오늘이 마지막이길...

토요일마다 이게 뭔 짓인지.
마지막이길 바라면서도 마지막이 아니리라는 예상이 엄습.
여전히 평화롭고 즐기는 듯한 분위기에 감탄하면서도
이제 좀 ‘쎄게‘ 나가야 할 때가 되었나 싶다, 그래서.

난 바보였다

방에 인터넷 설치가 안되면 인터넷 연결이 아예 안되는 줄 알았던 것 같다. 어제 퇴근하는데 그 얘길 했더니, 누가, "핫스팟 쓰시면 되잖아요?" 한다. 흠? 예전에 핫스팟 한번 써 봤었는데(사실, 네트워크가 안 되는 곳에 있는 때가 많지 않으니) 잘 안 되었던 기억이 있었... 그러나 난 지금 데이터 무한대의 서비스를 이용하고 있고... LTE의 아이폰인데. 오호.

개인적으로 작업할 게 있어서 이 추운 날에 스타벅스에 엉금엉금 기어갈까 생각하고 있다가 숙소에 가는 즉시, 한번 핫스팟을 연결해보았다. 밑져야 본전. 으악. 넘 잘 된다. 심지어 일드까지도 볼 수 있는 정도. 으악. 그러니까 난 그동안 뭘 한 거니.

어제 작업이 생각보다 너무 오래 걸려서 새벽까지 했어야 했고, 스타벅스 가서 작업했으면 큰 일 날뻔 했지 뭔가. 세상에. 난 왜 이렇게 바보일까. 가진 것도 제대로 활용 못 하니 말이다..(ㅜ) 암튼 이제부턴 밖에 안 나가도 인터넷 사용이 된다니 왠지 큰 안심이 된다. 이 인터넷에 완전 종속된... 인간 비연.

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그런데, 오늘이 12월의 첫날이네. 그것도 모르고 출근했다가 같이 있는 동료에게 그 얘길 듣고. 허걱. 시간이 쏜살같다는 말이 실감나는 이 아침. 꾸역꾸역 송도 온 것도 3주 가까이 되고, 올해 2016년, 정말 다사다난의 극치였으며 우울의 절정이었던 이 한 해가 한 달 남았다. 참... 사는 게 뭔가 싶어지는 2016년 마지막 달 첫날.

송도의 아침과 저녁...

뜻하지 않게 이 곳 송도에서 지내고 있다.
머무는 곳이 인터넷이 안되어서 알라딘 접속을 잘 못하고 있다는 것이 불편하다면 불편하고.
첫주는 많이 어색하고 힘들었는데, 삼주차가 되니 좀 낫다.
곧 송도라이프에 대해 자세히 올리기로 하고.

낯선 곳에서의 첫날 저녁

프로젝트 베이스로 움직이는 직업을 가진 자의 비애는, 프로젝트 사이트가 바뀔 때마다 거길 가서 상주해줘야 한다는 것.

어렸을 때는, 그것도 나름 재미였는데, 이젠 나이가 들어서인지 싫다 싫어... 하고 있는데 이번엔 급기야 애매한 지역인 송도에서 프로젝트를 하게 되어 버린. 작년에 같은 곳에서 프로젝트를 했었는데, 매일 출퇴근하다가 나중엔 병까지 나고 너무 바쁠 땐 호텔까지 잡아야 했던 기억을 떠올리며 이번엔... 근처에 방을 잡아 버렸다. 4개월. 내년 3월까지다.

남들은 대학교 더 어리면 고등학교 때도 집나와 독립해서 잘도 살지만, 나는 이 나이 먹도록 결혼이란 것도 안 했기 때문에 몇 개월을 혼자 나와 사는 게 처음이다. 흐미. 참... 이게 몇 개월 나와 사는 것도 준비할 게 왜 이리 많은 건지. 살림살이 사는 데 익숙치 않은 나는 이마트에서 물건 하나 사는 데도 못 찾아서 몇 바퀴를 뺑뺑... 주말엔 힘들어 뻗어버렸다.

오늘 아침, 옷가지 몇 개랑 싸들고 나오는데 마음이 괜히 휑.... 부랴부랴 와서 짐 풀고 출근하고 하루종일 정신없이 지내다가 퇴근이 늦어졌고. 그래서 잘 때 밑에 깔려고 산 매트리스 도착시간에 못 맞춰서 전화로 한 소리 듣고 허겁지겁 좇아와서 끙끙 거리며 매트리스를 방으로 운반. 잘 뜯어서 펼치니 애개 넘 작다... 라는 생각.. 하다가 이제 와서 후회해봐야 소용없어.. 하며 눈 질끈 감고 그냥 넘어가기로 했다. 위에 패드 하나 깔고 이불 놓고 베개 까지 놓으니 좀 그럴 듯 해보이기는 하더이다.

저녁을 못 먹어서 어쩔까 하다가... 그냥 근처의 스타벅스로 와서 내가 좋아라 하는 호박당근케잌과 커피로 오늘의 분주함을 달래고 있다. 이러고 있으니 왠지 싱글 라이프를 이해할 것만 같은 느낌 아닌 느낌. 겨우 하루...ㅎㅎㅎ 오늘은 수퍼문도 뜬다는데 들어가는 길에 맥주나 한캔 사가서 그거나 봐야겠다 싶기도 하고. 작은 오피스텔이라 좀 썰렁해서 잠이 올까 걱정이긴 하다. 한 일년 살면 이것저것 갖추고 살겠는데 4개월 그러니... 음식 해먹을 도구 같은 건 아예 쳐다도 보지 않았고 그냥 옷이랑 이불이랑 책.... 이랑..ㅎㅎㅎ;;;

이걸 들고 나왔는데, 좀 후회가 된다. 썰렁한 방에서 어려운 사람들 이야기 읽으며 허무함과 답답함을 곱씹을 생각 하니, 이건 아니지 싶다. 아직 인터넷 신청을 안해서 뭘 보기도 그렇고. 일단 보기는 보되.... 그냥 일찍 자야겠다 싶다... 쩝.

아. 영화나 다운로드해갈까? 흠... 암튼, 이 책 말고 다음엔 좀 밝은 책... 으로 다시 가져오자. 여기 오기 전에 앞의 몇 장 읽어본 결과, 상당히 음울한 책이겠다 싶단 말이지. 세상도 음울한데. 불가능이 가능이 되는, 놀라운, 퐌타스틱 월드이기도 하지만. (짜증 팟)

일단 먹고, 일좀 하고.... 나의 일생 처음의 한시적인 싱글 라이프를 누려보자... 오피스텔 가서.

생일임을 고백... 그냥.

오늘, 11월 9일. 나의 OO 번째 생일이다.

아... 저 동그라미 안에 숫자를 넣는 건.. 싫네요. 그냥... OO.

생일... 우선 건강하게 생일 보낼 수 있음에 감사하고,

축하해주는 사람들이 주변에 있음에 또한 감사하고.

그러나 나이먹는 건 참 쉽지는 않은 일인지라, 마음 한켠은 좀 무겁기도 하고.

나이를 '잘' 먹어야 할텐데 ... 라는 생각이 많이 드는 즈음이라 더욱.

제일 생각나는 생일...은 언제였을까 를 더듬어보았는데, 그닥 인상적인 날들은 없었던 듯. 예전에, 아주 예전에(ㅜ) 대학 때 동기들 생일날 전부들 모였던 게 기억난다. 그 생일모임을 주관하던 사람이 나... 오지랖. 어쨌든 3학년 생일이었던가. 학교 앞 카페 룸을 빌려 친구들이랑 모였었다. 동그랗게 둘러앉아 마치 진실게임을 하듯이 묻고 답하고. 지금 생각하면 참 오금이 저릴 정도로 유치한 문답들이었지만 그 땐 참 진지했던 것 같다. 누가 나에게 물었다. "믿음, 소망, 사랑 중에 뭐가 제일이라고 생각하냐?" 왜 이런 걸 물었을까, 그 아인. 암튼... 나는 "믿음"이라고 답했었다. 우열을 가릴 수 없겠지만, 신뢰없이 뭔가를 쌓아올린다는 건 불가능하다고 생각해서였던 것 같다.

요즈음, 세상이 뒤숭숭해서인가. 그 때 그 모습이 선연하게 떠올라진다.

누군가를 믿는다는 건, 정말 어려운 일이지만, 사실 그것만큼 든든한 건 없지 않은가 싶다. 어떤 일이 벌어져도 믿음이 있다면 버틸 수 있고 지킬 수 있다. 그게 무너지면.... 될 일이 없다. 지금이 그렇다. 쥐꼬리만한 믿음. 최소한의 예의나, 최소한의 의무나 이런 것들은 하고 있으리라 어설프게 믿었던 것에 대한 처절한 반격을 당하고 있다. 사실 믿음까지는 아니었고 설마.. 그 정도는 하겠지? 라는 거였는데 이것도 믿음이라면 믿음이었을까.

생일인데 이런 우울한 생각을 하는 내가 싫다. 이제 그만.

예전엔 생일에, 뭐도 하고 뭐도 하고 했지만, 이젠 그냥 평온하고 일상적으로 보내고 싶다. 그게 가장 복된 생일이라는 걸 알았기 때문이고. 나에게 선물은 해야지. 생각 중이다, 뭘 해줄까. 올해 여러가지로 너무나 힘들었고 지금도 힘들고... 그러고 있는데 정신적 trauma를 일으키는 외적인 사건들이 빵빵 터지고 있고... 마음이 많이 지쳐 있어서 나를 잠시라도 반짝이게 할 수 있는 그 무엇인가를 선물해주고 싶다. 이러다가 책...? ㅎㅎㅎㅎㅎ 책이나 골라볼까... 그러니까 생일은 보관함을 터는 날? 흐미...=.=;;;