일본전산 이야기

일본전산 이야기 - 불황기 10배 성장, 손대는 분야마다 세계 1위, 신화가 된 회사
김성호 지음 / 쌤앤파커스 / 2009년 1월

< 일본전산의 모토 >

1. 즉시 한다.
2. 반드시 한다.
3. 될 때까지 한다.

 저돌적이면서 단순 무식해보이는 이 모토를 보면서 정말 말 뿐만이 아닌 실천으로 옮길 수 있을까하는 의문이 생겼었다. 그러나 일본전산은 이 모토를 지금도 실천하고 있다. 즉 일본전산의 나가모리 사장님의 확고한 의지를 보여주는 모토라 생각한다.

 세계적으로 유명한 피아니스트 중에 "하루 연습을 하지 않으면 나 자신이 압니다. 이틀을 연습하지 않으면 동료들이 알지요. 사흘 동안 연습을 하지 않으면 청중 모두가 압니다." 라는 말을한 피아니스트가 있다. 이 말은 어느 수준에 도달했다고 하더라도 꾸준한 노력이 없으면 금방 추락한다는 말일 것이다.

 일본전산은 다른 회사와 다른 입사 시험을 치른다. ’큰 소리로 말하기’ , ’밥 빨리 먹기’ , ’화장실 청소 시험’ , ’오래 달리기’  등 아무리 생각해도 이해가 잘 안되는 시험이다. 그러나 나가모리 사장님은 밥을 빨리 먹는다는 것은 장이 좋다는 얘기고, 청소를 잘하는 것은 부지런하다는 말이며, 오래 달리기를 잘하면 끈기가 있다고 말한다. 입사 시험이 특이하듯이 일본전산은 학력 또한 중요하게 생각하지 않는다. 우리 나라 기업을 생각한다면 정말이지 납득이 가지 않을 정도다.

 나가모리 사장이 말하는 시간 단축법에는 두 가지가 있다. 하나는 남들보다 더 많은 시간을 투자하는 것이다. 다른 사람들이 잠잘 때, 먹을 때, 놀 때 해내면 결국 시간은 단축되게 마련이다. 이것을 ’배의 법칙’이라 한다. 또 한가지 방법은 그 일에 능숙하게 되어 결국엔 적은 시간이 들도록 만드는 것이다. 다른 말로 하면 ’절반의 법칙’ 이라 할 수 있다. 절반의 시간을 들이고도 해낼 수 있는 숙련도를 만드는 것이다.

 나가모리 사장은 ’안 된다’ 고 말하는 직원들에게 이런 이야기를 들려주곤 한다. 
 "워크숍을 하건 회의를 하건, 취할 것이 있고 버릴 것이 있다. 진정 버려야 할 것은 ’안 된다’ 는 사고 패턴이다. 그리고 취해야 할 것은 ’되는 방법을 찾아 전달하는 습관’ 이다." 라고 말한다.
 기업의 가장 큰 재산은 ’ 되는 방법을 찾아 전달하는 버릇’ , 즉 문제 해결은 자기계발이 되고, 곧 고객 창출로 이어진다. 이것이 다름 아닌 ’창조 경영’ 이다.

 새로운 기회는 새로운 생각에서 생겨날 수밖에 없다. 다시 말해 ’기회’ 란 현재에 정체돼 있는 상태에서 오는 것이 아니라, 때로 그 시도가 실패로 결론지어진다 해도, 그때마다 배우게 되면 실패 확률은 점점 줄어들고 성공 가능성은 점점 높아진다.

 대기업이나 공기업 대부분의 조직 운용 원칙은 ’감점주의’ 다. 그래서 똑똑한 사람들이 모여 있으면서도 실패를 두려워한다. 그 이유는 실패하면 점수가 깎이고 점수가 깎이지 않아야 승진하기 때문이다.
 하지만 일본전산의 조직 운용 원칙은 ’가점주의’ 다. 회사를 키우고 활력 있는 조직으로 유지하기 위해서는 가점주의가 필요하다. 특히 중견 기업이나 중소기업들은 감점주의를 도입하면 머지않아 인재가 아무도 남지 않는다. 제대로 하려고 하는 사람의 발목까지 잡는 게 감점주의다. 도약하는 기업을 만들려면 가점주의로 운영해야 한다.

 ’전 세ㅖ 전력의 50% 이상은 모터가 소비한다.’ 라는 말에서 짐작할 수 있듯, 산업계에서 모터가 차지하는 비중은 엄청나다. 이 엄청난 모터의 대부분이 일본전산의 모터를 쓰고 있다. 
 현재 일본전산의 기업 비전은 ’돌아가고 움직이는 모든 분야에서 NO.1’ 이다. 그야말로 돌아가고 움직이는 것이라면 어디에나 어김없이 일본전산 모터가 들어 있다는 말이다.

 일본전산의 꿈은 ’새로운 기술을 가지고 전혀 불모의 시장에 도전하는’ 인재들의 ’거대한 실험실’ 을 만드는 것이다. ’모터’ 라는 전문 분야에서 시작했지만, 10년이나 20년 후의 미래를 그리면서 현재의 기술을 확장시킬 영역을 찾아나가겠다는 것이다.

 이렇듯, 하고자 하는 의욕과 하겠다는 자신감, 그리고 움직이는 실천력만이 무언가를 바꾼다. 가만히 앉아서 머리를 굴리는 것으로는 작은 조약돌 하나도 옮길 수 없다. 
 일본전산의 시작과 끝은 언제나 "I CAN DO IT" 이다. 이제 나도 매일 외쳐봐야 겠다. "나는 할 수 있다." 라고...

조제와 호랑이와 물고기들

조제와 호랑이와 물고기들 ㅣ 작가정신 일본소설 시리즈 5
다나베 세이코 지음, 양억관 옮김 / 작가정신 / 2004년 10월

 이 책의 제목이 다른 책들에비해 조금은 색다른 느낌이다.  [조제와 호랑이와 물고기들] 이 처음에 무엇을 뜻하는 것일까하는 호기심이 생길 정도다. 그래서 영화로나온 [조제와 호랑이와 물고기들] 도 보게 되었다. 영화로 봤을때는 참 이해하기 어려운 영화다라는 생각이었는데, 막상 책을 보고 나니 이제서야 이 작가의 스타일과 이 책의 개성이 보이는 것 같다.

 [조제와 호랑이와 물고기들] 은 수수께끼와도 같은 미묘한 여성의 심리와 달관을 그린 단편소설집이다.

 자신을 긍정하는 힘을 극한까지 보여주는 작품이 [조제와 호랑이와 물고기들] 의 주인공, 조제다. 장애인으로, 췰체어를 타고 살아야 하는 특수한 조건에 놓인 조제는 남의 눈에 잘 띄지 않게 조용히 살아간다. 그러나 그 조용한 삶은 강요된 것이다. 자신의 존재를 부정하는 주변의 모든 '정상'들 사이에서 좁고 한정된 공간에 갇힐 수밖에 없었을 따름이다. 그 공간에 어느 날 문득 마음에 드는 남자가 나타난다. 그때, 조제는 이 세상에서 가장 무서운 '호랑이'의  혼과, 가장 자유롭고 생기 넘치는 '물고기'의 혼을 덮어쓰기라도 한 듯, 발랄하게 자신의 감정을 표현한다. 자신이 세상에서 가장 아름다운 존재라는 자부심을 가지고, 그러므로 자신이 좋아하는 그 남자가 반드시 자신의 곁에 머물러야 한다는 거의 주술적인 자신감으로 여기 머물라고 말한다.

 "눈이 내릴 때까지"의 혼자 사는 중년 여자는 애인을 만날 때마다 '처음'이라는 감정을 재생산해내는 특별한 기술을 가지고 있다. 가슴 두근거리는 긴장감, 숨 막힘, 발개지는 볼..., 그러한 반응은 마치 그 남자를 처음 만난 것 같은, 또 그 만남을 이 세상 마지막 만남이라고 여기는 듯한 사랑의 자세에서 나온다. '연속 편을 싫어하는' 여자이기에 관계의 산뜻함을 유지할 수 있다. 여자는 남몰래 자신의 몸을 가꾸는 데 소중한 돈을 투자한다. 마사지를 받고, 표티나지 않게 몸치장을 하고, 재테크로 재산을 불린다. 남자에게 의지할 생각이 없기에 남자에게 베풀지도 않는다. 여자와 남자로 만나 서로 사랑을 나누면 그만이다. 시정의 잡다한 가치관에서 비껴나 오로지 자신의 미학에 따라 살아가는 여자다. 아마도 그녀는 자기 자신의 모든 것을 무조건적으로 긍정하는 힘을 가지고 있는 것이 분명하다.

 "어렴풋이 알고 있었어"에서 동생의 약혼자를 너무 의식하여 부끄럼을 타기도 하고, 즐겁게 재잘대기도 하는 꿈꾸는 고즈에. 모르는 척하면서도 그녀는 자신의 감정을 잘 알고 있다. 그녀는 그래서는 안된다고 생각하면서 자으식 과잉에 빠져 그걸 숨기려 한다. 

 "남자들은 머핀을 싫어해"의 미미가 자기만족을 버리는 것을 보면서는, 자신의 내면에도 그와 똑같은 욕망이 존재한다는 사실을 들킨 것 같아 당혹스러워진다.

  이렇듯 [조제와 호랑이와 물고기들]에는 이런 단편들이 가득 들어 있는 것이다.

이 시대를 사는 따뜻한 사람들의 이야기 2

이 시대를 사는 따뜻한 사람들의 이야기 2
이민정 지음 / 김영사 / 2004년 5월

컨설턴트이며 공인회계사인 로버트 기요사키는 이렇게 말한다. 
 "아이들이 자신들의 가장 나쁜 점을 볼 때, 바로 그때도 부모들은 아이들의 가장 좋은 점만을 보아야 한다. 당신의 아이가 살면서 최악의 상황에 직면해 있을 때, 부모로서 당신은 아주 좋은 기회를 갖게 된다. 즉, 이때가 당신의 아이에게 가장 좋은 교사이자 친구가 될 수 있는 기회이다. 왜냐하면 바로 부모들이야말로 아이들의 삶에 대한 인식에 가장 큰 영향을 끼칠 수 있기 때문이다." 그리고 그는 이렇게 덧붙였다. "1달러어치의 인식을 바꾸려면 1톤의 교육이 필요하다."

 웨스 로버츠는  "사람들이 하룻밤 새의 성공이라고 여기는 것은 사실은 수 년에 걸친 준비의 결과이다." 라고 말했다.

 아이들은 어른이 하는 행동을 보면서 배운다. 부모가 자녀를 한 인격체로 존중할 때 자녀도 부모를 존경하게 된다. 물론 아이들에게 섭섭했던 마음도 표현해야 한다. 그러나 다른 문제로 화가 났을 때 지나간 문제를 들먹이며 지금 화나는 일과 겹쳐서 얘기하는 것은 효과가 없다. 

 또한, 부모는 자녀가 스스로 주인이 되도록 도와야 한다. 스스로 결심하도록 하는 것과 결심을 강요당하는 것과는 차이가 크기 때문이다. 자녀가 자신의 일을 스스로 선택하고, 그 선택에 대한 결과를 평가하고 책임지도록 해야 한다. 
 가령 날씨가 추운 날 아이가 싫다는데 어머니가 웃옷을 억지로 입혀 학교에 보낸다. 행여나 아이가 그 옷을 잃어버리고 오면 어머니는 아이를 나무란다. 아이는 억지로 입혀준 어머니늘 원망하고 억울해하면서 그런 태도에 길들여진다. 때로는 억울함을 반항으로 드러내기도 하지만 결국 고분고분 어른의 말을 잘 듣는 것이 평화라고 몸에 익히게 된다. 아이들은 말 잘 듣는 어른으로 성장하며 책임감과는 거리가 멀어지게 되는 것이다.

 그룹 프로세스 컨설팅의 창시자인 아네트 시몬스는 이렇게 말한다. 
 "사람의 마음을 움직이는 것은 화려한 언변도 논리적인 설득도 아닙니다. 그것은 '이야기' 라는 옷을 입은 '진실' 입니다. 때론 어눌할지라도 당신만이 줄 수 있는 '이야기' 는 대화의 거리와 말의 벽을 넘어 그 사람의 가슴으로 스며듭니다."

 나무를 잘 베려면 평소에 톱날을 갈아주어야 한다고 스티븐 코비 박사는 말한다. 잘 드는 톱날이어도 계속 쓰면 무뎌질 수밖에 없다. 또한, 앨빈 토플러는 "21세기의 문맹자란 글을 읽고 쓰지 못하는 사람이 아니라, 배우지 못하고 배운 것을 잊고 다시 배우지 못하는 사람들이다."

 앨빈 토플러가 얘기하듯이 이 책을 보는 순간에는 느끼는 점도 많고, 반성되는 것도 많다. 그러나 책을 덮고 어느정도의 시간이 흘러서도 이 책의 내용을 얼마나 기억할까? 그러니 잊어 버릴만하면 다시 또 봐서 상기시키면서 자신의 몸에 습관이 될때까지 노력해야 하지 않을까 생각한다.
 누구나 귀히 여기는 자식들을  이런 좋은 대화법을 통해 좀더 바르고 훌륭하게 키울 수 있다면 부모된 도리로 노력해볼만 하다고 생각한다. 아이들은 부모를 보면서 그대로 다 배우기 때문에 더욱 이 대화법을 실천해야 할 것이다.

이 시대를 사는 따뜻한 사람들의 이야기 1

이 시대를 사는 따뜻한 사람들의 이야기 1
이민정 지음 / 김영사 / 2004년 5월

 우리 부모들은 대부분 자녀들에게 밟히는 입장이라고 생각한다. 행여나 부모들이 자녀를 밟고도 자녀가 미안하다는 말 한마디 할 줄 모른다고 섭섭해 하지 않았는지? 잘못했다고 미안해하는 자녀를 이해하기보다는 억울하고 화나게 만들어 '다음엔 잘해야지'. 하는 마음을 망가뜨리고 빗나가게 만들어 놓고, 왜 화내고 덤비느냐고 나무라고 있지는 않는지?

  부모도 잘못할 때가 많은데 자녀들이 성장하는 과정에서 실수하는 것은 당연한 일 아닌가. 그런데 우리는 어떻게 대하고 있는가. 너그럽게 용서하는 방법을 보여 주며 가르쳐 주는가. 밟힌다고 일방적으로 따지고 다시 더 세게 밟지는 않았는가. 사회 곳곳에서 부모들이 가르쳐 주고 보여 준 대로 다시 자식에게 되돌려 받는 건 아닐까?

  사람은 늘 오늘보다 내일 더 나은 사람이 되기를 희망하며 산다. 자녀가 미래에 대해 밝은 날을 꿈꾸기를 원한다면 부모가 긍정적인 사고로 자녀를 격려해야 한다.

  부모가 자녀의 얼굴을 마주 보며 '그래, 그랬어? 그랬구나!' 등의 말로 정성껏 들어 주기만 해도 자녀는 힘을 얻어 정직하게 말하고 행복해진다. 아버지는 신문을 보다가, 어머니는 빨래를 하다가 전화 벨이 울리면 보던 신문을 놓고, 비눗물 묻은 손으로 황급히 달려가 전화를 받는다.
  그러나 아이들이 부르면 신문 보는데, 빨래 하는데 귀찮게 군다고 짜증을 내고 있지는 않은지 돌아봐야 한다. 결국 자녀는 부모가 변하는 만큼 변하는 것이기 때문이다.

  부모는 자녀를 통해 진정한 의미의 어른이 되어 가고 인간을 사랑하고 삶을 소중히 여기게 된다. 또한 부부의 대화는 가정의 분위기를 좌우하고 자녀들은 이러한 부모의 언어 습관을 그대로 배우게 된다. 부부가 서로를 존중하면 자녀도 부모와 이웃을 존중하고, 부부가 서로 헤아리며 이해하면 자녀 또한 그것을 배우게 된다. '어머니' , '아버지' 라는 이름은 얼마나 막중한 책임이 수반되는 단어인지 생각해봐야 한다.

  '말' 과 '대화' 는 차이가 있다. 대화는 주로 말로 하지만 말은 대화가 아닐 수 있다. 말은 일방적인 의사 전달이어서 본인의 뜻을 상대방에게 전하기만 하면 된다. 그러나 대화는 의사 교환이어서 말을 받아들일 상대방을 헤아리며 말해야 하고, 상대방의 말을 헤아리며 들어야 한다.


< 대화에 방해되는 말투 >
- 집에 손님들이 찾아오고, 아이가 인사를 손님에게 하지 않고서 부모에게 돈을 달라고하는 상황의 대화.

1. 지시, 명령하는 말투 - "나가 있어!"
2. 설득, 설교, 도덕적 행동을 요구하는 말투 - "손님 계신데 돈 달라고 하면 버릇없는 아이야."
3. 충고, 제안하는 말투 - "급하면 엄마에게 얘기하거나 엄마도 바쁘시면 손님 가실 때까지 기다려야 해."
4. 경고, 위협하는 말투 - "그렇게 버릇없이 굴면 지난번에 사 준 오락기 다시 팔아 버린다."
5. 평가, 비판, 우롱하는 말투 - "너 거지야? 툭하면 돈 달라고 하게."
6. 탐색 및 심리 분석의 말투 - "손님 앞에서 돈 달라고 하면 아빠가 거절하지 못해서 돈을 줄까 봐 기회를 잡은 거야?"
7. 둘러대기 - "나가 있어. 나중에 줄께."
8. 비교하기 - "네 친구는 인사를 잘하던데 너는 왜 그렇게 엉망이냐."

  위와 같은 말들은 상대방인 자녀의 행동을 변화시키기보다는 오히려 반발심이나 적개심을 일으키게 된다. 이러한 말들은 자녀를 부모의 소유물로 생각하여 부모 마음대로 하고 싶을 때 나오는 말이기 때문이다. 그러므로 부모는 자녀를 대하는 다음과 같은 태도를 지녀야 한다. 


< 대화의 기본 태도 >

1. 자녀(상대방)를 한 개인으로 존중한다.
2. 자녀(상대방)를 성실한 마음으로 대한다.
3. 자녀(상대방)를 공감적으로 이해한다.
4. 자녀(상대방)의 행동과 말, 그리고 감정을 수용한다.

  부모는 자녀가 고쳤으면 하는 행동을 대화의 기본 태도로 자녀가 기분 상하지 않고, 자존심 상하지 않도록 말한다.

  자식을 키운다는 것이 켤코 쉽지만은 않다. 그러나 해결 방법이 없는것도 아니다. 우리들은 이런 좋은 지침서를 가지고 하나 하나 적용해가며 자식들과 대화 한다면 언젠가는 문제점이 없어지지 않을까 생각한다.

박권용의 인생대역전

박권용의 인생대역전
박권용 지음 / 엘맨 / 2003년 5월

언젠가 달동네 소녀 집에 연탄을 넣어 준 이후부터 나는 남을 도와주는 일에 재미를 붙였다. 내게 돌아오는 인사와 대접이 너무 신기했다. 월급의 절반을 남을 돕는데 써도 나의 기쁨은 가득하게 채워졌다. 길고 고통스러웠던 나의 과거가 비로소 조금씩 떨어져 나갔고, 비록 가진 것이 많지 않으나 정직하게 열심히 번 돈으로 가난한 사람을 도울 수 있다는 것은 내겐 큰 감사였고 복이었다.

  사람이 사는 동안에 기뻐하며 선을 행하는 것보다 나은 것이 없는 줄을 내가 알았고, 사람마다 먹고 마시는 것과 수고함으로 낙을 누리는 것이 하나님의 선물인 줄을 또한 알았도다(전도서 3:12~13).

  "하늘을 두루마리 삼고 바다를 먹물 삼아도
  한 없는 하나님의 사랑 다 기록할 수 없겠네
  하나님 크신 사랑 그 어찌 다 쓸까
  저 하늘 높이 쌓아도 채우지 못하리
  하나님 크신 사랑은 측량 다 못하며
  영원히 변치 않는 사랑 성도여 찬양하리"

  재벌이라면 몰라도 평범한 사람한테는 쓰고 남아서 남을 도와줄 만한 여유는 절대로 생기지 않는 게 생활이다. 평범한 사람에게 돈이란 항시 모자르고 부족하고 없는 것이다.
  또 돈이란 놈의 속성이 있으면 있을수록 쓸데도 많아진다. 그래서 점점 많은 돈을 벌고싶어 하는 것이다. 돈은 많지만 남을 위해서 쓰는 것이 어려운 이유가 바로 그 때문일 것이다. 돕는데는 때가 있다. 돈을 모으는 동안 도와야 할 사람은 자기 옆에 자나쳐 가 버린다. 그렇게 열 사람, 백 사람, 보내고 나중에 천 번째 오는 한 사람을 크게 돕겠다고 마음먹는 것은 가당치 않은 일이다.

  당장 생활 속에서 필요한 손길에 동전 한 닢 얹어주는 게 적선이고, 봉사이고, 선해이고 그리고 사랑이 아닐까? 정말 필요한 것은 절기 때만 한아름 선물을 안고 고아원이나 양로원을 찾아가는 게 아니고, 시간을 내서 틈틈이  찾아가는 게 더 큰 위로가 되지 않을까? 과부의 몇 푼이 부자의 몇 억보다 더 귀할 수 있다. 한 사람이 10억의 자선금을 내는 사회보다 백만 명이 천 원씩 내서 10억의 기금을 마련할 수 있다면 그 사회가, 그 나라가 훨씬 더 건강하고 탄탄하고 인정이 넘칠 것이다. 몇 푼의 적선은 우리가 생각하는 것보다 훨씬 가깝고 쉬운 곳에 있다.

  봉사는 능력과 한계를 잘 살펴봐야 한다. 내가 할 수 있는지, 도울수 있는지를 냉철하게 따져봐야 한다.

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  사람이 변할 수 있다는 것을 이 책을 통해 알게 되었다. 사람이 변한다는 것을 말만 들었었는데, 이렇게까지도 변하는 구나! 하는 생각이 든다.
  나 또한 항상 남을 도와주며 살아야지하고 다짐을 하지만, 말처럼 쉽지만은 않은것이 봉사 같다. 이런 봉사를 당연히 해야한다고 생각하고 봉사로 인해 자신이 기쁨과 행복을 얻는다는 생각 자체가 나와는 너무 다르다. 그래선지 무척 존경스럽다.
  가정에 평화와 행복이 찾아오고, 밖으로 그 행복을 나눠주는 박권용씨는 정말 하나님의 부름을 받은 자가 아닌가 생각된다.
  이제부터라도 가정에 더욱 신경쓰고, 주변 다른사람들도 돌아보리라 다짐해본다.