가치관과 취향(2)

먼저 쓴 글에 달린 댓글을 보면서 아쉽다는 생각을 했습니다. 제 글은 그런 게 아니었는데 왜 이런 댓글이 달렸을까 하는 생각에서요. 제 글이 성공적으로 부부생활을 하시는 분들의 심기를 불편하게 해드린 듯해서, 해명으로 점철된 후속편을 써 봅니다.

“가치관과 취향, 상당히 중요한 조건이죠. 상대에게 맞춰주던지 내 것을 어느 정도 포기할 수 없다면 부부간에 갈등은 뻔하죠. 하지만 이게 처음부터 완벽하게 맞는 사람은 없을 걸요. 살면서 어느 정도 맞춰가는 부분이 많아요.”(B님의 댓글 일부)

시험문제를 풀 때 해당 과목에 대한 지식이 전혀 없더라도 틀린 답가지를 발견할 수 있습니다. “모든”이나 “절대로 없다”같은 구절이 들어가면 그건 ‘절대로’ 답이 아니죠. 취향과 가치관이 “완벽하게 맞는” 사람은 당연히 없을 겁니다. 일란성 쌍둥이의 경우에도 그건 불가능하겠지요. 제가 주장하고자 했던 것은 가치관이 지나치게 틀린 경우입니다. 예전에 <스플래쉬>라는, 기가 막히게 재미있는 영화를 본 적이 있어요. 그 영화의 결말은 남자가 인어를 따라 바다 깊은 곳으로 가는 것이었습니다. 우리는 그걸 보면서 뿌듯해하지요. “아, 정말 사랑은 아름다워.” 이러면서요.

“가치관과 취향을 맞춘다는 것...거의 불가능하다고 봐야 겠죠.. 둘 중 어느 한사람이 가치관이나 취향이 백지상태라면 모를까...”(M님의 댓글)

하지만 그 뒤 둘은 행복했을까요? 이 의문을 졸작 중인 졸작인 <스플래쉬 2>가 풀어 줍니다. 어느 고립된 섬에서 지루함에 지친 남자가 이렇게 중얼거립니다.

“저 거북이에게 내가 던진 원반을 물어오라고 하면 얼마나 걸릴까?”

1편에서 인어를 따라가며 짓던 희망찬 모습은 찾아볼 수 없습니다. 그를 가엽게 여긴 인어는 결국 남자에게 뉴욕으로 가도록 허락하는데요, 2편의 내용은 기억이 안나지만 남자가 그때 무지하게 환호했던 건 지금도 생각나요. 이미 문명의 향락을 경험한 남자에게 좋아하는 여자와 같이 있다는 건 행복의 필요조건은 될지언정 충분조건은 되지 못한 거죠. 아무리 그녀가 좋다 해도 모든 걸 버리고 바다 속으로 들어갈 사람이 얼마나 될까요?

“가치관의 '차이'를 '극복'해야 한다는 전제부터가 문제인 듯싶습니다.”(S님의 댓글, 앗 제가 언제 저런 전제를?)

문신 문제를 다룬 TV 프로그램을 보다보니 전주이씨 종친회 회장집이 나오더군요. 회장은 당연히 문신에 반대했습니다만, 제가 놀란 건 그 며느리도 단호하게 반대를 하는 장면이었어요. 회장이야 원래 생각이 그럴지언정, 다른 환경에서 자랐던 며느리는 왜 저렇게 보수적인 언사를 써가며 문신을 반대할까요? 제가 내린 결론은 이거였어요. 자기에게 맞는 시댁을 만난 것이라고요. 종친회 중 가장 활동이 많은 전주이씨 종친회의 회장집 맏며느리, 아무나 하는 건아닐 겁니다. 아무리 돈을 많이 준다 해도 그 집 가서 며느리 생활을 하실 분이 과연 얼마나 될까요? 그 며느리 분은 그럴 수 있는 능력이 있으니 그 집에서 살고 있는 걸테구요.

“차이를 그냥 인정하면 안되나요... 꼭 맞는 사람이 아니어도 그냥 덜그럭거리며 가끔씩 일치하는 걸 찾아가며.. 그게 안된다면 세상엔 슬픈 <사이>가 너무 많아요.”(K님의 댓글)

사람들 인터뷰를 보면 정치인에게 요구하는 게 “싸우지 말라”는 겁니다. 그런 말을 듣고 있으면 이해가 잘 안가요. 정치란 게 원래 싸움이 아니던가요. 대통령은 한명밖에 없고 정당은 여럿, 그러니 선거 자체도 사실은 싸움입니다. 그들의 말이 법안통과를 지칭하는 것이라고 해도 상황은 다를 게 없지요. 예를 들어 열린우리당이 딱 하나 잘한 사학법, 한나라당에서는 여전히 그 법안을 철회할 것을 요구하고 있잖아요? 국가보안법을 없애야 한다는 세력과 한 줄도 고칠 수 없다는 세력 간에 어떤 협상의 여지가 있을까요?

“가능한 같은 사람이면 좋겠지만, 그렇지 않은 경우에는 서로 맞추어가는 과정이 또 사는 재미 아닐까요? ^^ 음... 희망 사항일까요?”(K님의 댓글)

 다시 영화로 돌아가서 얘기를 해 보죠. <유통기한>에 나오는 남자는 인어같은 존재입니다. 좋아하는 사람과 같이 있는 걸로 그저 행복한. 하지만 여자는 다릅니다. 좋은 집에 살아야 하고, 차도 좋은 걸 타야 하고. 그래서 여자는 늘 바쁘고, 남자와 같이 있는 시간은 점점 줄어듭니다. 영화에는 안나오지만 애가 자라면 또다시 갈등이 생기겠지요. 뭘 하든지 자기가 좋아하는 걸 시키자는 남자와 죽어도 서울대를 보내야 한다는 여자. 이 경우 누가 양보를 할 것이며, 어떻게 이들이 맞추어 갈 수 있을까요? 그 남자에게 ‘기러기아빠’가 되라고 하면 그가 순순히 동의할까요?

현실에서 이런 걸로 싸우는 부부를 보지 못하는 이유는 우리 모두가 자본주의에 중독되어 있기 때문이라고 생각합니다. 영화 속의 여자처럼, 거의 대부분이 “돈, 큰집 빠른 차, 여자 명성 사회적 지위(이건 신해철 노래의 한 구절입니다)”를 원하고 있으니까요. 하지만 자신의 배우자가 자본주의에 반대하는 사람이라면, 자본주의에 세뇌된 상대방이 그걸 감내하는 건 어려운 일이 아닐까요. 제가 주장하는 건 이거였습니다. 영화의 주인공들처럼 취향과 가치관 너무 차이가 나면 같이 지내는 게 쉽지 않다고요. 부부간에 잘 지내시는 분들도 나름의 갈등은 있으시겠지만, 그 차이가 영화처럼 크지는 않을 것으로 생각해 봅니다. 아무튼 성공적인 부부 생활을 하시는 분들을 전 언제나 존경합니다. 제가 감히 못하는 일이니까요.

불법 DVD로 본 '하프 라이트'

난 영화를 좋아한다. 하지만 하드웨어 자체엔 별 관심이 없다. 몇백만원만 있으면 홈시어터를 장만할 수 있다지만, 그다지 필요성을 느끼지 못하고 있다. 다른 집에서 16: 9의 비율로 만들어진 55인치를 보면 부러운 마음이 생기지만, 집에 오는 순간 다 까먹어 버린다. 내가 주로 보는 TV는 15인치짜리고, DVD가 연결된 마루의 TV도 30인치가 안되지만, 비디오와 DVD 없이 오랜 세월을 산 탓인지 그걸 보는 것만으로도 행복감을 느낀다.

광화문에서 산 <하프라이트(half light)>를 DVD로 보려는데, 마침 어머님이 들어오신다. 꼬셔서 같이 봤다. 마루의 불을 끄고 영화를 틀었더니 제법 그럴 듯하다. 게다가 소파에 길게 드러누울 수 있으니 극장보다 편한 것 같다. 문제는 바로 전화, 인기가 많으신 어머님은 결정적 장면마다 전화를 받으셔야 했다. 급한 전화도 아닌데 왜 밤 12시에 전화를 거는지, ‘정지’ 버튼을 누르긴 했지만 김이 샌다.

영화에 좋은 평가를 내릴 수 없는 게 전화 때문은 아니다. 스토리 전개도 무난했고, 머리칼이 쭈뼛한 장면이 몇 차례 있었음에도, 막판의 결론이 너무 사람을 허탈하게 해서였다. 영화 제목인 ‘하프 라이트’처럼 반쯤 쓰다가 만 듯했다. 만들다 돈이 떨어졌는지, 데미 무어가 바빴는지 알 수 없지만, 엔딩 크레딧이 올라가는 동안에도 TV를 끄기 싫었던 건 순전 허탈해서였다. 내용보다는 자연 풍경을 더 중요시하는 어머니는 시종 “나도 한번 가보고 싶다.” “정말 그림 같네!”라며 감탄을 연발했지만, 그게 왜 그럴듯한 예고편에도 불구하고 흥행에 참패했는지 이유를 짐작할 만했다.

설령 내가 몇천만원짜리 홈시어터를 갖추고 그 영화를 봤더라도 결론은 같았을 것이다. 자연 풍경이 더 잘 드러나니 어머니의 열광도는 높아졌겠지만, 좋은 장비 아래서는 스토리의 빈곤함이 상대적으로 더 잘 드러나지 않았을까. 하드웨어보다 중요한 건 역시나 내용이고, 결말은 특히나 더 중요하다.

**네이버 검색을 해보니 <하프라이트 2>가 나왔다. 어떻게 그럴 수가 있나 싶었는데, 알고보니 게임이었다.

가치관과 취향

 

때로는 제목이 선입견을 조장하는 경우가 있다. <내 남자의 유통기한>이 바로 그런 영화다. 제목 때문인지 사람들은 이 영화가 사랑의 유통기한이 18-30개월 정도밖에 안된다는 걸 보여주는 영화라고 생각하지만, 내 견해로는 그것보단 부부간에 존재하는 가치관의 차이가 너무도 클 때, 부부의 존립이 가능하지 않다는 얘기를 하고 있는 듯하다.

먼저 여자. 디자이너인 여자는 장차 자신의 디자인 제국을 세우겠다는 희망에 부풀어 있다. 그래서 그녀는 하루 종일 일하고, 여유만 생기면 집을 넓히지 못해 안달이다. 반면 남자는 잉어 감별사로, 물고기와도 대화를 나눌 정도로 그 일을 즐기지만 큰 돈벌이를 하는 건 아니다. 남자는 좁디좁은 공간에서도 불편 없이 살 수 있으며, 좋아하는 사람과 함께 있다면 그 어떤 것도 견딜 수 있다. 아이가 생기자 여자는 남자로 하여금 일을 그만두게 하고, 육아 및 자신의 뒷바라지를 맡긴다. 남자는 그 모든 걸 감수하지만, 여자는 계속 불만이다. 돈 때문에 고초를 겪을 때마다, 그리고 좁아터진 집구석을 볼 때마다 소리를 지른다.

“이게 사람 사는 거야?”

여자는 점차 성공을 하고, 큰 집과 일하는 사람을 거느릴 정도가 되었지만, 여자의 꿈은 애당초 그런 차원이 아니었다.

생각해 보자. 아파트 평수를 늘려나가는 게 꿈인 사람과 큰 집을 싫어하는 사람이 부부로 살아갈 수 있을까? 부부생활이란 다른 사람들이 서로에게 맞추려고 노력하는 과정이지만, 이렇듯 가치관이 틀린 부부가 어찌 잘 살 수 있겠는가. 다른 게 다 다르더라도 목표가 같다고 해보자. 예를 들어 ‘타워 팰리스 입주’가 목표라면, 그 목표를 이루려고 노력하는 동안에는 서로간의 갈등도 사그라들지 않을까. 영화에서 결국 쫄딱 망하고 만 여자는 남자의 ‘이대로가 좋다’는 가치관에 동화되는 듯하지만, 마지막 장면에서 이렇게 외침으로써 그게 불가능함을 보여준다. “갑자기 디자인 아이디어가 떠올랐어!”

<나를 미치게 하는 남자>는 남녀간에 가치관 못지않게 취향도 중요하다는 걸 보여준다. 나름의 취미를 가진 여자가 한 남자를 만나는데, 그가 보스톤 레드삭스의 광팬이었다. 심지어 여자가 파울타구에 맞고 병원에 실려가도 남자는 그대로 앉아 야구를 관람할 정도. 여자는 남자에게 맞추려 야구장에 매번 따라가고, 거기서 노트북을 펴놓고 일하면서까지 남자와 함께 하려 한다. 하지만 정말 좋아하는 건 좋아하는 척하는 것과 다른 법, 그 차이는 결정적인 곳에서 드러나기 마련이다. 일년에 열아홉차례밖에 벌어지지 않으며, 그나마도 홈에서는 아홉경기밖에 없는 양키스와의 라이벌전에서 남자는 야구경기를 포기하고 여자 쪽 행사를 따라가는 결단을 내린다. 아무리 즐거운 척해도 남자의 관심은 오직 야구, 그걸 드러내지 않으려던 남자는 자기가 유일하게 안본 그 경기가 7-0으로 뒤지다 8-7로 역전한 최고의 명승부라는 걸 알자마자 화를 냄으로써 로맨틱한 분위기에 젖어 있던 여자를 실망시킨다.

여자의 소중함을 뒤늦게 깨달은 남자는 평생티켓을 팔며 그녀를 잡아보려 하고, 여자 역시 그 티켓이 그에게 얼마나 중요한지를 아는지라 경기장에 난입하는 소동을 벌이면서까지 티켓을 못팔도록 한다. 둘은 깊은 키스를 나누며 모든 난관을 극복한 듯하지만, 위에서와 마찬가지로 갈등은 여전히 잠복하고 있다. 남자는 여전히 야구에 미쳐 살아갈진대, 야구를 안좋아하는 여자가 언제까지 남자에게 맞춰줄 수 있단 말인가. 그 반대의 경우, 즉 남자가 평생티켓을 포기했을 경우에도 그건 마찬가지다. 그 행위가 일시적으로 여자를 감동시킬 수는 있을지언정, 야구밖에 몰랐던 남자의 인생은 뭐가 되는가.

야구는 그래도 같이 볼 수라도 있지만, 혼자 해야 하는 독서는 보다 나쁜 취미다. 일년에 300권 정도를 읽는다는 남자가 집에서 아내와 한마디도 안한다는 인터뷰를 본 적이 있는데, 그 여자도 독서를 좋아한다면 모를까 그렇지 않다면 그 부부의 사랑도 그리 오래 가지 못할 듯하다. 이건 취향의 차이에서 비롯된 것이지, 결코 유통기한의 문제는 아니다. 과거 낚시과부나 골프과부라는 말이 유행한 적이 있었는데, 지금 기준으로 따지면 죄다 이혼감이 아닐까. 그러니 이성을 택할 때 가치관이나 취향을 충분히 고려해서 서로 맞출 수 있는지를 따져봐야 하고, 어느 정도의 연애기간이 필요한 이유는 바로 그 때문이다. 참고로 말하자면 <내 남자의 유통기한>에 나오는 남녀는 만난지 하루만에 결혼식을 올렸다. 불행의 씨앗은 그때 뿌려졌다.

알라딘은....다

다들 하니까 저도 해봅니다. 오래전에 했던 버전이라 식상하시겠지만... 봐주셔요

알라딘은...

동물원이다!

알라딘 동물원의 하루를 한번 보시겠어요?

먼저 우리에 계시는 분들. 파란여우님이 계시고, 판다님과 고양이님, 토깽이탐정님, Kitty님이 계시죠.

스텔라 차를 타고다니며 이들에게 먹이를 주는 사람은 로쟈, 원래 먹이 담당인 플라시보님이 출산휴가를 가서 대신 주고 있습니다.

먹는 시간이 이들 동물의 플레져입니다.

아이디상 인간인 척해도 이미지는 동물인 분들이 몇분 있습니다. 야클님은 네모코를 가진 고양이, 저는 말이구요, 가을산님은 표범, 싸이런스님은 부리가 큰 딱따구리라는 게 밝혀진 바 있지요.

다이어트에 전념하는 기인이 갇혀있는 우리도 인기 코너죠.

‘곰’은 ‘수암’에서 살고, 날개달린 동물이 사는 ‘비자림’엔 ‘연두빛나무’와 ‘난티나무’ ‘책나무’가시장미가 울창합니다.

세실이라는 식당에선 물만두를 팔고, 반찬은 깍두기, 디저트로 ‘실론티’와 ‘딸기’가 나오죠.

발마스라는 스님 한분이 목탁을 두드리며 자비심을 전하고, 이마에 진주를 붙인 스윗매직이 마술로 ‘수선’과 ‘Kel’을 현혹시키고 있네요.

그 옆에선 어린이 치카가 "푸하" 하고 울고 있고, 아영엄마가 울보라고 치카를 놀립니다. 그 뒤에는 아프락사스라는 분이 누군가가 벗어놓은 낡은구두와 바람구두를 쓸어담고 있네요.^^

호수에선 ‘날나리난쟁이해적’이 살고, ‘메피스토펠레스’가 ‘배꽃’ 속에 숨어서 음모를 꾸미는 중이군요.

조선인을 주인공으로 한 로드무비가 상영된다는 걸 알리기 위해 클리오님이 깐따삐야를 외치며 돌아다닙니다.

벤치에선 진우맘님이 ‘올리브’를 바르면서 ‘달콤한 책’을, 박예진님은 그 옆에서 해리포터 7권을 보고 계시네요.

동물원에도 달이 뜨면 ‘달밤’이 되고, 새벽별이 떠서 ‘스타리 스카이’가 되면 지킬 박사가 하이드로 변합니다. 구름낀 날이면 반딧불을 볼 수도 있구요, 하늘바람과 돌바람이 불고, 검은비나 단비, 실비나 보슬비가 섞여서 내리는 ‘다우’한 날이면 평범한 여대생과 라일라가 매너있게 산사춘을 마시고 있지요.

배혜경님은 동물원 사장, 그를 수행하는 젊은이가 로렌초의 시종, 전호인님은 운전기사, 짱구아빠님은 집사랍니다. 주드님은 총지배인이구요.

‘사야’와 ‘수니나라’가 동물원 뒤에서 드팀전을 일구면서 살아갑니다. 그들은 말하죠.

“모원가 야로가 있어!”

75번째: 맛집 vs 조심할 집

일시: 7월 11일(화)

마신 양: 소주 두병 플러스 알파

장소: 별궁식당

안국역에서 누굴 만나기로 한 적이 있었다. 약 30분 정도 일찍 도착한 탓에 어디서 저녁을 먹을까 헤매고 다니다, 맛있을 것 같은 식당 한곳을 발견했다. 골목길로 들어가야 하는 곳인데 길눈도 어두운 내가 어떻게 그곳을 찾았을까 지금도 신기한데, 그 이후부터 근처에서 약속이 있으면 대개 그곳으로 안내한다. 그 식당의 이름은 별궁식당, 보쌈이 맛있고 청국장이나 된장찌개가 죽여주는 곳인데, 위치는 후미지지만 맛이 좋은만큼 사람도 늘 바글거린다.

사실 식사장소를 정하는 건 나름대로 스트레스다. 맛있으면 본전, 맛없으면 원망을 들으니 말이다. “난 아무데나 좋아”라고 말하는 사람일수록 더 까다로운 법이고, 어디갈래,라는 질문을 해서 제대로 답변을 듣기가 힘든 것도 서로들 그런 부담을 지지 않으려 하기 때문이다다. 하지만 아무리 까다로운 사람도 ‘별궁식당’에 간다면, 그래서 보쌈과 청국장을 시킨다면 칭찬을 들을 수밖에 없다. 충청도에서 올라오셨다 인천으로 가신 귀인도 거기서 모셨고, 미녀 한분과 곰님을 만난 어제도 그곳으로 모셔 칭찬을 들었다. 과장을 하자면 이렇다. 무인도에 갈 때 세가지만 가져가라면, 난 미녀 둘과 더불어 별궁식당을 선택할 거다.

그와 대조적인 곳이 홍대 앞 ‘어심’이라는 회전초밥집이다. 물고기의 마음이라는 간판과 달리 적당히 만들어서 팔아먹으면 된다는 탐욕스런 마음이 느껴지는 곳으로, 며칠 전에 한번 갔을 땐 녹차를 제외하곤 어느 것도 맛이 없었다. 그날만 그랬는지 그건 모르겠다. 하지만 큰맘 먹고 그곳으로 인도한 내 선택을 사흘간이나 후회할 정도였고, 웬만해선 안그러는데 나올 때 쪽지 한 장을 써서 테이블에 놓고 왔다.

“생선초밥은 영 엉망이었고, 튀김은 간이 전혀 안되어 있었으며, 마끼는 그야말로 최악입니다. 마구 만든 것처럼요...”

물론 그집만 그런 건 아니다. 오늘 저녁, 영화와 영화 사이의 한시간 동안 밥먹을 곳을 찾다가, 피카디리에서 종로 쪽으로 나와서 오른쪽으로 30미터 쯤 간 곳에서 ‘호야’라는 분식집을 발견했다. 겉보기에 깨끗해서 들어갔는데 이게 또 그렇게 엉망일 수가 없다. 라면이 먹고 싶어서 3000원짜리 뚝배기 라면을 시켰는데, 스프를 넣다가 절반쯤 흘렸는지 싱겁기 그지없다. 면발도 덜 익었고. 난 라면이 식당의 기본이라고 생각한다. 요리 못하는 사람도 라면은 잘 끓인다. 조리법이 너무도 간단하기 때문이다. 근데 요리를 직업으로 하는 사람이 어찌 라면을 그따위로 끓일까. 참다못해 종업원을 불렀다.

“라면이 너무 싱거워서 못먹겠어요. 고춧가루나 간장 좀 주실래요?”

내가 그러면 “다시 끓여드리겠습니다”는 말은 못해도 “죄송합니다.”라는 말은 해야 했다. 하지만 그 종업원, 아무 말 없이 주방에 갔다가 고춧가루를 가져와 테이블에 탕 놓는다. 고춧가루를 쳐도 쳐도 싱거움에는 변함이 없었다. 나중엔 내가 열을 받아서, 병에 든 고춧가루를 몽땅 넣을 생각을 했다. 맛대가리가 없는 우동을 먹던 앞자리 미녀가 말리지 않았다면, 아마 그렇게 했을 거다.

정리하면 이렇다. 종로에서는 ‘호야’를 조심하고, 홍대앞에선 ‘어심’을 가선 안된다. 대신 안국역 근처라면 꼭 별궁식당을 가자. 거기 가면 용왕이 된 느낌을 가질 수 있다.