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나다움을 지킬 권리
강원상 지음 / 경향BP / 2019년 12월
평점 : 
어설픈 위로가 우리의 자존감을 깎아내린다.
공감, 위로, 동정, 연민을 구분하지 못하여 문제의 본질은 없고 정서에만 집착하는 위로 사회의 부작용이 발생한다.
연민 – 측은지심, 타인의 불행을 아파하는 마음이라고 정의 한다.
동정은 연민이 순수함을 잃은 상태, 사람을 왜소하게 만들고 무시되는 것처럼 느끼게 해 존엄을 위협한다.
작가의 글 – 일방적인 전달이므로 연민을 담았더라도 순수함을 일기 쉽다.
동병상련으로 동정이 가능하다.
힘든 시간을 겪어내는 데는 자존감 형성이 중요하다.
요즘 핫이슈는 자조감인 듯하다.
자존감은 스스로를 인정하고 사랑하면서 나답게 살 때 형성되며, 어려운 상황에서 그 진가를 발휘한다.
자존심이나 자만심과는 다르고, 그 판단의 기준은 항상 나이다.
타인과 비교하거나 타인의 평가에 휘둘리지 않는 것은 자존감이 있는 사람의 특징이다.
자존감이 강한 사람은 행복하다.
공감은 동정이나 위로가 감정에 매몰되는 태도라면, 상대방이 충분히 추스를 때까지 곁에 함께해줄 줄 아는 이성적 기다림과 같다.
나의 이야기만 아주 솔직하게 담고 싶다.(p9)
누구나 평범한 삶을 꿈꾼다. 평범함은 모든 기준이 내가 아닌 주변에 놓인다. 살고 있는 것이 아닌 살아질 때 더울 분명해진다.
평범함의 반대말은 나다움이다.
“나다움을 지킬 권리는 바로 평범해지는 것을 허락하지 않는 것으로 시작했다.”(p296)
사랑할 때 우린 가장 나다워질 수 있다. – 사랑을 하면 자신을 되돌아보게 되고, 거짓된 모습으로 진정한 사랑을 할 수 없음을 경험하기 때문에 진정한 나를 찾고 사랑하게 된다.
사랑을 잘 하고 싶다 – 잘은 ‘능수능란하게’가 아니라 ‘옳고 바르게’로 보는 것이 맞자.
남을 바라보는 시선을 돌려 나를 들여다보다.
현재의 불편한 것을 거부할 줄 아는 거절만큼 자존감을 확인하는 방법이다.
스스로 착하다고 믿는 사람일수록 타인 인정과 건조한 위로에 민감하게 반응한다.(p84) – 착하게 사는 것이 나쁘진 않을 텐데, 요즘(?)들어 착하게 살지 말라는 책들이 많다. 이 것 또한 다름이 인정되지 않는 모습, 객관화의 오류 아닐까?
부재는 존재의 가치를 상기시키는 힘을 갖는다.(p90)
나의 존재를 의미하는 나다움은 변함이 없어야 한다.
무감각하게 나를 잃어가면 살기 좋은(? 쉬운이 더 적합할 듯) 세상에서 가장 나답게 살아남기 위해서 깊이 생각할 힘을 기르고, 세상의 일부가 아닌 전부가 되어야 한다.(p110)
선택을 멈추지 않는 한 우린 주인공이다. – 드라마를 분석(?)하면서 하는 풀어가는 얘기는 그 드라마를 보지 않은 나는 좀 불편했다. 그 드라마를 보았지만 분석적이지 않게 본 시청자는 어떤 느낌일까? 그 드라마를 통해 이야기하려던 작가, 감독은 이부분에 공감하고 동의할까?
가장 현명한 배려는 회피가 아니라 무엇보다 끝까지 믿어 보는 솔직함
나의 부족함까지 안아주는 너, 평생 누군가를 곁에 두고픈 커플의 의미
꿈까지 평가할 수 없다. 모든 꿈은 그대로 존중되어야 한다.(p128) 어떤 꿈을 꾸는지는 개인의 자유이고 이룰 수 없는(그 기준도 좀 애매하다. 상식적으로…) 꿈을 꾸지 않는 한 그 꿈을 지키고 의심하지 않고 이루기 위해 노력하는 것이 나다움을 찾아가는 길이라고 생각한다.
사랑하는 관계에서 가장 무서운 말을 “모두 너를 위해서”라는 말일지 모른다.
당신과 멀어지고 나와 가장 가까워졌다
한사람을 깨끗이 지운다는 것은 새로 다시 태어나야 할 만큼 불가능한 건지도 모른다.(p167)
이별을 포함한 진정한 사랑은 절대 자신을 잃어버리는 것이 아니다.(p171)
이별은 헤어지고 나서 감당해야 할 것들을 포함한다. – 나에게 이별이 가장 슬펐던 이유이다. 함께하던 걸 혼자 해야 한다는 외로움과 내자리가 없다는 질투… 나다움을 찾으려고 노력하는 시간으로 잘 보내지 못하고 스벌처럼 또다른 사랑으로 그 빈자리를 얼른 채웠던 거 같다.
넓게 바라볼 때 가장 깊게 이해할 수 있다.
자신의 모습을 들여다보는 시간
시작의 노력들은 흔하고도 널렸다. 자신이 소명할 때까지 곁을 묵묵히 지키는 건 기적이다.
부부는 함께라서 특별하고 함께라서 행복하다.
나라는 소중한 결정체를 완성시켜주는 가족
사랑을 지키는 유일함은 오직 사랑하는 사람의 곁을 지키는 것 뿐이다.(p196) 나쁜 상황에서도 사랑으로 그 사람의 곁은 지켜주는 것. 반대로 내가 나쁜 상황이 되어 사랑하는 사람을 떠나는 건 뭘까요? 그건 사랑을 버리는 거네요.(???)
유아론 - 자신의 생각에 갇혀 있는 의식상태. 자신의 경험의 한계를 인정하고,타인과 공감하는 능력으로 극복할 수 있다.
감정은 무엇보다 나에게 솔직하고, 이해는 서로에게 얼마나 솔직한가로 결정된다. 비록 감정이 아주 주관적일지라도 그것을 전달하는 표현만큼은 마하는 사람, 즉 나의 의지 문제였다.(p220)
친구라는 이름의 변천사(p223~225) – 친구가 별로 없는 나. 깊이 생각해볼 문제이다. 저자와는 좀 다른 방향으로~
그렇게 선은 우리의 선택이 아닐지라도 악의 모습은 분명 나 자신에 의해서 선택되었다.(p245) 흑백논리-성선설인가? 나도 성선설을 믿지만 선도 산택해야 할 상황이 분명히 있다고 생각한다.
하루에는 죽음이라는 마지막을 포함하는 시간이라 결코 짧지 않은 시간이다.
세상에 나쁜 날씨는 없다. 단지 준비 안된 옷차림만 있을 뿐이다.
“우리 개는 안 물어요. 안 나가요.” 이런 말을 하는 주인을 아직도 자주 접한다. 주인은 안 물겠지? 주인이 원하는 모습이 아니라 주인이 자랑하고 싶은 모습 아닐까? 그런 개들 한테 나는 많이 물렸고, 주인과 나는 탈출한 개를 잡으러 많이 뛰었다.
엄마는 병원에 가는 걸 무척이나 싫어했다. 어머니는 짜장면이 싫다고 하셨어. 이 말은 들어드리지 말고, 믿지 말고 모시고 가자. 지난 후 후화한다.
좋은 사람을 찾는 것보다 좋은 관계를 맺는 것이 중요하다.
누군가 고민을 털어 놓는 건 위안을 받고 싶다는 것이고, 나에게 다가와 고민을 털어 놓을 때마다 나에 대한 작은 신뢰도 함께 고백하고 가는 것과 같다.(p279)
공경보다 존중 – 남을 높여야 하면 내가 반드시 낮아져야 한다. 남을 소중히 여기면 나또한 소중해진다.(p282)
“보낸 마음에 대한 답장 속에는 이미 충분히 의사가 존재했다.”(p286) 깊이 생각해보지 않았던 부분인데, 내 마음이 담긴 답장이라고 생각하니 무게감이 다르다.
인간 관계는 혼자 할 수 없다. 믿음, 신뢰, 애절함이 있어야 오래갈 수 있다.
보통 먼저 연락하는 사람은 대화를 원했고, 매번 답장만 하는 사람은 용건에 주목했다.(p291) 맘에 새겨 좋은 대화도 많이 해야 겠다.
다가감과 마중이 인간관계를 맺게 한다.
우리는 매일 함께 기록하고 싶은 누군가와의 오랜 대화를 기대한다.(p292)
만남의 그림자 뒤에는 ‘놓아주는 마음’이란 처연함이 필요하다.
“Good bye”는 절대 나약하지 않은 배웅이다.(p294)
인간관계, 좋은 관계를 유지하는 것은 노력이 필요하다.
이 리뷰는 책과콩나무 서평이벤트의 지원으로 작성하였습니다.
감사합니다.