내가 보수(?)라고 느낄 때...

내가 참 보수적인 사람이구나, 혹은 경상도 사람이구나 라고 느끼게 되는 건
아무래도 관혼상제를 치르거나 보게 될 때인 듯 하다. 
특히 상례의 경우 관습 혹은 예절을 안 지키는 모습을 보면 확연히 눈살이 찌푸려진다. 

- 상주에게 '안녕하세요'라고 인사할 때: 무심결에 인사가 잘못 나올 수 있다. 하지만 재빨리 사과해야 되지 않을까. 아버지 상 치를 때 나에게 '안녕하세요'라고 인사한 뒤 정정 안 한 두 명을 지금껏 기억하고 있다. -.-;; 

- 짙은 화장 또는 맨발로 오는 사람들: 급하게 오느라 예를 다 못 지킬 수 있다. 나도 그런 경우가 가끔 있으니까. 하지만 매니큐어는 못 지워도 립스틱은 충분히 지울 수 있다. 옷은 못 갈아입어도 양말 사 신는 성의는 보일 수 있다. 난 그렇게 생각한다. 

- 사진 촬영!!!: 친정은 천주교식으로 장례를 지냈지만, 작은고모는 개의치않고 어머니 때도, 아버지 때도 곡을 올렸다.작은고모의 곡을 듣고 있노라면 절로 가슴이 요동치며 눈물이 솟구쳐나온다. 작은고모의 애달프고 구성진 곡소리가 당신 장례에는 안 울릴 생각을 하면 가슴이 아플 지경이다. 그런데 이 광경이 이채롭다고 사진촬영을 한 이가 있다. 하아. 그 때를 생각하면 지금도 피가 솟구칠 지경. 그런데 요새는 디카와 스마트폰의 보급 때문인지 상가에서 사진촬영하는 이가 예사로 많다. 심지어 우리 회사 모 임원님 모친상 때 근조화환이 많이 들어왔다고 이를 상주 자식들이 기념으로 찍더라. 오늘은 페이스북에 리영희선생님 상가에서 만난 사람들이라며 사진이 올라왔는데, 내 상식으로는 이해가 안 간다. 

* 결혼할 때 납폐일에 박을 깨고 수문신과 성주신에게 인사 올리고(북향재배) 봉치떡을 놋주발로 떼서 먹었다. 이 얘길 듣고 교회 다니는 시부모님이 언짢아 하셨다. 

* 마로 때도 해람이 때도 삼칠일과 백일에 삼신상을 올렸다. 납폐일 소동(?)이 있었던 터라 시부모님에게는 비밀로 했다. 흠.

사랑 참 어렵다?

금요일 밤 서울에서의 회의 일정을 마치고 사무실에 돌아와보니
당연하게도 모두 퇴근하고 없었다.
몇 가지 일을 마무리하고 습관처럼 테스트베드에 들려보니
개발사 PM이 혼자 덩그러니 일하고 있었다.

향후 일정에 대해 몇 마디 이야기를 나누다 보니 서로 한숨만 나오는데,
마침 라디오에선 '사랑 참 어렵다'라는 노래가 나왔고,
나도 모르게 '일이 더 어렵지 사랑이 어렵나'라는 소리가 나왔다. 
모 PM은 화들짝 놀라며 사랑이 더 어렵다고 강변을 했고,
난 딱히 대꾸를 못 하고 화제를 다시 일로 돌렸다. 

퇴근하는 길 곰곰히 생각해 보니 역시 일이 더 어렵다.
사랑은 내 감정에 충실하면 되고 솔직해지기 위해 더 노력하면 되는 거다.
그런데 일을 하다 보면 내 가치관이나 신념과 위배되는 결정을 내려야 하기도 하고,
솔직한 감정은 묻어야 할 때가 많으니 마음이 괴리되는 느낌을 받기도 한다.
때로 회사에서의 나를 들여다보는 건 정신분열, 혹은 다중인격장애 체험 같기도 하다. 

그렇다고 해서 사랑이 쉽다는 건 아니다.
PM의 말대로 사랑해서 결혼해도 죽을 때까지 라는 단서는 참 어마어마하고,
아이를 사랑하지만, 부모 노릇하며 사랑한다는 건 참 쉽지 않다.

나와 그녀가 닮았다고?

어려서야 당연히 연예인 닮았다는 소리를 들은 적이 없다.
보통 우리 동네 속옷가게 아가씨, 혹은 먼 친척 여동생이 들춰졌을 뿐. 

그러다가 거침없이 하이킥이 한창 주가를 올릴 때 박해미 닮았다는 이야기를 듣게 되었다.
박해미가 남발하는 okay는 내 이메일 주소이기도 했고, 내 말버릇이기도 했다.
그녀가 무당을 기로 이겨먹어 '장군님' 소리를 듣게 되자, 내 별명도 '장군님'이 되버렸는데,
나 역시 거침없이 하이킥의 팬이었고, 기 센 그녀가 싫진 않았다.

 

올해 내 밑으로 들어온 새파란 신입이 내 닮은 꼴로 '최화정'을 꼽았다.
그녀를 딱히 싫어하지도 않지만 딱히 좋아하지도 않았고,
무관심해서 그런가, 내 어디가 그녀를 닮았다는 걸까 싶기도 했다. 
그런데 막상 그녀를 검색해보자 옷입는 스타일(드레스 빼고)도 비슷하고,
한창 살쪘을 때 웃고 있는 사진은 내가 봐도 나랑 무척 닮은 거다.

 

최화정에 대한 뜻밖의 발견에 꽤 감탄해서 다른 동료에게 얘기했다가 좌절.
"그거, 나이가 닮았다는 얘기 아냐?"
흑, 박해미는 나보다 6살 위고, 최화정은 11살 위란 말이닷!!!!!

나의 글쓰기, 혹은 댓글쓰기

알라딘은 내가 가장 오래 둥지를 틀고 있는 곳이고, 가장 익숙하고 편하게 여기는 곳이다.
여기 외에 몇 군데 더 ID가 개설된 곳이 있지만, 그곳의 부제는 항상 'I'm not here'.
다시 말해 내가 있는 곳은 역시 알라딘 서재라는 뜻. 

알라딘의 나는 현실의 나와 같은 듯 다르다.
나라는 사람의 성격이나 성향, 생각은 알라딘에서도 동일하게 표현된다.
하지만 나의 말하기와 글쓰기는 판이하게 다르다.
현실의 나는 지나치게 수다스럽기에 알라딘에선 좀 과묵하려고 노력하는 것이기도 하고,
글주변이 없어서 하고 싶은 말을 맛깔나게 풀어내지 못하는 탓이기도 하지만,
가장 큰 건 다른 사람들의 이야기를 듣는 게 워낙 즐거운 공간이기 때문이다. 
그러다보니 정말 하고 싶은 말이 부글부글 꽉 차오르지 않는 한
내 페이퍼나 리뷰를 쓰는 건 이차적인 게 된다.

댓글도 마찬가지.
일일이 세보지는 않았는데, 내가 즐겨찾는 서재가 족히 300개는 되는 것으로 알고 있다.
그 페이퍼와 리뷰를 거의 다 읽는데, 댓글을 다는 건 하루에 열 개도 안 된다.
역시 페이퍼 읽느라 바빠 댓글 달 시간이 없다는 게 나의 변명.
어쩌다의 댓글은 정말 흥미로운 페이퍼 때문에 떠오른 단상이거나, 지인에 대한 안부에 가깝다.
그나마의 댓글도 짤막할 때가 많은데,
이건 내가 회사에서 짬짬히 알라딘 놀이를 한다는 증거이기도 하고,
나로선 댓글 다는 것 자체가 공감의 의미일 경우가 많으므로 그냥 알아주겠지 라고 생각한 것.

이제 와서 하는 이야기 - 칼라타일 뒷 얘기

발단은 생리통이었다.
산부인과에 가봤고, 자궁과 난소에 생긴 물혹이 원인이라 얘기들었고,
첫번째 병원에서는 무조건 수술하자고 했다.
영 미덥지 않아 다른 병원에 갔더랬고,
거기선 갯수는 좀 많지만 수술할 크기는 아니며, 혹시 모르니 암검사를 해보자고 했다.
그런데, 자궁쪽은 괜찮았는데, 난소쪽 결과가 안 좋았다. 

그 후는 일련의 검사와 재검사들.
그렇게 약 2달 반간 혹시 몰라 만반의 준비와 정리를 차곡차곡 했고,
마음을 비우기 위해 칼라타일과 무협지에 매진(?)했다. ㅋㅎ

그리고 드디어 어제 난소암은 아니라는 얘기를 들었다.
앞으로 일종의 호르몬 요법도 받아야 하고, 6개월에 한 번 정기검사도 받아야 하지만,
어쨌든 암이 아니라니 꽤 기쁘다. 

에, 또, 이건 좀 우스운 이야기.
그제 병원 가기 전날인지라 특히 마음이 어수선하여 열심히 칼라타일에 매진하고 있는데,
내 최고 기록을 갱신하여 196점이 나왔다.
어찌 지워볼 수 없는 4개의 타일을 보며 왠지 이걸로 칼라타일을 접을 수 있겠다 생각했고,
병원에서 기대하던 소식을 들은 뒤 즐겨찾기에서도 삭제했다.
이건 여러 모로 축하받을 일이라 생각한다. 헤헤