용기야 나와라.-빨간색 색깔 치료

불끈불끈 용기가 솟아나는 빨강 ㅣ 색깔정서그림책 2
배정인 지음, 박지애 그림, 김성자 감수 / 뜨인돌어린이 / 2009년 2월

책 내용은 냉정하게 말하면 뭐 파랑새 찾기 같은 스타일. 열심히 찾아다니며 게다가 자신에게 아주 소중한것을 베풀고 그러다 보니 어느 새 자기에게 파랑새가~ 

하지만 그저 그런 이야기라고말하기에는 이 그림책은 너무나 섬세하고 아름다운 그림 그리고 아기자기한 이야기들이 마음을 사로 잡는다. 

 몸이 약해 항상 다른 아이들이 노는 걸 지켜보기만 했던 아이. 

나도 어릴적에 그런 기억이 있다. 나는 몸이 약해 서 그런건 아니었지만 엄마가 나가노는 걸 잘 허락해 주지 않으셔서 늘 창문에 붙어서서 놀이터에 노는 아이들을 지켜보았었다. 

소녀는 자기도 친구를 놀고 싶고 친구와 함께 하고 싶어 빨강 빛을 모으기 시작한다. 

먼저 무지개의 빨강에서 하루하루 열심히 빨강을 모은다. 

작은 병에 빨강빛을 채워 요정을 찾아가는 아이. 

아이는 병에 담긴 빨강 빛으로 요정의 반지를 루비로 만들어 주고 

사과가 익지않아 걱정하는 농부에게도 빨간 사과를 만들어준다.

아이가 농부를 만나는 장면은 붉은 언덕위에서 농부와 아이가 만나는 모습인데 참 아름답고 액자에 걸어두고 프다. 

그다음은 표범을 만난 아이. 아이는 조금 남은 빨강 빛을 기꺼이 추위에 떠는 표점을 위해 불을 피워준다. 

드디어 자신의 볼을 발갛게 해줄 요정을 만난 아이. 

요정은 아이에게 빨강이 부족하다고 한다. 

눈물 흘리는 아이, 

하지만 아이에게 더이상 일부러 볼을 빨갛게 할 필요가 없게 되었다. 이곳저곳을 다니며 베푸는 동안 이미 아이에게 용기가 생기고 볼은 빨개져 있으니. 

아이가 그냥 가만히 집에서 창밖만 내다 보았다면 어땠을까 여전히 창백한 아이로 남아있을 것이다. 

이이야기에 나 역시 이제 일어서 뭐든 새로운 시작을 하고픈 마음이 생긴다. 

용기를 심어주는 그림책이 확실히 맞는듯하다. 

이 색깔 정서 그림책은 맨 뒤 색에 대한 해석이 나오는데 나는 이 부분이 참 좋다.  

빨강은 생기를 주어서 몸과 마음이 씩씩해지도록 도와준다고 한다. 

빨강을 본다거나 빨간색을 띠는 음식을 먹고 마셔도 건강에 좋다고 한다. 

빨간 딸기 빨간 토마토가 먹고 싶어진다.

 집안 을 둘러보니 빨간 색이 별로 없다. 

요즘 우리 집 세 식구 감기로 골골한데 빨간색 치료좀 해야겠다.

하지만 표지는 좀 아쉽다. 음 900만배 정도. 표지만 보았을때는 그저 그런 그림에 그저 그런 뻔한 내용일것같아 실망스러운데 내용이나 안의 그림들은 그렇지 않기 때문이다.

내게 온 책 3권

택배 아저씨의 초인종 소리는 언제나 즐겁다 

이번에도 즐거운 책 선물 

이번에는 색깔정서 그림책 3권이다. 

세권 모두 어찌나 이쁜지 한참 구경하고 읽고 또 읽었다. 

요즘 안그래도 미술치료나 색깔심리 치료에 대해 조금씩 관심이 가고 있었는데 마침 그걸 아이들 책으로 기획된 그림책이다.

모두 글과 글미이 예뻐서 탐나는 그림책. 

빨강은 표지보다는 내용이 훨씬 더 이쁜 그림들로 가득하다. 

안의 장면 몇장면은 집에 걸어두고 픈 그림들이다. 

파랑은 정말 방에 걸어두고 픈 그림. 특히 물고기를 따라 여행하는 컨셉은 내가 무지 좋아하는 소재로 보기만해도 신이 난다. 

노랑은 아기자기하고 개인적으로 내가 좋아하는 그림스타일이다. 

아직 내용이 좀 어려워서 태은이가 보기에는 어려워 나만 혼자 감상하다가 물려주어야겠다.

     

뒤늦게 알게 된 이야기

어린이집 선생님은 언제나 태은이가 잘 있다고했다. 

많이 안울고 춤도 잘 따라 하고밥도 잘 먹고 

그런데 금요일 알게 된 이야기. 

금요일 선생님이 그제야 말을 하는데 금요일 처음 스스로 장난감 있는데 가서 만졌단다. 아주 잠깐. 

선생님은 적응했다며 웃으며 이야기하는데 

난 정말 놀랐다 

그렇다면 그동안 잘 있었던 게 아니다. 

그 어린이집은 그야말로 태은이가 좋아할 장난감 투성이다. 

자동차, 싱크대, 세탁기, 전화기, 각종 불럭부터 소리나는 장난감, 영어 자극까지. 

그런 장난감을 바로 만지며 놀 태은이가 열흘가까이 손도 안대고 선생님 품에만 안겨있다가 춤출대 따라하고 밥먹을때 밥 먹었다는건 

있기 싫은데 참고 그나마 선생님만 의지 하며 시간을 보내고 엄마만 기다렸다는 이야기. 

그 마음을 생각하면! 

오늘 행복희망꿈님이 만들어주신 비누를 태은이 담임 선생님께 보냈다. 너무나 좋아하신다. 그게 티가 나는게 내가 말을 안해도 태은이 이야기를 더 많이 해 준다. 

왜 학부모가 뇌물을 쓰는지 알것같은 마음. 

제발 선생님이 더 태은이 마음을 헤아려서 더 잘 다독여 주고 더 잘 위해 어 그 공간이 엄마랑 있는 것처럼 친근한 공간이 되길. 

바랄 뿐이다

기특하면서도 안스러운

태은이는 수요일부터 어린이집에 4시까지 있다 

시간을 늘린 것인데 

가기 싫어하고 아프기도 하지만 막상 가면 울지도 않고 잘 있는다고 해서다. 

오늘도 가기 싫은지 징징대었는데 막상 들어가면 울지 않는다 

수욜은 울먹니는 소리로 엄마 다녀오세요 했고 

어젠 조금 울었고 오늘은 조용히 나를 힘주어 껴안았다. 

하지만 선생님들 말이 전혀 울지 않는단다 

그러다 4시에 데리러 가면 마치 참았던 울음을 내뱃듯 으앙하고 설움에 복받쳐 운다. 

게다가 어린이집 나가면서 우는 모습이 조금 달라졌다 

전에는 짜증을 내듯 이를 보이며 이 하며 울었는데 

요즘은 입을 다물고 마치 울음을 애써 참는데 도저히 참아지지 않는 울음을 아주 구슬피 운다 

생각할 수록 마음이 안 좋다 

하지만 그렇다고 이쯤에서 안보내거나 하면 서로 좋지 않을 것같다 

보내고 시간이 날때 나를 위한 시간도 보내고 자리도 더 알아보고 하려고 보내는데 미안하고 미안하다 

아직 감기도 채 안 나아서  

참 안되었는데 어린이집에 데리러 가보면 그래도 춤추고 노래하며 잘 지낸다니 그나마 안심이다 

하지만 돌아와서는 내내 잠에 취하거나 힘들어 하는걸 보면 

재미나게 놀아도 엄마 보고픈 걸 참느라 무지 힘들었던 것같다 

어린 것이 얼마나 마음으로 애달아 할까 그걸 참느라 얼마나 힘들까 

떼쓰고 울지 않아 더 마음이 아프다

참을 수 없는

참아야 했을까 아니야 아니야 

일하러 나가던 곳을 그만 나가기로 했다. 

5일 나갔다. 

5일이라 

지난 금요일부터 아니 어쩌면 첫날부터 나는 너무 참기 힘들었다. 

나는 출판계에 어느 정도 경력있는 편으로 10년 경력자를 뽑아서 갔고 

걸맞은 대우는 기대하지 않았지만 

살다살다 정말 이렇게 치떨리게 자존심 상해보긴 처음이었다. 

변명이라 해야하나 

변명과 하소연 비슷한 걸 해본다.

시간에 따른 눈치-나는 그냥 윤문 리라이팅 알바로 9시반에서 6시반까지 근무로 나갔는데  그 회사는 날마다 야근 나 혼자 퇴근하면서 어찌나 눈치가 보이는지 아이때문에 가야하는데도 미안해하며 사정하듯 해야 했다. 

처음부터 야근 가능자를 뽑던가 아니면 자기들은 야근한다는 말이라도 하던가 

점심시간 자유 없음-점심 시간은 12시 30분부터라 했다. 하지만 이사나 팀장이 12시 40분이나 50분즈음 밥먹자 혹은 밥 시키자 해야 모기소리로 네하며 조금씩 엉덩이를 들썩였고 뭐 먹을까하면 모두 입을 다물다 팀장이나 이사 가잔데 가서 오물오물 말없이 먹는다 난 매번 체했다. 

전화 받기 어려움-출근 이튿날 난 하루를 통틀어 6번 정도 통화했다. 것도 내 핸드폰으로 사무실밖에서. 그 사무실은 번호기 잠금으로 되어 있고 화장실도 안에 있으며 안에는 모두 말도 없이 일만. 그런데 밖으로 불려 나가 너무 한거 아니냐는 소리를 들었다. 그 뒤 삼일째 난 어린이집에서 거려온 전화도 받을 수 없었고 간단 문자로만 연락가능했다. 회사 생활을 그렇게 하면서도 이런 경험 처음이다. 

일에 대한 자존심-가장 나를 긁은건 자존심이다. 난 거기서 줄거리 요약하는 글만 썼다.기본 원고를 요약하는 일이었는데 14줄이나 15줄을 맞춰야 하고 그안에서 원고에 있느느 내용 없는 내용을  조절해 넣어야 한다. 가슴아팠던 말들은 이게 말이 된다고 생각해요? 기본이 있는 거예요? 이거 언제까지 읽어야 해요?(시간을 묻는 말 아님) 

나는 부들부들 떨다 그만 나오겠다 말했다. 

절대 욱하지 않았다. 

거길 나가려고 태은이를 어린이집을 보냈고  

아이는 엄마 잃은 상실감으로 아프고 헛소리까지 한다. 

부하직원도 다뤄보고 팀도 운영해 보고 원고 발주부터 기획까지 안해 본 일이 없는데 나는 마치 스무살 고졸 알바가 된 느낌이었다. 

하물며 명함 한장 안주고 소개도 안시키니 어떤 상황이었는지. 

그게 더 자존심 상한다. 

게다 내가 한 일은 그 원고가 그대로 실리는 게 아니라 외주 발주 한곳에 임시로 보라고 넘겨주는 원고란다. 어이가 없다. 

적은 돈에 점심도 사먹어야 했지만 이런 저런 사정에 가까워서 출근 시간이 좀 늦어서 나가기로 마음 먹었는데 

정말 잘 해보려 했다. 

그 출판사엔 내가 쓴 책이 두권이나 있고 앞으로도 또 쓸 수 있을 테니 정말 잘 해보려 했다. 

하지만. 

팀장한테 그만 나오겠다 말하며 더 자존심 상하게 눈물이 펑펑 났다. 

팀장 미안하다 하며 하루만 더 나오란다. 

그래서 내가 하던 일을 마무리 지어달란다. 

그렇지 않으면 그 일을 할 사람 없고 대신 할 사람 언제 구할지도 모르고 그래도 하던 일이니 하루만 더. 

결국 사과의 이유란 바로 그것이었다. 물론 그렇게까지 단순하게 생각하고 싶진 않지만 

나는 그럴 수 없다고 했다. 

내일 나갈 수 있다면 그만 두지 않는다. 

자존심이 상해서 단 한줄도 글을 쓸수 없게 만들어 놓고 

자기네 원고에 있는 대로 써놓았는데 비문이라 하거나 추상적인 단어라 하여 나만 이상한 사람이 되었다. 

내 스스로 위로 하지만 

나는 그정도 대우를 받을 만큼 능력없거나 경력 없는 사람이 아니다. 

이렇게 비참하다니 하며 지하철 타고 가는데도 눈물이 났지만 

태은이 한테 미안했지만 

경제적인 이유라면 참아야 했지만 

아직 그래도 난 자존심 있다.