지금도 유효한 사랑에 관한 조언들

사랑의 기술 - 출간 50주년 기념판
에리히 프롬 지음, 황문수 옮김 / 문예출판사 / 2006년 10월

 그 유명한 <사랑의 기술>을 읽었다. 이 책은 1956년에 출판되었다. 성숙한 사랑에 관해 논하고 있는 책들의 대부분이 이 책을 참조하지 않았을까 싶을 정도로 어디선가 보았을 법한 내용들이다. 성숙하자(?), 스스로에게 다짐하지만 이런 류의 책들은 읽을 때만 반짝 용기를 내도록 도와주는 듯 하다. 어찌되었든 계속 해서 읽다보면 스스로의 성장에 조금이라도 도움이 되지 않을까한다.  

 사랑은 대상의 문제가 아니다라는 표현은 고미숙의 책에서 처음 보았는데 이미 수십년전에 알려진 개념이었다. 나아가 사랑은 특정한 상대에 대한 태도도 아니며, 감정상태도 아니다. 그것은 한 사람이 세상과 관계를 맺는 태도라고 볼 수 있다. 이 책은 다른 책들과는 달리 남녀간의 성애만으로 사랑의 범주를 국한하지 않았다. 형제애, 모성애, 부성애, 신에 대한 사랑 등 사랑의 다양한 개념들을 알 수 있다. 이런 식으로 사랑의 범주를 확장시키면 사랑이 특정 대상과의 관계가 아니라는 것이 이해가 된다. 실패한 사랑을 분석해보면 나의 삶에 대한 태도를 알 수 있지 않을까하는 생각을 했다. 모성애에는 두가지 측면이 있다고 한다. 하나는 보호와 책임의 측면이고 다른 하나는 이보다 더 중요한, 아이로 하여금 '삶에 대한 사랑'을 알아갈 수 있도록 하는 것이다. 대부분의 어머니가 '젖'을 줄수는 있으나 '꿀'까지 주는 어머니는 소수이다. 꿀을 주기 위해서는 '좋은 어머니'일뿐 아니라 어머니 스스로가 행복한 사람이어야 한다. 이 부분이 오래도록 마음에 걸린 것은 왜일까. 

 다른 책들에서도 강조하는 바이지만 결국 중요한 것은 자기 자신을 사랑하는 것이 우선되어야 한다. 이 책에서는 이를 자기 자신에 대한 신앙이라 표현했는데 이런 사람만이 다른 사람에게도 성실할 수 있으며, 약속할 줄 아는 사람이 될 수 있다고한다. 자기 자신에 대한 신앙은 인간 실존의 한 조건이라고 까지 표현하고 있다. 그렇다면 자기자신에 대한 믿음은 어떻게 길러질 수 있는가? 이 책에서 소개하는 재밌는 방법은 하루에 20분정도 명상을 통해 자기 내면의 목소리에 귀를 기울이는 것이다. 또 혼자 있는 시간을 잘 견딜 수 있어야 한다. 혼자서 자기 집중을 할 수 있다는 것은 독서나 흡연, 음악감상 등과 같은 일체의 행동도 하지 않아야 한다. 아니면 독서를 하더라도 독서이외의 다른 상념은 물리쳐야 한다. 지금 하고 있는 행위 이외에 다른 무언가를 떠올리면 안된다. 이렇게 집중할 수 있는 사람은 스스로에 대한 믿음이 길러지고 믿음이 있는 사람만이 성숙한 사랑을 할 수 있다는 것이다. 프롬이 말하는 바가 어느 정도는 수긍이 간다. 오히려 이 책은 이 책 자체의 내용보다는 프롬의 다른 저작들에 대한 관심으로 이어졌다. <자유로부터의 도피>부터 읽어볼 생각이다.

고독이 우리에게 주는 힘을 알고 싶다면

미술관에는 왜 혼자인 여자가 많을까? - 스스로 행복해지는 심리 치유 에세이
플로렌스 포크 지음, 최정인 옮김 / 푸른숲 / 2009년 3월

 혼자인 여성이 어떻게 혼자만의 시간을 잘 보낼 수 있을 것인가에 대해 다루고 있다. 사실 이것에 대한 해결책(?)은 방법상의 문제라기 보다는 태도, 자세의 문제이다. 내가 혼자라는 것을 어떻게 받아들이냐에 따라 그 시간의 값어치는 달라지기 때문이다. 이런 류의 심리학관련 책들을 읽다보면 외로움과 고독은 구분되어야 한다는 말이 많이 나온다. 고독하다는 것은 비로소 내가 나 자신을 자세히 들여다볼 수 있는 시간이고, 이 시간을 통해 나 자신의 진정한 가치를 발견할 수 있다는 것이다. 하지만 평소에 이런 상황이 익숙치 않은 사람이라면 외로움의 무게에 짓눌려 발버둥치다가 그 외로움을 벗어나고자 무엇엔가 빠지거나 주변 사람들을 괴롭히기 시작한다. 한마디로 그런 사람들에게 혼자라는 것은 고문의 시간과 다름없다. 혼자서 시간을 잘 보낼 수 있다는 건 그저 혼자라도 외롭지 않아요가 아니라 그 시간을 통해 진정 나 자신의 가치를 발견할 수 있어야 한다는 걸 이 책을 통해 새삼 깨닫게 되었다.  

 이 책에는 물론 외국의 상황이긴 하지만 다양한 사례들이 나온다. 여성의 경우 대부분 실연과 같이 함께 하던 남성과 헤어졌을 때의 공허함을 견디기 힘들어한다고 한다. 극단적으로 스스로에게 해가 되는 상황이더라도 그 사람과 분리되는 것이 두려워 안좋은 관계를 유지시키려고 한다. 이런 이유가 여성 개인의 문제라고 생각했는데 이 책을 읽으면서 사회적으로 여성에게 요구되는 관념이라든지, 여성의 본래적인 특성에 의해 이러한 경우가 많이 발생한다는 사실이 흥미로웠다.  

 한 인간은 본인 자체로서 완전해질 수 있는가. 세상에 여성과 남성이라는 성이 둘이고 서로가 의지(?)하여 살아가게 창조된 인간의 세상에서 여성 혼자 살아가기란 쉽지는 않을 것이다. 온갖 편견들이 그러하고, 그런 편견들에 맞서 꿋꿋하게 살아갈 수 있기 위해 고려해야할 요소들이 많기 때문이다. 그런 삶을 꿈꾸는 여성들에게 이 책은 많은 힘이 될 것이라고 생각한다. 하지만 더 본질적인 것은 여성으로서 혼자 살아가기 혹은 남성으로서 혼자 살아가기 이전에 나라는 인간으로서 무엇을 추구하며 살아가야 할 것인가가 바탕이 되어야할 듯하다. (이 책에서 건진 책, 도리스 레싱의 '황금노트북'을 다음엔 읽어봐야겠다. )

솔직해지자

감정 정리의 기술 - 인생을 바꾸는
와다 히데키 지음, 김숙이 옮김 / 이팝나무 / 2008년 12월

예전에 읽은 <내감정사용법> 에서도 느꼈던 것처럼 감정정리는 우리가 원만한 대인관계를 유지함은 물론 나 스스로를 위해서도 정말 필요한 기술(?)이다. 그 책과 마찬가지로 이책에서도 우선 자신의 감정을 잘 정리할 수 있으려면 내 감정을 잘 관찰하여 분석할 수 있어야 한다고 한다. 예를 들어, 뭉뚱그려 불쾌감으로 생각해버릴 어떤 감정도 좀더 분석해보면 질투, 분노, 시기, 원망 등으로 자세히 나뉠 수가 있는 것이다. 그러한 좋지 않은 감정을 느끼게된 이유를 솔직하고 구체적으로 생각하고 나면 타인을 원망하거나 미워하는 감정을 좀더 객관적으로 바라볼 수 있게 된다고 한다. 이 글에서 권하는 있는 방법은 일과가 다 끝난 밤에 그날 하루의 감정의 흐름을 정리해보는 것이라 한다. 그때는 어떤 감정을 느꼈었지 서술해 보는 것이다.  

또, 불쾌감을 자주 느끼는 사람들은 무엇보다도 자기자신에게 솔직해져야 한다고 말한다. 이건 정말 내 얘기라 속으로 뜨끔하며 읽었는데 거절을 못하는 것, 타인을 의식해서 하는 행동은 겉으로는 원만한 인간관계를 유지하는 사람 처럼 느끼게 할지 몰라도 이 사람은 다루기 힘든 유형으로 남들은 생각할지 모른다는 것이다. 이런 사람들은 평소 자신의 감정보다는 타인의 감정을 늘 염두해둔다고 한다. 그리고 말을 함부로 하거나 자신의 생각을 거침없이 표현하는 사람들을 보고는 배려심없는 사람이라고 생각한다. 하지만 솔직하게 말하지 않고 뒤에서 불평을 하는 사람역시 다른 사람들에게 배려없는 사람으로 비춰질 수 있다는 건 한번도 생각해보지 않았었다.  

남을 비방하지 말아야 한다는 말 역시 새삼스럽게 기억해두어야 한다. 특정인을 여럿이서 모여 뒷담화하는 자리는 가능하면 피해야겠다. 그 밖에 희노애락에 점점 둔감해지면서 감정이 둔화되는 노화 현상도 경계해야 한다. 어른의 미덕이라면 그간의 경험들로 좀더 안정적인 감정의 상태를 유지할 수 있는 것인데 그런 과거의 경험이 오히려 독이 되어 감정적으로 둔화되게 만들고, 그야말로 그 어느것도 새로워할 것이 없는 노인의 생활처럼 되어버린다는 것이다. 이 책에서는 성장소원이라고 표현하고 있는데 끊임없이 배우려는 자세를 유지하고, 이분법으로 사고해서 피해야할 행동지침을 세우고 그것은 절대로 하지 않는 태도는 버려야 한다고 한다.  

세상에 절대적인 적은 없다고 한다. 적당히 거리를 두거나 상대의 좋은점을 하나쯤은 생각해보면서 관대하고 너그러운 자세를 갖으라고 한다.  

하지만, 이 책은 일본인이 쓴 것이며 상당부분이 일본인의 특성을 염두해 둔 것 같아 별을 하나 뺐다. 말그대로 둥글둥글하게 남을 배려하면서 유쾌하게 살아가는 것인데.. 나처럼 유쾌, 명랑과는 거리가 먼 사람은 그게 얼마나 어려운일지 모르겠다. 유쾌, 명랑한 척 해서도 아니고 그야말로 내면이 유쾌해야하는데.. 어디 그런 법을 가르쳐주는 책 없나.  

그래도 이 책 괜찮게 읽었다. 솔직해지자. 솔직해지자. 백번쯤 생각하고 실천해봐야겠다.

'행복'에 대해 그만 생각하자

행복의 지도 - 어느 불평꾼의 기발한 세계일주
에릭 와이너 지음, 김승욱 옮김 / 웅진지식하우스 / 2008년 9월

 여행기 형식을 취하고 있는 이 책은 행복을 찾아 떠나는 이야기다.  

 장소가 행복한 삶을 규정짓는데 많은 역할을 할 것이라는 생각은 너무나 당연해 보인다. 좋은 환경에서 좀더 좋은 생각을 많이 할 수 있는 것처럼. 세계의 곳곳을 찾아다니며 낙원을 찾는 저자. 지상 최대의 낙원은 과연 어디인가?  

 안타깝게도 지상 최대의 낙원을 찾는 시도는 실패인것 같다. 여러나라를 돌아다녔으나 각각의 장소에서 정의되는 행복은 모두 달랐다. 부자나라 카타르와 모든 국민이 예술가인 아이슬란드의 내용이 기억에 남는다. 기름값이 물보다 싸고, 근무시간에 스타벅스에서 농땡이를 피워도 월급을 주는 카타르. 실패는 인생의 힘이 된다고 생각하는 아이슬란드.  

 이직을 시도했을 때 분야를 바꾸는 것이 이전 분야에서 실패하는 것처럼 받아들여지는 우리나라사람들의 시선은 아이슬란드에서는 전혀 문제될 것이 없다. 걱정하는 대부분의 일들이 실제로는 그렇게 걱정할 만한 것도 아니고, 크게 잘못되는 경우도 드물다는 것은 우리 모두 잘 알고 있는 일이다.  

 누군가의 말처럼 인생은 큰 연극이고 우리 모두가 배우라고 생각하면 우리는 최선을 다해 그 역을 잘해내려고 노력하면 된다. 어떤 어려움이 닥친다고 해서 크게 절망할 필요가 없다.  

 어쩌면 태국사람들이 생각하는 것처럼 우리는 행복에 관해 너무 많이 생각하기 때문에 행복하지 못한 것일지도 모른다. 행복에 관련된 책을 찾아읽는 대신 무엇엔가 열심히 몰입하며 사는 생활인의 자세를 유지할 필요가 있다. 지난 몇년간 행복에 관한 많은 책들을 찾아 읽으며 깨닫게 된 내용이다. 마지막으로 개인의 행복은 '관계'에 의해 결정된다는 말 또한 가슴에 새겨놓아야 할 것 같다.

별 것 아닌 것 같지만 도움되는

내 감정 사용법
프랑수아 를로르.크리스토프 앙드레 지음, 배영란 옮김 / 위즈덤하우스 / 2008년 7월

나 스스로를 감정기복이 심하다고 늘 생각해왔기 때문에 이 책을 보고 정말 반가웠다. 앞부분을 읽다가 감정이 없다면 다음과 같이 될 수 있을 것이란 말에 정말로 내가 원하던 것!이라고 외쳐댔다.

- 분노가 폭발해 돌이킬 수 없는 말을 하거나, 혹은 그 분노를 되새김질하며 스스로를 괴롭히는 일도 없다.
- 실패의 순간에도 슬퍼하거나 좌절하지 않으며, 침착함을 잃지 않는다 .
- 사랑이나 기쁨에 눈이 머는 일도 없어지고, 더 이상 '감정에 휘둘려' 실수를 저지르는 일도 없다.

하지만 이렇게 된다면 다음의 부작용이 따를 것이란 말에 정말 충격이었다.

- 무관심, 무기력, 흥미상실
- 자신 혹은 타인에게 위험한 행동감행
- 기억력 혹은 판단쟁애
- 관계의 어려움 호소, 사회 부적응적 행동

감정적으로 휘둘리지 않는 사람은 사회생활을 제대로 할 수 없는 것이다! 그렇다면 우리는 이런 감정을 어떻게 받아들여야할까.

이 책은 크게 분노, 시기, 기쁨, 슬픔, 수치심, 질투, 두려움, 사랑이란 카테고리로 얘기를 한다. 적절한 사례를 설명하고 그러한 상황이 어떤 경우에 해당하는지 분석적으로 제시한다. 의외로 나는 기쁨 편을 읽을 때가 가장 재밌었다. 사람은 누구나 행복을 추구하는데 자신이 행복하다고 생각하는것의 기준도 다 다르다는 것이다. 나는 외적으로는 평온한 상태이면서 내적으로는 평정심을 유지할 때 행복하다고 느끼는 것 같다. 그런 사람들의 좌우명은 '그게 삶이다'였다. ㅋㅋ

만약 현재 불행하다고 느낀다면 다음의 질문에 구체적으로 답변해보는 것도 좋은 방법이 될 것이라고 제안한다.

- 현재 당신을 더욱 행복하게 만들어줄 수 있는 것은 무엇인가?
- 당신을 더욱 행복하게 만들어 줄 수 있는 것은 개연성이나 현실성이 있는가?
- 행복에 관한 당신의 이상향에 가장 가까운 분야는 무엇인가?
- 당신 인생에서 가장 행복했던 순간은 언제였는가?
- 행복을 등한시한 순간은 언제였는가?
- 지금보다 더 행복해지는 것이 당신 손에 있는가?

이에 대한 답을 구체적으로 한번 써봐야겠다. 그 밖에 슬픔과 우울증을 구분하는 방법 등을 열심히 읽었던 것 같다. 화를 잘 내지 못하는 사람에게는 적절하게 화났다는 법을 표현하는 구체적인 방법도 알려준다.

이 책을 읽으면서 무엇보다도 나는 정상인이라는 생각에 안도했다. 물론 모든 사람을 유형별로 규정지을 수는 없겠지만 나의 증세는 모든 이들이 겪는 사례라는 것은 큰 위안을 준다. 결국엔 나도 보통사람이라는 것...이 심리학 책을 읽은 후의 느낌인 것 같다.

뭔가 유형화하고 요약정리해주고 이런 류를 좋아해서인지 괜찮게 읽었다.