책을 읽으려면 북플 접속을 강제 금지해야 할 것이며,...

책을 읽으려면 북플 접속을 강제 금지해야 할 것이며,
페이퍼 글 쓰기도 자제해야 할 것이며,
댓글 달기도 무조건 금해야 할 것이리라.

나는 평소 핸드폰을 손에서 놓지 못하는 인간이니,
위의 세 가지 조건을 절대 행하지 못하는 인간이다.
아....어쩌지?

북플 댓글을 알림 설정으로 해 놓으니
늘 댓글들의 읽기 유혹이 범람하여,
읽었다는 표시로 ‘좋아요‘ 를 누르는 습관이 생겼다.
이 습관이 때론 북플친님이 댓글을 남기자마자,
알림을 통해 바로 읽고, ‘좋아요‘를 누르니,
빛의 속도로 ‘좋아요‘가 되어 버려...
때론 나의 핸드폰 중독자를 드러낸 듯 하여 조금 민망하기도 하다.
조금은 무심한 성격인 듯,
조금은 바쁜 듯,
그렇게 살고 싶은데....
아, 어쩌지?

횡설수설 그만하자. 아침이니까!

어제부터 다미여 책을 두근두근 하면서 읽기 시작했다.
이번 달 아니, 이번 주 안에 다 못 읽을 것 같은 예감이 들었기 때문이다. 다음 주까지 가뿐하게 2 년동안 여성주의 책을 읽는 모습을 보여주자! 그리 마음 먹었는데 1 월 여성주의 책을 들여다 보고 조금 아니, 많이 놀랐던 것이다.
다미여보다 더 할 것 같은 빡공 빡독 시간이 될 것 같다.
페미니즘 책 목록 중 보부아르님의 <제2의 성> 한 권밖에 안 읽었더란 말이지!
아, 어쩌지?

이런 저런 고민 끝에 어떻게든 올 해가 다 가기 전,
다미여를 꼭 끝내야 한다는 결론을 내리고,
어젯밤까지 샬롯 브론테의 <제인 에어> 부분까지 읽고 자야지!!!!
하다가, 정말 <제인 에어> 첫 부분 몇 장, <제인 에어> 제목만
읽고 잤었네?
새벽에 일어나, 애들 밥 차려주기 직전까지 <제인 에어> 읽고,
애들 나가자마자 또 읽어 겨우 <제인 에어>부분까지 다 읽었다.
오호~ 이런 뜻이 숨어 있었단 말이지??
또 고개를 수없이 흔들어 대다, 꾸벅 졸면서 고개 또 흔들고..
아, 어쩌지?

어쩌긴!!!
커피 타 마셔야지!!!
커피 홀짝이며, 다미여 남은 부분과 읽은 부분 비교해 보니,
별 차이가 없구나?
보부아르님의 <제2의 성> 읽었을 때와 넘 똑같은 상황이 돌아온 듯한 느낌적 느낌!!!
공쟝님 채찍 갖다 버리셨나요????
아, 본인한테 휘두르느라 바쁜가요??

지금, 이런 얘기 하려고 페이퍼 쓰는 게 아닌데
지금 잠이 덜 깼나 보다.
잠 깨려고, 북플에 페이퍼라도 쓰려고 들어왔는데...

지난 주, 좀 더 독서를 가열차게 했었으면 이번 주 독서가 좀 덜 힘들었을텐데...그런 생각을 계속 하고 있다.
지난 주 잠깐 아들과 함께 1박 2일 여행? 나들이? 를 다녀왔었다.
(변명 페이퍼를 가장한 자랑 페이퍼가 될 것 같은 느낌이 들죠?ㅋㅋㅋ)

아들은 책을 읽거나 공부하는 것을 그닥 좋아하지 않는 성격인데,
기특하게?? 수능을 세 번이나 쳤다.ㅜㅜ
재작년 수능을 치고 대학을 들어가긴 했지만,
코로나 대학생이어서 올 비대면 수업으로 인해 기숙사에 감금?
당해 있다가 무언가 불현듯 다시 수능을 치자! 그런 생각이 들었다고 했다. 기특했지만, 재수는 아무나 하나?
다부지게 공부하는 성격이 아니니, 더군다나 문과에서 이과로 바꿔 공부하는 게 어디 쉽나!!! 작년 수능 점수는 기특하게 그닥?? 그저 그렇게????
그래서 또 올 해 준비를 해서 기특하게 작년보다 쬐끔 점수를 올리긴 했지만, 음....이과 시험을 쳐서 문과로 다시 복학해야 하는 형국이 되었다. 일편단심 흔들리지 않는 마음, 기특하군!!!

수능만 끝나면 낮밤 뒤바뀌어 삼 년째,
백수같은 패턴을 일삼는 아들은 이젠 기특하지 않다.
한심하고, 걱정스럽다.
다른 아이들은 알바도 하고, 군대도 가고,
이웃집 언니네 아들은 여친이 있어 빠릿빠릿 활동적으로 움직이면서 멋도 부리고, 삶이 아름답다고 하는 것 같던데....
울 아들은 암막 커튼 걷을 생각 없이 냄새나는 동굴 속에 매일 게으르게 잠만 자고 있어, 식구들 모두 아들 냄새 맡기 싫어 아들 방문 여는 것이 두려워 ˝니가 깨워˝만 반복 중이다.

어릴 때의 아들은 어딜 가고,
낯선 아들이 누워 있어 수 년째 깜짝 깜짝 놀란다.
물론 쿨쿨 자고 있는 딸들도 바라보면 너무 깜짝 놀라는지라,
흔들어 깨워서 ˝너 누구냐?˝ 반복하는데...
아이들은 어느새 그때의 아이들이 아닌 것이다.
좀 많이 슬프지만, 어쩌겠는가?
외형이 바뀌어도 속마음 어딘가엔 어린 시절 그때 그 모습이
남아 있겠지! 애써 마음 달래며 정말 큰 결심을 했다.

‘내가 50 살 생일이 된다면?
난 좀 더 특별한 생일을 보내고 싶다.‘
이런 생각을 4 년 전에 했었다.
그래서 유럽 여행을 가볼 생각으로 적금 통장을 만들었고,
외국어 공부를 시작해야 한다고 계속 되뇌었었다.
나는 이렇게 빨리 오십이 다가올 줄 몰랐던지라,
적금은 돈이 쌓여 가곤 있었지만, 외국어 공부는 시작만 계속!!!
그리고 코로나도 터졌다.
살면서 적금 만기를 제대로 해본 적이 없어 지인과 함께 적금을 붓고, 1 년이 지나면 예금 통장도 만들다 보니 중도 해지라는 복병을 피할 수 있었다.
4 년이 되는 올 12 월엔 적금도 예금도 해지하여 각자 몫을 챙겼다. 이유는 아이들의 대학 등록금에 보태고 싶다! 가 주된 이유였다. 지인은 올 해 대학생 아이가 둘이나 되어 부담이 가중되었다. 나도 슬슬 아들의 복학 문제도 있고 하여 등록금에 보탠다면 더할나위 없이 좋을 듯 하였다.
고 생각했지만, 너무 아까웠다.
내 적금 여행.....ㅜㅜ

이런 저런 이유로 불쌍한 백수 아들
곧 있음 군대 갈지도 모를 아들
생각해 보니 둘이서 나눈 시간이 너무 없는 듯 했다.
알쓸인잡에서 김영하 작가의 말이 귀에 꽂혔었다.
˝어린 나이의 아이들과 여행을 떠나면, 아이들은 기억하지도 못하던데 굳이 아이들 어릴 때, 여행을 다녀와야 하나요? 란 질문에, 이렇게 답해 주고 싶어요. 아이들에겐 기억은 남지 않지만, 가슴에 좋은 감정을 남기게 된다구요˝
나도 비슷한 생각을 가지고 있었는데 김영하 작가님이 잘 짚어 주셨다. 아이들에게 가족여행이란, 좋은 정서를 가질 수 있는 자양분을 심어주는 것이란 생각을 하고 있었지만, 실제로 지인들에게는 이게 맞나? 싶어 설득력있게 주장하진 못하고 살았었다. 왜냐하면 울 애들이 엄마의 주장에 힘을 실어줄 수 있게 성장해야 하는데 너무 게으르고, 덜 떨어져서...
암튼 아이들 어릴 때 조금 데리고 다녔던 것 같았는데 사춘기 때는 시간적, 경제적, 시대적 상황이 여의치 않으니 여행을 많이 못다녀 아쉬움이 많이 남곤 했었다.
그리하여 나의 오십 살 적금 여행을 땡겨 쓰는 마음으로
아들과 단 둘이서 지난 주 1 박 2 일 호캉스 여행을 다녀왔었다.
아들과 단 둘이 다녀온다니 지인들도, 아들의 친구들도
왜????? 질문이 쏟아져 어떻게 답해야 될지 몰라서 어리둥절??
일반적이지 않은 건가?? 싶다가,
아, 내가 구구절절 아들과의 여행을 결심한 동기 설명을 생략했으니 뜬금없어 보이기도 했겠다.

지인 찬스를 쓴 부산 바다 배경을 앞둔 호캉스는 아들도 휘둥그레 했지만, 사실 나도 휘둥그레....오션뷰를 시시각각 감상할 줄이야!!
들고 간 샬롯 브론테의 <교수> 완독은 실패! 몇 장도 채 못 읽었다. 계속 해변의 야경에 고개가 돌아가서 안되더라!
호캉스를 하며 집중 독서를 하려면 벽뷰나 공사장뷰가 최고이지 싶다.
오션뷰가 너무 멋져 가져간 책을 들고 발코니에서 사진을 찍다가,
아.....책이 젖어 버렸다.
전날, 하루종일 남쪽나라에 비가 왔었는데 발코니 난간에 빗물이 다 마르지 않았다는 걸 몰랐었다. 호캉스는 처음인지라!!!^^;;;
내가 좋아하는 작가의 예쁜 책이라 마음이 아팠다.
백수린 작가님 미안해요!!!ㅜㅜ
책 펼쳐 말린다고 수선을 떨고,
새벽 6 시에는 자는 아들 깨워
조식 먹으러 가야 한다고 수선을 떨고,
나는 배부르게 너무 잘 먹었는데 아들은 계속 비몽사몽~
저녁 늦게 집에 도착했는데 밤 9시밖에 안됐는데 아들은
침대에 누워 거동을 안해서 장난 치는 줄 알고 불렀더니,
떡실신이 되어 입 벌리고 진짜 자고 있었다.
그래....부디 좋은 감정으로 남는다면 이 어미는 바랄 게 없단다.
그래도 입은 좀 다물고 자지? 감정 다 새어 나오겠네ㅜㅜ

살다 보니 나도 내 후년이면 오십에 금방 도달하게 되긴 하였다만,
또 이십 대 때부터 지난 시간을 되돌아 보면,
삼 십 년의 시간은 그리 짧은 시간은 아녔던 것 같다.
앞으로의 삼 십 년을 더 알차게 보내려고 지금 계속 웅크려 준비? 중인데(다시 적금 통장 만들고, 외국어 공부 또 시작!)
아들에겐 나보다 더 긴 시간이 펼쳐져 있으니
지금 당장 냄새 풍기며 웅크리며 자고 있다고 한심해 말자!
를 하루에도 몇 번을 외쳐본다.

좋았던 기억과 감정을 되살리려 지난 주의 사진을 꺼내 보다가,
감정에 훅~~ 빠져
또 주절주절 쓰고 말았네?
다미여 읽어야 하는데....ㅜㅜ


※들고 갔었던 백수린 작가님의 젖은 에세이집 <아주 오랜만에 행복하다는 느낌> (쓰고 보니, 책 제목이 딱 그 날의 내 기분이었네요???^^) 책 말리는 풍경과 샬롯 브론테의 <교수>책.
그리고 해운대 백사장의 오후, 밤, 아침의 시간대 풍경입니다.

[오늘의 한문장] 다락방의 미친 여자

앞의 <폭풍의 언덕>을 신나게 읽고, 다미여의 평론을 읽으며
어? 그런 뜻이었어?
정말?...그렇구나! 그럴 수도 있겠구나!
소설을 읽으며 느낀 것만큼 다미여 책에서도 깨닫게 된 것들이 많아 와~ 비평서도 참 재미지다. 라고 생각했었는데....

샬롯 브론테의 소설 <교수>와 <빌레뜨 2>의 소설 진도가 쭉쭉 빠져주지 않으니, 교수를 다 읽고 다미여 교수 부분을 읽어도 감탄사가 그닥 막 뿜어져 나오질 않네?
아마도 이번 주까지 다미여를 읽어야 한다는 심리적 압박감 때문인지? 아니면, 제인 오스틴과 에밀리 브론테만큼 샬롯 브론테의 소설에 몰입하지 못한 여파 때문인 것인지? 알 길은 없다.

샬롯의 소설은 참 묘하다.
읽는 동안은 지겨워서 책을 몇 번이나 떨어뜨렸다.
(그니깐, 읽다가 매번 졸았던 것이다ㅜㅜ)
완독한 후, 읽은 내용들을 톺아보면 또 좀 괜찮더란 것이다.
그 시절, 여성작가로서 이 정도의 소설을 쓴 것이라고 저울질을 해보면 대단한 것 아닌가? 이렇게 결론을 내려버리니..???
단, 샬롯의 왔다,갔다 하는 이념이 좀 흠이라면 흠!

암튼 <교수>에서 윌리엄 남자 주인공을 설정한 것이 무척 인상적였었는데 다미여에서 속 시원하게 설명을 해 주는 문장을 만나니 밑줄을 그어 일단 오늘의 기록으로 남겨 놓도록 한다.
10장 <제인 에어> 편의 밑줄도 함께.

우선 남성적 사회에서 여성의 연약함을 여성이 의식적으로 평가해야 한다는 부담이 있는 여성 작가는 남성으로 분장함으로써 그런 평가를 더 쉽게 내릴 수 있다. 다시 말하자면 여성작가는 남자로 가장함으로써 중요하고 권력을 가진 타자가 여성 작가를 보는 것처럼 자신을 볼 수 있다. 또한 남자로 분함으 - P565

로써 여성 작가는 자신의 금지된 환상을 벌할 수 있게 되며 환상을 실행할 수 있는 남성의 권력을 얻는다. 특히 마지막 사례는 브론테가 이중적인 감금-탈출 이야기를 (이 이야기는 자신의 표면상 도덕을 은밀하게 전복시키고 있다) 몽유병 환자처럼 반복하면서 써나간 것이다. 이런 영향은 도취 속에서 글을 쓰는 작가의 꿈같은 문장으로 퍼져나갈 것이며, 마찬가지로 자신의 절망을 완전히 인식하고 있는 예술가의 문장으로 퍼져나갈 것이다. 왜냐하면 여성을 전업 작가로 내모는 ‘야망의 강한 맥박‘
은 종종 ‘비밀스러운 마음의 상처‘를 드러내고, 그 상처에서 흐르는 피는 복잡한 방어, 분장, 회피가 필요하기 때문이다." - P566

수많은 타자들에게 귀감이 되는 제인의 이야기는 (『교수』보다 훨씬 더 명확하고 극적으로) 감금과 탈출 이야기이자 확실한 여성 교양소설이다. 제인이 성숙한 자유라는 생각조차 할 수 없는 목표를 향해 어린 시절의 감금에서 벗어나고자 발버둥칠 때 부딪치는 여러 문제-억압(게이츠헤드에서), 굶주림(로우드에서), 광기(손필드에서), 추위(마시엔드에서)는 가부 - P601

장적 사회에서 모든 여성이 직면하고 극복해야 하는 곤경의 징후다. 제인이 맞선 가장 중요한 사람은 로체스터가 아니라 그의 미친 아내 버사로, 제인과 버사의 대면이 이 책의 핵심 대결이고 만남이다.  - P602

[오늘의 한문장] 교수

샬롯 브론테의 생각들은 진취적인 듯 하면서도,
조금 편협한 듯...갸우뚱하게 만든다.
소설을 읽으면서 몇 번이나 그런 생각이 들곤 한다.
시대적 상황이라 어쩔 수 없다고 하기엔
제인 오스틴과 조금 다른 느낌이다.
에밀리 브론테의 소설에서도 조금 그런 느낌을 받았었는데,
어쩌면 내가 너무 예민한 건지도?

[선생님, 어떤 여자가 자기와 결혼한 남자에 대해 진정으로 지긋지긋함을 느낀다면 결혼 생활은 노예 생활이 될 게 분명해요. 올바른 사고를 하는 사람이라면 노예 생활에 저항할 것이고 저항한 대가로 고통을 받는다 해도 그 고통에 맞서야 해요. 자유로 가는 유일한 길이 죽음의 문을 통과해야 나온다 해도 그 문을 반드시 거쳐야 해요. 자유 없이 살 수는 없으니까요. 선생님, 저는 그럴 경우 제 힘이 허용하는 한 저항할 거예요. 힘이 다 빠지면 저는 분명 피신하겠죠. 죽음은 분명 악법과 악법의 결과에서 저를 보호해 줄 거예요.」
「자발적인 죽음이라, 프랜시스?」 - P334

[아뇨, 선생님. 저는 제게 주어진 고뇌의 모든 고통을 이겨내고 정의와 자유를 위해 끝까지 싸울 용기와 원칙을 갖고있어요.」「참을성 있는 그리즐은 절대 못 되겠군. 자, 만일 운명이 당신에게 노처녀로만 살게 했다면, 그러면 어쩔 거지? 독신생활에 대해서는 어떻게 생각하오?」「분명 그다지 좋아하지는 않아요. 노처녀의 삶은 틀림없이 공허하고 지루한 삶일 거라고 생각해요. 마음속은 긴장되고 텅 비어 있겠죠. 제가 노처녀였다면 그 공허를 채우고 아픔을 가라앉히기 위해 노력하면서 삶을 보냈을 거예요. 아마 실패할 수도 있었을 테고, 다른 독신 여성들처럼 경멸당하고 하찮은 대접을 받으며 상심하고 낙담하여 죽었을 거예요. 하지만 전 노처녀가 아니에요.」 그녀가 재빨리 덧붙였다. 「선생님이 아니었다면 저도 그랬을 거예요. 크림즈워스 교수가 아닌 그 어떤 남자도 제게 맞지 않았을 거예요. 프랑스 인, 영국인 혹은 벨기에 인, 그 어떤 신사도 제가 사랑스럽다거나 예쁘다고 생각하지 않았을 거예요. 많은 사람들에게서 인정을받을 수 있었다 해도 그걸 좋아하게 되었을지 의심스러워요.
자, 이제 크림즈워스 교수의 아내가 된 지 8년이 되었는데,
내 눈에 보이는 그는 어떤 사람이죠? 존경할 만하고 사랑스러운 사람・・・・・・?」 그녀가 말을 멈추었다. 목소리가 뚝 끊겼고눈이 갑자기 흐려졌다. 그녀와 나는 나란히 앉아 있었다. 그녀가 팔을 내 몸에 감고 진지하고 열정적으로 나를 꼭 끌어안았다. 그녀의 온 존재의 에너지가 커다래진 검은 눈에서 빛을 발하고 있었고, 생생해진 뺨을 진홍빛으로 물들였다.
그녀의 표정과 움직임은 감화를 받은 듯했다.  - P335

[100자평] 교수

교수 ㅣ 열린책들 세계문학 96
샬럿 브론테 지음, 배미영 옮김 / 열린책들 / 2009년 12월

<교수>는 샬롯 브론테의 첫 소설로 <빌레뜨>의 원형이 된 소설이라는데 확실히 남자 주인공 윌리엄은 <빌레뜨>의 여주인공 루시와 비슷한 성격으로 느껴진다. 윌리엄의 입을 통해 듣게 되는 야생 딸기 프랜시스는 샬럿의 소설 중 제일 당차고, 사랑스러운 인물이다. <제인 에어>에 비하면 조금 몰입도가 떨어지지만, 작가의 첫 소설인 걸 감안했을 때, 나쁘진 않다.

[오늘의 한문장] 교수

오스틴의 <레이디 수전 외> 책에서도 ‘전광석화‘라는 사자성어를 쓴 상황에 밑줄을 그었었는데, 샬롯 브론테의 소설 <교수> 에도 ‘전광석화‘ 장면이 눈에 띄어 신기하여 밑줄을 긋는다.
<교수>에서의 ‘전광석화‘는 좀 낭만적이군.

나는 그녀의 어깨에 내 손을 부드럽게 없었다. 더 이상 그녀가 추스르기를 기다릴 필요가 없었다. 이제 히스테리를 부리지도 기절할 것 같지도 않았기때문이다. 갑작스럽게 밀면 정말로 놀라게 했을 것이다. 하지만 조용한 손길로 건드렸기 때문에 내가 바랐던 대로 주의를 일깨웠을 뿐이었다. 그녀가 재빨리 돌아보았다. 사고 작용이 특별히 전광석화와도 같은 사람이 있듯이, 이게 뭔가하는 놀라움, 즉 혼자만의 시간을 무심코 건드린 이가 누구인가 하는 생각이 재빨리 몸을 움직이게 하기도 전에 이미그녀의 머리 속에 들어와 가슴 속에서 번쩍였음을 나는 알수 있었다. 놀라움으로 거의 알아보지도 못하고 날 향해 몸을 일으키지도 못했지만, 곧 인식이 눈동자에 말이라도 할것 같은 생기를 불어넣어 주었다. 신경은 놀랐지만 표정은거의 흐트러지지 않았고, 금세 아주 생생한 기쁨의 감정이그녀의 모습 전체에서 환하고 따뜻하게 빛을 비추었다. 달아오른 홍조로 타오르고 퍼져 나가는 빛으로 반짝이던 아주 충만하고 절묘한 기쁨이 내 학생의 얼굴 위로 발산되는 것에반응하여 내 마음으로 기쁨을 느끼고 나서야 나는 그녀가 초췌해지고 창백해진 것을 겨우 알아볼 여유가 생겼다. 그녀의얼굴에 퍼져 나간 것은 무거운 여름 소나기가 지나간 뒤 비치는 여름 태양이었다. 그렇게 작열하면서 마치 불처럼 타오르는 그런 광채가 아니라면 도대체 무엇이 더 빨리 그 얼굴을 풍요롭게 만들어 줄 수 있겠는가? - P222