위도우메이커

오래전에 말아먹은 영화, 위도우메이커가 원전 사태를 즈음하여 잠시 반짝 했나 보다.
그 오래전에 우연히도 그 장소에 참 할일이 없어 그 영화를 보게 되었는데, 저 배우 갖고 저거 밖에 못 만드냐 내내 궁시렁 거렸던 것 같다.
그래도 그 영화에 전율스런 기억이 있는데, 그게 사람 잡는 책임감이란거다.
잠수함 원자로에 사고 나고 사람이 들어가서 안 때우면 방사능 누출되어 다 죽는다는, 그런 설정이었는 것 같은데 순 실화란다.
하여간에, 일단 원자로에 들어가면 확실히 인생은 종친거고 그 걸 알면서도 지원자는 있고 어쩌고 저쩌고 하다가 계급순으로 들어간다.
계급이 높은 순으로 말이다!!! (러시아 군에서는 정치국원 서열이 매우 매우 높다는 것도 알았다)
물론 자발적이지만 내가 거기 있었다 하더라고 그 책임을 피하지는 않았을거란 확신이 드는데, 아마 공감인것 겉다.

난세가 영웅을 만든다고, 일본에서도 영웅이 양산되나 보다 했다.
누군가가 들어가서 난마로 얽힌 전기선도 연결하고 냉각파이프도 이어야 하고 그러다 보면 그 인생은 끝난거고
그러니 그 누군가는 분명 영웅이 될 수 밖에 없다는 생각이 들었다.
그런데 들리는 소문에 의하면 영웅 후보들의 면면이 위도우메이커 같지는 않은 모양이다.
그 대부분이 하청업체의 말단 직원이며 나오라고 해서 짤릴까봐 나오긴 했는데 전문 복구 능력이 되는 것도 아니고 어쩌고 저쩌고...
사실 번듯한 영웅이 될려면 좀 갖추어야 한다.
베트맨처럼 거대 재벌이거나 슈퍼맨처럼 성 하나 쯤 가지고 있거나 해야지...그거 안되는 거미인간이 고전하는 것 좀 봐라.

하여간 작금의 사태로 일본 친구들, 너네도 머 우리랑 별차이가 없구나...역시 동족 아닌가 하는 자조감 마저 든다.
 
초고속열차가 레일서 튕겨져 나간건 나사 하나가 덜 죄어진것 때문이란다.
그 나사 덜 죈 천하의 대역적은 용역업체 임시직이라는...
초고속열차가 덜컥 서버려서 오도 가도 못하게 된건 고객분이 화장실서 흡연하신 탓이란다.
고속철 달린지 아마 십년이 다 되어 가는 것 같은데 화장실서 담배 핀 최초의 인물?
살짝 덜 죄어진 나사 한개, 한 모금의 담배연기가 어떠한 끔찍한 재앙을 초래 할 수 있는지를 그들은 설교한다.
왜 나사 한개, 담배 한 모금에 이 거대 시스템이 속절없이 무너져야 하는지에 대해서는 설명하지 않는다.
이건 예술이다. 아트 오브 익스큐즈

재앙의 신이 있다면 그 신은 무척이나 자비로우신게다.
누군가 혹 다칠까 어떻게든 미리 알려줄려고 전전긍긍하니까 말이다.

노블레스오블리제를 말하는 게 아니다.
이처럼 황당한 말도 있을까.
세상에 충성스런 왕 이란 말을 들어 본적이 있는가.
귀족이 지땅을 지가 지켜야 되는게 어떻게 오블리제가 되냐구

내가 사람을 미워한다는건 아냐. 그냥...

아홉살때 내 덩치 만한 개 두마리를 인계 받았지.

아홉살때 내 덩치 만한 개 두마리를 인계 받았지.
소유권이 아니라 양육권을.
산만한 놈들이 평소에는 딩굴며 갖은 애교를 부리다가도
시장서 줏어온 생선대가리 끓인 물에 보리밥 말아 주는데
내가 맛 좀 본다고 몇 숟깔 떠 먹었더니 이빨을 드러내고 으르릉 거리는게 정말 똥개였지.
늦여름날 학교 갔다 왔더니 소유권자가 이 중 한넘을 잡아 먹었지 머야.
내 눈에 살기가 돋혔는지 마주치는 마을 사람들마다 실실 피하더라고.
한넘 마저 잡아 먹었다간 마을에 피바람 날릴까바
어디 멀리 나갈땐 꼭꼭 창고에 집어 넣고 문을 잠구어 두었지.
그런데 초겨울날 어이 없게도 창고에 뚫린 구둘장새로 들어온 연탄가스에 남은 한넘이 죽어버렸네.
결국 내가 죽인 거란 말이지.
미칠듯이 화가 났지만 찬바람이 불면서 좀 진정이 되니깐 너무 슬프더라고.
그거 알어? 시체를 만지작 거리고 있음 바로 정떨어져. 조금씩 무서워지거든.
그게 죽은 개가 무서운게 아니고 죽음이란게 무서운 거야.
그 덩치를, 굳어지니까 휠씬 무거운거지, 둘러 매고, 한손엔 삽을 질질 끌고, 산을 타기 시작했어.
산하나를 넘었고, 온몸이 땀으로 범벅이 되고, 현기증이 막 나서 더 이상 갈 수 없을때 까지 간거지.
도대체 왜 거기까지 갔는진 알 수가 없어.그냥 미친듯이 간거야.
땅은 아직 얼지 않아서 별로 힘들이지 않고 열심히 팠는데,,,망할,,,,
어디 남의 폐묘를 파헤쳤다는거 아냐. 어째 넘 파기 쉽더라.
봉분이 다 무너져서 그냥 흙덩인줄 알았던거지.
이미 날은 어두워지기 시작했지 바람은 점점 차지지 정신은 번쩍 들었지 기운은 하나도 없지 동네는 산너머에 있지 진짜 무서워지기 시작한거야
그래서 대충 울 똥개도 그 무덤, 그 구덩이에 밀어 넣고 덮어 버렸어.
합장했던거야.
몇해뒤 도시서 본 영화에 그런 장면이 있더라고. 무덤을 파해치니까 사람 대신 늑대 뼈다귀가 있는거...
다시 산 타는데 자꾸 목줄기가 서늘한거야. 계속 뒤돌아 보고 싶었는데 그러지는 못하고 삽 작은 손에 힘만 잔뜩 들어갔지.
많이 어두워졌지만 익숙한 산길이라 조금 늦었지만 밥은 얻어 먹었고
산에 개 묻으로 갔다는 증언이 많이 있었던지 어디 갔었는지 묻는 사람도 없고 기다리는 사람도 없더라고.
왜 이 생각이 나는가 하면
이제 조만간 또 한번 산에 갈 것 같다는 생각이 들어서야.
그게 벌써 십오륙년전 이라는거 아냐. 애들이 막무가내로 나한테 떠 맡기고, 개 값까지 받아간게.
행복하진 못했겠지만, 그래도 굶기거나 심한 병에 시달리거나 추위에 떨게 한적은 없다는 걸 위안해야 하나.
세상에 쓰레기 봉투에 넣어 버리라는군.
말세야 말세.
세상에 이럴 수는 없어.
이제는 내 덩치가 훨씬 더 크니 가슴에 꼭 안고 갈거야. 안아줘 본 기억이 그리 없는 걸 보니 보상 심린가.
밝고 따뜻하고 탁 트인데다 눈에 흙 안들어가게 예쁜 상자라도 하나 있음 좋겠고....

누가 영원히 살기를 원하는 가

하이랜더의 문제점은, 아마 거의 유일한 문제점인것 같은데,
누굴 사랑한다면 반드시 그 사람의 죽음을 보아야 한다는 것이다.
그게 누구든 간에,   심지어 자식이라 할지라도.
대충 생각해 보아도 이거 참 스트레스다.

시작과 동시에 끝을 안다는 건,
그 끝이 너무 빤하여 너무도 당연히 알 수 밖에 없는 것이라 할지라도.
이것도 참 스트레스다.

올라가면 반드시 내려와야 한다는 건 알지만
내려 올려고 올라가는 건 아닌 것처럼.

참 오래전부터 자살이란게 참 매력적이다.
스윗사이드...
스윗한  사이드.
달콤한 죽음이래잖아.
얼마나 좋은거길래 교회에서 그렇게도 못하게 하는 걸까.

택사스 카우보이의 마지막 선물였던
차가운 콜트에다 손을 얹어 쓰다듬고 있으면
그렇게도 맘이 평온해 지지 않았는가.
인셉션에서도 나오지만 강압적인, 확실한 꿈깨기는 역시 자살이다.

매번 주장하는 바이지만
나는 이 세상에 그 어떠한 흔적도 남기고 싶지 않다.
당연히 이름 남기길 열망하는 사람들보다는 내가 절대 유리하다.
아무도 날 기억해 주길 원치 않으며
그 아무에게도 그 어떠한 영향도 주고 싶지 않다.

내게 최악은
누군가가 슬퍼하는 것이다.
물론 기억의 유효기간이란건 그리 오래 되지 않아 시간이 모든걸 치유해 주겠지만.
그렇다 해도 이런일이 벌어진다면 무덤에서 기어 나올 수 밖에 없다.

결국 원만한 해결책은
슬퍼할 누군가가 먼저 죽기만을 기다려야 한다는 것이다.
그러나
존재하는 한 관계는 만들어지고
다시 이 관계가 종료될 동안 존재하여야 하고.

결국 자신의 죽음을 슬퍼하는 사람이 없게 할려면
영원히 살아야 할 수 밖에 없다는 결론에 도달하고 만다.
하이랜더는 이별의 슬픔을 떠 맡아 하며
자살은 더욱더 달콤해 진다.

 

오늘은 내일보다 좋을것이다. 그리고 어제는 오늘보다 좋았다.

in a little while from now
If I'm not feeling any less sour
I promise myself to treat myself
And visit a nearby tower
And climbing to the top
Will throw myself off
In an effort to make it clear
To whoever what it's like
When you're shattered
Left standing in the lurch at a church
Where people saying
"My God, that's tough
She's stood him up"
No point in us remaining
We may as well go home
As I did on my own
Alone again, naturally

조금만 더 있어 보자구
그래도 조금도 안풀린다면 말야
날 위해서 멀 좀 해야 되지 않겠어
어디 가까운 시내에라도 가는 거야
그래서 탑 같은데 꼭대기에 기어 올라가서
그리고 뛰어 내려 버릴거야
박살이 나면 어떻게 되는지 확실히 보여줄 수 있겠지
살기가 힘들다고 교회에 가서 사람들이 그러지
오 하나님 그녀가 바람맞히고 해서 세상살기가 참 힘들어 못해 먹겠어요
그게 아니잖어  집에 가서 혼자 해 보자구 원래가 혼자 잖어

To think that only yesterday
I was cheerful, bright and gay
Looking forward to
Wouldn't do the role I was about to play
But as if to knock me down
Reality came around
And without so much,
As a mere touch
Cut me into little pieces
Leaving me to doubt
Talk about God and His mercy
Or if He really does exist
Why did He desert me
In my hour of need
I truly am indeed Alone again,
naturally

바로 어제까지만 해도
기분 참 좋아서 오늘 벌어질 일에 기대가 컸지
세상이 날 개패데기 쳤지 머야
그것도 말야 그냥 살짝 건들어서  날 조각 조각 박살내버렸다구
정말 의심스럽지
신이 있고 그리고 그 신이 자비롭다고 이야기들 하는데
정말 신이 있다면
정말 필요로 할때 왜 날 이렇게 버리는 거지
원래처럼 다시 끔찍하게 혼자가 되었네

It seems to me
That there are more hearts
Broken in the world
That can't be mended
Left unattended
What do we do?
What do we do?

아마 세상엔 너무나 많은 상처 받은 가슴들이 있겠지
치휴도 안되고
관심도 받지 못한채로 말야
멀 어떻게 해야 되냐구?

Alone again, naturally
Now looking back over the years
And whatever else that appears
I remember I cried
When my father died
Never wishing to hide the tears

원래처럼 다시 혼자가 되었잖어
지난날을 되돌아 보니
그냥 아무거나 생각나는 데로 떠 올려보니
어버지가 돌아가셨을때
눈물을 닦을 생각도 없이 울고 있었던게 생각 나

And at sixty-five years old
My mother, God rest her soul,
Couldn't understand
Why the only man she had ever loved
Had been taken
Leaving her to start
With a heart so badly broken
Despite encouragement from me
No words were ever spoken
And when she passed away
I cried and cried all day
Alone again, naturally
Alone again, naturally

65세의 어머니는
신이여 어머니 영혼에 안식을
왜 평생을 사랑해 온 유일한 남자를 데려가는지
도무지 이해 할 수 없었지
어머닌 산산이 부서진 가슴을 안고
다시 시작해야만 했지
내가 아무리 위로해도
결코 아무 말도 없이 그렇게 말야
그리고 어머니 마저 돌아가셨을때
난 하루종일 울고 또 울었어
원래처럼 혼자가 되어서