 똥주라는 담임을 만나 세상밖으로 나온다. 게다가 정윤하라는 예쁘고 공부도 잘하는 여학생과 친구가 되고 한번도 생각해본적 없는 엄마를 만나는 짠한 구석도 숨어 있다. 

<우아한 거짓말>도 참 좋았지만 역시 수상까지 한 <완득이>가 훨씬 재미있고 유쾌하고 기분 좋아지게 만들어주니 참 좋다. 

올 1월 들어 처음으로 손에 들고 놓지 않고 읽어내려갔다. 정말 유쾌하고 상쾌한 소설이다.

12월에 읽은 책들 - 정리

55. 나는 내것이 아름답다 

오랜만에 최순우님을 만나 한국의 아름다운 것들을 다시 생각하게 되었다. 참으로 소박한 것들에서 아름다움을 찾아내는 선생님의 글을 보며 부럽기도 하고 부끄럽기도 하고 그랬다. 

56. 10대 세상을 설득하라 

서평도서, 말이 얼마나 중요한가를 다시 생각하게 했던 책. 

57.똘레랑스 프로젝트 

다른 것은 나쁘거나 틀린것이 아니다. 이해가 필요한 것이지. 

58. 우아한 거짓말 

친구를 다시 생각하게 만든 책. 우울하기도 했지만 나름 좋았던 책. 

59. 이상한 나라의 앨리스 

앤서니 브라운이 그린 그림이라 더 좋았고, 어릴때 생각이 나서 즐거웠던 책. 다시 그때 그 시절로 돌아갈 수 있을까? 

60. 진이의 카페놀이  

 내게 별 필요가 없던 책이지만 사진도 예쁘고 카페도 예쁘고 눈은 즐거웠던 책. 

61. 하버드 박사의 초등 영어 학습법 

아이의 영어를 망치는 엄마가 되진 말아야겠단 생각을 했다. 우리 아이에겐 지금이 적기란 말인데 얼마나 도움을 줄 수 있을진 장담할 수 없지만 나름대로 외서를 구입해서 읽어줘야겠다. 

어느새 2009년도 훌쩍 지나갔다. 마지막 달엔 좀 더 많은 책을 읽었던 듯 싶다. 신년에 세웠던 50권 읽기의 목표는 서평단 활동을 하면서 채울 수 있었지만, 아쉬운 건 내가 읽고 싶었던 책이라기보다는 숙제하듯 읽은 책들이 많다는 것이다. 내년엔 또 어떤 책을 만나게 될지, 만날 수 있을지 기대가 된다. 그동안 미루어두었던 김연수 소설을 비롯한 책들을 읽어내려가야할 것 같다. 

내일은 신년이기도 하지만, 친정 할머니가 돌아가시고 처음 맞는 생신날이라 제사를 모신다고 한다. 아침 일찍 친정에 다녀오고 시작은댁에서 신년모임을 갖자고 연락이 왔다고 해서 거기도 가야할지 모르겠다.  

분주한듯 여유롭게 하루하루가 지나갔다. 그렇게 훌쩍 365일을 살아왔는데도 실감이 나질 않는다. 또 한살을 먹는다는 두려움이 있기도 하지만, 또 그렇게 2010년도 살아지겠거니 하는 생각이 든다. 

내년에도 50권의 책을 읽어야겠다. 1년에 100권정도의 책을 읽을 수 있다면 좋겠지만, 내겐 50권이 딱 적당한 것 같다. 

이렇게 2009년을 마무리해야할 것 같다. 나름 재미있고, 나름 신나는 일들도 많았던 해였다. 내년에는 더 재미있고, 더 신나는 일들이 많았으면 좋겠다. 가장 원초적인 소원은 아이들, 가족들이 모두 건강하길 바란다.

우아한 거짓말

제목부터 마음에 들었다. 우아한 거짓말이라니...... 

학교에 다닐때 나의 친구관계는 어땠지? 

나는 사실 한반이었음에도 불구하고 그런애가 있었나 싶을정도로 조용한 성격이었다. 물론 앞뒤옆 주변의 친구들과는 꽤 친하게 지냈지만 멀리 떨어진 아이들의 경우에는 친할 일이 거의 없었다. 대부분 쉬는 시간엔 화장실에 다녀오거나 책상에 붙어 앉아 책을 읽기에 바쁜 그런 아이였다. 그래서 지금은 거의 친구들이 남아 있지 않다. 조용하고 수줍음 많은 아이였지만 또 나름 써클활동도 열심히 해서 선후배들과의 관계도 나쁘지는 않았다. 그러니까 나는 친한 사람하고만 친한 그런 사람이다. 

그래서였는지는 모르지만 나는 친구들에게 상처를 주는 일도 상처를 받는 일에도 익숙한 편은 아니다. 그저 내 마음에 들면 친하고 마음에 들지 않으면 친하지 않으니까 말이다. 그래도 가끔 친구들에게 소외당하고 있다는 생각을 할때가 꽤 있었던걸로 기억한다. 물론 한번도 내색은 해보지 못했다. 그만큼 내 감정은 어리고 여렸던 것 같다. 지금도 사실 그렇다. 

한동안 꽤 친하게 지냈던 친구(그러니까 이건 전적으로 내 생각이었던 것이다)의 표현에 내가 너무 속이 상해서 더 이상 그 친구를 만나지 말아야겠다고 생각한 적이 있었다. 내가 요새도 연락하며 지내는 친구는 중학교 동창인데 그 친구를 통해 스무살 초반에 친해진 친구가 있었다. 그 친구도 어느새 십년을 훌쩍 넘게 사겨온 것이나 마찬가지인데, 그러니까 친구의 친구인 셈인데, 한동안 그 친구와 살갑게 지냈었다. 서로 집도 드나들고 가족들도 모두 알 정도로 말이다. 그런데 어느날부터인가 이 친구가 나를 대하는 태도가 달라졌다고 느꼈던 적이 있었지만 그래도 대수롭지 않게 생각했었다. 그런데 매번 만날때마다 나를 무시한다는 느낌이 확연하게 드러나기 시작했다. 그때 그냥 연락이든 만남이든 그만두었다면 더 상처받았을까? 여하튼 얼마전부터 그 친구에 대한 마음이 나의 마음과 달랐다는 걸 깨닫고 내 마음을 접어야겠단 생각을 했었다. 남편은 이런 친구 저런 친구 있는거 아니냐고 했지만, 나의 친구에 대한 마음과 그 친구의 나에 대한 마음이 너무도 다른데 어떻게 친구가 될 수 있겠는가 그랬다. 

어른인 나도 친구때문에 이렇게 속이 상하고 마음 아파하고 며칠을 두고 그 일에 연연하며 살고 있었는데 어린 아이들의 경우엔 얼마나 더 상처가 크고 마음이 아팠을까 싶었다. 그저 담담하게 사람과의 관계에 줄을 그을 줄 아는 나이가 되려면 얼마나 더 있어야 되는걸까 싶었다. 이 책을 읽으며 마음을 정리할 수 있었다. 그 친구는 자신이 필요할때만 나를 찾았던 거고, 나는 친구였기에 줄 수 있는 것들을 주고 싶었던 것인데, 더 이상은 그 친구를 친구라 부를 수 없을 것 같다.  

나도 남편에게 우아하게 거짓말을 했던 것 같다. 내가 얼마나 많이 아팠는지 남편은 잘 모른다. 사실 너무 창피하고 부끄러워서 말로 토해져 나오질 않았다. 분명히 무엇때문이라고 말할 수가 없었다. 그저 내맘과 다르다고만 했을뿐.